問答一覧

検索結果: 229件

2022/12/12

今の生活から変わることが怖いです

現在実家で母と猫と暮らしています。父は長らく別居していますが、半年前からがんになり余命宣告を受け、母が週に一度世話をしに行っています。この状況からお察しいただける通り、問題がないとはいえない家族です。私自身は正社員として働いていて、安定した収入があります。数年間婚活をして、最近ようやく、結婚を前提としたお付き合いに進みそうな方との出会いがありました。結婚して両親を安心させたい、孫の顔を見せてあげたい、その気持ちは確かにあります。婚活が長引きずっと心配させていました。その反面、それ以上に、今の生活から変わることが怖くて仕方ありません。元々人間が苦手で異性は殊更好きになりにくく、今回出会った方も、好きになったというよりは、他の異性と比べて気持ち悪いと感じることが少なかったから、という理由で関係を進めようとしています。 3週間ほど前は変化に対する恐怖がとても強く、夜通し泣いて生活がままならなかったほどでした。大好きな母と猫がいる環境から離れがたく、自立心がないのです。自分の弱さと甘えが原因です。 1年半ほど前にも同じような内容を投稿していました。成長がない…それだけ根強い感情なのかもしれません。もちろん、諸行無常、このままの生活が続くわけがないことも分かっています。病気の父はもう長くはないし、母も猫も高齢で、私を置いて死んでしまうことは分かっています。それから先の長い孤独に、弱い自分が耐えられるとは思えません。それなら結婚して自分の家庭を持ち、心の拠り所を持った方がいいのだとも分かっています。異性に対する苦手意識はありますが、せっかくつながったご縁、進んでみないと分からない、やらない後悔よりやって後悔、そう考えて気持ちを奮い立たせては、でもやっぱり怖い。そもそもお付き合いを進めても駄目になってしまうかもしれない、そうしたらまた婚活をするのか、年齢的にどんどん厳しくなって希望がない、どうしてこのままでいられないのか、等々…。悪い考えが頭を巡っては泣いて、前向きに考えようとしては挫けて、その繰り返しです。実に弱く甘えきった考えばかりの文章で、お恥ずかしい限りです。仏教の教えで、お導きいただけましたら、前向きに生きていけるようになりましたら、と願います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

旦那に内緒の借金

昨年11月に結婚しました。結婚前に作った借金150万をずっと旦那に内緒にしていましたが、正直に話すべきかどうかを悩んでいます。借金の理由は浪費、生活費、結婚資金です。今が楽しければいいという考えがあり、お金がないのに見栄を張って服を買ったり、仕事のストレスで飲みに行ったり、一生に一度だからと結婚式の費用に充てたりと、気が付けば金額が大きく膨らんでしまいました。結婚して、さすがにこのままではいけないと思うようになり、今は任意整理の相談を弁護士さんに行っています。もちろん浪費もやめ、節約するようになりました。生活費や貯金の他は、財布も旦那と分けているので、無駄遣いしなければ、1-2年で完済できると見込んでいました。しかし転職先での収入が想定を下回り(残業代が一切出なくなった)、自分の小遣いから月々の支払いに充てるお金の捻出が難しくなりました。もちろん自分の作った借金なので、自分で返しますが、月々の生活費や貯金に充てるお金を減らしてもらう必要があります。旦那の元々の貯金で、来月新婚旅行にも行く予定でしたが、こんな状況下で、一生に一度だからと他人のお金で旅行に行くのも何か違うと、本当に恥ずかしい限りですが、今更ながらそう考えるようになりました。稼ぎの良い副業をしたり、転職したり、隠し通せる手段はあるかもしれませんが、その目処も立っていないため、正直に打ち明けることを考え始めました。その結果、離婚になることもありえるかと思います。正直に現状と今後どうしていくかを話すべきかと自分では考えていますが、今後私はどうすべきかが一番なのか、アドバイスをお願い致します。

有り難し 13

回答 1

2022/02/18

誰も傷つけたくない

精神疾患の傾向とPMSがある人間です。彼氏に振られました。原因は、私のメンタルが悪化し、それが彼氏の負担になったからです。元気なときは彼氏を頼るまい成長しようと思えるのですが、生理前になると感情のコントロールができなくなり「消えたい」「つらい」とたくさん泣きついてしまいました。それによって彼氏も体調を崩し始め、一度「精神科に行かなきゃ別れる」と言われました。さすがに反省し、カウンセリングの受診も始めたのですが、その言葉に加えて様々「今がよければいいと思って怠けてる」「頑張れていない」「留学の邪魔」とも思われてることを知ってしまい、彼氏に対し怖いと思うようになり、別れた今でもトラウマです。そしてギクシャクした関係のなか、別れることになりました。生理前の不調に対する薬の服用は始めていたのですが、効果がでる前に彼氏の堪忍袋の緒がきれてしまいました。お互い愛情はあったので、すべて私の弱さのせいでした。別れたことよりも、自分のせいで大事な人を傷つけてしまったことがつらかったです。傷つけるくらいなら、付き合わなかったほうが彼のためだったと思います。私のようなメンヘラで病気持ちのキチガイは、一人でさっさといなくなるべきでした。少しでも好きな人と一緒に幸せになる資格があると勘違いした自分が恥ずかしいです。好きな人ができても、もう付き合いたいと思えません。その方が相手の幸せのためだとようやく思い至りました。都合のいい人間くらいが身の丈にあっているのだと思います。大事な人を自分では幸せにできない、という結論がでたのに、生き続けないといけないのでしょうか。失恋でさらにメンタルを崩し、親にも迷惑をかけています。これ以上大事な人を傷つける罪悪感に耐えられません。人を好きになって付き合いたいとか身の程知らずのわがまま人間になるのも、キチガイのくせに幸せになりたいって思ってしまうのも怖いです。誰かを傷つけないと生きていけないのはわかっています。でも、それなら生きていたくないのです。毎日こんなことを考えて泣いているのが苦しいです。でも、苦しんで泣いている毎日が私には身の丈にあっているような気もします。乱文になりすみません。もはや何を質問したいのかの整理もついてませんが、誰か助けてください。人を傷つけてばかりなのに、幸せを諦めきれない私を怒ってください。

有り難し 10

回答 2

助けてください。

ここで質問させて頂いたのはもう私には頼れる人がいないからです。プロフィールを読んでいただいた通り私は医学部を目指しています。本来ならば私がブラックジャックにならないといけないのですが、恥ずかしいことに自分の心の病気すら治すことができません。なのでここでブラックジャックに会えることを期待して悩みを聞いていただきたいと思います。私は顔がキモいです。頭も悪いです。容姿も最悪です。しかも、ニートになりかけです。もう自分でも何してるんやと思いますが行動に移すことができません。想像ではいい事ばかり考えています。例えば医学部に受かって水泳部に入ってキャプテンになって、サークルで小児科の子供達を喜ばせる企画をして…淡々としすぎてますが妄想ばかりして現実と理想がどんどん離れていきます。イケメンにもなりたいし頭も良くなりたい。海外のいろんなところを旅してみたい。いろんな経験をして、自分の視野を広げていきたい。でも、そのために努力は何もしない。もし、目の前にこんな人間がいたら殴りたくなりますよね。ボコボコにしてやりたい… もう自分が嫌で嫌で仕方ないんです。最近は朝の6時に寝て14時に起きて何もせずにまた6時に寝る。こんな生活が続いています。今書いてるだけでも笑けてきます。医学部に行くにはもう勉強しないといけないのに、本当に何やってるんだろう。そう考えても何のやる気もでません。変わりたいのに変われない。私にはやりたい事がたくさんあります。理想の人物像だってある。特に日本史の勉強してる時はこんなに素晴らしい人がいるんだと思う人がたくさんいます。この日本を良くしようと精一杯全身全霊をかけてきた人。自分の事より、周りの人を第一に考えてきた人。そんな人がこの世にいるんだと思いました。そんな人たちが今の自分を見たらどう思うのでしょうか（ ; ; ）もうこの腐ってしまった心を自分ではどうする事もできません。周りに悩みを言える人なんていないし、このままだと本当にダメ人間になってしまいます。そんな一生は嫌です。人生1回しかないのに、こんなんで終わるなんて嫌だ。めちゃくちゃな文で申し訳ないです。最後まで拝読して頂きありがとうございました。アドバイスお願いします。

有り難し 71

回答 5

煩悩（性欲）を消す方法はありませんか？

私は不倫をしています。妻が嫌いとか誰か他の人を好きになったとか…そんな事ではなく、エッチがしたいのです。妻はそういったことに全く関心はなく、付き合っていた当時から誘うのは私。ハグもキスも私から。同棲を初めて半年ほどは毎日のように誘ってましたが、妻の乗り気ではない態度に徐々に私の気持ちも萎えて、誘わなくなりました。それから1年も経たないうちにSNS上で知り合った子とエッチをしました。しかし、罪悪感や妊娠への恐怖で体調を崩し、2度と浮気はしたくないと思いました。その頃から妻も私が夜のお誘いをしなくなったことに疑問感じ、2人で話し合うことに。妻は生きてきた上でエッチな気分になったことは無いそうで、嫌じゃないけど…といった感じ。私も本音を言いました。｢自分が誘ってばっかりで、疲れてきたし気持ちも盛り上がらなくなった。更には同棲を始めたことで、女ではなく家族のように思えてきてしまった｣と。結果的に妻からのスキンシップに積極性を出すということで話は終わりました。が、やはり妻はそういったことが苦手らしく全く変化はありませんでした。そうこうしてるうちに、私の性欲がまた抑えられなくなり…今度は風俗に通うことにしました。相手は性処理のプロ。恋愛がしたい訳ではなかった私にとっては、とてもありがたい存在となりました。しかし、家にお金を入れて残った分をお小遣いとしていた私にとって、この遊びは高くつきました。結局半年ほど通った後、金欠で行けなくなりました。その辺りから、職場の人間関係で軽く鬱病発を症。職場を変えて落ち着くまでの半年程は性欲がどうのと言ってる場合ではありませんでした。しかし、それが落ち着くとまたそういう相手を探している自分が居るのです。あれだけ痛い目をみたはずなのに。自分でも引いてしまうくらいに煩悩に支配されています。病気なんだろかと思います。｢愛する｣とは何か分かりませんが、妻は大好きです。恥ずかしがって絶対にイチャイチャしたことはしない妻ですが、お互い｢友達のような夫婦でいたい｣と思い合ってます。こんなクズみたいな私と一緒に居てくれる妻は傷付けたくありません。浮気の事実と苦しみは墓場まで持っていくつもりです。ですが…なんとかこの煩悩を消す方法はありませんか？助けてください。

有り難し 11

回答 1

うつ病からの復職

よろしくお願いします。会社員です。うつ病を患って20年になります。体調が良い時は復職していますが、現在休職しております。休職出来る期間は2年で、今年の9月でその期間が終わってしまいます。病院に通いお陰様で回復してきていますが、どうしても「復職しよう」という所までは戻りません。結婚しており、持ち家のローンもあります。私の収入が現在無いので、お金に大変困っています。そして重ねて大変お恥ずかしい話ですが、個人的な借金もあります。弁護士の先生と相談しています。復職すれば良いことは頭では分かっています。でも気持ちは違うのです。今までうつ病に悩まされてきた人生でした。この先に「穏やかな未来がある」という風に考え難いです。いっそのこと会社を辞めて……と考えますが、今の年齢で再就職は難しいです。どうしたら良いのか本当に困り果てています。どうしたら、会社に復職しようという気持ちになるかお知恵を頂けましたら幸いです。

有り難し 37

回答 2

助けてください

妻が朝起きてきません。朝食は自分で用意しています。最近は娘も一緒くらいの時間に起きてくるので娘の朝食も用意しています。去年から娘の弁当が必要になったため、私の分も作ってくれますが出掛ける10分前に起きて5分で作ります。週に3日は帰宅が23時を過ぎます。帰ると妻はほとんどの場合が寝ています。晩ごはんは用意してくれています。自分が使った分の食器は食洗機にかけますが、前回洗ったものがそのまま入っているので全て片付けています。毎日こんな感じです。朝、出掛けるまで起きず、結局一日中顔を合わせないこともあります。他にも片付け掃除をしないなどあります。ここまで出来るだけ感情を入れずに事実を書きました。本心を言うと、自分はこんなに働いてるのに、専業主婦の妻は楽をしている、としか思えません。こんなことばかり考えていると、怒り、悲しさ、惨めさ、嫌な感情しか出てきません。朝ごはん作ってほしい。片付けをしてほしい。とお願いもしましたが「善処します」と言うだけで実際は変わりませんでした。感情に任せて強く言ってしまうときもあり、そうするとしばらくだんまりになります。一週間無視が続きます。一ヶ月以上続いたこともありました。それを繰り返すうちに要求することを諦めました。この人は疲れやすい人なんだ。たくさん寝ないと生きていけない人なんだ。ただの同居人なんだ。と思い込むようにしました。いつしか、ただ単にお見送りをしてほしい。お出迎えをしてほしい。とだけ願うようになりました。叶えばちょっとうれしい、と思うようにしました。嘘でもそう思い込むことで、気持ちは落ち着きました。それでも、仕事で疲れて帰って来て、出迎えもない中、片付いていないもので溢れている家を見てしまうと、どうしよもない感情が出てきました。誰も見えないところで壁を殴りました。自分の頭を壁に打ち付けました。お酒の量が増えました。いつか本人を傷付けてしまわないか怖いです。妻を目の前にしても、平然としていられる自分も怖いです。自分が二重人格なんじゃないかと思ってしまいます。もうどうしたら良いかわかりません。どうしたいかも分からなくなってきました。恥ずかしくて誰にも相談出来ません。助けてください。

有り難し 79

回答 2

私は、これからどうすればいいのでしょうか。

だれにも行ったことのない、どうしようもない悪癖があり、それを聞いてもらいたいのです。私は、考えるだけで満足してしまうようなのです。普通なら、例えば、プロ野球選手になって、ファンにちやほやされたり、といったことを妄想すると、まあ無理かとあきらめるひとも多いでしょうが、これを、現実にしてやる！となり、そこから努力をして、本物になるはずです。妄想の段階で満足すれば、現実にはなりません。私は、満足してしまいます。こんな大きな話ではなく、資格取得の話をしたいと思います。取ることが難しいと言われる資格があり、私はそれを努力して、実際に取得しました。ですが、その時の達成感、喜びは、たかが知れていて、実際に取る前に、考えた時の方が、達成感、喜びも大きかったのです。私は、ミュージシャンになって、世界中でライブをしたことがあります。芸能人になって、テレビに出たことがあります。働かなくていい、悩みもない、という環境を整え、その中で生活したことがあります。どれもただの妄想ですが、ライブの高揚感、芸能人としての優越感、悩まなくていいという安心感。どれも鮮明でした。その場に飛んで、実際に体験しているかのようになることすらあります。そして、現実に戻ると、何もできない自分が一人。現実にしようなどとは思えません。そのための努力、苦しみ、悩みといったものをすっとばして、一瞬しかない成功を掠め取っているようなものなので、余計にこつこつと何かをしようという気が無くなってしまいます。麻薬のようだと、よく思います。過程をすっとばして、快楽だけが手に入ってしまうので、やめるにやめられません。それこそ、勝手に考えてしまうのです。自分の意思とは切り離されたところにあるように感じます。やはり、精神的に何かの病気なのでしょうか。これだけは恥ずかしく、だれにも相談してこなかったので、不安で不安でなりません。ですが、本当にこのままでは生きていけなくなってしまいます。私は、どうすればいいのでしょうか。宗教の観点から、私が救われる道はあるのでしょうか。助けてください。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

2022/03/18

鬱です、とうとう見放されてしまいました

先日も相談させていただきました。その節はありがとうございました。私は自営業をしています。半年ほど前に、鬱になってしまいました。鬱になったきっかけは、仕事仲間からの厳しい言葉。うまく消化できず、考え方がどんどん悪いほうに向かってしまいました。鬱の診断を受けたとき、仲間にだけは病気のことを伝えました。（家族には言えませんでした）理解がある人で、無理なく続けていこうと言ってくれました。ですが、精神的に不安定になったり、スピード感のある仕事ができなくなったり、散々迷惑をかけてきました。先日、とうとう仲間から「しばらく一緒に仕事するのやめさせてほしい」と言われてしまいました。話し合いの中で、相手の気持ちは聞きました。「ちょっとさすがに限界のところ」「やりとりしにくいのが、お互いに負担すぎる」「カッコ悪いとこ見せたくないとか、ダメと思われたくないとか、変なプライドが、何するにも一番邪魔だ。そのままでは向上できないから、一度自分が満足いくまでやっておいで」「難しいところやわからないことは手伝うから、言ってくれればいい」とのことでした。たしかに、言い方がキツイなと感じたときに、少し言い方を変えてほしいとお願いしたりしました。変なプライドも持っていました。ダメだと思われたくない、と必死だったので…。それでも最近は、間違えてても、恥ずかしくても、自分の考えを話すようにしていました。上記の私の気持ちも、言い訳がましくてゴメン、と言いつつ、伝えました。謝って、一緒に続けさせてほしい、とお願いしました。でも、余裕がないから今はもう無理と言われてしまいました。私はどうすれば良かったのでしょうか。これからどうしたらいいのでしょうか。趣味もありません仕事でやってみたいことも思いつきません家族にも、仲間にも、相談できません薬は効いているのかわかりません身体のあちこちもおかしくなってきましたもう早く死んでしまいたい手首を切ると気が楽になります昨日「来週の金曜日はあいてる？」と連絡がきました。何の話をするつもりなのか、怖いです。仲間に負担をかけたくありません。でも今の私には、相手を気遣う余裕などありません。どう接したら？私はどうしたら良いのでしょうか。どなたか教えてください

有り難し 24

回答 1

どうすれば気持ちを切り換えられますか？

先日初めてお付き合いした彼氏と別れました。彼は一回り程年上でバイト先の副店長でした。彼の優しさや穏やかさに惹かれ、昨冬彼の転勤後お付き合いが始まりました。お付き合いをする内に彼は過去に鬱病を患い現在も薬を内服中であること、薬の副作用、自分の人生には結婚願望が無く子供も欲しくない事とその理由などを話してくれました。私は彼に結婚と子供について現代は様々なカップルの形があると彼に言い「２人で焦らず考えていきましょう」と答えました。彼は「うん」と返事をくれました。順調にお付き合いを重ね、そして今夏、母の病気が発覚し家族内は騒然としました。一番辛かったのは母だと思います。私は長女である自分が大変な時にほっつき歩いてはいけないという結論に至り、彼に「母の治療が落ち着くまでなるべく家の事を手伝いたいと思います。今までより会う頻度は減ってしまうと思う」と伝えました。月2、3回程会いランチを共にするだけでしたが、彼は私を色々励ましてくれたり、話を聞いてくれました。今は母の治療も無事終わり快方へ向かっております。追って学校も忙しくなりつつも、彼氏と連絡を取り合っていたため私は何の問題もないように思っていました。しかしそんな折、彼氏が昇進を取り下げられたのです。今回は彼が別の支店での勤務を数ヶ月続けたら昇進という話になり転勤が決まったそうです。彼は「ショックではないから」の一点張りでした。そして彼の転勤後初めてのデートで「仕事でいっぱいいっぱいで恋人関係を続けるのが難しい」と別れを告げられました。あまりに突然で理由を訊くと「〇〇ちゃん(私)に冷めた。恋愛感情を抱けない。嫌いになったわけではなく滅茶苦茶性格良いと思ってるけど、恋愛対象として見れない」と言われました。そんな素振りが全く無かったのでとてもショックでした。彼氏は何故かとても挑発的で普段は言わない酷い事を言われました(私の体型や、言葉の端々で揚げ足をとるなど)。私も非道い言葉をいくつか投げ掛けてしまいました。結果的に別れる事になり、これまで自分は彼氏を受け止めている理解していると思っていた事が恥ずかしいです。反省しています。私も前に進もうと思いダイエットや資格試験の勉強に取り組んでいますが、ふと付き合っていた日々を思い出してして悲しくなります。どうすれば上手く気持ちを切り換えられるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2021/08/09

大学時代の後悔

私は２０代後半の社会人です。話は九年前に遡ります。九年前、私は浪人して関東の難関と言われる私大に上京して入学しました（地方出身で、入学後は寮生活をしていました）。しかし、その前後からある健康上のトラブルに見舞われ、その症状にうまく対処できず、そのせいで物事が手に付かなくなり（日常生活や勉学、課外活動など）、苦しむことになってしまいました。また、ちょうど同じ時期、母がガンと判明して倒れたことも、私のメンタルに悪い影響を与えました。私は、自分の健康上の悩みを打ち明けられる状態ではなくなってしまいました（その年の夏、母は亡くなってしまいました）。その健康上の問題からくるストレスや不安感から、私は入学後に入ったあるサークルの友人や先輩たちに、ひどく八つ当たりを繰り返すようになってしまいました。その時のことは、今思い出しても、恥ずかしくなるくらいです。それでも、その友人や先輩たちは私に優しく接してくれたのです。にも関わらず、私は一年生の終わり頃、些細な事がきっかけで、彼らとの関係から逃げてしまったのです（以後、在学中は彼らと一切連絡を取りませんでした）。その後も大学生活は続き、私はなんとか四年で卒業して就職もしましたが、その後の大学生活は正直言って語りたくはありません。卒業後、就職して一年と少し経ったこと、私の抱えていた健康上の問題は、実は手術が必要な問題であったと判明し、私は大きな手術を受け、約一月ほど休職しました。手術後、私はあの頃への後悔から、ひどい鬱状態に苦しむようになりました。なぜあの時、自分の健康上の問題に、うまく対処できなかったのか。せっかく上京していい大学に入れたのに、思わぬ問題でコケて、そのせいで大学生活は台無しになった。友人も全くできず、大学時代何も成し遂げることができなかった。おまけに、母も病気で亡くなってしまった。とりわけ一番大きな後悔は、その時に八つ当たりしてしまったサークルのメンバーへの罪悪感です。荒れ狂っていた私に、彼らはあれだけ優しく接してくれたのに、なぜその関係から夜逃げするように逃げてしまったのか。この強烈な後悔と罪悪感、喪失感から、何も手に付かず、ひどい鬱状態に苦しみ、今は精神科にも通っています。私はこれをどう反省し、受け入れ、今後歩んでいけばいいのか。アドバイスあれば、お願いします。

有り難し 2

回答 1

2021/11/13

お酒を飲むと人が変わる父について

専門学生です。私の父親はお酒を飲むと人が変わります。昔からそうだった、という訳でもなく、私が中学3年生の頃から酷くなりました。トイレの場所を間違えたり、私と母に暴言吐いたり、物に当たったり、呂律が回らないほど飲んでいます。一度、救急車で病院に運ばれたこともありました。次の日の朝に、昨日飲みすぎてたよ。と言うとその日はお酒を控えるのですが次の日には普段と同じ量を飲んでいます。夜になると豹変する父を見て、子供の私が言うことでは無いかもしれないけど、母に離婚して家を出ようよ。と何回も言っています。でも、離婚する気はないみたいで、私だけでも家を出ようと思ったのですが、先日、内定を頂いて、就職先が実家から通える距離なので一人暮らしは諦めることにしました。父の姿を見て、男性が苦手になりました。結婚して家庭を持つ気も無いので、死ぬまで父の面倒を見なきゃいけないと思うとすごく嫌です。父が酒乱になってから、夜は部屋に閉じこもってます。友人たちの家は、ゲームをしたり、テレビを見て話したりすると聞いて、羨ましい反面、なぜか分からないけど悲しくなりました。普通の家庭のように、家族団らんするのは無理な話でしょうか。夜、普通にリビングでテレビを見てみたいです。何か、アドバイスをいただきたいです。友人には、こんな事言うの恥ずかしくてできないので相談させていただきました。

有り難し 4

回答 1

何事もうまくいきません

何事もうまくいかず、自分が嫌です。小さい頃から夢だった職業に就いたものの、キャリアを積む前に妊娠。育休なしで職場復帰。しかし、子供に病気が見つかり、短時間の勤務に移行。その後、二人目を出産し、育休をとらずに復帰。短時間勤務でしたが、同期の同僚が当たり前にこなしている仕事さえ全然できない自分に焦りや恥ずかしさを感じ、通常勤務へ変更。でも、全然スキルアップできず、毎日反省ばかり。誰かに話を聞いて欲しいと思っても、相談できる友達もいません。親友と呼べる人は数人いますが、遠方におり、お互い家族や仕事があるので、話をできる状況にはありません。そもそも自分が大嫌いです。小さい頃から母親に「人を信用するな」と洗脳され続けました。そして母親は、自分の言いなりにならないと、その不満を露骨に示す人でした。父や兄弟に対する不満は末っ子の私に向けられ、家庭崩壊を阻止するために私は言いなりになるしかありませんでした。常に母親の顔色を見て自分の行動を決めていました。友達を作ることも許してもらえませんでした。そのため、教室内に友達はたくさんいても、卒業などで距離が離れればそれで終わりでした。だから、今だに友達の作り方がわかりません。保育園のママに話しかけられても、信用していいかわからず怖くなり逃げてしまいます。職場で話しやすい関係の人が出来ても仲良くなれません。社会人になってからも長年の癖が抜けず、常に母親の顔色を窺わなければならない自分に嫌になり、そして私自身が母親になったことで、今までの母親のあらゆることが許せなくなり、母親との関係を絶ちました。でも、最近自分が母親と似てきてしまったのではと嫌になります。子供が言うことを聞かなかった時など、態度で露骨に示して、言うことを聞くよう仕向けてしまっているのではないかと反省する時があります。そう思うと、育児も思うようにできない、頼れる人間関係もないし、関係を構築できない、何より仕事さえできない、こんな自分が嫌です。

有り難し 6

回答 1

子育てと仕事

やりたい仕事があります。しかし、不安です。今の状況は、子供に恵まれ、２人いて、まだ小さくて、でも幼稚園と保育園に行けてます。実家は遠く頼れる人は周りにはいません。ご近所付き合いは多く、上手くやっていますが子供を預ける事はしていません。上の子は私に似てメンタルが弱くこの時期になってやっと泣かずに登園ができるようになりました。下の子は強くしっかりしていて上の子に比べて私はあまり目をかけてやっていないような気がします。仕事を始めたいと思ったのはお金がないこと。自分のやりくりが下手で主人には呆れられてます。親に頼りっぱなしだったので、自分の力でなんとかしなきゃと焦り仕事を始めてみましたが、子どもが熱出したり、そこから長引いて登園できなかったり、泣いてすんなりと登園してくれないので遅刻をする日々だったり。長く続きませんでした。新しい仕事にもチャレンジをしてみたのですが上手くいかず。前にやっていた職場へどうしても戻りたくて友人を通して面接を受けようと思っているのですが、４月から新学期になり環境が変わったら子供達はどうなってしまうのかまた泣いて朝からイライラして感情的に怒って不安定にさせてしまうのではないか落ち着くまで仕事はしない方がいいのか、じゃあ落ち着くのはいつなのか子供の精神的な成長を母親の私がダメにしているのではないか大人になって何を情けない事を言っているんだろう、周りの友人達が立派にやってて何をやってるんだ自分恥ずかしいずーっと同じ事を考えていて前に進めません。自分の今、置かれている状況は自分が招いているということも重々承知しています。勝手なことを言ってるということも… どうしたら気持ちが晴れるのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2023/08/21

亡き娘への自責と後悔が払しょくできません

以前に一度相談させて頂いております。娘が病気で亡くなったことは運命であったと理解しており、辛さ、悲しさは日々増しますが残された高齢の父を看取ることが私の使命と思っています。そのような日々の中、私の中でどうしても払しょくできない自責と後悔の念があります。娘の病気が発覚した当初から私の役目は娘が最後の最後まで楽しく前向きに生きれるようにする事だと考えていました。最初に主治医にお願いしたことは、『娘との最後の会話は「今日はゆっくり休もうね。明日になったら元気になるからね。お天気だったら公園に行こうね。」と言って見送りたい』でした。闘病中は病気の重篤さを悟られないように、治るんだと思えるように、私なりに努力しました。しかし肺に転移した腫瘍が増悪し、最後の3日は病院で鎮静が必要な状態でした。娘は仰向けになる事ができず、ベッド上のテーブルに突っ伏して半分寝て半分起きているような状態で右に左にふらふらして本当に辛そうでした。この時点で鎮静を多くして娘の苦痛を取り除いてもらうべきだったのですが、こんな状態でもまだ私は娘の死が間近であると認識していませんでした。ふと、トイレに行くのは苦しくなるのでオムツにしてもらわなければ、と気づき、看護師さんにお願いしようと思った矢先に娘が「おしっこしちゃった」と息も絶え絶えに訴えました。私は「やってしまった。最後に失敗してしまった」と思いました。苦しい思いは絶対にさせまいと誓って頑張ってきたのに。娘を私に寄りかからせて看護師さんにパジャマをハサミで切ってもらい何とか着替えさせました。すると娘が「もう死にたい」と私の耳元で一言いったのです。10歳にも満たない娘に「死にたい」と言わせてしまった。最後の最後で私が気付くのが遅れて苦しい思いをさせてしまった。すぐに鎮静を多くしてもらい、娘はやっと仰向けになって眠れるようになりました。その後目を覚ますことはなく、翌朝早くに亡くなりました。病院側から残り僅かであると一言あればもっと早くに苦痛を取り除いてあげられたのに、とも思いますが、最後まで意思の疎通をさせてあげたいという善意だったと理解しています。気づかなかった親の私の責任です。楽しくお浄土にいると言われても、この世の最後の言葉が「もう死にたい」であった幼い娘の気持ちを考えると、自分自身がどうしてよいか分かりません。

有り難し 29

回答 2

妻のせいで新しい人生を歩めません。

2ヶ月前に私の不倫がバレ、ちょうど不倫相手と再婚したいとも思ってもいたので、離婚調停を起こしたのですが、妻が離婚に承諾しません。お恥ずかしい話ですが、昨年から私が会社の経費を水増ししていたことが妻にバレ、何度もやめるように注意されました。しかし、バレないようにやっていましたし、大した金額でもないのに妻にガミガミ言われたことで、妻といると辛く、不倫相手といる方が心地よくなっていきました。因縁をつけてくる妻が疎ましくなりました。早く妻と別れて新しい相手と新しい人生をやり直したい気持ちでいっぱいです。再婚を阻止する妻の存在が邪魔で、怨みの想いが日に日に増して行きます。元々は好きで結婚したので怨みなんか抱きたくないのですが、離婚を拒否する妻が私をそうさせます。私や不倫相手の妻への恨みの気持ちがつのることは妻に良くないことが起こるのではと思います。私も苦しいです。どのような気持ちでこの問題を乗り切ればよいでしょうか。

有り難し 193

回答 4

親の介護

こちらでも相談させていただいておりましたが、昨年、闘病していた夫が他界いたしました。最後は在宅医療、看護で、娘と二人で手を握りながら、最後の一息まで看取ることができました。これ以上望めないほど、自然に安らかに夫が逝けたことを感謝いたします。まだまだ悲しみも癒えず、膨大な手続きに翻弄されていますが、同居の父母の面倒が限界を超えています。超高齢の父はもう何もできず、やはり超高齢の母は認知症の進みが酷くて、せん妄、幻覚が進み、手に負えない日が多くなってきました。二人とも、身体は自立していますが、精神的にだめです。在宅医療の先生には、早急に施設を進められていますが、二人分の入居費の事もあり、施設の空き具合やコロナ下での問題で、なかなか進みません。ケアマネさんにも相談しながら、デイサービスなど、なんとかできることを進めています。しかし私自身、夫の介護と看取りで体力気力を使い果たし、もう頑張れません。手伝ってくれている社会人の娘にも申し訳ないです。親しい友人たちも、本当に支えてくれていて感謝しかありません。年老いた親を可哀想に思い、大事にしたい気持ちがどんどん削がれて行くのが辛いです。自分がここまで辛い時に苦しめる親を嫌になる、自分の気持ちが辛いです。今までずっと、いくら進めても介護保険を受けてくれなかったことも恨んでいます。どのように気持ちを保ってやっていけばいいのか、どうかアドバイスをお願いいたします。いつも本当にありがとうございます。

有り難し 17

回答 1

ローンとこれからの不安

いつもお世話になっております。心が折れそうになりながらも、ここでいただいたお言葉を糧になんとか転職先が決まり、今月より社会に復帰することが出来ました。ありがとうございます。主題の通りですが、現在・職は決まったものの契約社員であること・前職をパワハラで短期退職しており、今の職場でも長く続くか不安であること・50万程度の借金（カードローン）があること・貯金が一切ないことが不安で仕方ありません。ローンに関しては仕事を続けて返済していきながら、貯金を作っていくつもりです。借金の原因は無職期間が長引いたこともありますが、何より自身の金銭管理の甘さや、摂食障害による食費によるものです。家族には頼らず戒めとして自身の稼ぎで返済を考えていますが、貯金もなく仕事も契約社員なので、毎日不安で仕方ありません。また、20代後半であるにもかかわらず、お付き合いしている方と食事に行くお金すら出せない自分がとても恥ずかしいです。相手の方に借金のことは言っていませんが、私が金銭的に余裕がないことを知っており、いつもお支払いを快くしてくれています。なるべくお金がかからないよう、常に食事は家で作るようにしていますが、食材などを買いに行くたび申し訳なく、不甲斐なく、とても心苦しいです。甘えたご相談であることは承知しておりますが、どうか、自身の責任を背負っていくためのお言葉や、私の行動や考えに至らない部分あればご助言いただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

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20年経っても変わらない罪悪感

私は、４０代の主婦で夫と子供と暮らしています。２０年近く前の過去の自分の過ちが許せなくて非常に苦しんでおります。その内容は、ここに書くのも恥ずかしいようなことなのですが、懺悔の為、書かせて下さい。私は、２０代前半の頃、非常に精神的に弱く、今考えると未熟極まりない人間でした。普段は自制心を働かせ常識的にふるまっているのですが、仕事で追い詰められ、現実逃避の為に深酒をすることが多々ありました。飲みすぎて、男性と一夜だけの関係を持ったことも何度かあります。そんな未熟な私が未熟では済まされない、最大の過ちをおかしたのが、友人の元カレと関係を持ってしまったことです。友人の元カレから、「相談がある」と持ち掛けられ、会うことになり、その日は仕事で疲憊していた身体にも関わらず、お酒を飲んでしまい、実は、最低なのですがその後のことはあまり覚えておらず… 気が付いたら時には、状況から考えると…という状態でした。私は愚かな自分にひどく落ち込み、死んでしまいたいとさえ思いました。友人に軽蔑され嫌われてしまう…絶対に秘密にしなければと思いました。その後、猛省し、生活やお酒の飲み方を悔い改め20年が経ちます。両親との死別、子供の障害、主人の病気と逃げたいことは山ほどありましたが、お酒に頼ることはしていませし、人を大切にして、過去の自分を恥じることがないよう、自分を戒め生きてきたつもりです。しかし、いくら猛省しても、まるで昨日のことのように、その日を思い出し、人でなしな自分が許せなくて死にたくなります。特に、最近、その友人があまり幸せではない状態ということを耳にして、現在のその子の状況に関しては私は無関係なはずなのに、友達が幸せな状態ではないことに罪悪感を感じます。幸せになってほしいです。私はこのまま今まで通り、友達面をして彼女と接してもよいのでしょうか。最近は、彼女に連絡をして返事がおそかったりすると「ついに知られてしまった」と妄想し心穏やかにすごせません。彼女のことを考えると自分の愚かさを再確認させられるようで生き苦しくなり、あちらは全く悪くないのに距離をおきたくなります。私は今後、彼女にどう接していけば良いのでしょうか。２０年経ってもこの状態ということは、一生この苦しみが続く気がします。

有り難し 28

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主人が子どもに性的虐待を行わない為に出来ること

主人の性癖による心配の相談です。主人は性欲が強く、性的なものに対して興味が多い方です。特殊なものも好みます。以前、「仕事の作業をする」といって自室に移動し作業しているんだろうなと思っていました。しかし、実際には作業しつつ性的な動画を見ていました。しかも部屋を仕切るドアも閉めずに。その時に一度「せめて私の目に触れないように気を付けて」と注意しました。そして続いて数週間前には一緒に家にいる時に私が少しお昼寝をしている際、私が目を覚ました時まさかと思って部屋に近づくとまた戸締りもせずアダルト動画を見ていました。さすがに二度目ともなると私も感情を抑えきれず、一度注意した戸締りもせずに同じ家に居る時に見ているのが許せなくなりました。しかもその日は午前中に結婚式の予定を立てに行った直後の出来事です。主人曰く「自分も知らない間に見ていて吃驚した」と言っていました。無意識だったようです。その時に「病気だ」と自分で言っていました。少し記憶を遡って一緒に住むアパートを探しているときに、某通話で彼の画面共有をしているとウインドウの履歴に幼い女の子がサムネで映っていたのでまさかと思い、そのサイト名を覚えていたので検索してみたら案の定、幼い女の子の動画が沢山販売されているサイトでした。中にはアダルト扱いのものもありました。上記の出来事が頭から離れなかったので、先日主人に子供が産まれたら性的に手をださないか？と流石に口ではきけなかったのでノートにまとめたものを渡して読んでもらいました。返答は「100％手を出さないとはいいきれない」と言われショックを受けました。私も主人もごく一般の家庭に生まれ育ったのに、どうしてその様になってしまったのでしょうか。私ではどうしたらいいのか分かりません。主人も漸く病院の予約を取り治療(？)を受ける決意をしました。そして私一人では抱えきれない悩みなので彼のお義母様にも自分から伝えるようお願いしました。幸い、主人は反省もしてくれるし家事も手伝ってくれるし、お出掛けにも快く付き合ってくれる心優しい人柄の方です。なのにどうして子どもに対して…と悲しくて悔しくて仕方ありません。乗り越えられる試練であれば乗り越えて幸せな家庭を築きたいです。私自身が出来ること・主人ができること、ありましたら助言等宜しくお願い致します。

有り難し 22

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