問答一覧

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寂しくて辛くて何もやる気が起きません。

二回ほど失恋の件で質問させていただきました。　例の彼女と別れてからというもの、目に見えるものすべてが灰色に見える気がします。何をしても面白くないし仕事をしても充実感がありません。　　確かに別れた時の一コマを取り出せば、あの人は非常識でとても酷い人でした。でも私はあの人のことが本当に大好きでした。　楽しかった思い出を思い出すと、「あの時は本当に幸せだったのに何で今はこんなに悲しいんだろう」と思われ、悲しくなります。思い出さないように努力しても思い出してしまいます。　ここ4か月そのような精神状態が続き、もはや抜け殻のようになっています。しなくてはいけないことがあるのにやる気が起きません。　朝になって目が覚めても、その日を生きるのが嫌になり、また寝てしまいます。そして大体午後二時ごろに目が覚め、その後は何もせずダラダラし、貴重な一日を無駄にしてしまいます。　　何のために生きているのか分からなくなってしまいました。この状態が続けばいつか死んでしまいそうです。どうすればやる気を取り戻せるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2021/09/29

産後鬱から嫉妬心と寂しさ

今年4月に男の子を里帰り出産しました。初めての子供で全然育児に自信がなく、里帰り先の実家から息子が3ヶ月になるまで帰れませんでした。いざ自宅に帰っても主人は仕事で帰りが遅くワンオペ状態で、精神的に息苦しさと辛さを感じて心療内科に通院、薬を飲みながら育児をしてますが月に1度1週間程度実家でお世話になっています。実家には妹夫婦も住んでおり、妹夫婦は共働きなので子供は両親が面倒を見ています。妹に2人目ができたことが分かりました。2人目が生まれるので、私が疲れたからリフレッシュで帰りたいとなっても帰りづらく居場所がない気がしてきました。上の子は来年の春で保育園か幼稚園に預けるそうですが午後に帰って来るので妹の産休明け後は2人目を保育園等で預けない場合、両親は2人の面倒を1日見る可能性があります。私自身の状況も環境も産後目まぐるしく変わり、主人の通勤の関係で引越しが急遽決まり、主人の通勤と私の体調と実家へのアクセスも考えて車で数十分で行ける場所に近々引っ越す事になりました。産休明け後は仕事復帰する予定なので、息子がお休みしなきゃ行けない時にお互い仕事がどうしても休めない場合、もしくは病児保育で預かってもらえなかった場合は両親に預かって看てもらいたいなとは思ってましたがこの状況になってしまったので現実味がなくなり、頼れなさそうだなと思ってます。妹夫婦の2人目の妊娠は私自身も嬉しいですが、私の中では唯一頼れる両親を独り占めされるような気持ちと、頼れる場所がないことへの孤独感、妹の子供が優遇され息子は可愛がってもらえないんじゃないかなと思ってしまい不安になってしまいました。あと、私は何年も不妊治療してやっと息子を授かることが出来たのに対して、妹は簡単に子供を授かれたこと、妹の方が何もかも上手くいってるような気がして嫉妬しちゃってます。こんな風にしか考えられない自分に嫌気がさし、周りに頼りにできる人が居ないことへの不安感と頼らなくても生きていけるように強くならないといけないって思うプレッシャーに押しつぶされそうで、先の分からないな不安から逃げていっそ消えたいなと思う日もあります。ただ息子は可愛いので消えたら成長が見れなくなることが嫌で引き止まるような感じです。どうしたらもっと気楽に生きていけるのかアドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

子供が離れていくのが寂しいそして心配性

働く主婦で、中1、小４の息子がいます。上の子が中学に入り、毎週土曜日は部活で忙しくなり、また下の子は休みになると友達と遊ぶと言っては外に行ってしまいます。少しずつ家族で過ごす時間が減り、寂しく感じています。子供も少しずつ親離れしていくのだから私も子離れしなくては、と思いますが寂しくて仕方ありません。休みの日に主人と二人きりになっても会話がなく、子供たちが巣立った後の二人の関係も心配です。子供に執着してはいけないけれど正直、神殿ものままでいてほしいと思ったり。母親になるために生まれてきたわけじゃないけれど、今は母親の自分が生きがいになっているのかもしれません。また極度の心配性なので、子供に何か（身体的なこと、病気など）あるとネットで調べては一人不安になって心が苦しくなります。もっとおおらかに生きたいです。

有り難し 42

回答 2

寂しがり屋すぎて遠距離恋愛がつらいです

わたしは2年半付き合っている彼氏がいるのですが、2年遠距離恋愛をしています。恐らくあと2年以内には彼がわたしが住んでいるところに転勤になり、一緒になるとは思うのですが、（彼の仕事上、ここは明言できません。）わたしが異常な程の寂しがり屋なのでこの2年本当に辛くて、これからも遠距離恋愛を続けていける気力がないです。最近は寂しすぎて2週間に1回、遠方に住む彼に会いに行ってしまっています。（むこうは仕事の関係上、コロナ禍で県外に出ることができなくてわたしが会いに行くしかないです。）彼は優しいので、嬉しいよと言ってくれるのですが、お金の面も、体力的にも、また何より彼の負担にもなりそうで、このペースで会いに行くのはもうやめて、前みたいに月1ペースに戻そうと思うのですが、どうしても寂しくて会いに行ってしまいます。しかもまた2週間後に会えるのに、帰る前日から絶望で泣いてしまいます。家に帰ったら、2日間はどよーんとした気分になります。こんな自分が本当に嫌です。多分依存してしまう性格なのだと思うのですが、そろそろ精神的に自立したいです。どうしたら、このような自分を変えられるのでしょうか。依存しすぎないために趣味を見つければいいと思い、趣味はあるのですが、それとこれとはわたしの中では別みたいで、いつまでも寂しい気持ち等が消えません。何かアドバイス頂けましたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

好きな人に会いたくて寂しすぎる時。

閲覧ありがとうございます。好きな人に会いたくて寂しすぎてなにも手につかない時、どうしたらいいですか？元々私は仕事人間で、恋よりも趣味や友達優先のタイプでした。ですが最近何年かぶりに彼氏ができて、彼に会えない日は寂しくて仕方ありません。正直仕事に集中できない時が出てきて困っています。ほぼ週一で会っているし、LINEに一言だけの日もありますが連絡も毎日来ます。だから彼に冷たくされているせいで寂しい…という事はなく、本当に私自身の心の問題なんだと思います。だから自分でどうにかしたいのですが、こんな事初めてで本当にどうしていいのか分かりません。趣味に改めて没頭しても、友達と遊んでいても、その瞬間には忘れられていても時間がたてばまた彼のことばかりを考えてしまいます。依存症なんだと思います。こんな時、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 22

回答 2

2024/05/08回答受付中

自分について

３回目の質問です。長文すみません。実家にいるべきか悩んでいます。 HSPという気質からか、親や家族（人）といるとどこかで素を出せず、自分が消極的になっているのがわかるからです。家族のことは嫌いなどではなく、仲はとてもいいです。例えば家で家族との会話はできますが、勉強するとき声を聞かれたくなくて音読ができなかったり、今何をしているか知られたくない、家族の機嫌やその場の状況によって左右されてしまう、などがあります。私は以前海外留学していました。その時の理由の一つも、家から離れたら何か変わるかもしれないから、でした。確かにその期間は自分で考えられて積極性もついていたと思います。自分でも変わったと思った瞬間がいくつもありました。でも帰ってきたら元に戻りました。再び海外に行きたいですが、海外生活が思ったより寂しいものと気づき、情けないですが、次行っても孤独に耐えられる自信があまりありません。また自分が親に依存していることにも気づき、どこへ行けばいいか悩んでいます。であれば首都圏へ行ってみるか、でもお金もかかると思います。（資金力はある方ですが、環境を変えればなんとかなると思って結局居住費などお金のムダ、なんてことになると良くないと思い踏ん切りがつきません。）地元で図書館に行ったりして、知識を積んで家にいない時間を作るか、それでも家に帰れば無気力なのかな。と悩むとキリがありません。何よりも、親や家族に自分を出せていなければ、自分は世界どこへ行っても誰にも理解されない孤独な人間になるのでは、という寂しさが耐え難いです。私は成長したい気持ちから海外や別の場所へ行きいろんな世界を見たい気持ちだったり、今の自分ではいけない気持ちが強いです。留学へ行って自分を出していた経験から、現在がとても遠いもののように感じられ、もどかしい焦燥感のような気持ちを感じています。留学の時も、このように自分を責めてばかりでしたが。でもいざ行動してみると1人とても寂しい自分の姿がイメージとして浮かぶんです。考えが甘い部分があると自分でも感じています。迷ってばかりで申し訳ないです。行き先をどう決めるべきか、お叱りやアドバイスをくださらないでしょうか。長文すみません。何卒よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 3

1人で家の中にいる時寂しい時があります

自分は２０歳の頃から一人暮らしをしていました若い頃は部屋に一人でいるのは全く寂しいことはありませんでした今４３歳になりますちょっと前まで２１年間子供と一緒に生活していましたが子どもも成人して巣立っていきましたそして、２４年ぶりにまた１人暮らしになったのですがこれもちょっと前までは一人は平気でした誰に気を遣う訳でもなく気楽で良い♪という感じでしたしかし、老後の事も考え（笑）最近婚活をしましたそして５年ぶりに彼氏が出来て楽しくとても幸せな気持ちでしたお互いかなり意気投合した感じはありましたこの人とずっと一緒にいたいという気持ちがいつもありましたしかし今彼氏が仕事が大変で会えません彼も大変責任のある立場で何か強烈なストレスがあったようで体調が良くないみたいです遠距離なのとまだそこまで深い中ではなかったので私からは連絡もたちまちは控えています（　マメに連絡を返して下さる優しい方でしたが身体がしんどいと言う連絡の後は１週間ほど返信がありません　）こんなことになるとは思っていなかったので今精神的にとても辛いです大げさに言うと寂しくてもう死んでしまいたいくらいでした私は彼に依存してしまいましたしかしそれは自分に友達がいなかったのも悪いと思います（　平気で待っていられず寂しくてしょうがありません　）彼は「　また会いに行く　」とこの前のデートで言ってくれましたがもうだめなのかなとどうしても思ってしまいます（　他に女の人がいる等　）何度かお会いしましたが身体にも手を出しませんでしたしとても誠実な感じの方でしたしきっと落ち着いたらまた来てくれると信じたいですそして、これからは同性の友達や趣味を充実させていきたいと思っていますたちまちこの喪失感を何とかする方法はないでしょうか？薬は副作用があるので飲めません

有り難し 21

回答 1

罪悪感、後悔、寂しさとの付き合い方

2度目の相談になります。様々な書き込みに真摯な皆様の言葉に学び、励まされ、救いを頂いております。ハスノハに携わってる皆様、ご苦労様でございます。ありがとうございます。 10日ほど前に、主人に先立たれました。教えて頂いた念仏や題目を唱えながら、彼が救われますようと祈っています。日々の暮らしの中に、彼がいないことをまざまざと思い知らされ、苦しいです。自殺する程の状況下にしてしまったこと、頑張ってる彼にねぎらい優しい言葉をまだ早いとかけられなかったことこの後悔は生きている限り忘れられないし、償いたいです。アルコール依存性の落ち着いていた症状が理解ない彼の実家で悪化したのか、お調子者のふざけた事故だったのか、彼が人生を悲観したのか、分かりません。きっと一生理由は分かりません。離婚話も自分でしていたのに、許して欲しいとかおこがましくて祈れませんが、彼の成仏を願いながら謝っています。おそらくこの罪悪感、後悔、寂しさと付き合っていかなきゃ生きていかなきゃいけないんです。今更思う、こんなに自分の中でいるのが当たり前で、その存在が大きいものであったかと。でも向き合うと苦しくて淋しくて張り裂けそうです。正直張り裂けちゃえばいいのにとも思います。彼の後を追いたいとも思ったけど、このツラい思いを私の家族にさせるのも忍びなく、こんな罪悪感、後悔、寂しさとどのように付き合っていったらいいか、ご相談させていただきたくどうぞよろしくお願いします。

有り難し 27

回答 1

生まれ育った町を出る、家族と離れる寂しさ

こんにちは。私は現在生まれ育った町に戻ってきています。留学に近いことをしていて、一度親元を離れて暮らしていました。休みなので帰ってきましたが、もう残り僅かの時間が悲しくて仕方ありません。留学へ行くときはさほど寂しくありませんでした。親ともまた会えるし、いつでもここへ戻ってこれると思っていたからです。今ではそんなこと思えません。一度離れた、慣れ親しんだ町へ帰ってくるといかに思い出があるか、いかに愛着があるか、いかに家族といたいかということを痛感してしまいます。その上、父の仕事の関係で家族全員が会えることが滅多にないなかで、いま一番好きな場所で会えてしまっていることが幸せすぎて本当にこの時間が終わって欲しくない。次いつ会えるか確実でない家族と離れることが違う場所で暮らすことが、そばにいないことが、こんなに悲しいなんて知りませんでした。誰かと本当に会えなくなってしまうのではないかと不安でたまりません。母は重めの体調不良で「もしかしたら病気なのでは、」という考えが頭をよぎるし、父だって、不規則な生活をしていて、年齢のこともあります。どうしても笑顔でまたねと言える気がしないのです。どうしたらこの不安でたまらない気持ちを取り除けますか。どうしたら泣かないでいられますか。どうしたら留学先に明るい気持ちで帰れますか。どうか教えてくださいお願いします。

有り難し 72

回答 3

自分について

嫌いな人と接するときに、赦しの気持ちをもってと義理の妹に言われ自分なりに考えて『この人は寂しい人だから」とか「こんな人だから仕方ない」とか思って赦してきました。よく考えて、自分を有利に立たせてるだけのように思えてきてます。これでもよいのでしょうか。本当の許しとは？

有り難し 5

回答 1

2021/12/19

寂しい感じで別れてしまった大切な縁

初めて投稿します。今から10年前にとても重大なご縁があったのですが、その方の存在はとても周囲にも影響が大きく、自分の思いに答えてくださったのですが、その方の周りにどんどんと輪ができて自分が精神病院の生活習慣回復に2週間ほど行って帰りたてで、その中に自分も入りたくても勇気がなくて、自分に答えてもらったことが輝きすぎて特別感が拭えなくて他の人を受け入れられなかったり自分以外がそこからどんどん進んでいって疎外感を感じてしまい、一瞬のたったそれだけで10年にわたって寂しく静かな退場をしてしまいました。去ったことに不満で、何が正しいのかどうしたらよかったのかぐちゃぐちゃで、しかも心配までして頂いて、でも言葉も出ないほど自分が嫌いでも自分がホントは情けないくらい軽い気持ちでどうしようとなってて、一緒にいててその先に自分がどうなっていくのかって何も見えなくて、よそ見をしてるうちにほかの物が面白くてザーッと流されるように好奇心でいっぱい流されていってしまって、何年も何年も他の面白いほうに流されたまま分かれたままでどうしようと思ってて、罪悪感で心を壊しながらさまよいながら年がたつにつれて気分が落ちていき、暗闇の中で主人公が死ぬ話や救われない話ばかり囲まれ、ゴミにも囲まれ、心は壊れ頭も想像力なくなっていき、手足の感覚もなくなるまでぐったり死んだようになっていました。ずっと心配かけている罪悪感ばかり今も募って、こんなにも大切な縁を、ただ「そばにいてたい」といえる自分になれたらよかったのになと思うことに10年費やしている気がします。今も、突き放してあの方の歴史に傷をつけてると考えると自分の判断が無駄で残念で死にたくなる。大切な縁は、そばにいる人たちで紡がれていくんだろうなと思います。答えてくれたけど人として少し距離を置かれてたかもしれない。相手の相性があったと思う。めまぐるしく他のことにすぐ興味を持ってしまった罪深さ。一緒にいてもばかだからうまくやれる気がしないなど沢山考えて10年ずっとぐるぐるしているのでここに吐き出させて頂きました。自分が素敵な関係築けないことにずっとズキズキしてます。そして今でもよそ見をしてしまったことよりその方の活動がどれだけ美しいかを感じて後悔しています。大変失礼いたしました。恐縮ですがプロフィールの悩みもお願い頂けますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

母を病気で亡くし毎日が寂しくて辛いです

病気で闘病中だった最愛の母が天国へ旅立ちました。治る見込みが無い難病だった為心の準備をしていましたが先日容態が急変しそのまま帰らぬ人となってしまいました。まだまだ人生これからという歳なのに、好きで続けていた趣味などを闘病の為に諦めなくてはならず、気落ちしていた姿を思い浮かべるだけで涙が止まりません。しっかりしていて優しくていつも頼りになる自慢の母でした。これからの私の人生に母の姿はもういないと考えてしまうと悲しい気持ちで心がいっぱいになってしまい、何をしても「悲しい」「寂しい」と思ってしまい泣いてしまいます。これから先の自分に結婚などの嬉しいことや楽しい未来があったとしても、それを一番に報告したいと思える私の母はもういません。毎日が悲しく、生きていたくないなと思う様にもなってしまいとてもつらいです。自分が後を追って死んだとしても母はそれを喜ばない、頑張って生きてくしかない、勿論それは分かっています、でもただただ何をしてもつらいんです。容態が急変する前にもっと沢山話しておきたかった、お花見にも連れて行ってあげたかったなどの後悔が消えて無くならず、できる時にそれをしてあげられなかった後悔がどんどん大きくなってきます。気持ちの整理もできません。何をどうすればいいのかも分からず書き込んでしまいましたがどのようにすれば気持ちの整理ができますでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/07/09

毎日が不安と寂しさと後悔で生きづらい

死後の世界のことばかり考えてしまうのは「今」を一生懸命生きていないから、善行を積むことができていないから…だから地獄に堕ちてしまうと考えてしまうのですか？  今を大切に生きたり、菩薩行や慈悲の心を持って自分だけではなく、周りの方々にも思いやりの心を持ち日常の中で少しでも良いことを行うことができたら死後の世界は怖く感じなくなりますか？  最近HSPという言葉や記事を見かけました。記載されていることを見ると私はHSPという生まれつきの感覚で生きづらさを感じているのかもしれないと思いました。自分でそれなのかもしれないと思って、工夫しても生きづらさや考えることは変わらないです。  友人から連絡は、ほぼ来ないので私から送っていますが「相手にとって私は友達ではなのかもしれない」、私は自分の体調のことを話したくて連絡を入れたつもりなのに、結局、友人の体調や友人の状況の話なってしまい、私の体調の話は軽く流されているので「私なんてどうでもいいよね…」と思ってしまいます。私は見た目では分かりにくい病気を抱えており、家族や友人にはお薬の副作用が辛いときがある、元気に見えるけど実際は体調が悪いなど話していますが家族や周りからは理解を得られず、私は病気を理由にして働いていないだけ、甘えているだけと思われているのかなと不安になったり、友人達から「仕事が忙しい、心身共に余裕がない、忙して連絡をとる暇もない」聞くと、私と関わりたくないのかな、私とは違って暇ではないんだよと言われているように思ってしまい「ごめんね」という言葉を言ってしまうことが多いです。関わり方も人それぞれなので、私とはこのように関わりたいんだなと考えても、私だけ雑に扱われていたり、うっとしいと思われていると思ってしまいます。  「苦手」という感情をぶつけられるのが怖くて、これ以上嫌われることを避けたくて誰かに好かれたいという思いだけで知らない人まで巻き込んで、たくさんの嘘をついて、騙してしまい、心配されたり優しい言葉をかけられたら嬉しくて、心を満たしてしまいます。それを繰り返しては相手は優しい気持ちで私と話してくれているんだよねと思うと心が痛むときもあります。なのに、自分の気持ちを落ち着けるために繰り返してしまいます。「誰かに心配されたい」そのような煩悩はどのように考え方や行動を試すと人様を騙すことなく心を満たすことができますか

有り難し 25

回答 2

自分は

今まで散々質問してきました．しかし毎日無駄に過ごしている自分は生きていいのですか？

有り難し 22

回答 2

自分のことについて

私は、すごく怖がりなのです。 1人で家にいるのができないくらい怖がらなのです。高校生なのに…。この怖がりを治すにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

小さい自分が苦しいです

進路を迷っていた私に外国語やってみたら？こっちに来たらいい、と父親から連絡が来て幼稚園の頃離婚して中学以来会っていない父親の元へ卒業後留学をしました。憧れていた父親と暮らせるのかと心が弾んでいましたがいざ会って父親の家に行くと当時18歳のわたしと1まわりしか違わない若い女性との同棲を隠していました。今までぽっかりと空いていてこれから埋めようとしていた父親の像がなにか崩れた気がしました。でも、私は我儘で負けず嫌いで父親を独り占めしたくて頑張って父親の目を私だけに行くように動きましたが女の嫉妬をかい地味な意地悪をされただけでなんだかそんな女と付き合ってる父親が馬鹿馬鹿しくなって語学も程々に1年半で留学を止めてしまいました。思い返すと様々な事があり、悪い留学では無かったと思います。しかしもう父親に会いも連絡戻りたくないとは思っています。そして、帰ってきた今私は悩み事があります。どうやら母親の方にもいつの間にかいい人ができたようで言ってはこないけど明らかにそういう気配があります。恥ずかしながら、それがどうも苦しいのです。私はもう二十歳でありながら理想の家族というものがあるらしくそれがどうしても崩せません。私の知っている両親はいつも喧嘩していた気がしますがどうがんばっても私の『中』の、お母さんのパートナーはお父さんでありお父さんのパートナーもお母さんです。だから、お父さんが他にいい人がいるから結婚したいと言われてもお母さんにそう言われても泣いちゃうくらい苦しいです。すでに恋人がいるお父さんのことはもうどこかで私のお父さんじゃ無かったと思って整理している気がします。私はあまり自分のことを話すたちではないし一人っ子なので共有できる人もいません。友達にこんなこと話そうにもこんな話出来ないし、でもどうしても他の方の意見が欲しく書き込ませていただきました。もう二十歳なんだし少し母親離れした方がいいと思っています。ですがどうしても寂しくて、心がぐちゃぐちゃし抑えようにも今も多分母は寝室でその人と話して笑い声がこちらまで響いてきて気持ちがどうも整理出来ません。私にどうか、どうしたらいいか教えてください。どうしたらいいかすらわからないんです。乱文ですいません。お願いします。

有り難し 10

回答 1

故郷を離れて嫁ぎ、寂しく感じるこれからの心構え。

学生の頃は親の有り難みを分からず、故郷を離れ進学し、父に反対されましたが、理解してもらい主人と結婚しました、男児二人授かりました。結婚生活では、主人が水商売女性と浮気していたこともあり苦しいこともありました。主人は反省し、私たち家族を大切にしています。私も悪いところがあったと気づき、自分の性格の悪い部分を直す努力をしています。主人を大切にできていなかった部分があります。時々まだ悲しくなることがありますが、くよくよしていてももったいない、と奮起しています。幼稚園のママ友付き合いでは、親友と思える相手に出会えなかったり、他のママさんが子連れで出かけている話を羨ましく聞いたり。実家にすぐに帰ることができなかったり。少しうまくいかないことが重なると、浮気された過去を思い出し、遠くに嫁いだことを後悔してしまったり。でもこの地に嫁いだわけだし、マイナスな考えばかりで自分の魅力も無くしてしまうようだし。一度の人生、なるべく楽しくやっていきたいです。幸せな状況にいるとは思います。どんな心構えでいたら良いでしょうか？喝を入れて下さい。よろしくお願いします！

有り難し 10

回答 1

自分が無い

結婚して子供も産まれ、夫を愛しています。子供は保育園に行き夫は仕事で朝から夕方まで一人です。私には昔から趣味もなく、交友関係も結婚して地元を離れて特に持っていません。仕事をちゃんとしたいと思いますが、何をしたいかもわからず、したいと思っても受かりません。毎日さみしくてさみしくてたまりません。テレビを見たり漫画を読んだり、そうやって楽しく過ごすこともできません。どうして私はこうなのでしょうか。こんなに幸せなのに、寂しさ、孤独感から抜け出せません。仕事を、ちゃんとしたいと強く思っていましたが、このメンタルでは何も務まらないようにも思います。人並みに生きたいです。

有り難し 15

回答 2

ほんとうの自分

本当の自分は何なのか、時々わからなくなります。自分の性格ってほんとうはどんなのなんだろう好きな服ってほんとうはなんだろう好きな物は？したいことは？人の役に立てることがしたいけど、本当なの？私はどういう存在なの？人との繋がりを求めているけどいつも空回りして、疲れてしまって、浮いてるような感覚で、私はほんとうに社会と繋がれているのかと不安になります。心の奥底にある弱音をさらけ出せるような人もいなくて、寂しくて、孤独感が募るばかりです。ほんとうの自分と、人と繋がれている感覚って、どうしたら見つけられるのでしょうか

有り難し 12

回答 2

自分の生き方について

私は同性の友達によく冷めてると言われ、そこまで仲良くない同性には男好きなビッチと言われます。というのも、小さい頃から男の子のほうが得意で遊んでいて楽しいと感じていたために男の人とばかり仲良くなってしまいます。また胸が少し大きいために身体の関係を求められることも少なくありません。結果女の人には嫉妬心を抱かれて好かれず、自慢話としか捉えられず、話しても空気読めてないかもしれないとビビってしまい、冷めてると勘違いされます。逆に男の人からは身体の関係などで必要とされるのが嬉しくて、関係も深まります。女と男の差がどんどん開いてしまい、男の人とは頻繁に連絡を取るのに、普段遊んだり頻繁に連絡を取り合ったりする仲の女の人がいません。私は性行為はむしろ嫌いなほうですが、性行為や男女の身体の話を恥ずかしいことだと思ったことがなく、寂しさを埋めるためには有効だと思っていて、むしろ皆子供を産むためにする行為なのに何故公に話せないのかが不思議に思います。胸が少し見える露出でビッチと言われ、少し男と仲良くするとビッチと言われる日本の風習のせいだと思っています。そのせいで私は、表では尊敬されていても裏では汚い女だと悪口を言われているのだと思うのです。まだ学生だし、このままでは社会に出ても人間関係が上手く行かずにもっと寂しくなって男の人に頼ってしまうのではないかと不安になります。でも寂しさを埋めるには男の人に頼るしか術がありません。矛盾というかわがままなのはわかっているのですが、私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 2