問答一覧

検索結果: 895件

父が異常

父にはしつけだと3歳くらいから、よく叩かれ、箸の持ち方が悪いと箸を折られ、勉強ができないと目の前で文房具を破壊されるような生活でした。怒鳴られることは日常茶飯事で本人曰くしつけだと。お恥ずかしながら30になっても父のことを思い出しては悲しくなり、親というのが情けなくなります。お前ごときが、お前程度の人間が。と言われて育ち、高校生くらいでこれはしつけじゃなくDVだと気づきました。大人になるにつれ自分の父親は周りの父親とは違うと思いましたが、憎みきれなかったのは、時に優しいからです。ただ、最近その優しさは私へではなく、母に対してだと気づきました。母といるときは私に対して大人の対応をします。心が傷つくようなことを言ってこないのです。母に対しては毎年、率先してお誕生日おめでとうといい、なにか美味しいものを食べよう。というのですが、私は今まで父からお誕生日を祝われた記憶はおろか、おめでとうの言葉すらもらったことがありません。知らないはずがないのにです。それが違和感であり、人として気持ち悪く感じます。なにか私をライバル視しているような、私に負けたくないような、抑えつけて自分は上の人間だとアピールをしているのは、なにか私に対して嫉妬しているように感じるのです。また、母は私の話を聞いてくれず、父のことを相談しようものなら、聞きたくない！と全く話を聞いてくれません。いい年して大人になりなさい。と。私もいい年をして親のことで胸が苦しくなるのが嫌なので、離れて生活をし、連絡をとらない中で穏やかな心になるのですが、時折親から連絡がくると心がつらくなり、親を無視して生活するのは、親不孝じゃないのか。という思いと、こんな親が親だなんてという子供の頃の複雑な思いで胸が苦しくなります。私は父のことが尊敬できず、こんなゆがんだ人が父だなんて悲しくなります。どうすれば広い心で親を受け入れることができるのでしょうか。縁を切ることでしかおだやかな気持ちになれないのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

生きてる価値が見いだせない

はじめましてお願いします。私はちょっとしたことでもすぐ嘘をついてしまいます。やめたいと思っても、自分に自信がないので嘘で自分をかためなければ人と話もできません。おまけに仕事もすぐ嫌になり何も言わないで10社以上ばっくれて、同居してる親には会社に問題があるからだと嘘をついて説明してます。再就職しないとと、面接を受けますが最近落ちます。今まで異性とまともに付き合った事も無いくせに理想は高いので見かねた親にお見合いの席を設けてもらっても、相手を見てすぐ嫌だと思ってしまいます。相手もこんな私を好きになんてなってくれないだろうと卑屈な気持ちになります。私は自分に自信が持てず手っ取り早く変わりたくて整形した過去もあれば、資金に困り風俗で働いたこともあります。そんなんだから性格も曲がってるし、人づきあい苦手で友達いないし、高卒で学が無く資格もなく、見合いの席で相手が友人多そうだとその時点で差を感じダメだと思います。私は母子家庭で育ち母を守らないといけないのに、心配ばかりかけて散財までして親に300万程の借金までしてます。それなのに日中寝て家事はしません。面倒でだるくて死んでしまいたくて虚しくて、親に注意されると謝るどころか口答えして威圧的な態度を取り黙らせてしまいます。死んだ方がいいと思っても痛いのが怖くて死ねません。この文章打ってて死にたくなるのにベランダから一歩で死ねるのに怖いんです。生きてる価値がどうしても見つけられません。親が大事です。私を心配してくれてるのに。親がいなくて天涯孤独ならその日暮らしの仕事に就いて、将来の心配なんてしなくてすむのに、どうしようもないって野たれ死ねるのに、誰も私が死んで迷惑かからないのにと思います、死んだ後の親がどうなるかと心配になります。散々私が迷惑をかけてるくせに。完全に現実逃避中です。これからどうゆう気持ちでやっていけばいいのか死ぬ勇気も無い私に教えて下さい。せめて親が生きてるうちは生きて働いて借金返して老後の面倒も見て、親の葬儀をすませたら自分も死ぬのが今の理想です。勝手にしろよってかんじだろうけど、何か覚悟を持って親が死ぬまで生きて恩返しがしたいので考えを聞かせてください。親に優しくなりたいです。お願いします。

有り難し 324

回答 5

以前の質問について

以前の質問。家族への嘘について、どうしても打ち明けられないことを除いて両親に話しをしました。やはり両親は激怒。母を泣かせてしまいました。そしてこれまでついてきた嘘を次々に思い出し、自分が情けなくて仕方ありません。涙もでず、ずっと重たいものが溝おちにある感じがします。親を2度も裏切り、傷つけて、心配もかけます。この先どう生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 4

回答 1

後悔しています

自分は大学入試の英語の試験で隣の人の答案を見るカンニングをしてしまったことをとても後悔しています。その時は二浪目でもうなぜ大学に行きたいかもよく分からなくなっていて親にそのことを打ち明けたら「やれるだけやってダメやったらその時考えよう」と言われ、なんとなくで受験したのですが、自分は英語が苦手でどうせ落ちるのだしと思い、横の子の答案をみてカンニングしていました。その時ぜんぜんなんとも思わなかったのですが、成績優秀者としての合格が通知されてからだんだんと罪悪感と不正によって利益を得ている自分への嫌悪感がましてきて、自分なんていっそ死んでしまったほうがいいのではないかと思ったり、このままでは地獄に落ちるのでは思ったりして夜も眠れなくなります。もう二度とこんなことはしないと誓って生きているのですが、ふとした時に思い出してはなんとも言えない不安感？罪悪感にさいなまれます。どうすればこの罪悪感や不安感を沈められるのでしょうか？また自分はやはり地獄行きなのでしょうか？贖うことはできるのでしょうか？学校に打ち明けることはできない屑な自分ですですが、どうかお力をおかし　ください。

有り難し 123

回答 2

娘との関係が悪くなりました

志望校に見事に合格して花の女子大生になるはずでした。コロナで入学式は中止、授業はオンライン。横浜で一人暮らしを始める予定でしたが、実家に留まりました。少しずつ生活リズムが乱れました。オンライン授業は自分の好きな時間に受けていいからです。ゲームをする時間も増えました。でもステイホームでしたから仕方ない気がしていました。高校時代、吹奏楽や勉強で殆ど遊べなかったこともあると思います。緊急事態宣言が解除され、後期の授業は対面授業も始まるとのことでしたので、心配ではありましたが、９月からは横浜に行きました。ところが、娘が一人暮らしをして始めたことはユーチューバー活動だったのです。編集や配信に夢中になっている様子が、Twitterでよくわかりました。実はユーチューバー活動をしている、内容は知られたくないから調べたりしないで、と自分から話してくれました。ユーチューバーになるために横浜に行かせたのではないこと、大学の授業は真面目に受けることなどは約束して、今しかできないことだから楽しく頑張って！と応援しました。ところがある日、帰省したくない！帰省したら配信できない！絶対帰らない。とツイートしているのを目にしました。私には「帰るねー」って言ってたくせに。涙が止まりませんでした。そのほかにも、将来働きたくないとか、親から電話かかってきても無視してるとか、耳を疑うことを言っているのです。キャラを作っているのだろう、きっと口だけ！と自分に言い聞かせていたのですが、結局帰省をドタキャンされたのです。コロナの感染者も増えていたので、無理には言えませんでした。「帰省ドタキャンできたー。配信し放題、やったー」と喜びのツイートをしているのを見て号泣しました。今年に入って明らかに娘は私を避けている気がします。私も最近は意地になって電話をかけていません。調子に乗るなよ、仕送りやめるぞ！って言えたらいいでしょうが。文武両道、優しくて礼儀正しい自慢の娘でした。一緒に映画や買い物に行ったり仲良くしてたのに。旅立つときも、娘はママと離れるの淋しいと泣いていたのに。娘はどうしちゃったのでしょうか。大切に大切に育ててきたつもりなのに。辛くて毎晩眠れません。誰にも相談できずに苦しいです。

有り難し 72

回答 3

子供のことを自分のことのように

この春高校生になった娘に対してなのですが、受験の時も娘のことなのに、私が緊張したり、不安になって、体調を崩したりしました。うろたえている私の姿は娘には気づかれないようにはしています。ひたすらお参りに出かけ、心を落ち着かせてなんとか乗り切りました。今は娘の恋愛を勝手に心配して、思い悩んで毎日しんどいです。なんとなくで彼がいるのはわかっていたのですが、娘は私にはっきりとは報告してくれません。会う時も友達の名前を出して出かけています。先日、娘の机で探し物をしていて日記を見つけて読んでしまいました。とても優しい彼で娘を大事にしてくれているようです。これで安心だと思ったのですが、ちょっと娘が元気なかったりしたら、彼となんかあったのかと心配でまたこっそりと日記を見てしまいます。やりすぎだとわかっているのです。でも心配で心配で見てしまいます。娘に彼がいることはお母さんは気づいているから、嘘ついたりして出かけるのはやめて。彼なら安心できるから二人を応援する、、、と伝えたいのですがタイミングがつかめません。娘がもっと話してくれたら日記を盗み見することはやめるかもしれません。心配もマシになるかもしれません。でも、きっと、全部自分ごとのように受け取って疲れてしまう私の考え方がダメだと思います。どう、気持ちを切り替えたらいいのでしょう。子供も少しずつ親離れするべきです。私も子離れするべきです。どのようにしたらできるのでしょうか。とてもしんどいです。

有り難し 73

回答 2

子猫を引き取ったが次の朝脱走した

子猫を引き取ったが次の朝脱走しました、サイトで里親募集のやつで子猫を３匹引き取りました、引き取った次の日に玄関掃除してた際子猫が３匹脱走しました。サイトで募集した側の方から次の日に会いに行きますと言われ脱走したことがバレたらやばいと思い嘘をついてしまいました、話していくうちに嘘がバレ里親詐欺いと言われました、脱走したことを正直に話したら次の日までに生きてる証拠を見せろと言われました、今全力で探してます、もし見つけれなかったら訴える、警察と弁護士に言いますと言われました、本当に申し訳ないことをしたのはわかってます、罪悪感に悩まされ自分が悪い人間と思います、３匹返してくれたら訴えませんと言われましたがあって日も経ってないです後子猫は元野良猫です捕まえるのは大変です、どうしたらいいですか、親に迷惑かけたくないないです、今食欲もなく食べ物を見たら吐きそいです、今辛い状況で死にたいです。

有り難し 9

回答 1

息子達の今後について

こんにちは。いつもありがたいお言葉に感謝の気持ちでいっぱいです。何度かこちらで主人との事を相談させて頂きましたが、あれから何も変わらない主人の態度に疲れ果て私だけなら我慢もしますが子供にまで無関心で家の中にいても子供を無視する生活でこのままでは子供が可哀想なので思い切って冷めきった家を出て実家で生活しています。実家の両親も事情が事情なので子供を心配して協力するからとこころよく受け入れてくれました。しかし、子供が受けた傷は思っていたより深く、パパの話になるとパパは僕たちを捨てたのと同じだ！自分の子供を大事にできないパパなんて大嫌い！と言っています。まだ小学生の長男、次男、3歳の末っ子にこんな気持ちを味あわせてしまい申し訳ない限りです。その反動なのでしょうか、上の2人は少しの事でヘソを曲げます。長男も次男も抱っこ抱っこの末っ子にヤキモチを焼いたり私や祖父母に反抗的な態度をする毎日です。今まで父親がいるのにいない様な生活でしたし親の都合で実家に移り住み環境も変わってしまい子供が受けた心の傷、ダメージは相当なものだろうと感じています。私も祖父母もフルタイムで働いているので愛情不足なのかもしれませんが時間の許す限りみんなでトランプをしたり散歩に行ったりしています。最近次男は嘘をつくようになりました。引き出しの中からお金を盗みました。私に見つかり泣いて謝りましたが、もうどうしたらいいかわかりません。助けて下さい！今後どうなるのだろうかと考え不安でおかしくなりそうです。曲がった子になってほしくありません。自信を無くしたようにヘソを曲げいじけキレる子供達とどうに向き合っていけばいいのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

両親との関係性について

稚拙且つ長文ですが宜しくお願い致します。タイトル通り両親との関係性について悩んでいます。プロフィール欄にも書きましたが、少し我が家は複雑です。両親が中国、私が日本の教育や環境で育った為でしょうか、大学から違和感を覚え始め、社会人となった今、所謂「毒親」に値するのでは、と思い始めてきました。…毒親、というより愛が重すぎるのです。高校生の頃までは両親の言うことが全てであると思い、携帯チェックであったりと色々要求受け入れて、進路についても両親が望む道を歩いてきました。大学に入って必然的に(当時の実家から通えなかった為)一人暮らしをし、色んな年齢層の人と話すと、自分自身が無いように感じ始め、少しずつ自分を作れるようになりました。しかしながら、一人暮らしを心配した両親が実家を引っ越しした為連れ戻されたことで、自由が束縛に変わったのか、高校生の生活に逆戻り。友人関係にも口を出し、両親に嘘をついて家に出る日々です。(今もですが) 社会人になり両親からの実家から通える範囲の場所で働くのが条件、の希望した職場に就職。新しい交友関係も広がりました。就職してからは休みは実家にいることよりも友達や恋人を優先し外出するようになりました。両親共に定年退職しており、毎日家で過ごす為寂しいのからか、外出先でも両親からの電話が鳴り止まないなど邪魔してきます。それ以外にも門限など条件があり実力行使ででも彼らが納得するまで出かけれません。最近では友人との旅行も心配だからか前日にパスポートを隠され行けなくなりました。勿論仲悪くなりますよね。恋人の場合だと話したことない彼に、恐らく私の携帯から連絡先を知り、彼に電話やSMSで別れろと攻撃。彼とは私の家庭環境を理解して頂いた上でお付き合い始めたので、二人の将来の話もしますが彼のことを考えると結婚まで踏み切れません。また彼も少し落ち着いてから私の両親にお会いしたいと、待っている現状で進展しません。恐らく中国の家庭では、両親は正しい子供の為に人生をかけることが重視されているから、私自身を両親の理想像として意識しているのだと思います。それが足枷で、自分らしくあることが罪であるように感じます。自立するために家を出ようとしましたが先回りされボツになり、今はタイミングを図っている所です。私も30歳前です、今後の自分の先行きが心配です。

有り難し 4

回答 2

頑張りを止める時がわからない

こんばんは。初めて相談させていただきます。どうかよろしくお願いいたします。私は今年の５月に結婚しました。結婚してから主人の１消費者金融からの借金(既に主に私の貯金から返済済) ２貯金が申告された額の十分の一だった３タバコ４鬱気味で会社を以前休んでいたが、１から４の順番で別々に発覚しました。どれもが私が問い詰めての発覚で、最初は誤魔化してきます。正直もう信用できません。ですが、１の借金が発覚したときに、信用できないから離婚しようと思い実家に帰るべく母に連絡をとったらまだ離婚したいことも理由も話していないのに、「お母さんはぶひゃんが毎日笑顔で暮らせることが望みなんだから。何かあったんでしょう？お母さんに話してみなさい。」と言われ、私が悩んでいることを打ち明けたら、きっとこんなに私の事を思っている親を悲しませるから言えないと思い、一人で悩んでいます。でも昨日、4が発覚し誤魔化され辛いです。鬱ぎみなのだから仕方ないのだ。今までのことも仕方ないのだと自分に言い聞かせてはいます。でも主人には悪いですが、他のかたと結婚してたらこんなに悩まなかったのだろうかと思ってしまいます。私は今後も結婚生活を頑張るべきでしょうか悩みを打ち明け親を悲しませてもいいのでしょうかどうか教えてくださいませ。お願いいたします。

有り難し 24

回答 2

虚言癖

私は昔から虚言癖があります。人に認められたい欲が強いのだと思います。けれど、中身は空っぽで、周りと比べて人よりできない事が多く要領も悪くコミュニケーション能力も低いです。そんな自分を隠したくてくだらない嘘をついてしまいます。そんな自分がだんだん嫌になり最近は友達と会うのも億劫になりました。現在、20代後半になり周りは結婚して子供がいたり、仕事を頑張ってたりするのに今の自分には何もありません。半年前会社を辞めました。辞めた理由は彼氏と遠距離をしており彼氏のいる東京へ行こうと決意をしていたからです。決意を決めてからは資格取得に励んだりし東京へ行くまで頑張ろうと毎日それだけを頼りに仕事をしていました。ですが、実際に退職してから東京へ行く勇気がなく自分を否定する毎日を過ごしています。東京へ行けない理由としては親から東京へ行くなら彼を家に連れて来いと言われてますが、彼はその気はありません。彼は私が東京へ来る事は喜んでいるのですが、私と結婚する気はないみたいです。それは私の性格が原因です。嘘つきな所友達が少ない所が嫌と言われました。それでも今の私には彼氏ぐらいしか話す相手がいません。そして、親の反対を押し切って東京へ行って、もし彼氏と別れたらほんとうに一人ぼっちになってしまいそうで怖いです。私は仕事ができる方ではなく、人脈もない人見知りで良いところが一つもありません。現在住んでいる地方で再度、転職活動を行えばいいのですが、前の会社には彼氏がいる東京へいくと伝えているし前の会社の誰かに会ったらどうしようとか悪い噂をされたらどうしようなどマイナス面ばかり考えてしまってますます引きこもってしまっています。東京へ行くと言ってしまった事がまた嘘になってしまったなと後悔する日々です。毎日何も行動せず自分の嘘のせいで動けずにいます。本当は結婚し子供も欲しいし温かい家庭を作りたいです。ですが、今の私には何もありません。こんな嘘つきで友達いない人と結婚したいなんて思ってくれる人はいないと思います。こんな自分を変えたいと思ってます。けれどどうしたらいいかわかりません。曖昧な質問になってしまいましたがご回答いただければ嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

僕は、何の為に、生まれてきたのか。

初めての相談になります。先日まで地方の方にいましたが、諸々の理由で実家に戻りました。今は実家に引っ越し、健康を最優先にしながら、必要とあらば色々な仕事をしながら過ごしていますが、健康上の問題からの帰省なので、立場上実家では毎日息が詰まる想いです。この先、自分が何をしたいのか。未だにヒントも見つかりません。というのも、高校受験を終えて、中学3年間のいじめから自由になり、友達も出来、順風満帆な高校生活を得たと思いきや、そう思った時点から僕自身が何かを頑張る理由が自分の中でなくなってしまいました。いわゆる、将来に対する夢や展望に興味がなく、毎日を退屈に過ごしています。僕自身、お世辞にもまともな人の振る舞いが分かりません。自分で肯定するのもあれですが、かなり無礼で問題のある人間です。いつも人を操ろうとし、騙して嘘をついて、色々な人の好意や期待を裏切り続けて生きてきました。しかし、そんな自分を変えたいという気はこれっぽっちもありません。それは結局、自分に嘘をつくことになるからです。実際、嘘や言葉遣い、演技で人を操るのは楽しいと感じる時がありますし、そんな本質を持つ僕が今更「人の幸せのため」に生きれるとも思えません。ここまでの書き込みで分かる通り、僕は人が受け入れがたい考えの持ち主です。心を許せる人は、親兄弟含めていません。お金にもそれほど執着がなく、最近は初対面の人に身内の死にまつわる嘘を顔色一つ変えずに言えるぐらいになりました。誤解のないように言っておきますが、一般的ないじめや仲間ハズレ以外は、僕のトラウマ的な出来事は特にありません。裕福な家庭で、優しい両親に育てられ、暴力も虐待もありませんでした。なのに、なぜ僕だけがまわりとこんなにも違うのだろう。僕は、いったい何のために生まれてきたのだろう。シリアルキラーかサイコパスにでもなれれば気持ちは楽だったのですが、どうやら僕にはその気はないようです。なので、せめてその答えを見つけるまでは頑張って生きようと思うようになりました。でも、そのやり方が分かりません。「僕は、何の為に、生まれてきたのか」。その答えの探し方、具体的に説明できる方いましたら、何卒よろしくお願いします。「ご自分の考え方次第です」とか、「生きていれば自ずと答えは出てきます」とかはいらないです。

有り難し 14

回答 2

罰について

私は強迫性障害、統合失調症を持っている10代の学生です。常に自分の感情ではないもの、思ってもいないことを思ってしまう症状と、幻聴、自分の行動が罰当たりな行為なのではないかと思ってしまいます。昨日の出来事です。私は現在、大学で部活動をしています。その日の練習が面倒くさくなってしまい、元々嘘をつく癖がある私ですが、親が亡くなってしまったという嘘をついて休もうと考えてしまいました。これが私の考えか、障害による思想なのかわからないです。しかし本当に私の考えなら良くない考えだと思います。この嘘をついてしまった場所が、自分の部屋の勉強机の一番高いところに置かせて頂いている金閣寺で6.７年前に訪れた際に頂いたお札の前で考えてしまいました。そのお札はつい最近までくしゃくしゃにしたまま荷物の下に置いたままになっていたものを掃除した際に見つけて最初は机の上に置いていたのですが、失礼なことだと気づくのが遅く4か月程前に勉強机の上に置かせて頂きました。その後、私は時間が無く、髭を伸ばしたままピアスをしてお祈りするのは失礼なことだと思い、目の前に立ち「私はそのようなことは思っていません。両親が長生きしてほしいです」とお祈りを目線を下げ、手を合わせずフラフラしたまましてしまいました。その行動こそが失礼なことだと思い、部活が終わり帰宅した時に、お清めをした後に、「無礼なお祈り、そして失礼なことを考えてしまった事、お札を返納するのが遅くなってしまったこと、もう二度とそのような嘘、考えをしません」ということをお祈りした後に南無阿弥陀仏と唱えさせて頂きました。このようなことを考えを待つのも失礼にあたるかもしれませんが、神様、仏様は罰として、悪いことをしていると気づかせる為に、命を落とさせる、重い病を持たせることはあるのでしょうか。私は神様、仏様は罰を与えないと色々な僧侶様がお教えくださる相談を見たのですが、ネットで天罰について調べたら、修学旅行で訪れた神社や仏閣で相当失礼なことをしてしまった後に交通事故にあって亡くなってしまった子がいるというサイトを見てから本当に怖くなってしまい、とても怖くなってしまいました。正直私は未成年で飲酒や喫煙もしていました。このような私、私の大切な人に罰が当たることはあるのでしょうか。長文で乱雑な文になってしまい申し訳ございません。

有り難し 11

回答 1

血の繋がっていない祖母が憎い

母方の祖母のことです。母が実は養子であり、私と祖母は血が繋がっていないということを、最近母から打ち明けられました。母方の祖父母は外国人で、私は生まれてからずっと日本にいるので祖母と直接会話したことがありません。それでも、私たちきょうだいを経済的に支援してくれたので感謝しています。私自身、お年寄りという存在があまり得意ではないこともあり、会う頻度もないので、祖母とも上手く距離感を作ることができずにいました。昨年、祖父が亡くなり、祖母は日本の私たちの家に住むことになりました。そんな中で、実は血が繋がっていないということを知り、ますます祖母との距離感がわからなくなっています（幼少時代に母に言われた「そこはお祖母ちゃんに似たんだね」という言葉も嘘だったのかと、少し傷ついたりもしたので）。そして、祖母は認知症を患いました。すぐに施設を利用できるわけでもなく、介護は全て母がやっています。育ての親なので、母が祖母の面倒を見るのはおかしいことではないと思います。しかし、私の中で芽生えたのは、祖母に対する「憎しみ」でした。「私の母を奪うな」そう思うようになってしまったのです。母と買い物や食事等遊びに行きたくても、それが叶わなくなってしまったのですから… 祖母を見るたびにそう思ってしまうので、それがストレスになり、私は実家を出ました。母が私に会いたがるのでよく実家に顔を出しにいきますが、祖母のお世話をしたり、時には声を荒らげる母を見たりすると、やはり「私の母を奪うな」という気持ちがわいてきます。挙げ句の果てには、祖母に対し、早くこの世からいなくなってほしいと思うようになってしまいました。そんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。「いい人生だったと思ってもらいたい」という気持ちを持って祖母に接する母に自分の気持ちを伝えることもできず、自分の考え方を変えようと思うにも、どうしてよいかわかりません。自分のことを嫌いになってしまいそうです。ご助言いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

同性が好きです。

今日コンビニに行き、コンビニで待ち合わせをしていたゲイのお兄さんと喋ってきました。 1時間ぐらい喋ってしまい、親からは心配のLINEがきていました。そこで僕は本当の事が言えず、中学校が同じだった友達に会って今喋って遅なっているという嘘をついてしまいました。そうしたら、親がその友達の親に連絡して、嘘がバレました。帰っていったら怒られました。親からは本当は誰と喋っていたの？と聞かれ僕は答えられませんでした。嘘をつくために使った友達のお母さんやその友達からも、誰と喋っていたの？と聞かれましたが、答えられませんでした。僕はどうしたらいいですか。嘘をついたことは謝りました。ですか、本当の事は親と友達には言えません。ゲイのお兄さんと会って喋っていたんだ。などと言ってたら母親は相当ショックを受けるだろうし、友達に言ったら色んな人に噂が広まり生きてきづらくなりそうですし･･･僕はどうしたらいいかアドバイスをください。お願い致します。

有り難し 11

回答 1

2022/02/14

家族(血縁)に隠し事があるのは

過去に自分がしてしまった悪いことを、自分の両親が知らないのって、とても悲しいこと、隠し事をしているのでずるいことのように感じます。以前は、とくに母に、「実は、」と過去のことを話したりしていました。母からは、「もう二度と同じことをしないこと。」と言われました。両親に話したとしても事実は変わらないことなのに、わざわざ話す必要はないのでしょうか。自分がスッキリしたいだけなのでしょうか。。それとも、やはり両親にはすべてを打ち明けるべきなのでしょうか。両親がショックを受けるくらいなら、生涯黙っておくべきなのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

母と向き合う

こんにちは。私は、30代、20代の３人の子供に恵まれ孫が２人と大変幸せです。暴力をふるう父…離婚後、子育てらしいこともせず、好きなように、たくさんの嘘をつきながら生きてきた母。小学生の頃、テレビで見る料理番組の先生に理想の母を重ね『絶対、こんなお母さんになりたい』と思いながらも荒れていった中学、高校時代。そんな私が、普通の男性と結婚でき今があります。自分の生活に落ち着きがあるためか、そんな母に恨み辛み等、今まで一切言ったことはありません。何か祝い事があれば招き過ごしていました。娘二人、嫁ぐ際に…親の面倒を見ることは順番であること。いつかは、自分もそうなる日が来ること。だから、友達に愚痴を言いながらも義父母を大切に思うこと。を伝え、私自身も友達と愚痴を言い合いながら笑い話に変えて義父母のお世話をさせて頂き二人、看取りました。母は、79歳になりました。私の記憶がある時から今の今まで、嘘をつきながら好きなように生きています。切れない縁をメッタ刺しにしたいくらい、嘘／身勝手を繰り返しながら生きています。本人に、そんな自覚はなく、これ以上優しい人間はいないといつも口にしながら生きています。昨年末、病をきっかけに同居することとなりました。近くに弟家族が居ますが、勿論無理なわけで。夫／子供達は、母の事を十分理解しているので、私がイライラしないよう陰ながら協力してくれます。有り難いことです。同居して、四ヶ月が経ちます。相変わらず、好きなように…嘘をつきながら…人の悪口を言いながら居ますが、母の前では嫌な顔もせず、淡々と生活しています。嫌だ、何で私ばっかりが、うるせーふざけんな、と思っていても結局は面倒見るんだから…だったら気持ち良く見ればいいじゃん。と、毎日、心で葛藤です。理屈ではわかっているのに気持ちが安定しません。気持ちの持ちようを、頂ければと思います。お忙しいなか、よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

最後の努力。

借金親のすねかじり友人についてきた嘘沢山ホラも吹いてきた。生きてても、迷惑。もちろん、死んでも迷惑。でも、あと一回だけの迷惑なら、死んでいいと思う。誰にも会いたくない。仕事もしたくない。痛いのも、考えて苦しいのも、いやだ。一日だけ、考える。無理なら、死ぬ。

有り難し 23

回答 2

実両親との関係修復について

こんばんは。頑固で皮肉屋の父親とそれに逆らえない母親がいます。昨年まではたまに親孝行のつもりで近場の日帰り旅行に連れて行ったりしてしました。今年初めにふとしたことから大ゲンカになり1年近く実家に行っていません。アイツは俺に逆らった、2度と来させるなと母親に言っていました。 →ちなみに家は近所です。父親は決めつけていつも怒っている人です。全てに対して面白くない、妻や子は弱くて服従するものと考えているような人です。母親は引っ込み思案で、父親の意見ばかり気にしている人です。先週、父親がガンとわかったそうです。母親からは、「あなたが悪くないのはとてもわかっているが、嘘でいいから頭を下げて謝ってほしい」と言われました。このようなこと今までも数回あって、私が頭を下げて悪かったです。と言って何となくその場をしのいできました。昔から父親はどちらかというとイジワルな発言、困らせてやろうとする態度で、母親はそれについて何も意見を言えないそんな感じです。しかし、もう今年初めのこのケンカで、私は限界を迎えてしまいました。親と会うことがこの世の何よりも苦痛になってしまったのです。そして先週のがん告知。近くに住んだのは、いずれお世話をする、近くに私しかいないとの理由でしたが、いつもマイナスに物事を考える父親、母親との溝は数年かけて深くなっていき、私は表面的にしか接することができなくなりました。もちろん、実の親子なので闘病するつもりでいますが、しばらく会っていなくて心が穏やかに過ごせていたので、まず会うこと自体がしんどくてたまりません。親には育ててもらい学校も出させてもらって孫の面倒も見てもらったりもあったのに、わたしは何で世の中で1番親が苦手なのだろうと自己嫌悪になってしまって苦しいです。母親は取り持つことも怖いと言い逃げています。だから、私が一方的に悪かったと謝りに来て欲しいとそれしか言いません。助けたい気持ちはあるけど、会いたくない気持ち最近それを考えて答えが出せません。親を嫌いになっている自分は不良品のようです。何かアドバイスをいただければと思い相談させていただきました。

有り難し 9

回答 2

2021/06/14

復縁は難しいのでしょうか。

先日元彼と別れました。同棲して2ヶ月半、付き合って1年8ヶ月でした。理由は、恋人としてはなんの問題はないけど、私との結婚は考えられないと言われました。彼の周りの職場の方で結婚されている方や結婚予定の方がいて、その方達と話していく中で、改めて私との結婚はないと結論に至ったようです。彼とは2020.10月頃に出会い系サイトで出会い付き合いました。付き合ってすぐの頃、私は彼に昼職していると嘘をつき、風俗(セクキャバ)で働いていました。 2020.3月頃に彼には携帯を見られてしまい、そこでバレてしまい、「別れたい、君が風俗辞めて、それでもお互いが好きなら寄りを戻そう」と言われ、私は別れたくなくて、その日に風俗を辞めて次の日から面接を受けに行き昼職で働き始めました。彼に別れたくない気持ちを伝え、なんとか寄りを戻すことが出来ました。ですが、彼の中に私と結婚する気はこの時点でなく、今が楽しければいいと思い寄りを戻したそうです。冒頭に戻りますが、私と付き合っていく分には問題ない。けどこのまま1,2年一緒に居ても、結婚する気がないから無駄だと言われました。そして彼はやっぱり風俗で働いていた事が忘れられない、嘘ついて騙されていた事が許せない。親に紹介出来ない。と。彼の将来の目標は普通の人と普通に結婚生活を送り普通に子供を育てていくことだと泣きながら言われました。私は結婚出来なくても別れたくなくて、結婚する気がなくてもいいから一緒にいて欲しいと伝え、別れる気はないと一方的に気持ちを伝えてしまい話を無理やり終わらせてしましたが、その日からほとんど会話もなく、触れてくることもありませんでした。私の選択は間違っていたなと思い、後日彼に「やっぱり別れよう。私は一緒に居たくてもあなたがそうじゃないなら一緒に居てもお互いしんどいだけ。だから別れよう。」と伝え、別れることになりました。彼は話後泣いていました。私は今でも彼が好きです。どうしようもない位好きです。もう復縁の可能性はないのでしょうか。意見を聞かせて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1