問答一覧

検索結果: 477件

就活

僕は今就職活動でなかなかどの会社に働きたいかきめれません。特になりたいってものがないため他の子がどんどん進んでいく中で自分だけが置いてかれていると思って不安です。自分にあったものをみつけるにはどのように努力すればいいでしょうか。

私はこの春から専門学生をしています。最初からどうも学校が好きになれず、人間関係もうまくいかないと思ってしまい1学期は学校から帰る電車や家で毎日のように泣いていました。女子ばかりのクラスで話せないことは無いのですが、どうも気を使ってしまい仲の良い人が出来ません。皆んながグループで仲良くなっていくなか気づいたら1人になるし、話せないことは無いのですが、自分だけ馴染めないような気がして、一人ぼっちなような気がしてずっと寂しくて、苦しくて、勉強にも集中出来なくて、これから先どうなるのか不安で不安で仕方なかったです。こんなに最初からつまづいて辛い思いがずっと続いたのは初めてで、学校では極力笑顔で居ましたがやりづらさをずっと感じて八方美人な気がして、楽しそうな高校時代の友達を見たり、楽しそうにする学校の子を見ると何故自分は上手くやれないのか辛くなります…（ ; ; ）気づいたら専門学校などで辛い思いをした方の方をネットで調べたり、ストレスの事を調べたり、辛い思いをするのに何故生きてるのかを調べたり…今は夏休みでご飯も食べれていますが、1学期はご飯が上手く喉を通らず痩せました。だから夏休みが明けるのが怖いです。目指している専門職にはなりたいけどクラス替えが無い中で2年半も耐えれると思えません。小さな？トラブルもありました。苦手なタイプが大勢います。とりあえず、やるべきこともできないしこれからが怖いし、なんでこの学校を選んだんだろうって気持ちでいっぱいです。戻れる事ながら1年前に戻って進路を選び直したいです。何もかもどうにもならない気がして… でもここで専門学校を辞めたら今の生活はない親には就職だと言われました。こんな事で？と思うかもしれませんが、正直今の学校から逃げたい気持ちはいっぱいで、でも辞めた事を考えると恐ろしくて… 自分がどういう人間なのかも分からないし、自己啓発本や親に話してアドバイスをもらっても前向きになれるのは一瞬で学校にいくと打ちのめされて帰ってくるし、後悔ばっかりだし、気持ちも結局夏までに整理できない気がするし、私はどうしたら良いのでしょうか。長文乱文すみません>_< アドバイスいただけらと嬉しいです。

有り難し 2

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お酒を飲んだ後

こんにちは。わたしは4月から社会人の大学4年生です。わたしはお酒は友人といる時しか飲みませんが、楽しくなると飲みすぎてしまい、今まで沢山のはずかしい経験をしてきました。思い返しては頭を抱えていますが、気づいたら友達と飲みに行ってしまいます。社会人になるのにこのように飲んでは潰れてを繰り返しているのも恥ずかしくて禁酒しようとしますが、いつも友人に流されてしまいます。元々飲んだ次の日は身体は元気でも精神的にかなりきつくなる事が多かったのですが、最近は飲みおわり、1時間後くらいには不安にかられ、辛いです。飲んでしまった罪悪感と同時に大切な親への罪悪感も感じます。不安内容は、最近は、就職先に酒での失敗をみられたのではないか、就職先で働けなくなるのではないかという不安が多いです。人に嫌われたかもしれないという不安もあります。不安の解消方法をしりたいです。また、お酒を完全に断ち切るにはどうすればよいでしょうか。

有り難し 3

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2022/06/27

泣き出す自分を変えたい

　私は、出来ないことに対峙するとすぐに泣き出してしまいます。そんな自分を変えたいです。　出来なくて泣き出すものとして、数学があります。小中学生の時、数学が苦手でわからない問題が出てくるたびに家で泣いていました。高校生のときには出来ないことを「仕方がない」と思うようになり、泣くことはなくなりました。泣かなくなったことで、自分は成長したものだと思っていました。しかし、そんなことはなかったと、最近になって気付かされました。　私は現在、就職の採用に使われるというSPIの問題集を解いています。が、非言語(数学)の問題がさっぱりわかりません。すると、もう大丈夫だと思っていた「出来なくて泣き出す」が再発したのです。わからないと涙が出てきます。家で勉強しているのですが、今日も親に泣いている姿をみられ、心配させてしまいした。　泣いているうちに、「出来ないこと」に泣いているのか、「出来ないことに泣いていること」に泣いているのかも分からなくなってきました。　どうしたらこの、自分の嫌なところを変えられるでしょうか。また、変えられなかったとしても、どのように向き合っていけばよいのでしょう。

有り難し 25

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夢がなくなってしまった

私は幼い頃から美容師になるのが夢で、専門学校へ入学しました。2年生になり就職活動をしていていくつかサロンの面接を受けましたが、全て落ちてしまいました。専門学校の先生には、美容室はたくさんあるから少し話をするだけで受かるところだってあるから頑張ろうと言われましたが、もう履歴書を書く気力もなくなってしまい、本当に美容師になりたいのか考えるようになりました。私はただ単に髪を切ったり染めたりすることは好きですが、明るく元気に振る舞ったり、初対面の人と何気ない会話をするのが得意ではないので美容師として働くことを考えると苦しくなってしまいます。こうしてやらない理由ばかり探している気がします。これは甘えなのでしょうか。美容師にならないのならフリーターになって他のことを勉強するつもりですが将来のことやお金のことを考えると不安だし、頑張れない自分が情けなくて悲しくなってしまいます。高い学費を払ってくれている親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。これからどう進めばいいのでしょうか。

有り難し 31

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あれから2

時間がある日はお寺に行ってお祈りするということを決意したあの日から1ヶ月が経ちました。ごめんなさいと幸せになりたいと伝えています。許しが欲しくて、思い出した夢を叶うならいつか叶えたくて続けてます。けれど自分ではまだまだ足りない、1年は続けようと思っています。不安や強迫性障害のやだけどような症状は無くなってきました。少しずつ前に進めています。ただ調子が悪い時だけなのかたまに不安に駆られ動悸が起こります。因果応報なのは分かってますが、自分が悪気もなく犯してた罪が怖いです。いい加減に仕事してた時だってありました。でも叶えたい夢の為に必死でした。就職して一人暮らしは初めて良かったと思ってます。最初は辛かったですが、実家だと親に甘えたり余計自暴自棄になりそうだったので。いつ私は自分で自分を許せる時が来るのでしょうか。不安から抜け出せますか？幸せになりたいです。堂々と夢を叶えたいです。ちなみにお仕事は最初はミスばかりで呆れられていましたがもうすぐ独り立ちさせてもらえます。私なりに頑張ってます。

有り難し 2

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助けてください

私は典型的な長女の性格であり、真面目で親が喜ぶだろうとレベルの高い学校へ進学しました。自由な妹に対して、私はこんなに良い子だからその分愛されて当然だという思いがありました。仕事は大手企業に勤めました。親が親戚に自慢してるのが嬉しかった記憶があります。元々不安が強い性格でしたが、3年でそれが悪化し、仕事を辞めました。辞めたことは後悔していません。離職後体調を崩し今は無職8ヶ月目になります。再就職も正社員でと考えていましたが、前職の二の舞になることが怖く、また就活で自分を否定され続けることに耐えれないと思い派遣にしようと思いました。しかし派遣で将来をどうするのだとまだ悩んでいます。結婚願望はありません。お恥ずかしい話ですが恋愛感情が分からないのです。好意を示されたこと、プロポーズされたことはありますが自分に好意を向けられると相手が気持ち悪く感じるのです（本当に申し訳ないと思います）また、私の中で結婚して男性に縋って生きる女になりたくないという思いが幼少時からあり、それに囚われてるのだと思います。（バリバリ働く母のようになりたかった）自分が凄く惨めです。今まで妹を、そして自分以下だと思った他人を見下してきた罰だと思います。今もそしてこれからも人に見下されてるのだと思います。バリバリ働いている母の娘なのに私は何にもなれない。周りの人は皆優しいです。大学からの友人は真面目だからネガティヴだから悪い方向に考えるのだと言います。私と同じように退職した友人はバイトをしている、今は無理せず自分のペースで働けて楽しいと言っていました。私もバイトで…と考えられるようになりたいです。私はつい将来を考えて自分の首を絞めてしまいます。不安で不安でこの先もこの不安がある人生が怖いです。早死にしたい。分かりにくい文章ですみません。「自分の固定観念を消したい」「もっと不安に囚われずに生きたい」「身の丈に合わないプライドを捨てたい」「どう生きていったらいいかわからない」怖いです。なんで私は不安になりたくないのに不安なことばかり考えるのか。自分の固定観念、プライドは間違いだと分かっていて消えないのか。人と比べない自分になりたい。不安や悩みなんてなんとかなると思いたい。どうしたらいいのでしょう。心の持ち方、考え方、具体的な方法などあればお願いします。

有り難し 35

回答 3

毎日後悔と手遅れの繰り返しで死にたいです。

初めて相談をさせていただきます。ご意見いただければ幸いです。最近、過去にあった嫌な出来事のフラッシュバック・金銭的な問題に悩まされており、夜眠れなくなったり、自殺衝動に駆られるようになりました。子供の頃から対人関係でのトラブル、人間関係・成績・家庭の事情等の理由により、希望している事が選択できなくなる事に悩み続けました。対人関係では、年上と同い年の人からいじめを受け、年下の人からはなめられ続けました。過去に在籍していた学校では、卒業前に対人関係のトラブルにより就職活動・進学が不可能になり、卒業後にやむを得ずアルバイトを6年間もすることになってしまいました。アルバイトをしながら再度、就職活動を行いましたが、全て落ちてしまいました。アルバイトの給料は多くなく、親も仕事を退職してしまうので、このままでは、家計が危うくなります。最近では、トラブルを起こさないように上手く対応すればよかった、学校の勉強を一生懸命して良い成績を取っていれば、今のような状態にはならなかったと後悔するようになりました。また、少しでも今の状態がよくなるように、心理学の本を読んだり、リラックス出来る音楽を聴いていますがあまり効果がありません。この状態が続いてしまうと、更に状態が悪化してしまい、本当に自殺してしまいそうです。何か良いご意見いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

自分の生き方

質問お願いします。もう、すでに４０歳で独身で就職も決まったばかりで今の仕事もずっと出来るか不安です。いつも辞めたいけれど仕事をしないとやっていけない状態です。今年も色々ありました。体調も良くなくこれからどのように生きていくのか教えて頂ければ幸いです。宜しくお願いします。親父には、孫の顔も見せられないどころか結婚も見せられませんでした。何もしてあげられませんでした。

有り難し 12

回答 1

犯罪歴のある彼氏。

私には約6年付き合ってる彼氏がいます。先日妊娠が発覚し入籍する方向で彼氏とは話していました。私の親、兄弟にも報告しました。すると姉から連絡がきて彼に前科があると自分(姉)の家族にまで迷惑がかかる。姪、甥の将来の就職活動にも影響すると、ものすごく怒られ反対されました。結局、稽留(けいりゅう)流産してしまい入籍の話はなくなりました。もう彼とは入籍つもりはありません。でも私は付き合うままならいいと思っていますがそれでも無理矢理別れさそうと策を練っているようです。私の人生なので付き合うぶんには私の意思で決めたいのに姉が介入してくる事に凄い嫌悪感があります。この事がキッカケで姉の事がものすごく嫌いになりました。きっと彼と別れても付き合っても姉との関係は修復出来ないように思います。なら私の思うようと思っています。私の考えは間違っているのでしょうか。ご意見頂けたらと思います。

有り難し 18

回答 1

息子の将来

息子が大学を辞めて働きたい、自立したい家を出たいと。ごく当たり前だし理解できます。ただ卒業して欲しかったんです。専攻を間違えたなら他に編入したりしてもいいのでは？と言うと卒業にこだわる理由がわからないと言われました。卒業して就職して欲しかったんです。しかし価値観の押し付けの様です。就職したいと言って選んだのが北海道で農業。大変な仕事だと思うんです。ただ見守るしかないんですよね。子の幸せを祈るしかないのですよね。

有り難し 29

回答 2

2021/09/12

どことなく追い詰められています

こんにちは。読んでくださり誠にありがとうございます。今、自分の不安感が強い特性(病気)と、理想の姿の間でひどく葛藤しており、質問をさせていただきました。ここしばらく専業主婦ですが、状況が落ち着いたので仕事を探しています。私は幼少期から不安を感じやすい性格で、長い間、精神科で抗不安薬をいただいて何とか日常生活を送る事ができる状態が続いていました。 (不安そのものが怖いというより、その結果吐き気がすることが多くてそちらが怖いです。) しかし、薬に依存し、自分の感情(不安や怒り、悲しみなど)を抑圧するようになり、このままでは良くないと考え、１年以上前に断薬に至りました。今のところはなんとか薬に頼らずに生活しています。ここしばらくは、ありがたいことに専業主婦にしばらく専念できました。(前職は社内の人間関係で鼻つまみ物になっていると感じ、精神状態が悪化したため辞めざる負えなくなりました。) その間に、カウンセリングに通ってアファメーションを半年以上毎日行い、その後は瞑想も行ったりと自分でできることはやって来ました。過去のひどいことをしてきた人をゆるせない自分にも向き合い、この苦しい思いを手放そうともしています。ここまで頑張ってきたのですが、まだ、人がいるところが怖い、他人と話すのが怖いままで、もう限界という気持ちに最近なっています。人の多い駅やお店では不安から吐き気がまだするし、最近は怖くてあまり足を運べなくなりました。この状況でもやはり経済的自立を果たしたいのです。何処かで雇っていただき、一人でも生活できる金額は必要と考えています。経済的に主人と対等でありたいですし、主人も私自身の自立を望んでいます。(私の親とは絶縁状態にあり、主人しか頼れない現状の不安定さはまずいため) でも、怖いんです。人と働くことが、会社の中で気分悪くなることが怖いです。通勤の電車やバスが怖いんです。今まで体験した、会社にいるときに不安になって薬を飲みごまかした、あの辛さがフラッシュバックしてきます。でも自立したい。働き、お金を稼ぎ、スキルをつけ、生き残れる人間となりたい。本当は自由で他人の目を気にせずのうのうと生きていたい。海外にいつか移住したい。　こんな現状と理想の間で最近葛藤しています。何かアドバイスお願いします。

有り難し 10

回答 1

子供の改名について最後の判断

子供の改名について１年前からずっと悩んでいます。元々、夫婦共にいいなと思う名前は普通の響きの名前ばかりだったのですが、夫婦共に漢字は少し捻ってもいいと言う感覚だった為、当て字が含まれる名前になってしまいました。しかし、名付けた後インターネットを見ていると、当て字や読めない名前は就職活動で不利になりやすいと言うことがよく書かれているのを知りました。私の年代でも当て字の友達はいましたし、それで就職が…など聞いたこともなかった為、名付けの際は考えもしませんでした。しかし、色んなことを冷静に考えてみると、確かに同じぐらいの能力で同じ読みの名前で、一方は正しい読み方の名前、他方は正しくない読み方の名前、という人の印象を比べると、正しい読み方の名前の方がよい印象を持つのは当然の気がして、我が子は就職活動、そして仕事で名刺を差し出す度にマイナスの印象から始まってしまうかもしれないと思うと、辛くてたまりません。主人は私が悩み出すまで全く気にしていなかったのですが、私が余りに悩んでいる姿、そして何度も何度も話し合っていく中で、まぁ確かに素直に読める名前の方がいいのかもね…変えようか、という意見に変わりました。主人は何でも一度決めるとブレないと言いますか、振り返らないような性格なので、自分の中で変えることに納得できたら、もうそれでブレることはありません。子供にも、この方がいいと思ったから変えたと自信を持って言えばいいと言っています。一方私は、変えたことを知って将来子供が傷つかないか、結婚相手に説明するのに負い目を感じないか、相手のご両親に思慮が浅い親だと不審がられないか、など色々考えてしまい慎重になってしまいます。やはり、一度ついた名前を変えることは相当の覚悟が必要だと痛感しております。そして、変えられなければ悩んでも無駄なので、悩みに悩み家裁に改名申請をしてみたところ、プロフィール欄に記入した様に、我が家の事情を考慮してか改名許可がすんなりおりました。後は私達が役所に届出るかどうかの最終判断をするのみという状態です。子供の改名、お坊さんから見て、私達のしようとしていることは間違っていると思いますか？それとも、子供の為だと自信を持ってするならば、それもいいと思いますか？実際の名前を見ていただいて、どうお感じになるか教えていただけると有り難いです。

有り難し 28

回答 3

2022/05/22

息子への接し方と自分の心

中2の息子が不登校に近い状態です。小学6年辺りから兆候があり、今はほとんど登校出来ていません。いじめに近い事をされて、それから学校が嫌になってきたようです。でも土日に友達と遊んだりは出来ていて、そこで学校の話をしたりするようです。私も主人もですが、息子が学校に行けない事で息子の将来が不安になってきています。せめて高校まではと思いますが、不登校な分成績もよくありません。中卒では笑われるから学校へ行ってと言った所で反抗期真っ盛りなので反発されてしまいます。本来は生き物が好きな優しい男の子です。息子には学校に行って欲しい、前日の夜に明日は行くと言っても朝になると…の繰り返し。学力がなくては就職も出来ない。周りはみんな普通に学校に行けているのに、息子は…と、落ち込む事が増えてきました。育て方が間違っていたのか、私が悪いのかとも考えました。不登校は親が悪いという記事を目にして涙が止まらなくなった事もあります。そんな毎日で気持ちも塞ぎ気味です。どうか私に喝を入れて下さい。

有り難し 13

回答 1

一人暮らしをするべきでしょうか

今年の4月から県外の大学に入学し一人暮らしを始めました。また、下宿している県と同じ県に母と兄が住んでおり1時間半くらいで行けます。最初は寂しさや人間関係の不安でしんどい思いをしながらもなんとか前期を終えました。夏休みに入り実家に帰省して夏休みが残り2週間余りで下宿先に帰りました。しかし、久し振りに家族と会ったこともあり寂しさで母と兄が住んでいる所に夏休みが終わる直前まで一緒に暮らしました。学校が始まる前に帰らなくてはいけないのですが、帰らないで今も一緒に住み1時間半かけて通学しています。両親はこれから兄の所に住んでも良いと言ってくれていますが自分の心の中でこれは甘えなのではないかと思い下宿先に帰ろうと思うのですが中々行動に移せません。このまま兄の所に住むべきか、それとも寂しさを我慢して下宿先に戻り生活するべきでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2021/11/29

副業したいのですが決めきれません

Uターンしたいと思ったのと両親の希望もあり、東京の会社を辞めて実家に戻りました。現在はwebライティングの仕事をして少し稼いでいますが、生活するには足りず貯金を切り崩しています。専業でなくてもライティングをしたい気持ちが強く、副業ができそうな求人を探しています。賃金が安くてもいいので残業があまりないものを希望していますが（前職がそんな感じでした）、前職よりずっと低い賃金程度になると応募する勇気がありません。両親からも年収が少なすぎる仕事はやんわり反対されています。ただ、ライティングでもっと稼ぎたい気持ちがあり、今より稼げれば総年収に問題はないと思っています。前職の年収が低かったことも両親からUターンしてほしいと言われた理由の一つです。しかし、前職の年収か少し低い程度なら納得はしてもらえると思います。 Uターンしてから一度内定をもらったのですが、面接で求人に記載されている労働時間よりも多いと言われて辞退したことがあります。 ※特別年収がいいわけではなかったので両親も納得でした周囲の目が気になってしまう性格もあり「上手くいかなかったらどうしよう」と不安になることがあります。しかし「やって後悔したほうが」と思うと挑戦したほうがいい気もします。やりたいことだから挑戦する以外の選択肢が思いつかないのですが、一歩を踏み出す勇気がありません。両親を納得させるほどにはまだ稼げていません。仮にライター職で内定をもらうことができても個人でやりたいとも思っています。両親をどうにか説得するのか、それとも忙しくても安定した賃金をもらえる職に就くべきなのか。賃金が低かろうが求人を選ぼうなんて贅沢じゃないかなど、いろいろ悩んでおります。なにかご助言をいただければ幸いです。

有り難し 21

回答 1

人生の選択を過ってしまいました

私は現在、無職で実家住みの再就職活動中の28歳でございます。経歴を全て明かしますと、高校卒業後、一年浪人し、地方国立大学工学部電気電子工学科に進学。二年休学しつつも卒業し、新卒でプラントの設計職に付きました、そして、人員の関係で半年間現場配属となり、一年で退職しました。その退職の理由というのも、愚かしくも、幼少期の頃からの夢である漫画家を目指すためです。実は、浪人のとき休学のときと漫画家を目指したいと進路に迷った時期があり、実際にインターネットに漫画を公表し、少々の反響をうけておりました。一応、現在もその反響の痕跡をネット上に見ることができます。その反響で勘違いしたのか、心の奥底に「自分は本気で漫画家を目指せばなれるのではないか？」という、執着がのこりつづけ、就業中も意識が片足泥沼に浸かったような感覚で業務に集中できず、現場配属となった際に、漫画家になれるという幻想への逃避、また自身の責任感の無さからくる自責、対人関係の軋轢、不安から「漫画家を目指し、漫画家になれなかったら死のう」と考え、実家に無理を言って戻り、二年ほど漫画家を目指しました。退職後の初年度の4月に漫画を出版社に持ち込み、期待賞を受賞し、担当編集者についてもらいました。その後、二作目で佳作を受賞し、デビューを目指し続けましたが、ようやく自分の実力と年齢に限界を感じました。というのも自身の漫画はエンターテイメント商品というより、世の中に対する自分の負の感情の塊のようなもので、商品になり得ないと思ってしまったからです。そして、現在、再就職に向け転職活動をし、面接で上記の経歴を、なるべく、良く見えるように、かつ、虚偽なく語るのですが、やはりどこの面接官も顔を渋らせ、採用にはなりません。今や少々絶望を感じております。ただ自分は自分の人生の選択の結果こうなったのであり、世の中に対する恨みはありません。そして、大きな視点で見れば好きなように生きて、好きなときに死ぬということはありだと思うのですが、一人の人間の思考にたち戻ると、かけた親への迷惑を考えると自殺はできません。単純に死が怖いだけかもしれませんが… 再就職活動は続けていますが、仮に再就職できたところで、幻想が砕かれた今人生に希望はもてません。どう生きたら良いのかもわかりません。情報の羅列になってしまいましたが助言をお願い致します。

有り難し 23

回答 1

期限まで頑張る為のアドバイスを下さい

質問：前に進むアドバイスを下さい。私は今大学3年生でついこの間から就活準備を始めています。けれど、もうどうしたら良いのかわかりません。怖くて動けません。コロナで22卒は特にお先真っ暗な中で、人脈もなく、準備の仕方も手探りという状況でいつも泣いています。姉や兄がいない上に親しい先輩もいない、情報を交換できるほど信用できる友人もいない。毎日就活支援サイトのWEBセミナーをパソコンに齧り付いて見ています。いつもメールやサイトを吐き気を抑えてチェックしています。けれど、見れば見るほどどうすれば良いのか分からなくなります。学校のセミナーでは採用数が減るとただ脅され、けれど大学生なのだから自分でどうにかせねばと思い、就活で必須の自己分析から手をつけようと思い、本を買いワークシートを書いています。けれどそれもビジョンが見えず無理やりやっているせいで全く捗らずもう7月です。まだ全てのワークシートを完了した訳ではありません。でも、この先を考えれば考えるほどセミナーで例に出されるような偉業は成し遂げていないし、偉業でなくてもいいと言われてもオタク趣味を充実させたいが為に友達作りに励んだとか、そんな事ばかりに無駄に3年間費やしてきたせいで本当に何も無いのです。バイトはしましたが、特に活躍した訳でも無いです。 3年間先を見据えずその時の楽しさに夢中になった私が悪いのです。けれどもうどうしたらいいかわかりません。自分って何も無いんだなって思うと虚しくて堪りません。ワークシートを最後までやって本当に何もなかったらと思うと怖くてここから動けません。もしダメだったらと思うと、何も無い私に馬鹿みたいに高い学費を払って学校に通わせてくれた親が報われません。死んで詫びることも考えています。死んでもどうにもならない、意味が無い事はわかっていますが、もしダメだったら生きていても仕方がありません。私は親に甘えてばかりで本当にどうしようもない奴ですがそれでも両親は本当に愛情を注いでくれました。本当は死にたく無いし、恩返しもできないままなんてと思いますが、弟もいるので私の人生はそれまでにして親を楽にさせてあげたいです。不安で食欲が減り、母の手料理に手を付けないことが続いているのも辛いです。勿論就活期間終了までは何とか頑張るつもりではあります。支離滅裂な文章で本当に申し訳ございません。

有り難し 6

回答 1

成人し所帯を持った息子が金の無心をします

３０歳息子結婚し所帯を持っております。大学卒業後就職浪人をしていましたが、バイトを繰り返しやっと就職でき結婚をすると２年前に報告を受けました。一安心したのも束の間、借金が多すぎて自己破産しました。以前から体調が悪く仕事ができない期間が多く、借金が積み重なったということでした。その後何度も援助し、絶対に返すから保証人になってと言われ区の緊急一時金の保証人にもなりましたが、結局延滞し私が一括返済しました。返済をした後お礼もなかったのですが、これで縁を切れればいいと思っておりました。しかし、最近電話が来て「自分はADHDだ、小さい頃に治療をしなかった親が悪い」と責められ、「仕事をしたくても病気だからできない、祖父母の遺産があるだろう、俺は長男だから金をよこせ」と電話口で怒鳴ります。自分は自己破産しているので借金ができずに、奥さんの名義で借金を繰り返しているようです。もう３０歳の息子にこれ以上援助する余裕もありません。親のことも考えずに自分の主張ばかりする子供にうんざりです。親子の縁を切りたいと思っておりますが、見放したことで自殺されたら怖いと思いどうしたらいいのか不安で夜も眠れません。

有り難し 20

回答 1

地元と親元を離れるべきかどうか

お世話になります。仕事の都合で地元と親元を離れなければならない可能性が出てきました。私は関西（奈良県）出身で、地元と親への執着が強く悩んでいます。私は生まれてから大学卒業までずっと関西で過ごし、ずっと親元で実家暮らしを続けていました。大学卒業後にはIT企業に就職し、東京に移住しましたが、大きな望郷心と親に会えない寂しさから精神的に弱って2年で会社を辞め、別のIT企業に転職して関西に帰ってきました。しかし、コロナ不況の影響で、また関西から離れなければならない可能性が出てきました。（関西に就業可能な案件が少なくなったため）その後、偶然本屋さんで発見した本の影響で仏教の勉強を始め、執着は良くないことだと知りました。よって、私の地元と親への執着は仕事を優先する上では良くないことだと気づき、苦しみの根源はここにあるので、論理的に考えれば執着を捨てる（抑える）べきだとは考えるようになりました。しかし、この執着を捨てられる自信がありません。また、一人っ子で親に甘やかされて育てられたので、諸々の欲望（怠けたい、自分を守りたいなど）を抑えるのも心の負担が大きいです。瞑想を実践して、自分の感情を少しずつ冷静に見つめられるようになってきましたが、まだ感情にとらわれて情緒不安定になることが多いです。このような状況で地元と親を離れて仕事をするべきかどうかは迷っています。会社としては一応地元を優先しても良いという姿勢ではあるようですが、それでは自分の今までの職種、希望の職種に全く合わない部署に配属される可能があり怖いです。自分の経歴を生かせる希望の職種を優先するならば、全国転勤を受け入れなければならないです。しかし、また望郷心と親に会えない寂しさから精神的に弱ってしまわないかが不安です。煩悩まみれの私で大変申し上げないですが、回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 31

回答 2