問答一覧

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人生初！お祈り下さい！

昨日の夜足のふくらはぎが思いっ切りつる経験をしました。余りの痛さにソファの上でもがいてしまいワンコ達も心配して寄り添おうとしたけれど、うっかり叩いちゃうと思うから来なくていいと言ってヒーヒー。ものの数分の事だったと思いますが汗グッショリ。かなりビッコを引いて歩いていましたが今朝は大分良くなりました。原因不明の神経痛と暑さでろくに食事をしていないから栄養不足なんでしょうか？びっくりしました。足の指がつるなんてもんじゃなかったので。昨日は比較的調子も良くこのままいってくれたらと少し希望を持ちましたが、少しで良かったです。今日は左鼠蹊部痛いです。ミニカイロを当てても熱さを感じません。出来れば痛み止め飲みたくないんですが。どうか、どうかお坊様方お祈り下さい。主人が完全帰国するまで私が頑張れるように。ワンコ達が幸せになるように。仏様どうか私をお憐れみ下さい。

有り難し 23

回答 2

人生の分岐を誤った後

はじめまして。私は今まで社会人をしていましたが、2年前に一念発起して県外の専門学校へ通っていました。しかし、学校内での人間関係の悪化から去年の夏頃からパタリと行く気がなくなってしまい休学している状況です。今は実家にもどって会社員として働いていますが、安月給な上にあまり好きな仕事内容ではなく、なぜ人間関係だけの理由で安易に休学を選択してしまったのか、勉強は嫌いではなかったしクラスでも普通に話せる人もいたのでそのまま通い続ければ資格も取得でき安定した収入で親孝行もできてよかったと毎日後悔ばかりしています。毎日後悔してる位だったら、来年から復学しようと思い貯金を始めましたが親は自分を心配して復学することを反対しています。このまま復学せずに退学して今の職場を続けたほうがいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

今後の人生が不安です

私は33歳で職歴なしの状態で何かの障害かと心療内科にも通い始めた男性ですこの歳まで何の経験もスキルもなしに来てしまったことに後悔しております。また今後の人生が良くなるとは思えません。 20代は倉庫アルバイトをしてましたがまったく仕事は出来ず人間関係で辞めあまりの仕事の出来なさの恐怖と世間知らずもあって 29歳くらいから旅行し世間を学ぶまで就活を避けてしまいました。まだ心療内科を受けたばかりですが私自身タルチタスクがないなど思い当たるふしがあります。私は今後どう生きていけば良いでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2021/10/17

人生に希望が持てません

高校2年生です。私が通っている高校は2年生から学力上位者とそうでない人でクラスが分けられます。私は上位クラスに所属していますが、中学生の頃から上位クラスに入れと親に言われていたし、自分自身でも入るものだと思っていたのでクラス発表の時には喜びよりも安心感が強かったのを覚えています。しかし、休み時間でも単語帳を見ている真面目な雰囲気や授業に積極的に取り組む人が煩わしいと感じてしまい、自分のクラスが嫌いなってしまいました。おまけにクラスは最初から仲良しグループみたいなものが確立されていて馴染めず、いまでも一人ぼっちです。それからは自宅で勉強する時も学校のことを思い出して勉強が手につかなくなり、課題すら提出できない状況が続いています。前は勉強好きだったのに。課題も出さない、まず勉強をしないという状況が続けば、教師との関係も悪化していきます。成績が下がって父親との関係も悪化。お母さんだけに本心を話すことができるのですが、母は精神的な病を抱えているのであまり心配をかけたくありません。私には得意な事がありません。それに加えて勉強もできなくなった。もちろん、そんなんでも幸せに生きている人もいます。でも、私は自分から不幸に向かっていく性質があるので無理だと思います。自分の未来を考えたときに、ブラック企業で毎日死にたいと考えながら働いている未来しか見えません。まずホワイト企業に就職できるほどのポテンシャルを持ち合わせていませんし。そんな未来が待っているのなら、もういっそ今のうちに人生を終わらせて解放されたいとほぼ毎日思っています。小学生の頃から死についてはいろいろと考えてきましたが、最近は自分が自殺する妄想ばかりしています。痛いのは嫌だし失敗したら地獄なので実行はしませんが。どうしたら学校を気にせずに勉強できるようになりますか？人生に希望が持てますか？長文ですみません。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 10

回答 1

2023/12/26

残りの人生の道標は何処

8月に妻が他界しました。突然の出来事でした。明るくて真っ直ぐな人柄の妻でした。そんな妻が志半ばで旅立ってしまったのに、中途半端な私がのうのうと生きている事にやるせなく申し訳ない思いで過ごしています。ぐうたらな私が毎日、妻の仏壇にお供えをして読経することが日課になりました。きっと妻が私を変えてくれたのだと思います。しかしながら、やはりこんな私がのうのうと生きていることが辛くて、自分自身を厳しい環境に置きたくて、出家安居しようと思いました。大切な人を亡くした方々に寄り添える僧侶になりたいと思いました。妻の1周忌が過ぎたら、出家安居をお願いしようと思っていた専門僧堂が年内で休止になるとHP上で発表され、呆然自失になっています。安居を受け入れて頂けた訳ではないのですが、希望の一つを無くしたような気になってしまいました。僧籍がないため他の僧堂に安居をお願いする術がなく、途方にくれています。今、妻はお寺の墓地にお世話になっています。檀家でもないのでそのお寺に出家得度をお願い出来ずに悩んでいます。月に5、6回はお寺に行っていて、御住職や大奥様はとてもお優しい方々なので気に掛けて頂いていますが相談出来ずにいます。妻を亡くしたことで生きる道標を見失い、今回の件でさらに迷いながら日々過ごしています。もし僧侶になったとしても在家出身なので伽藍を持つことは困難かもしれませんが独り身が故に自身の生活はどうにでも出来ると思います。支離滅裂に思われるかもしれませんが、何か良い智慧があればご教示いただきたく思います。宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

自分の人生だけ、進展していない気がする

私は先日のお正月に、同級生から「2人目を妊娠しました！」という年賀状を貰って落ち込んでいるところです。就職氷河期に卒業して、早10年ほど。私も含めて多くの友人が無職のまま卒業しましたが、今では私以外は正社員か主婦です。非正規で未婚なのは私だけです。職場でも他の非正規社員は既婚者なので、白い目とまではいきませんが「どうして？」という目で見られています。資格を取り、就職活動をして、婚活もして……。この十年、決してサボっていたつもりはないのですが。振り返れば何も得られていません。「何故こうも上手くいかないのか。どうしてここまで周囲と差が開いてしまったのか」と頭を抱えています。恥ずかしながら、未だこの歳で実家にお世話になっています。家族とは仲が悪いわけではないのですが、街で赤ちゃんを見かけると「どうして私の娘は結婚もロクに出来ないのかしら？子育てを間違えたのかしらねぇ」と言われて、神経がすり減ります。非行に走らず、先生方にご迷惑もかけず。家の手伝いもそれなりにやってきたつもりなのに。「結婚してない、子どもがいない」というだけで、私のこれまでの人生全否定ですか……。赤の他人に「結婚してない女は社会不適合」と言われるより、身内に言われる方が堪えます。家を出たほうが良いのだろうと物件探しもしていますが、今の収入ではかなり厳しいです。しかし、現在の仕事でも体力的にいっぱいいっぱいで、ダブルワークをする余裕がないです。甘いのは重々承知ですが。やっと正社員になれたと思ったら、給料も払ってくれないブラックで。やっと恋人が出来たかと思ったらDVで。何故こうも私の人生は進展しないのでしょうか？この先ずっとこのままなのか？そういう運命のもとに生まれたのか？そんなことばかり考えてしまいます。

有り難し 19

回答 2

仕事、この先、人生、、、辛い

再雇用受け入れ部署の病院裏方勤務してます。私が採用された頃、一応、時期リーダーとして採用されたのですが、その数ヶ月前に、仮病（もしくは精神疾患など）で数ヶ月休んだり、色々人に迷惑かけ、他部署異動したにもかかわらず、戻ってきたA社員。その人は正社員。私は準職。もう一人は障がい者。あと数人は、再雇用で、この１〜３年で辞めて行きます。現在のリーダーが来年、再雇用者になり、A社員のフォーローしつつも、数年で辞めます。他の人たちも言いますが、たぶん私が尻拭い？フォーローして行く感じで、A社員も、そんな感じですが、数ヶ月ごとに長期休んだり、人に迷惑かけたり、無い事を言いふらしたり、、、正直、A社員がいなければ、リーダーとして頑張ろうと思ってましたが、給料もぜんぜん違う人のフォーローを何十年もかと思うと嫌気がさします。課長は別の階で、私たちの仕事内容は、あまり知りません。リーダーで取り締まっている為。母子家庭で、やっと掴んだ仕事。給料が安くても、勤務時間など子育ての両立がしやすいし、長続きしない私が、やっと一年勤務、、、人間関係に悩みながらも、何度、人生から逃げ出したくなったか、鬱経験も有り、新しい事起こすエネルギー、まだ迷いが有る。来年、小学校入学の娘。この際、遠い地方に引っ越しして、、、って思うけど、自分の甘えと地元に慣れてる、地元好きさに、、、遠い地方に引っ越しは、やはり逃げですかね？やはり、嫌気がさしても、A社員と付き合って行かなきゃいけないのでしょうか？都合悪くなると逃げるし、、、都合良くしか動かない。イヤでも、手を差し伸べてしまう自分。（八方美人、、、）他の社員も、あんな子がリーダー、大丈夫？って言うぐらいの人です。今後、どのように生きて行ったら良いのでしょうか？退職まで勤務するか、いっそう遠くに行くか、いっそう、、、消えたいです。

有り難し 9

回答 1

2023/12/17

この先の人生に希望が持てない

初めて質問させて頂きます。私は注意欠陥・多動性障害、適応障害、社交不安障害を持っています。一年間の休学を挟みながら短大を卒業。介護福祉士の資格を取得してからは、地元でそこそこ大きな企業に就職しました。福利厚生も手厚い方で、一人暮らししながら奨学金を返済していけるお給料を頂いておりました。持病で数回休職することがあったものの、十年は勤めたかと思います。この時はとても充実していました。仕事にやりがいを感じていましたし、経済的にも心にも余裕があったので、好きな物を食べ、着たい洋服を着て、将来に夢や希望を持っていました。特別仕事ができる方ではありませんでしたが、頑張れば結果は自ずとついてくるのだと信じていたのです。ですが、二年前に腰椎椎間板ヘルニアになり、長年勤めた企業をやむなく退職しました。それからは絵に書いたような転落っぷりです。就活しても不採用続き。貯金も底を尽き、家族に助けて貰いながら生きる始末。焦りで頭の中がいっぱいになり適応障害が再発。精神の安定を図るために頓服の精神薬を連用していたら、離脱症状が出るようになり、止めるに止められなくなりました。 (今は微量減薬をしています) 一年間の無職生活を経て、先月ようやく就職できましたが、農作業です… 肉体的な負担が大きく、今は時短勤務しておりますが、勤務時間が短いので当然お給料は雀の涙ほど。だからといって、フルタイムで働く自信もありません。しんどい思いをした所で生活費の不足分を親に助けて貰っている事実は変わらないし、自分へのご褒美を買う余裕もなく… 毎日が辛く、苦しいです。生きていて何も楽しくありません。夢も希望も持てません。今、運が悪いだけで、そのうち良い流れがやってくると信じていましたが、その兆しすら見えないので、もう自分の人生を諦めています。ここから巻き返しが起こるとは到底思えないのです。私はずっとこのままなのでしょうか。昔のように心に希望を取り戻したいです。笑顔になりたいです。せめて、並の生活がしたい…。いつかは報われるのでしょうか、良くなる時がくるでしょうか。教えてください…

有り難し 3

回答 1

人生が不安で毎日死にたいです

はじめまして。毎日罪悪感に苛まされており、死ぬことを考えています。私の人生は完全に失敗作なんだという思いが非常に強いです。私は学生の時に病気があったことに甘え、就職活動をしてきませんでした。結果として今の年齢までずっと非正規雇用でふらふらし、職歴のないまま就職が難しい年齢になりました。合間に就職活動も行ってきましたが、結果は無惨なものでした。貯金はまったくなく、ストレスが貯まると散財する悪癖があり借金が70万円ほどあります。派遣の給料でなんとか返済を続けてきたのですが、コロナ禍により派遣の契約は切られ、もうすぐ無職になります。次の派遣の仕事も探しているのですが、将来のことを考えると無謀かもしれませんが正社員になることを目指した方がいいのか…と迷う日々です。資格の勉強もしようと思っているのですが、集中力が続かずうまくいきません。今現在は実家で暮らしており、生活費は家族に頼りきりです。親に借金のことは隠しています。「当面の生活費はどうにかするし、派遣でも生活できるならいいんじゃないか」とは言ってもらえているのですが、私の中では罪悪感でいっぱいです。借金さえ返せば生活費はしっかりと家に入れたいと考えています。きちんと働いている友人やまわりの人と比べると劣等感も酷く、一緒に話したり遊んでいても辛さが勝つようになってきました。これ以上家族に経済的な負担はかけたくないし、自分のようなみっともない人間が生きているのが本当に申し訳ないです。借金だけはどうにか返そうとは考えています。それでも自分が死ねば役立たずが死ぬので、世の中のためにもなるのではと思います。借金をすべて返し、老いた祖母や両親が死ぬまでは生きようと思うのですが、それでも時々どうしようもなく死にたくなります。このままでは老後も録な生活を送れないと思いますし、とにかく生きているのが辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

人生の先輩教えて下さい

世話になります。私はよく仕事を休みます。はじめは感染症にかかったり、元々の頭痛持ちのため激しいときは嘔吐をするからでした。しかしその為周囲から嫌われていく存在になりました。そうすると話してもらえなかったり、明らかに無視や、傷つく嫌味を重ねられだんだん怖くなり常に萎縮した状態となってストレスから身体に不調がおこるようになりました。心療内科へいったことありますがそちらではそういう病にあたることはなかったので今はいっていません。その代わり頭痛のほうで緊張がほぐれる薬を内服してます。ストレスから体にきて、仕事にいけないことが繰り返しあり１ヶ月まともに行けることが少ないです。しかし辞めるのは嫌だから最終手段としておいてます。今お坊さんにご相談させて頂きたいのは人間関係が厳しい中でどうやってやりきる心精神力を持つか。どんな考え方をするかです。前向きになりたい。辞めて解決はしたくないです。ここでやりたいことがあるのです。ストレスで体調を悪くしてを繰り返すといつまでもかわれません。私はかわりたい。集団でいじめて冷たい態度をされたり、体が悪いことが恥扱いされたり嘘ついてないのに嘘つき扱いされると苦しくて、出勤日数が少ないのに意地悪受けてる事に対して嫌だと要望をするなと置き手紙がはいってました。誰もが辞めたらというと思うのですがどこへいっても色々ありますしここでやりたいことがあるのでまだ納得いくまでは頑張りたいです。一度でも心配されたことがあるわけではなく悲しい事ばかりだから、そんな人に傷つくばかりでなくそんな相手達だから勝手に色々いったりしとけばいいわ。私は休みたくて休んでないから、私はできることをコツコツやる。と強く自分のペースを持ちたいです。出勤することをドキドキしたり小さくなってびくびく萎縮しないようになりたいです。よろしくお願いします

有り難し 163

回答 1

これからの人生に安心したいです

私は死後への不安があり、死ぬことが怖いです。というのも自分自身、胸を張って良い人間であると言いきれない、むしろ性根の悪い人間だと自覚しているからです。そういった人間は極楽浄土、所謂天国には行けないというイメージがあります。私は昔は明るく元気でいつも人の輪の中心にいるような存在でした。困っている人には進んで助けになりたいと思っていました。自分で言うのもなんですが、私は子供にしては人望もあり、正義感に溢れていて、またそんな自分の事が好きでした。ですがいつの間にか堕落し、人と対面するのが苦手で、目を見れない、自分をよく見せようと虚言癖がある、大切だったはずの存在を傷付けて、楽な方へ逃げて逃げて孤独になり今の私はいます。自分の事が大嫌いになりました。私には人には見せられないどす黒い心があります。そんな私がこれから何か頑張れば贖罪になるのか、そして何か得る物はあるのか、過去の過ちから死後の行先は地獄なのだろうかと。とても不安にかられます。今になって思えば善い行いだと、人助けだと思っていたことも自己満足でありもしかすると自分の行動に自惚れていただけなのかもしれないと思います。こんな私は極楽浄土に行く事ができるのでしょうか？独りになった今遠い先の答えだけが不安です。人生に安心が欲しいんです。元々あまりスピリチュアルな事は考えた事は無いのですが、今は極楽浄土に行きたくてお寺で南無阿弥陀と唱えてみたりもしましたが、自分の中での不安は消えません。簡単な答えでも構いません。どうすれば死後、極楽浄土、天国に行けますか？また、どうすれば過去の過ちを許されるのでしょうか？ご回答お願い致します。

有り難し 11

回答 1

過度な心配性ゆえの苦しさと将来への不安

こんにちは。バカバカしい悩みかもしれませんが聞いてください。長文になります。私は、小さい頃から異常な程に心配性で、少しでも怖い、不安だと思う事に対しては、悪い方向に徹底的に深く考え込んでしまいます。また、とても内気で、人に悩みを相談できるような性格でもなかったので、いつも１人で抱え込んで苦しんできました。今もそれは変わりません。今でこそ、高校・大学で必死に努力して消防士の内定をいただきましたが、中学を卒業するまでは、外の世界と家族以外の人間がとにかく怖かったので、学校へは行かずに過ごしていました。自分の事しか考えない人間と同じ空間に身を置くのが怖かったからです。この性格のせいで、楽しく過ごす同年代の人とは真逆に、友達、学業、時間、あらゆる物を蔑ろにしてきました。ここからが本題になります。私が今不安に思う事が将来についてです。今22歳で今後50年は生きるとして、その50年の間に何が起こるかは当然分かりませんよね。その期間に起こりうる様々な事を考えると不安に押し潰されそうになります。不安定かつ物凄い速さで変化する世界情勢を見てると、何かの拍子で今のような安定した生活基盤など簡単に崩れてしまうような気がします。科学技術が発達して生活が豊かになればなるほど、競争社会に置かれた心は貧しくなっていく気がします。近い将来に大きな地震が起きるという報道も気になります（仕事柄、殉職の可能性がある事に関しては覚悟しています）。大国間の争いを見てると、近い内に戦争に巻き込まれるんじゃないかという不安も湧きます。将来私は、両親のように子供を育て、祖父母のように孫の面倒をみるような人生を送りたいと夢見ていましたが、上記のように起こるかも分からないまだ見ぬ事が気がかりで、この時代に子供を育てるのは子供のためにも諦めた方がいいのかなと考えています。変な考えかもしれないですけど。それでも、明日事故で死ぬ可能性だってあるというような事を考えると、先の事に怯えるよりも目先の事を楽しむ生活をしたいです。まずは、このいろいろな事に怯えて目の前の事に集中できない自分を変えたいのですが、１度このような思考に嵌ったら抜け出せずに長い間考え込んでしまいます。どうしたらいいのでしょうか。変な質問ですみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

祖母との死別、これからの人生が不安

初めて投稿します。私は一ヶ月ほど前に入院していた祖母を亡くしました、85才で老衰でした。とてもショックでおばあちゃんがいないこれからの時間どうして生きていこうとか、変な話ですが今おばあちゃんは大丈夫なのかなとか、入院して、家で介護していた時のようにまだ心配をしてしまったりします。元々私の人生はこじらせていて、私が人より神経が繊細らしく、鬱病気味になったり不登校や対人恐怖で集団に馴染めなかったりで、家で過ごす時間をすごく大切にしていて、おばあちゃんが拠り所のようになってました。友達も作れない私で、美大で絵を勉強してますが必死に絵を描いても精神が安定して描けなくて、評価は良くなく、４月にはまた留年をしてしまいます、もうこんな人生はつらい、これから私が生きていける自信がない、私は若いから何十年もまだ生きて、他の家族を順番に看取るなんて耐えられないと思っています。学校に行かないことが多かったので、独りで過ごす方が好きだと思ってたのに、私はこれからの人生孤独に耐えれそうにありません精神病院に10年くらい通っているのもやるせなく、精神不安定な自分が恋愛や結婚もこの先難しいのではないかと思うと、私は後どれくらいひとりぼっちに耐えなきゃいけないのだろうと不安になります。なぜ生まれてきて私は役立たずのまま、お金ばかり使うのだろう、親不孝なのだろうと思います。いつの間にか笑ったりすることができなくなりました。私は何度も幸せは何なのか考えてみますが、とても遠いもののように感じます。仏教に頼ろうとしたことも幾度もありますが、私は救われるとはどういうことなのかまだ理解できません。仏壇にお供えをしてもこれでおばあちゃんが喜んでくれてるのか分からないです。私の人生が苦しいということだけ、はっきり思います。学校で、苦しい思いをすることも、家でいることも辛く、ただただ淋しいです文章にすると書けますが私はほとんど人前で話をすることがありません。この先どうやって生きていけばいいかわかりません。親も心配していることでしょう。お先真っ暗な心境なので、相談しました。どうか助言を頂けたら有り難く思います。

有り難し 5

回答 1

どうしてこんな人生になったのか

以前よりお世話になっております。 PTSDからのうつ病になり、今月中旬より休職することになりました。精神を病み、身体を壊し、今はもう朝なのか夜なのか分からないです。休みを多く頂いていますが不眠が続いた反動からか、今度は過眠になり、１日眠って過ごしています。夜は不眠。朝は早朝覚醒から動けず。昼は過眠。生きている感覚がわかりません。本日シフト表が出て、私の部分だけ真っ黒に塗りつぶされていました。休職するのであたりまえですが、その塗り潰しは余りにも目立ち、孤立していました。自分の部分だけがフワリと浮いてきて、消える感覚がありました。見ていると、情けなくなり、面白くなり、悲しくなり、気付いたら笑いながら泣いていました。この１年何だったのか。後輩が出来てすぐにこの状態は何なのか。私は何なのか。この職場になぜ存在させてもらっているのか。離人症の症状も日に日に悪化しています。頭がぼんやりします。今日、親にも酷い連絡をしてしまいました。仕事に行っていると思ったのか、朝方母が家に来ました。食料をくれ、すぐに帰っていきました。そこに手紙で「毎日仕事がんばってるね。これからも頑張れ。」と言う風なことが書いてありました。頑張っていません。仕事にも行けていません。生きているのか死んでいるのか分からない。母の心配する暖かい手紙にも心がえぐられました。食欲も無く、もらった食事を腐らせてしまうことも続いていたこともあり、食料を貰ったことにすらため息をつきました。「親不孝者でごめん」「仕事もいけてない」「もう来なくても大丈夫」「一人で大丈夫」「もう来ないで」こんな内容を返信したと思います。薬を飲んだ後なのでぼんやりしていました。そのまま履歴を消去して夕方まで眠っていました。親に心配をかけてしまい職場にも迷惑をかけてしまい生きている感覚も無く虚無感や無気力の黒い塊になっている感覚。身体は思うように動かず頭は霧がかっていて回らず時間間隔も無い。自分はもっと元気だったはず。運動部で、明るく動くことが大好きで、人を笑顔にしたくて、人の役に立ちたくて今の職場に入ったはず。どうしてこんなことに。どうして私は。どうしてですか。PTSDは私のせいではないのに、どうしてこんなに苦しまないといけないのですか。ただただ、自分が存在しなかった状態で消えたいと願います。

有り難し 50

回答 1

PTSDを抱えた県外に住む弟が心配です

私には二人の弟がおります。我が家は両親不仲家庭で育ちました。真ん中の弟は空気が読めないタイプで中学時代はいじめに合い不登校でした。彼のことは母もエネルギーを注いできました。迷惑をかけられてきた私と下の弟は顔色を伺い家の中を明るくするよう苦労してきました。私はケアテイカータイプ。弟はピエロタイプです。私は学校でも家でも居場所がありませんでしたが、下の５つ下の弟は家では良い子で学校ではやんちゃしてきました。私が短大を卒業し就職活動に失敗し病んでしまった時に、弟はまだ高校生でした。母に叱責されすぎて鬱から躁転し、キチガイのようになりました。弟には迷惑をかけてしまったと後悔してしております。そんな弟は高校を卒業して就職しましたが、どこへ行っても長続きしません、何かにつけては理由をつけ辞めてしまいます。今度こそはと思っていた先では集団いじめに遭ったようです。明かりをつけていないと眠らずTVも見れなくなりました。社交的な部分がなくなりひとを避けるようになりました。今他県で二ヶ月働きましたが、風邪もひきテレビも見てないのでコロナウィルスも知らないそうで、姉としては心配で仕方ありません。私たちの両親はは不仲で自己中なので頼りになりません。どうか弟を救うにはどうしたらよいか知恵を下さい。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 6

回答 1

これからの自分が心配です。でも行動出来ません。死にたいです。

文章がおかしいかも知れません。思っていることを全て正直に書きます。僕は今中学三年生の15歳です。中学には1年生の三学期から行っておりません。理由は良くある"いじめ"です。自分で言うのは少し恥ずかしいのですが、僕は小学校の時"男子をまとめる人"と皆から言われていて、うるさい男子、大事な時にふざける男子を黙らせたりしていました。勘違いかも知れませんが、僕は友達もかなり居て、細かい事から大きな事まで人の事を考え、気を使えます。でも今は人と話す事も困難です。中1の時に左足に大怪我を負い、力を入れる事も出来ません。好きなスポーツも、もう出来ません。高校には行けず働く道を選んだ僕ですが、接客能力も無い、力仕事も出来ない。そんな僕に仕事は見つかるのでしょうか？正直立っているだけでも足はきついです。機会にも弱いです。メンタルもまだクソガキレベルのメンタルなので役に立ちません。そうやって先のことを考えれば考える程怖くなります。もう諦めて死のうかと思ってます。仕事をやる気はあるんです。でも何も出来ません。しつこいですね、すいません。僕みたいなクズは、この世の中に必要なのでしょうか？この小さい脳みそで考えても答えは見つかります。不必要なのです。誰かを幸せにするどころか、迷惑をかけてばかりです。もう人生諦めかけてます。死にたいです。でも死ねません。もう嫌です。

有り難し 24

回答 2

定年後の人生について

30数年、大きな会社で働き、子会社に転籍になりました。仕事の内容は、会社の指示に従い過ごしてきましたが、あと、数年で定年を迎えるにあたり、いままで会社で働いてきて意味があったのだろうかと悩み始めました。若いころは、若さの勢い、活力、体力もあり、仕事は仕事と割り切っていましたが、最近は、体力も衰え、特に、気力の衰えが著しく、困っております。日常生活で生かせる智慧がありましたら、お教えください。とくに、70歳以上でも、現役で布教師、開教師などをされている方に、意気込みを維持する心がけなどお教えいただけると大変うれしいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　合掌

有り難し 8

回答 1

人生失敗、死んでやり直したい

主人とあまりうまくいってないのですが、私には手に職もなく年老いた親にも心配をかけたくないので離婚もできず癒しを求めてネットで知り合った方と仲良くなりました。もうここでバカですよね。ですが些細なことで別れることになりリベンジポルノの脅迫を受けましたがネットで知り合ったため身元がわからず泣き寝入りです。普通ならそんなことをしてはいけないことは簡単にわかるのにこんなおばさんの自分を女性として見てもらえたことが嬉しくて完全に舞い上がってしまいました。リベンジポルノをされ主人や子供たちに見られる前に死ぬしかないと思っています。というのも私は今まで妻として母親として人として何一つ満足してできたことがありません。むしろダメな妻、ダメな母親、ダメな人でしかありませんでした。それだけでもいる意味のない自分でしたが挙げ句の果てにこんなトラブルに巻き込まれてこれも自分のバカさとダメ人間が原因です。まともなこともできず迷惑ばかりかけて終いには卑猥な姿を晒される母親なんていないほうが家族のためです。死んでもう一度一から人間をやり直したい。家族にはこんな妻、母親で本当に申し訳なく思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、早急にいなくなるべきと考えています。一番楽に死ねる方法を教えてください。自殺をすると地獄行きと聞きますが、家族に迷惑をかけることに比べたら地獄行きの方がマシなのかもしれません。あの世に行って少しでも罪を軽くする方法を教えてください。

有り難し 19

回答 1

病で人生が止まってしまったようで辛いです。

私は四年前にストレスからパニック障害になってしまいました。パニック障害は買い物したり、電車に乗ったり、美容室に行くことが怖くなってしまう精神病です。今は専業主婦で仕事も辞めて、スローな生活を送っています。しかし、未だに人混みや電車は苦手で、普通の方のような生活は困難です。何度も体調不良に襲われては、ここで負けてちゃ駄目だとなんとか踏ん張って生きています。しかし、この病で出来ないことばかりになってしまい、人生の時間が止まってしまったように感じて虚しくなります。人生を楽しみたいです。病とどう向き合って生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 41

回答 3

2021/10/20

この先の人生が不安で仕方がないです。

この先どうなるかがとても不安です。私は18歳でもうすぐ工業高校を卒業するのですが、将来工業の先生になりたいです。少し長くなりますが、不安の内容と私のこれまでの経緯を語らせていただきます。私は、頭はいいのかどうかと言われると、分かりません。自分は過去に中学受験をしたのですが、成績は塾で一番になるなどとても優秀でした。その時は、私の父親と一緒に勉強したので、自分一人の力ではなかったものの勉強に対しての楽しさを見出していました。しかし私立中学に入学し、周りと比べられる事ばかりで、勉強に自信をなくしてしまい、学校生活も嫌になり途中で、転校してしまいました。その後、勉強は苦手という意識から、工業高校に行って就職しようと考えましたが、高校に入った後、自分はこのまま努力なしでいいのかと思い過ごしていたのですが、高校2年時に優しい先生と出会って、こんな先生になりたいと思い、大学に行く事を決意しました。ですが、いざ自分自身だけで勉強するとなると何をしていいか分からず、ズルズルと時間だけが経って行ってしまい、このままでは駄目だと思い、高3時勉強法など調べ独学で勉強してきました。一日中勉強してかなり努力をしてきましたが、この前受けたの夏の模試の結果があまりにも悲惨で、一日中泣いた後、この上ないくらい不安になりました。自分は何をやってもダメなのか。と思うようになってしまいました。悪い予感ばかり当たっていいことなど１つもないように思えてしまうようになってしまいました。それでも先生になりたいという、思いだけがあって現実がついてこなくて、嫌な事ばかり考えてしまいます。中学に入ってから悪い事ばかりでいい事などあまりなくて、努力もできず、いざ努力しても、何も変わらず、ただただ辛いです。私は、この先やっていけるのでしょうか？不安で仕方がないです。

有り難し 9

回答 1