問答一覧

検索結果: 1650件

浮気していた彼女を信じ続けている馬鹿です

以前相談させていただいた者です。その時の相談は彼女が、「この先他に好きな人が出来たら友だちになって欲しい」、と繰り返し言ってくる気持ちが分からないという事でした。彼女を信じていて浮気が始まって3ヶ月間全く気づきませんでした。ずっと不安で寂しかったですが、まさか浮気されているとは考えませんでした。馬鹿です。前回、苦しくて苦しくて相談させていただいたその時も信じていましたがすでに浮気されていました。彼女は出会い系アプリで知り合った男性と色々相談しあっているうちに恋に落ち私の知らないところで三日に一回会ってデートを繰り返していたようです。これで気づかない馬鹿です。ちょうど彼女が仕事を始めたので仕事で落ち込んだり不安定なんだと思っていました。相手の男性は子供が二人いる既婚者でまもなく離婚する予定らしく彼女に責任を取るからと結婚の話もしていたようですが最終的に彼女は振られ、振られたことで非常に落ち込んで私にすべて打ち明けました。彼女が振られたあと３人で話しましたが相手に「彼氏さんのほうが気持ちが上」みたいに言われて意味不明です。殴るか訴えたかったですが彼女に頼まれてやめました。 3ヶ月間、私は何も知らずに彼女が浮気相手とのデートに着る服を買わされ、彼女が浮気相手と会えないことで八つ当たりされ、浮気相手と会えなくて寂しい時は浮気相手とデート行った場所に車で連れて行かされ、ずっと利用されないがしろにされました。浮気相手に誠実でいるため私に愛していると伝えることも止めていたようです。その間彼女の態度から愛情を感じなかったため何度も気持ちがないなら別れようと告げましたが、曖昧にされました。浮気相手と上手く行くか分からなかったため保留された気分です。消えてなくなりたいと思いました。彼女にとても許せない事、この傷は一生消えない、もう離れると伝えましたが、彼女は本当に大事な人が分かった、どんな事をしても償う、馬鹿だった、もう絶対裏切らない、幸せにしたいと私に何度も必死で謝ってきました。泣きながら土下座されました。都合が良すぎます。それなのに私はいつか幸せになれる日が来る事を信じてもう一度一緒にいることにしました。みじめな気持ちが消えません。誰が聞いても馬鹿だと思います。辛くて涙が出ます。でもなぜかそうしようと思いました。質問になっていないかも知れません。

有り難し 19

回答 1

自分の見た目が嫌いです

小さい頃から太っていました。一時ダイエットに成功しましたが、リバウンドし今はゆっくりダイエット中です。この見た目でからかわれたり恋愛でうまくいかないことも多かったので、せめて中身はよくしようと気をつけています。そのため自分の感情を隠すというか言いたいことを言えずに我慢することも多いです。友人は少ないですがいます。恋愛が絡まないような仕事関係ですと、異性とも楽しくやれます。なのに、恋愛だとこっぴどく振られます。最近もそういうことがあり、１ヶ月以上たつのにふと思い出し気持ちが暗くなります。なるべく失礼のないよう、場の空気を悪くしないよう、とても気をつけています。盛り上げるときは一緒になって大騒ぎもします。なのに、恋愛となると見た目のことを言われ振られてしまいます。わかっているのに悔しいです。

有り難し 17

回答 2

2023/11/21

嘘をつかれてもただ笑って許すべきなのか…

私34歳バツイチ子なし、彼35歳未婚。 1度別れてはいますが、2年ほど交際し結婚の話もしてます。先月、会社の飲み会に対する価値観の違いで振られました。（個人的にはそんなことで振られる？と思う内容）その後何日かやり取りするも彼の気持ちは変わらず、『元気でね』と返信して終わったと思っていました。その1週間後彼から電話があり『君が正しい。今でも好き。でも合わないと思う。』と言われ、『もう少し考えたら？』と提案し、1ヶ月おくことにしました。その1週間後彼から電話があり、『やっぱりもう無理』とのこと。色々話を聞いていると、実はバツイチで子どもがいることを告白してきました。子供は20歳らしく、年齢的におかしいな…と思っていたら、年齢も35ではなく40歳でした。（最初は子供1人と言っていたが、のちにもう一人いることも発覚。）パニックになりつつも怒らないように、他に嘘はないか等、ぱっと思いつく限りの質問をしました。彼も『なんでも答える』と言ってくれて、もし今後があるなら将来の話も進めたいし、もし選んでくれるなら絶対幸せにするとのことでした。正直、2年騙されていたことにショックでしたが、話すのも勇気がいることだろうしちゃんと考えようと思い、少し時間をもらうことにしました。翌日翌々日と、過去の気になったことを質問し、『未来のことはこれから考える。でもとりあえず過去のことは許す！』とLINEしたら、『今は嫌いになってもらうための期間だからなんでも聞いて』と返信があり、意味がわかず電話しました。すると『嫌いになってもらうためにカミングアウトした。』『色々質問されるのは俺も気分がいいものではない』『こんな嘘つきはやめたほうがいい』と言われました。だったら、最初に私が『元気でね』と送った時点で終わりにすればよかったのに、なぜわざわざ連絡してきて余計傷付けることをしたのか…。最後に、『笑って受け入れてくれてれば違ったかも』と言われ…もうボロボロです。当初彼は私に未練があったそうですが、カミングアウトの反応やそのあとの質問でめんどくさくなり未練なく振ることに成功したようです。正直過去は許せても、将来うまく行かない気もしてたので、結果だけ見たらこれでよかったと思います。ですが、私にも考える時間くらい欲しかったですし、どうしたらよかったのか、考えてしまいます…

有り難し 19

回答 1

元カレと再会

私のお友達の旦那さんが、私の元カレの会社の同僚であることが偶然判明しました。結婚式に私もその元カレも招待されており、共に出席する予定です。私はその元カレにひどい振られ方をされており、何股もされていたことも別れた後に知り合いを通じて判明しました。今は素敵な人に出会えて幸せな日々を送っておりますが、その出席する結婚式でどうしてもその元カレを見返したいです。どう振る舞うことで元カレをギャフンと言わせられるでしょうか。とても大人げないとは思いますし、今が幸せなのにどうしても元カレが許せません。どうしたらいいですか。

有り難し 27

回答 2

勇気をください。

社会人になって半年ですが、気になっている先輩がいます。その先輩の異動が先日決まりました。何人かで飲みに行ったことはあっても、2人で行くことは叶うことがないまま、先輩と後輩というだけで付き合ってきました。好きでした、と伝えようか悩んでます。前に、アルバイトの後輩で好きな人がいて、「絶対上手くいかないし笑われるだけだ」と思い気持ちを伝えませんでした。すると後日、わたしが仲良くしていた後輩が「たぶん彼、先輩のこと好きだったと思いますよ」と言われ、彼からそのような話を聞いたことがあると言われ、とても後悔しました。今さら友達から...でもないし、でも今回ばかりは絶対上手くいかないんです。振られるとわかってて伝えるべきなのか悩んでます。わたしに勇気をください。

有り難し 14

回答 2

身内に犯罪者

初めて相談させてもらいます。元カレに去年の秋に振られたのですが、身内に窃盗で逮捕者が出たんです。従兄弟にあたるのですが、今は刑も決まり服役中です。近所や親戚やら、白い目で見られるようになったと、自分も昔は悪いことしてきたと。こんな血筋やから、もう関わるなと一方的に切られました。職場が同じなので毎日顔は合わすのですが、だんだん遠くなるのが辛くて、毎日がしんどいです。他にも理由があるのかもしれませんが、私には話してくれませんでした。誰とも付き合わず１人で死んでいくんだと言われました。私は諦められずにいます。このモヤモヤとした苦しい気持ちを、楽にするにはどうすればいいんでしょうか？

有り難し 5

回答 1

心の深い傷

私は好きな女性がいて付き合いたくて必死にがんばってみたのですが色々な絡みがあり裏切られて辛いです数年の長い片想いでした彼女に何回かアタックしてokもらえたのですが次の日に振られてしまいました原因は親が私のことを知っていて私の過去の生い立ち、性格を否定されて彼女は親を選び私は彼女に振られてしまいましたそれからですが彼女の家族と今まで付き合えていたのが段々と私に嘘ついたり約束を破ったりするようになりました彼女の家族は終わったことと言いながら終わらせてくれなくて私に冷たく接してきます裏でこそこそとやっているのがわかり苦しくなります私にたいして悪いことをしているなら直すといっていたのですが結局更に私に冷たくなりお前が悪いと言うようになり消えろとまで言われるようになりました今度あそこに遊びに行くからと約束して結局言い訳して私は約束を破られたり私のいけない日に誘ったり誰かと電話で話しているときに私のことをあいつといったり暴言をはかれています私は彼女の家族の言った終わったことだからと言う言葉を信じて許したのですが相手は終わらせてくれないみたいです今まで私を助けてくれたり支えてくれていただけに私は縁をきることも裏切ることもできませんそのせいで私がすべて悪いと思うようになり死にたいと思うようになりました私の良心がどうしても謝ろうとかたとえ許してもらえなくても謝るしかないと思ってしまいますたとえ厳しいことばでも構いません少しでも私自身の心が救われたらなと

有り難し 4

回答 1

自分なんかが恋人をつくっていいのでしょうか。

長文になってしまいますが回答していただけたら幸いです。まずは本題に入る前に自分のことを説明させてください。私は発達障害と知的障害(軽度)を抱えており、子供の頃から周囲の人と上手く付き合えず、煙たがられたり、バカにされたり、仲間はずれにされたりしてきました。しかしそんな自分を変えようと高校生の頃から『人間、コミュニケーション、心理学』のような類の本を片っ端から読み漁り、その知識を自然と人に振る舞えるように何十回も何百回も人との会話の中で繰り返し練習しました。すると奇跡的にほんの少しずつですが、感覚が掴めてきて友達もできるようになりました。嘘っぽいですが、一応ホントの話ですf^_^;) しかしいつの間にか人間恐怖症になっており、それが悪化して4年前に重度のうつ病になってしまいました。そして3年かけてうつ病を克服し、現在は正社員として会社に勤めています。ここからが本題になります。病気を克服してからありがたいことに3人の女性に告白され、中には私が好意を寄せていた人もいました。正直、しぬほど嬉しかったです！だって今まで友達すらできなかったのですから(笑) しかしみんな断りました。私には障害があります。発達・知的障害というのは遺伝する可能性があります。もし私に恋人ができてその恋人と『家族になりたい』『子供が欲しい』という感情が湧き、子供ができてしまえば、その子供は私と同じ苦しみを味わうことになりかねません。あんな悲惨な思いを自分の子供にさせたくない。それを考えると恐ろしくて恋人もつくれません。とは言うものの本能的には恋人は欲しいですけどね… 人間ですもの^_^;) 間違っていると頭ではわかっているのですが、どうしても怒りの矛先が家族に向いてしまいます。なんでこんな身体で生まれてしまったんだって… この問題を解決しなければこれ以上前に進めそうにありません。私はどうしたらいいのか？アドバイスいただけないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 1

家族との関係で悩んでいます

　4歳違いの兄（長男）と二人兄弟です。小学校の頃から私が疎外されていると感じていて、明らかに冷遇されてもある意味納得していました。　高校の頃にグレた私にも原因はあると思いますが、親には信用されていなかったようで、後に聞いた話ですが、母は私のあることないことを親戚に言い回っていたそうです。　二十歳の頃、兄の婚約とその後の婚約解消を祖母から聞きました。女性と付き合っているのは知っていましたが、親からは何も聞かされず「またいつものやつか」と気にしないようにしていました。　結婚して歳も40に近づき、「今までいさかいもあったけれど、育ててもらったのだから水に流そう」と月に1～２回は電話して、話を聞くようにしていました。　その後、好きだった叔父が癌になっているのを知らされず、お見舞いに行けないまま亡くなりました。「何で教えてくれなかったのか？」と頭に来ましたが、腹に収めていました。　同時期に兄から突然「実は離婚していて、今度再婚する」とのメールが来ました。また、私に知らされなかった事に怒りを覚え、両親に「なぜ、私のある事ないことはふれ回るのに、大事な事は知らせてくれないのか？ただ、兄には幸せになって欲しい」という内容の手紙を出しました。　兄の結婚式には出席しましたが、正直行きたくはありませんでした。再婚がどうのという事ではなく、「また、蚊帳の外か」という不信感からです。　その後も仲の良かったいとこの死も知らされず、子供の頃お世話になった親戚も亡くなったのを私にだけ知らされないまま、葬儀は済んでいました。それでも、怒る気持ちを抑えていました。　去年、実家に置いてあった、私の趣味にとって、必要不可欠な物が無い事に気づきました。実家には空き部屋があり、滅多に使わない物は了解を得て置いていました。　その趣味は十代から、私の生きがいであるのは両親も知っています。何度も実家に行き、家中探しましたがありません。両親は「捨てていない」と言いますが、結局、見つかりませんでした。ある程度重く、大きな物ですから、捨てない限り無くならない物です。　それから、今までの疎外感と相まって、糸の切れた凧のように、完全に家族と心が離れてしまいました。　以後、私から連絡する気持ちになれません。もう、一切関わりたくありません。そういう気持ちをどうすれば良いのか、アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 60

回答 3

恋愛が上手くいかず自分に無価値感を抱きます。楽になりたい。

初めて悩み相談させて頂きます。振られすぎて自己嫌悪が激しいです。ここ1年半、彼女を作るため・そして結婚するために恋活アプリを使ってに色々な方と出会ってきました。その中で3～4人ほど「この人ならもしかして！」と思える人がみえました。その方々は私のことを「優しい」とか「いい人」と評価してくれましたが、1～2度のデートを経て、結局は深い仲にならずに振られてしまいます。今日も、気になっていた女性から「Sさんは優しくていい人だから、他に気になる人ができたことがなかなか言い出せませんでした。ごめんなさい。」と言われて振られました。（Sは私の名前）このようなことを何度も経験するうちに「優しさ」なんてものは害悪でしかないのだと感じることもあります。なぜなら、「優しさ」は相手にとって窮屈な思いをさせますし、何より自分の気持ちと裏腹な結果が出た時に心が抉られるような気分になります。（そもそも相手に窮屈な思いをさせてること自体、優しさとは言わないかもしれないですね…）世の中には優しくなくても魅力があり、素晴らしいパートナーを見つけることのできる人間もいます。悪い言い方をすればクズでも魅力的な人間はいるのです。私もそうなりたいです。また、自分の中で振られた理由を冷静に考えた時に、「優しさ」以外の人間性の項目が軒並み赤点なのではと思ったりもします。だからといって、どうすれば良いかなんてわかりませんが… 上手くいかないのはそういった問題以外にも、因果応報なのかな？と思う節もあります。実は以下のようなことがありました。 2年ほど前、私は彼女がいるにも関わらず、職場の子と浮気をしていました。浮気をするうちに彼女に好意を抱いていない自分に気が付き、振ってしまいました。彼女はすごく泣いていました。なぜなら「プロポーズされるかも？」と期待してるような雰囲気の中、別れを切り出したので。彼女には悪いことをしたとも思ってますし、私も結局は職場の子からは捨てられましたが、今でも自分の行動に後悔はありません。きっと今の自分の苦しみなんて、当時の彼女の苦しみに比べたら些細なことなのかもしれません。それにそんな酷いことをしておいて被害者面するんじゃないよ、と思われるかもしれません。このまま因果応報と割り切って苦しむことが正解でしょうか？長文・駄文で失礼しました。

有り難し 36

回答 2

2023/06/28

一方的に別れた罪悪感

現在は既婚子持ち主婦です。これは昔の話ですが、今になって振り返って苦しみ悩んでおります。学生時代、私をとても好きになってくれていた男性を振りました。その人は私より10以上年上でした。10代前半くらいから知り合い、好きとかは言わない人で、友達付き合いのように接してしまっていました。　18歳くらいになり、手を繋いで一度だけキスをしました。おそらくずっと年齢を待っていたのでしょう。ふれあいはそれくらいで、私もぼんやり好きになっており、もう少し甘えたかったですが。会うペースがいつも向こうの都合で、行く場所も自分の意見も遠慮し言えず息苦しさを感じました。メールも普段無く、付き合ってるかもよくわからず不安でした。好きは好きなようで突然学校で待ち伏せられてご飯に行ったり。私は疲れててしまい振り回され困っていました。私も困ると話せば良かったです。そして突然振りました。笑顔でやってきてくれたのにあまりにうなだれ無言の状態になられ、酷いことをしたと思いましたが私も勢いで去ってしまいました。あのうなだれようで愛を知りました。それから一切会わず20年以上経ち未だ独身のようです。私がきちんと問題を伝えれなかったから私がいけなかった。彼は私と結婚したかったのか？だから未だ独身なのか。わからぬ気持ちと、18歳だった私の判断は恐らく未熟で一時的な苦しみでダメなことをしたのかと。彼は不器用なりに精一杯やってくれていたとを思い出すのです。今は子がいて平和に暮らしていますがそれが頭をよぎります。もし彼に会おうと思えばとある場で会えますが、万が一もしお互い好きになっても相手を傷つけるだけ。良き仲間になれたら良いですがそれはわがままなのか。。あのままお付き合いをしていればもっと恋愛ができていたのか？馬鹿な我慢ができない当時の自分とは変わっているせいで今になって苦しんで生活しています。苦しみながら死ぬまで気にせずふりをすればよいでしょうか。。馬鹿な私のような人は他にいるのでしょうか。すみません。

有り難し 15

回答 2

好きな人への気持ち

私が相談したいのは好きな人についてです。彼とは2年程前に出会い3ヶ月だけお付き合いをしました。彼の方から振られましたが、その後も友達以上恋人未満のような関係が続いています。会っていると想いが募り告白しては振られ忘れようとしても関係が切れるのが嫌でまた会って…を繰り返しているうちに随分時間が経ってしまいました。お付き合いした期間が短かった事もあり、良い思い出が忘れられない、とか後悔があるとかそういったことはなく、ただその相手が好きでこの先の人生から全くいなくなるのが嫌だと思ってしまうのです。私は今まで、割と多い人数の方と付き合ってきました。ただどの方とも長くは続かず、その原因は自分が好きでないからだと分析しており、それもあり自分が好きだと感じる滅多に会えない相手を諦められないのだと思います。彼は私のことを好きだけど恋人というよりは友達としか思えないようです。ただ彼とは親友のように気が合い一緒にいる時はとても楽しく中々そのような相手はいないとお互い思っているのは感じます。だからこそ彼の方も断ち切れないのだと思います。ただ会う約束がない期間はつらいです。経緯だけ聞けば都合良い関係にされていたとしても、それでもいいくらい自分自身が断ち切りたくないのです。また人としても好きです。彼は私に恋愛感情がないのもありますが、意志が固く頑なに付き合う気がないように感じます。結局何を相談したいのかよく分かりませんが、そんな状態でもいいからたまにでも会える方が幸せだと基本的には感じているのですが、やはり弱っていたり周囲の環境(結婚、出産)を見たりすると何だかなーという気持ちになります。かといって自分自身に結婚願望は特に強い訳ではなくそれよりは好きな人といたいです。諦めたくないのが執着のようになってきているのは感じるのですが、どうしたら良いか分かりません。たまに温度差に悲しくなりもう忘れたい、死にたいと思うくらいつらくなります。最近はスピリチュアル的な考え方だったり仏教的に考えたりしてみたのですが、それが合っているかも分かりません。他の事を頑張る、やりたい事を始めてみる、他の人とデートする等一般的に言われるありとあらゆることは試してきました。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 1

生きてていいのかわかりません。

何かにつけ自信がなく、自分がなぜ生きているのか、生きなければならないのかわかりません。生きたい人に、私の命の蝋燭を継ぎ足して差し上げられたらどんなにいいかと思ってしまいます。この年になってまで恥ずかしいのですが、母にも聞いてしまい、しかし納得できる答えは得られません。夫にも聞いては面倒くさがられていますが、私にとっては苦しいのです。それも原因で離婚要求されています。私が妻でなければ、もっと彼も幸せだっただろう、と思います。子どもはいません。私でなければならないことなんて、何もないのに。誰か自信を持って生きてていいよと言ってほしい。大手を振って、胸を張って生きてる人と私は何が違うのでしょうか。自分の存在が恥ずかしいと思ってしまいます。

有り難し 46

回答 2

友達に縁切り宣言をされた

高校のクラスメイトだった友人に縁切り宣言をされました。高校卒業後も普通によく遊んでいたのですが、私が就職に際し遠方に移ってからSNSでのやり取りがほとんどになっていました。つい先日、ブロックされていたので「何かした？」と聞いたところ「あなたの性格の悪さに嫌気がかした」と言われました。前日まで「オムライス美味しいよね」と話していて、その日はやり取りはありませんでした。普段も私は仕事の話か趣味の話、時々政治や世界のことをつぶやくくらいしかしていないので、納得がいかず理由を尋ねましたが全く教えてくれませんでした。その人はなぜか他の友人にも喋っていて、聞いた友人たちから「もう聞くのやめなよ」と言われました。友人たちが言うには突っかかってきたのが嫌だったという理由でしたが、こちらとしては料理の話とか高校時代の思い出話しかやりとりしていないのに何を突っかかることがあるのか？という感じです。 2人の関係のことなのに周りに言われてこちらは理由もわからないし、納得いかないことばかりです。その後何度も教えてと言ったり、返信待ってます。と言っても返信をくれず、ついに昨日これ以上送ってきたら警察や職場に言うとまで言われました。確かにしつこく聞きすぎたかも知れません。あまりに納得いかなかったのでこちらも引き際が分からずしつこく送ってしまいました。もう正直死にたくて仕方ありません。まぁ死にたいと思っても他人に迷惑をかけるので実際そんなことできないのですが… それに死にたいと思うと同時にこの友人早く死なないかな…とも思ってしまい、そんな自分に嫌悪感です。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 37

回答 2

迷惑な恋愛感情

さとなかと申します。この年になり、初めて異性のことを好きになりました。友人としては非常に仲良く、二人で遊びに行ったりもしているのですが、しかしながらいわゆる「脈」というものはないようです。昨年親愛なる家族がなくなったり、人に騙されかけたり、その他いろいろな耐え難いことがありました。(周りの人の助けもあり無事解決いたしました。)いろいろなことがあったので、今年の前期はのんびりしようと思い、授業もそれほど取らずに過ごし、後期からは今まで通り本腰を入れて、学問に取り組もうと思っていました。しかしこの胸のモヤモヤを残したままでは、あまり手がつかないな　と思いを伝えようと思ったのですが、私が振られる分には、もちろんおちこむでしょうが、すぐ立ち直れると思います。しかし相手が気を使い、今までの友人関係までぎこちなくなってしまえば、私だけでなく相手も傷つくことになるかもしれません。私はどうすればいいのでしょうか。ぐっと我慢していれば、胸のモヤモヤがなくなるというのであれば、我慢しますが、どうも初めての経験でわかりません。そして愛が憎しみに変わるのは、相手に愛の返礼を求めるからだと個人的に思っているのですが、自分がそうなってしまうのではないかと非常に恐ろしく思います。追記無性愛ということを告げられたので、この気持ちはそっと置いておこうと思います。深くは調べられてませんが、異性から好意を持たれるだけで嫌という人もいるみたいなので。良き友人として助け合っていければなと思います！

有り難し 4

回答 1

2021/07/28

恋人と別れてから空回りしかしていません

　初めまして。どうしてももやもやするので聞いていただけたらと思います。質問内容としては「復縁をあきらめたほうがいいか」「別れた彼と話さなくてはいけない機会が多くそのたびに空回りしてしまうので、どうやったら意識をしなくてすむか」の2点です。先日恋人に振られました。理由を聞いてみたところ・嫉妬していた時に配慮をしなかったから。・察してほしいところを察してくれなかったから。と言っていました。彼を傷つけてしまったのであればとうなずきました。現在私と彼の関係は友人です。しかし私自身好きな気持ちは変わらず、別れる理由についても納得ができない部分が多いところもあり、どうしても復縁を望んでしまいます。 ※一応彼から「好きでいてくれてもかまわない」といわれました。そのせいかはわかりませんが、話さなくてはいけない機会の場面でどうしても空回りをし、相手に不快感を与えてる気がしてならないのです。なるべく不快感を与えず、相手のことを意識しないようにしていますがどうしてもから回ってしまいます。そのうち本当に嫌われてしまうのではないかと思うと、不安でどうしようもない気持ちに襲われます。そもそも復縁を望んでしまうから、こんなにから回っているのでしょうか。どうか教えていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

毎日死にたい・自分が生きる意味がない

自分に余裕がない中初めて相談するので、長く分かりづらい拙い文章になるかと思いますが、申し訳ありません。よろしくお願いします。生きているのが辛いです。私は今、20代前半の成人女性です。仕事が長続きしなくて、仕事が怖いのが悩みです。知らない人間と毎日顔を合わせて、馴染んでいけない自分が嫌で、どうしても怖くて続きません。なのでお金もないです。そのせいで家族に迷惑もかけています。もうひとつ。地元を出て同棲していた彼氏に、浮気をされて振られ同棲していた家を追い出され、実家に戻っても血の繋がっていないアルコール中毒の父親に性的に襲われかけて実家にも居られなくなりました。その後、姉が家に置いてくれましたが、姉の家も子供がいて家が狭く離婚したばかりでお金が無く貧乏です。そんな中私が居座り続けるのも迷惑なので、実家に戻ろうとしても実の母にも拒否されます。どこに居ても迷惑で邪魔な私は、はやく自分でお金を稼いでお金を貯めて、一人暮らしでもしなくてはいけないんだろうと思いますが、なんでそんなに必死に生きないといけないんだろうと思います。いちばんしなくてはいけないことなんだろうけれど、働くのが怖いです。辛いです。彼氏がいた頃は彼のために、彼との将来を夢見てまだ頑張れそうな時期もありました。仕事を始めて、彼と一緒に頑張っていこうと思っていた矢先に、浮気されて振られました。ずっと死にたかった。何度も死のうと思ったけど、死ぬのが怖い...これ以上周りに迷惑も掛けたくない。本当は、彼と一緒にがんばって生きて行きたかった。でももう無理で。彼と別れて地元に戻ってからもう2ヶ月以上経ちますが、彼以外の異性はとても考えられません。でも彼氏にも傷つけられた事もトラウマで、むかつく、戻りたくもない...でもやっぱり愛してて、あの頃に戻りたい。あの人の所に戻りたい。そんなことできないから絶望です。したくもない仕事をして生きていかなくちゃいけない意味が分かりません。一人でいると、訳もなく涙が出てきます。やりたいこともない。一緒にいたい人もいない。安心できる場所もない。今はただ苦痛に耐えて無意味に生きているだけ。私はなんで生きているんですか。しんどいです。もう疲れました。楽になりたいです。どうしたら、楽になれますか

有り難し 21

回答 1

過去の過ち

私は1年ほど付き合っていた彼氏と別れました。彼は私のことをとても大切にしてくれました。時にはやり過ぎでは無いかと思う束縛などもありました。その当時の私にはそれが少しうるさく感じてしまう事もあり、彼に問われたり、怒られる事が嫌になりました。それプラス進路や部活やら悩みが重なっている時期に、好きだったのに振られた元彼から連絡が来ました。相談を聞いてもらう内に好きだった過去の感情が多少戻ってしまい、内緒で放課後に会ってスキンシップなどをしたり、必要以上に連絡を取ったり、沢山嘘も重ねてしまいました。私は友達に相談した結果、その友達が彼に話して間接的にその行いがバレました。そして私は振られました。そして今までした私の行いが周囲の耳にも入り、沢山のきつい言葉も浴びました。私はどうしてあんなに大切に思ってくれていたのに彼を裏切って傷つけてしまったんだろうととても後悔しています。彼の方が断然辛いのに私が辛いのはおかしい話です。私はこの過ちを償うために自分なりに考えて、普段以上に授業を真面目に受けたり、私生活を見直したり、人に対する思いやりについても考えなおしたりしました。でも、本当にこれは償いになっているのかと引っかかる部分もありますし、彼のSNSの書き込みに反省の頭もないの？と書き込みがありました。この過ちは許されることでは無いのですが、私は少しでも罪を償いたいと思っています。私はこの先どうすればいいと思うますか？そしてどう過ごしていればいいですか？そしてこのまま普通に生きてていいのでしょうか。お忙しい中すみません。返信はいつになってもいいです。返信よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

心が不安定です。

今年の初めに彼女に振られました。結婚を誓ってしばらく同棲もしていましたが、相手を真に想いやる事ができず、我を出しすぎて傷つけてしまいました。束縛のような事です。それから相手の気持ちは離れ、私は何とか続けていきたいと懇願しましたが、都度子どものような態度で接してしまい相手の離れる気持ちを加速させてしまいました。将来を考え、今後の計画を思い描いていましたが、叶わず、振られてしまいました。それからは友人として接してくれて、程々の付き合いをしておりましたが、諦めきれず、やはりまた気持ちを押しつけて、深く傷つけてしまいました。何故上手く愛せなかったのか、こうしていればという後悔。希望の無くなった今後を考えてしまい精神的に落ち込んでしまっています。今はしっかりと相手から離れなければ迷惑と考え頑張っていますが、離れたくない、離れなければという気持ちが葛藤し心が安定しない状況です。ひどい時には生きている事さえ辛くなります。こんなお恥ずかしい悩みですが、何かお言葉を頂けたらと思い投稿いたします。

有り難し 51

回答 3

破壊衝動の抑え方

ふとしたときに破壊衝動？にかられて困っています。たとえば今手に持ってるものを床に叩きつけて壊してみたいとか、駅のホームで自分の前に立ってる人を突き飛ばしてみたいとかいうかんじです。しかも困ったことにその対象のほとんどが、誰かが大事にしているものです。物なら、母のお気に入りの食器だとか弟のゲーム機だとか。人が対象になるとその人を殺してしまいそうになります。いつも衝動にかられると、その行為をするところを結構具体的に想像して、行動に移しそうになります。その度に頭を振ってなんとか嫌な想像を振り払っています。人の大事な物を壊したりするのも、もちろん人を傷つけてしまうのも嫌です。今までは別の事をするとかで、どうにかごまかせていましたが、そろそろ限界です。どうすればこの衝動を抑えられるでしょうか。

有り難し 29

回答 1