問答一覧

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家の前に不法に捨てられたものに対する悩み

最近、私の家の前に、壊れた傘が2本捨てられていたり、犬の糞を飼い主が処理せずに置かれたままになっている、ということが、比較的続けて起こりました。傘はひどく壊れた状態ですぼめることが難しい状態で、犬の糞のほうは家の門の真ん前でした。日中私の母と二人でいることが多いので、母と話し合い、犬のほうは今後も続くようなら飼い主に向けた貼り紙を出そうということにしました。ただ、続けてこのようなことが起こるということは、嫌がらせか、あるいは人から恨みを買うようなことがあったか、などと考え、夫や子ども二人も含めた家族全体に何かあったらどうしようと落ち込んだり怖くなったりしています。今後上記のようなことが続くと困るので、なにか方法を考えたいのですが、お祓いのようなことをしたほうがよいのでしょうか。それとも、嫌がらせを受ける理由を考えて、それを改めるようにしたほうがよいのでしょうか。お答えいただければ幸いです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 13

回答 1

虫を殺すという事

私は虫を殺す事に抵抗があります。家や車に虫がでたら、極力生きたままの状態で外に出します。（苦手な虫はほかの人に出してもらう）しかしながら、主人が単身赴任で居ない状態になってしまい、見るだけで苦手な大きな蜘蛛に殺虫剤を噴射して殺めたり、室内に蟻が発生した際に、薬剤を仕掛けてしまいました。申し訳ないというか、可哀想というか、本当はこんな事をしたくないです。自責の想いが消えません。あまり色々と可哀想だとか思うと憑いてくるよ、と言ってくる人もいて、自分はどうしたらいいかわからなくなります。ちなみに轢かれた動物などを見たら、可哀想で半日くらい凹みます。気にしないで過ごした方がいいのでしょうか？わたしはどうあるべきなのでしょう。

有り難し 30

回答 1

2024/02/04

子供がいるけど離婚したい。

よろしくお願いします。夫とは交際5年、結婚して6年目になります。合計11年一緒にいます。 1歳半の娘を連れて、離婚したいです。私は昔から、夫と別れたい気持ちがあり何度も別れを切り出していました。しかし、夫は私が初めてできた彼女だったということもあり、別れを切り出すと泣いて喚いてつきまとう所がありました。好きな部分もあったので、そのままずるずると交際・結婚。5年間子供を授からず、その間も何度か離婚を切り出すも泣いて喚かれるので離婚できず…を繰り返して今日まで来ました。妊活をするにあたっても、私ばかり調べごとをしたり意識しているのに旦那は無頓着。ここから本格的なモヤモヤが始まりました。毎月の妊検費も私持ち。結果陰性だと下唇突き出して悲しい顔するだけの旦那が心底嫌になりました。やっと妊娠したはいいものの、ここから、旦那のデリカシーのなさが浮き彫りになってきました。悪阻中、旦那の口臭が無理になり「なんとかしてくれ」と頼むと、わざとらしく耳元でガムをくちゃくちゃしたり、不妊治療をしてまで授かった子なのに全く勉強せず、「頼むから妊娠中〜出産までの子の成長を勉強してほしい」と頼むとあからさまに嫌な顔をされ…。心底嫌になりました。子が生まれ、父親になれば変わるかと思いましたがデリカシーのないところは変わりませんでした。子が1歳になったあたりから、私の心がどんどん夫から離れていきました。子に対してもデリカシーのなさは変わらず、ソファの上で立たせたり、枝豆を切らずにそのままあげようとしたりします。注意するとあからさまにふてくされ、言い返してきます。最近は夫が食事をしている、その音ですら気持ち悪く感じ、同じ空間にいることが苦痛でたまりません。夫は、子のことをとてもかわいがっています。育児も積極的に参加している方だと思います。なので、きっと離婚を切り出せば、「俺が親権をもらう」と言って揉めることは分かっています。けれど、私はもう限界なんです。この夫と一緒にいるくらいなら、娘を連れて逃げ出してしまいたいくらいです。私は資格を持っているので、子を1人育てていく収入は確保できます。私の我慢が足りないのでしょうか。子のために我慢して夫婦関係を続けるべきでしょうか。くだらない質問で申し訳ありません。どうかこの先の未来のために助言いただきたいです。

有り難し 9

回答 1

心から愛している人がいます

先日好きな人にあなたが好きだと告白したところ、相思相愛ということがわかりました。まだ早いとは思うのですが、愛してる人に対する思いやり、以外はなにかないでしょうか？私は男性です。愛する人が毎日楽しいと思える毎日を過ごしてほしいと思っています。私はいずれ結婚しようと思っています。それと踏まえて、ここhasunohaにはまだ未回答の質問が多数送られていると聞きました。それに無償で答える為に回答なさっている僧侶の方々、質問中ですが今ここで感謝申し上げます。本当に有難いことです。どうか無理のないように今後もご活躍なさって欲しいと願うばかりです。

有り難し 3

回答 1

自業自得とは分かっていても

こんにちは。どれだけ考えても自分で答えが出せないので力を貸していただきたくて参りました。Twitterでの出来事です。自分がフォローを返して頂いて日が浅くてそこまで親しいわけでもないねにその人達の喧嘩を見ていられずに首を突っ込んでしまいました。片方からはこれ以上首を突っ込んでこないでほしいと言われましたが、もう片方からは「部外者が騒がしくて仲直りする気が失せた」とツイートされ、両方からブロックされてしまいました。自分はとても悪いことをしたのだと気付いて、ブロックが解除されてすぐに謝罪のメッセージを二人に送りました。しかし、部外者がと言っていた方が先にそのメッセージに気付いたらしく、送ってきた奴は読解力がない。なんで自分達がブロックしたのか全く理解できていない。とツイートしたため、もう一度、謝罪を書き直して「先ほどのメッセージ、失礼いたしました。自分が見落している部分があるとのことなので、大変申し訳ありませんが教えていただけませんか。自分が未熟なばかりにお手数をおかげして本当に申し訳ありません」と添えました。しかし、メッセージは無視され、何故教えていただけないのかが分からず自分が相手にこう言われて、ここだけ気になりましたが心配していた気持ちに偽りはありません。あなたの好きなものに対する熱意を急速に冷ました理由を自分が首を突っ込んでしまったことにされるのはどうしてなのかとツイートしてしまいました。誰も教えてはくれませんでした。３日悩んでようやく自分が相手との適切な距離を測り間違えたのだと気付き、改めて謝罪をしたところ返信がきました。一方的な言い方でこのメッセージを送った後にあなたをブロックする。あなたのツイートはあなたのフォローしている人から全部聞いている。教えてくれた人達と自分は飲みに行く仲だ。私のことを悪く言い続けていたあなたをもう誰も信用していない。彼女達にはこちらから謝罪をもらったと伝えておくからもうなにもするなと告げられ、自業自得とはいえここまでされなければならないのだろうか、教えていただけませんかとお願いしても誰も教えてくれず、自分はただ公平な判断を求めて事実を述べただけなのに。仲間もいなくなってしまい、彼女達の作品が好きでも見るたびに罪悪感が溢れてきます。もう一度チャンスがほしいですがその前に罪悪感と悔しさを消したいです。

有り難し 10

回答 1

2022/09/11

何も言えなくなる

私の父も主人も何かあったらすぐ言うように言うのですが、言うたびに過去の私の失敗や気に入らなかったことを挙げて、お前のここが悪いから、あれが悪いからそうなると言う話を長々されるので結局何も言えなくなります。例えば主人は「お金足りなかったら言ってね」と言うのですが、少し足りないと言うと「なんで？」と長々お説教になりそのあと多くて五千円を貸しで出してくれますが、それではどうにもならなかった時があります。あと私はすぐに具合が悪くなり吐いたりしてしまいます。色々な病院に行ってもなんともないと言われ心療内科に8年通っています。今日も「具合が悪かったら言ってね」と言うので、いつもは我慢するのですが、今日はちょっと調子が悪いと出かけ先で言うと、「お菓子とか食べてるからじゃない？」とか長々とお説教になり、もうほんとに何も言えないなとか思いました。主人もメンタルが弱く、ちょっと仕事できつくされると具合が悪くなるので、私のことも理解があるかと思いましたが全然違いました。今日も主人が職場の人に会って汗だくで帰ってきたので私のこともわかってくれるかと思いました。自分は弱ってるとき優しさを求めてくるのに、私が弱っているとき辛く当たるのが意味不明で頭にきます。　主人は私が自傷行為があるのをわかっていて一緒になりました。私はなんとかしたいし理解できないなら付き合わない方がいいと言ったのですが、別れ話をすると「具合が悪い」、「俺なんかもう誰とも付き合えないんだ」とか言うので、傷つく痛みがわかる私は強く言えず、同じ職場でやりづらくなるのも嫌で結婚に至ります。自分も悪いのですが、こんな私をそこまで引き留めたくせに大事にしなかった主人に怒りが止まらない時があります。私が首を切って畳が血だらけになった時も「俺に恥をかかせるな」と言い会社に行き、私が会社でのいじめに耐えきれず泣いてしまった時も「俺への当てつけか」とわからないことを言いました。私は精神科に行きたいと言ったら、信用できないからダメと言ったのに自分は仕事がキツくなったら心療内科に行ったのもわかりません。最初の頃は別れと欲しいと言いましたが別れてくれず、今は離婚して欲しいと言われても寂しいのと経済的な事とペットのことで私が離婚できません。こんな私ですが何かお言葉をいただけないでしょうか。長々とすみません。

有り難し 5

回答 1

2023/03/31

上司に「メンタルやられる」と言われました

よろしくお願い致します！仕事での人間関係での悩みがなくなりません。現在私はごく少人数の仕事場で働いており、上司達はベテラン、私はそこに入社して一年にならない新人です。私としては上司達を尊敬している部分や、争い事が苦手な事もあり、自分に出来る限りの努力をして一生懸命仕事に取り組んでいるつもりです。上司達に反抗的な態度をとったり上司の悪口を言ったりなどは絶対にありません。その職場はかなりの専門知識を必要としやる事も多いため上司に比べ、要領が悪かったりまだまだ焦ってミスをしてしまったりという状況があります。そのような状態に加え、普段から私が怒る事なくペコペコしているからか、上司から細かい事をかなりのきつい言葉で注意をされます。注意してくださること自体はありがたいのですが、その注意で人格を否定されたりする事に傷ついている自分がいます。そして、その注意してくる上司もよくミスをするのでそれを裏でフォローするのも正直今では苦痛に思っています。今ではその尊敬の念が薄れていき、その上司の為にフォローしたりする事が嫌だなと思ってしまう自分がいます。そんな中で先月上司との面談があり、面談とは名ばかりで一方的に色々と言われ、私の意見は全く聞かれないものでした。具体例もなく「業務内容？が改善してない」という事、上司が私のせいでメンタルがやられるといわれました。正直、少しでも気になる事があったら強い言葉で事細かく注意し、嫌なことがあれば上司の仲間と色々言っているのに上司がメンタルがやられるとはどのような事なのかが分かりません、、私からすれば毎日きつい言葉を浴びせられ、蕁麻疹ができたり胃潰瘍になりかけても一生懸命仕事している、私の方がメンタルがおかしくなりそうです。かといって、これで自分の意見を言って生意気と思われるのも辛い状態です。どのように対処すべきなのでしょうか？ご助言いただければ幸いです。よろしくお願い致します！

有り難し 2

回答 1

2021/10/05

大呪、中呪、小呪の使い分けについて

ご真言には、大呪、中呪、小呪があります。私は、不動明王様のそれしか存じないのですが、この使い分けはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 14

回答 1

早く立ち直りたいです。

彼と別れて2カ月です。別れた後、元カノとよりを戻したことをわかった日から悔しい気持ちとすべての事が嘘だったことで今も辛いです。そんな彼と別れて良かったと思いますが、なんかモヤモヤ感とイライラする気持ちで落ち込んだりします。気持ちがずっとスッキリできません。元気になりたいのに... こんな私はどうすればいいでしょうか？どうすれば早く立ち直れますか？

有り難し 2

回答 1

魔、闇とはどういう存在なのでしょうか？

魔、闇とはどういう存在なのでしょうか？また、そういう存在を身近に感じた場合、どう対応すればいいのでしょうか？対応の仕方は個人個人違ってくるのでしょうか？基本的な事柄でもいいので、ご回答をお願致します。

有り難し 20

回答 1

釈尊が禁じた「呪力のの布教」。…ところで呪力って何？

　いつもお世話になっております。まずはご奉告です。　昨日早速に仏具屋さんに行ってまいりました。お位牌、仏壇、三尊像、仏具等のご荘厳を、お店で夜７時ごろまで考えました。　素敵なお仏壇になりそうです！ありがとうございます！！　　　　　　　　　　　　　　＊　さて、本題です。「呪力」って何ですか？　我が宗の本山での祈祷や、天台真言の護摩、火加持、虫封じは呪力には含まれないんでしょうか。　そもそも、護摩などの祈祷は本来どういった意味があるのでしょうか？私個人的には、「ご本尊、不動明王様に祈りをささげる儀式。願い事などなくともよい」という気持ちで臨んでおります。　現に自分のための願い事は最近になって本当にしなくなりました。　　　　　　　　　　　　　　＊　仏法的には間違った解釈なのでしょうか？ご教授頂きたく存じます。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 52

回答 3

価値がないから苦労するのでしょうか

私の職場ではやはり年上が多いからか、息子の大学の学費の話とか、固定資産税や自動車税の話ばかりで皆さん豊かな暮らしをされているようです。でもうちはとてもじゃないけど将来的に車を買ったり家を買ったりする余裕はありません。旦那は大学中退なのでボーナスも退職金もないし給料は低いです。それでも普通に生きていれば大きな家を買えて、車が買えて、老後は安泰だと思っています。なので、たまに会社から残業付与が付いても家にお金を入れずギャンブルばかり行っています。その分私は毎日山坂で自転車を漕いで少しでも安いお米10kgを遠くまで買いに行ったりして、浮かせています。仕事もフルタイムで行っているので、毎日疲労困憊です(健康にはいいかもしれませんが) この生活を脱出するためには、学歴をつけるしかないと考えています。私の両親は私に無関心で、私は高校にも行かせてもらえない中独学で勉強し4年制大学を出ていて、また独学で勉強しいずれ有名大学に入学し直したいと考えています。しかし、仕事で生活を支えているので勉強する時間も学費もありません。そう考えると、やはり生まれた環境が全てで、愛のない家庭に生まれた私には、もう人生逆転のチャンスなんてないのでしょうか。全く自由のなく虐げられた生活から脱出し、夫婦二人で自立し（もしくは自分一人でも自立した生活ができ）最低限の生活ができている、それで御の字と思うべきでしょうかそれとも私に生まれ付き価値がなく、努力を積んで生きていても、価値がないから生きていても無駄なのでしょうかなんだか自分の人生がどうでも良くなってしまいました。私は生きる価値のない人間なので、このまま生きるのを放棄するべきでしょうか。

有り難し 43

回答 3

2023/01/29

親との関わり方や、自己肯定感の上げ方

私は20代の社会人の女です。私は中学生あたりから、自分に一切の自信が持てなくて、自分の選んだものや、自分の所属する場所の嫌な面ばかりが目につき、ネガティブに捉えるようになっていました。最近、自分を見つめ直すようになって、その原因が何となく分かってきました。まず、私は自分の見た目が嫌いで、自分がブサイクだから人に馬鹿にされていると思っています。それはきっと、母親に遠回しに私の容姿を否定されて育ったからです。私は親戚一同が認めるほど、父親似です。母親にも「お父さんによく似ている」と言われて育ちました。その一方で、母親は「なんでお父さんみたいなブサイクと結婚したんだろ。私面食いだから全然タイプじゃないのに」と何度も言いました。それは私にとっては、私はブサイクであることになるのです。私から見ても、父親はブサイクだと思います。母親はたまに私のことを美人だと言います。しかし、私はもうその言葉を信じられません。母親もお世辞を言っていると思っています。私は私の化粧した顔を写り良く撮ってもらった顔はそんなに悪くは無いと思います。けど、写りが悪かった時や、そもそもすっぴんの顔は本気で嫌いです。また、私はこれまたどこでこんなに歪んでしまったのか、完璧な結果を出せないくせに完璧主義です。そのため、自分の不完全なところを認めることができません。自分の容姿が自分の求めるものと違うので、そんな自分に自信を持つことはできません。そして、親との関わりでもう一つ、私は親の前で「淡白で悟ってて自立している」という振る舞いをしてきました。母親には「あんたはNoが言える子に育てたから」「あんたは人に依存しないよね」と言われます。むしろ逆です。私は嫌だと主張して、嫌われたり、ギクシャクするのが怖くてNoがほとんど言えません。人には依存しまくりです。もしかしたら親は私のそういうところも見抜いているのかもしれませんが、いい加減いい大人なので、親の前で弱音を吐いたりとか、恥ずかしいのでしたくありません。私の自己肯定感が低くなっている原因は・親に容姿を否定されたこと・完璧を取り繕おうとすることこの辺りにあるのだなと思います。では、原因がある程度分かっているのであれば、私はどうやって自分に自信をつけて行けばいいのでしょうか。導いてくださると助かります。

有り難し 19

回答 3

競争心について

　私は昔からライバルがいる方が頑張りがきくタイプでした。受験勉強の時などは友人と点数を比べ合って競いあうことで、最後までモチベーションをキープすることができました。　しかし、仏教ではあまり他人と比べたり、競争心を持ったりすることは奨励されていないというイメージがあります。　たしかに他人と比較する事で、自分も他人も傷つける事がある、という事は私自身が身に染みております。　でも、他人と比較し競争心を持つことは人間の成長過程ではやはり必要な気がします。仏教では競争心の利点については認めていないのでしょうか？　

有り難し 36

回答 3

自殺してはいけない理由

お世話になります。今すぐに死にたい、ということではないのですが、私は、かねてから「自殺してはいけない理由」が分かりません。遺族や他人に迷惑をかけるから、というのは理解できます。しかし、生きているほうが周りに迷惑をかけてしまう者もあると思うのです。私は同性愛者で、家族や伴侶はおらず、将来、いわゆる無縁死や孤独死を迎えるのは、ほぼ間違いないと考えています。交通事故に遭うなどすれば別ですが、そうそう都合よく、ぽっくりとは死ねないでしょうから、体力が衰え、あるいは何かしら病を患うようになった頃からは、例えば地域の民生委員や、市の高齢福祉課などに、多少なりとお世話になってしまうでしょう。そのような方々の手を煩わせ、また、一般の方々が収めた税金を費やすべき価値が、私の死にあろうはずが無いのです。さらに、私は低所得者で、蓄えもございません。つまり、死を迎える年齢の頃には、金は無いわ身寄りは無いわ、ただただ扱いづらいだけの年寄りになるのは、目に見えています。これで認知症を患おうものなら、さらに厄介な存在となるでしょう。だから、まだ体や頭が動くうちに、無価値な自分自身に、落とし前をつけたいと考えてきました。こちらの相談サイトで、自殺を肯定するアドバイスなど頂けないのだろうと思います。では、こんなクズでも生きていかねばならない理由を、私に教えて頂けますでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 634

回答 4

悟りすら単なる概念？

悟りとは実はすべて幻だった！ときづくことですよね？悟りすら単なる概念ですよね？

有り難し 97

回答 6

他人を気にしすぎてしまいます

よろしくお願いいたします。私は、常に他人からの評価を気にしてしまいます。いろいろなことにそれは反映されますが、たとえば趣味で描いているイラストです。自分ではとてもうまくできたと思っているし、実際以前に描いたものよりもずっと出来がいい、というものでも、思うような評価を貰えずに苦しむことが多々あります。自分と同等、もしくはそれ以下（であるように思ってしまいます）の作品が自分のものより評価されている、ということがさらに自分を苦しめます。自己評価と他者評価とのギャップに苦しんでいる、と言えばいいのでしょうか。しかし、絵を描くのは楽しく、やめたいとは思いません。自分は自分、他人は他人、と思えればいいのでしょうが、そう理屈ではわかっていてもできません。たとえば、自分というものを否定され続けてきたならば、生きていくために、肯定されるために「他者」を取り入れるほかどうしたらよかったと言うのでしょうか。というのも、私は不美人ですが、小中の頃から勉強も運動も芸術も、そこそこにできたのです。しかし、勉強も運動もできて部活も強く、顔が可愛くて男女問わず人気者の女の子が幼馴染みとして長年隣にいた、という過去が私のこの人格形成に影響しているのではないか、と最近になって思うようにもなりました。まとまらなくてすみません。毎日苦しいです。助けてください。

有り難し 69

回答 3

2021/12/28

心が弱ってしまい生き辛いです

今、仕事は人手不足で大変だけど、好きな仕事につけて幸せです。天職だと思っています。子供には恵まれなかったけれど、旦那との暮らしも、幸せです。本当に大切にしあえる人に出会えて、感謝しています。素敵な人に沢山出会えて、私には、幸せがたくさんあります。でも、心が疲れています。旦那にも、こんな私でごめんね、ごめんねって言ってしまいます。自信を持ってって言ってくれるのに、それに答えられていません。自分に自信がありません。 … 過去の相談でも書きましたが、隣人のことでトラブルが何度があり、それ以来度々トラウマのようにあの日言われた言葉やあの悪夢の姿が蘇り、自分が嫌になります。私はあの日、全力で否定し罵倒されました。私も隣人は嫌いです。人の心をえぐるような事ばかり言っています。でも嫌いと思う自分の心さえ、汚いって思えて余計に嫌になります。休日、辛い日は家にいないようにしています。関わりたくないから、家から逃げます。引っ越して新しい地に移れば、前向きに生きていけるのか…本気で引っ越しも考えますが、解決出来ずにいます。嫌なこと、辛かった記憶を乗り越え、前に進めばいいのに、心が止まってしまう。このまま、ふっと消えてしまいたい… それでも、大切な人や、大切な場所のために、ちゃんと生きなきゃって思います。ふっと死にたい…とつぶやく自分を、直したい。私は、駄目な人間かもしれません。完璧にはなれない。でも、もっと笑って胸張って生きなきゃいけないですよね。職場などでは、明るくハツラツと生きていますが、ふとつらさがよみがえり、心が苦しくなります。生き辛さから抜け出す強い心になりたくて、もがいています。こんな人、他にもたくさんいるのかな…

有り難し 10

回答 1

2022/02/07

後悔の乗り越えかた

エスカレーターで後ろの人が吐いてその時確認したんですけど、光加減とかで同行者も気づかずで、エスカレーター降りて、降りてすぐもう一度確認したらついてて速攻近くのトイレならいると思って行ったらそのとき見つけられなくて、その後防犯カメラで確認したらコートについたのを拭いてる真横をこっちを見ているのに通りすぎていて、拭くのに集中して気づかなくて本当に後悔してます。同行者の確認不足にも責めたり、自分も気づかなかったことに責めたり、同行者のことも嫌いになりそうです。もう会いたくないと思っちゃいます。また、恋人には言っておらず、異性の友達と2人で遊びに行っている最中でした。ダウンが汚れたことは報告したが、誰といたかは報告できません。異性の友達と遊んでいたバチなのかなとも思います。恋人に誰といたか正直に話せば楽になるのでしょうか。自分のことも責めすぎて、1ヶ月が過ぎますがこんなに後悔したこもないし、死にたいと思ったこともありません。自分がおかしくなってしまいました。みんなはクリーニングだして元通りならそれでいいって言うけど自分もそう思っていたけど、実際そう簡単ではなく困ってます。顔写真、ナンバーもわかっているのに弁護士雇う費用もない。お金に余裕がないのが悪いんですかね。本当にこの1ヶ月なにもできずに、何かしようと思ってもその時のことを思い出して、どう表せばいいのかわかりませんが、わあーーーって感じで衝動が抑えられないです。頭を壁に打ちつけたら少し収まり自分でもよく意味わからないです。こんなしょーもないことで悩んでるなら、稼ぐ方法を探して、財を手にすることが一番の解決方法ですよね。分かっているのですが進めません。

有り難し 23

回答 2

彼等の敵とは

以前ネットで性犯罪のニュース記事に被害者に非があるから性犯罪に遭うのだと言う人たちがいたので、それはセカンドレ○プにあたるのではないかと書き込んだら猛反論を食らったことがありました。「このフェミニストめ」「お前の方がセカンドレ○プだ」「傷付いた、訴えてやる」「謝れ」「女は感情論でしかものが言えないのか」等々色々言われました。自分は今まで性犯罪に限らずですが、ネットやリアル社会の様々な場所で女性を責める男性と、そういった考えに賛同して女性を責める女性をたくさん見てきました。しかし思うのです。彼等は何と戦っているのだろうかと。この人たちのやっていることと、昨今の極端な発言を繰り返すフェミニストたちと何が違うのだろうかと。自分にはコンプレックスを刺激された男たちと、その後ろ楯に肖ろうとする女たちが、権力者たちに都合の悪いことから目を反らさせるために踊らされている様にしか見えません。ジェンダーという敏感でナイーブな、誰もが素通り出来ない問題だからこそ利用されていると感じます。でも渦中の人々にはそれはわからないのです。お坊様たちはこのことをどの様に考えておられますか？

有り難し 18

回答 1