こんにちは。 私は8ヶ月ほど前に精神病になり、現在も療養しながら生活しています。 そんな中、療養の経過も発症の経過も知っていた恋人が突然引越してしまい遠距離になり音信不通になりました。 最近になりようやく連絡が取れましたが、もう会うことはないから私の家に置いているものをどうぞ捨ててくださいと言われ、LINEをブロックされてしまいました。 個人的には、付き合いが長くともに励ましながら一緒に頑張ってきたのでショックです。 ましてや、療養中なのでどのようにして前向きに切り替えたらよいのか、今後の人間関係や恋愛関係はどのようにとらえたら良いのかと悩んでいます。
つい最近まで約２年弱不倫をしていました。私の方から別れを言いました。不倫していた時は理性よりも感情が勝ってしまいダラダラと関係を続けていました。関係を続けていた時もこんなことを言う資格もないですが、相手家族への罪悪感や人間として最低で非道なことをしてしまったと思い、最近はほとんど毎日このことを調べたりして後悔の念が絶えません。 また、不倫していたことを家族や友人にも相談してしまっており、今更になり家族の忠告を無視してしまったことや友人にもこんなくだらないことを話してしまっていたことに本当に申し訳なく思っています。 こんな私が今後幸せに暮らせるのか、暮らしていいものなのか、前を向いて歩いていいものなのか分かりかねます。友人に相談していたことも申し訳なく思っているため謝りたいと思っていますが、迷惑でしょうか。
私自身、親に褒められた記憶がほとんどなく生きづらさを抱えています。 自分の子にはそういう思いを抱えて欲しくないと思い私なりに子供のために生きてきたつもりです。 でも成人した子はアルバイトの日以外はずっと足の踏み場もない様な散らかった部屋にこもっていて、人間関係にも悩んでいるようです。 毒親という言葉を見聞きし、関連記事などを読むたび、私はこの毒親だったのかもしれないと落ち込み傷つき、子に申し訳ない気持ちになり、子を心配する夫にも責められているようでつらいです。 節目節目でこの気持ちを聞くように心がけていたつもりでしたが、もしかしてそれは私の思う幸せを押し付けたり、傷つかないように先回りしてきたのかもしれない、と 後悔ばかりが浮かんでしまいます。 私は毒親なのでしょうか。 そして子には今どう接するべきなのでしょうか。
私は人が信用できません。 友人と呼べる人は数人います。一緒に居て楽しいとも思います。しかし笑顔でいても心の中ではいつか裏切られる、嫌われると思い怯えながら接しています。 友人と会ったあとは何か気に触ることは言っていないか？していないか？と一人で振り返っては怖くなってしまいます。メールやLINEのやりとりも怖いです。 毎回こんな苦しい思いをするくらいなら友人などいらないと思ってしまいます…。 過去の人間関係のトラブルが原因でそうさせているのかもしれませんが、もう忘れて明るく暮らしていきたいです。どうすればよいでしょうか？ よろしくお願いします。
自分に似た名前をつけたことを後悔しています。 名付けた理由は、私が小学生の頃見ていたアニメの主人公女の子の名前でその女の子の自由さ、心の広さ、優しさ、強さが好きで将来女の子が生まれたらつけたいと小学生のときからなんとなく思っていました。 その事を夫に話すと、夫は名前をとても気に入ったようで私が他の名前の案を私が出してもその名前が一番いいと言っていました。 しかし私は妊娠してこの子を授かり始めると自分に似ている名前だということがずっと引っかかるようになりました。 でも私自身も小学生の時にいつか女の子が生まれたらと思っていたし夫も一番好きな名前だと言うしこれが一番なのかなと思い決めてしまいました。 私は自分の人間関係の下手さとか物事を悪く考える性格が大嫌いで娘に同じような人間になって欲しくないのです。もちろん名前が似ていても違う人間だということは頭ではわかっていても似ている名前をつけてしまって同じようにならないか不安だし、毎日後悔してしまいます。 私の心の問題で私自身の問題であることはわかっているのにもやもやする気持ちがなくなりません。 名前を否定することで娘を否定してるんじゃないかという自己嫌悪にも陥ります。前向きになりたいです。母も育児を助けてくれるので楽しく育児していて育児ノイローゼではないと思います。 ただ、元来納得いかないとずっと悩むという性格でそれが原因なのかなとも思っています。 名前も愛してあげられるようになりたいです。
初めて相談させて頂きます。 タイトルのとおり、私は不倫をしてしまいました。 相手は職場の既婚者で、ダブル不倫です。 双方子供もいます。 期間は2ヶ月。 手を繋ぐ、ハグする、キスする、一度だけの肉体関係を持ちました。 しかし肉体関係をもったあと、すごく後悔しました。 関係に至った理由は、出会った当時に私が主人とあまりうまくいっておらず、彼にその相談に乗ってもらっていたのです。 そこから仲が深くなってしまいました。 なぜこんなことをしてしまったのか。 罪悪感でいっぱいです。 後悔で手足が震えて、時々死にたくなります。 どうして私はこんなにダメな人間なんでしょう。 不倫した事実を、主人に正直に告げるべきでしょうか？ 事実を告げれば私は楽になって、主人が苦しむことになる。 告げなければ主人は幸せなまま生きていける。 しかし、事実を告げずにいるのはこの先主人を騙して生きていくことになるのではないかとも考えてしまいます。 すべては自業自得と分かっています。 何かお言葉を下さい。
私は、現在精神疾患で休職中です。 なかなか人事異動が難しい、教員をしています。職場での人間関係について相談です。 去年の今頃、教員生活1年目、に職場で恋愛関係になり、ホテルまで行ってしまった男性がいます。その方は、私よりだいぶ年上で 色々と教えてもらうことや、科が同じで一緒の仕事が多かったためそのような関係になりました。 ところが私には長年付き合っている彼氏がおり、職場のその方とは浮気という形になり、最終的に彼氏の方を 選びました。私が悪いことですし、反省しています。 それからというもの、その人が仕事で嫌がらせをしてきたり、普通に接してくれません。 このようなことになってしまった以上、普通に接するのは、男性の方は無理でしょうか。 時間が解決してくれますか。 また、今は休職をしていますが、復帰したらどうなるのか、周りに言いふらされていないかなどすごく不安です。 心の持ちようはどうあるべきか、教えてください。
こんにちは。 私は転職して数ヶ月経ったものです。 以前、辞めて行く先輩からパワハラを受けて非常に困ったという質問を投稿させて頂いたのですが、どうやらその方が辞める前に私の悪評を周りに流したようで、特に女性陣は誰もまともに口をきいてくれません。恐らくいくら訴えようとも、辞めていったパワハラ先輩の方が好かれているので、私の言い分など誰も信じてはくれません。 以前の職場の人間関係に恵まれていたぶん、現状が辛いです。お金のためと割り切って、やるべき事はきちんとやろうと腹に決めてはおりますが、毎日ふとした瞬間に凹みます。 周りを気にしなくなる方法を教えて下さい。
自分を好きになれません。 初めて投稿させていただきます。 私は自分のことを好きではありません。過去のことを思い出しては悔いてしまいます。法を犯したり人の道を外れるほどの悪事はしていませんが、この物言いで傷つけてしまった、この振る舞いで苛立たせてしまった、そのようなことです。自分に嫌気がさし、いつも明るくニコニコと振る舞うように心がけてから友人も増え、自分を信頼してくれる人も増えたのですが、以前の愛想のない、鈍臭く無神経な自分を思い出し、周りがいつ私を見放すのか、と時々考えてしまいます。 また、過去に受けた心の傷や、中傷などを引きずってしまう自分が嫌なのです。言われるのが嫌、というのもそうなのですが、自分が言われるほどの欠点を持っていることが許せないのです。言われているのを聞くと、影で言うな、というよりも、あぁまた私の欠点が出てしまっている、と言った具合です。また、ライバル視して張り合って来る人や妬んでくる人にも疲れてしまいます。 どのような考えを持てば、自分に対して寛容になれるのでしょうか。過去のことで自分を責める毎日に自分でも嫌気がさしています。
こんにちは。 お忙しい中、大変恐縮ではございますが、何卒、宜しくお願いいたします。 昨年、人間関係や仕事内容に悩み、様々な仕事を経た末にプータローになりました。仕事を辞めてからの一年間は荒み切った心を鎮めるために使い、今は少し落ち着いて将来のことを考えられるようになりました。新しい仕事を探すにあたって、今までのように向いていない仕事に無理やり就くのではなく、自分の特徴を活かした仕事をしたいと思っています。 そこで、昔から興味のあったジャンル（現在は趣味）について大学で勉強して、のちに研究者か専門分野の作家になりたいと強く思うようになりました。しかし、貯金の出来ないカツカツの生活をしていたので通えるだけの資金もなく、通信でもアルバイトをしながらとなると、とても厳しいものになると思います。 それでも、働きながら大学を卒業した方はたくさんいらっしゃいますし、見習いたいのですが、今までこれといった達成感もなく、むしろ何もやり遂げた事がないような私では無理なのではないかと、自分を信用することが出来ません。 後々のことを考えると奨学金も利用できませんし、悩んでいます。やりたい気持ちは十分あるのですが、金銭的に余裕がないことと、果たしてやり遂げられるかどうか悩んでいます。 答えにくいかと思いますが、自己責任として受け止めさせていただきますので、何かアドバイスを頂けますと幸いです。
こんにちは。いつもお世話になっております。 人の人生において悩みの種となるのは、大抵が「欲」であると聞きました。 私も今まで、その「欲」によって何度も悩んで、落ち込んできたように思います。 しかしその「欲」と「向上心」の違いが最近分からなくなってきています。 例えば、私は絵を描くことが趣味なのですが、 自分の絵が評価を受けると、もっとここを工夫してたくさん評価を貰えるようにしよう、練習を頑張ろう、とたくさん努力するのですが、 いい評価が貰えなくなると落ち込んだりイライラしたり、自分を責めたりしてしまいます。 それを繰り返していると、何のために絵を描いているんだろう…という気持ちになってしまい、最後には絵を描くのが嫌になってしまいます。 絵に限らず、人間関係等もそうです。 もっと人間関係を広げたい、広げるために色々な場所に行ってみよう、もっともっと… それが大きくなり、疲れてしまうのです。 これは「向上心」が途中から「欲」に変わってしまったということですか？ それとも私が向上心と思っていたことは向上心では無かったのでしょうか。 新しい場所に飛び込んで、どんどん前に進んでいくことはいいことだと思うのですが、 最終的にいつも悩みのタネになってしまうことがとても辛いです。 何かこのことについてアドバイスを頂けないでしょうか。
私の『好印象』のピークは初対面で、そこから親しくなればなるほど関係がギクシャクしてきます。 以前にも『最初はもっとしっかりした人だと思っていたけど、抜けてるよね』『優しい人だと思ってたのに頑固だね』と指摘されたことがありました。私も自分の良くない性格は自覚していて、対面する方が嫌な気持ちにならないよう、気をつかうのですが、しばらくすると疲れてしまって対面そのものを拒否してしまいます。 ある本を読んでいた時目に止まった『素の自分を愛して、という事は泥だらけの大根を相手に差し出しているようなもの。泥を払ってキレイに洗って初めて人様の目にさらすべき。』という一節が忘れられません。 気を抜くとすぐに泥だらけになる自分が惨めで不快なものに思えて辛くなります。 どうすれば、もっと私らしく人間関係を作っていけるのでしょうか。
私は21歳、無名の大学に通う四年生です。進路を前に、自分の逃げ癖と幼さに気づき、心から自己嫌悪に陥っています。逃げ癖を無くす方法を知りたいです。 逃げ癖というのは、苦しいこと、努力が必要な事から今までとことん逃げてきました。はじめは大学受験です。皆が真剣に勉強する中、ろくに勉強せず、今の大学に入りました。 大学に入ってからはバイトを色々やりましたが、どれも半年以上1年未満で辞めてしまいました。原因は色々ありますが、単純に辛くて嫌になったのが一番です。 進路はカウンセラーになりたいと思って、院に行きたいと家族に話していました。これも、興味や関心が半分、後の半分は就職活動をきちんとやれる自身がなく、逃げたいと思っていたのが半分です。 人間関係も逃げてしまいます。私は中学から太り気味の体型で、制服を着るたびに自分の醜い豚のような足が嫌いでした。高校では家から一歩出るたびに、周りの目を気にしていた気がします。 同級生から自分の容姿の醜さを指摘されるのが怖く、自分らしい話が出来なかったり、やけに卑屈な人間にどんどんなっていきました。 今では、他人の良いところを探すより、 他人の悪い所を挙げては自分を擁護する酷い人間になっています。 私は人から大人っぽいと見られたくて、人より苦労をしているフリばかりしていました。今考えると、これも対人関係の中で、自分を必死に取り繕っていたんだと思います。 でも、努力できる人に本当はなりたいです。憧れます。でも理想ばかりが高くて、現実との距離に押し潰されそうです。何も誇れる特技も能力もありません。あるのは凝り固まった理想ばかりの役立たずな人間です。 家族にも、昨日それを指摘され、何も言えませんでした。家族が皆、努力している中、そこにいるのも辛いです。そして、みんなが努力している中、何も残せなかった自分が嫌になります。 何かを成し遂げてみたいです。でも、成し遂げられる自信が持てません。何かに成功するイメージや期待を抱けないんです。いつも、失敗する方にばかり目がいきます。辛いです。 社会人か進学かを前に、また逃げそうな自分がいます。でも、逃げない方法を身につけたいです。 長々とすみません。読んでくださって本当にありがとうございます。
先日こちらで死の恐怖について 質問させていただいて 今を大事にして 生きていこうと決めたのですが 電車に乗っていたりして 何もしていない時間ができると 死の恐怖がチラついてしまい 今に集中しきることができません。 どうすれば死を意識しつつも それを恐れずに今に集中することができるのでしょうか。 また、死そのものを自分には関係のないことだと 遠ざけて考えたり死の恐怖を忘れて生きるのは 人間として生物として間違っているという 私の考えが正しいのかについても 教えていただきたいです。 これは言うまでもないことかもしれませんが 私は死を恐れないのと死の恐怖を忘れるということは まったく違うことだと思っています。 なにとぞよろしくお願いいたします。
高校の頃からいじめられるようになりました。 仲のよかった友達はいましたが、私のいじめの噂を聞くとコロッと態度を変えて、無視されるようになり誰もいなくなってしまいました。 それから人と接するのが怖くて、自分から話しかけられなくなってしまいました。 その後、職場や夫の家族、ママ友などトラブルばかりで人間関係をうまく築けません。 私の性格に問題があると思うのですが、どのようにしたら仲良くできるのかがわかりません。 この頃は落ち込むことが多く、よく眠れない日が続いて困っています。
仕事、転々としていて、毎回、人間関係で、足を引っ張るトラブルメーカの爺と、取り巻きに、上司に、告げ口や、足を引っ張る話をし、私がトラブルメーカ扱いされて、派遣先で働けなくなりました。私にだけ、陰湿な嫌がらせをしてきました。人を踏み台にして、人気者扱いされてるその人が嫌いです。別の仕事して、気持ち切り替えましたが、因果応報ありますでしょうか？
初めて相談致します。 今月子供が生まれ、育休を取って里帰り出産の妻の実家で生活しています。 ご助言頂きたいのは以下2点です。 ①生活の為の荷物を続けて2回程運ぶにあたり、以前義実家から頂いた紙袋を使った際、「こちらが渡した紙袋を、用途は何にせよ、また持参するのは著しく礼儀に欠ける事」と妻から指摘され、妻、義父、義妹との関係が悪化しています。一回目は、妻に頼まれた物を義母の法事の紙袋に入れた。二回目は、自分の着替えを何かの戴き物の紙袋に入れたという次第です。私としては故意にした事ではなく、適当なサイズの紙袋があったから使ったという認識でした。相手方を不快にさせる事をして反省しています。 今現在は「子供がいるから仕方ないが、出来れば同じ空気を吸うのも嫌」と思われていると思います。 今後、関係を改善させるにはどうすべきでしょうか？ ②妻から「1年位前から気になっていたけど、あなたはアスペルガー症候群ではないか」と言われました。①の紙袋の件含め、人付き合いが少ない事、生活習慣に拘りがある事、人の気持ちが分からない事等を指摘され、ネットで調べた特徴に当てはまるとの事ですが、実際に診断を受けた事はないので確かな事は言えません。 私の言動や産後のイライラがそう言わせてしまったかなとは思うのですが、正直なところショックで、専門家でもない人間が他人にそんな事を言うのは如何なものかという気持ちもあります。 ご回答者はどう思われますでしょうか？ 宜しくお願い致します。
気遣いが空回りし、疲れを感じています。 私は元々、我が強く攻撃的な面があります。また、人の間違いを許せなくなってしまう事がありました。 それが原因でトラブルを招いたりした過ちを反省し、ここ半年は相手の良い所を見て、誉めるように努力してきました。 最初はその努力のおかげで、友人が増え、それを良く思っていました。 相手の良い所を本当に良いと思えるようになり、良い変化だと私なりに思っていました。 誰か一人に偏らないよう、出来る限りバランスよく話し、誰かが話せなくならないよう気を遣いました。 その人が喜んでくれるような話題を出すよう工夫もしました。 ですが、それがいけなかったようです。 ある人は、私が誰に対しても褒める事を見て、ヤキモチをやいてしまったり、 ある人は、私の誉め言葉を嬉しく思いながらも、慣れてないから戸惑い疲れたと言いました。 私なりに気遣いをしていたつもりが、配慮が足らなかったのだと反省はしているのですが、 空回る自分や、こういった人間関係に疲れ果てています。 相手に悪気はないとは分かっています。ですから、私が相手の言葉に傷付いたとしても、許すべきなのだと言い聞かせています。 ですが、許せなくなる自分がいて苦しいです。 26歳になり、30歳にこれからなっていくのだから、ある程度のスレ違いやトラブルにい、いちいち怒りを覚えず、許せる自分になりたいです。 どうしたら良いでしょう。 最近、話をするのが怖くてなりたせん。自分の好きなすら、引かれたらどうしようと話せなくなりつつあります。 とても苦しく、辛いです。
もう、相談出来るところ(両親、精神科、カウンセリング、学校の先生、ネット掲示板、)には相談し続けてきました。 ですが、段々と幼稚になっていく、思考の幅が狭くなっていくように感じるのは何故でしょうか。 いじめや、自殺未遂を経験してまで、まだ人にどう思われるかを気に病んで、 人間関係が下手くそで親や親戚に心労をかけ続けている状態です。 自殺未遂をしてから、大きく思考が悪い方に変わっていったと、自覚しています。 もう、どうしていいかわかりません。 他人と比較し、自分がいないと強く感じる癖は一刻も早く治したいです。 それから、家にいる時間が長かったためか、まともに考える力が弱まって、寝ることが増えている日常も変えなければと思っています。 生きる喝、まともに考えられるような喝、人と関わり働けるような喝を入れて頂きたいです。 よろしくお願い致します。
付き合って一年の彼と婚約しました。 本来ならばとても喜ばしい状況ですが、彼が転職することとなりました。 理由は、職場内の人間関係です。 状況を聞いており、遅かれ早かれ今の職場を離れることは分かっておりましたが、コロナだと騒がれているこの状況で転職活動が上手くいくのか不安です。 まだ一年しか勤めていない職場を辞め、もっと良い環境を探すことはできるのか。 また、もし彼がとても打たれ弱い性格で、これからも転職を繰り返すタイプの人間だったとしたら、私には支えられる覚悟があるのか。 まだ婚約段階ですし、一度考え直すべきなのでしょうか。 それとも彼の良い面だけをみて、勢いで結婚したら何とかなるのでしょうか。 私ももちろん完璧な人間ではないですが、彼を養うような甲斐性はないです。 二人で泥沼にはまるのではないかと不安で仕方ありません。 何かアドバイスを頂戴できますでしょうか。宜しくお願い致します。
有り難し 6
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