いつもお世話になっております。 下記ご相談願います。 夫は先月15年以上務めた会社をリストラされました。心の整理がついてから3日後、報告してくれました。その時点では「今までお疲れ様。大変だったね。私は夫くんの苦しみ全部はわからないけど、できることはサポートするからね。」と言葉を選んで伝えましたが最近の二人の関係が上手くいかなくなってきました。 例えば私が朝起きて家事やペットの世話を始めると8割型終わったところで「ごめん、寝ちゃってた。何もできてなかった…途中からだけど、俺やるよ」と起きてきます。（ほぼ終わってて、やることないから）大丈夫だよ、と都度言っていましたが、先行して謝る割に、実行に移さない夫に段々とイライラが募ってきました。こちらに関して夫いわく「やらなきゃ、と思っても寝てしまうか趣味に集中してしまい、妻が家事を終えてるから怒ってるんじゃ？実行に移せないことが多いからちゃんとやる」と、発言した次の日は意欲的ですが、その次の日には元どおりです。 日中は寝ているか、趣味の二択で、たまに私が夫に声をかけて部屋を開けると、あからさまに趣味をしていた形跡があるのに「転職サイト」を一瞬で立ち上げ、悩んでいるふりをし「仕事ちゃんと、探してるよ〜〇〇って業務が〇〇でね、」とこの説明は一ヶ月近く更新されません。こちらに関して、監視してるの？と聞かれたこともあります。してません。私は自営で、自宅に人がくることがあり、その間「自宅で休みたいところ申し訳ない、来客中の1時間はでかけるか、大人しくしてもらえれば助かります寝るといびきがでるから起きててね」とお願いし、本人も納得するが、寝てしまい大いびきが顧客に聞こえることが続きます。これも「寝ちゃうのは整理現象だから仕方ないか」思っても、「ごめん！寝ちゃった！いびきかいて迷惑かけちゃった」と謝るのですが、毎回寝るイビキのコンボだし（時間は平日13時〜17時の間です）打開策を示唆することもありません。ご飯も三食作るのがシンドイと言うとじゃあ俺が週一で作るね！と言ってから一ヶ月、一度も作りません。率先して「ごめんね」というけど実行に移さない、続かない夫。大好きなはずなのに「私はお母さんじゃない」とイライラ。優しい人間じゃないと自分を責めたり、夫に対して酷い感情をもつことがあり悲しくなります。夫に対してどう考え接したらよいでしょうか。
実の母からの暴言にもう耐えられません。 クソ、カス、だからお前は〜なんだ、お前はダメだ、と言ったり思い出したくもない過去の失敗談や嫌な思い出を引っ張り出してきて昔からダメだった、と言ってきます。たまに叩かれたりもします。 虐待とかもっと辛い人がいることも知っています。 でも、どうしようもなく辛いです。 父も母ももう私に呆れ、どうしようもない、期待もしていない感じです、というかそのようなことを言われました。 母はイライラしていないときは普通に優しいです。でもイライラしていたり怒るときはさっきのような言葉をたくさん言われます。 父も普段は普通ですが、私が何か失敗をすると、お前にはわからないだろうが〜、お前はできないんだから仕方ない（ため息）、お前にはできないできない！笑笑などと言われます。 もう辛いし、家からも出たいですが、普段は普通だし、こんな私を養ってくれていること、母と父が嫌いになれないことも否めません。 でも、本当に家に居たくないです。 誰かに助けてほしくても、今は親以外頼れないですし、（父方の祖父母は過干渉され、私のやりたい事をやらせてもらえない、母方の祖母は心配性すぎてまた過干渉されます）上辺の友達はいてもここまで話せるような友達もいません。 家にいると、なんでこんなにも自分は何もできずどうしようもないのだろう、と思い落ち込みます。やはり父母のいう通りなんだと。 挙げ句の果てにはお前は〜障がいなんじゃないの？笑と言われました。 このどうしようもないのは障がいなのか、と思いましたが障がいを持っている子として育てられていないのでその感覚が分かりません。 誰か助けて、なんていっても顔もスタイルも頭も運動も家事も何１つまともにできず特技もない私なんて誰が助けるのだろう、結局は父母に頼るしかない、となります。 もう自分でも何を言っているかわからず乱文かもしれませんが何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。
皆様、はじめまして。 私は、自分と無関係な人でも悪いことやズルいことをする人を見ると腹が立って仕方がありません。 今は、SNS上のとある人間(Zさんとします)に腹が立ち、嫌いなら見なければいいのに、気になって毎日見てはイライラしてしまいます。 Zさんは、とある「会」を退会しましたが元仲間の悪口をずっと書き続けています。 私自身はその会とは無関係、悪口を書かれている相手も知らない人です。 内輪揉めの内容を公の場で公開してまで人を蹴落とそうとしていることや、そういうことをするZさんの心の醜さに気が付かない人が多くて応援メッセージが沢山あることに腹立たしくなります。 その悪口の中には、Zさん自身に都合が良く書いている嘘もあり、私はたまたま他の人のとある投稿を見たことで、それに気付きました。 悪口を言われた相手は反論の余地もないのに、多数を味方につけズルくて言葉巧みな人間ばかりが得をするんだな、とイライラします。 普段でも、街なかでズルい人間を見かけると自分に実害がなくても無性に怒りが湧いてきます。(行列の割り込み、子供が売り場の商品を下に落としても気がついているのに元に戻さない親、など） なぜ赤の他人に怒りを感じるのか？自分で思うには、私自身が家庭内で悩みをずっと抱えていますが不満をぶつける場所もなくて、「怒りの感情」のはけ口をどこかに探しているのかもしれません。 でも、赤の他人に面と向かって怒ったりは出来ないので何の解消にもなっていないんですよね....。なので、これが原因ではないかもしれませんが。 家庭内の問題はこれまでも何度か話し合ったものの改善せず、私が我慢しなければいけないんだ、と諦めの状況です。 今の課題ですが、Zさんのことを頭から追い出して気にならなくするにはどうしたら良いでしょうか？ バカバカしい質問とは思いますが、楽になる心のもっていき方のヒントをご回答いただけたらと思います。 よろしくお願い致します。
こんにちは、よろしくお願いいたします。 私には、付き合っては別れよりを戻し、また別れてはよりを戻し、を５回ほど繰り返した男性がいました。最後には、彼から「今回別れたら次はもうないから」と言われ、それからは新しい恋を求め恋愛成就のパワースポットで参拝したり、おまじないやジンクスを試してみたりしました。周りの知り合いにも紹介を頼んだりもしましたが、なかなか良い結果はありません。 そんなとき別れた彼と連絡を取り合う機会がありました。 私は会いに行き一晩を共にしました。 その次の週にも会える機会があり、色々質問をしてみました。 まだ私のことは好きか。やり直す気はないのだろうか。 彼の答えは、 「俺は忙しい人間だからまりちゃんは耐えられないと思うし、そんなまりちゃんを支えてく自信がない」 でした。 そこで私が「私がものすごく我慢すれば付き合える？」と聞いたところ、それならいいのでは？との答えでした。 彼は普段は優しいですが少しイライラすると言葉の暴力、それに時間が不規則なアルバイトの勤務で私と生活リズムが合わず、そのたびケンカになり別れる、という繰返しです。 私は彼のことが好きです。 でもまたよりを戻したところで同じことの繰り返しになることも分かっています。 私は彼を忘れ前に進むべきでしょうか、それとも、私がひとつ大人になって彼と一緒にいられる努力をするべきでしょうか。 ご返答のほど、よろしくお願いいたします。 長文失礼いたしました。
友人３人で先生を有料で呼んで、英会話サークルをやっています。 そのサークルメンバーの1人から、今日のサークル後、先生と他のメンバーが帰った後に呼び止められ、「ついていけないから辞める」と言わました。 前も同様のことがあり、その時は先生と他の子もいて、2人ともその子が辞めないよう説得し、その子にレベルを合わせながら今までやってきました。 でも私はうんざりでした。時間とお金をやりくりして来ているので、その子に合わせるのは納得が行かず、逆に私の方がサークルをやる気が失せて辞めたいと何度も思いましたが、その気持ちを誰にも言えずにいました。 そして今日、その子は私にだけ辞めると伝えて帰って行きました。先生とほかの子は知りません。 私は正直、引き止めるつもりはないですが、私にだけ言ってきてどうしたらいいか困っています。 先生と他の子に話すと、おそらくまた引き止めようとすると思います。友達としては先生含めてとても楽しい関係だからです。それは私もそう思うのですが、サークルメンバーとしては抜けてもらった方がいいと言うのが私の意見です。 それを言ってもいいのでしょうか。そのせいで4人の関係が壊れてしまうのでしょうか。 今回私にだけに伝えてきたということは、その子も私のイライラに気付いていたと思います。そんな中で続けるのが嫌になったのかもしれません。 分かった、と、言いたかったのですがその場でそう答えることもできず、1人で悶々としています。アドバイスお願いします。
昔からこだわりが強く、些細なことで後悔してしまうことが悩みです。 少しでも自分の理想通りにならないと激しく後悔したりイライラしたりしてしまいます。 また、誰かの「〜したかった」「〜すればよかったのに」という言葉を重く受け止めてしまい、強く後悔してしまうことも悩みです。 毎年彼氏と参加していたイベントがあるのですが、今年は彼氏が「たまには家族と行こうかな｣と言ったため、少し寂しいながらも快くOKしました。(私はバイトのため参加しませんでした) しかしそのイベントが終わった頃、彼氏から「今年はたまたま特別なショーがあったよ！〇〇(私)と見たかったな〜」とLINEが来て、 なんであの時私も行く！って言わなかったんだろう…と激しく後悔してしまいました。 その時、彼氏にも暗いメッセージをたくさん送ってしまい、すごく申し訳ない気持ちです。 彼氏はそこまで深く考えているわけではないのは分かっているのですが、彼の「〇〇(私)と見たかったな」という言葉をつい重く受け止めてしまい、後悔に結び付けてしまいました。 そのショー自体は特別興味があるものでもなかったため、自分が見たかったから悲しいというよりも、相手が「〇〇(私)と見たかった」という思いになったという事実に対して、後悔してしまいます。 もう後悔したくないから後悔のないように行動しようという思いが常にあり、少しでも後悔するようなことがあると「まただ…｣と自分を責め、疲れてしまいます。 こんなしょうもないことに対して情緒不安定になっている自分が嫌になります。 もしかすると、自分はバイトで忙しかったのに彼氏は素敵なものを見れていいなという嫉妬のような感情もあるのかもしれません。自分の性格がひねくれていて嫌です。 バイトの後で疲れていたということもあると思いますが、些細なことで後悔してしまう自分の性格を治したいです。
いつもお世話になっています。 職場である1人の方から無言の圧力をかけられているように感じます。 具体的になにをされるかといいますと、挨拶の無視、同じ部屋に私が来るとすぐに立ち去りドアをバンっと閉める、などです。 私は最近今の職場に入ったばかりで、その方とは同じ職場ですが、部署も違く、一緒に仕事をしたことはありません。 職場に入って最初の頃、職場全体に初めましての挨拶をした時しか関わりがなく、すれ違ったら挨拶をするくらい…と言いたいのですが挨拶も無視されます。 職場の他の方はすごく優しく、相談もしたのですが 「なんだろうね。関わったこともないのにね。」 と言われました。 接点がなく、何も言われずに冷たい態度を取られるので、あの人は私の何が嫌なんだろうとグルグルと考えて悩んでしまいます。どう向き合ったらいいでしょうか。
私は三人の子供がいます。一番下は保育園に通っています。私は仕事をしているのですが、子供がよく病気をするので、仕事を休んでしまう事が多いです。 子供についていてあげて下さいと、言って頂くのですが、迷惑をかけてばかりで落ち込みます。辞めさせられないかとかも心配です 仕事の時は自分なりに出来る事は頑張ってますが、いつも申し訳ない気持ちです。その為色々気にしてしまいます。私は役にたっているのか、いない方がいいのではないかとか、性格が気にしたり落ち込みやすい為、不安になります。 母としても、家の事もちゃんと出来ていないような気がして自分がダメな人間のような気がして落ち込みます 最近子供の病気が私に移り体調が悪くても、あまりゆっくりできません。旦那も体調が悪くなったのですが、自分は寝てられるけど、子供の事は私がやらないといけなくて、寝られずイライラしてしまいます。体調が悪いのは同じなので手伝ってくれたらいいのに自分だけ寝てると、私は寝る事も出来ない、私は何なのかと思ってしまいます。 こういう思いで落ちこんでいる事が続いています 私はどんな風に気持ちを切り替えたらいいですか？
3歳の男の子を育てています。もうすぐ入園ですが、いまは朝から夜中寝ているときまでべったり過ごしています。 2人目を妊娠中ですが、死にたい気持ちでいっぱいです。なんで妊娠してしまったんだろうという気持ちが拭えません。 2人目の妊娠は、主人と数年悩みました。悩んでいた理由は、自分たちが（特に私が）子供2人を平等に愛情深く幸せに育てられるかということです。 私自身三人兄弟でしたが、兄弟のことや親の不平等でとても苦しんだ過去があります。子供一人なら何とかなっても、二人なら未熟なキャパが小さい自分には無理ではないかと考えて考えて悩んで、それでも欲しいと思い、そして授かりました。授かったときはうれしかったです。 妊娠する選択をしたことをよかったと思えるような考え方をしていきたいと思っていました。 でもいまはつわりが辛くて、食べ物全部が臭くて何も食べられず、常に吐き気があり、それでも子供のお世話があります。 主人はめちゃくちゃ激務で夜中まで仕事です。 吐き気を抑えながら三食おやつを用意し、遊び相手をし、本当に辛いです。 食べなかったり、わざといたずらしたり、癇癪起こしたり、常について回ってママママママ言って、なんでなんでどうして？とずっと言ってきます。 体がしんどくてたまらなくて横になっても体や顔の上にダイブしてくるし、座っても顔や首に足を回して飛びついてきます。すごくイライラして、とにかく休みたい鬱陶しいと思ってしまいます。 余裕がなくて苦しくて、とても二人なんて育てられない、無理だと思ってしまいます。子どもを育てるのは大変です。やっぱり自分には無理なんだと絶望しています。 食事がとれてなくて、妊娠中もあってか、気付いたら前歯が欠けていました。歯医者恐怖症の自分にはとても大きなストレスです。 縁があってお腹の中に来てくれたのに、妊娠しなければよかったと苦しいです。疲れました。
わたしは 人と話すときに 自分の考えに共感できる、できないじゃなくて 自分の考えを 正しくわかってほしいと思います。 わたしは身体が痛くて 大学病院に、通っています。 病院行っても、 自分の症状を話すと、 わかってくれてるように 頷く先生も、 話を続けると なんだかちょっと、 そういうことを 言ってるんじゃないんだけどなと 思ってしまいます。 もどかしいです。 そうじゃないと 真剣に自分の症状を話しているのに、 それをいつも。 かなり病んでいて 精神的に神経質なんですね とか言われても わたしは身体の痛み病気で病んでいるじゃなくて(もちろんそれでも悩んでいるけど) 症状をわかってもらえないことに、 悩んでしまいます。 ただわかってほしいだけなのに、 神経質とか、病んでるとか言われるのが すごく嫌です。 意思疎通がうまくできなくて、 拗ねてしまいます。 わたしはバカですか。 こんなにイライラするのでしょう。 なんだかいつも誰かにバカにされている気がして悩んでしまいます。 被害者意識から抜け出したいです。 いつも、説明がうまくできません。説明を頑張ってすると、ものすごく相手にめんどさくおもわれてしまっているような感じがします。
見てくださってありがとうございます。 一緒に住んでいる母親に対して苛立った態度をとってしまいます。 母親が酔っぱらって絡んできたり、家事を中途半端に置いていたりすると、猛烈に腹がたって、イライラを押さえることができません。なんとかあたらないようにしようとするのですが、物音が大きくなったり母親が話しかけてきてもとても冷たい対応になってしまいます。 母親も私もずぼらであまり掃除などが得意ではないのですが、ペットを飼っているので家が汚れやすいため、できるだけ小まめに私が掃除をします。母は掃除をあまりしないので、私ばかり掃除をしています。 その事について、私ばかり負担をしていると感じてきて余計に腹が立っていてのですが、ある日、とあるきっかけから今までの腹立ちは、こうして欲しいという自分の理想を母親に押し付けてしまって、勝手に怒っている事に気がつきました。 そんな自分が恥ずかしくて、できるだけ態度に出さないように家のことをしようとするのですが、どうしてもきつく当たってしまい、最近は、いつもそんな態度になってしまいます。 母親も色々としてくれているのですが、駄目な私は、自分だって完璧にしているわけではないのに、マイナスな事ばかり見つけて怒っているのです。 せめて感謝だけはしたいのですが、いつの間にか、何かしてくれた時にありがとうの一言も中々言えなくなってしまいました。 きっとこんな私と暮らすのは母もしんどいと思います。 未熟な私はどうしたら変われるでしょうか。 ぐちゃぐちゃで読みにくい文章でごめんなさい。 なにかアドバイスやお言葉をいただけないでしょうか。
私には、ひとつ歳上の兄がいるのですが、自立しない兄夫婦、甘やかす両親に腹が立って仕方ありません。どのようにしたら、この怒りを抑えられるでしょうか。 兄夫婦は、経済的に自立していません。（他も然りですが。）そして、未だに両親から援助を受けています。収入は私の家庭よりあるにも関わらず、夫婦揃って、お金の管理が甘いのか、金銭感覚がおかしいのか、子どももいるのに貯金が出来ていません。 そんな兄夫婦に対し、両親は、事あるごとにお金を渡したり、マンションの家賃や、光熱費、管理費まで支払っています。 私は、私も援助をしてほしいのではなく、兄夫婦は親なんだから、援助してもらって当然、という姿勢でおり、一向に自立しようという気配がないことに腹が立ちます。両親は経済的に余裕があるから援助しているのではなく、節約して兄夫婦に渡しています。 キリなく援助を求める兄夫婦と自分たちを犠牲にしてまで援助する両親。兄たちの姿勢に腹が立つとともに、私は両親の老後のお金がなくなってしまうのではないかと心配しています。これは兄夫婦と両親のやり取りだから、口を出さないように気をつけていますが、欲しいものを我慢して、まじめに生きている自分が惨めになります。また、親の老後も、兄夫婦は散々援助を受けておきながら、老後はきっと何もしないでしょうから、私が金銭的にも面倒を見るのかと思うと、腹が立ちます。ちなみに、両親には私の考えや思いを伝えていますが、いつか自立することを信じているからと言います。どのように考えたら、イライラを抑えられるでしょうか。
半年前に私が物件や結婚式場を探して一緒に見学に行きたいね。って彼に伝えたところ 彼から仕事が繁忙期で自分の事でいっぱいいっぱいでそんなのをする余裕はない。ってバッサリと言われてそれ以来、私からその話題に触れる事はなく彼との結婚も半ば諦めて彼はの気持ちも冷めかけていました。 それが今月に入って彼が仕事が落ちついてきたからと急に結婚に対して前向きになって 一緒に物件の情報内見に行ったり両家への挨拶も今月中にして引っ越しをして来月には入籍をしようと言い出して、正直戸惑います。 半年前までは私が結婚願望が強かったのに おかしいですよね。 彼から将来子供が出来たら〜って話をされてると 喜ぶどころか内心でイライラしてしまいます。 彼が仕事へのストレスの影響で半年以上前から 既にセックスレスなのに 例え彼と結婚したからといってセックスレスの解消になるのか疑問です。 このまま彼と結婚して良いものなのか疑問しかありません。 彼氏が結婚しようと言ってくれてるのに 全然心が踊らない私は頭がおかしいのでしょうか？
私は小学生のころから父親に馬鹿とか言う事があり、中学に入ってからはお前と呼んだりしていました。 家の中父親の私物で部屋が狭くなったり片付けられない父親にイライラしたのが原因か。 父親は祖母に進路を変えられたことを恨んでいるような話を聞いたことがあり、私が高校生のころに父親と祖母が言い争う事が増えてきたのですが、 それは食事中であったり、些細なことで父親が祖母にいちゃもんをつけて言い争う事を繰り返すので ある日ぶちギレて首を絞めようとしたり、父親の眼鏡をたたき付けたり馬鹿げた自己啓発本を破いたりガンをつけて黙らせたりと 荒れていました。 親に対して自分の感情はおかしいんじゃないかと思うのです。おかしいですよね？ 愛情はあったのですが、いつからか頭の中で親を卑下しはじめたのです、父親は私の事が嫌いだと思います。 思えば私の家族はありがとうをあまりいいません、それも関係してますかね？ 何が言いたいのか自分でもわかりませんが、眠れません。
付き合って7ヶ月の彼がいるんですが、私は消極的、人見知り、落ち着きを求める静かなタイプなのですが彼は積極的、楽しい事だいすきのスリルを求める騒がしいタイプです。 普段からよく物事の考え方や価値観の違いをすごく感じるのですが、彼の爆発の瞬間がわかりません。 助長とかはなく、一気に爆発して、やっぱり俺らは違いすぎたんだよね、といつも言って別れの雰囲気になります。 違うのはずっと前から知っているしだからなんだ、と私は思うのですが、私に理解してもらえないイライラと無理に続けなくてもいいのではないか、と考えてしまうようです。 また、彼はよく人を馬鹿にした冗談を言うのですが、本当にムカついて自分が嫌になるからやめて、と言っても、俺はそういうやつだ、そこは無理だといわれます。 そのくせ自分がムカつくことをいわれたらすぐに逃げようとします。 彼の事は大好きなのでずっとケンカしないで仲良くしたいのですが、どうしたらいいですか？ 彼もそんな自分を変えなければいけない、と感じているけれど変えられないようです。 私に変えてくれ、と言われますがどうしたらいいのかわからないです。
毎回、私の悩みについてくださりありがとございます。 今回も回答をいただけると幸いです。 前回の方について続報を書かせて下さい。 その方の言動でいまいち分からないことがあります。 その方と直で話したのは、一回きりです。 その人は誰にでも優しい方です。 メールなどで連絡をしていたのですが、私だけ一方的に連絡をしていたので、迷惑だった可能性があります。 奇跡的にメールの返事は返ってきました。 内容がイライラさせることもあったと思います。 その人と連絡を取ってる人に聞いたんですが、何故か、２、3日経たないと返って来ないと言ってました。 あとは、その方にじっと見れらたり、他の人と話してると若干、チラチラ見られました。 そうかと思うと、避けられているような感じの時もありました。 よく分からない人です。 私のことが嫌いなんでしょうか？ 未だかに分からないです。 私に対して切れているのか分からないのですが、怖い時や言わなくてもいいことを言います。 なんなんでしょうか？ 憧れの人だったので、余計に思うのかもしれません。
私はバツイチで娘二人を連れて再婚しました。主人もバツイチです。今の主人との子供もいます。主人の事ですが、物の言い方がキツく、傷つきますし、腹が立ってしまいます。思った事を、全て口に出したり、言い方がとても嫌な言い方をされます。連れ子に対しての言い方も気になります。 何回も話しましたが治りません。それから、私も働いているのですが、家の事、子供の事、やる事がたくさんありますが、主人はあまり手伝いはしてくれません。疲れてしまい、主人に対してイライラしたり不満があります。 連れ子に対して、色々言われるのも嫌です。 自分は完璧だと思ってるような感じで、自分のやり方考え方が正しくて、私達の考え方はおかしいと思ってるような所があります。 いい所もあるのですが、次は何が、言われないかとか、気を使う事もあり、これで良かったのかわからなくなりました。二度も離婚はしたくないですが、一緒にいない方が気楽だなと思う事もあります。私が気にしすぎなんでしょうか？ どうしたら上手くいくようになるのでしょうか
主人も子ども達も友達が多く、家庭以外の世界で楽しく過ごせています。私は、あまり人と付き合うのが上手くありません。だからと言って人の輪が嫌いなわけでもないのですが、主人は、私をみるとイライラするようで、よく「そんなふうだから仲のいい友達もできないんだ」「お前は、何もできないんだから しゃべるな」「よくそんな態度で外でよくやっていけてるな」と人前でも家庭でも言われます。最近は、子どもにもよくにた言葉を言われます。私は人の目を気にして行動してしまうことが多く、わがままなところもあります。 友達もいないし、人をよせつけない、人を不快にさせてしまう、上記に書いた以外にももっとたくさん何がきっと自分にはあるんだと思います。どうしたら自分のだめなところがわかるようになるのか。どうしたら、主人に認めてもらえるのか。まるで汚いものをみるような目で私を見ます。話す度に否定されます。はやく自分を変えないと、主人も子ども達も離れてしまう。
私の母親はとてもヒステリックです。家では常に機嫌が悪く、些細なことで怒鳴り散らかし、暴言を吐き暴れます。私は学生なのですが、母が帰ってくる時間が近づくにつれて動悸がし、息がしづらいと感じるようになりました。なるべく怒らせないように家中を掃除して、できるだけの家事全てをやって母が帰ってきたことに気づくようテレビも消して待っています。もう苦しいです。まだ中学生で、自立できる歳でもないので逃げ道がなくて本当に苦しいんです。両親は離婚しているので母ひとりです。弟がいますが弟もかなり母に気を使っています。まだ幼いのにとても可哀想です。働いてくれていることやご飯を作ってくれることにはもちろん感謝しています。嫌いなわけじゃないけれど、どうしても苦しいんです。毎日怖くてたまりません。外では愛想良く、いいお母さんを演じているようです。暴力はほとんどありませんが、イライラしていると物を投げたり、感情の管理ができていないようです。私から見てもすごく幼い子供のように感情を剥き出しにし、私たち子供にあたっています。こんな母親とどう付き合っていけば良いのでしょうか。
私にはすごく苦手な人がいて、私はその人たちの名前も知らないです。相手も多分知らないです。 その人たちに会うたびに私は変な事をしていて、それを真似されるんです。 すごく腹立ちません？？ いるのに気づかないでそんな変な事をしてしまう自分にも腹立ちます。 先輩で凄く怖いので何も言えなくて凄く悔しいんです。 それで、人と縁をきるおまじないというWebページを見つけてやりたいなって思ったのがあるんです。 やり方が、両面白い紙にその人の名前を書いて下に赤で×って書いてその紙を小さく折って一週間持ち歩いて、最後に切り刻んでティッシュに包んで捨てるというおまじないです。 会うと何をされるか分からないし仲良くもなれそうにないですし面倒でイライラしてしまうので、、、会わないようにできるならそうしたいなと思いました、、、 これは呪いでしょうか、、、 おまじないでしょうか、、、 やるかは分からないです。。。 やっても向こうには被害ないそうですが、私には何かあるんでしょうか、、そこが怖くてできません。でも縁は切りたいです。 他に何かいいやり方はあるんでしょうか？ ご回答お願いします。
有り難し 6
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