問答一覧

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健康な身体を恨めしく思います

最近芸能人の方の不倫報道が続いていますね。不倫された身としてはそんな話、耐えられません。聞きたくありません。夫の不倫のショックでいわゆる激ヤセしましたが、体重が減ったことでかえって健康になりました。こんなことを考えてはいけないのは分かっているのですが、健康である自分の身体を恨めしく思うことがあります。精神的にはかなりボロボロです。でも身体は元気でどこも悪くありません。眠れない時や、食べられない時や、ひどい時には夜中一人で泣きながら壁や床に頭を何度も打ち付けたこともありました。でも誰も私がそんなことをしているなんて知らないと思います。今までに何度か夫のことを相談させていただき、夫に対しての気持ちは穏やかになりました。関係はまだ十分回復できたとは言えませんが、まだまだ時間がかかるだろうと思っています。ですが私自身、日々自分の感情が浮き沈みし、その感情に向き合うことに疲れています。仕事も家庭のことも何もしたくないと思う時がありますが、実際それはできません。フルタイムで働いており、休んだり辞めたりしたら職場に迷惑がかかります。何より、収入がなくなるのは困ります。診療内科にも行きましたが、結局は私自身で気持ちを上げていくしかない、と。いっそのこと病気になってしまいたい、なんて考えてしまいます。そんなことを思ってはいけないと思い直すのですが、また同じように考えが浮かんできます。まとまりのない文章で申し訳ありません。今、これを書きながらも、なぜか涙が出てきます。私のこの苦しみは何なのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

妻との離婚、これからの長い人生

妻と離婚します。4月には独身となります。昨今、珍しくも特別でもないことではありますが、我が身の事とは努努思ってはおりませんでした。妻の事は好きです。離婚したくありません。しかし、離婚は決定しています。離婚の理由は妻が沖縄県の実家に帰り、新しい人生を始めたいとのことです。私との性格の不一致や徳島県での暮らしが耐えられなかったそうです。不貞や、倫理に反することは全くありません。少しセックスレスではありましたが。月に数回の性交渉はありました。性格の不一致としては、よく喧嘩をしました。同じ日本語を使うのに議論は平行線で、それに疲れたようです。今は、ウルフルズの暴れだすという歌にある歌詞のように気持ちが落ち込んでいます。人のために出来ることはあっても、人のために生きることはできない。といった具合です。死にたいとか、あの時の災害現場や火災現場で死んでおけば良かったと考える事が多くなりました。楽になりたい故の思考でしょうか。妻と沖縄で暮らすことも計画していましたが、後の祭というか、今では意味のない事です。諸行無常というか。メンタルクリニックにも掛かろうとは考えています。恐らく鬱の症状もありますので。お坊様、なにか私に救いになる話はして下さいますか？これからの人生、最愛(今では自分の気持ちが愛であったのか依存であったのか分かりませんが)の人を失って、生きていくこと、働くこと、貯金したり買い物したり。全てが空虚に感じます。言葉で助けていただけたら幸いです。そういう灰色の日々に終止符をうちたいのです。

有り難し 51

回答 2

2023/01/19

闘病中の父を励ますのに疲れました

父が昨年の夏、自宅で意識を失って救急搬送され悪性リンパ腫と診断されました。退院後から通院で受けていた抗がん剤治療の効果があまりなく、より強い抗がん剤を使った治療に切り替えるために年明けから入院しています。毎日病院からラインをくれるのですが、「抗がん剤の副作用で辛い」「こんなに辛い治療に耐えても3割の人しか治らない」、などの沈んだ気持ちや、自分が亡くなった後の私の生活を心配する内容が次第に増え、はじめは「3割の人しか治らない、じゃなくて、3、4人に1人は治ると思おう。」など、父が少しでも前向きになれるように返信の内容を考えていたのですが、どう返したら父が前向きに治療に臨めるのか考えるのに疲れてきてしまいました。今では私も父の残り時間はあまり長くないのかもと諦める気持ちが強く、今後父と顔を合わせられることになってもいっしょに頑張ろうと笑顔で父を励ませる自信がありません。私は日に日に弱気になっていく父や父の病気とどう向き合えばいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

人生の決断をする時の迷いについて

こんにちは。何時もありがとうございます。気持ちが定まらないことがあるので、お話を聞いていただけると幸いです。新元号となり、周りの人たちも変化を積極的に享受しているような気がします。私も、人生の転機になるかもしれない決断をしました。親元を離れ、離れた土地で暮らし働くことです。おそらく、家でも職場でも私が居なくなることは想定外だと思います。今後を任せると期待をかけられているのを感じているからです。最近、離れた土地で自分を試してみたいと思うようになりました。それは、10年ごしの病気からの立ち直りでもあり、自分の人生に責任を持つことでもあると思います。だから、色々な人の期待を裏切ることになるだろうけど、決断しようと思いました。父親に話したところ、後のことはなんとかなるだろうから応援すると言ってくれました。本当に幸せなことだと思いました。有難い親の後押しをもらえたことは、これから離職についてのいざこざを前向きにとらえる力になりました。ただ、決別を決め、気持ちはスッキリしましたが、いざ両親を置いていくと思うと、申し訳なさでいっぱいです。この人たちの犠牲と恩に報いることなく、自分の勝手を通して良いのだろうかとか、出ていく以外に道があるんではないだろうかと思います。このままの生活なら、自分が力に成れることもあるからなと、親との決別を反故にしようとしている自分もいます。そのような生活だと自分の全力が出せない環境で、それに耐えかねての決別であったはずなのに、本末転倒な結論に着地しそうです。きっと、結果として、出ていけなかった、戻ってくることになったとしても、それはそうなることだったんだと思うでしょう。ただ、その結果に至るまでに、自分の意思で動いた、頑張ったという過程がなければ後悔し、周りを恨むという八つ当たりをするだろうと思います。そのような心持ちになりたくないので、しっかり闘おうと思うのですが、実家に後ろ髪を引かれる思いも強いです。私の心にふと影を落とす、親、家族を見捨てるのかという苛めは一体なんなのでしょうか。その気持ちに向き合うのが怖いです。

有り難し 9

回答 1

これで良かったのか疑問です。

最近、10年以上の長い付き合いの友人との、縁が、切れました。理由は、私が彼女の自由奔放さに耐えられなくなったから。共通の趣味をもっていて、年齢は、１つ違いで、知り合ったばかりの頃は、純粋に一緒にいて、楽しかったです。ですが、時間が経つにつれ、少しずつ気を使うことや、思いやることがなくなっていき、彼女は、私のことを馬鹿にするようになり、苦手にしている事や、私の言動行動を全否定、非難するようになりました。一緒に旅行をすることになり、旅行先に着いた時には、ガイドブックをみたりして道順や、空港での集合場所の確認などしても、彼女は、私の言うことは、一切信じませんでした。ガイドさんや、ガイドブックに書かれていることすら信じず、自分が、正しいと思い込んでいて、行き方を一緒に調べて協力してやろうとしても拒絶されます。人を信じず、１人でわがまま言って、やりたい放題なのに、何もやらないと怒り、どうせ何もできないんだろうと、決めつけて見下しているのに、試そうとします。彼女は、優柔不断で何かをするときには、いつも時間がかかり待たされるのですが、自分が待たされるのは嫌なので、機嫌が悪くなります。趣味が、同じなので、同じものが欲しい時がありますが、彼女は、自分では、一切買わず、人に買わせ、借りて済まそうとします。彼女の魂胆がわかっているので、貸し出しは、しませんでした。(貸したら返さないので。) 彼女には、何か不満や、言いたいことがあったら、溜め込まないで、言ってねと言われたことがあったので、ある日我慢できなくなったので、不満を全てでは、ないですが、伝えました。話し合いをして、関係を修復できれば、と思いましたが、彼女は、人に意見されるのが、嫌なタイプなので、そんなに自分に不満があるなら縁を切ると言われました。 LINEだけでなく、直接会って話しましたが、彼女は、この先も変わらないんだろうな。と実感し、SNS等連絡できるもの全てをブロックしさよならしました。長い期間溜めずに、少しずつ吐き出していれば、よかったし、私にも悪いところがあるのは、わかっていますが、自分を傷付けて、楽しんでいる人は、私の人生には必要ないと思いました。本当にこれで良かったのかわかりません。

有り難し 29

回答 1

自己嫌悪にならない頑張り方

駄文失礼します。私は仕事も真面目に成績を残して、友達にも恵まれています。それでも「私だけ頑張って割に合わない」と思う自分と「たいして何もしていないのにそんなこと思うのは最低だ」と思う自分がいます。母は長年精神病です。幻聴に泣いたり、父を（私もたまに）敵として（そう見えてしまい）責めます。穏やかに会話できる瞬間もあります。病院には定期的に通えています。父の支えは仕事のようです。両親は冷戦状態です。兄弟は学生時代や親の感じで心に傷を負って無口です。学生時代、今思えば母の症状はでていましたが、自分の毎日に120％で（言い訳）、「また変なこと言う」と嫌な気分で受け流していました。兄弟は私の課外活動の都合にあわせてもらったせいで、友達の少ない校区に進学し、閉じ籠るようになりました。数年間実家を離れ、薄々違和感のあった家族のこの感じには、私が向き合わないといけないと思いました。（本当は距離を置くほうが楽です。家族と絡むと薄氷を踏む感じです。）母を病院に連れていったのも私、帰省して沈黙に耐えきれずヘラヘラと話すのも私、です。頑張りたいと思って頑張れる心身を持てているだけ、貴重なことだと思います。だから辛くても辛いとは思いません。心は弱いですが、自分がどうにかすればいい、と思って乗りきっています。『「家族とショッピング～」みたいな家族がいいのに…』とか『父が選んだ母なんだからもっと対話してほしい』とかを、言葉を選び父に言うと辛い顔をされて、自己嫌悪になります。この文を読み返して『「頑張らなくていいよ」って言ってほしい悲劇のヒロインかよ、やりたいことやらせてもらってるだけなのに』と思う自分がいます。周りに怒るより自己嫌悪にベクトルを向けたほうが楽だからです。もう慣れてしまって特別辛いわけではないですが、たくさん仕事を振ってもらうときや、結婚式で親に泣きながら感謝の手紙を読む友人をみたとき、職場の先輩のお子様自慢を聞くときなど、ふとしたときにこのモヤモヤした自己嫌悪に襲われます。何か見方を切り替えるキーワードなどあれば、心に留めておきたいのでお教えくださるとありがたいです。

有り難し 2

回答 1

妹の暴言

妹の暴言が酷く辛いです。夫の暴力、姑のイジメ、借金が引き金でうつ病になりなした。それを知っている妹からの暴言や見下してバカにする妹の言葉で何度も泣かされました。しばらく連絡をとらなかったのですが今回用事があり電話をかけてきて、わたしや家族への屈辱的な事をしつこく何度も言われ耐えられず反論したらそうゆう事は人間関係壊すから言っちゃだめでしょ！まじでアンタ被害妄想だわ！精神病！精神病院へいけ！と電話口で大声で怒鳴られました。そのあと謝られましたが、納得できずにいたら根に持ちすぎ！謝ってんのに！と‥謝れば何を言っても許されるのでしょうか？わたしの子供の事もADHDだわ！とか顔でかいよねとか平気で言ってくる無神経なところがあります。自分が言われたら烈火の如く激怒するくせに、わたしやわたしの子供の事はボロクソに言われて辛いです。いつもそんな感じで罵倒して謝りまた罵倒するの繰り返しで、自分の事は美化して自分は心の優しい人間だと自画自賛するのに私の事は言葉汚く罵る妹が嫌いで連絡をたちたいです。悩みがあり辛いときにも自分の家庭の事は自画自賛して我が家の事を見下して笑う妹が憎いです。言いたい放題好き勝手私には言うのに無神経でデリカシーの欠片もない言葉を浴びせてくる妹が許せません。泣いても追い打ちをかけ攻撃をやめません。電話も本人が気が済むまで何度でもかけてくるので妹から罵声を浴びた日は何日も眠れず生活に支障が出ます。わたしには厳しく自分には甘く何を言っても謝れば許されると繰り返す妹が憎いです。これから先どう向き合えばよいのでしょうか？わたしが我慢し続けて黙っていたらいいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

お坊さんになりたいのですが、その実情を知るにはどうすれば？

お坊さんになりたいという質問をしばしばさせて頂いてます、ハルソラと申します。前回の質問で「お坊さん生活の実情を知った方が良い」とのご回答頂きました。確かに私はお坊さん生活の実情を詳しく知りません。過去にお寺が主催する宿泊込みの座禅修行、峰中修行に参加したことがある程度と、ネット調べでは過酷な修行で肉体と精神が病むほどと書かれていました。私も今年で40才。その様な過酷な修行に耐えられるのか？そもそも生活自体がなりたつのか？などわからない事が多いです。その様な実情を知るにはどの様な方法が良いのでしょうか。ちなみに出家するなら四国遍路した縁で「真言宗」か、よく参加する説法会の寺院が「臨済宗」なのでこの二宗派で考えています。お坊さまのご回答よろしくお願い致します。

有り難し 30

回答 3

私はどうするべきですか

私は生まれてから今まで勉強や部活や普通の生活で死ぬほど努力してきたのですが、報われたことがありません。ひとより劣ってることが多く、不器用で何にも出来ません。どれだけ頑張っても成長しない、或いは成功まで届かないといったかんじです。頑張りすぎると情緒が不安定になり、物やひとに当たってしまい、親や先生や友達に迷惑をかけ、どんどん人間関係が崩れていきました。どれだけ苦痛でも乗り越えられれば必ずいい結果になるわけではないと分かっていても、そのがんばった過程が自分の財産になるという考えのもとで生きてきたのですが、そうじゃないなと18歳のときに思い始めました。なぜなら、努力しても治らない、成長しない上にひとを不快にさせたり自分も疲弊してしまい、辛いだけの記憶が今残っているからです。私は今、何かやってて楽しいことや仕事、こういう人間になりたいという希望に向かって自分を成長させることが後悔の少ない努力なのかもしれないと考えています。しかし、やりたくもないことを頑張り続けたせいで本来楽しいと感じていたことがわからなくなってしまいました。今過去を振り返ってやってて楽しかったことといえば、寝る、食べる、遊ぶ、しかありません。習い事も部活も勉強も苦痛で辞めたいと思ったことも何度もあったのですが、ここでやめたら自分に負けると思っていたのでめちゃくちゃ頑張りました。でも賞もとってないし受験も2回とも失敗してるし人間関係破綻するし何も得られてないです。もうなにもかも疲れきってしまいました。世間に出たら「お前は頭おかしい」とか「なんでそんなことできないの？！」とか「こんなに馬鹿でドジな人初めて会った」とか言われます。私は基本耐えられるのですが度がすぎると怒ってしまい、手が出てしまいます。親としょっちゅう喧嘩しててこの前も母を階段から落としてしまいました。友達とも喧嘩してお腹をグーで殴ったり高校生の時なんて先生に机を投げつけたこともあります。先週は駅で道にまよっていて走っていたら知らない成人男性に体がぶつかってしまって、何度謝っても許してもらえなかったので自分の馬鹿さ加減にだんだんイライラしてきて相手の胸ぐらを掴んで暴言を吐いてしまいました。もう外に出るのも嫌です。大学受験に失敗してからはバイトをしながらずっと寝て食べて過ごしていますが、将来が不安で仕方がないです。どうすれば人生が充実しますか。

有り難し 16

回答 1

2023/12/05

忘れ物をしてしまいました

僕は12/3の日曜日に青色のビニール製の手提げ袋に入ったユニクロ製の黒いジャンバーとティッシュ8枚と透明の袋を京都に行く時にJR西日本近畿地区の駅か新快速の車内か大阪環状線内か（それは曖昧でした）を忘れてしまい普通にショックです。JR西日本のお忘れ物センターに3日ぐらい待っていますがなかなか忘れ物が届いたという連絡が来ません。その忘れ物を誰かに盗まれた可能性もあるのかなと思います。京都駅に着いた時は青色のビニール製の手提げ袋が無くて本当に驚きました。その物が無くて焦ってしまったのです。そういう忘れ物が見つかったという連絡が来ないので本当にショックでたまらないと思います。その時は生野区鶴橋の祖父の家に行ってて青いジャンバーを買ってもらいました。それでユニクロ製黒いジャンバーを青い袋に入れました。寝不足で意識が飛んでいたと思います。その袋にはティッシュ8枚入っていました。また、透明の袋も入っていました。自分の鶴橋の祖父の家にそのような物を置いていった可能性もあると思いますが多分ないかなとも思います。その事が普通にショックでたまりません。そういう過ちをしてしまって悔しいです。忘れ物してしまったことが自分が情けなく感じます。 12/2にYouTubeの政治の動画みて山本太郎と岸田文雄が言い争うシーンを見ましたが岸田文雄があまりにも情けなすぎて影響を受けあまり寝れませんでした。岸田文雄もよく分からないこと言ってて本当に日本を良くしようかなと思うこともありました。それが自分にはショックで影響されて忘れ物してしまったんだなと思います。本当に忘れ物してしまったことを申し訳なく感じます。忘れ物という過ち犯したことない人が多すぎて自分には辛いです。祖母からは政治に影響されるな。と言われましたがその通りだと思いますが自分が日本の政府に影響受けてしまったことが本当に情けなく過ちを感じてしまいました。ある僧侶から言われましたが夜になったら悩み出すと言っていましたが本当にその通りでした。そういうことを引きずってしまいなかなか辛いです。生きるにも耐えることが出来ません。どうすればその事を引きずらないようにすることが出来るのですか？

有り難し 19

回答 1

心の病気になってから苦しく辛いです、楽になりたいです

現在、もうすぐ成人を迎える男です。 18になり高校を卒業し、専門学生になったあたりから、新しい環境や未来への不安、先生からの差別、友達がいない、自分と周りとの対比、などの原因で鬱病と不安障害になりました。それから僕は病気が酷くなり、学校に通えることができなくなったため、退学して、今はニートのような状況です。今、僕は生きていて辛いです、苦しいです。歩くことがやっとです、身体がとても怠いです、ろくに運動は出来ず、免疫力が下がってるみたいで、風邪や熱はしょっちゅうです。人に何か言われることに敏感になって、コミュニケーションが怖いです。これからのことや今のことを考えると頭の中や胸の真ん中がぐちゃぐちゃして、死にたくなります。死んだら楽になれると思ってしまいます。でも、どれだけ死ぬ妄想をしても、何回も死のうと思っても、死ぬのが怖い自分がいて、死ねません。死にたい自分と死にたくない自分がごちゃまぜになっています。親には生きてると楽しいぞと言われました、僕はそうではないです、ずっとそう感じてないです。僕の家族は、楽をしたくてサボってる。病気を理解してくれずそう思ってます。病気になってからは文字や言葉では表せないほどの辛さを味わってきました。自分の見ていた世界がどっぷり変わったみたいでした。それから病気の症状に、何度も耐えたり、落ち込んだり、そして今になります。生きることに、働かなくても、ただ、時間を過ごすだけでもやっとなのに、そんな僕がこれから先、生きていけるでしょうか、僕は未来を考えるたびに悲しくなります。過去のことを考えるたび後悔して情けなく落ち込みます。僕はこれからどうすればいいのでしょうか？。辛くて苦しいとこから、楽になることが出来るでしょうか？。僕に生きる意味や生き方などあるでしょうか？どうすればいいでしょうか？

有り難し 40

回答 3

これからも一緒にいるべきか

私には4年付き合った彼女がおり、婚約中です。付き合って1年半で、同棲をし始めました。婚約自体は2年ほど前にしており、その間に祖父の死去や今年に入って父が亡くなり、顔合わせ等が進められない状態にあります。彼女は心臓の病気を患っており、セカンドオピニオン等をして子供をもつことが出来ないこともわかりました。一緒にいられれば幸せだろうと思い、同棲をしています。しかし、同棲する中でこの人と一緒にいて幸せになれるのだろうかと感じることが多くなりました。婚約する前に倒れたりしていたので、体調を気遣って自分がなるべく家事等も行うようになっていたのですが、心臓の病気も落ち着いてきたと言っていたので、家事等を任せるようになりました。病気の事もあり、半年ぐらいは自分の稼ぎでもやっていけると思い、自分が生活費のほぼ全てを払っていたりしていました。病気自体は3ヶ月程で薬の効果もあり、落ち着いていたのですが、彼女自体は全く働こうとせず、ついに1年半程経った頃私と彼女の両親から説得され、やっと重い腰上げてくれて、働いてくれるようになりました。彼女が働き始めると、自分よりも帰りが遅く仕事を頑張っているようなので、働き始めは疲れるだろうと思って、また自分が家事をしていました。家事が嫌なんて事はないのですが、彼女は自分の周りのことすらやらない状態になりました。私が出張から帰ると、家の床にはゴミが散乱し服は脱ぎっぱなし… このコロナの期間に父が死去したのですが、その間実家に3ヶ月程いたのですが、帰ってきたらアパートは見るに耐えない状態でした。私はここ数年で親族が立て続けになくなり、冷静ではないのかもしれないです。それでもこれからずっと一緒にいた時、こんなにも協力してもらえない彼女では不安になりました。周りには、相談する人もいなくなりどうしたらいいかわからないです。アドバイス等あれば頂きたいと思い、書かせて頂きました。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2022/03/26

一体オトナとは。

成人したら皆大人になるんだと思っていました。身近な家族や学生時代のアルバイトを通じて出会った方々は、未成年の自身からは大人に見えていたので。成人して社会生活を送っていますが、実際は大人の年齢をした小学生ばかりです。冷静に大人の対応を出来る方の方が稀に感じます。最近は自身がどうあるべきか、どう立ち回ることが正解なのかよくわからなくなってしまいました。感情的に物事を言ってくる人、相手の状況を加味せずに行動する人、屈辱感を味合わせてくる人。私も人間で心があるので何を言われてもされてもいいわけではありません。そういう人たちを私はある意味では社会の被害者だと考えています。きっと同じように誰かに傷つけられてきたことを他の人にもしている。一体何故でしょう。「相手にそういうことをするということは、自分がされてもいいということだ」と思い、私も相手に同様の態度を取った時に相手は激しく反応をしてきました。自己防衛なんですよねきっと。相手にはしていいのに、自分はダメというのが理解できません。成人する前の私はきっと世間知らずでキラキラとしていたのかも知れませんが、今は社会によって傷つけられ、カビの生えた茄子みたいなものです。いっそのことその人達みたいに傷つけられる前に傷つけてやろうという考えを持ち始めてしまいました。お坊さんにとっての大人とは何でしょうか。どのような考え方が大人ですか。相手に傷つけられた時、感情的な態度を取られたときなどの感情の整理方法も教えてほしいです。何もかもわかりません。考えれば考えるほど、自分がよく分かりません。それと、恋人に対して自分の感情をどれくらい表現していいのかわかりません。ポジティブ感情は見せられて嫌な人はいないと思いますが、ネガティブ感情の怒りや悲しみなど。ありのままの自分をだせる関係がよいのかもしれませんが、衝突することも多く、悲しいことですが、会社と同じで常に冷静に立ち回るべきなのかと考えています。考えすぎなのでしょうか。もう成人したら大人としてふるまわないといけないのでしょうか。今のところ自分のすべてをさらけ出して安心できるのは祖母だけです。いなくなったら耐えられません。

有り難し 24

回答 1

早く死にたいと思ってしまいます

私には今悩みがありません。仕事も好きな服飾の販売員をして、家族のことも愛していて、何かあったらそっと寄り添ってくれる友達がいて、本当に何不自由なく生きているのに、仕事でも家族といても友達と遊んでいてもすごく楽しいのに、いつ死ねるのかなとふと思ってしまう自分がいます。生きたいのに生きられない人がいる中で本当に最低な事を思っているなと自覚しているのですが、止められません。ですが、思うだけです。家族を愛しているので、自殺などの私が死んだ後に誰かが迷惑を被るような事は絶対にしたくありません。あくまでそうなる運命だった、として死にたいのです。究極な我儘だと思います。自分でも意味がわかりません。死にたいというよりは、いつ死んでもいい、に近いのかもしれません。いつ死んでもいいけど、死ぬなら早くと連想してしまいます。 4年前の祖父の葬式の時、いいなあと思ってしまいました。その瞬間、自分の心の言葉にゾッとしました。全然良くなかったんです。祖父が死んだことは心から悲しくて、とても嫌なことだったんです。じゃあ何に？そこで自分が早く死にたがっていると自覚しました。わりと最近なのですが、自覚が無かっただけで、死にたくないと思ったことはそういえば無かった気がします。私は感受性が強すぎて、他人の悲しみに耐えられない時があります。それは物心ついた時からで、あまりの酷さに両親も心配するほどでした。自分は全く関係ないという点は理解しているのに、止められなかったんです。これは今は緩和しましたが、相変わらずその兆候はあります。話が所々脱線したり支離滅裂で申し訳ありません。どこにも言えるところがなかったのでこちらで失礼させて頂きました。だからどうしたい、というのはありません。明確な動機もなく、何故か死にたいと思ってしまう自分自身に疲れてしまいました。ただ聞いて欲しかっただけです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

父の死から立ちなおる事ができません

1月末、コロナウイルス感染症により父が亡くなりました。75歳でした。私の家族は子連れ同士の再婚家庭で、私は長年継母からの虐待に耐え、父からの辛い言葉にも耐えながら「きっといつかは分かり合える、家族なんだから」といつか父とまた家族として関われる事を心の拠り所に生きてきました。大人になり結婚し、漸く人並みの幸せを得て、父と親子として再出発する為始めは実家にこまめに足を運んでいましたが、継母や義妹との関係は変わらず顔を見せても冷たい言葉をかけられるので精神的に参ってしまい、実家に姿を見せるのは年に一度程度になっていました。年老いた父が私に会えずに寂しそうにしているのは分かっていましたが、長年の虐待や孤立により「私は必要のない人間」という感覚が無意識下で刻み込まれていた為、猜疑心に苛まれていた為に父の寂しそうな顔も無意識に疑う状態になっていましたが、長年の溝を埋める為にもまず父と2人でゆっくり話せる時間を作ろうと模索している最中でのコロナ感染でした。父の最後はLINE電話で義妹が看取り、喪主も継母の意向で義妹が務め、最後の最後まで私は蚊帳の外のまま、父に会えないまま私は一般席でひっそりと父を見送りましたが、父の死後に自分の中に刻まれていた「私は必要ない」という考えの癖が邪魔をして、父の想いが届かなくなっていた事に気づき、父にとてつもない寂しい思いをさせたまま、父の為に何ひとつできなかった事に苦しんでいます。どんなに孤独で辛くても、父と分かり合える未来に希望を持ち強く生きてきましたが、寂しそうにしていた父の顔や「お前と話したい」と最後の電話で言っていた父の言葉が頭をよぎり、ここにきて心が折れかけています。笑う事も、幸せを感じる事も、拒む自分がいます。寂しがり屋な癖に頑固で、どこか弱くて、支えてあげたいと思える、私にとってかけがえのない大事な父でした。元はお母さん子だった私が父について行く事を選んだのは、家族と離れ1人ぼっちになる父を守ってあげたいと子供ながらに思ったからでした。でも、私は父の為に結局何もしてあげられませんでした。寂しそうにしていた父の顔があまりに辛く毎日泣き暮らして、後を追いたいと考えてしまいます。父に会いたい、会って話がしたいです、こんな気持ちを抱えて生きていく自信がありません。

有り難し 6

回答 1

仲間外れ

こんにちは。りんめいと申します。私は今大学３年生で、歴史学を学んでおります。夏休みのある日私は単位の関係により１年生の授業の集中講義を受けていました。その授業の中でループワークをやることになりました。最初は皆仲が良かったものの、1人私のことを気に入らない後輩が出てきました。そして、最終日、私はその後輩にひたすらありもしないこと(文句)を言われ、グループワークで仲間はずれにされました。3年生が私一人だけだったからか知らないですがその後輩は仲間を作り先輩は邪魔などとも言われました。私はここで怒ったら負けだと思いひたすら流していました。しかし、やはり怒りと悲しみと後輩に対して哀れむ気持ちが収まりません。あの時私は言っておくべきだったのでしょうか。とても後悔していると共に、被害妄想が止まりません。時には吐き気もしますし、いつか復讐をしてやるという惨めな気持ちもこみ上げてきます。この気持ちどう鎮めたら良いでしょうか。長文で申し訳ございません。ご回答をお待ちしております。

有り難し 31

回答 2

人生手遅れ…

あまりにもお恥ずかしい話ですが、今まで因果の道理を全くしらずに、好き勝手に生きてきてしまいました。生き方を本気で悔しいですが間違えました(>_<) 快楽の果ては死ぬしかないのでしょうか？自分の人生を背負うには時があまりにも遅すぎ、自分の人生を見ると吐き気がし、人生に押し潰されて動けなくなってしまいます。本当に生き方を間違えた。と心底思いますし悲しいです。動いても動いても、自分と切り離され、からっぽです。自分の人生から離れている感じです。離人症です。今もずっと病院とカウンセリングの往復だけで、後は家で死を待っています。人生手遅れで本当に気力がなくうごきたいですが動けません。生きていけそうにありません。こんな私はやはり死ぬしかないのでしょうか？仏様に手を合わせ懺悔しても、ただ吐き気と発狂したくなるほど自分か狂ってしまいそうになるだけで呼吸困難になりまた人生を見るのをやめます。わかりにくいと思いますが、生きていく気力が何年間もありません。ハスノハにも何度もお世話になりましたが、いよいよ私の人生もここまでかと思っています。　羽目をはずしすぎ、本当に恐ろしい人生です。ただ何もしなくても今までの罪に押し潰されただただ恐怖です。本当に一日中怖くて怯え続け死にそうです。因果応報なんて今さら言われても無理です。耐えられません。押し潰されて動けません。本当にアホな人生でした。這い上がる気力はもうありません。と言うよりも、手遅れで背負うことができません。動くことができません。自分の人生を背負えず生きていけないですよね。どのようにして死ぬか日々考えています。本当に怖いです。話はずれてしまいますが、中絶経験からお地蔵様へ懺悔と「我が子をよろしくお願いします」とお願いしても、「知らんがな！それだけのことしておいて今さら」と言われている感覚になるので、「良いことをいっぱいするので我が子をよろしくお願いします」と言っても全く善い行いどころか、普通の行いすらできていません。以前教えて頂いた五戒というのはできる限り守っているのですがそれだけで、我が子の冥福を、祈るのはだめでしょうか？

有り難し 93

回答 3

自殺したら地獄に行くことになりますか？

　こんにちは。まずは、突然こんなことを聞いてしまい、申し訳ありません。下手な文章ですが、読んでいただけたら幸いです。　以前ここで「勇気が出せる御言葉をください」と言って、質問させていただきました。その時には、多くのことを教えていただき、本当に感謝しています。そこで御言葉をいただき、生きようと決めたはずでした。　しかし、生きている中で結局耐えられなくなってしまい、自殺を決意しました。ただ、自殺をした場合には地獄に行くことになるのか、それだけ知りたくて質問させていただきました。もし地獄に行くことになるのであれば、死ぬときにはその覚悟をもって死のうと思います。　もう限界を迎えてしまいました。自分が生きる意味も、生きる理由も、どこにもない。どうやっても見つけられない。そう感じています。　自分なりに頑張ってきたつもりでした。でも、その頑張りは全て無駄で、結局誰かに迷惑をかけることしかできませんでした。そんな無力な自分がただ情けなくて、みっともなくて、もう生きていられません。　無力な自分に嫌気がさして、迷惑をかけるしかできない自分にうんざりして。毎日が自己否定と自己嫌悪の繰り返しで、どうしようもなく辛いです。　両親からも失望されて、愛されてもいません。自分がいなくなれば、迷惑な存在が消えて安心すると思います。自分にとっても両親にとっても、それが１番良いことです。　疑心暗鬼で親友のことも信じることができず、申し訳なさでいっぱいです。これまで親友でいてくれたことに対する恩返しも、迷惑をかけたことへの償いもできません。　これ以上、生きたいという自分のわがままで誰かに迷惑をかけることはできません。自殺をすることも、ただの自業自得です。　もう、誰にも迷惑をかけたくありません。一人きりで声を殺して泣くのも、疲れました。こんなことは早く終わりにしたいです。　まだ若い、まだ人生の半分も生きていない、まだやり直せる。そういった言葉は何度も聞いてきました。しかし、生まれてから今日までの二十余年、私にとってはそれが人生の全てなのです。自分が歩んできた道しかないのです。　もう、自殺をやめるつもりはありません。自殺したら地獄に行くことになるのか、どうか教えていただければと思います。　結局最後まで文章がまとまらず申し訳ありませんでした。

有り難し 28

回答 1

職場での評価と向き不向きと覚悟

前回はご回答頂きありがとうございます。その後、家族と相談しながら、自分について見つめ直してみました。そして、一旦は一つの結論がでました。現職を辞めたいと思う理由は以下の通り。 ①内向的な私にとって、外向的な仕事がメインとなり苦戦している ②そのため評価も期待もされず、また自身で実力不足を感じ、気持ちが下向きになっている ③人間関係が合わず職場で相談出来る人がいない。怖い。 ④やりたいと思っていた仕事をメインにするのは求められていないただ、辞めない方が良い点も感じていて、以下の通り。 ①そのメインの仕事を除けば、サブの仕事で得られる知識は有益 ②メインではないが、やりたいと思った仕事はあり、周りに負けない自信がある ③数カ月での転職は次に繋がらないかもしれない以上の事から、まず1年間耐えて、その間に知識や経験を積む。それでも嫌なら、新しい職場に転職し、活かす!! このように結論つけました。これであれば、1年で辞めるのだから、評価にビクビクせず、ミス恐れず仕事ができる。不安やストレスから開放される。と考えました。そう決めた1週間は本当に活き活きと仕事が出来ました。これで大丈夫と思っていたのです。しかし、その後日数が立ち、その気持ちも薄れ、仕事も上手くいかない日が続くと、周りの評価と不安で頭がいっぱいになりました。そんなブレブレの自分を律する為に、スマホの壁紙に上の目標を書き、いつでも確認できるようにしました。そうすると、また数日は奮起し大丈夫でした。が、また今不安や落ち込みが出てしまい、相談させて貰いました。この場合、目標の設定内容が合っていないしょうか？それとも覚悟が出来ていないだけなのでしょうか？前者であれば、人の評価を気にする、向いていないと感じる仕事を続けないといけないというのが引っかかっている点です。何か目標となる道標やアドバイス頂けませんでしょうか？後者であれば、覚悟が決めれてない、自分が弱いとは思います。そんな自分にアドバイス頂けませんでしょうか？本来は自分で決めないといけないのかもしれませんが…お言葉頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 30

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これからどう生きていいかわからない

自業自得だとは思いますが、聞いてください。コロナ禍であるにも関わらず、3年ほど居た接客業の仕事を辞めてしまいました。理由は社内の仕組みの悪さ、安い賃金で長時間束縛、数多くの色々な癖を持つお客様相手にもう耐えられず、肉体的にも精神的にも疲弊し、好きな絵も描けず、まともに生活も出来ない。これからずっとここで働くと想像が出来なかったからでした。また、親や友人から私の荒み様を見て、辞めた方がいいとも声をかけられたのもあって、辞める決意をしました。その後、一旦親元に帰る予定があったのでそれまで仕事で触らなかった身の回りの整理をしながらこれからを考えて過ごしたのですが、これからどうしていいのか分からず、毎日毎日泣いてしまい、眠れず、ご飯も食べれず。とりあえず今は親元に居て、衣食住が守られているので落ち着きましたが、考えても考えてもこの先どうしたいのか決められません。絵を活かせる仕事、と思っても描かなかった間があるのでブランクがある。採用にはほぼ経験が必要。なら、これは趣味にして普通の仕事に就職をと思うと、自分に何が出来るのかわからない。どうせ死ぬのだから本当に諦めて良いのかとも思いますが、もうすぐ30歳。今更足掻いてもう何もかも無理だとも思います。また、やることが向こうにないなら、毎晩分からずに泣くくらいなら、コロナもあるし一旦こっちで暮らして、やりたいことが出来たら他県に出るのも良いと言ってくれる母や父も居ます。ですが、これ以上頼り過ぎては駄目だし、ここに来てしまえばこれから先1人で生きていけない。でももう1人で居るのはもう嫌だ辛いとも思う。どちらにも利点も欠点もある。けど、自分のやりたいことがこれから出来ない。もうないのであれば。この先1人になるのであればいっそみんなより先に死んでしまいたい。そうも思ってしまいます。世の中自分よりももっと辛い人が居るのはわかります。自分はとても恵まれていて、こんな悩みはただのこれまで自分で決断して決めてこなかった甘えなのだともわかります。早く何とかしなければいけないと焦りもあります。何もしなくても税金でお金が飛ぶのを見て恐怖もしました。みなさんはどうやって決断して生きているのでしょうか？私はまだ生きて、やりたいことをやっても良いのでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。光が欲しいです。

有り難し 12

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