問答一覧

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自分の中の恐れ

前述までで、私をある程度は分かっていただけるかと思います。毎度、有難いお言葉本当に有難うございます。昨年度末、きっかけがあり今年に入ってから5年ぶりくらいに実家へも帰省しました。実家から戻ってきてからの自分の行動も自分自身で変わったと思う部分もあり、気分に左右されず自分の決めたことをやりながら目指すものに向かおうとしています。自動車学校ではありますが、学校という名のつくものに行けていることは私の中では奇跡と言ってもいいくらいです。「俺行動できてるじゃん」そう思えたことがすごく嬉しいです。しかし、最近になって気づきました。私が変わったのは、一定の範囲の中だと。できることが増えて、できないことから逃げてるることには変わりないです。それは大学での一件です。思い返せば全てそのせいにしてしまっています。いずれは、自分自身が死んだ後から遡ってなりたい人間はこういう人間だと考えるなら、必ずといっていいほど乗り越えられないといけない壁だと思っています。他人から見ればその程度、けれども自分から見たらとんでもなく思い作業でありそういう事もそれぞれあるかとは思います。今までの私であれば、大学当時のせいにしてそれに焦り絶望し自分を悲観しそれに飲まれていたのかとも思いますし、だからといって飲まれないことなどないありません。日々自分に負けないように必死です。私がいきたい場所はもっとうえです。偉そうに言いますが、仏様に近い人間であると言ってもいいと思います。それ相応の行動が必要です。行動できた自分。起きたことの悲惨さのせいにしてしまって行動できない自分。両方存在し、すごく葛藤しています。誰も分からないでしょうが、戦争から帰還したのに、なぜ生恥を晒すのだと、自害しろと言われているような気分でした。しかしそれが抜けてないのです。変わった部分はあるかもしれませんが、1番大事な本質的な部分では変われていないことに気づきました。それが毎日悔しいです。最近になり逆菩薩という言葉を知りましたが、どこまでもそういう人生なにだろうと思うところもあります。だとするなら、私が今やるべきことで、できることは自分の決めたことを精一杯やることだけでしょうか？その行動の、反省の厳しさによって、未来が変わってくるにでしょうか？私は、どうするべきで、どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

母親を殺したいと思ってしまう

毎日母親を殺したいと悩んでいます。母は自分が一番かわいそうで一番エライと思っていて、認知症のせいで理性が無く自分勝手な言動しかしません。父が末期のガンで入院予定なので、一時的に離れて暮らしている私が実家に帰ってきて、家事をしています。母は右半身に障害があり、家事の一切ができません。私にも自分の生活があるので、実家には長くはいられません。せいぜいひと月やふた月に一度様子を見にくる程度です。母を施設に入居させたいのですが、待ち人数が多く順番を待たなければいけないため、その間はデイサービスやショートステイ、ホームヘルパーなどでどうにか生活をしてもらおうと、母のケアマネージャーとも話してあります。このことは何度か母にも説明したのですが、お金がかかる、なんでも盗まれる(認知症の物盗られ妄想)、知らない人と一緒に暮らすことや家に入ってくることなど全てが嫌だと言い、しかも次の日にはそのことを忘れてしまい父がガンであり入院することも、自分が一人で生活しなければいけないことも何度説明しても理解できません。父はトイレに行くのもやっとで、少し動くだけで極度に息切れしてしまうのですが、それを目の前で見ているのに、少し足がぶつかったとか、父の入った後のトイレが汚れてしまっていることにキレて、大声で文句を言い、ちょっと嫌なことがあると「生きるのが嫌になった。私なんか死んでもいいんだ」と私や父の前で平気で言います。生きたくても生きられない父と、その世話をしに、両親のために仕事を休んで実家のある田舎にきている私の前でです。母は昔から自分勝手で、何度も私と口論になっては、上記の言葉を発します。小さい頃は母に何度も殴られたり締め出されたりと虐待もされてきました。なので歳をとってわがままに拍車がかかり、人の気持ちを考えない発言しかせず、今後のことを考えてくれない母がなぜ先に死なないのか、末期のガンなのはなぜ母では無く父なのかと私は毎日怒りと悲しみで泣く日々です。できることなら母を放り出して父の世話だけをしてあげたい。母を殺してこの苦痛を消し去りたいと毎日考えてしまいます。私は一人っ子でまだ未婚です。誰かと協力して解決というのも難しいです。このままでは本当に母を殺してしまいそうです。初めての相談で長文乱文になってしまいましたが、どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

できない自分と向き合う事に疲れました

初めまして、相談できる人が周りにいないため投稿しました。読みづらい文章で大変恐縮ですが、ご回答何卒よろしくお願いいたします。昨年12月に5年勤めた会社を辞め転職しました、初めての転職です。前職では飛び抜けて出来るタイプではありませんでしたが、真面目に目の前の仕事に向き合い周りからの信頼もそれなりに得ておりました。しかし今は全く仕事ができません。業務についていけずミスを連発してしまい仕事の進みも遅いです。入社時に期待されていた役割もこなせずチームの足を引っ張っている状態です。最初の半年間はダメな自分に戸惑いつつも「誰だって最初は新人だ、ゼロからやり直そう」と気持ちを切り替えチームのリーダーにも相談し、なぜできないのかどうしたらできるようになるか振り返り改善につなげよう努力しておりました。しかし一向に改善されません。職場の人たちはみなさん優しくとても優秀です。ダメなのはできない自分です。「わからなかったらなんでも聞いてください」と言われても最近は何を聞いたらいいかさえわからなくなってしまいました、仕事内容が理解できないのでどう動いていいかわからないのです。このままだと降格すると通達を受けました、仕方がないことだと思います。そして、毎日できない理由を振り返ることにとても、とても疲れました。できない分誰よりも早く出社し仕事に取り組むも成果が出せない状態にも疲れました。休日も仕事のことを考えてしまい心が休めません。寝つきも悪く朝早く目覚めてしまいます。正直に言ってしまうと逃げたいのです。できないを理由に逃げてもまた同じ理由にぶつかるということもわかっております。ただ、疲れました。逃げることは悪でしょうか。また、できない自分と向き合うことが辛い場合どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

疲れたときの夜更かしがやめられない

いつも回答してくださってありがとうございます。とても単純な質問なのですが… 仕事ですごく疲れたとき、夜更かししてしまうのをやめられません。疲れすぎないようほどほどにセーブすれば…とも思ったのですが、つい疲れきるまで頑張ってしまい、帰宅してへとへと、なぜか夜更かしの負のループです。お坊さんたちは早寝早起きの方が多いと思うので、ぜひそのコツを教えていただきたいです！よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

生きていていいのでしょうか

法に触れる罪を犯し、被害者には自分から自白し大事にならないよう配慮して頂きました。自分の心の甘さを大変後悔しております。真っ当に生きることが出来なかった自分が、両親や家族に申し訳なく思っている日々です。罪を犯し、平然と生きている自分が辛いです。私は生きていていいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

寝られない、怖い

朝は微熱、夜は熱が高くなる。身体がだるい。引っ越しの準備が出来ない。私変です。普通に笑って、生きたいだけなのに。主人は海外。今胸元でワンコがすがりつくように寝ている。抱きしめて泣いて抱きしめて。お坊様、頑張れない。闇が私を包みます。怖い、本当に怖い。生きていていいんですか？助けて！壊れていく。

有り難し 18

回答 2

妬みを消化するにはどうすれば良いでしょうか

この度、7つ上の兄が結婚をしますお相手の方は私と同じ年で、母いわく外見も似たような派手ではない人だそうですその相手の方の家はいわゆる金持ちです。相手の方も親御さんのお仕事の系列でよい地位についてお仕事をされている、教養豊かな人です。私はまだお会いしていませんが、手塩にかけて大切に育てられたことがよくわかると母が言っていました私の家の背景になりますが、私は両親が40を過ぎてからの子になります両親とも忙しく、また両親とも戦時中生まれのせいか子供に時間を割くことも少なく、今でいえばネグレクト気味でしょうか。三食食事はなく、服も下着以外は繰り返し、風呂も週1、2回の有り様でした髪をとかす、風呂にこまめにはいる、衣服を毎日変える..人並みの価値観を持つのに、ずいぶん大変な思いをしましたまた私が高校生のころから金銭的に苦しくなり、自分の進学費用、衣服や交際などはアルバイトなどでまかなってきました生まれつき腎臓を悪くしており、今も虚弱で、体調を崩しがちです兄の交際相手の方はそんな私とは真逆、恵まれた環境、教育、若い両親、健康、仕事、私の憧れそのものの存在ですなぜそんなよい方が兄と..と思いましたどうやら相手の方のご両親が私の父方の家柄を気にいっているとのことでした話もすすみ、縁談は6月に結納を予定していますその話になったとたん、自分の気持ちが不安定になりはじめました。最初は兄をとられたみたいな子どもじみた寂しさかと思いました。しかし、日を追うごとに亡父への憎しみ、高齢で産んだ母への怒り、がんばって生きてきた自分が馬鹿らしい惨めだ、と考えるようになりましたいままで一般的な家庭をもつ友人に対して似た感情をもったことはありますそれらをうまくかくして生きてきた自信もありますその隠してきた感情が何倍何倍もあふれて、ひとりになると苦しくて涙が止まりません兄の幸せを願いたい、交際相手の方はなにも非がないのだから憎みたくない..でも憎いのです他人と自分を比べたくない、でも比べてしまいますこのままでは惨めでも必死に生きてきた自分すら憎み苦しいですよい方向に向かうにはどうすればよいか、どうかご助言お願いいたします結納の際には晴れ晴れと二人の門出を祝えるようになりたいです

有り難し 13

回答 1

立ち直りたい

今、自分のことがすごく嫌いです。先日、最後の部活の大会で私は重要なポジション(フリーキックのような試合の勝敗を決める場)に代表として立たせてもらいました。その試合は決勝戦で中々点が決まらず、両チーム代表者のサドンデスとなりました。しかし、わたしは大事なところでシュートを決められず、私のチームは負けてしまいました。私なりに一生懸命に頑張ったつもりでしたが、無理でした。立ち直りたいけれど、もう私は引退なのでリベンジできません。みんなの想いを背負わせてもらった分、悔しくて悔しくて、大事なところで決められなかった自分が大っ嫌いです。後から試合のビデオをみると、サドンデスの時にみんながたくさん応援してくれていて、嬉しい反面、自分がプレッシャーに負けた心の弱さにいらだち、自分を打ち倒したくなります。立ち直りたい私は部活が大好きでした。そこで自分自信の心の弱さに負けてしまいました。ショックです。くやしいです。これからどうすればいいのかわかりません。試合を思い出しては自分を責め、嫌気がさし身ぶるいまでしてしまいます。どうやって立ち直ればよいでしょうか。

有り難し 23

回答 2

スマートフォンの使用

私はこの春大学生になる18歳です。私は暇があるとすぐスマートフォンをいじってしまいます。特にすることもないのに、ずーっといじってしまいます。自分で｢1日50%まで｣や｢1時間30分以内｣と決めて使っても、寝る前などに使ってしまい必ずと言っていいほどオーバーしてしまいます。また、私は涙の量が少ないので10分くらい使っていると目に疲れを覚えます。目に悪いことも十分わかっているのですが、どうしてもやめられません。やめたい気持ちは日に日にますのですが、それでもやめられません。こんな自分に嫌悪を感じます。どうしたらこんな自分変えられるでしょうか。どうしたら決心を遂行できるようになるのでしょうか。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 49

回答 3

2023/07/14

離婚した方がいいのか迷っています。

44歳。同じ歳の妻がおり、高1、中1、3歳の子供がいます。結婚は18年目です。妻は扶養範囲内で仕事をしていて、妻が仕事や予定がある時は私が家事全般、育児をこなしています。きっかけは妻の飲み会の帰宅時間でした。昔からお酒は好きで良く飲みに行ってたのですが、最近は飲みに行くと何の連絡も無しに深夜1時、2時、3時に帰宅します。ひどい時は朝帰り。このような飲み会が月に2、3回あり、何度か喧嘩になったのですが、私が寄り添い、行くなとは言わないからせめて遅くなる旨の連絡くらい入れて欲しいと伝えました。しかし、妻からは私は自分のやりたい事をしたい！母親としてやるべき事はやってるのに縛られたくない！束縛だと言われました。最近は妻からの愛情も感じる事なく不安でたまりません。愛情を感じれているのならまだ我慢できるかもしれませんが、旦那は二の次。仕事、家事育児はさせて、妻は自分のやりたい事を好きなようにやっていることに限界がきています。何度も話し合いはしたのですが、妻が私に寄り添うような態度は無く、話し合いは平行線のままです。妻的には私の性格は昔から変わっていない。やりたい事を邪魔されるなら離婚も仕方がないとのことです。離婚した場合、養育費のこと、家のローンのことなどで今みたいに飲みに行けなくなるし、自由が効かなくなるよ！お金やっていけるのか？など言いましたが、大丈夫。何とかなるとのことでした。妻のことは好きなので、もう少し私や家族で過ごすことに時間を割いてくれて、円満に過ごしたいと思っているのですが、離婚をして他にいい人を見つけた方が幸せなのかな？とも考えます。私的には十分寄り添い、話し合いをして来たつもりなので、妻の考え方が変わらないようなら離婚も仕方がないと思ってきました。私の寄り添い方に間違いやまだ余地があるのでしょうか？妻の考え方を変えるような方法はないでしょうか？いいご意見、アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

イライラがつづいて苦しいです

常にイライラしてしんどいです。辛いので、こどもがいなければ人生をやめたいくらいです。理由がわかりません。こどもにも当たってしまいしんどいです。こどももイライラしています。全く心が落ち着きません。どうすれば良いですか？マインドフルネスや音楽も効果ありません。精神科に受診し、内服はなくカウンセリングを進められ受けましたが、一回一万円近く続けられません。カウンセリングをうけてもすっきりしません。何かよい方法はありませんか？

有り難し 15

回答 2

自分は何故病院に駆けつけなかったのか

私はある高齢者の後見人です。その方は自宅で息子家族と同居しており、介護事業所の訪問介護を受けています。私はボランティアではなく、報酬も受けています。三日前の昼頃、介護事業所から電話があり、本人が発熱して、昼前に自宅でて病院にタクシーで行きます。お嫁さんが付き添ってくれます。場合により入院になるかもしれないと電話がありました。私はお嫁さんによろしくとお願いしました。その後、介護事業所から電話あり、入院との連絡ありました。今、後悔しているのは自分がすぐに病院に駆けつけるという考えにならなかった、ということです。お嫁さんがついているからおまかせしていいと思ったのですね。新型コロナウィルスの感染者が毎日出て、外出したくない、病院は怖いという気持ちが心にあったのでしょうね。その日お嫁さんが自宅に帰ったのは夜でした。帰りましたと連絡もらったときでさえ、お疲れ様でした、たいへんでしたね、とお礼は言いましたが、自分は駆けつけるべきだったのではという反省も浮かびませんでした。お嫁さんが行ってくださり、助かった、くらいしか思っていませんでした。その翌日になって、自分はあの時、すぐには無理だったにせよ、駆けつけてお嫁さんと病院の検査待ちを交代すべきではなかったのかという考えが急に涌き出ました。彼女はほぼ一日中、病院にいることになったのです。コロナで外出したくないのは彼女も同じだったと思います。私は後見人で、他人ですが、入院手続きは代理できます。今になって自分が病院に駆けつけなかったことを後悔してもどうしようもありません。でもその考えが涌き出てからは、睡眠を十分に取れなくなりました。うとうとしても夜に目が覚めます。自分は職務怠慢、手抜きなのではなかったか。後悔してもどうしようもないことはわかっています。過ぎ去ったことは変えられません。しかし、わかっているつもりで本当にわかってないのでしょうね。私は緊急時に何も動いてくれない人だと思われているに違いない。本人に寄り添った行動がとれなかったことに対する後悔。自己嫌悪、私は後見人に向いてないのかと責めています。夜寝られないので昼もしんどくて、集中できなくなっています。だめですね。

有り難し 26

回答 2

私はどのように死んでゆくのだろう

私は心疾患の他に持病がいくつかあります。医療のサポートで生かされていますが、歳を重ね年々体が辛くなってきました。特に今年のコロナ禍のストレスと猛暑は、体に大きなダメージを与え、寝込む日が多くなりました。調子の悪い日は、音や光や全ての刺激が苦痛で、薄暗い部屋でじっと耐えるしかありません。そんな時、私はどのように弱り，どのように死んでゆくのだろうと考えてしまいます。悲しくて怖くなります。長生きしたいとは思いませんが、せめて死ぬ前に一日でいいから、何でも出来る元気な時間が欲しいと願ったりします。体力の衰えに耐えながら人生の終盤を生きていくことは、修行のように思えてなりません。残された人生を、少しでも心穏やかに過ごせるよう教えてください。

有り難し 26

回答 1

休職と失恋で孤独。死にたいのに死ねない。

メンタルが原因で現在休職しています。長く付き合った彼とも、向こうの気持ちが薄れてきたことに耐えられず、私から別れを切り出しました。(SNSを見るに、彼にはもう新しい彼女らしき人がいそうです。) 数少ない友達はパートナーがいて、仕事や趣味も日々頑張っていて、遠くにいってしまった感じがして、会いにくいです。仕事も光が見えず、恋愛なんてとてもできる状況じゃなく、友達もいない。ほんとに自分はひとりぼっちだなと思いました。もともと死にたい気持ちが強かったけれど、最近上記のように辛いことが重なって、ほんとうに無気力で、生きる意味や価値を見出せません。死にたいのに死ねず、ずるずると生きながらえています。ほんとうに自分が無価値だと思います。生きていたくないのに、痛さや怖さを恐れて死ねません。自殺したいと場所や方法を調べても実行できない。だからといって人生をよくしようとする努力もしないのに。もう自分ひとりではなにもわからなくなってしまいました...。こんな状況のわたしに、何か言ってやることがあれば、教えていただきたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

飛行機、海外への不安。

いつも有難うございます。低学年の娘と二人暮らし、夫が海外におり、近い将来娘との渡航を控えている者です。私は元々、様々なことで不安緊張になりやすいようなのですが、恥ずかしながら10時間以上のフライトを考えるたびに緊張して不安になってしまっています。飛行機は、若い頃はなんともなかったのですが、以前に飛行機の降下を経験してから怖さを覚えてしまい、前回は国内線でさえも音や揺れが怖く、緊張で一杯でつよい動悸、目を動かすので精一杯の状態になりました。帰りはまだマシだったので、場数かな、とも思うのですが… 文章にすると情け無いのですが、この状況で、当日空港で怖気付いて動けなくなってしまってはどうしようとも思ってしまいます。ましてや、コロナ禍で日本人の自分達が、異国で安全に暮らしていけるのか。など、普段は語学や趣味をしながら明るく過ごしているつもりでも、ふと冷静になるとネガティブなことばかり浮かんでしまいます。私も母親であり妻であり、強さを身につけたいと思ってはいます。「不安な気持ち」に対して仏教の観点からの向き合い方などあれば、ご教授頂きたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

家で生活をしたくない

僕は、現在通信制高校に通う17歳の高校生です。幼い頃から人との関わりが苦手で中学校時代不登校になりました。また、僕は生まれつき音や人の行動などか普通の人より敏感で繊細なHSPという気質をもっておりそれが原因でパニック障害を発症しました。現在は家族5人で生活をしており、家族の生活音特に兄の生活音に苦しめられております兄は元々少し機嫌がわるいとドアの閉める音　コップを置く音などが大きくなりそれが小さい頃から苦手ではありましたが余り大きく気にしした事はありませんでした。しかし、一年程まえから、兄の生活を聞くと自分がこの家にいるから機嫌が悪く音を立てているのではなどを思うようになってしまいそれが段々とエスカレートしていき現在では、家で生活することが苦痛になり何度かが自殺を考えてしまうほどになってしまいた。しかし、親に相談してもお前の気にしすぎだの一言で片付けられてしまいます自分でも気にしすぎということは分かっているのですが、兄の足跡や兄が仕事から帰ってくる車の音、兄の仕事が休みで家にいるそれだけでパニック障害の発作が起こってしまい今生きているのがとてもつらいです。どうしたらよいのでしょうか？　　　　　　　　　よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 2

愛を疑ってしまいます

彼氏と9ヶ月付き合っていますが、すぐに相手からの愛を疑ってしまいます。愛を疑うせいで、相手からの感謝の言葉が少なかったり、「会いたい」のような愛情表現が少ないと怒ってしまい、喧嘩になります。喧嘩になって相手に謝られても、「どうせ本当は悪いと思ってないんだ」とか「自分を理解してくれてない」と考えて、相手の気持ちを素直に受け入れることができません。相手に嫌われないかとか、捨てられないか、不安がいつもあります……。どうしたらこんな不安をなくせるのでしょうか。彼氏とあまり喧嘩したくありません。喧嘩をするとさらに捨てられそうな気がしてしまって、悪循環に陥るんです……。悪化すると、いつか別れるくらいなら死にたいと思うこともあります。自分に自信がないせいなのでしょうか。私は親が小さい頃から仲が悪く、小・中学生でいじめられた経験もあります。そういった過去のせいで、自分に自信がなくて、こうなってしまっているのでしょうか。どうしたら不安をなくせますか？

有り難し 12

回答 1

転職の悩み

いつも丁寧な回答をしていただいてありがとうございます。以前にも転職について質問させていただきましたがお願い致します。今まで短期間で数回転職しています。今はパートで働いていますが、経済的･将来的に不安な為、介護の仕事に転職しようかと考えています。しかし私は、以前に心身の病気に罹った事などから介護職を辞めた事があります。父に相談したところ、反対はしないが給料等ではなくやりがいを優先して欲しいと言われました。しかし、経済的に厳しい生活で還暦に近い父は仕事を掛け持ちしてるので、少しでも楽にさせたいです。また転職にするにしても、パートを始めてから僅か数ヶ月で上司や他の社員に迷惑をかけてしまうと思うと直ぐ言えそうにもありません。。また、退職の意向を伝えても次の仕事に無事に転職できるかも分かりません。仕事をするにあたり、何を大切にすべきでしょうか？些細な事も決断できず愚問で申し訳ありません。お忙しいとは思いますが、ご回答を頂ければ幸いです。お願い致します。

有り難し 5

回答 1

緊張して震えが止まらない

極度のあがり症で人前で話すと動悸がして声が震えて落ち着いて話せなくなります。人前で話す機会が多く困っています。最近では内容云々より声が震えてしまわないかを気にするあまり緊張してしまいます。誰も聞いてないと思い込んだり、自分に期待しすぎないようにと思い込むようにしてますがうまく行きません。些細なことがもしれませんがわたしにとってはかなり悩ましいことです。プライドが高かったりいい自分を見せようとしてこうなってしまうのでしょうか。こんな性格をなんとか変えたいと思って投稿させていただきました。アドバイスや意見何かありましたらよろしくおねがいします。

有り難し 24

回答 2

これからどうしたらいいのか

私は出産後、産後うつになりそれから診断名がかわり双極性障害と今はなっています。旦那が今年の2月に横浜へ単身赴任でいきました。私もついて行きたかったのですがこの病気をかかえてはとても難しく実家のサポートなしでは子育てもできないためです。しかしいつかは横浜にいって三人で暮らしたいと言う思いがあり主治医の先生に相談すると今体が調子のいい状態なのは周りのサポートがあるからであっていきなり横浜へいくと負担が大きくなって悪化するかもしれないといわれました。いきなり子供もつれていくのは不安だろうからまずは一人で横浜へいって二日間だけ練習するということで行ってきました。ところが初日は薬を服用しているのにもかかわらずまったく寝付けませんでした。結局寝たのは5時から七時まで。疲れているのにまったく寝付けず夜中は地獄でした。このことにうちの両親はやっぱり良くなるまで秋田にいたほうがいいと思う。といわれました。私もできることなら秋田にいたいです。でも旦那は秋田に戻ったら出世できなくなることと私が秋田から出られなくなるのではないかと言います。でも今の生活があと数年続くとなると嫌だなと言っていて揺れています。私の事を考えていないのではないかと正直イライラします。これからどうしていいのかわからなくなりました。旦那とも一緒にいていいのかわからなくなりました。

有り難し 9

回答 2