閲覧ありがとうございます。 友達と遊んでいても早く帰りたそうな素振りをされて、自分から声をかけないと誰も遊んでくれません。 私が旅行を計画してもお金がないからと散々計画が進んだ頃に断られたのに他の人と旅行している写真をインスタに上げた友人もいます。 人を気遣うように自分なりに心がけているつもりですが人間性が悪いのでしょうか、私は人と何かが違っていたり、欠けているのでしょうか。 自分だけが取り残されてひとりぼっちです、なぜ生きているのでしょうか、安楽死があるのなら一生懸命お金を貯めて自分で寿命を決めたいです。 前に進みたいのに意地悪をしてくる人や辛い記憶ばかりが頭の中にいっぱいで上手く集中できません。不安を抑える薬は飲んでいますが、お医者さんからはあなたは精神科に行かなくてもいい人だと思うよと言われます。自分でも自分がわからないです。私はどうしたらいいのでしょうか。
よろしくお願いいたします。化粧品など新しい商品が発売されると、まだ手持ちがあるのに購入してしまいます。手持ちがなくなってから購入すれば良いのですが、なくなるまで我慢できずに買ってしまいます。運転免許証を持っていないのでわざわざバス代をかけてまで買いに行ってしまいます。お金を無駄に使っているようで気が引けます。 買って後悔してしまう事もあり、それでも新しい物が欲しい！と言う気持ちが抑えきれずに同じ事を繰り返してしまいます。 物欲を抑えて我慢する心を持ちたいですが、どうしたら良いのでしょうか？
一人暮らしの大学2年生の息子のことで相談させてください。よろしくお願いたします。 コロナで４月から２ヶ月間休校で、オンライン授業になっていました。６月から対面授業が始まっても休みがちで、このままだと留年になると、大学から連絡がありました。 電話で話しをしましたが、1年生の時も、単位を落とたものがあったので、本人が行きたかった大学だったが、実際に通うと違ったのか？今後どうしたいのか？直接話したいので、行っても良いか？聞いても、来ないでと言われました。 そうは言われても、元気に暮らしてるのか、気になったので突然訪ねました。 今まで、見たことがないぐらいに怒られてしまいました。部屋も想像していた以上に汚くて足の踏み場もないぐらいでした。 結局、部屋には入れて貰えませんでしたが、喫茶店で話し合いました。 怒っていたので、話してくれるまで、時間がかかりました。 オンライン授業で、本来の授業時間にログインしなくても、いつでも受けれる事。コロナで外出が出来なくなって、ついだらだらと過ごしてしまい、授業が溜まって対面授業も休みがちになった。大学が嫌になったわけではないので、留年しても卒業したい。と、言われました。 私はこれから、頑張ってほしくて、お金に余裕がないので、なるべく留年はしないでほしい。だらだら過ごした事をコロナを理由にしないでほしかった。と、答えました。 落ち着いていたのにまた怒り出して、お金がないと言われても、親としての権利を果たしてほしい。今まで言わなかったが、私が前向きに考えることが、自分には出来ないから嫌だった。 また、突然訪ねたように、私が思い立ったら後先考えずに、行動してしまう所も嫌だった。 もう勝手に来ないようにと、部屋の鍵も取られしまいました。 今後、息子と関係を修復したいです。どのように接すればいいのか教えてください。
自分は大学3年生で単位ギリギリで進級してきました。しかし大学2年のときにバイト先のトラブルとコロナ禍で外に出られず、実家にも帰れない日々を過ごしたせいで精神が病んでしまいました。一応立ち直ることができたのですが、精神は不安定なままです。 自分はとあるバイクに乗ることが夢で今年の6月頃から教習所に通っています。あと少しで免許を取得できそうなのですが、肝心のバイクは両親からお金を借りて買おうとしています。貯金はほんの少ししかなくバイクの購入代金の半分もありません。今までも迷惑をかけてきたので頼るのはこれで最後にしようと思いましたが、本業である大学で単位をいくつか落としてしまうことが確定しました。 何故落とすようなことになっているのかと言うと、また精神が病み、大学に登校するのが辛くなってしまったからです。現在は頑張ってこれ以上単位を落とさないようにしていますが、大学のお金を出してもらっている分際で学業が疎かになっているにも関わらずさらに金を出してもらおうなんて最低じゃないかと思いさらに精神的に辛くなりました。正直生きているだけで一家の恥さらしのような気がしてなりません。いっそのこと死にたいとまで思い、先月駅のホームで電車に轢かれようとしましたが親の泣く顔が浮かびやめました。 今は両親とも離れて一人暮らしをしているので、腹を割って話せるような人もおらず毎日が辛いです。バイクも諦めようかと考えていますが、最近の生きる理由がそのバイクに乗ることだったのでそれも辛いです。学生は勉強が1番大事なのはわかっています。でもそれだけでは自分は生きるのがつらいのです。自分でもわがままだと思います。 とても読みづらい文書になってしまいましたが、何か一言、厳しい一言でもいいので誰かの言葉が欲しいです。
度々質問すみません。 世界には飢えに苦しみ、貧困に苦しむ人々がいます。学校に通えなく、幼い少年少女は働くてはならない。学歴や知識もないため、少年達は重労働、少女達は体を売る。 そんなニュースやテレビをよく見ますが、自分は何もできていないです。 自分がその立場なら苦しく、誰かに助けてほしいと思います。そして幸せな人を恨むのではないかと思います。 そういった所に産まれ、人生を送ることは修行なのでしょうか？ お金を寄付して一瞬は助けられるかもしれませんが、私にも生活があるのでずっとは厳しいです。 うまく書けませんが、みんながみんな幸せになるのは難しいのでしょうか。 幸福な人がいれば不幸な人がいるのでしょうか。 変な質問をしてしまい、すみません。 そしてうまく書けなくて、読みにくくてすみません。
私は26歳会社員の女性です。 出会いがないながら、共通の趣味の人同士で集まるイベントに参加したり、 出会いの場には足を運ぶようにしているのですが、 いかんせんコロナという状況で積極的に参加することは少なくなりました。 1年前に別れてから恋人がおらず、 このような場所に行かない限り毎回同じコミュニティの人達との関わりしかありません。 (職場、学生時代の友達、家族など) ありがたいことにその出会いの場で出会った方に告白されたこともありますが、 私は合わないと思うところが多く、付き合いに至りませんでした。 そのため私の周りの20代女子で同じような境遇の場合 だいたいがマッチングアプリを使用しています。 しかし、私はマッチングアプリ経由での出会いに偏見がとてもあり、 簡単に相手の品定めをして効率的に恋愛していくことに違和感があります。 しかし、実際にマッチングアプリ経由で付き合ったり結婚まで至る人も少数ながら周りにいるので、 ｢やってみるだけやるのは良いんじゃない？｣と言われ心が揺らぎます。 やるとしてもメッセージのやり取りや電話だけで会うのは なんか違うと思った際にお金と時間がもったいないので、 まずはビデオ通話などを挟んでからお会いしたいとは思っています。 あと人と会うのがはばかられるその他の理由は、 歯列矯正を始めていてこれがワイヤー形式でなく、 目立たないマウスピース型なので自分で着脱可能なのですが 1日に20時間以上付けてないと歯が動きません。 外食する際には食事→歯磨き→付けるをしなければならないので、相手に伝えなければならないのと、 つけながら物を食べると虫歯になるので食べ歩きもできないため、億劫になっています。 そのため、コロナと矯正が落ち着く1年後くらいに本格的に出会いのため動こうかとも思うのですが、 遅いんじゃないかという焦り、 しかしマッチングアプリを使用することの腰が重さで葛藤しています。 出会わないことにはその先もないと思うのですが、 偏見が強く、このような場合私はどうしたら良いでしょうか。 漠然とした質問で申し訳ございません。
度々、失礼します。 亡き妻の前夫の子が二人、実の子二人がいます。 長男について悩んでます。 長男は昔から調子に乗りやすいタイプでした。何度も何度も、調子に乗るなと、言い聞かせて来ましたが、反省してもすぐ元に戻ってしまいます。 妻が生前言ってきた「我が家は下もいるから大学まで行った分、少しずつ返金してね」と。就職後、お金が入ると、ろくに貯金もせずに飲み会に参加してました。税金も滞納したり…。 そんな長男も彼女ができ、やがて結婚しました。子供も二人できて、少し大人になったかなと安心してました。それが貯金もなく、大学費用の返金も口だけで滞る日々。 コロナ禍で結婚式は延期してましたが、ちやほやされたいタイプなので、結婚式をしたいと言い出しました。結婚時、結納金を出す約束はしてたので、準備はしていました。 そんな状態でしたが、こどもができれば、新車には乗りたい、家族旅行には行きたい、広いアパートには住みたい、結婚式はやりたい…。貯金は僅か。御祝儀と両家の援助頼み。日程も会場スタッフの言いなりで、家族の予定も聞かず予約してました。5月に控えた結婚式を前に今度は、120万貸してほしいと。自分でローンなどは組まず、都合良い解釈で親から借りようと考えたようです。 大学費用は滞っているにも関わらず、費用120万貸してほしいとなどと、呆れています。ここは心を鬼にするべきか、120万を貸した方が良いのか…。どうしたらいいかわかりません。乱文で申し訳ありません。助言お願いします。
私はネットや新聞などで情報を仕入れ、イベントやデパートに行くのが大好きです。 平日は働いていますが、休日は毎週のようにどこかのイベントやデパートや家の近所のお店などに出歩くことが大好きです。 ひきこもりとは真逆ですが、外出しすぎるのも「出癖」と言って、依存症になるらしいです。 それから食べることも大好きで、毎日のお菓子も止められず、太ってしまいました。 吐くことはしないので、過食症まではいっていないと思いますが、これも依存でしょうか？ 外出と食べることが依存症だと親からは言われます。 ちなみに朝6時半に起きて夜は9時までには寝るので生活は乱れてはいません。 障害があるので作業所での仕事ですが、平日は仕事もしています。 外出は多いですが、月の使えるお金も上限を決めていて、帳簿も自分で付けています。 借金もありません。 イベントはなるべく無料なものを探して行っています。 タバコとお酒はしません。 お酒はクリスマスやお正月にちょっと飲む程度で、タバコは一度もありません。 そんな私ですがやはり「出癖(外出)」と「食べ物」の依存症でしょうか？ 少し頻度を減らしたいのですが、なかなか止められません。 人生の楽しみがなくなってしまうようで寂しいです。 何事も「ほどほど」と言いますし、まったく止めるのは人生の楽しみが無くなってしまうので、少し外出の頻度や食べる量を減らして健全な生活を送りたいです。
昔に人のお金や物を盗んだりした事があって今年に入ってから昔の悪い出来事を思い出して今現在でもその盗んだ事が頭から離れなくて自分は、この先や生涯で地獄が存在するなら自分は、さまようのでしょうか？
初めまして、沙羅と申します。 よろしくお願いいたします。 もともとスポーツや山登りが好きで、毎朝走ったり、週末になるとハイキングに出かけたりしておりました。 1年前からすこし体型が気になりだし、筋トレを始め、食事制限をしました。 しかしその頃から、いろいろな情報や、トレーナーから言われる食生活に変え、なにを食べたらいいのかわからなくなり、食べるのが怖くなりました。 しばらくして、トレーニングも少し緩やかに、食生活もすこし前よりも食べるようになりだした頃から、次はその反動で、食べても食べても満足しなくなり、誰もいないところで食べては吐き出しを繰り返すようになりました。 どんな食べ物も、粗末にしてはならない。 お金だって勿体無いことは知っているのに、 私は何をしているのでしょう。 毎朝読経をしたり、たまに写経をしたり、お寺に通っているのに、こんな事をしてしまっています。
始めまして、 相談ですが、いま、お金がなく困窮な暮らしをしています。 食べる物も100円ローソンで買って生計を立てています。 電車に乗る事もできない状態です。 病気ですが、医療費もないので病院へも行けません。 艱難辛苦で大変辛い生活をしています。 神様に毎日必死で願っておりますが 運気は、良くなるでしょうか？ 宜しくお願い致します。
先日父が亡くなり、母はこれから実家で一人で生きていかなければいけません。 私は母に小さい頃から虐待され、大人になっても母の勝手な思い込みで何度も罵倒され毎日死んでほしいと祈っているため、同居や近くに住むなど考えられません。母は障害があり買い物や外に出かける用事はできません。デイサービスやホームヘルパーは頼んでいますが、家に人が入るのは嫌だ、デイサービスの職員が嫌いだと言って、当日になって断ったり来た人を追い返したりしているようです。今回父が亡くなったことで、家の支払い関係は母自身にお願いしようと思っていますが、お金がないだのなんだのと文句ばかりで、私が代わりに銀行に行っておろしてくる、父の保険金が入ると言っても聞く耳を持たず、「私に一人で生きていけなんて薄情だ親不孝だ」と怒鳴られます。耳も聞こえなくなってしまっているようで、障害もあって不安なのはわかりますが、母の勝手ばかり通せません。もう一人で生きていかねばならないのですから。いつも「もうどうしたらいいかわからない、生きていくのが嫌になった」と言って、私がこうするからと言っても言うことを聞きません。子供の頃から私は母が死ねばいいのに、この人がいなくなれば全てうまくいくのにと考えてしまいます。 私は一人っ子なので、父が亡くなってしまったことで、葬儀や家のもろもろの手続きなど全て私がやっています。父が入院しているときから何度も仕事も休んで二人のためにいろんなことをしてきたのに、どうして自分のことしか考えず勝手なことしか言わないのか。死ぬのは父ではなく母なら良かったのに。毎日考えてしまいます。これからのことケアマネージャーに相談はしていますが、本人が勝手に当日に断ったりしてしまうのと、誰の言うことも聞かないので、いっそ放っておいてしまおうかとも思います。もう母のことで悩みたくないです。父も亡くなってしまい、一人でどうすればいいのか。もう母のことを考えたくない、死んでしまえと毎日考えてしまいます。今後どうすればいいのか、教えてください。怒りや悲しみで文章が変になっているかとは思いますが、よろしくお願いします。
馴れない家事、育児、マンションでの同居(お義母さんは何でも出来る几帳面な方)によるストレスを発散する方法がお菓子を食べること以外に見つけられません。 育児休暇中で少ないお金しか無いのに、食べることを我慢出来ず買ってしまいます。 しかも家でゆっくり味わうことは出来ないので、結局満たされずイライラしてしまいます。 このことは旦那さんにも相談出来ずにいます。 子供の教育にも良くないと思いますし、鏡の中の自分を見ることがどんどん嫌になってきています。 この気持ちはどのように落ち着ければ良いのでしょうか？どうか教えてください。
私が独身時代必死で貯めた貯金を勝手に投資に使われました。 婚前財産は共同貯蓄も含め、それぞれの持ち物としようと、結婚の時に約束しました。 持ち出された100万円、海外のサーバーを経由しており、全額返ってくるかはわかりません。 夫はその投資を始める時も自分でしっかり調べることは無く、「知り合いに勧められたから」と言って月5万の積立を始めました。 当時、夫が仕事のミスから負債が発生し、それを夫の独身時代の貯金を全額返済にあてたと聞かされていましたので、口座に現金を置かずに投資に頼ることには本当に反対でした。 しかし、月5万自己責任で行い、共同貯蓄と私の個人財産には手をつけないことで承諾しました。 昨日、共同口座を見たら残金がなく、私の個人財産も引き出されていました。 夫を問い詰めると、「怒られると思ったから黙ってやりました」と……。 前回の負債に関しても個人の貯金では足りずに勝手に夫婦の貯蓄からお金を持ち出したとの事です。 前回の負債の時も、よく確認せずにことを進めて黙って失敗したのです。 夫にお金のことはきちんと相談しないといけないと言うと「黙れ、調子に乗るな」と言われました。 あとから、「あの時はカッとなった」と言われました。 逆ギレです。 話し合いが終わっていないのに、「寒い」という理由でリビングの隣の部屋にある私の布団に勝手に入ろうとしました。 「寒いなら服を着ろ」と言えば、「癒しが欲しいんだ！」と返事をする夫。 まだ話し合いをしていました。 100万円もの大金を勝手に使ったことについて、話し合っている時の態度がこれです。 正直意味がわかりません。 「黙れ、調子に乗るな」はこっちのセリフです。 たとえお金が帰ってきても、もう信頼が戻ってくることがないような気がしています。 夫の言動に不信感しかありません。 愛想が尽きるとはまさにこの事なのだと痛感します。 先週結婚式の手付け金を払いました。 まだ新婚ホヤホヤです。 指輪のローンだってまだあります。 なのに離婚の2文字が頭を過ります。 やっと結婚できたのに、親不孝者です。 この釈然としない気持ち、憤りをどう受け止めれば良いでしょうか。 夫を育てるという気持ちが足りないでしょうか。 それとも、お金は向こうに持っていけないので寛大に許すべきでしょうか。 どうか、お願いします。
(「社会不適合な弟との関係①」の続きです。) 今迄に何度か更生施設なども検討しましたが、本人が強く拒否し今に至ります。 お金を渡すから悪循環なのだと、何度も何度も両親には言っていますが、希望を捨てきれないのが親心なのか、はたまた子育ての失敗を認めたくないのか、工面してしまっているのが現状です。 私は今後、電話番号も変えて一切の関わりを断つつもりですが、両親が不憫でなりません。 そして両親を頼れなくなった時、私の家族は勿論、義家族、その他親族へまで金銭を要求してくるのでは？と不安が募ります。 無理とはわかっていても、姉弟の縁・親子の縁を切りたいです。 何を相談したいのか、何処に解決を求めているのか、自分でもわかりません。 ただ、こんなに情けなくてお恥ずかしい話を、誰かに聞いてもらいたかっただけかも知れません。 長々と、失礼しました。
私はどうしようもないクズ人間です。 家族や亡くなった祖母に主にお金の迷惑を 沢山かけ続けました。 今私には付き合っている人がいて結婚を前提に付き合っています。しかし私は親に迷惑をかけ、兄弟にも迷惑をかけ、兄弟は5年間ローンを組めないという迷惑をかけてしまいました。 本当に最低です。前からそんな自分が嫌いで嫌いで仕方なかったのですが、本当に心から変わりたいです。自分には借金もあります。 付き合っている人と結婚するには自分はとても最低すぎる人間なので 兄弟に償いをして5年は結婚しないつもりです。 この5年間で自分自身本当に生まれ変わりたいと思います。貯金もして、借金も今年、来年中には終わらせて、真っ当な人間として生きていきたいです。まだ変われるでしょうか。 こんな最低なクズ人間でも生きていていいのでしょうか。深く後悔しています。変わりたいです。罪の意識で潰れそうです。自分が撒いたタネのくせに心がしんどくなってしまいなんと自分勝手な事と余計しんどくなります。チャンスをください、しっかりと、真っ当に、胸を張って生きれるよう頑張ります。お願いします。
私23歳、相手24歳です。 その人とは以前お付き合いしていましたが、私の親の猛反対で別れてしまっています しかし、お互いまだ好きという気持ちがあり、連絡を取り合っています 始まりは、約三年前です 当時、お互い学生でした。当時20歳でした。 私には門限（夜10時）がありました。 私は彼に門限の話をしていましたが、何度か遅れてしまったことがありまし それと、彼は一人暮らしをしていて、バイトをしていましたが、生活費に困ることが度々あり、私がお金を出してあげたりしていました。 しかし、お金の事や門限が遅れてしまったことがあり、私の親から交際を反対され別れさせられてしまいました しかし、お互い忘れることができず、親に隠れて付き合っていました。 隠しながら付き合っているので、中々時間を作ったりすることができず、彼が泊まりで出かけたいと言っても、出かける事が出来ませんでした。 母に友達と泊まりで遊びたいと言うと、証拠として写真を送れと言われてしまう為、出来ませんでした そんな事が続き、彼がもう我慢できない、私の親に従ってばかりいる所が嫌いだ等の理由で一度別れてしまいました。 その一年後、彼から連絡があり、やり直したいと言われました。 そこで、私は親にその事を話、しっかりと認めて貰いたいと思いました。 しかし、話をしたら猛反対、話すら聞いてもらえませんでした。 付き合うのなら、縁を切って出て行けと言われました。 その後もやはり隠れて付き合っていました。 でも彼がすぐに我慢できなくなり、すぐに別れてしまいました。 その後は、付き合うではなく、友達として付き合ってきました。 しかし、親からは会う事、連絡を取ることすら禁止されていました。 それが、この前会っているのがバレてしまいました。 親からは2度と連絡を取るな、取るなら携帯を解約すると言われました。 そして、彼の職場や両親に話をすると言われました。 彼は、私といる事は楽しいが、親からのしがらみがある状態では付き合いきれない、親からのしがらみをどうにかしない私の事は嫌いだと言われました。 会社や親に迷惑をかけられるのなら、2度と会いたくないとも言われてしまいました。 正直、親に話をしても全く聞いたもらえず、逃げられまいます。 彼が話そうても全く聞く耳を持たず、自分の意見のみ言う感じです。 私は彼のことを諦めた方がいいでしょうか
夫40代と私30代で7歳差の夫は再婚、私は初婚でした。結婚してから今年で3年で 結婚してから割とすぐに子どもを授かり、現在1歳7ヶ月の男の子と祖母との4人暮らしです。 祖母の介護をしながら子育てをし、共働きでもあります。 そんな中そろそろ「2人目が欲しい」と夫に話をすると、「2人目は難しいこれ以上しんどいのは嫌だ」と夫に拒否されました。 「性欲も無いし疲れるし生活するだけでいっぱいいっぱいお金もない」と言われました。 夫は以前の家庭に子どもが3人いて、高校、中学、小学校の子どもがいて年に数回会ってお小遣いをあげたりプレゼントを買ってあげたり毎月養育費も支払い一応パパをしています。 現在の生活に何かしらの不満があるのも分かるし、前の家庭に子どもがいるのでお金もあまりないのも分かっています。 でも私は、結婚する時に2人は産みたいと話しもしていて共働きを選び、了解をもらった上で結婚しました。 自分の年齢の事もあって授かれるのであれば、今年か来年には授かりたいと思っています。 でも月1回行為があれば良いようなもので、夫も拒否しているため中々授かる事が難しいのが現実だなと悲しく辛い思いをしています。 真剣に話し合って何度か気持ちを伝えましたが、「どうしても2人目が欲しくて産めないなら離婚とかそういう気持ちになるなら、仕方ないから考えるし協力しようという気持ちは無いわけじゃない」とは言われました。 でもそれから数ヶ月経ちますが、行為自体の回数もほとんどなく授かるには程遠い毎日を過ごしています。 どうしたら夫の気持ちに変化をもたらせるのでしょうか？ 喧嘩した時に「結婚したのは間違いだった。こんなはずじゃなかった。元嫁は全ての家事育児をしてくれてここまで手伝わされることは無かった。子どもが嫌い」と言われた事もあります。 でも子どもの保育園の送り迎えからご飯の用意、保育園の準備、病気になり病院への受診など子どもの事はほぼ私が見ています。仕事を早退したり休むのもいつも私です。洗濯や食器洗いをたまにしてくれ、自宅の庭の手入れは夫がしてくれています。ですが、お互い共働きなのでそれなりに分担した上で生活出来ていると思っていましたが、夫は出来る事なら何もしたくないようです。 こんな状態で子どもを授かるのはやはり難しいのでしょうか。数ヶ月に1度でもある行為で授かれたら奇跡と割切るべきでしょうか。
前回は相談にのって頂きありがとうございました。心が幾分か軽くなりました。 ですがまた別の悩みが増えてしまいました。 まず母が亡くなるまで父方の祖母とも同居していたのですが、いざ母がなくなってから父の兄弟（前回の質問の親戚とは別）が母や私達の悪口を何度も言ってきます。 簡単にまとめますと、嫁のくせにちゃんと世話をしなかった、お金の管理をしっかりとしていなかった、泥棒猫！などです。 父や私達兄弟にも遠慮することなく半年以上顔を合わせれば何度も言われました。 私はその度に何も知らないくせに、外に出た人間が好き勝手言ってと何度も手が出そうになるのを我慢しておりました。 先日お金のことで銀行と確認した結果、母は祖母のためにちゃんと貯蓄をしてくれていました。それは通帳をしっかりと見れば私達でも理解できました。ですが、ここ数ヶ月通帳を管理していた父方の兄弟たちはそれを見なかったのか、それとも理解できなかったのか知りませんが母を泥棒猫扱いしたんです。 それは誤解だとしっかり伝え、その他にも誤解していることをほとんどといたので、一度でも良いから母と私たちに謝罪をしてください、してくれれば今までのことをある程度水に流す気持ちでいたんです。 ですが、父方の兄弟は謝るつもりは毛頭ない！と言ってきました。 今後どうしたら良いでしょうか。私としては縁を切っても構わないと思っています。故人を、亡くなってたったの1週間で暴言を吐きまくり親戚なんかと付き合いたくもありません。ですが別の人に相談すると自分から縁を切るのは良くないと言われます。 ですがもうすぐ母の一周忌です。少し前まではハガキだけでも一周忌の知らせを出そうと思っていたのですが今の状態では出したくもありません。 今後どう父方の兄弟と付き合っていけばいいですか？ そしてこういう非常識な人間はどうすれば変わるのでしょうか。本当にこんな人達と血が繋がっているのが恥ずかしくて仕方がありません。今までずっと同居していた祖母のことも今では大嫌いで顔も話もしたくないレベルにまでなってしまいました。今まで何度も自殺か他殺かしてしまった方が楽になるのではと考えたこともあります。でも母は喜ばないでしょうし。助けてくださいお願いします。
はじめまして。 彼女が風俗を再開すると話し始めたため、お互いのこれからについてぐるぐる考えてしまいます。 私の本音としては付き合っている相手が他の男と体を重ねるのはキツイな、とは思うのですが、 「自分の経歴を話すと人が離れていってしまう」と彼女が話していたこともあり、この事がきっかけで別れを告げるのは大変彼女を悲しませてしまうと思います。 彼女は生活をやりくりしていくためのお金がなく、仕方がないとのこと。 私からも「しばらく借りるなりして働き始めてから返せばいいのでは」と申し出てはみたのですが、彼女は風俗で働く意志が強く拒まれてしまいました。 彼女の気持ちを尊重して、無理に止めるべきではないのでしょうか？
有り難し 13
回答 1