問答一覧

検索結果: 3595件

私の気持ちはいったい……

私の母が11月29日に癌で亡くなりました。発覚から２ヶ月もちませんでした。私の最後を看とることが出来ませんでした。(私の住む所から病院迄は１時間半かかります。)夕方の５時に血圧が測れなくなったと父から電話が来てから急いだのですが間に合わなったのです。それからは泣いて泣いて泣いて。葬儀が終わった途端涙も出なく普通に生活してます。母の死をﾄﾞｯｷﾘなんじゃないかと思ってしまうほど現実逃避してるみたい。夢に度々母が出て来てくれるのですがその後は涙が出て寂しいのですが……私は冷血なのでしょうか。。。。９年前に息子を亡くした時は苦しく２ヶ月も引き込もってしまっていたのに……

有り難し 34

回答 2

大学生ですが人生に悩んでいます。

大学生ですが人生に悩んでいます。大学への進路の際に、親と大喧嘩して行きたくなかった学部に行かされました。当時は自分で稼げるだけのお金もなく仕方なくでしたが、その代わりに大好きな野球を続けることができそこで頑張ろうと思っていました。ところが野球部の中心メンバーとそりがあわず、途中でやめてしまい、更には行きたくなかった学部だったこともあり、学部内では完全に孤立しており、本当に友達がいない状況になりました。毎日進学の際に親に逆らってでも希望の進路に行くべきだったなとと後悔する日々で、野球が好きかどうかも分からなくなり、やりたいことも見つからず、相談できる相手もおらず、日々スマホを眺めるだけの時間を過ごしておりこのままでいいのかと思いながらも過ごしております。人生に意味を見出せなくなってしまいました。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 19

回答 3

好きな理由がわからない。

好きになることに理由は要りますか？(長文です。僕は中1のとき同じクラスだった女の子を突然好きになりました。しかし、好きになったのは、中学卒業してその子と離れてから、6年後です。その子とは、小6のときは同じクラスだったけど、全然接点がなく同じクラスだったことにも気づきませんでした。でも、中1のときまた同じクラスになってはじめての班で一緒になって、その子と行動を共にする機会がありました。でも、その子と僕は、あまりに性格が違うので、そのときはあまり喋りませんでした。そして、僕は、嫌いな人ということで、その子のことが気になり始めました。どこが嫌いなのかと観察してみると、自信満々なところが気に入りませんでした。そのとき僕は、家庭不和があり、離婚寸前の家庭で育っていて、さらに自分は勉強や運動が苦手で、全てにおいて最悪の自分に自信が持てないでいました。だから、やはりその子はあまり好きにはなれませんでした。時は経ち、6年経ったある日、突然その子のことを思い出しました。雷に打たれたような衝撃がありました。まさに、自分はあの時の彼女のように、自信に満ち溢れた存在になっていたのです。そこで、あの時の彼女の気持ちが分かったような気がしました。そこで彼女に連絡を取りました。僕の想いを伝えました。そうしたら、音信不通になってしまいました。そのとき僕はひとりで舞い上がっていて、頭がおかしい状態でした。そして、いろいろあり、病院で診断してもらったところ、その状態は統合失調症と言われました。よくいう神の声が聞こえるというやつではなく、彼女の声が僕のなかでは聴こえていました。僕がおかしいとは思いますが、彼女のことは今でも夢に出てきます。多分僕のなかでは、かなり大切な存在な気がします。ところが、なぜ彼女が好きなのかわかりません。そもそも、好きなことに理由はいるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

光になるには

前回のお返事もしていないうちから、質問を立ててすみません。実はずーっと疑問に思っていたことがあって、上手く説明出来るか自信が無いのですが、もしもご存知でしたら教えてください。あと、バカバカしいって思われると思います。私もバカバカしいなと思いつつも、楽しみにしているんです。私は、死んだら光になって、光の速度で他の光の形を観察したり、宇宙に行って、何億光年も先に存在している星々を観察したいなぁと思っています。宇宙飛行士や衛星では行けない、宇宙の果てがどうなっているのかとかを自分の目で確かめてみたいと思っているんです。(死んじゃってるんですけど･･･) 死後の楽しみってやつですね。肉体が滅んで、死後の世界でどんな姿を持ち、どういうものかはもちろん分かりませんが、今生きてるこの瞬間よりかは可能な夢に近づくんじゃないかなーと思っているんです。仏教の輪廻転生の中に光はあるんでしょうか。誰かの愛猫にもなってみたいし、光にもなってみたい。来世に楽しみを持ちすぎだなと苦笑してしまうんですが、どうなんだろうと疑問を持ちました。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

僧侶になりたい息子

はじめまして、高校生の息子についてのご相談です。将来の夢は僧侶になることで私はあまり詳しくは無いのですがお経の勉強や仏教関連のことを詳しく調べたり、毎日自作の仏壇？にお勤めしたりしています。そこまではいいのですが、高校の勉強は将来役に立たない、今の学校(理系)には合っていない、この学校に行く意味ないとか言い始めて困っています。私が、大人になってから自分で好きにするのは自由だよ、今は目の前にある勉学に勤しむべきだと伝えても教義を持ち出し私からすると屁理屈を言い出します。当人は屁理屈とは思っていなくて私が間違えてるそうなのです。私は僧侶になることに反対しているわけではなく、今は仏教に関係ないことも学んでおくことは大切だと考えております。入学してから理系が向いていなかったと感じているのもそのことに拍車をかけているように感じます。まだ高校生活が始まったばかりで 3年間続けられるのか不安です。対応のヒントをお願いしたく質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 73

回答 5

顔が醜く変わってしまい辛い。

数年前、顔が醜く変わってしまいました。そのせいで自殺未遂もしました。両親の励ましなどもあり何とか生きていますが、毎日が辛いです。私の顔が悪い方に変わってしまったのは事実なのですが、周りの人たちは「変じゃない」とか「おかしくない」とか言います。この顔になってもなお、顔を褒めてもらうこともありました。でも私は変だと思います。醜いと思います。実際、そうだと思います。美容整形で治すことも考えましたが、希望通りにならなかったり、余計にひどくなってしまう可能性もあるので踏み切れません。両親からは「整形しなければいけないほど、ひどくない」と言われています。作業所に通っていますが、作業中も顔のことで悩んでいます。顔が醜く変わって数年、ずっと悩み続けています。何でこうなってしまったのだろうと、悔やんだりします。嘆いています。でも顔は治りません。今の顔になっても褒められたことがあるし、自分の顔を認めて受け入れていこうとも思うのですが、鏡や写真に映った自分の醜い部分を見ると、どうしても悩んでしまいます。以前の自分の顔と比較して辛くなったりします。顔が変わってから、楽しいことが無くなりました。以前は夢や希望のようなものもありましたが、今はありません。テレビもほとんど見なくなりました。テレビに出ている人の顔と自分の顔を比較して辛くなるからです。「醜い」と思うことをやめようとも思ったのですが、醜いものを見て醜いと思うのは瞬間的なことだったりするし、正直なことなので抗えません。自分を慰めたくて、インターネットなどで顔に問題のある人たちの写真や動画などをたくさん見ました。顔が変形している人や腫瘍のある人、アザのある人など、いろいろ見ました。こういう人たちも頑張っているのだから、自分も頑張らなければと思うのですが、辛いです。どうしたら醜い顔で悩まなくなるでしょうか。

有り難し 18

回答 1

知り合いに罪を告白されました

こんばんは。この度は見て頂きありがとうございます今回の悩みは、知り合いについてです。私は統合失調症という病をわずらい二回程入院したことがあります。現在も投薬をつづけています。今回は薬をもらいにきたのですが二回目の入院で出会った知り合いと病院でばったりあいました。その時色いろ話したのですが、私は自分の夢をはなしました。私の将来の夢は保護猫喫茶をつくるか保護猫アパートをつくるかかんがえています。その話をしました。その時に知り合いから自分は猫を嬲り殺してしまった過去があるといわれました。どうやらその時かなり病気がしんこうしていたようなのです。その知り合いも統合失調症で幻聴が聴こえていました。入院してるときは、お前が悪い。お前は死ぬべき人間だという声が聞こえていたようです。知り合いは薬を飲んでいますが、現在の薬はあっていないようでまだ幻聴が聴こえているようで、その病院で入院しているとのことでした。私は、その時どう声をかけていいか分からず、でも病んでいたのでしょう？といいました。そしたらうんと頷きました。確か6年くらい入院退院をくりかえしているといわれました。私は犬や猫を虐待する人を許すことはできません。ましてや人を自分勝手に理不尽な理由で傷つけたり殺したりする人もゆるせません。しかし、彼は今も苦しんでいて、生きていくことすら大変そうです。私も入院時は自罰的な幻聴が聴こえていたので、その苦しみを考えるとなんともいえない気持ちになります。猫を嬲り殺した事それは許されないことだし、今後もその罪は背負っていくことになると思います。もし、彼に次会った時彼にどうするべきか迷っています。今までいい人だと思っていたのでこの罪の告白は正直びっくりしました。彼の気持ちを楽にしてあげたい、でもちゃんと嬲り殺してしまった猫ちゃんの命の重さは分かってほしい、お坊様だったらもしそのような罪の告白をきいたらどう進言し対処しますでしょうか？教えてください

有り難し 3

回答 1

2023/01/11

年が明けても何も変わらない・・・

いつも大変お世話になっております。私にとって大好きな大切な父が他界してからもうすぐ9か月、悲しく寂しく辛く日々が過ぎていきます。年明けから夢には良く出てきてくれて、今まで通りに自分の名前を呼んでくれて旅にも連れて行ってくれます。ただ目が覚めると父の部屋に行っても寝室に行っても父がいない・・・私自身36歳です。よく悲しみは時間が癒してくれると聞きますが、むしろ逆でどんどん辛さ・悲しさが増している気がします。と同時になぜあの時にあのようなことを父に言ってしまったんだろう・・・など後悔もいろいろ（後悔がいろいろと出てきてしまうなんて、本当に自分自身最低だなと思います）・・・毎日父の骨壺に頬を合わせて「1日に数分だけでも良いから戻ってきて！それが無理なら1週間に1回、1か月に1回、何か月かに1回でもよいから切実に戻ってきて！」と涙が出そうになるのを堪えながら伝えたりしています・・・周りに誰もいないのを確認しながら歩きながら父に向って「お願いだから戻ってきて！」と言葉に出す時もしばしばです・・・南無阿弥陀仏、倶会一処と毎日起きた時、夕食前、寝る前と唱えていますが・・・夢の中でも今までと変わらず旅に連れて行ってくれる父、思い起こせば「今度日光東照宮にでも行こうか？」なんて話していて横浜からどう行くのが良いのかな？と話していた日がついこの前の出来事のような感覚です。いつも夏場に有楽町へウナギを食べに連れて行ってくれて、それも楽しみでしたがその後の父とのショートトリップで川越や葛飾柴又、北千住などへ行ったあの時も本当に楽しかったし幸せでした。でもそんな楽しくて幸せな時を当たり前と思ってしまうダメすぎる自分に本当に何と言い表せば良いのか・・・という感じです。本当に一生のお願いで何か一つだけ叶うなら・・・父にとにかく戻ってきてほしいです！そしてまた母と3人で暮らしたいです。それが叶えば他に何も望むことなんてないです。それが無理なら母と早く父のところへ行って父と3人で暮らしたいです。大好きな父がいない世の中を生きていて心から楽しいこと、幸せなことなんて有り得ないです・・・全くまとまりのない文章で恐縮です。

有り難し 7

回答 1

身近な人達の死

２月３日祖母が９８歳で亡くなり、同じ年の６月４日母が７３歳で亡くなりました。今年、３回忌を執り行いました。そして昨年３月２日二人三脚で会社経営を上向きにと、３年も寝る間も惜しんでやってきて、大きな仕事が決まりそうな時に社長が５３歳で突然自亡しました。発見したのは私です。今もその時のことを思い出します。１年１ヶ月の短い間に長年迷惑掛けていた祖母、母の悲しみが癒されないまま、尊敬する社長の死、いまだに思い出し涙が止まりません。精神的にも、肉体的にも何とも言えないです。いまだに心の整理ができず、後悔ばかりです。母、祖母が入院していて「家に帰りたい」といた言葉道理できなかったことの後悔社長と頑張ってきたのに自分のがんばり足りなくて、それだけではないのはわかっているけど自分を攻めてしまう。後悔だけ社長と農産物食品加工開発していた商品で途中の商品を今働きながら完成させようと作っています。これが、私ができること。思い半ばだったでしょうし。社長との思い出とともに作っています。祖母、母、社長が夢にたびたび出てきて怒られたり、話をしたりと心配して頂いています。何が言いたいかわからないけど夢で逢えただけでもうれしいです。でも悲しみがおそいます。周りは社長が亡くなったとき私も後追いすると心配してました。今は少しずつ気持ちも落ち着いてきましたが、夜中に目が覚めると寝れず、仏様のことを考えて涙し、落ち込んでしまいます。つらくなるのです。どうしたらいいのでしょう？実家に行けなくても自分で、戒名を書いて仏様を拝んでいます。今は、仏様の成仏を願うばかりです。合掌

有り難し 11

回答 1

友達ができない娘

今年高校に入学した娘の事で相談させていただきます。娘はもともと内向的な性格で、自分から話しかけたりするのが苦手なタイプです。 5月のゴールデンウイーク明けあたりから、何か思い悩む様子が見られ、毎朝泣き出しそうな表情で学校へ行くようになりました。何かあったかたずねると「クラスでボッチ。みんな楽しそうに話してて友達できてるのに、私はやっぱり話せない。特に将来の夢も無いし高校に行く意味が分らない。」と打ち明けてくれました。親として心配でしたが一緒に落ち込むのは良くないと思い「友達欲しいの？欲しかったら待ってるだけではできないとおもうよ。挨拶から始めてみたら？けど、自分に無理をして高校生活を送るのは結構しんどいことだから、別に一人で平気！と思うなら堂々としてればいいんじゃない？友達ができない事は悪いことではないよ。お母さんも高3の時はボッチだったわー！そんな時もあるよ。あなたはあなたらしくいれば大丈夫。将来の夢は無いんじゃなくて、まだ見つからないだけだよ。だからこそ高校で色々学んでやりたいことを見つけるんだよ。」と伝えました。伝えた言葉とは裏腹で「めっちゃ心配！友達できんのか。頑張って話しかけたら！？」と心で叫んでました。過保護にも程があるとグッとこらえました。娘と話をした後、しばらくは辛そうでしたがだんだんと表情も和らいで普通に登校できています。最近もしかして友達ができたのかもなと思い聞いてみたところ「相変わらずボッチ。けど女子のグループ行動苦手だし、一人の方が楽だから別に平気。」とのことでした。高校生ですし、色々言うのは自立の妨げになり、私自身子離れしないとと思うので「そっか。まあ、いいんじゃない。何か悩んだらいつでも聞くからね。」とだけ伝えました。はたしてこの対応で良かったのか不安です。このまま友達ができず高校辞めたいとか言い出さない？など色々と考えてしまいます。どんなけ過保護なんだ・・と自分に呆れてしまうのですが、考え過ぎてしんどくなってしまい相談させていただきました。長々と書き込みまして申し訳ありません。

有り難し 26

回答 2

長年、所持していた人形の処分について

私は、自分が産まれた時に両親が買ってくれた人形を持っています。小学校の後半辺りから、その人形に対して怖いと言う思いが出てきてしまい、あまり近付きたくなくなりました。その人形と同じ空間に居ると何だか、空気が重たいような気がして視線も感じます。可愛がっていた時期もあれば、友達との遊びの中でお化け屋敷に部屋を見立て人形を使った事や顔に落書きをしてしまった事もあり、それを恨まれてるんじゃないか。とも思います。最近は、両親の部屋にその人形を置いて、両親の部屋を避けていたのですが両親は、人形のゴムの臭いが嫌いらしく自分の部屋に置け、と返されてしまいました。その人形がいる部屋にいることが怖いです。勿論、愛着もありますがそれ以上に恐怖が勝ちます。数年前から何度も処分したいと思っていますが、捨てて返って来たら、恨まれたら、呪われたら、など不安な気持ちが過ぎりどうしても処分に踏み切れません。神社？お寺？などで供養して貰えるともありますが、逆にそう言った所に行って人形を手放す事も怖く思えます。私はもともと、眠りがとても深く自分が満足するまで目覚ましや他人の声掛けも無視して眠っている事が大半なので真夜中に目が覚める事なんて今まで無かったのですが、最近は、その人形が喋る夢を見て真夜中に起きてしまいます。その夢も怖く起きても布団から動く事が出来ません。その人形は、外国人の赤ちゃんの形をしており作りも、とてもリアルで本物の人間の赤ちゃんの様なので増して処分に困ります。人形の処分について、私の人形に対しての考え方について助言を戴けると有難いです。

有り難し 11

回答 2

2024/02/19

離婚にも結婚にも希望が持てません。

30代後半の、フルタイムで働く妻です。夫とは結婚して5年くらいです。この一年位、離婚するべきか、そうでないかでずっと悩んでいます。夫の実家が生理的に受け付けません。子どもを早く産めとか、長文LINEが来たり、やめてと言っても、「受け取り方が悪い」と話し合いにならず絶縁しています。本当は、子どもが欲しかったのですが、もしくは子どもが欲しいと思える暖かな家庭が良かったのですが。夫の実家に利益が上がることは指一本もしたくありません。夫も悪い人ではないのですが、私に「ママ」と甘えてきたところ辺りから、男の人とは思えなくなりました。夫も可哀想ですから、離婚したいのですが。夫はしたくないと言います。私を好きだと言ってくれますが、本当のところ、私が何を考えているかは夫は興味がないんだと思います。ただ、もし離婚しても、今度は生活面での心配がありますし。転職回数の多い私なんかを正社員で雇ってくれる会社なんてないと思います。あったとしても、変な会社です。何にも希望が持てません。生きてることがしんどいです。願いは、夫と離婚して、そのことも自分の実家にも報告せず、ただひたすら誰とも話さず、狭い部屋で眠り続けたいです。月曜日にはよし頑張ろうと思っても、木曜日くらいになると死にたくなるを繰り返しています。最近その落ち込みの頻度が増えて苦しいです。実家は、寄りつくことができません。母は再婚して、人が変わってしまいました。母は自分の夫への体裁を気にします。毎年、デパートの包み紙に包装されたお中元、お歳暮を送らないといけません。こないだ、正月、手土産を持っていかなければ、「正月なのに手土産も持ってこない」と私の悪口を言っていたと妹から教えられました。実家では足を崩せません。実家で「食べなさい」と食事をしたら、義父は「食べ過ぎだ、あいつらは飢えた鬼と書いて餓鬼って呼ぶんだ」と、妹に私と夫の悪口を聞かせていたそうです。妹は、あんまりにも不愉快で、新幹線に乗って、自分の今住んでいる家に戻ったそうです。私なんて、生きてても何の価値もありません。希望も夢も。実の親2人に嫌われ、子どもが欲しいと思う夢も叶わず。家族が大切なんて正論は聞きたくないです。20代で子どもを残して癌で亡くなった友達の奥さんの代わりに、私が死ねばよかったのにと、毎日思います。

有り難し 7

回答 1

2022/01/14

好きな人と連絡がつかずつらい

同性の好きな人には大学卒業を控えていた3年前から1度も会えていない。コロナ禍で自分が体調崩してうつ症状が出ていたが、回復してきて去年久しぶりに連絡が取れた。しかし、会う約束をしても院生である多忙な相手のスケジュールによって先送りになったり、感染が広まり見送りになったり。2度目のワクチン注射で副作用が出ました、との相手からの知らせ以降、クリスマスやお正月に連絡しても返信は全く来ず。昨年末から自分の母が病気の再発で入院し、年明けに他界。派遣の仕事は当日やすんでしまうことが増えた。生死について考えることが毎日のようにあり、相手の出てくる、だけれど悲しい夢を何回も見るようになった。相手にはまた会えるのだろうか、元気なのだろうか、わたしはどうしたいんだろうか、何がしたいんだろうか。他の友人に相手の代わりはいない。その人か、その人以外か。外出、外食がまた制限され、実家暮らしで貯金も少なく、働くしかない。わたしらしくは、いつ、叶うんだろう、そもそもわたしはなんなんだろう。生きたいんだろうか。

有り難し 23

回答 1

2023/06/13

過去と幸せな今について

はじめまして私は、事情があり２０年以上毎日が死にたい気持ちとの戦いでした。あと一歩で自殺していたであろうタイミングが何度もありました。しかし、自身の病気や手術、環境の変化や出会いなど様々な大きな変化がここ数年で起こり、ようやく死にたいと考えることがなくなりました。それどころか、毎日が楽しくて幸せだと感じます。食事は美味しく、友人と話せることも仕事も趣味もこんなに楽しい事だったのかと、大げさではなく生まれ変わったような気持ちです。２か月後には夢だった業界への転職も決定しています。ところが同時に、自分が死ぬんじゃないかという恐怖があります。幸せだからこそ、なんとなくもっと悪い事が待っている気がして怖いです。やっと自殺願望から抜け出せたのだから、もっと楽しみたいです。明日死ぬかもしれないと思って生きろと言いますが、もしそうなったらと毎日焦りのようなものもあります。時々襲ってくる、この不安や恐怖について自分はどう向き合えばよいでしょうか？どう幸せを受け入れれば良いでしょうか？何かアドバイスやこれからの人生において心の支えになるようなお言葉を頂けたらと思います。よろしくお願いいたします

有り難し 9

回答 1

友達をいじめてました

19歳女です。つい最近、幼稚園の年長の頃、友達をいじめていたことを思い出し後悔して、申し訳なく、罪の意識でいっぱいです。仲良し三人組のうちの1人を私ともう1人で、何日か、いじめてました。内容は、トイレで誰もいないときに、スカートをめくらさせて、下着を見せさせたり、目の前で用をたさせたり、などです。かなりひどいことしたと思っています。そのようなことを一か月ほど行ってました。が、それからその子と気づいたら友達に戻っており、私が転校する小2まで、休み時間は一緒に遊ぶ仲でした。（そのため、いままで悪いことをした、という意識もありませんでした。）が、最近になって思い出し、もし、そのことが原因でその子が今になって苦しんでいたり、トラウマになってないかと後悔してます。本当に悪いことをしたのに、自分の罪を軽くしたいと思ってしまいます。せめて、謝ったり、近況を知りたい、と思いますが、私が転校し、当時携帯も持ってなかったため、連絡手段はありません。　また、このようにいじめを行なっていたのに、自分の将来の夢を持ったり、笑っていていいのか、どう償えばいいのかもわかりません。どうするべきでしょうか？　

有り難し 47

回答 1

病気だと嘘をついてしまった、不幸が訪れますか？

最近、母親から本当の父親は別にいることを打ち明けられました。母の前では笑って過ごしていますが、現実はいつも考えてしまいます。私の性格的に誰かに一番の悩みを他人に話すことが出来ません。しかし、友達に構ってほしい思いから自分は今病気で苦しんでいると嘘をついてしまいました。嘘をついてしまった日から、友達が気を使っているのを感じ、なぜ嘘をついたんだろうと自分を追い込んでしまいます。さらに3月に国家試験をうけるため、模試を受けているのですが集中力が続かずカンニングしてしまいます。カンニングをやめたいのに、カンニングしないとソワソワしてしまいやめることが出来ない。本番の試験の日にもしてしまうのではないかと焦りを感じています。何もかも悪循環になります。心が折れそうです。たくさんの不幸が訪れる夢を最近ずっとみていて現実におこりそうで恐怖です。何かを変えるためにはどうすれば良いですか？

有り難し 17

回答 2

過去を忘れたいのに

3年ほど前に元配偶者の浮気で離婚しました。今にして思えば帰りが遅くなったりしていましたが、仕事が大変なんだと心配はしても、疑うこともありませんでしたので、発覚した際も、諸々手続きな中も、悲しみと絶望だけで、怒りも湧いてきませんでした。元配偶者は離婚で色々なものを失い、その心配をしたりして、友人にお人好しが過ぎると呆れられたりました。今、頭では、浮気したり、浮気相手が私に嫌がらせすることを止められなかった元配偶者は弱い最低な人だとわかっています。趣味を楽しんだりしていますし、とりあえず金銭的に困ることもあいません。全て話せる友人もいます。なのに、忘れてしまいたいのに、夢に出てきたり、ふとした瞬間に平和だった頃のことを思い出してしまったり、幸せな家族を見て私の何が行けなかったのだろうと思ったり、悲しみがぶり返す自分を何とかしたいのです多分、どこかで未練が残っているのでしょう。過去をすっきり割り切りたいのに、うじうじしてしまう自分が情けないです。

有り難し 10

回答 1

2024/06/21

結婚して人生終わってしまった。

・なぜ妻がこんなに我儘で自己中心的で気に入らないとすぐ泣いて攻撃してくることを見抜けなかったんだろう・妻の両親がこんなに非常識でバカ親でLINEでも口頭でも手紙でも私や私の両親を誹謗中傷してくるような人間であることに気づけなかったんだろう・なぜ妻は私の家族をバカにして下に見ていてなんでも思い通りになると思っているんだろう・なぜ私は結婚して両親や親族にこんなに迷惑をかけて最低な親不孝者なんだろう・両家も誰も喜ばない結婚式をなぜ嫌な気持ちになりながら進めているのだろう・このまま結婚生活続けても離婚しても私の人生は終わってしまった事になぜ今まで気づけなかったんだろう・今まで好きだった仕事も全く集中できず上司に怒られ、自分の夢もやりたいことも何もかも無くなった私はなぜ生きているんだろう・天国にいる兄に対して、私が生きていることが申し訳ない。優しいしっかりとした兄が生きられなかったのになぜ自分のような結婚して周りに迷惑ばかりかけるゴミが生きているんだろう

有り難し 18

回答 2

大切な人と好きな人の違いは？

こんにちは。好きな人と大切な人って別物ですか？６年くらい好きな人に大切な存在だと言われました。でも決して好きとは言ってくれませんでした言われた後に、中々会うことができない国外にいってしまっています。彼の夢を応援したいし幸せに笑っていてほしいんです。会いにも行きたいです。今までも失礼なのですが、彼氏がいてもその人が1番に好きで大事な人でした。きっとまた次の恋をしてもその人が1番にいるし忘れたくないのです。でもそれは次の相手にもすごく失礼だし自分も落ち込んでしまいます。ただ、自分自身、大切と言われてすごく嬉しかったけど好きな人とはまた違いがあるのかともやもや考えてしまい、次の恋に行くにも、その人を思い続けるにも今一歩動き出せないでなにも考えられなく、淡々と1日が過ぎてしまいます。

有り難し 10

回答 1

夫と仲良くできず、辛いです

今までは我慢できたことが、はじめての子育てでいっぱいいっぱいになり、我慢出来なくなってしまいました。夫の心ない態度にいつも以上に傷ついてしまいます。子どもが泣いていても無視してゲームをつづけていたり、私が寝不足で辛くても自分だけ昼寝をしたり。真面目な話し合いが苦手なようで、伝えようと冷静に話をしてみてもうまく伝わらず、結局何一つかわりません。もう何を言っても無駄だと伝えることも疲れてしまいました。でもいっぱいいっぱいなのは変わりないので、つらくてつらくて毎日涙ばかりです。子どもは可愛いです。夫婦で愛情いっぱいに育ててあげたかった。私が泣いたりしていたらいけないのはわかっています。どうしたら気持ちが切り替えられるでしょうか。もう夫に期待したくありません。誰かに頼って弱い自分でいるのは嫌です。でも生涯のパートナーと、喜びも悲しみも分かち合いたかったという夢が一生叶わないと思うと、つらくてたまりません。

有り難し 17

回答 1