いつこの苦しみから解放されるのでしょうか
現在結婚2年目の専業主婦です。
実母が10年前から抗がん剤治療をしていて
今年に入ってから容態が悪くなり入院中です。
正直、実母の面倒を見るのに疲れました。
実父は単身赴任で車で2時間の距離に住んでいて仕事が休みの日に来ています。
兄はいますが仕事が忙しく入院中の手伝いはゼロ。結婚して奥さんは専業主婦ですが奥さんに頼むわけにも行かず平日はわたし1人です。
実母が倒れ緩和ケア病棟に移り、1人で住んでいたマンションに夫と一緒に越してきました。
夫には頭が上がりません。何も言わずにわたしが提案したことに賛成してくれています。
元々不妊治療も行っていましたが、看病するストレスから一度不妊治療も休み、精神的にも不安定です。
私は看病するために生まれたのか、兄は好きにやりたい仕事をして生きているのにわたしは娘だから介護しなければいけないのか、と。
毎日毎日病院に行けば遺言のような言葉を言われ、日に日に弱っていく母を見るのがとても辛いですが癌が見つかってからの10年間何度も余命2〜3ヶ月と言われ続けてきました。
その度に死の恐怖を感じ、辛い日々でした。私はその度に仕事を辞め看病してきました。
早く終わって欲しいです。
こんなに苦しいのであれば私が死ねばいいと思います。
夫といる時間だけ死にたいと思いません。
不妊治療で早く子どもが欲しいと思っていましたが、こんな苦しみを感じさせるなら私も子ども入らないと思うぐらいです。
私は人生がめちゃくちゃにされたと思っています。仕事を辞めさせられ、住むところも変えさせられ、お金もないのに専業主婦をさせられ、不妊治療さえ満足に出来ない。
もし実父が倒れた時は一切手は貸さないと、何と言われようと私はもう介護には関わりたくありません。
わたしは何で生まれてきたんでしょうか？
死にたいと思って、もう病院にも生きたくないと思って、でも行かなければいけない義務を強く感じ涙の日々です。
早く母が死んで解放されたいと思うわたしは、どうきたらいいでしょうか。
有り難し 23
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