問答一覧

検索結果: 604件

長男からの質問です

ここ最近、７歳の長男が死や死後の世界、そして生まれ変わりについて聞いてきます。僕はいつ死ぬの？ママは僕より先に死んじゃうの？死にたくないなぁ。ママが死ぬのは嫌だ。僕は死んだら地獄に行くの？地獄は針山とかマグマとかあって苦しいんだよね？どうしたら地獄に行かずにすむの？僕は誰かの生まれ変わりなのかな？僕になる前は別の人で、死んだら僕に生まれ変わって、でも前の事は覚えてない。どうしてだろう？僕も死んだら別の人に生まれ変わるの？じゃあ幽霊は何でいるの？などです。私はこういった事に詳しくないので、想像や人から聞いたなんとなくの記憶を繋ぎあわせて答えていますが、長男の疑問は解決しないようです。長男が生まれた時、寝たきりだった長男の曾祖母に無事生まれた事を伝えた翌朝、曾祖母は亡くなりました。不思議な事に次男の誕生日が曾祖母と曾祖父が同じということもあり、命のバトンの様なものはあるのではないかと思っています。なのでみんな誰かの生まれ変わり、その前の記憶を持っていないのは今の自分の人生を生きるためだよ、警察に捕まるような悪い事をしなければ地獄には連れて行かれないから大丈夫、いつ死ぬかは誰にも分からないから死ぬのを考えるのはやめて楽しい事を考えよう、と話しているのですが間違っていますでしょうか？長男にどのように伝えてあげたらよいでしょうか？それと、それでも気になるならお寺に行ってお坊さんに聞いてみようか！お坊さんはこういう事をよく知っているからきっと色々教えてくれるよ！と話したのですが、直接お寺さんに行って相談したことがなかったり、参拝目的ではなく相談目的でお寺さんに行くのは気が引けてしまったり、どこのお寺さんに行けばいいのか分からなかったりと、ハードルが高いです。どういった手順をふめばお坊さんに会ってお話させて頂けるのでしょうか？世間知らずで恥ずかしいのですが、教えて頂けたら幸いです。よろしくお願いします。

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回答 1

死にたくなります

去年、夫の不倫に気づき、不倫を認めた夫はあっさり家族を捨て若い不倫相手と同棲を始めました。家庭環境が複雑で精神疾患を抱える不倫相手を守りたい、愛してると言い、私や子どもたちにはお給料を入れるので、3人で生活してほしいと言われ、出て行きました。夫は頑固な性格なので、一度言うともう誰が話しても突き進む人です。あんなに可愛がってた子どもが泣きながらお父さんと一緒にいたいと訴えましたが、それさえも夫に届きませんでした。 3人の生活にも慣れ、1年が過ぎた頃、夫から疲れた、家に帰りたいと言われ、この1年連絡は取らなくても、家族の為にお給料を入れてくれた夫の誠意があったので、迎え入れました。ところが、帰ってきた夫は反省の態度もなく、謝罪もなく、家族と関わろうとしません。帰りも遅く、同棲先に通うための定期券や鍵を見つけたので、夫に聞くと、帰ってきたけど、何か違う、やっぱり離婚したいと言われました。子どもたちも1年ぶりに帰ってきた夫を責める事もせず、受け入れたのに、夫はまた私たち3人の心を殺しました。私たちから、この1年夫に必要な事以外は連絡していませんが、私たちの存在が不倫相手を不安定にさせ、夫への暴力や暴言、そしてリストカットをし、警察沙汰になるみたいです。夫はそんな不倫相手から逃げて来たのに、また、その地獄へ自ら戻ろうとする事が私は信じられません。不倫相手も憎いですが、私はとにかく夫への憎しみが日に日に強くなり、死んでほしいと思うこともあります。そして、そんな恐ろしい事を考える自分が怖くなり、嫌にもなります。いっそ、私の方が死んで楽になりたい、そして私の心を殺した夫に一生立ち直れない罰を与えたいと考えてしまいます。夫には同棲先に帰るよう伝えましたが、嘘をついてでも家族の元に帰ってきます。夫が家族の元に帰ってくる理由もわからず、不機嫌な夫のご飯の用意や汚した下着を洗濯する事が本当に辛いです。私は帰ってきてくれた時は、傷ついた夫の心を支えようと心から思い、責めずに迎え入れましたし、不倫相手にも慰謝料の請求も考えていません。それなのに、ここまでひどい事をされると毎日辛くてやり切れません。私はどうするべきですか？夫に対して憎しみを抱いているから、夫の心は離れるんでしょうか？

有り難し 73

回答 1

2023/05/12

どうすれば心が救われるか

こんにちは。いつもお世話になっております。私は16年前から精神病を患っています。一昨年からメンタルを大幅に崩し、いま精神病院に入院しています。いま入院して1ヶ月弱です。 16年前に親にガス自殺に見せかけ殺されそうになった記憶があり、（家族はあったと言ったり、無かったと、妄想だと否定しています）私は家族にとって、死んで欲しい存在なんだと、とても心が辛いです。病気なった後は献身的に尽くしてくれたのですが、その思い出があり、辛いです。そのせいで母に他害観念が出ています。そして他害観念があることで、私が自殺行為をしてしまいそうでこわいです。「親不孝の悪い子は地獄行き決定！」との幻聴も2回聞こえました。私としては妄想でなく、実際にあったことだと認めて謝罪して欲しいのですが、妄想だと言われました。どちらにせよ、心が酷く心が辛くて、仏様に助けを求めたくて書き込みました。どうか迷える私の心をお救い下さい。

有り難し 6

回答 1

宗教によってあの世は違うのですか？

お世話になります。こちらで沢山の質問、相談を自分におきかえて、自分と似たような思いをされてる方など、読ませていただいてます。よく見るのが、亡くなったら、仏教は、みな同じ、自死になろうが、悪いことをしてた人生であろうが、皆同じ、お釈迦様がお浄土へと導いてくださる。しかし、別の見方では、自死はずっと同じ事をしてあの世で苦しむ… 自死の行為を何度も繰り返して苦しむとか… 地獄行きなど、針の山などある、などなど…あると聞きます… また、ご先祖様は、修行を積み重ねられ、上の方に行かれているとか… 主人がどういう場所で、どんな修行をしているのか… また上の方に行かれたご先祖さまと同じ場所におれてるのか。考える日々です…

有り難し 42

回答 4

2022/03/05

急募；妻が中絶希望。出産拒否。どうしたら

妻(39)が妊娠第１子出産の辛さ故、頑に堕胎希望。現10週私自身は、新しい家族と過ごす未来が欲しいどうしたら良いでしょうか＜妻の堕胎理由＞ー第1子出産のトラウマ、出産時40にてリスクを感じるー兄弟姉妹ありに魅力感じずー出産時40。そこからの子育てが現実的でない＜妻がリスクと感じる理由＞ー高齢出産。現39→出産時40 →　子の異常。自身の健康リスク 1.現在、子宮筋腫あり、痛みあり。去年腰痛（椎間板ヘルニア、船酔いつわり強い 2.初産時、切迫流産。3週入院　出産後血中鉄分低く2週入院　分娩時間30時間＜夫婦関係＞ - 良好。大学時から20年。結婚10年。コロナ禍で365日一緒。私の子で間違いなし - 経済状況：良好。年収1500万円 - 父親としての第1子との接し方、家事への関与　私自身は、子育てを大変というよりも、それ自体が人生の一部、自身の役割、素敵なこと、楽しいこと、と捉えていて、思いやり持って積極関与。　家事は、妊娠前、掃除は私。他、妻。ただ自動食器洗い、乾燥まで自動。　現在は、つわりで調子悪く、私がすべて実施 //出産・中絶に対する私自身の思い詳細ー私は3兄弟育ち家族に良いイメージ　安寧に産まれたら、新しい子含めた家庭が目に見えるようで、妻の辛さから、無理に断ち切ることに悲しみを感じています　勇気を持って産む方向に動き出していたら手に入れることができるであろう、その未来を手放すのが悲しい //死生観（妻含め）　ー妻は仏教徒。私は無宗教　ー妻の家の守り本尊は、光明観世音菩薩様　ー妻の祖父の仏壇には、祖父木彫りの光明観世音菩薩様がいらっしゃる祖父がある時、夢で観音様が木から掘り出して欲しいとおっしゃるのを見、その後、掘ったことが無い観音様を1週間で堀り出したとのこと結婚した時、私に対して、死ぬ時のその時で良いから仏教徒になってねそしたら向こうで会えるからと第1子が生まれる前、イメージで第一子の顔が見えていたそうその時、女の子を一人引き連れてただ女の子の顔は見えず、また第1子がこの子親がいない子だから、とも言っていたそう。観音様はこの子はいない子だからと。そういうイメージが不安要素の一つなのか中絶すると、地獄に落とされると泣いているそれでも堕胎希望それも可能だが、残念

有り難し 45

回答 2

2023/09/18

忌中不貞愚かで気持ちの悪い内容です

私は、故郷から遠くで暮らす新婚男性です。まだ子供はおりません。妻のことを心から愛しており、これからの結婚生活を幸せに過ごしたいと思っております。 先日、祖父が亡くなりました。その為、帰省をし、お通夜、葬儀を行いました。滅多にない家族との時間でした。久々の帰省で、友達と会いたいと思い、飲みに行きました。忌中の意味合いをあまり理解しておらず、控えるべきと認識したのは飲みに行く道中、あまり派手な飲み方をしなければ問題ないと言い聞かせ、友と合流後、ことの経緯を話しました。しかし、1件で終わるつもりが、その後何件か回り、あろうことか性風俗に行ってしまいました。誘いを断れず、本当に弱く卑法な行動だったと思います。悔いても悔いても悔やみきれません。祖父が亡くなったばかりの忌中であること、愛する妻がいること、家族は全員、喪に服していること、あらゆる観点から考えて自分は大罪を犯したと考えています。 祖父はとても厳しい人でした。小さな頃から厳しく残けて頂きました。立派な人間になるようにという思いからだったと思います。自分の中でとても大きな存在でした。 しかし、自分は酒の力や友人の誘いを断れず愚行を行なってしまいました。祖父の葬儀の次の日です。きっと見てたと思います。どうして断れなかったか、どうして飲みに行ってしまったのか、本当に悔いてます。 私は地獄へ落ちるでしょうか。こんな大罪を償う方法はあるんでしょうか。祖父は安らかに逝けるでしょうか。妻とこれからも一緒にいていいでしょうか。幸せにできるでしょうか。妻や家族に会わせる顔がありません。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。家族は私がそんなことをするなんて全く思っていません。しかし勿論こんなこと打ち明けることなんてできません。 とても卑法だと思います。 家族を悲しませるようなことは決してしたくありません。私は、これからこのことを背負って生きます。妻を幸せにしたい、家族を大切にしたいと、心から思ってます。しかし、行動が行動なだけに、妻を幸せにできるのか、家族を大切にできるのか、自信が持てません。自分の愚行を祖父は見てたと思います。天罰が下るのではないかと思います。 どうすれば、赦されますか、どうすれば、もっと立派な人間になれますか、どうすれば、大切な人たちを幸せにできますか。 本当にすみませんでした。これからどう生きていけばいいですか。

有り難し 19

回答 2

愛犬が私の誕生日に亡くなりました。

相談させていただきます。愛犬が先日、私の誕生日に亡くなりました。私たち夫婦には永く子宝に授かれず。子供は諦めようと決めて、飼うことになった家族です。しかしほどなく奇跡的に子宝と新しい家族にはもったいないくらいの家まで購入し、家族仲良く夢のような時間でした。親族も私たち夫婦も彼（愛犬）がこの福をもたらしてくれたのだと信じてやまないほどでした。愛犬はわが一族の中でも、（犬）というよりその愛嬌からも初孫のように可愛いがってもらいました。私たち家族も（犬）ではなく、（長男）だとしか思えないそんな存在でした。ここ数年、私の人生でも最大の転機というか不運が重なる出来事が次々あり正直、やっと乗り越えられるかと希望が持てるような状況になったのですが、それと前後して愛犬が急に体調を崩し、あっという間に亡くなりました。私の誕生日に。今思えば苦しい時期もお互い慈愛の眼差しを絶やさず共に生き、これからというタイミングでなぜ（その日）を選んで逝ってしまったのか？これからたくさん恩返しをしたかったのに。彼（愛犬）が何を言いたかったのかと。日々悩み答えが見つかりません。

有り難し 44

回答 2

2021/09/03

死因による魂の行先

大好きな父を病気で亡くしました。若いうちに私を産んだのに、きちんと育ててくれて成人させてもらえました。私はパパが大好きで、ファザコンと言われる程仲良しです。父に限らず家族が大好きでしたが、父が1番の味方でした。私はインドアで1人が好きで、友達ですらも人と過ごすのが苦手で。なので休みの日はいつも父と一緒でした。いつも私のワガママに付き合ってくれました。急性と名のつく病気だったためありがとうもごめんねも言えず、どのくらい痛いのかどのくらい苦しいのか、何か伝えたいことがあったのかどうか、父の言葉も何も聞けず。私はいつか絶対に父に会いたいのです。父と母からもらったこの身体と命を自分の手で無駄にしない為には、死後の世界に縋るしか生きる希望がないのです。本題ですが、自死をした場合は、天寿を全うした人達と同じ世界には行けない、即地獄行き、自死は罪なのでカルマがどうのこうの、沢山調べました。これらは本当なのか、少しでも自死をする人を躊躇させるため減らすために適当に作られたものなのか。そもそも死因によって魂の行先は変わるのか。仮に私が自死をしたら、病死した父には会えないのか会えるのか。知りたいです。もちろん死後の世界のことは誰にも分かりませんから、私が見漁ったWebサイトよりも信用出来るお坊さんの考え方が知りたいだけです。別に死ぬつもりも度胸もないので私を止めるための綺麗事は必要ありません。死について調べてる間に見飽きました。自死でもお父さんに会えるよ！という返答が来たからと言ってじゃあ自死します！ともなりませんので、変に気遣わずそのまま元々のお考えを教えていただければ嬉しいです。お忙しいところ恐れ入りますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 62

回答 4

死後の世界について

こんばんは。明日、ひいお婆ちゃんのお葬式があります。どうして人は死ななければいけないのか、おばあちゃんや親族とと一緒にいた方が幸せなのに、どうして離れなければいけないのか、全部忘れてしまうのかと死についてずっと考えていました。夜、ねれなくて、死後の世界について調べていると、天国や地獄も実際にあることを、臨死体験の方の証言で知りました。証言によると、お釈迦様やイエス様の愛が心にある人は天国へ行き、守れなかった人は（宗教が心になかった人は）永遠に地獄で苦しんでいること。誰もが死の後、この裁きを受けこと。急に全てが怖くなりました。ひいおばあちゃんも裁きを受けるのか、天国で安らかに過ごしてほしいです。そして自分も、今、23才ですが、不平不満を言ったり、自己中心的であったり、自分のことが嫌いだったり、正しい行いはできていません。これから正していけば、赦していただけるでしょうか。とても怖いです。大切な家族や、友人や恋人も、いつも宗教が心にあるわけではないと思います。すごく熱心に宗教に精通している家族ではないので、、申し訳ありません。お釈迦様、イエス様の教えに背いてしまったり、してしまうこともあったのかもしれません。（わたしよりはみんなとてもいい人たちなのですが、）それでも大切な人たちにはみんな天国で過ごしてほしいです。明日のお別れが辛いこと、そして今後、大切な人たちや、自分も裁きを受けることが不安で、死への恐怖が、裁きへの恐怖が怖くてどうしたらいいかわかりません。これから行きていく上での指針や、自分がこれからできること、わたしがこれから家族や大切な人たちの今後のためにできること仏教の面から助言を頂けますと嬉しいです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

仏教での畜生の考え方

今日、我が家の犬が旅立ちました。ペットは今や【家族の一員】とまで言われています。そんな大切な家族（所謂、動物＝畜生）のお弔いについて、家族内で意見が分かれてしまいました。父は『家族であっても、そこは畜生だから、お弔いしなくても良い』子供は『大切な犬だったけど、人ではないので収骨まではしたくない』私は『お経をあげてもらって、少しでもあの世で楽になれば』家族内でも様々なので、仏教でも様々な捉え方があるのではないかと疑問がわきました。我が家は曹洞宗ですが、祖父母は「もんとさん」（すみません正式名称忘れました。）、本家には「馬頭観音」があったり、前に飼っていた猫が死んだ時は日蓮さんにお経をあげてもらった記憶があったりと、今まで様々な仏教に触れる機会がありました。それぞれの宗派の中で【動物】や【畜生】に対してはどのような定義・教え・考え方なのでしょうか。是非、ご教示いただけますでしょうか。お忙しいとは思いますが、宜しくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

夫の不倫、再構築

長文になりますが最後まで読んで頂けると助かります。 3ヶ月ほど前に夫の不倫が発覚しました。しかも相手は家族ぐるみで仲良くしていた家の奥さんでした。ショックで辛くて生き地獄のようで、1日1日をこなすのに精一杯でした。最後は夫から別れを告げました。相手も最初は分かったと言って同意するのですが、2.3日たつと、やっぱり無理！好き過ぎて離れきれない、お互いの家族に話して私たち一緒になろうとまで言い出す始末でした。そんなやりとりを数回繰り返し、やっと今向こうからの連絡が来なくなった状態です。そこまでの状態にしたのは夫に責任がある事を本人も自覚しており、私たち家族にはもちろん、向こうにも罪悪感があるとのこと。それでも私たち家族とやり直したい、とんでもない事をしたと反省しているようです。私も夫が好きだし、長い夫婦人生で間違える事もあるだろうと言い聞かせ再構築をし始めたところですが、どうしても不安に押しつぶされそうになるのです。夫が携帯を触っていれば敏感に目が行くし、まだ実は向こうと連絡をとっているのではないか…こっそり会っているのではないか。色々と妄想して落ち込んでしまいます。どうしてもガマン出来ない時はそのまま気持ちを伝えて、大丈夫そんなこと本当に無いから信じてほしいと言われ、その時は安心するのですが、次の日になるとまた不安な気持ちが襲うのです。こんな状態がいつまで続くのか考えると途方に暮れてしまいます。私自身、本当に再構築したいし、夫を信じたいのに、心が言うことを聞かないのです。こんな気持ちで、どうやってこの状況を乗り越えたら良いでしょうか？分かりにくい文面で申し訳ありませんが、どうか前向きになれるアドバイスをお願いします。

有り難し 18

回答 1

仕事外の付き合いをしたくない

今月から職場が変わり、皆さんとても親切で働きやすい環境なのですが、年末ということもあり、先ほど忘年会に参加してきました。以前の職場でもそうなのですが、仕事以外の付き合いはとても苦手で、親睦会や忘年会・新年会等、参加した後は体調崩す位にストレスになり、出来る事なら参加したくないのです。自由参加と言いながら、断れる状況ではなく結局強制的に参加せざるを得ない雰囲気で、とても苦痛です。私自身が抱えてる病気(精神的な病気)の影響もあるのでしょうが、少しでも病状の改善になるように敢えて荒療治的な意味合いも込めて、自分自身を苦手な環境に追い込むのですが、克服するどころか益々ストレスのかかり方がひどくなっています。先ほども帰路についた段階で極度の疲労感と胃の不快感で眠れず…。苦痛を伴っても、苦手を克服する為には無理にでも参加するべきなのか、そもそも会社のイベントには絶対に参加しなければいけないのでしょうか？自分の中で相反する思いが交錯して、どうすれば良いのかわからなくなっています。特にお酒の席は、本当に地獄にいるかのような苦痛を伴います。私自身、以前は飲んでいましたが、元々お酒は大嫌いで、お酒を飲む人も本当は受け付けないのです。過去に嫌な思いしかしてないので…。お酒の付き合いも仕事の内…なのでしょうか？やはり、これからもずっとこういう付き合いをしていかなければならないのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

今日で客先退職

今日で地獄の客先を退職しました。次の客先は決まっておらず不安ですが…。この半年に4人の方を教育しました。直属の上司や女の子に言われました。「ぴょんこに甘え過ぎていた。これから自分達は、どうやっていくのか…」や「ぴょんこがいる、が普通だったのに来週からいないと思うと急に不安。心の支えがなくなる」等。私は、あの客先で存在したんだ。今さら…って思うけど、私は確かに存在していた気がしました。

有り難し 17

回答 2

2022/09/25

中絶経験をして

　今夏に中絶手術を行いました。相手の男性(お坊さんの修行中)から、「彼の父親が癌末期で余命宣告された。最後の親孝行として孫の顔を見せてあげたい。だから子供を作ろう。」と言われました。私は純粋に彼が好きだから家族になりたい。そう思ってました。妊活を始め、晴れて小さな芽を宿したことが分かった時は本当に幸せいっぱいでした。　しかし、ここからが地獄の始まりだったのです。彼のご両親は支えてくれるとのことで結婚を認めてくださいましたが、私の親が大反対。理由は彼の態度が気に食わないとのこと。彼は私の家族のことなんか微塵も想うことなく、認めてもらわなくてもいいから早く親子の縁を切れと言うのです。さらに私の家族はどうでもよくて自分たちの家族と檀家さんだけが大事だと言うのです。私の親にどうにか認めもらおうと誠意を見せることなく、俺はしんどいからと適当な理由を付けて逃げるのです。さらに、私の親のことを「お前ら」など汚い言葉で呼ぶのです。　私はそんな彼の態度に失望しました。また、追い討ちをかけるように彼の母親からも縁を切るよう促されたのです。彼の母親は息子が私の親に向かって暴言を吐いたこともその他おかしいと思うことも何一つ怒らないのです。悪阻が酷かった上、精神状態も不安定さを増していき本当にお先真っ暗でした。　彼と家族になることを夢見てきたのですが私の大切な家族と縁を切るよう促されたのと彼の大柄な態度に信頼関係が崩れました。自分1人でもお腹に宿した命を産みたいとも思いましたが、財力も大してない育ていく自信を完全に失い私は親と話し合った結果苦しいですが堕ろす決断をしました。彼は堕ろす選択をしたお前だけが悪い、お前だけが悪者で俺に責任はない、俺にできることは全てしたと言い切りました。手術費用も一切払うことなく音信不通となりました。やはり、この世に生まれてこれたはずの命を紡いでしまった私だけが悪いのでしょうか。こんな酷いことを言ってくる彼がお坊さんになる未来を想像すると恐ろしすぎてたまりません。

有り難し 9

回答 1

祖母が亡くなったその後

祖母が最近亡くなりました。小さな頃から母の代わりに大切にしてもらっておりました。私も祖母が大好きでした。祖母は浄土真宗なのですが、しきりに大日如来様が死んだら来てくれると言っていました。しかし、世間では裁判がある、地獄と極楽があるなど、色々聞きます。祖母の死後が報われる事を祈っておりますが、死後はどうなるのでしょうか？また残されたものにできることはありますか？

有り難し 6

回答 1

2023/12/17

生きている意味

毎回相談に乗って下さりありがとうございます。とても助かっています。回答を貰う度頑張ろうという気持ちになるのですが、辛いことが重なって折れてしまっているのでお話聞いてもらえると嬉しいです。前回のアドバイスを元に自分なりに頑張ろうと思い、学校でも自分から話しかけたりしていました。ですがお友達の話を聞いているうちに自分が惨めになりました。相手の子はたくさんお友達がいてLINEも交換したりしていて仲良さげでした。その他にもリア友が楽しげにしている投稿を見るとやっぱり私は1人なんだとかどうせ私なんか友達の輪に入れないと思ってしまい、そこからどんどん気分が落ちて何にもやる気が出なくなりました。家庭環境も少ししんどく、私は目的があり、お手伝いをしお小遣いをもらっているのですが毎日ほぼ家事全般しています。その目的のためでもありますが、親に褒められたいという思いもあり頑張っていました。でも1日家事が遅れると呆れられたような態度をとられてしまいます。その反応を見る度に私っていらない存在なんじゃないのかとかお母さんにとって私はなんなんだろうと考えてしまいます。私はお母さんが大好きなので迷惑かけたくなかったのですが小学で不登校になってしまい、今も沢山迷惑をかけていると思います。小学のころは私が1番頼れる存在と言ってくれていましたが、今自分がこんなせいできっと今は違う兄弟の誰かなんだろうなと思うとすごく虚しく、泣いてしまいました学費も食費もわたしがいるだけで変わるし私は何もしていないのにこの家族の中にいていいのかと思っています。生きてるだけで迷惑をかけて、本当に生きてる意味が分かりません。兄弟にも不登校羨ましいなどたくさん言われてきました。でも私からすると普通に学校に通えてお友達と楽しそうに遊んでいる兄弟の方が羨ましいです。多分兄弟にも嫌われているんだと思います。ストレスで私が太っていた時兄に家族にこんなやつがいるの恥ずかしいと言われました。その話をされた時は笑って流しましたがすごく悲しかったです。いじめられて毎日人に脅えて今までずっと独りだった私の気持ちがわかる人なんているのでしょうか。私の生きる場所ってどこなのでしょうか。どこにいても辛くて毎日生き地獄です。アドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

弟の自死について

まとまりのない文になってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。若い俳優さんの訃報に触れ、数年前に自死した弟のことを思い出しました。また、その俳優さんの友人であったという俳優さんが、某音楽番組で涙を堪えながらある曲を歌っていらっしゃり、その曲が偶然にも弟が好きで葬儀で流した曲で、そこから涙が止まらず、ダムが決壊したように感情が崩壊してしまいました。普段は子供たちのことで病的に後悔してしまうことが多く、その強迫観念症を治療しているのですが、後悔の大元はここにあるのかなという気がしています。同じ家の中にいたのに、壁一枚隔てただけの隣の部屋にいたのに、助けてあげられなかった。毎日一緒に生活していたのに、そんなに苦しんでいるのに気づいてあげられなかった。喧嘩してひどいことも言った、たくさん傷つけてしまった。もっと一緒に色々やりたかった。一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲んだり、旅行したり。私の家族にも会わせたかった。最後の言葉は、パソコンに残っていた、家族がみんな幸せでありますように、という優しい言葉。ある程度乗り越えていると思っていましたが、全然でした。会いたくてたまりません。話がしたい、謝りたい。私自身、弟がこんなことになる前に鬱にかかり、自傷行為をしていた時期があり、私のせいで弟まで悪い方に引っ張ってしまったかもしれません。弟にも、両親にも、本当に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいのかわかりません。感情のままに書きなぐってしまい、支離滅裂で本当にすみません。私はどうやって心を立て直したらよいでしょうか。弟の死への悲しみ、後悔、自責と両親への申し訳なさでぐちゃぐちゃです。また、弟は衝動的にやってしまったのではないか、後悔してるのではないかということや、自死した人は罪が深すぎて地獄に落ちると聞いたことがあり、今でも苦しんでいるのではないかずっと気にかかっています。弟は、救われますか。お忙しい中すみません、よろしくお願いします。

有り難し 57

回答 1

2022/10/10

仏教がおとぎ話のように思えてきました

家族を亡くして３ヶ月、心を落ち着かせるために、何冊もの仏教書や動画の法話など聞いておりました。いろいろと疑問も出てくるので、大学通信教育で専門に学ぼうとさえ思うようになりました。しかし、最近は仏教がおとぎ話のように感じるようになり、易行と言われる浄土真宗についても、本当に信じることができる方がいるのだろうか、苦行とさえ思ってしまいます。せっかくの心の拠り所が無くなってしまうのはとても辛いことです。僧侶になられた方はどのように信心を深めていったのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

不倫され離婚

第4子妊娠中に夫の不倫が発覚。なんとかやり直そうとしましたが、夫に反省の様子がなく、不倫相手とも別れていないようで、子供の進級、入学に合わせて離婚することになり、現在、子供の転校や転居の準備中です。夫からは子供と生活のためには離婚したくないが、わたしのことは好きでも嫌いでもない、興味がないからわたしが別れたければ別れると言われ離婚に至ります。わたしも前を向いて自分の幸せを考えようと思ったのですが、考えれば考えるほど、わたしの幸せは夫と子供たちと幸せに暮らすことだと思えてしまうのです。しかし、夫と一緒にいると疑うことがやめられず、怪しいところばかり目につき、怒りから夫を責め、夫はわたしを無視し不倫相手のところに外泊。辛過ぎて一緒にいることができません。かといって、4人の小さな子供をかかえてシングルマザーとして生きていくことに幸せを感じることもできません。子供の前でも精神的に不安定でまともに育てられるとも思えません。未来に希望が持てず、最近は自殺することばかり考えています。母親に自殺された子供たちの精神的ケアを、夫ができるとも思えませんし、夫が子供を、育てられるとも思えないので子供たちもつれていくつもりです。ここまで来る間に夫や家族、友人誰かが救ってくれないかと、期待してきましたが、誰も救ってはくれないんですよね。自分がなんとか踏ん張って生きていくしかないのでしょうが、今まで苦労して家事育児仕事をこなし、妊娠、出産したばかりのわたしにそんな力残っていません。わたしはどうしたらよいのでしょうか。生まれ変わってまた夫と子供と、幸せな家庭を築きたいのです。自殺したわたしは地獄に行くから生まれ変われないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2024/05/10回答受付中

夫に嘘をつき続けるべきか。

現在2歳になる子がいます。その子が夫の子ではないと最近気付きました。私達夫婦は子供ができてから結婚しました。なのでまだ夫とは付き合っている時ですが、お酒の勢いで1度だけ関係を持ってしまった夫ではない別の人との子を産んでしまいました。本当にそれきりでその方とは以降連絡等はとっていません。その後、夫とももちろん関係があったため最終生理予定日から考えても夫の子だろうと安易に考えていました。赤ちゃんの頃は、ぷくぷくとしていて夫に似ているような気がしていたのですが最近は活発に動くようになり顔立ちもはっきりとしてきて、完全に私とも夫とも似つかない顔立ちになってしまいました。私の気持ちとしては、現在家族関係は良好なため墓場まで持っていきたい気持ちが一番ではあります。しかし、夫や自分の家族に死ぬまで嘘を突き通すのが辛い。申し訳ない気持ち、楽になりたい気持ちが拭いきれません。離婚して子どもから父親を取っていいのか。また、現在第二子の出産も控えています(本当に夫との子です) そして、こどもの本当の父親への憎しみも消化できず(自分も悪いことは重々承知です)何も知らずのうのうと生きてることに怒りが抑えられないときがあります。色々な感情から、しんどくなり消えてしまいたいと思うようになりました。しかし可愛い我が子を置いて去ることもできず、困っています。全て私が蒔いた種です。なにかお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 28

回答 1