問答一覧

検索結果: 383件

生きてて意味があると思えないです

好きな人に何度も裏切られました。自分と上手くいってると私が思っていた所で別の彼女ができました。ひどい人なのはわかっているのです。それでも彼との楽しかった思い出が忘れさせてくれないのです。人間関係を切る事の方が勇気のいることだと私は思うのですが、私にはその覚悟ができません。彼でなければいけないといったような執着や依存があるのだと思っています。どうしても上手くいってほしくておまじないや占いに頼りました。占いに多額のお金をかけてしまいました。それでも状況は良くなる所か悪くなる一方です。そんな自分が本当に嫌になります。良い事を想像していれば叶いやすくなるだとか、あらゆる事全て試しましたが何も叶わなかったです。私は幸せになってはいけないのでしょうか？神や仏はいないのではと思ってしまいます。私だけ不幸な気がして…。どうして嫌いなあの人は幸せそうなんだろう、どうして私だけいいことが起こらないのだろう、と日々悩み続けています。悪い事があればそのあとには必ず良いことがあると言いますが、私にはその経験がありません。もう生きているのが辛いです。このまま何もなく彼から嫌われている日々が続くのなら死んだ方がましです。生きていれば何とかなるっていつ起こるんでしょうか？ずっと苦しいままです。なんで私は幸せになれないんでしょうか？なんで彼は私をたくさん傷つけたのに今幸せそうに見えるんでしょうか？彼には罰があたらないのですか？こうやって他人の不幸を願ってしまう自分も嫌いです。死ぬことが一番の解決策なのではと本気で思います。文章支離滅裂で申し訳ないです。もし気持ちが軽くなるような事を教えて頂けたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

恋が長続きしない

40代でいまだに独身です。好きな人ができても長続きせず…相手に嫌われたくないとか、離れたくない一身で尽くしてしまいますが、最終的には一方通行の辛い恋で終わってしまいます。年齢的にも、先の事を考えると結婚もしたいですし、不安があります。日々、仕事と自宅の往復で自分は何をやっているんだろうと自問自答の日々です。現在、好きな人はいますが、やはり自分の素直な気持ちは伝えられないままです。この年で傷つきたくない…でも幸せになりたい…どうしたらよいのか分からない状態です。

有り難し 11

回答 1

2023/03/08

亡くなった父の思い出が嫌なものばかりです

昨年、父が亡くなりました。母といざこざが合って、実家とは20年以上絶縁状態です。父は母を罵るか、私を詰るかで、私はいつも嫌われ者でした。母は、父に愛される妻でありたいために、私の見方になることはありませんでした。いつも父が絶対で、最優先の家風でした。厳しい躾の反面、大学まで出してもらいました。私が家を出てから暫くしてから、父から育ててやった費用を返せと何回も留守電にメッセージを残されました。父の手伝いで私が稼いだお金は、勉強させてやった授業料と言われ搾取されました。私は掛け持ちで生活費を工面しなければなりませんでした。祖母の葬式に喪主の父に、私は無理して作ったお金を渡しました。私には、とんでもない大金でした。父は、そのお金で母と豪遊し、自分の見栄のために他所様にご馳走を振る舞いました。私はとうとう鬱になりましたが、幸い、友人達に助けてもらい、数年かかって何とか回復しました。暫くして、私は「毒親」という本に出会い、衝撃を受けました。私は考え方や両親から押し付けられてきた価値観や教育を自分自身を省み改めました。すると、ある日、父からひょっこり電話があり、全て水に流せと言われました。これまでは、ビクビクしたり、ドキドキしたりで、擦り切れるほど気を遣っていた父との会話に、何も感じず、意味も分からず、黙って受話器を置きました。それから1年後、叔母経由で、父の容態を聞き、父への連絡を何回も促されました。大袈裟で、父にそっくりな叔母が私は苦手でした。私は父に連絡をせず、父は息を引き取りました。父が亡くなったことを、たまたま会いに行ったもう一人の伯母から、聞きました。母や兄弟、叔母からは何の連絡もありませんでした。不思議と、私は、悲しいとか、驚きとかの感情がありませんでした。今もありません。父の存命中にはなかったのに、時々、父との思い出が頭を過ぎりますが、楽しかった思い出は一切ありません。幼少期には楽しい思い出も有ったはずなのに、楽しかった頃の写真もたくさんあるのに。私は、既にネガティブな感情を父に持っておりません。亡くなった父の思い出が嫌なものばかりなのは、何か私に執着があるのでしょうか、何がそうさせるのでしょうか。心を軽くし、自分の人生を生きたいので、ぜひ助言をお願いいたします。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

居場所がありません。

以前にも似た様な事を相談したかもしれませんがお願いします。私は、周りの人が気にしない様な些細な事で悩んだり苛ついてしまいます。元々、寂しがり屋で自信がなくネガティブな性格ですが、特に最近はストレスが溜まり続けて気持ちを切り替える事ができません。友達もいないので、誰にも悩みや気持ちを言えず、毎日過食して自己嫌悪になります。我が儘な事ですが、誰よりも人から嫌われたくないのに、家族にばかり不満を言ったり、八つ当たりをして険悪な雰囲気になります。なのでいつも孤独になり、家しか居場所がないのに、どこにも私の居場所は無いように感じ、いつも自己嫌悪になります。人と比べない、気にしないでいればいいとは分かってますが出来ません。人に優しくなりたいのに、心が狭く直ぐ苛ついしまいます。そんな自分が本当に大嫌いです。悩めば悩む程、自分に疲れて孤独･自己嫌悪に陥ります。私が働いた少ないお金は、家族の生活費に全て消えてしまい、自由もありません。何の楽しみも無く、何の為に働いているかも生きているかさえも分かりません。もう生きる事に疲れました。私が居なくなっても誰1人困りません。自分の居場所を見つけるにはどうしたらいいでしょうか？また、人に優しくなるにはどうしたらいいでしょうか？愚痴ばかりで本当にすみませんがお願い致します。

有り難し 25

回答 1

義母に優しく出来ません

結婚7年目の兼業主婦主婦です。 1年前、義母の家賃滞納が発覚し転がり込んでくるかたちで同居がスタートしました。同居前から義母のことは苦手でした。というのも人へ感謝や謝罪の心がないと感じていたからです。(自分の両親の葬式に行きたくないと行かなかったこと、最期まで面倒を見てくれた義妹にお礼や謝罪が無かったことで軽蔑しました) 滞納した家賃は私が立替て訴えられることはありませんでした。立替たお金は月々5万づつ返すとの約束でした。しかし最初から守られませんでした。その後も10年以上住民税・国民健康保険を滞納していたことが発覚し給料を差し押さえられ、借金の返済が残っていて裁判所から通知が来るなど、真面目に生きてきた私には信じられないことばかりでした。私たち夫婦は5年の不妊治療の末精神的限界により子供を諦めました。これからは夫婦でのんびり過ごそうねと話し合ったばかりの出来事でした。老後の貯金も頑張ってしています。そんな私たちの生活を義母はぶち壊したのです。そんな義母が生理的に嫌いになってしまい、話しかけられるもの顔をみるのも嫌でしかたありません。現在の家は2/3が私の名義です。なのに全く安らげない空間になってしまったのです。一番よい方法は私が義母を許し受け入れることなのは分かっているのですが、図々しい態度と謝罪の心が感じられないことで全くそんな気持ちになれません。とにかくだらしがないのです。どうすれば平穏な生活を送れるでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 55

回答 2

過去を払拭するには？自分らしさってなんですか？

大学生20歳です。前置きすると死にたいとか誰かを苦しめたいというのはないです。悩み始めたのは就活が来年控えているので自己分析をした時に感じたことです。私は本当にひねくれ者で、自分には居場所がなく、自分とはなんなのかとなっており、自分らしくってなんなんだろうといつも考えています。こうなってしまったのも２つの原因があると考えました。１つ目は中学校の時のいじめです。中1になってすぐに小学校からずっと仲よかったA君に「嫌い」と言われ、そこからグループ何人かが無視するようになりました。死ねとかキモいとか言われました。また、A君の権力が強く、グループ外の子もA君がいる時だけ僕には話しかけず、いなくなったら私に話しかけてきました。親友や小学校からずっと仲よかった友達、先生も知っていましたが何も言ってくれず、誰も助けてくれない状況にとても胸が痛くなると同時に、人間不信になりました。それから高校、大学と嫌われないように常に周りに気を使い空気を読んでる現状です。２つ目に親との関係です。今も親とそんな話しません。私の父は大手に勤めていましたが、諸事情で小6の時に退職しました。それから一気に生活水準が落ち、常にお金のことでピリピリしていました。父親は私が高2の時に個人経営をはじめたのですが、それから毎日とは言いませんが親は喧嘩をしていました。母親に泣きながらやめてほしいと言われたらしくやめ、派遣の警備員をやりはじめました。しかし、自分が部活から帰ってくると毎日疲れて帰ってきて色んなことで毎日怒鳴られました。母親にもキレたり、母親父親どちらも泣いてる時もありました。ある時、母親と話していて何か質問した時、「父さんと離婚した方がよかった？笑」と冗談ぽく言ってきましたが、その一言がとても傷つきました。また、今は一人暮らししてる兄の名前で今でも呼ばれるし、誕生日も覚えるかも微妙です。だからそんな親にはもう慣れましたが呆れてます。この２つのことから外部と家に居場所がないなんて自分勝手に思ってしまいます。また、嫌われないように他人に合わせている生活をしてたため、ふと、自分らしさってなんだっけ。と思うようになりました。纏まっていないですが、いじめの過去を受け入れるにはどうすればいいのでしょうか。自分らしさとはなんなのでしょうか。回答よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

この先どうするのがいいのでしょうか

先日主人が覗きをしていて、警察のお世話になりました。 3ヶ月前からそこを覗いていたようです。本人はたまたま窓が開いていたからと言っています。実は警察のお世話になるのは２回目で、１回目は酔っていて、自宅と間違えて前のお宅の玄関を開けてしまうというものでした。前回とは種類が違うものの、２回目です。前回はお酒のせいかなと思いました。でも今回は性犯罪！再犯が多いと聞きますし、二度あることは三度あると言うからまた次もあるんじゃないかと、一緒に暮らしていくのが不安になります。子供も一歳前なので、離婚するなら今なのかなぁとも考えております。主人は家事も育児も協力的ですし、子供も主人が帰宅すると喜ぶので何でそんなことしたんだろう…と思うばかりです。離婚して1人で子供を育てていく度胸もないですし、これから先、長い人生を不安を抱えながら生活していくのも… この先どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 29

回答 3

2024/03/29

両家の不仲。解決法。

初めまして。両家の不仲について相談です。結婚して5年ほどになります。タイトルには両家の不仲とありますが、実際には私の実父が、義理父の事を考え方や価値観の違いから嫌っており、とても悩んでいます。全ての始まりは義理父が結婚式の費用を一銭も出してくれずこちらが全て負担したことから始まっています。私の父はずっと根に持っていて。その時から、義理父への印象は良くないまま去年の12月娘が誕生しました。そしてこの娘の誕生を機に両家は揉めることとなり、またお金の話になりますが娘のお世話に必要な物を揃えるのにあたって、旦那の両親から、少しでも負担しましょうか？と言うような話もなくこれも全て息子が父親になったのなら自分でやりない！という価値観からなのかお祝い金以外お金は出さず、私の両親がお金を出す事になってしまい。私が里帰りして実家にいる間旦那ももちろん何日か一緒生活しますので私の実家にお世話になる訳ですがそれが終わったあとのお礼の一方などもありませんでした。ただこれには訳がありまして、旦那と私が父は仕事が忙しいので少し時間を置いてからでも大丈夫です。と伝えてしまい。旦那の両親に家に来たりしてほしくないとボヤいていたので、すぐに会わせないほうがいいかな💦と勝手に解釈してしまい旦那のご両親は、挨拶に来る準備もしてくれていた様なのですがそれも叶わず終わってしまい。娘のお宮参りが来る頃に実父が、なんで未だに何の挨拶もないんだ！！！と激怒してしまいました💦私も焦って、急いで旦那に話し一旦旦那に謝罪の電話をしてもらい後日直接話して、事は落ち着いた様に思ったんですが。後日、義理父が私の父に謝罪の電話をしてくれた様なのですが、その言い方が父は気に入らなかった様で。また怒りが再熱。そして、旦那は長男なので将来は旦那の実家に帰らないといけない話になっているのですが、それも私の父は過去の事や今回娘が誕生した際の対応なども含めよく思っていないので反対しています。私たち夫婦は板挟みで、ほんとに悩んでいます。。私たち夫婦も落ち度がある事は分かっていてそれも父には謝っています。でも、父は分かってくれません。どうしたらこの状況を少しでも良く出来ますでしょうか？？どうかお力添え頂けますと幸いです。

有り難し 2

回答 1

旦那の実家について

旦那さんの実家がはなれにあります。長男夫婦も住んでおり、私の子供とほぼ同い年の子供が２人います。そして最近３人目を義理のお姉さんが妊娠したと聞いて、私はなんとも言い難い感情になってしまいました。やはり両親とともに住んでいるわけですから、子育てにも協力があって三人目を産むんだとか、同居だからお金はたくさんあるから産むんだとか、自分達は核家族で協力もあまりしてもらえないし、お金も無く旦那が個人再生したくらいなので、非常に義理のお姉さんを妬んでしまいます。多分産まれても素直に祝福できません。人の幸せを妬んでしまう時どうしたらいいのでしょうか？ちなみに長男夫婦、旦那の両親は私達が家を建てる時に文句を言いまくり、建築会社へ電話するなど嫌がらせをしてきました。なので私は近くに住むその長男夫婦も旦那の両親も好きではありません。

有り難し 16

回答 1

同居25歳会社員の娘からママのことは絶対に許さないと・・

25歳娘とここ数年ぎくしゃくしていて会話が少なくなるとランチに誘って私の気持ちを話していたのですが　昨日　洗濯物の分別で娘に分けるように注意した事きっかけに娘の感情が爆発してしまいました。＊何をしても肯定してくれないし、しなかったら文句言われるからどうしていいかわからない＊娘が高校2年の頃　15年暮らした彼が家をで行き（娘はまだ実の父親だと思ってます）生活費を稼ぐため朝から夜まで病院の事務をし、夜から朝までお弁当の工場で働き家に帰れるのは子供たちがまだ学校の時間帯の2.3時間で睡眠を取るという、子供たちと顔を合わすことも週に1回ほど　夕食は出来合いを買って食べてとお金渡したり作り置きを食べてもらったり。と　私なりにとりあえず大学行かせるように稼ぐ事を第一に考えていた時期がありその時に娘は私に捨てられたと思っているようです。食事や洗濯も娘がしてくれていて　それについても私が感謝や謝ることもなかったと言っていました。ありがとう　ごめんなさいの言える子になって欲しいと厳しく私に言われてきたのに　ママも出来てないやんそういうことが今でも私を母親とは思えない　人間として嫌い許せない　との事です。私一人の力では大学行かせることできないましてや娘の夢である留学は無理だと思い今の夫と結婚したというのは夫には申し訳ないですが無きにしも非ずというところです。今の夫には娘も何の関係もないのに塾・大学の学費（奨学金での足らず分）と留学費用（私の実家と夫が出してくれました）だしてくれて感謝してるとの事です。しかし　離婚（彼との別れ）はいいけど娘はお金なくてもパパと暮らしてた時が幸せだったと泣きます。娘はそのころから摂食障害を起こしています。憎しみの心と摂食障害から解放されるには私は娘とどのように向き合えばいいでしょうか？娘はパパの事が大好きなので彼との別れの原因は詳しくは話していません。彼（パパ）の悪口になることは娘に伝えたくありません。息子と娘には友達も多く小さいころからお金のかからない遊び（キャンプや釣りなどのアウトドアスポーツ）を経験させてくれ、今　子供たちが社会に出てうまくやって行けているのは彼のお陰だと人格形成には彼がいてくれて良かったと感謝しています。そういうことも含めてどのように娘と向き合えば上手く行くのでしょう？

有り難し 7

回答 1

2022/02/22

恋愛について

私はこれまでに好きになった人から好かれたことがありません。誰かから好かれることがあっても「好きな子ほどいじめたくなる」が行き過ぎて嫌な思いさせられたり、彼らには悪気がないのでしょうが私にとってはすごく怖い経験をしたりと恋愛にいい思い出がありません。男の人が未だになんとなく怖いし、自分は好きになってもらえないという諦めの気持ちがあるのですが、同じ部活の男の子が好きになってしまいました。でも彼は私のことをただの友達としか見ていなくて辛いです。信頼できる友人からアドバイスをしてもらって距離を縮めようとしても上手くいきません。空回りしている感じもするし、彼と話す時の自分はいつもより猫を被っているような気がして違和感があります。好きになってもらいたくて見た目を変える努力もそれなりにしてきました。でも、痩せたくて食べないせいで肌が荒れたり、ストレスで食べ過ぎて結局太ったりして上手くいきません。お化粧でマシにしようとしてそんなに使い切れるわけないのにたくさん化粧品を買ってお金を無駄にしたりもしました。自分の顔の嫌いな箇所も増えて、鏡を見るのが辛くなりました。人を好きになることはすごく素敵なことだし、いつかは好きな人と結婚して家庭を築きたいという願望もあります。恋愛に嫌な思い出があるからこそ今の恋で精神的に前に進めたらいいと思っています。でも、今の私は恋する前よりずっとボロボロでどんどん醜くなってます。嫌われないように気をつけて話している分、つまらない女になりました。これじゃあ好きになってもらえるわけがありません。私は恋愛に向いていないのでしょうか？どうしたら取り繕わずに好きな人に向き合えるでしょうか？

有り難し 16

回答 2

嫌いな人のことをスルーできない

私は好きな人・嫌いな人、敵味方を自分の中で明確に区別してしまう性格です。好きな人には時間もお金も惜しまず、その人の力になれたり喜んでもらえることがすごく嬉しいですが、嫌いな人への態度が別人かと思うくらい 180度違います。その人に言われたことやされたことをふとしたときに思い出して、ひとりでのイライラして心の中で攻撃しています。思うだけならまだしも、対面したときにはあからさまに態度にだしてしまいますし、嫌味を言ったりもしてしまいます。嫌いな人なら関わらなければいいだけの話ですが、どうしても考えてしまい、あのときああ言い返したらよかったとか、今度会ったらこう言ってやろうとか、考え出したらとまりません。 10年前のことでも昨日のことのようにイライラしてしまいます。いい歳して子供みたいだし、結婚もして今十分幸せなのにマインドがこんなことでは苦しいです。この苦しい心・考えからはどうしたら解放されるでしょうか。助けてください。

有り難し 9

回答 1

美人が優遇され過ぎだと思います

こんなことを言っても仕方ないのは分かっていますが、美人は優遇され過ぎだと思います。私の職場には美女が何人もいます。社内や取引先の男性社員の態度は、それはもうあからさまに違うのです。仕事中に美人が昼寝したり、遅刻してきても御咎めなし。私の仕事が手一杯で、手伝いをお願いしても「自分の仕事は自分で何とかしろ！」と叱られたのに。可愛い子が忙しそうだと「何か手伝おうか？」と男性社員が総出で手伝っていました。別に私が嫌われているとかではなく、他の可愛くない子に対しても同じ態度です。お客さんも私には理不尽な理由で当り散らしてくるのに、美人が出てくると途端にニコニコ。「お客さんの受けがいい」と美人の点数は更に上がります。「いくら美人でも無職じゃ誰も寄りつかないよ。結婚したかったら正社員にならないと」と言われて、必死に正社員の仕事に就きました。でも知人でニートをしていた可愛い子は、一度もまともに働いたことはないまま大企業勤めの男性に求婚されて結婚しました。私は頑張って正社員になったのに、結婚どころか社内の美女たちと差別される日々で、美人たちは遊んでても高収入な男性が向こうから寄ってきて。人生が馬鹿馬鹿しくなってきました。前述のニートだった知り合いは、これまでデートで財布を出したことが無いらしいです。欲しいものは全て男性が買ってくれたので、働かなくてもお金で苦労したことはないと言っていました。お坊さんは「美人もおばあちゃんになれば一緒」と言いますが、お婆ちゃんになるまでに恩恵を受けすぎなんですよ！就職に結婚に、人生の一大イベントで美しさがどれだけ影響を及ぼすか。その影響がその後の人生にどれだけ響くか！美人は無口で人付き合いが悪くても「クールでミステリアス」病弱なら「儚くて守ってあげたい」と、周囲が勝手に短所を長所に置き換えていきます。しかしブスが率先して料理の取り分けをすれば「点数稼ぎ」。何もしなければ「気が利かない」とバッシングされるんですよ。（テレビのインタビューで男性が「ブスは何してもムカつく」と答えてました）お化粧を頑張って、髪型を変えても男性は誰も興味を持ってくれない。可愛い子が前髪を切るとすぐに気付いて「似合ってるね」と褒めている。努力なんて意味があるの？最近は嫌なことを言われるために「あーあ。私が美人だったら…」とばかり考えてしまいます。

有り難し 131

回答 3

大切にするべき事は何でしょうか？

お忙しい中申し訳ございませんが、私の悩みを聞いてください。結婚して数年経ちました。不妊治療専門の病院へいっていますが、残念ながら授かれておりません。高度不妊治療へ進み、高額な治療費をつぎ込んできました。旦那はとても理解があり、協力を求めることはすべてしてくれ、私の心が崩れそうになったとき手を差し伸べて支えてくれています。感謝しかないです。この人と結婚できてよかった、と2人でも幸せに生きていこう。と思う反面、子どもができたらもっと楽しいだろう、愛する旦那の子どもを産みたい、と強く思っています。治療をする上で犠牲になっているものは主に時間とお金と、対人関係での信頼です。不妊治療の病院には人が溢れ医師は少なく待ち時間も長い、通院回数も多い。休日が奪われることは問題無いです。しかし、どうしても通院日の関係で、仕事と治療を選ばなければいけない場面があります。退職も考えましたが、子どもを授かった時、金銭面で苦労させたくないのです。また旦那にも不自由のない暮らしをしてほしいという思いがあります。仕事も治療もなんてわがままな考えだとは思っています。お金はまた稼いだらいい、治療は一刻も早く、年齢が若い方がいい。それは知っています。でもまだ心の中でどちらもは難しいのか、と欲張りになってしまいます。また自分の実家も、旦那の実家も今住んでいるところからは遠く、結婚当初は長期休暇を利用し帰省していました。しかし、ここ数年は治療を優先にして通院日が重なる危険があるためなかなか帰省できていません。どちらの親にも、治療について話せていないため自分の実家はまだしも、旦那方の両親からは随分な嫁だと思われてしまっていることが心配です。また旦那のことを考えると治療優先な生活を果たして正解なのかと、日々悩みます。2人でも幸せです。でもいつか後悔したくないのです、治療できるのは年齢やいろいろ限度があるので今しかないと思う気持ちが優先してしまいます。過ぎた時間は戻ってきません、でもそれと同じくらい旦那の人生や旦那の故郷の家族との信頼関係も失いたくないです、大切にしたいです。なにかを叶えるには失う覚悟が必要でしょうか。乱文失礼しました、お言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 10

回答 1

疲れ果てました。

私がいけないのでしょうか？親の介護中、脳梗塞で倒れ３年リハビリを頑張って生きています。親類からは私が弱まったら総攻撃特に弟夫婦は入院中に家の金目の物を探し全て持ち出し母の介護をしてるふりで母のSOSが行政に届かず死亡借金はいらず財産の半分よこせと一点張りその後携わった弁護士2人、司法書士2人は高額なお金を払わせえておいて上から目せん、逆ギレ、仕事放棄、返金さず誰も知んじられません。相談時は良い事を言って解決できない現状です相談するだけでお金を取るくせに誠意が感じられません。私があちこち相談しすぎなのでしょうか？原因は私が悪いのでしょうか？弟は自分さえ良ければいい他人の気持ちを分からない人間のようで弁護士さんもお手上げなのかもしれません。会社でもトラブル続きのようでそれを家族に悪態ついて発散していたようです。最近話題のサイコパスのようです。関わりたくないですが、縁はきれません。変な人間ばかり寄ってきて生きてくの疲れました。気持ちの発散にここに書いてしまいました。なんか、金、金の世の中だし人間のやなとこばかり見えてしまった感じですすみません。

有り難し 7

回答 1

2023/11/22

何が罪で何が罰か分からない

私は発達障害を持っています。お金など物事の管理が苦手、一度に複数のことが出来ない 1から10まで全て説明されないと分からない(察するということが出来ない) など他にもたくさんあります。それに加え、自分の気弱そうな雰囲気で見下されるのか、どこに働きに行っても理不尽な嫌がらせをされ、しまいには不当解雇に遭いました。退職証明書の解雇理由の欄には、仕事をサボっていた、売り物をダメにした、無断遅刻をしたなど全て嘘が書かれていました。このことでうつ病になり、人間が怖くなり、家族以外の人間と話すことに、心身ともに疲れるようになってしまいました。また、乱暴な父親の影響で特に男性には嫌悪感と恐怖を感じます。なぜ私は産まれてきたのだろうと思ってしまいます。お金持ちとかじゃなくていい、特別な才能もいらない、ただ健康な体で産まれたかったと毎日泣いています。家にお仏壇がありますが、もうご先祖様に感謝など出来なくなりました。やりたかった仕事も夢も全て発達障害で潰されました。私は自分がされて嫌なことはせず、思いやりと優しさを持って頑張ってきたはずでした。なぜ、どうして、と考えた時に、過去の失敗を思い出しました。今の私が最も軽蔑し嫌っていることを、何個かしてしまっていました。対象の人には全員謝罪し許して貰っていますが、今の苦しみはもしかしたらこの罰ではないかと思ってしまいました。発達障害はどんなにお金があっても完治は不可能です。男性恐怖症も簡単には治らないでしょう。夢だった結婚も出来ないと思います。みんなと同じことがしたいのに、それが出来ないことが辛いです。そのうち友達や妹が結婚して、大好きな飼い猫もいなくなって、親もいなくなったら、本当に一人で寂しく死んでいくしかありません。今までの私が頭に描いていた歳の取り方とは、天と地ほどの差があります。過去の罪の罰というのはこのような形で訪れるものなのでしょうか。それとも私の前世のような存在が大きな罪を犯して、その罰や償いのために、発達障害や乱暴な父のもとに産まれてきたのでしょうか。生きている意味が分からなくなっています。

有り難し 7

回答 1

死んでしまいたいです

　はじめてここに質問をさせていただきます。　私は、死にたい、消えたいと思いながら生きてきました。小学生の時にいじめを受け、中学に入ってからも嫌われているのが当たり前の環境で生きてきました。それからは、自分が誰からも嫌われているという思考が染みつき、その思考が取れなくなりました。　大学も留年して両親に迷惑をかけました。それまでにも多くの迷惑をかけました。きっとこれからも迷惑をかけるだろうと思います。そう考えると、生きていても迷惑なだけで死んだ方が良いと感じます。　両親からも愛されてはいません。愛想を尽かされました。万引きに手を染め、あろうことか親のお金まで盗むような犯罪者です。そんなゴミのような私を両親が愛してくれるはずもなく、親といる時間が嫌です。自業自得で愛されなくなり、勝手に親を嫌いになったただのゴミが私です。　生きる価値も、生きる意味も私にはありません。無力で無価値で無意味な存在です。なので、ずっと死にたいと思っています。でも、死ぬのが怖いです。今の私は、死ぬのが怖いという理由だけで生きている臆病者です。　前を向くこともできず、明るく生きることもできません。ただ死にたいと思いながら、怖がりながら毎日を過ごしています。そんな無意味な日々を送るくらいなら、死んでしまいたいと思います。　アルバイトもしていますが、要領も悪く、覚えも悪く、ただ自分の無力さを実感して、自分がみじめになっていくだけです。職場の方々にも迷惑をかけてしまい、申し訳なくなる一方です。　力もない、価値もない、意味もない、何か人より秀でたものもない。あるのは無力感とみじめさ、申し訳なさだけです。そんな人生を歩んでいくことに、意味を見出すことができません。　今まで、自分で何とかしようと試してきました。明るく振る舞ってみたり、大丈夫だと自分に言い聞かせてみたり、周りの目を気にしないようにしてみたり、自分の長所を必死に探してみたり。でも、どれも結局意味を成しませんでした。　きっと、私は生きたいのだと思います。ただ、生きる力もなく、生きる価値も意味も見出せず、そんな自分が余計に嫌になります。だったらいっそのこと死んでしまいたい。死んでしまえばどれだけ楽だろうとすら考えてしまいます。　私はやはり死んでしまうべきですか？　まとまりのない文章で申し訳ありませんでした。

有り難し 3

回答 1

2023/04/17

義理の親と縁を切ろうとしています

先日、旦那のご両親にお会いした際、旦那と義父が胸ぐらを掴み合うような喧嘩になってしまいました。喧嘩の原因は、私達が子供が出来ないにもかかわらず不妊治療をしないことを義父母が不満に思い、私達に不妊治療をさせようとしたからです。私達夫婦にとってデリケートな問題であり、夫婦で話し合って決めていることを強い言葉で否定され、とても傷つきました。夫婦共々、到底許せそうにありません。義父は何か面白くないことがあると「お前に遺産はやらない」などと怒鳴り、お金で支配しようとします。旦那の兄弟たちは自分たちの生活のため、お金のために旦那が正しいことを言っても、義父の肩をもって旦那が悪いことにして場を収めようとします。私にはこれが正しい親子関係だとは思えません。義実家はとても裕福なご家庭で不動産や車をたくさん所有しており、私達の家も車も義実家にお借りしている状況です。近日中に家と車をお返しして、居場所はつげずに引っ越す準備をしています。連絡はとれるため絶縁とまではいかないですが、しばらくは会わないでおこうと思っています。また、義父母は大変信心深く先日、喧嘩した際に捨て台詞のように「親に楯突いていいなんて教えていない、地獄に落ちるぞ、寺にいって勉強してこい」と言われました。たしかに、お寺では親に従いなさい、大事にしなさいと教えられました。全てのことに絶対服従しなければならないのでしょうか？旦那と義父母が縁遠くなることについてはどう思われますか？旦那自身が決めたこととはいえ、このような状況になってしまった原因は子供が出来ないことです。私は悪妻でしょうか？離婚して、旦那と義父母の関係を戻すことも視野に入れています。

有り難し 13

回答 2

お葬式に行きたくない

‪変な話ですが、ずっと家族に迷惑をかけていた親戚が病気で余命半年って宣告されました。‬ ‪わたしはずっと彼に死んでほしいと思っていたのでその話を聞いて悲しむどころか嬉しくなりました。ようやく死んでくれるんだって。‬ ‪かなり近い親戚なので、両親にも礼服を買っておくよう言われており、必ず出席させられると思います。‬ ‪彼は精神障がい者なので周りに人がいなく、式も家族でのものかと思われますが、こんな考えの私がどんな顔で参列するのでしょう？‬ ‪こういうものはかなり前に祖父の葬式に出たきりですが、思い出してもどの場面でも今の私に悲しい顔をできるとは思えません。‬ ‪こういうのは仏教的にどうなんでしょうか？‬ ‪私にはそもそもあんなにお金をかけて葬式をする意味がわからず(お坊さんに対しすみません)、形だけで悲しむだけなら参列したくないです。‬ 昔、朝起きるのが難しかった時期に、お葬式に行くのを嫌がったところ激怒された経験があり、尚更そういった場が苦手です。 ‪親を説得できるとも思えませんが、何かアドバイスいただけたらと思います。‬

有り難し 47

回答 2

人格を全否定されました

罵倒されて傷つきました。私が幹事をした集まりでひとり４３００円ほどでしたが、Bさんは４０００円しか払わずに合計の領収書を宛名なしでもらいました。帰宅後、お金が合わないことも気づいてモヤモヤして、Aさんに言ったところ「そんなことは誰でもしている。終わったことをごたごた言う方が悪い。軽微な犯罪行為よりも後でごちゃごちゃ言う方が最低。君の本質は最低。最低、嫌い、大嫌い。正月早々そういう話嫌。縁起良く過ごしたい」と罵倒されました。 Aさんは過去に領収書の宛名も金額も白紙でもらったことがある。しかしそれのお金は他人のために使い私腹を肥やしていないから問題はない。今件も、店も損していない、誰も損していないからなんの問題もない。ごちゃごちゃいう私だけが悪い。ということでした。私は、誰のために使おうと領収書をごまかしたという行為は罪だと思います。コンプライアンスという観点からも、道徳的にも、私には納得できませんでした。また、罵倒という行為、「本質を最低」と行為の部分否定ではなく人格尊厳を全否定されたことに深く傷つきました。 Aさんは、受け取り方の問題、傷つく方が悪いというお考えです。常日頃は、「万華鏡のようにいろいろな面がある」と言っている方なのですが。仏教に傾倒しておられる方なだけに、この考え方が仏教的な観点のものなのかお教え頂きたくよろしくお願い致します。なお、本質を最低だと罵倒されたことは本当に本当に悲しかったです。「君のそういうところが」ではなく、本質の最低と言い放たれた、すなわち全否定なのですから。犯罪よりも罪深い私は生きていてもいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1