問答一覧

検索結果: 3849件

おかしいのは私ですか？

私の周りには、私から見て人への配慮が足りないな、と思う人がたくさんいます。その人たちは、悪意があるわけではなく、本当に自然に、自分本位な行動を取っているのだと思います。傷つけているという自覚もないでしょう。でも私は、そのような人達が望む言葉や行動を取ろうと頑張っているつもりです。でも、そうやって私が努力を心がけいても、なぜか彼らは自覚もないままに私を見下すような発言や、配慮のない発言をしてきます。私の中では頑張っていると思っているのに、その頑張りを全く見ずに一部分だけ見て否定されるのはすごく悲しいです。頑張れば頑張るほど、彼らはエスカレートしていくような気がしてなりません。こう考えてしまうのは私が未熟だからでしょうか。それとも、私の努力の方向が間違っているのでしょうか。今、私の周りにはそんな人しかいません。こんな考え方は酷いとは思いますが、一日中どこへ行っても配慮のない人に囲まれていて、彼らの対応をしていると疲れてしまいます。この人はなんでこんな言い方しかできないんだろうと思うと、悲しくなってしまいます。人間というのは、こういうタイプが普通なんでしょうか？周りから見たら私だけがおかしいんでしょうか。疲れました。質問の趣旨も定まっておらず、まとまりに欠けた文章ですいません。読んでくださるだけでも有難いです。

有り難し 26

回答 2

力の弱い相手や動物を狙った事件への怒り

偶然、猫をたくさん連れ去っていた人のニュースを見ました。事件の詳細については書きませんが、ストレス発散のためというのが動機だそうです。人を信頼して普通に生活していた猫が、突然そんな目に遭いどんなに怖かったかと思うと、身の毛もよだつ思いです。動物たちは止めてとは言えませんし、誰かに訴えることもできません。法律で手厚く守られてもいません。動物に限らず、子ども、お年寄り、障がい者の虐待や、女性をターゲットにした事件はよくテレビで耳にします。そういった情報を見聞きする度、気分が塞いだり、嫌悪感がこみ上げてきたりして、汚い感情でいっぱいになります。自分より力が弱かったり、抵抗できない相手を傷付けてストレス発散をするという行為が、本当に信じられず、ショックです。なので、テレビも見たい番組がある時以外は付けませんし、ネットもSNSも必要な範囲でしか見ません。でも、人の家や車、病院の待合室、飲食店などで情報番組が流れていることもありますし、日常の人間関係の中で話題に上ることもあるので、情報が入って来ないようにするのは難しいです。宗教的なお立場ではこのような行いをする人も救済する対象なのだとおもいます。ですが、理不尽にアイデンティティを傷付けられた人や、命を落とした動物たちのことを思うと、とても許せません。私が怒ってどうにかなる問題ではありませんが、こういった情報に触れる度に衝撃を受け、どうしてこんなことが起こるのかと悲しくなり、ネガティブな感情からなかなか抜け出せなくなります。

有り難し 7

回答 1

私の終着駅は？

お忙しいところ恐縮です。正直に相談致しますと「全てに疲れました」という感じです。今までの事を全て記載すると制限オーバーしてしまうのである程度簡略化しています。わかりにくかったらすみません。父親が3回、アルコール依存治療の入院をするも良くならず、離婚予定に父親実家を売却し慰謝料のお金を作ったがお金を持ち逃げし最後は2年前に地元で変死三男（現在30歳）は当時25歳の時に大人になってから障害が判明し去年までに7回警察が出る騒ぎにもなりました。暴力による弊害で私は左耳の聴覚を失いました。その後、母親が長年患ってきた両足の手術を決意　週4で電車↔バスを乗り継いで片道1時間長の大学病院まで欠かさず、お見舞いや洗濯物、事務手続きを私が全てしました。家庭内の他の家族に選択や食事、買い出しも行っていました。入院期間の3ヶ月の合間に保険の手続き上　リハビリ専門の転院先も私が探し手配しました。※現在は完治　経過良好就職活動なども満足にできず今に至るのですが、父親が亡くなる間この5年間であっというまでした　本当にあっという間です。本題になるのですが私も33歳となりいい加減親の扶養保険証で病院に掛かるのも恥ずかしいですし、他の家族も大きい病気をしていないので時間が作れ就職活動をしています。先日、好感触で支給される交通費に足が出てしまいますが長年働きたかった「喫茶店」の面接までこぎ着けました。しかし先日虫の知らせ的に眼科でかかったところ「網膜剥離」と診断され大きく打ちのめされています、来週には再検査なのですが生きた心地がしません。今まで精一杯、父親の時から母親の看護や手続きをしてきて「なにかいいこと一つ」くらいあってもいいではないのかと調べても手術後は2週間はうつ伏せで安静など出てきて恐怖です、せっかくのチャンスが消える可能性もあります。正直、今打っていても生きた心地はしません。私は宗教などは詳しくないのですが死んだら再び同じ人生を歩むのでしょうか？働いてもいないのに疲れるのもおかしな話ですが身体では無く精神が疲れたのです。心を縛る人間の弱い身体は不要なのではないか？頑張り過ぎて心が先に寿命を迎えたのではないか？と自問自答しています、正直死にたいのです　疲れました。

有り難し 7

回答 1

2022/03/15

私の人生。

私は優しい父と母の元に生まれました。祖父母は父方は最初から亡くなっていて母方は遠くに住んでいました。昔は男の子もふっとばすようなやんちゃな子供で、川を飛び越える遊びなどして、友達が川に落ちたりして、近所での評判は良くありませんでした。小学校のころはいじめられて詳しくは前の質問を参照下さい。絵が何度も表彰されて絵が好きになりその道を志すようになりました。動物が好きでハムスターや犬など沢山繁殖させて、里親に譲りました。犬はシャンプーなどやってましたし、エサもちゃんとやっていました。散歩もたまにやっていました。中学生になると成績は優秀、部長も勤め友人も沢山出来ました。しかし、美術部の強豪校で勉強もちゃんとしようねと思い入った私立の高校でクラスではいじめにあいました。不登校になり心の病になり別のクラスの友人の進めで心療内科に行きました。そんな状態なので成績は本当に悪くて、それでも進学したかったので、卒業後バイトしながら英会話教室に通い、新聞奨学生になり留学の専門学校に合格しました。しかし、学校には行かせてもらえず解雇になり行かない学校学費のため70万の借金。居酒屋バイトして一年で完済。新聞屋の上司と一緒に住みはじめて２年で離婚しました。その間に実家の飼い猫が交通事故にあい亡くなりました。また、心の病になり現在実家から通院しながら働いています。猫も新しい子がきましたが行方不明になってしまいました。縁あって何ヵ月か乗馬クラブに通いました。友人からは動物系の方に進んだらどうかといわれましたが、そんな求人みたことないので、出来ません。また、祖母が遠くに居たんですが、祖父が亡くなって介護が必要なので、実家に同居しています。これからどうなるのかわかりません。でも今言えることは自分は離婚するとは思ってもみなかったし、海外留学の学費が借金になるなんておもわなかったし、今の仕事が５年も続くとは思わなかったです。人生良くも悪くも思ってもみない方向に進むと人生の先輩は行ってました。ただ私がラッキーだったのは借金をおったときに返済できるだけの仕事があって、不登校でも卒業させてあげようという先生の努力や温かい家族が居て、この国に生まれたことです。これから先もっと不幸で苦しいこともあると思います。でもそればかりじゃないと今までの人生振り返ってみたらいいと思って書きました。

有り難し 36

回答 1

私ばかりにあたる人

何かミスをしたら自分だけにきつく怒ってきて、他の人がミスしてもその人には絶対言わないし、怒らない。わたしが怒られている相手のミスを見つけたときは怒らないようにしています。トラブルになるから。私ばかりにあたる人に対してなんでなんだろう？て思います。その怒ってくる人は家庭環境が悪くて苦労してきた人です。

有り難し 20

回答 2

私、最低ですか？

主人と別居し実家に同居していますが居場所がありません。父は私が小学校の時に亡くなったため、子供の頃から母と妹対私(2対1)の状況が多く、いつも1人でした。私的には娘に当たり前の生活習慣を身につけてほしくて色々と世話をやくのですが、母と妹からは私の子育て(娘への態度や料理がまずいなど)を否定され、娘も母たちについて歩き私を拒否しています。私もできれば娘と二人で暮らしたいのですが、就職活動するも問い合わせの時点で断られることが多く、現在も無職のため実家をでることができません。先日は娘をおいて私だけでていけとまでいわれてしまいました。私なりに頑張ってきたつもりですが何がいけなかったのでしょうか？家族に否定され、毎日本当に辛いです。迷惑になると思うと友達にも相談できません。本当にダメな人間です。辛くて無口になり、笑うこともできません。母のいうとおり、１人で家をでたほうが娘は幸せになれるでしょうか？

有り難し 27

回答 2

2022/12/13

家族や自分自身の心の弱さが辛いです

私はうつ病のため現在休職中で、たまに3〜4日程実家に帰省しています。実家にいる弟から、私が実家に帰った時や、そうでない時も電話で相談を受けることがあります。弟は20代後半ですが、これまで2回就職したものの「自分にはできない、こういう事はやりたくない」等理由を並べて短期で退職しました。今は精神科と就労支援の施設に通っています。私への直近の相談内容としては、「前は精神科の先生に障害の傾向があると診断されたのに、最近、障害ではないかもしれないと言われパニックになった。自分が普通に仕事ができないのは、障害があるからだったんだと納得できたのに、障害がないなら普通の人間でただの怠け者、ということになるのが辛い。」「自分は何もできないし、働きたくない。就労支援施設に通う意味はもうないのではないか。」等です。昨年に弟が自殺未遂を犯し、精神科へ入院したことがあり、その時に私は弟に何もしてやれなかったと後悔したので、弟にはなるべく寄り添いたいと思っています。私は元々つい正論のような事を言い過ぎる性格なので、過去には「できないことがあっても当たり前、続けてみないとわからない」「全部希望通りの仕事を見つける方が大変」ときつく言ってしまったことがあります。今は、言い過ぎたり否定しないよう気をつけています。　ただ、正直私自身、今は自分の問題で精神的に参っていて心の余裕がなく、弟と距離を置きたくなる時があります。口では「働かずに生きている人もたくさんいるから、働かない自分はダメだと責めなくてもいいと思う」と伝えていて、それは本心であり嘘ではないのですが、心の中では、「やりたい仕事がなかったとしても、生きるために働くことは必要でしょ」「一生働かないで親がいなくなった後はどうするつもり？」のような言葉が浮かんできて、そういうきつい自分も存在し続けていることが辛いです。精神科や就労支援の先生はプロなのだからその人達と解決してほしい、なんで私がここまで背負わなければいけないんだ、という怒りのような感情もあります。また、親に対して、なんでうちはみんなこんなに心が弱いの？！という怒りもあります。大切に育ててもらった親や、大好きな弟に対してこの考えが浮かぶこと自体も辛く、自己嫌悪で自分が気持ち悪くなります。どういう風に向き合っていけばよいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

プレッシャーに弱く、甘えが強い性格を直したい

初めまして。現在無職の20代女性、こころと申します。私は小さい頃から理想が高い反面、本性としては落ち込みやすく、抜けていて、甘えが強い所があります。そういった理想と能力のギャップからか不安感が強く、プレッシャーにとても弱いです。小さい頃から文武両道に強い憧れがあり、成績もそれなりに良く、持久走や球技など努力で補える競技は得意でした。しかし、持久走大会当日になると胃痙攣を起こしたり、体調を崩し大会をお休みすることが多かったです。高校は地元の進学校に通いましたが、３年生の時には受験のプレッシャーでうつ病になり１年療養しました。１年の浪人を経て一流大学と呼ばれる学校に進学し何とか大手企業に就職もしましたが、今度は仕事のストレスや人間関係の煩雑さから体調を崩し、やがて引き籠もりがちになってしまいました。今年会社を退職してからは肉体的には大分ましになりましたが、恋人もいない、仕事もない現状から、今後の人生への不安に苛まれる毎日です。自らが変わる意志を持ち努力しなければ状況は変わらない、ということは自覚するところですが、前向きに今後の為にアクションを起こすやる気が出ず、今この状況を抜け出してもきっとまた同じことの繰り返しじゃないか、一時期努力しても怠け癖や落ち込みやすい性格のせいで、また全てを台無しにしてしまうのではないか、という思いが頭から離れません。毎日朝起きて、３度の食事の準備をし、夜お風呂に入り、ぐっすり寝る、という当たり前のことも苦手です。もぅここで人生を終わらせてしまいたいな、と頭をよぎることもありますが、家族の悲しみを考えるとその思いには一瞬で蓋がされます。しかし、今後生きていく為にどぅ前向きに自分の心を持っていけば良いのか、そしてその心をどぅ保てば良いのかがわかりません。ご助言を頂けると幸いです。

有り難し 58

回答 2

私は、よく自分を見失います。

初めまして。私自身の事で恐縮ですが、手間を頂きたく思います。私の特性(性格、と言った方が良いでしょうか……)は、他人の感情を自分に取り込んでしまうのです。ですので、怒りっぽい人や悲観的な人と一緒にいると、それだけで疲れ果ててしまい、やらなければ事や生活の事が手に付かなくなります。繊細、と言えば、まだ聞こえは良いかも知れませんが、「そんなんじゃ社会では生きていけないぞ」と言われる事も多いです。確かに、今現在は無職です。勿論、このまま無職でいたい訳ではありません。しかし、この自分をどうすれば良いのかが分かりません。悩めば悩むほど、自分という人間の弱さが分かり、その弱さにまた悩んでしまいます。生きれば生きるほど、弱さが見付かるのです。克服したくて、しかし、克服すれば、また次の弱さが見えてくるのです。そうして、いつまでも悩み続ける自分に嫌悪感が募っていきます。どうしたら、この弱い自分を克服出来るのでしょうか？しっかりと自分を以て社会で生きていけるのか、よろしければ何か言葉を下さい。

有り難し 2

回答 1

私のワガママですか？

こんにちは。私はいま主人の夜遊びする行動が許せません。１週間に２～３日クラブに行っています。高いお値段で２件以上回っています。１日に10万以上使ってくることも多いです。うちにはそんな余裕がないのでカードで切ってきます。主人に回数の件やお店の変更をお願いしても知らん顔です。若い綺麗なおねえさんと楽しい時間を過ごしたいのはわかりますが、私も辛いです。お家で一緒にご飯を食べたりしたいです。私はどうしたらいいでしょうか？我慢をしなければダメでしょうか？私のワガママでしょうか？

有り難し 17

回答 2

私の気持ち

私には旦那がいて子供がいます。その中で過去に一度浮気というか不倫をしてしまいました。その事では旦那と話し合いまた一からやり直そう、お前がしてしまった事はなかった事にするからもうこの話はしないようにしようと言われ今に至りますが今現在旦那との約束を破ってしまいまた不倫をしています。旦那の事が嫌いでした訳ではありません。相手も旦那がいる事はわかっていてもし俺と会う約束してて家庭の事で行けなくなったりしたら家庭優先してねと言ってくれています。そんな優しくて時には厳しくしてくれる相手の事も大好きで旦那の事も大好きで思えば思う程私は自分の立場について考えてしまいます。恋をする事は旦那がいるからしてはいけない事なんじゃないかとか。だからって１度の人生だから後悔した生き方はしたくない。２人同時に好きになる事はダメな事なんでしょうか？

有り難し 19

回答 2

どうして皆私を無視するんですか？

協調性がない気がします。皆に合わせようとしても、意地悪な人に弾かれます。職場で、何もできない私はバカと言われたり、嫌な目で見られたり、嫌味を言われます。実際何もできないのかもしれません。学生の頃もいじめにあい、目の前でシカトしようと言われたときは傷つきました。私は誰にも愛されない運命なのですね。頑張っても頑張っても、私自身人を信頼できません。信頼関係ってなんなんでしょうね。母親にも嫌われます。心が弱い人は皆自殺するしかないんでしょうか。私が馬鹿だから、センスがないから、面白くないから、うざいから。皆私を嫌うんですね。私は誰にも迷惑をかけないよう一人を選びました。趣味や他のことで努力しても、未だに世界中から無視されてる錯覚に陥ります。こんなことを言うと、人は対して他人のことを気にしてないといいますが、少しくらい気にされたいです。そのために努力してるのに、何も身になりません。何一つ。努力って無駄なんでしょうか？私の努力不足なんでしょうか。何故こんなに何もかも下手くそなんでしょう。この先何かを頑張っても壊れゆく未来しかないなら、消えてしまいたいです。人に対しての愛情も信頼もありません……。こんな人間になりたくてなったわけじゃない。でもどうしたらいいのかもう分かりません。こんなんでどう生きたらいいのか不安です。私は頭の病気ですか？普通じゃないんですか？どうしたら役に立てるんですか？どうしたら必要とされるんですか？もう何を頑張ればいいのかすら、見当たらないです…。

有り難し 33

回答 2

私は、どうすればいいでしょうか？

弱い私をいつも気遣ってくれていた妹が、いきなり癌、転移、手術不可との診断。毎年検診をしていてです！　(大きくなるには、何年もかかる場所です。) 年も離れ、元気印だった妹のいない世界なんて考えたこともなく、眠れません。心臓の薬の影響で物忘れが多くなっていた母が、ショックで認知症の症状が出るように。何より、本当に不肖の弟で… …消えてしまいたいです。これ以上娘に負担は…。ただでさえ、私がいなければ娘は結婚できているのですから。弟さえ変わってくれれば………。 (ちなみに伯父、父、叔父の順に、1月2月3月に亡くなりました。10年余り前のことですが。) 自分の体ももてあましている私に、何ができますか？　もう、答は…

有り難し 7

回答 1

2023/07/05

急な骨折・子育てと仕事の両立・自分の弱さ

いつも大変貴重なお話を頂けてます。感謝しております。今回自分の心が辛くなってしまい智慧をお借りしたいです。先日骨折してから心身ともに疲弊があり、精神的に鬱々してきたので救いの言葉が欲しいです。私の状況をお伝えします。漫画家です。ありがたいことに大手出版社では念願のオリジナル読み切りを掲載させてもらえて、WEBの出版社では連載１本が年内に開始するという仕事では大変恵まれた状況であると感謝してます。家庭では1歳半になる息子がいてその存在は生まれる前よりもはるかに想像以上に愛おしく、私自身も救われ支えの存在であります。息子の愛しさとはまた全く別のベクトルで漫画という仕事を愛してます。私が私であるために必要なことでした。 0歳3ヶ月の頃から息子を保育園へ預け私はすぐに仕事を復帰しました。 1歳をすぎ、ようやく安定した頃に編集部の方もそろそろ納品ペースを上げて欲しい‥という気持ちがあり、忙しくなってきました。オリジナル作品を描ける大手でも次回作をと言って貰えて創作意欲が高まってますが、思うように描けない。時間が足りない、体力が追いつかない。私の夫は朝早く仕事の帰りも遅いため、平日はいわゆるワンオペ育児。幸い、息子は21時に寝る親孝行してくれるのでその後に家事と仕事になります。それでも漫画も子供のこともちゃんとしたいという思いで、風邪の日も、胃が荒れ嘔吐が続いても体力が許す限り頑張りましたが、階段から落ちて骨折…。夫のご両親が息子の送迎を手伝ってくれたり、夫も帰りを早くして協力してます。助かってます。感謝してるんです。申し訳ない気持ちでしんどい。日々、心が沈む。何故私がこんな目に遭うのか。もっと頑張らなきゃいけないのに。そういう時期なのに。息子のことももっとしてあげたいのに出来ず、最近はパパに懐いてます。骨折して一番言われるのが「利き手じゃなくて良かったね」良かったという言葉が労りなのも理解してるのに傷つく自分がいます。骨折自体は良い事じゃない。骨折しても私がすべき事の分量は変わりません。休みたい。頑張りたい。相反する気持ちが常に行ったり来たりしです。周りは仕事で結果を出し主婦業をしてる方はもっと子供に向き合ってる私は中途半端で何の努力も出来てない支離滅裂で申し訳ありませんが何か言葉が欲しいです。

有り難し 22

回答 1

私は私のままでいいと思えるにはどうすればいいですか。

相談させて下さい。今の自分を変えたい。なんとかしたい。頑張りたいと本を読んだりネットを検索したりそうすると必ず「幼い頃の母親との関係に原因が」とあります。確かにそうです。私の育った環境は親になった今思うと過酷でした。子供達には味わって欲しくないです。しかし、母親は大好きで愛情を持って育ててくれたと思っています。母親じゃなく環境が良くなかったんです。そんな母親も7年前に亡くなり父親はいません。だから今向き合えと言われても向き合えません。そして「自分は自分のままでいいと思えるように」ともあります。そこにいつも引っ掛かり前に進めません。ありのままの自分を受け入れるとはどうすればいいのでしょうか。自分を好きになるとはどうすればいいのでしょうか。本当にわからないのです。感謝が足りないのかと思ったりもします。人から何かされたわけでもなく感謝するとはどうすればいいでしょうか。うわべだけの感謝しか出来ていないように感じます。聞いて下さりありがとうございます。

有り難し 64

回答 4

私はダメな子です。

私は最近死にたい気持ちに襲われます。私の家は色々不安定です。父と母が不仲で毎日しています。私はいつも仲裁をしようと頑張っているのですが、昨日は私が気を使えないせいで父にお前はほんとに使えねえなって言われました。今日も仕事で失敗しちゃいました。笑って許して貰えましたが、嫌われてしまったかもと不安です。誰かの足でまといになりたくないのに、失敗をしない完璧な人でいたいのに、自分の本来の姿はドジですぐ失敗しちゃう人間です。自分が失敗せずに、人に対して気遣いがいっぱいたくさん出来たら他の人も楽しく過ごせるのにと思ってしまいます。こんなダメな人間死ねばいいのにと思います。私みたいな人間が生きててもしょうがないと思っちゃう。こんなことで感情的になるべきではないですよね。前までは全然抑えられてきたんです。ですが最近感情が抑えられなくなってどうしていいか分かりません。感情的になると人を傷つけるし、感情をむき出しにするのは良くないんです。絶対だめなのに、自分もダメな人間なのに誰かの一言に怒りを覚えたり、落ち込んだりでもう嫌です。最近感情に振り回されっぱなしで疲れちゃいました。もういっそ死んだら楽になるのかもと思います。むしろ私に生きる価値はあるんですかね。もうよくわかんないです。とりあえず今は荒ぶった気持ちを抑えたいです今は死にたい気持ちがずーっとモヤモヤして苦しいです。

有り難し 21

回答 1

自分に絶望したら。私はサイコパスかもしれません。

夢がありました。ここ2,3年は自分自身ぐちゃぐちゃになりながらもただ叶えるために必死こいて目指していました。でも届きませんでした。努力は報われる、諦めなければ叶う。そんなことを信じる勇気がなくなり、努力するのが怖い。自分には無理。情けないと思うようになってからよく嘘をついてしまいます。本当に自分のことを大切に思ってくれる仲間や家族に、頑張れていない自分がいるにも関わらず平気な顔して　大丈夫。順調順調。自分を奮い立たせようとしていた気持ちも弱くなりいつの間にか何故自分がその夢を目指していたのか、何故こんな苦しいことを何年も続けているのか分からなくなりました。正確には夢を目指していた理由は頭に浮かぶけど、だから何。そんなのもうどうでもいい。期待とか恩返しとか知らない。勝手に期待するな。応援しないで。自分でも最低だと分かっています。それからはもう一日中スマホいじったり外へもほとんど出ず引きこもり状態。何しても何を食べても満たされない。今まで辛い時頑張りたい時聞いていた好きな歌も誰かの名言も全く響かない。頑張っている人を見ても何も感じなくなってしまいました。そんな自分が嫌で怖くて、何度か友達に今の状態や気持ちを相談しようとしましたが結局言えませんでした。最近はいろんな占いに頼ったり、周りの人が自分のことなんて忘れてしまえばいい、自分なんていなくなればいいと考えるばかりです。未来が見えません。夢を叶えるまで努力できず結局自分に負け、何よりも大切な人達に嘘をついて。頑張ろうと覚悟したつもり。必ず叶えると約束したのに口だけ。がっかりさせたくないからというけど本当は自分が傷つくのや皆が離れてしまうのが怖いだけ。プライドだけ高く人の気持ちは考えない。自分に心から絶望しています。愛想が尽きました。私は結構タフで前向きな人間だと思っていましたが、違った様です。ほぼサイコパスです。他人を嫌いになっても生きてはいけるけど自分を嫌いになったらどうやって生きていけばいいのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。ここ一年近く悩んでいたことを思うままに綴ってしまったのでまとまりのない乱文になってしまい申し訳ありません。これが最初で最後だと思います。何でもいいです。どんなことでもいいです。多くのお坊さんの言葉が聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 53

回答 2

気づく力、情報をキャッチする力が弱いと感じています。

私は、「自分の役に立つ情報」を手に入れるのが人と比べて遅いということに悩み、かつ（そのような自分に対して）憤っています。具体的に申しますと、自分の興味のある、将来に役立つであろう講義やセミナーなどを、見つけたときには時既に遅し、ということです。親からはいつも、「アンテナを張り巡らせ」と言われているのですが、全く改善しません。そもそもアンテナの受信強度（と言うべきでしょうか）をどうやって強めればいいのかさえ見当がつきません。どうすれば、情報のキャッチ能力を高めて、あとで悔いることのないようにできるでしょうか。もちろん人間ですから、100％全て受信なんて無理だということは、承知しております。それでも、人並みに「気づけ」るようになるにはどうするのが良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 3

なぜ私だけしつこく注意されるのか

初めて投稿させていただきます。もう3年ほど続けているアルバイト先で、言われたことをきちんとやっているにも関わらず、私だけなぜかシフトに出るたびに、同じことを店長から注意されます。長く続けていることもあり、わたしも慣れゆえに気が緩んでしまったのか、私に落ち度があるのか、反省しようと注意された始めのうちは考えていました。しかし明らかに他のアルバイトの人たちはそれをやっておらず、きちんとやっているのは私ぐらいで、それなのに他の人は店長からそのことで注意されていないと言うのです。私は他の社員さんからはそのことで注意されたことは一度もありません。きちんとやるべきことをやっている私が理不尽に言いがかりをつけられ怒られるのに、やっていない人に何も言わないのは明らかにおかしいと思うのです。店長に直接文句を言おうとも考えましたが、以前同じようなことを言った際「言った言わない論争になるから意味がない」と半ギレ状態で返され、非常に不愉快だったので文句を言う気にすらなりません。私が気に食わないという理由で注意するのであれば、それは上司としてあるまじき行為であり、非常に愚かだと思うのです。接客業ということもあり、直接お客さまと接することはいいことばかりではなく、歯を食いしばり我慢することが明らかに多いです。実際にお店に立ち、お客さまと接して苦情や理不尽な言いがかりを突きつけられるのは店長ではなく私たちです。それさえ我慢しているのに、やっていることをネチネチと言いがかりをつけられるのを、このまま我慢し続けなければいけないのでしょうか。どうしても納得できません。来年就職をすることもあり、今からアルバイト先を変えることは難しく、できることならこのまま続けたいと考えています。しかしこの状態が数ヶ月続いており改善するとも思えません。どう対処していけばいいのか、教えていただきたいです。

有り難し 38

回答 2

自分の気持ちの弱さが嫌で、もっと強くなりたい。

3回目の相談になります。昨年、苦労して再就職しました。仕事内容や給与、休日等がだいぶ違っていましたが、無職の時の苦しさや家族、もちろん生活の為と我慢していました。しかし、先月、会社を代表して社長へ意見したところ、逆鱗にふれクビと言われ、売り言葉に買い言葉で退職しました。妻には正直に打ち明けましたが、実際の所、今日現在で次の仕事も決まらず、前回と同じ事の繰り返しで、本当に自分が嫌になっています。また、わずかな先月分の給料も少しでも増やそうとギャンブル(パチンコ)で使ってしまいました。熱くなってしまい気付いた時にはもうどうしようもなかったです。反省はするのですが、気持ちの起伏が激しく、もっと強い人間になりたいと思っています。何かアドバイスをお願いいたします。

有り難し 12

回答 2