前向きになりたいはずなのなに、どうしてもなれません
こんばんは、２度目の相談です。
どうしても前向きになれません。
後ろを向かないように、何とか頑張っているつもりです。
以前はあった鬱症状もおさまり、何とか人並みに生活できている…と、思っています。
しかし、何気ない生活のなかでも、他愛ないかこの失敗を思い起こして、誰にたいしてなのか「ごめんなさいごめんなさい」と繰り返し、「大丈夫、今頑張ってる、死にたいけど死なない、大丈夫」と重ねるように呟いています。
密室に一人で居るときの癖のような独り言なのですが、その度に虚しくなって虚勢を張る自分に気付かされます。
小中と苛めにあってきました。
そのためか、同世代の女性が怖くて、関わることができません。
そんな彼女たちに復讐心すら芽生えますが、実行する気も、そんなことに労力を割く気もありません……
それを母に言うと、そんな愚かなことを考えるのか、と責められました。
自分でもそれは汚い感情で、どれ程矮小な価値のない人間であるかなんてわかっています。
でも、苦しくて苦しくて、前になど踏み出せそうにありません。
きっと彼等に出会ったら、取り乱して嘔吐してしまうと思います。
今までも何度かありました。
こんな感情のままでは前向きになどなれるはずがありません。
前向きになれません。
でも、必死に生きてます。
這いつくばって生きてます。
死にたいと、そんな愚かなことを考えることがなくなる日が来て欲しい。
未来の事など考えきれない。
そんな自身を払拭したい。
その為だけにただただ生きています。
有り難し 36
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