問答一覧

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転落人生で消えたい

卒業と就職が決まった大学生です。かなり努力して就職もいいところに決まりました。就職する前に、化粧が楽になるようにと目の整形をしました。顔が大きく変わってしまい、かつ痛みなどの後遺症が残りました。そこでやっと自分本来の顔の良さに気づき、後悔して、死にたいです。就職先に相談したら半年から一年就職時期も伸ばせるかもしれないですが、後遺症も形も治るかわかりません。元に近づけるような手術もありますが、リスクもあります。後遺症についてはまだ分からないのですが、再手術すべきかも悩んでます。傲慢かもしれませんが自分は顔も中身もすごく努力して来た(と思ってて)、今回それが失敗で取り返しがつかなくて、死にたいです。働けなかったら、親が面倒見れなくなった後暮らしていけるのか分かりません。写真は撮りたくないし、目も痛いし、今後友達を作ったり結婚できるのかも仕事ができるのかも分かりません。整形さえしなければ人生で1番くらいに楽しかったのに自分でめちゃくちゃにしてしまいました。今後どうしたら良いかわかりません。死にたいです。幸せを自分でぶち壊して、心身ともにダメにして、転落してしまいました。どう決断し、気持ちを整理したらいいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

私の人生、私のものです

幼い頃から祖母と母に精神的虐待、教育虐待をうけて育ってきました。いわゆるアダルトチルドレンです。祖母は既に他界してますが、母はいます。鬱で12年苦しんでいます。私は今年30歳になりますが、いまだに母の顔色を窺って生きています。自分の生き方、考え方、行動、全てに自信がありません。そんな人生に疲れています。特に恋愛面では自信のなさ、罪悪感が顕著です。私には彼氏がいますが、何も悪いことはしていないのに、母の存在を考えると罪悪感でいっぱいになります。今までも母に彼氏の話しをしたことはありますが、嫌悪感を露わにし、喜んでくれたことはありません。そのたびに私は何か悪いことをしている気分になりました。私は母に支配されています。私の人生は私のものなのに… 母の支配から逃れるには、母が死ねばいいかと思いますが現実的ではありません。私が実家から出れば多少はいいかもしれませんが、派遣のためお金がありません。一番いいのは私が自殺すること。死ぬのは怖いですが、私は自分を守りたいです。

有り難し 38

回答 2

親との関係に悩んでいます

私の両親は、子供のために生きてきたような親だと感じます。衣食住を満足に与えてくれただけでなく、習い事もやりたいことをやらせてもらい、進学もさせてもらい、とても感謝しています。これだけお金と労力を掛けて育ててもらっておいて贅沢だと思いますが、親の思う通りに生きなければならないというプレッシャーを感じてしまいます。「あなたの好きなようにすればいい」といっていても、私が選んだものが親の理想と異なると良い顔をしないので、子供の頃から無意識に、親が好きそうなものを選ぶようにしていました。そのような生き方をしてきたので、親は私が親と同じ好み、考え方だと思っているようで、違う意見を言うと機嫌が悪くなり、「あなたの育て方を間違えたかな」と言われたこともあります。親が考えている幸せが私の幸せであり、親の思う通りに生きるものだと思っているように感じます。距離を置きたくても親がそれを許してくれません。親は私に、早々に子供を作り、これからは子供のためだけに生きることを望んでいます。でも私は、子供のために自分の全てを犠牲にしたくはありませんし、子供に「あなたのためにお母さんは全てを犠牲にしたんだから」と言ったり、子供に自分の評価を求めたりしたくありません。親の良いところや自分が恵まれているところを考え、感謝するようにしようと心掛けているのですが、これからもずっと親の人形のように生きなければならないと思うと死にたいと思ってしまいます。

有り難し 7

回答 1

2022/09/06

勝手に産んだ親が憎い

いつもありがとうございます。この年齢でまだこんな事を言うのは恥ずかしいかも知れませんが、恥を承知で質問させてください。私は昔から希死念慮がすごく強かったです。両親は子供を慮る人ではありませんでした。その代わり親としての義務は果たしてくれました。私は親に認められようと思う反面、本当の自分を親には秘密にしています。風俗で働いた金を親に渡していたことも言ってません。親は私に興味無いのでこの先言うこともありません。ただ、私には色々欠乏しています。本を読んで精神治療をしても考え方が変わりません。生まれてきたくなかったなぁと。理想と現実が食い違ってる事が原因なのでしょう。過去の因果に足を引っ張られていることもあります。トラウマもあります。自分が選んだことでこうなったのも重々承知ですが、もし産まれなかったら努力しなくても良かったのに、傷ついたり苦しんだりすることもなかったのにと堂々巡りな答えに行き着きます。ちなみに親と離れて暮らしてますが、精神的に私は自立できません。親のせいだって思ったら余計苦しいのに、結局産んでおきながらいつまでも温もりをくれない親に苛立ち、心は常に孤独にさまよってます。私に温もりや安寧が訪れることはないのだろうと思います。今好きなことやってお金を稼ぐ努力をしてます。でも、虚しいです。私が成功しても喜んでくれる人はいないのに、私は何してるのだろうと虚しいです。常に何をしてても誰といても虚しいです。この憎しみを晴らすにはどうしたらいいですか。楽になりたいです。病院や他人に相談は出来ますが、お坊さんの答えを教えて欲しいです。

有り難し 32

回答 2

父がいない人生を送りたい

私は父との接し方や、父の考えていることがわかりません。父に話しかけることはありませんし、話しかけられたときは体が硬くなり、うまく言葉を発せなくなります。というのも、父は、物心ついた頃から家庭の事は全く興味がない様子でした。「仕事」による外泊が多く、私や兄の学校生活や、進学・就職について直接聞かれたことはなく、母に尋ねることもありませんでした。そして、3年ほど前に母が父の不倫に気が付き、私に打ち明けてきました。それ以来、私は以前よりもずっと父が嫌いになりました。（嫌い、という言葉では表現しきれず、怖い・憎い・気持ち悪い…など、父の事を考えると、とにかく嫌な気持ちになるのです。）不倫に関して母が父に問い詰めたのですが、父は開き直っていました。母や子を差し置いて、不倫をしていた父が許せません。家族を愛さなかった「父親」をどうしても理解することができません。そう思うようになってから、心の深くに石のようなものが留まるようになりました。しばしば心のバランスが取れなくなり安定剤を飲む自分、外面ばかり良くして疲れてしまう自分、友達と言える人が少ない自分、恋愛でいつもすぐに相手が嫌になってしまう自分など、毎日至る所に嫌いな自分が存在し、それらが父のせいに思えてなりません。自分の親にすら愛されることがなかった人間が、社会でうまくやっていけるわけがない、と思ってしまいます。私の人生に「父」さえいなければ、もっと穏やかに生きて行けたのに、と思ってしまいます。そして、父に影響され続けている自分も嫌でどうしようもないです。母に何度かこの気持ちを話したことがありますが、「親のせいにするな」と言われたのがショックで、もうその話はできなくなりました。血のつながった父親の話ですので、深いことまでは親友にもなかなか相談することができません。母や祖父母は「生活費を入れているだけまだマシだ」と言っており、大学まで行けた私を「恵まれている」と言います。それも分かるのですが、そう言われるたびに、私はなんだかつらくなります。貧乏でも温かい家庭が欲しかった、と思うのは願い過ぎなのでしょうか。相談したいことがはっきりしておらず申し訳ありませんが、私は何をどうすれば、心が軽くなるのでしょうか。アドバイスをいただけると助かります。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

彼が親の決めた結婚をしなければなりません

私は仕事先で出会ったインドネシア人と昨年からお付き合いしています。といっても遠距離なのでほぼメールや電話のおつき合いです。彼はクルーズ船の船員です。ほとんど自国にはおりませんがコロナ影響で現在は地元にいます。本来なら私も行く予定しておりましたが行く事ができません。そんな時に彼の親が勝手に結婚を決めておりました。彼はショックのあまり私をブロックするという形で心を閉ざしてしまったのですが、やはり気持ちには嘘がつけくて私の元に戻ってきました。それからは彼は親に何度も結婚したくない旨を懇願し私の事を話すも認めてもらえず、相手の女性にも私の存在を話しても、地域柄親の意見が絶対の為、彼女も結婚を拒否してるのに当事者同士の意見は通らず予定通り来年結婚は決定事項です。それに対して彼と私はずっと話し合ってきましたが、どうすることも出来ない、結婚前に会うしか出来ない。または離婚すればまた会えると。と彼も八方ふさがり意気消沈し更に心を閉ざしてしまいました。私も彼も病的な感じになってしまい、とうとう昨日の電話の後、再びブロックされてしまいました。私もこの2カ月で安定剤のお世話になるほどまでにおちてしまいました。双方の親同士は長い付き合いでお金が動いているようなのです。彼は私と共に生きたいと思っており私も同じ気持ちです。彼はバツイチで子供二人おりますが前妻が再婚しケアしています。私は結婚歴はありません。既に彼の子供や兄弟達も紹介されておりますが、親だけは挨拶できません。恐らく前妻も親が決め結果離婚。彼はやっと自由なり、自由に生きれると喜んでいたのも束の間。私も彼も苦しんでおります。そして私から連絡をることが出来なくなった為、更に苦しみが大きくなりやっと生きてる状態です。こんな事になるために私達は出会ったのでしょうか？私達は今でも運命の相手と疑う事なく付き合ってきていたのに。私達が共に歩ける日が来るためには何を為れば良いのか教えてください。彼が一番苦しんでいると思います。彼は私達の為にベストを尽くしてくれました。そんな彼に感謝と共にずっと支えていきたいと願っています。私達に幸せはおとずれますでしょうか？この近代化の中でも人生を親が決め逆らえないでいる人達もいる、悲しすぎます。支離滅裂で申し訳ございません。読んでくださってありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

親のことば、向き合い方

小さい頃から親からそんなこともできないようでは、人から嫌われる。おまえの性格では友達になんて誰もなりたくない。と言われ続けて自分の性格を直そうと自分なりに考えていきてきましたが、基本的に自分は迷惑な存在であり、ダメであり、死にたいわけではないですが、私は死ぬべきだと常々感じます。（死なないけど）親のせいにすべきではないとはよくわかるのですが、ふとした瞬間にそういう言葉が頭をよぎります。なんでこんなことを言うんだろう。世の中、私と同じようなことができなくても人に嫌われていない人もいるのに、完璧な人なんていないのに。大人になっても、お前はダメだと言われます。こんなんじゃ、会社の人に迷惑だと思われるぞと言われます。続けて、どうしてお前は結婚しないの？どうして友達とあまり遊んだりできないの？お前は悲しいね。と言うのです。私を否定する言葉を投げかけてくるのに、結婚なんて考えられません。私は猛烈に親のせいにしたい衝動があります。苦しいのは親の育て方がひどかったから。そう感じています。しかし、これでは解決できないとは感じています。こういう自分を否定する言葉をかけられたときどう流せばいいのでしょうか。親から言われると、その通りだと自分は迷惑なんだとどうしても思ってしまって苦しいです。親も完璧ではないので、親のせいにはしていたくないです。より一歩成長へと進歩するにはどういう心持ちで親と向き合えばいいでしょうか。私はこの苦しみを成長へと変えたいです長くなり恐縮ですが、回答いただけるとありがたいです。よろしくお願いします、

有り難し 52

回答 2

2021/12/01

この世に産み落とした親が許せない

出産って親のエゴですよね？最近そんなことばかり考えています産まれてこない方が幸せなのに、それでも腹を痛めてまで子供を産む親の心理が理解できないというか、本気で子供のことを思って苦しい思いをさせたくないなら、出産はしないべきだと思います産まれてこない方がずっと楽ですから。親に「一人じゃ何もできないくせに、誰が育ててると思ってるの？」とかいわれましたが、お前が勝手に産んどいてなんなの？こっちは産まれてきたくなんかなかったのになにえらそうにいってんの？俺は産まれてこない方が楽だと思ってたよと内心思いました。言わなかったけど。親に出産の理由を尋ねたら、子供がいた方が楽しいと思ったからとかもし夫婦ふたりきりならどちらかが死んだときに一人きりで生きていけないから産んだとか言われました。所詮、子供なんてその程度の存在なんだと思い知らされました。確かに子供なんてみんな所詮は国の労働力ですが。親の老後を養ってもらうために自分産んだと思うと、悲しい気持ちになりました。どうすれば親を許せますか？

有り難し 72

回答 3

私は親に対して甘えてるのでしょうか？

私は今の仕事に就く前に専門学校に通っていました。そこは関西にあり、学費がすごく高い学校でしたが、親は何も言わずに行かせてくれました。学校を卒業して就職したものの2回転職し、今も同じ業種の職場で仕事をしています。以前辞めた職場は私に合わなかったのが理由でしたが、私は好きな仕事をするなら真面目に楽しく仕事をしたいので、周りから「また転職？」と言われようと、自分に合った職場で働く事にしています。そんな中、前の職場を退職する直前に、ある事情が重なって金銭的な危機が訪れました。次の就職先を早く決めなければならないと悩んでいる事を母に話したところ「また就職して、落ち着いてきたら少しずつ学費を返してくれたらいい」と言われました。専門学校の学費が高いのは知っていましたし、図々しい話ですが、親が負担してくれるものと思っておりました。しかし、後にその学費を返さなければならない事は聞かされませんでした。元々私の両親は何事も説明が足らず、私が社会人になって必要になる知識を教えてもらえずに恥をかいた事が何度もあります。私はお金の貸し借りがあまり好きではありません。一人暮らしで貯金もなく、ギリギリの生活を送る私にとって数百万円という学費を何年も少しずつ返さなければならない事が、終わりが見えずに苦痛で仕方がないです。親がちゃんと説明してくれていれば、専門学校に行かずに就職する方法があったのに、と恨んでしまいます。私の仕事の職種は全体的に低賃金なので、どうしても少しずつしか返済できませんが、この仕事を辞めるつもりはありません。もし自分のお店が持てたら、という夢も少なからずあります。もちろん親には感謝しており、必ず親孝行したいしお金も返したいと思っています。ただ、ふとした時に『今死んだら保険金で親に借金が返せるんじゃ…』『この不景気の中、お店出しても潰れるだけだ』と何もかも投げ出したくなるのです。ギリギリの生活を送る自分に、たまに餞別だと言ってお金を握らせる親に『学費返せと言うぐらいなら、こんなにお金くれるなよ』と思ってしまいます。同時に自分の仕事へのこだわりのせいで、少しのお金も返せないのかと、とても情けなくなります。楽しいだけで人生は終えられないとは分かっていても、嫌な事が待ち受けていると考えるだけですべてが嫌になるのです。

有り難し 42

回答 3

結婚について親に言えません

お付き合いしている彼との結婚について何度か質問していますが、自分の両親に言い出せず、前に進めません。結婚を前提に2人で同棲を考えているのですが、それすらも両親に言えません。なぜかと言うと、両親との関係を崩すのが怖いからです。結婚のことを言い出すことで、彼のことが嫌いな自分の両親との関係が気まずくなります。そして、「もし生活していて合わなかったらどうする？」など、質問攻めにされると、何も言えなくなってしまいます。彼のことも両親のことも大好きです。将来は子どももほしいと考えています。両親に嫌われたくないと考えている一方で、一生独身で両親の世話をするよりも、彼との人生や自分の人生を生きたいという気持ちも強いです。自分の両親と彼との間で板挟みになっている自分がとても情けないです。できれば、どちらも良い関係でいたいです。何のトラブルもなく、すんなり結婚できた周りの人たちが本当に羨ましいです。どうしたらうまくいくのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

親、兄弟との関係

半年ほど前に結婚に反対されていると相談したものです。その後今年結婚し、母の夫嫌いは更に加速したように感じています。結婚前の顔合わせも、結局夫の両親と会いたくないということで、顔合わせせずに結婚しました。そういったわだかまりもあり、母には嫌悪感が増していました。また、私の結婚と同時に、兄の子供が産まれたため、母に孫を見せたいと兄が話しており、コロナの影響でしばらく会えてなかったですが、今度家族で会うことになりました。ただ、兄も私の結婚を喜んでおらず（私が結婚したくないと話していたため、結婚自体びっくりしたようです。また、母の面倒を見るのは私に任せれば良いと思ってたのに、結婚したため、親の面倒を誰が見るのかと憤慨していました。）夫以外の家族（母、私、兄夫婦、兄夫婦の子供）でどこか出かけようと話してきました。夫とも一度もあったことないので、会わないのかと話したところ、あまり会いたくないとのこと。最終的には、食事だけならと承諾していましたが、渋々です。遠方からくるため、私が車を出してくれ色々連れて行ってくれと母に頼まれました。兄は結婚を喜んでおらず、夫とも会いたくないと話しているのに、なぜ兄をもてなす必要があるのか。兄の子供も正直可愛いとは思えません。こんな私は心がせまいですか? 母からは、そんな不細工な男と結婚したから僻んでるんだ。心がせまいと言われました。私は兄弟で今まで差別され、馬鹿にされてきた過去があり、結婚相手さえも認めてもらえないため、今後母と兄との関係を断ち切りたいと考えています。私の考えはおかしいのでしょうか。母と兄と接することで、心が乱れるのが悲しいです。

有り難し 10

回答 2

2022/01/27

毒親育ちの子育て

現在、4歳と3歳の子どもを育てています。私は毒親育ちで、親からは支配的で理不尽な振る舞いをされてきました。家庭内で子どもの存在はあってないようなものでしたので、まともな食生活や生活リズムではありませんでした。父親は支配的で暴力的、母親は祖母に育児を任せ無関心、母親と2人で遊んだ記憶もありません。自分の辛かった子ども時代の経験から、子どもには精一杯のことをしてあげようと思い、毎日夕方まで一緒に外遊びやピクニック、家ではお料理やお絵かきなどの遊びをしてきました。料理も質の良いものをバランスよく、生活リズムにも気を使ってきました。子どもに対しても怒らず、傾聴共感し、悪い事をしたら何度も説明するように伝えてきました。しかし、私の中には毒親の素質があるので、内心は子どものちょっとした事が気になったり、腹が立つことが多々あります。正直、怒鳴ったり、暴力を振るったり、暴言を吐きたいと思います。でもそれを必死に抑え込んでいたら、ストレスで髪の毛が全て抜け落ちてしまいました。それでも負の連鎖を自分のところで止められたら良い、子どもが幸せに過ごしてくれているなら良いと思っていました。しかし、上の子は「ママが遊んでくれない」「あれしてくれない、これしてくれない」と文句ばかり。もっともっとと子どもの求めに応じても満足する様子はなく、こちらが疲弊してしまいます。そんな生活を何年も過ごしているので、今では子どもが思い通りにならないだけで「死にたい」「消えたい」と日に何度も考えるようになってしまいました。親の事はもう何とも思っていませんが、この件について誰にも話した事はなく、周りに相談に乗ってくれる人や見本になる人もいません。今回、この相談でぜひお聞きしたいのは以下の２点です。１．これまで毒親を反面教師に真逆の行動をしてきたので、人からは穏やかに子育てしてるねと褒められますが、実際は叱る際の線引きや力加減がわからずにいるので、必要な時に叱ることができてないのではないかと感じています。この点はどのように身につけていけば良いでしょうか？２．上の子がもっともっとと求めるのは、何が不足しているからなのでしょうか？もしそれが愛情なのだとしたら、私が思っている愛情は愛情ではないのでしょうか？だとしたら、子どもに申し訳ないです。どう接したら良いのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2021/12/24

毒親からの毒を断ち切れない

過干渉毒親育ちです。シングルマザーで小1の子供がいます。両親は過干渉な毒親です。昔は過干渉とか毒親とか言う言葉も知らなくてただの過保護すぎる親だと思ってました。携帯のGPSで行動監視、門限が異常に早い、言うこと聞かないなら面倒みない、などこちらの弱みにつけ込んで支配されて苦しい日々を送ってきました。専門学校卒業後住み込みの仕事をしてましたが辞めることになった際どうしても実家に帰りたくなく付き合っていた元旦那と同棲、結婚、出産、そして離婚しました。最近色々周りに助けられ両親を毒親だと認識し、もう関わりたくない旨、本当に辛い思いをしている旨など伝え半ば無理矢理ですが距離をおくことができています。しかし、過干渉というのはなかなか自分で自覚することが難しいのでしょうか、未だに子供にこっそり会いに来たりドアノブにクリスマスプレゼントをかけて後から連絡してきたりします。その度に私は不安に襲われ精神安定剤を飲まないとダメな始末です。罪悪感があるのです。過干渉毒親育ちで確かにつらい思いを子供の頃からたくさんしてきました。ですが虐待を受けたわけではない。衣食住に困ったこともない。学費も出してもらえてた。だからそんな親を突き放す私は悪い子？と罪悪感に脳を支配されます。私は間違っているのでしょうか。何かアドバイスいただきたいです。

有り難し 19

回答 1

親が貧乏で肩身が狭いです

はじめまして。よろしくお願いします。私の両親は離婚していて父も母もその日暮らしで貯金もありません。一方旦那方は義理父は亡くなっており裕福ではありませんが義理母はしっかりしていて孫のお祝いは高額用意してもらっています。実親たちは孫の行事にも無関心でお祝いもなしです。出産の時も里帰りはできなかったのですが旦那は私の親に面倒を見るのが当たり前だ！と私に嫌味を言ったり子どもの行事の度にお祝いがない事に嫌味を言われたりとても嫌な気持ちになります。長男の初節句の時に形だけでもと私からお願いして何とか実父にお人形の付属品を買ってもらいました。長男も３歳になり旦那方の親、親戚から七五三のお祝いが届きましたがうちからはありません。また旦那はおもしろく思ってないと思います。私も実親に子供をかわいがってくれたり気持ちでもお祝いいてもらえたらうれしいなと思っていた時もあり行事の度にお願いしていましたがその事で実親ともギスギスしてきてしまいました。正直、旦那や友達の親がうらやましいのです。何度実親と話してもわかってもらえなく悲しい気持ちになってがっかりしてしまう自分が嫌で今は期待しないよう実親と距離を取っています。会うのは家族でお盆とお正月くらいです。これからまだ祝い事も続き憂鬱です。おかげさまで旦那が高収入で、子どもはとても可愛くって、お金がない訳じゃなく楽しくお祝いしてあげたいのにいつも心がモヤモヤしていて子どもに申し訳ない気持ちで罪悪感もあります。何事も気にならない強い母になりたいです！どうにか気持ちを切り替えて生きていきたいのですがいつも実親、旦那、姑の嫌な所ばかり探してしまいます。どうかお助けくだださい。

有り難し 12

回答 1

就職先について親を納得させたいです

現在就職先として、実家から6～7時間かかるような県外を考えています。私としては、やりたい仕事もあり、かつ彼氏もいるということもあり、その県・就職先を選んでいるのですが親は大反対しています。母からは「女の子なんだから家からでるな」「なぜわざわざ(彼氏側の)姑が住んでいる近くにいくのか」「なぜ彼氏がこっち(私の親が住んでいる県)に来ないんだ」など言われました。昔から「女の子なんだから」という理由は言われ続けてきましたが、まさかこの時も言われるとは思いませんでした。母は泣いてヒステリックになり、私もそんな姿を見ていて辛くなったため、その時は何も決まらずに話が終わりました。父は母の肩を持ち、「お母さんはお前のために頑張ってきたんだ。もう一度考え直せ。」と言っていました。就職先だけで考えるなら、実家のある県にも魅力がある企業はあります。ですが、私は今お付き合いしている方との未来も考えているため、就職も恋愛も妥協したくないのが本音です。私は親が好きなので、どうにか納得してもらい、心がすっきりした状態で就活に臨みたいと思っています。どのように親に話せば納得してもらえるのでしょうか。また、もう一度話し合うために、背中を押していただけないでしょうか…。

有り難し 6

回答 1

人生の決断をする時の迷いについて

こんにちは。何時もありがとうございます。気持ちが定まらないことがあるので、お話を聞いていただけると幸いです。新元号となり、周りの人たちも変化を積極的に享受しているような気がします。私も、人生の転機になるかもしれない決断をしました。親元を離れ、離れた土地で暮らし働くことです。おそらく、家でも職場でも私が居なくなることは想定外だと思います。今後を任せると期待をかけられているのを感じているからです。最近、離れた土地で自分を試してみたいと思うようになりました。それは、10年ごしの病気からの立ち直りでもあり、自分の人生に責任を持つことでもあると思います。だから、色々な人の期待を裏切ることになるだろうけど、決断しようと思いました。父親に話したところ、後のことはなんとかなるだろうから応援すると言ってくれました。本当に幸せなことだと思いました。有難い親の後押しをもらえたことは、これから離職についてのいざこざを前向きにとらえる力になりました。ただ、決別を決め、気持ちはスッキリしましたが、いざ両親を置いていくと思うと、申し訳なさでいっぱいです。この人たちの犠牲と恩に報いることなく、自分の勝手を通して良いのだろうかとか、出ていく以外に道があるんではないだろうかと思います。このままの生活なら、自分が力に成れることもあるからなと、親との決別を反故にしようとしている自分もいます。そのような生活だと自分の全力が出せない環境で、それに耐えかねての決別であったはずなのに、本末転倒な結論に着地しそうです。きっと、結果として、出ていけなかった、戻ってくることになったとしても、それはそうなることだったんだと思うでしょう。ただ、その結果に至るまでに、自分の意思で動いた、頑張ったという過程がなければ後悔し、周りを恨むという八つ当たりをするだろうと思います。そのような心持ちになりたくないので、しっかり闘おうと思うのですが、実家に後ろ髪を引かれる思いも強いです。私の心にふと影を落とす、親、家族を見捨てるのかという苛めは一体なんなのでしょうか。その気持ちに向き合うのが怖いです。

有り難し 9

回答 1

高齢の親を捨てるべきか

母親と折り合いが悪く、一人暮らしをして離れるべきかと今さらですが真剣に考えています。両親が熟年離婚をし、出て行った母親が2年前に戻って来ました。しかし、うまくいっていたのは2ヶ月ほどで、両親はまた家庭内別居状態になり、私が伝言係をしなければ話もしなくなりました。母と私はうまくいっていたり喧嘩したりを繰り返してはいますがなんとかうまくやっていっていると思っていましたが、この歳で親の言うことを聞かないと怒られるのに疲れました。何よりせっかく決めてきた仕事を運勢が悪いから断りなさいと普通に言ってきた事が理解出来ません。仕事はもう1月から始めます。両親は共に70代後半で、一緒に暮らせるとなった時は面倒をみようと思い安心しましたが、やはり母とは折り合いが悪く離れたい気持ちが今大きくなっています。父は母に無視されている状態なので置いていくのはかわいそうとも思います。一人暮らしをするならもっと親も自分も若いうちにしておけばよかったと今さら思うのですが。一人暮らしするべきですか？高齢の親をみるべきですか？

有り難し 26

回答 2

子作りは親のエゴ？

そもそも自分が生まれたのは親のエゴではないのかという考えが浮かびました。うちの両親はお見合い結婚です。2人は経済的な意味か、はたまた子供が欲しいか家族が欲しいか、理由は知りませんがお見合いをしてパートナーを見つけました。恋愛結婚ではないのは確かです。そこでなぜ両親は子供が欲しかったのだろうという疑問が湧きました。子供を育てるのに何千万、はたまた億もかかると聞きます。そんな大金をかけて、お見合いしてわざわざ相手を見つけてまで子供が欲しかった理由が私にはわかりません。考えてみましたが子供を持っている人がよく見えた、将来介護等してもらうため、ぐらいしか理由は思いつきませんでした。ですがこれって結局は親の望みのために子供はつくられること、子供はそれに付き合わされているということではないかと思いました。「産んで欲しいなんて頼んでない」という反抗期真っ盛りの子が使いそうな言葉ですが、つまりはそういう考えが私の中にあります。(もう割といい歳なのでしょうが…) 私は自分自身大切に育ててもらえた人間の1人だと思います。衣食住がちゃんとしていて大学まで通わせてもらって恵まれています。返していかなせればいけない恩ばかりです。ですが、このふと浮かんだ「子供を作るのは親のエゴ」という考えが頭の中でモヤモヤして仕方がありません。自分がつくられたのは親の望みを叶えるため。一方で俗にいう「望まれなかった妊娠」であるために降ろされる子供も親のエゴに付き合わされた。どんなときも子供は親に振り回されているように見えます。なぜ人間は子供を作るのでしょう。本能のままに子孫を残す動物と結局は同じ原理なのでしょうか。 (書いていくうちにいろんな考えが浮かび、まとまりのない文章となってしまいました、すみません。)

有り難し 129

回答 4

親を許すことが出来ません

私の家庭は金銭的にあまり裕福であると言えず学生時代はバイトで学費をまかないながらなんとか生活していました。また、生活費を一時的に自分が支払うこともありました。そのため周りの友人たちがしているような旅行や遊びにはあまり参加出来ず、寂しさを感じながらもなんとか耐えて生活してきました。自分が頑張らなければ、そんな思いで生活してきたのです。大学を卒業するにあたり、やっとのことで貯めたお金も引っ越しにかかる費用でなくなり、友人とした旅行の約束すら果たすことが出来ませんでした。一番辛かったのは引っ越しの際に親が"金は返した、だからこれで精算だ。"ということを言ってきたことです。親にとって私はなんだったのでしょうか？都合よくお金を借りるためだけの存在だったのでしょうか？親を恨んだところでどうにもならないことはわかっていますがどうしても許すことは出来ません。私はどこで間違ってしまったのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

仕事と親、どちらも大事ですが

田舎の両親が段々と心配になり、そろそろ戻らなくてはならない年になって来ました。ただ、今の都会での生活でしか続けられない仕事を持っています。現在、同棲中の彼が浮気症で、なかなか落ち着いてもらえず、いい年になりますが結婚も出来ていません。仕事と彼を諦めて田舎へ戻る方が良いのかな、とも思うのですが、この年で未婚のまま田舎へ戻り、今まで築いてきた仕事を諦めるのも辛い為ずるずる今の生活を続けてしまっています。私はどうするべきなのでしょうか？両親も仕事も大事なのです。そして、彼は田舎暮らしはあり得ない方です。

有り難し 23

回答 2