お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

友人と喧嘩しました

8年程付き合いのある友人とLINEで喧嘩しています。私視点のため、自分に都合よく書いてしまっているかもしれませんがよろしくお願いします。きっかけは私が大好きな作品を友人に貸したところ、相互フォローしているSNSで友人が作品の悪口を言っていたことです。自分から借りておいてそれはないんじゃないかと伝え、そこから喧嘩になりました。友人から「自衛すればいいのでは…」と言われたことに腹を立て「言葉を少しは考えてくれ」と伝えたところ、友人が私に対して日頃抱えている文句を強い口調で書き連ねてきて、こちらも日頃我慢している部分がある中でそういった対応を取られ、こじれている状態です。私は仲直りする気がなかったのですが、友人は「仲直りはしたい」と言うためその方向で落とし所を探していたのですが… 友人が私に言った文句に関して、反省できるところや謝罪が必要だと感じたことは言葉にし、次回起きないように対策も伝えました。しかし友人側は途中「謝りたいわけない」と言ったり、挙句相互のSNSをブロックして私の悪口を言っているらしいです。最後には言いたいことだけ言われ「私はもう特に伝えたいことは無いです。すみません、いろいろと。」の後、こちらが何を送っても既読無視してきます。不思議なことにLINEのブロックはされていない状態です。私にも反省すべき所があったと理解しています。しかし仲直りしたいと言ったのも元々原因を作ったのもあちらなのに、どうしてこんな扱いを受けねばいけないのか分からず、とても悲しいです。共通の友人に相談してみましたが、解決が難しいと言われ、仕事中などもずっとこのことについて考えてしまいます。しまいには全部自分が悪いのではないか。こんな扱いしかされない自分は価値がなく、もう友人を作ってはいけないのではないか。とさえ思えてきます。正直人間不信にさえ陥りそうです。過去にも友人と喧嘩別れしたことがありましたが、その際は自分に非が大きくあったため反省し今後を変えていこうと思えたのですが… こうした時、どのように自分で納得し、切り替えていけばいいでしょうか。その他についても是非ご意見を伺いたいです。長文乱文失礼致しました。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 19

子どもの名付けに後悔しています。

現在生後８ヵ月の子どもの名付けに後悔しています。名前は妊娠７ヶ月頃に旦那と決めました。旦那が旦那の祖父から名前漢字１文字もらっていて幸せだったから、産まれてくる子にも同じようにこの子にとっての祖父（私からみて義父）の名前漢字を１文字をもらいたいと提案されました。私は、肉親から名前をもらうと縁起がよくないということ（迷信といわれてますが）を聞いたことがあり少し悩みましたが、旦那の提案を承諾しました。 ※名前はプロフィールにあります。無事出産をして命名を発表したら周りから「ふりがなが無かったら〇〇って読まれそうだね」「めずらしい、変わった読み方」などの反応があり、漢字としての読みはあるのですが、一癖ある名前を付けてしまったのかと息子に申し訳なく思ってます。旦那に改名した方が良いのかと相談をしましたが読み間違えられても主張できる子に育てたらいいじゃないか。となり話は終わり。産前産後、命をかけて大切に育ててきた息子。肉親の名前をもらう違和感を感じていた時にはっきり旦那の提案を断って、漢字縛りなくもっと色々な漢字の中から選べたら違ったんじゃないかと後悔しています。また、名前をもらった義父に対しても憎しみの感情が産まれてしまっています。常に頭の中に後悔がぐるぐる思考としてとまりません。旦那の言うようにポジティブに主張できる子に育てよう。また、名前の読みを伝える一つ会話があることで人とのコミュニケーションが増える。と前向きに考えようとしていますがどうも後悔が消えません。

有り難し 21

回答 4

自分に価値がないって思ってしまいます

初めて相談します。学校を卒業して何年かになる社会人ですが、友達がいない自分がものすごくコンプレックスです。同年代の人達はみんな友達や親しい人がいますが、私は殆どいません。会う、となる時は必ず私から連絡した時のみです。毎日が寂しくて寂しくて心が潰れそうです。人が不快にならないように楽しく会話出来るように心がけてきましたが、どうやら出来ていないようです。友達がいない自分は人と上手くいかないんだと言われているようで、それも辛いです。仲良い人が別の人と複数人でワイワイしているのをみると、ますます惨めな気持ちになります。その子に対して｢もっと私を見てよ｣ってなってしまう自分も、同年代の人たちに対しても｢私とは違うな｣とか｢でもこの人よりは｣など比べたり卑屈になってしまう自分のことが嫌いです。多分こーいうところも友達ができない原因なんだろうなって思います。もちろん、友達の多さが人の価値を決めるわけじゃないっていうのは分かっていますし、それぞれの生き方があってもいいよねっていう開き直りの気持ちもありますが……どうしても寂しくて、惨めで、誰かと繋がってみたくて、でも方法が分からなくて辛いです。友達いない自分は誰からも求められてないから、生きていく価値がないって思ってしまいます。仕事が上手くいっている訳でもないし、この先ひとりで生きていくのが怖いです。どういう心構えで生きていけばいいのでしょうか、いい加減この劣等感から開放されたいです。ご教授いただければと思います。

有り難し 7

婚活アドバイスのイベントに参加します

婚活アドバイスのイベントに当選したので今月31日に参加をすることになりました。婚活自体は数年前からしていますがこの様なイベントの参加は初めてです。そのイベントではコミュニケーション講師のセミナーを受けたりグループ交流会をやったりフレンド申請をしたりするみたいです。発達障がいがあり口下手なので親にも話したのですがグループ交流会の時にちゃんと話せるの？と言われたり当日はおしゃれしてスカートをはいた方が良いと言われました。普段はあまりスカートをはかなので当日くらいは頑張ってはいて行こうかと思っています。特にグループ交流会で上手くいけるのか少し心配です。また、前回の相談の続きみたいになりますが結婚相談所に入会したいと親に言いましたが転職先で大分慣れてからにしなさいと言われました。せめてすぐに結婚に至らなかったにしてもせめて相手がいればなあ…と思い続けています。一生独身でいるのはすごく嫌だと思っています。

有り難し 20

そんなんだから嫌われると言われました

長男から、そんなだから父に嫌われたんだ、だから離婚されたんだと言われました。 2年前離婚しました。 4年前から、上の子2人は野球チームで野球をしています。長男は卒部し、今は中学校の部活で続けています。スポーツチーム特有の親の人間関係と同調圧力、時間的拘束、配車、すべて苦手です。今は負担は減りましたが長男の部活と真ん中の子の野球の世話に休日は追われています。末っ子は、発達グレーだと私は思っています。少しでも学びになればとボーイスカウトをさせています。ボーイスカウトがある日は、野球の世話を送迎のみにしたりしています。野球に付いている時は来たがらないので家で放置です。その点も心苦しいです。もうすぐ夏休みが終わります。放っておくわけにもいかず、海やプールに連れて行きました。普段の昼食も、学童に行く末っ子には弁当、上の子2人には丼もの等、かなり適当でしたが、できるだけ準備しました。平日のフルタイムワークが、良い息抜きになっています。長男の言う通りだと思います。末っ子の発達グレーは、私の遺伝かなと思います。家が片付かず、家事が回りません。家事をする気力がないのです。子供達3人、全力で散らかし、私も決して片付けが得意ではありません。野球の洗濯物の予洗いや弁当水筒の始末等、できることはするよう言っても身に付きません。末っ子は何もしません。昨日、もうブチギレてしまったのです。何度も宿題をするように、しないならお風呂に入るように、何度言ってもどちらもせずソファに転んでいる末っ子を蹴っ飛ばそうとしたのです。その時に、そんなことしていいと思ってるのか、に続いて、冒頭の言葉を言われたのです。繰り返しますが、長男の言う通りだと、私も思います。けれどもう、何もやりたくないのです。野球の世話も、食事の世話も何も。嫌われていいです。一人ぼっちの老後、構いません。一人で自分のことだけして、ネトフリでも契約して好きなドラマや映画見て過ごす。悪くない気がします。もう早く死にたいなと思います。離婚前から、限界だったのは、私の方なのです。もう本当に、クタクタのヘトヘトの疲労困憊の、限界なまま、数年過ぎても、まだ真ん中の子の卒部まで１年半あるのです。嫌われても仕方ないです。でも、傷つきます。もう、できません。

有り難し 43

家族のハムスターについて

家族として2年以上一緒にいるハムスターが、痩せて弱ってきてしまいました。今までたくさんのハムスターと一緒に暮らしてきましたが、弱っている姿や見送ることに全く慣れません。どうにかして心が落ち着くように考えようとしていますが、想像しただけで涙が溢れてきてしまいます。わたし自身感受性が高く、果たして受け止め切れるのか不安です。どのようにして心を整え、いつか来る見送る日に笑顔で見送ってあげられるでしょうか。

苦しい人生をどう受け止めたらいいのか

お世話になっております。暖かいお返事を頂いていたのにお礼が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。恐縮ですがまた質問をさせてください。ここ最近ずっと考えていることが二つございます。それは、人を傷つける人ほど好かれて幸せになって楽しく暮らしているので自分も同じ様にしてしまいたい、傷つけられて苦しいばかりの自分の人生ってなんなんだろう、です。私も清廉潔白とは言えないと思います、ですがあの人等よりは酷いことをしてはいないと思っています。しかし私は苦しいことばかりで、その一方あの人等は幸せそうです。以前、質問させて頂いた際にあの人等にやり返したらあの人等と同じレベルになってしまう。と、お答えを頂きその時は納得していました。けれど、最近は復讐できるのならあの人等と同じレベルに落ちてもいいとそう考えるようになってしまっています。私と同じ様にあの人等の人生を奪ってやりたい、あの人等の大切な人を苦しめたい。こんなことを、傷ついた時のことを、ずっと考えてしまう私の人生って何なのでしょう。どう考え受け止めたらいいのか、何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 9

価値観の違い

旦那の愚痴です。最近茨城から栃木に引越ししました。旦那は仕事の都合で7月、私も娘は今月引越ししたばかりでまだ1週間足らずです。最近娘が夜中に起きてしまうことが多く、今日は旦那が娘に激怒し怒鳴りました。その後娘は嘔吐してしまいました。旦那は「こいつ(娘)は頭おかしくなってる。このままだと小児鬱になる」と言ってきました。旦那は会社経営の息子であり、両親が元教師の私とはバックグラウンドが異なるため、考え方の齟齬が出ることもしばしばです。「経営者はいつも最悪の状況から考える。それをしないのはサラリーマン」と考え方が経営者です。引越しの荷解きや片付け等でバタバタなのと、生理で情緒不安定なのが相まって、旦那の言い方がきつく悲しい気持ちになりました。

有り難し 6

義実家の仏壇を預かりたくない

お仏壇の悩みです私の実家を建て直し母と同居を始めて20年です 10年前から母はアルツハイマーが進んで施設に入居しています家には同居前に亡くなった父の仏壇がありますが　夫の妹から義実家の仏壇を引き取るように言われました　お仏壇は義祖父母、義父のものです義母は義父が亡くなった後妹夫婦の家に仏壇と共に　引越し同居しておりましたが施設に入居して５年ですお墓の管理　年金で足りない施設費などは夫が行っておりますが仏壇を年内中に引き取るように言われました結婚を反対していた私の父は生前　一人娘なので嫁には出せない名字は変わっても仕方ないが　その覚悟で一緒になるようにと話していました結納も無し　結婚式も無し　新婚旅行費用や結婚当初住んでいたアパートの入居費から何から何まで私の実家持ちでしたそれでも夫の実家からはお礼もなし連絡の一つもありませんでしたそんな状態でしたので父は義実家をよく思っていませんでしたなので同じ屋根の下　仏壇でさえ一緒は嫌だと思います私自身も嫌です夫はお酒が止められず飲むと暴れるので結婚後何度も殴られました私には持病があり外に働きに出られません生活のため夫と離婚できませんでした子供は独立して家を出ましたが四六時中酒を飲む父親の居る家には帰って来ませんそんな子供達に将来義実家のお墓と仏壇を背負わせたくありません本人も嫌がっています夫は　家に仏壇はあるし（私の父の仏壇です）　どうせ位牌だけなんだから構わないだろう！それがイヤなら出ていけと言われています義実家の仏壇と生活する位なら出ていきたいですがそれもできず悩むばかりですお墓はそのままで仏壇と位牌を永代供養のような方法はないのでしょうか？ダメなのでしょうか？

有り難し 14

子供の友達への黒い感情を持て余しています

5年生の娘がいます。保育園の時から娘が仲良くしていた子から、このところとても雑な扱いをされていて、娘が落ち込む以上に私が落ち込んでしまいます。もともと、仲良くしていた頃も3人になれば娘を雑に、1人にしがちなところがある子でしたが、それに最近は拍車がかかっています。前はまだ子供だし、気が回らないだけなのかもと思っていましたが、最近は聞いていて腹が立つほどです。人としてかなり失礼な対応です。今、私の嫌いな人を思い浮かべて、と言われたらぱっと頭に浮かぶのがその子くらいの気持ちです。先日、娘を仲間はずれにしようとしたことがバレた時の　その子の苦しい言い訳を、娘が素直に信じているのも不憫です。信じて、許して、娘だけまた以前のように仲良くなれると思って、でも結局変わらなくて。娘が寂しそうなのもそうですが、自分の大事な娘を、許した優しさを、雑に邪魔に扱ってくるのが、許せなく、黒い感情を持て余しています。どうしたら、消せますかまた、娘にどうアドバイスしたら良いでしょうか。それから、このことを主人に相談したら、そういった行動はいづれ周りにバレて自分に却ってくるからね、と言っていました。そうかもしれない（事実、私や主人は、その子への信用は既にないですから）と思う反面、今後も誤魔化してうまいこと世の中渡っていくのではとも思います。どちらでしょうか。

有り難し 29

大家さんとのトラブル

私は大学生の頃に初めて一人暮らしをしたのですが、私の部屋の下の階に大家さんが住まれていました。その時に、大家さんから、キッチンのお水の音や、ドアの音、ゴミの分別、色々指摘を受けトラブルになりました。私は、初めての一人暮らしで今振り返ると、とても人として未熟だったと思っています。ゴミの分別もあまり分からず、大体で捨てていました。また、アルバイトや学校で遅くなる事が多かったので、深夜に料理をしていたりしました。私なりに、キッチンのお水を出ているのか出ていないのか分からないくらいの水で洗っていたり、お風呂と洗濯は夜の12時までに終わらすようにしたり努力はしていました。アルバイトから走って帰っていました。ですが、時間に間に合わなかったり、ご飯を作ろうと思ったら夜中の2時になったり生活リズムが大家さんと違い、私も悩んでいました。私が長く家を開ける時は、大家さんもゆっくり寝られるだろうと安心していました。ですが、今振り返ると至らない点が多かったと思い反省しています。退去の時に、大家さんが不眠症になったと聞き、今もその事が忘れられずにいます。今はゴミ、ドアの音などとても気をつけてもう二度とトラブルにならないようにしています。ですが、何年経っても忘れることができず、自分も我慢していた気持ちや、不動産の方に相談した時、大家さんのルールが厳しすぎると言って下さったりもして、私だけが悪く無かったのではないかという気持ちもあり、ずっと悩んでいます。大家さんが退去の時に叫びながら怒ってこられたのが今でも心残りで、私自身苦しくなります。前向きに生きていくにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 21

人は死んだら同じ人生を繰り返すのですか？

人が死んだらまた同じ人生を繰り返すのですか？今の人生がかなり良い人生だと思ったので、自分が死んだらまた同じ人生を繰り返したいと感じて質問しました。

有り難し 21

誰かに危害を与えてないか心配です。

いつも相談させて頂きありがとうございます。1年前から強迫性障害を患っています。 1年間、不安ばかりで正直に言いますと生活を楽しめていないです。特に誰かを知らないうちに傷つけているのではと不安になります。数年前に何度か車で信号無視をしてしまいました。もちろん故意ではないのですが、その時に事故を誘発してたらと不安になります。車の誘発事故を起こさせたり、歩行者が横断しようとしたら私の車に驚き転倒して後遺症が残るくらいの怪我をしたり、お年寄りなら転倒の影響で寝たきりになりご本人やご家族の人生を壊していたらどうしようと不安になります。最悪、死亡事故になってたらと思うと恐くなります。私の軽率な行動で今更ながら後悔しています。何かの事故があれば警察に逮捕されているのでしょうか? 非接触事故だったら警察に言わない人もいるのでしょうか? 私自身は許されるべきではないのでしょうか?警察に相談しようにも恐くて尻込みしてしまい情けなくなります。前の楽しく充実した生活に戻りたい気持ちはありますが誰かの人生を壊してたらと思うとできないです。私は罪人で人生を楽しんではいけないのでしょうか? 長文かつ身勝手な駄文で申し訳ございません。ご気分を害されましたら申し訳ございません。

有り難し 19

わんこのこと

わんこに自分の性器を舐めさせてしまいましたそのせいかわからないですが、病気で亡くなってしまい後悔しています。こんな私は地獄行きですよね

叔父との思い出。

叔父を亡くしました。闘病中であったことは親戚を通じて聞いていましたが、最後に会ったのは10年近く前。まだ実感がないですが、思い出すのは子供の頃から可愛がって下さり海水浴に連れて行ってくれたこと。夏休みの夜、ご飯を作ってくれたこと。。。実感がないですが、淋しいです。皆がいつかは永久の旅立ちをします、その時は誰もが分かりません。家族や両親であっても、叔父との思い出は子供の時や大人になって数回程度。遠方なので告別式には参列出来なかったですが、お寺でお参りを考えています。

今後の進路について悩んでいます

人生を賭けて芸術と学問を極めるか、仏道に進むかで悩んでおります。絵や小説、哲学、初期仏教が好きで個人的に学んでいるのですが、美や知識を探究することは煩悩や貪欲にあたりますか？最近、何かを追い求めること自体が、迷いの只中に入ることなのではと感じます。仮に死ぬまで絵や小説を書き哲学を学んでもどこにも到達しないんじゃないかという不安が常にあります。いっその事すべてを捨てて仏道に専念して、悟りを目指したいという思いもあります。しかし、芸術の極致を見たいという思いが寝ても覚めても頭の中から離れません。今後どのように生きていくべきかわかりません。何かしらの指針を頂けたらと思い質問させていただきました。要領を得ない質問で申し訳ございません。

自分さえ居なければと思ってしまう

すべての苦しみから逃れたいという気持ちと、自死や自暴自棄などで身近な人に迷惑はかけられないという気持ちの間で葛藤しています。私の悩みの種の大元は人間関係にあります。周りの人と同じように、誰かと暖かで安定した関係性を築くことができず、それがコンプレックスになっています。つかみはうまくいっても、関係が思い通りにいかなくなるといつも人が怖くなって逃げてしまいます。長く一緒に生きた家族との間でさえなんともいえない気まずさがあります。人間関係で失敗して誰かを傷つけたり迷惑をかけたなら、反省して同じ過ちを繰り返さなければよいのですが、いつも私は反省するよりも先に拗ねてしまい、「私は相手の人生を損なった。私がいなければ最初から何も起きなかった。こんな私の存在のせいで誰かが不快になることもなかった。」と考え、人と関わることを避けたくなります。そして人とうまく関われない自分には価値がないと思い、自らの人生を虚ろに感じます。そうしているうちにやがて自死について思考が至りますが、私と関わった人に罪悪感を与えたり、家族に迷惑をかけたりする可能性があると思うとできません。自死もまた私の存在によって周りを不幸にさせる行動のひとつだからです。しかしこのストッパーさえなければ私はいままでのどこかのタイミングで自死を選んでいます。「自分が生きていても迷惑をかけるだけだ」と感じたとき、死ぬのもまぁ迷惑だけどそっちのほうがコストパフォーマンスがよく思えてしまいます。私の不幸の根幹は私の深刻な逃げグセにあるのだと思いますが、だからこそ「変わる努力をしろ」という真っ当な言葉からも逃げたいんだと思います。自分自身の人生から逃げています。全てが面倒です。くじけずに生きていくことがすべてだとは分かっていますが、くじけずに生きていくための元気がありません。自分に生きる価値がないと思っていながらどう生きていけばいいでしょうか。どのように考えればよいでしょうか。どのように考えれば死の魅力から逃れて、自分や他者を大切にできるようになるのでしょうか。

有り難し 17

回答 3

2024/08/26

子供がいても、ライブに行きたい

娘が今年の11月に出産予定なのですが、娘には、好きなアーティストさんがいて、結婚する前から、ライブにもいっていたのですが、子供ができた事によって、ライブを見に行きたいというので、産後1か月にあるのですが、自分の体調もあるし、今年は、辞めて、来年行って来ればと話し、子供は、私と次女が見るよと伝えたのですが、娘は、諦めるしか無いのかなぁとも言っています。娘は、好きなアーティストがいる事を周りに隠しています。言えないタイプです。もちろん旦那さんにも言ってないのですが、知っているのは、私と次女と、私の夫だけです。子供がいるからって、諦めるのもどうなのかなぁと、思って、周りの人の協力があるなら、言ってもいいのでは無いかとも伝えました。子育て、生活に、何か楽しめる事があるのって私もそうですが、やる気が出てくるんですよね。だから、娘には、諦めて欲しく無いのですが、どうしたら、いいのでしょうか？

有り難し 14

2024/08/26

過去の自分を供養したいです。

過去の自分を供養するという考えは仏教に通じますでしょうか？私は学生時代他人に嫌われるのが非常に怖い人間でした。特に高校時代、その傾向が強く表れていたと思います。プライド高いのに無能な奴をあろうことか本気で親友だと思って過ごしておりました。彼らからすれば当時の私は非常に都合が良く、道具として使いやすく、彼らの意にそぐわない時相当な文句を受けました。それでも私は自分が悪かったと思い込み、彼らに友達でいて貰おうとしていたのだと思います。今考えれば尋常ではありません。大学に進学した後、全国から学生が集まりますから色々な人と触れ合う事で私自身、高校時代の連中はとても友人と呼べるものでは無いと気付かされ全員切りました。絶縁を突き付けた際、後悔して詫びてくる人間が一人だけいましたが、それ以外（2人位）はプライド傷つけられたのが不愉快だったのか相当罵られお互いに音信不通となりました。出来ることなら密厳浄土に辿り着くまで二度と会いたく有りません。しかし最近駅ですれ違ってしまい、己の不運を恨む事しか出来ません。学校を卒業して10年以上になりますが、未だに過去の糞と呼べる当時の友人に腹が立ち、同時に自分にも腹が立ってしまうのです。過去の自分自身を供養してみたいと思うのですが、そもそもこの考え方は有っていますでしょうか。過去の怒りと後悔と未練を断ち切り、浄化して未来を目指して今を生きる。というのが理想です。私の実家は浄土真宗ですが、成田山に参詣し、転職を御加護頂いてから真言宗を信仰しています。（頂こう　生き抜く力。成田山のキャッチフレーズが大好きです！）どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 24

障がい者雇用が辛い。

軽い知的障害があり障がい者雇用で学校で環境整備の仕事をして7年目になります。この職場で色々ありました。まず、60代の上司から性被害に遭い生活がかかっていたため3年不倫か性被害だったのか分からない関係なり口止め料を無理やり渡されました。訴えようと思いましたが、口止め料も受け取ってしまったし、訴えたら職を失う不安でひたすら我慢をして働き続けました。上司にこの関係が辛いと、不倫ではなくて、障がい者の性的虐待と、強制わいせつを受けた。と思っている。と伝えたら、俺は関係ない。悪くない。お前も共犯者だ。と言われました。その上司は2年前に退職して今は関係が切れていますが、やはり思い出すととても悔しい毎日トラウマで辛いです。当時、勤務中にプール清掃があるから一緒に手伝ってほしい。と言われて行ってみたら違いました。プールの更衣室に連れ込まれわいせつを受けたり休憩所で、キスされたり今でも辛かった出来事を忘れる事が出来ません。もう過去の事かもしれないけど、毎日辛いです。週5日障がい者雇用で働いていて一生懸命仕事をしていますが、少しでも失敗すると部長と、事務員から冷たい態度をされたり無視されたり笑われたり精神的に本当に辛くて死にたいと思ってしまいます。けど、この職場は学校なので給料が良くボーナスも夏と冬あり私には子供が居て４人家族で家庭があり年齢差があり旦那は高齢でパート勤務です。夫婦共働きでも、低所得で辞めたら生活が本当に苦しくなってしまいます。障がいが軽いため障がい者年金もありません。この先どうしたらいいでしょうか?

有り難し 5