とある婚活サービスで出会った人に振られてしまいました。3ヶ月という短い期間でしたが、一緒にいるときはとても幸せで、大好きな人でした。結婚が目的だったので、お相手との金銭感覚の違いから色々私が不安などを色々言ってしまったこと等がきっかけでお相手から振られてしまいました。もう会うことも連絡を取ることもできません。お相手と一緒にいるときは不安な金銭的な要素もあったので一緒にいるときはもう別れた方が良いかもと思うこともあったのですが、振られてからやっぱり結婚したかったと強く感じるようになってしまいました。出会って3ヶ月でしたが、全然忘れられません。自分の不安をぶつけてしまったこと、ひどいことを言ってしまったこと、相手のお金の使い方に文句をつけてしまったことなどとても後悔しております。執着なのかもしれませんが、自分が彼を幸せにできないこと、もう自分の謝罪や大好きだという気持ちをお伝えできないことをとても悲しく思います。不安に思っていた金銭的なことも、いざ振られてみたら全然気にすることではなかったです。 今後、彼以上の人がいるとも思えず、ずっとこの後悔という感情を背負って生きていくことも辛く、彼と会って謝罪や感謝を伝えることがもうできないことが辛いです。私が彼を幸せにしてあげたかったです。
最近とある発症率こそ低いものの治療法がない重い病気について見てしまいその病気になってしまうのではないか、そして死んでしまうのではないか、まだ死にたくないと毎日不安になってしまいます。 不安を和らげようとしても 気持ちを落ち着かせようとする→病は気からともいうのであまりにも考えすぎるとなるかもしれない→また不安になる という負のループにはまってしまいます。 他にも最近精神的に不安定なせいか何か他の病気なのではないかと疑ってしまうこともよくあり辛いです。 特に夜になるとこの不安が大きくなり明日を迎えるのがとても怖くなります。 この気持ちを無くすにはどうすればいいでしょうか？
突然ですが私は妄想？が凄いのか、夜道がとても怖く殴られて路地裏に連れていかれ強姦にあったらどうしよう。など思ってカッターなど持ち歩いた方がいいのか？でも警察がめんどくさそうだし…と考えたり、深夜まで起きている時などは今突然後ろに人がいたらどうしよう、誰か入ってきたらどうしよう、家に帰る時など飼っているペットが殺されていたら？泥棒に入られていたらどうしよう？などいろいろ考えてしまいます。 受験生なのですが遅くまで勉強しているとそのようなことを思い、…もう寝てしまおう…と思ってその日やる分をサボってしまったりと悩んでいます。 友達と遊び別れた後も、友だちが変な目にあってたら…大丈夫かな…とか不安になったりしています。 正直、心労がすごいです。 このような可能性の低い不安を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか…。
会社を辞める（転職する）決断がなかなかできません。 新卒で入社し10年勤めています。 就職を決めたのも初めて内定を頂いたからという単純な理由。 部署異動や転勤も経験しましたが、流れに逆わず運命に身を委ねて生きてきました笑 二年前に、転勤先から帰りたいと初めて自分で決断し帰らせてもらったのですが 帰って来た部署に馴染めず…やっぱり流れに身を任せた方が良かったのかなとかなり後悔しています。 その私がまた会社を辞めるという決断をしようとしているのですが また自分から動いて失敗するのでは無いかとすごく不安です。 不安に思っているうちは決断などしない方が良いのでしょうか？ 転職するには年齢的に余裕もないため焦りもあります。
私には今彼氏がいてます。 ちょっと連絡がないだけで不安になったり、嫌われたかな？他に好きな人がいるのかな？と思ってしまいます。 毎日連絡してないと不安になります。 忙しいと言われても、連絡くらいしてくれたら良いのに…優先順位低いのかなって思います。 こういうのは重いと分かっています。 どういう風に気持ちを落ち着かせれば良いですか？
こんにちは。 私は最近結婚し、いま結婚して3ヶ月ほどです。 結婚できたらいいな、、、と思っていたので、こんな私でも結婚出来たことを幸せに感じています。 しかし、いま「子供が欲しいか」悩んでいます。 私には3人甥っ子がいますが、本当に可愛くて可愛くて、赤ちゃんの頃から見ていたので、我が子のような気持ちです。 でも他人の子にはあまり興味はありません。子供は可愛いけど、大好きって程でもないです。 でも何となく将来的に子供が欲しいなとは思っています。しかし、自分は本当に子育てできるのか？と不安になってしまいます。 本当に可愛いと思えるか？ いまより自由にできなくなる。お酒も飲めない、お寿司も食べれない。毎日飲んでいるコーヒーも飲めなくなる。 いまもただでさえやる事が多い(仕事終わってからご飯作り、掃除、洗濯、猫のお世話、お弁当作りなど、、)すでにヘトヘトです、、。 そして私自身、慢性的な胃痛(通院中)であったり、頻繁な偏頭痛があります。 正直、体が強くありません。むしろ体調不良が多いです。 でも妊娠したら薬も飲めない、悪阻に苦しむ、出産も痛い、、。 不安要素しかないです。 結婚してから色々とお金がかかることも多く、半分くらい減りました、、カツカツです。 産休にはいったら収入ゼロだし、それを超えてでも子供が可愛いと思えるのか不安です。 旦那は子供が欲しいと言っています。先日、近所で保育園児が保育士さんに連れられてお散歩してるのを見て旦那は「可愛いなぁ、、ああいうの見ると子供欲しくなるなー」と言っていたり、妊娠のタイミングについて調べてたりしました。 私も絶対子供が欲しくない訳ではないです。 でも不安要素が大きいです。 じゃあ気持ちが向くまで考えるか！という年齢でもなく、、もう30代前半なので、子供を授かるなら今だと思ってはいます。 旦那と可愛い猫2匹と暮らせているいまが幸せな気がして、、 お金と体調の面がほんとに不安で子供が欲しいのか欲しくないのかわからなくなりました、、。
自分の覚えていないようなことで「あんなことしてしまったのかもしれない」「こんなことしてしまったのかもしれない」と悩みすぎてしまいます。 今何かあったわけじゃないんですがこの先自分にとって嫌なことがあるんじゃないかと不安で不安で仕方ないときどうしたらいいでしょうか。 何ヶ月も悩んで毎日苦しいです。 アドバイスや感想をよかったらお願いします。
僕には付き合って1ヶ月ほどの彼女がいます、過去の彼女の中でも一番僕のことを考えてくれている すごくいい人で、今とても幸せです。 好きだからこそすべてを知りたいというのもあり、彼女の過去の話を教えてもらいました。 話の中で過去の異性との付き合いの話になった時に話してもらったのですが、 過去に、その日に会ったばかりの人と関係を持ってしまったということが何度もあることや、自分の身体をお金で売る行為に近いことをしていたことも聞きました。 話を聞く限り、自分に自信が無いことや、諦めていたことから来る承認欲求を満たすための行為だったんだろうと僕は感じました。 付き合う以前のことは気にしないし、少しの嫉妬はあっても それが原因で気持ちが変わったりすることは絶対にないですし、彼女自身も「今となっては後悔している」 僕に対して「申し訳ない気持ちになる」 と言ってくれています。「できるなら生まれ変わってもう一回やりなおしたい」とまで言ってくれました。 心から愛していますし 愛されているというのもすごく感じます。 もし彼女が今のままでいてくれるなら、ずっとこの先も一緒にいたいし 出来る限りを尽くして幸せを感じさせてあげたいとも思っています。 ですが将来を考えた時に またいつか会ったばかりの人と関係を持つようなことをしてしまうのではないか？ お金に困ったりするとそういう仕事も出来てしまうのではないか？ という小さな不安が心の片隅にいつもあります。 聞きたくて聞いたのに勝手に不安が芽生えてること自体、僕のことを信用して話してくれた彼女に対してすごく申し訳なく思います。 この不安のせいで、彼女が他の男性と関わることを過度に意識してしまったり、出かけるだけで悪い想像をしてしまうことがあります。 彼女はすごく僕のことを想ってくれていて、絶対にそんなことしないって言ってくれてるので信じているのですが、なぜか少しの不安が消えません。 彼女に対する好きという気持ちを抑えれば不安も気にならなくなるのはわかっているのですが そうはしたくありません。 どのようにこの不安と向き合っていけばよいでしょうか？ ご助言お願いいたします。
彼と付き合い２か月が経ちます。 ラインがこないとすぐ不安になったり、彼がスナックに行くことに物凄く嫉妬します。メンタルが安定しないし、やきもち等で彼にグダグダ言って機嫌が悪くなり泣いてしまいます。 こんなんでは彼に嫌われて愛想つかれてしまうと思うんですが、自分の心が言う事をきかないです。 不安になる事を話したら、○○はそのままでいいよ、俺が不安にさせないようにするからと言ってくれました。 それに彼といて抱きしめられたりすると、感情が溢れて泣いてしまうんです。 やっぱり精神的に不安定ですか？ おかしいですか？
実は、人間ドックに子宮がんの検診に引っかかり、再検査になりました。 今週中には、検診を受けようと思います。 まだ、再検査を受ける前の段階ですが、不安障害もあるので、心配で仕方ありません。 ネットでは検診がとても苦痛とあり 不安です。 また、友人が子宮がんで亡くなったので、それも不安です。 どうか検診が無事に受けることが出来るように、また、検診の結果が良好だと思えるように、心の持ち方のアドバイスをお願いします。
この度、お世話になった上司が退職する事になりました。 この上司のサポート役として採用されたので、日々仕事の指示を受け、わからない事を教えていただいてきました。 その上司がいなくなると思うと、これからの事が不安でなりません。 自分の仕事を今後も変わらずやっていくしかないのだと頭ではわかっていながら、今までどれほど上司に頼ってきたのかという事を思い知らされています。 人に頼ったり甘えたりせずにいたいと思いつつ、不安で不安でなりません。 どうしたら強くなれるのでしょうか。
お付き合いをして約半年程で、妊娠が発覚しました。 まだ20歳なので経済的にも、精神的にも不安があり中絶しようか迷っていたのですが、彼の支えもあり出産を決意しました。(彼とは中学校の同級生で、仲も良く、お互いのことは知っていました。) ですが、ついこの間成人式を終えたという若さで出産、子育てとなると不安と心配だらけで、最近は、自己嫌悪や不眠、悪夢をみたり夜中に何度も起きてしまい、夜寝ることに恐怖もあります。 ちゃんとした母親になれるかも不安ですが、母が父方の家族と上手くいかず(一方的に父方の家族から嫌がらせまがいな事を受けてうつ病になりましたが、父は母の味方は一切しませんでした。)離婚をしているので、わたしもそうなるんじゃないかと、本当に怖いです。 出産してからは、子供と3人暮らしをしてそれからしばらくしてから、彼の実家にはいらなければなりません。 嫁にいくのが一番不安で怖くて、正直死んでしまいたくもなります。 出産、子育て、経済・精神的、嫁・母親として、全て不安です。 こんなことを考えていたら、お腹の中の赤ちゃんにまで影響がいってしまいそうで心配です。助けてください。
毎日、怒りや恨み、寂しさ、不安などが目まぐるしく押し寄せて辛いです。 具体的にいうと 怒りや恨みは、 過去にネット上などで言われた悪口や当てつけ、愚痴、陰口など兎に角ムカつく言葉が頭の中をぐるぐる回って、それだけでも辛いのに心の中で反論してしまう時もありすごく疲れます。 そして嫌いな人のことをずっと考えてしまいます。考えてる時は相手に死んでほしいくらいに憎悪してしまいます。 「私はこうした、あいつなら……」みたいなことも考えてしまいます。 ネット上で言われたことですから気にせずリアルの生活に集中したいのですが、出来ません。 この怒りと恨みが一番辛くてどうにかしたいです。 hasunohaでのお坊さんたちの回答を読んでも、解消されません。 不安は、 新生活(一人暮らし)への不安、友達がいないことへの不安、精神科に通ってるが無事治るのかという不安から、両親の死、自分の死まで及びます。 頓服を飲んでもすぐまた不安になります。 そして、最近夜になると無性に寂しくなり、人恋しくなって泣いてしまいます。 今は親がいるからいいけれど、いつか親離れしないといけません。 一人暮らしをして寂しかったらどうしよう。と、不安が押し寄せます。 この調子で、怒りや恨み、不安、寂しさが１日のうちにたくさん襲い来て翻弄されてとても疲れます。 春からの新生活になってもこれが治らないなんて考えただけでも気が狂いそうです。 なんとかしたいです。よろしくお願いします。
介護系のお仕事です。 月イチ会議で本部からエライ人が来ます。エライ人用に今月はどぅだっただのか、報告用の資料作成します。 新しい試みもあり、不安要素も書き、提出したところ、会議資料の添削係に『不安要素は書かないでください。常に前向きな発言でお願いします。』と言われました。 私の今日のムシの居どころが悪かったのかもしれませんが、、、笑 なぜ、新しい試みをするにあたり不安要素を書いちゃダメなのか？不安は付き物だし、ソレを今後、どうやって払拭して新しい試みをみんなで成功させていくのかが課題では、、、？と言ってしまいました。 『せっかくいい資料なので、エライ方によく思われた方がいいと思って、、、』 その方もよかれと思って、せっかく添削してくれたのは、重々承知。 ですが、私の腹ムシは収まらず、『会議資料だけ、いい事を書いてエライ人によく思われるとか、イヤなんですよね。仕事の、やっていること見て評価されるのはわかりますが、、、たかが、資料くらいで、、、』と言ってしまいました。 私も言ってしまったことに反省、その方も、よかれと、思って添削してくれたのに、、、ごめんなさい。せっかく添削してくれたので、資料は直しました。キレイ言ばかり書いて、、、 今日はずっとモヤモヤしていました。 聞いてくれてありがとうございました。
私はいまオンライン授業をうけているひとりぼっちの大学生なのです。 がんばって勉強してなんとなく受かった大学で、あまり興味のない学問を学んでいます。 卒業しなきゃとはちゃんと思っているのですが、たまにサボってしまうことがあります。 ここからが私の悪いくせで、ついつい悪いほうに考えてしまうのです。 「サボってしまった」という現実に向き合いたくなくて、不安な気持ちから逃れるためにスマホを見たりネットを見たりしてしまいます。 普通なら次はちゃんと受けよう！ とすぐ勉強を再開するべきなのもわかっているのですが、 とにかく「サボってやばい状況であるという現実」から逃れたくて、考えたくなくて、つい目をそらしてしまうのです。 授業に逃げているのか、不安自体から逃げているのか、自分でもよく分かりません……。 負の連鎖が起きてしまっています。 自分でも、心が弱いと感じています。兄からの暴力、父の死別など、これまでの人生に暗いことがあったとき、 私はいつも、小説、ネット、趣味など「非現実」の世界へ逃げてきました。 そして、「現実」に向き合えない人間になってしまった気がします……。 「不安」に向き合おうとすると、心臓がバクバクして変な汗が出てしまいます。 本当はそんなに過剰反応するほど大学の授業は怖くないのに……。 現実の「不安」に対する私の過剰反応を、どうやったら小さくできるか教えてください。
最近昔あったある事について思い出し、急に 不安になってます。 今頃になって心配になってる自分にもよく分からなく混乱してます。 なぜあの時確認しなかったんだ、その時はなぜ 考えてなかったんだととても悔やんでます。 もちろん犯罪とかではありません 自分が不安に思ってる事が実際に現実で起こっており、本当にそうなってたらどうしようと 毎日不安で夜時々眠れない時があります 仕事中もその事でたまに考えてしまい ミスをする事が最近ありました。 もう過去に戻れるわけではないので悔やむしか ありません 生きるのって本当つらいです これから先はどうやって生きれば いいでしょうか？
どうやったら苦しい時平穏な心を持てますか？ 今新型コロナによって日本中が混乱していると思います。 いつ収束するのかわからない。 罹ったらどうなるのかわからない。 もしかしたら死ぬかもしれない。 どこで伝染るかわからないからできるだけ人と合わないように、できるだけ家から出ないように。 そんな事を意識しているうちに神経が高ぶり、呼吸が浅くなり、体温が上がり、食欲もなくなってきて夜もよく眠れない そんな症状が出てきました。 過度な不安は自分自身が作り上げているのはわかってるんです。 できるだけの事をしたのなら後は落ち着いて状況を見守るしかないということはわかるんです。 でも実践ができない... いつの間にか不安感がムクムクと出てきて心を支配してしまう... 自分で自分自身を傷つけていることがわかっているのに止められない。 お坊さん達はこういう時冷静な人が多いと感じます。 どうすればこういう状況の時にも危機に対処しつつ心は平穏に過ごせるんでしょうか？
こんちには。相談内容はタイトル通りなのですが、少し説明します。私は昔から不安になる気持ちが強くあり、ちょっとした体の不調も癌などの大病ではとか、大きな難病ではと思ってしまいます。この気持ちは検査したりして納得しないと収まりません。そして最近また、その気持ちが強くなりました。たまたま、何時もと違う体の症状があり調べたら一番初めに難病が出てきて、そこから段々悪くなっていってるような気がします。 一度かかりつけの先生にも診てもらい大丈夫と診断を受けたのですが、専門の分野ではないからとますます不安になります。 検査するにしても凄く時間と労力がかかるみたいで余計に不安になるという悪循環になっています。 また私は今すごく幸せで、この幸せが壊れてしまうのでは‥と思っているところもあります。 どうやったらあまり病気のことを考えずに過ごせますか。 また仏教では病気とはどのような位置づけなんでしょうか。というのを私は自分が病気になるのは何かの罰やメッセージだと考えているからです。 教えていただけたら幸いです
以前にも相談させて頂いております。何回もすみません。 強迫性障害が治り、受験勉強に取り組んでいます。1日10時間を目標にやっているのですが、なかなかうまく行きません。その理由として、どうしても過去のことを考えてしまうのです。強迫性障害が治ったとはいえ、過去に私がしたこと(某ネットサイトに私が誹謗中傷を書き込んだのではないかと不安になり何回も確認したこと、そして確認している時に実際には送信しないものの、不安になった言葉を打ってみて安心するという行為をしてしまい、結局そのときに送信ボタンを押したのではないかと新たな不安になったこと)が頭から離れないのです。私は、罪悪感と報復に何かされてしまうのではないかと恐怖を感じてしまいます。もちろん、ずっとそのことを考えているわけではなく、勉強のこととか、楽しいことを考えて気を紛わすこともしています。こんな私ですが、未来をちゃんと切り拓いて明るいものにしたいです。どうか、ご教授お願いします。
私は現在不安症を患っております。 母(８４歳)が認知症になりました。診断から１年半。お薬を続けているにもかかわらず認知症は進行し物忘れがひどくなり幻覚を見るようになりました。 父が他界し４年余り２人で飲食店を営んできました。ようやく商売も軌道に乗りというタイミングでの認知症の発症悪化です。 長生きをするようになったため認知症が発病することも理解しておりますが、母の奇妙な言動に不安が募り呼吸困難にたびたび襲われる日々となっています。母の老いを否定したい自分がいるのかもしれません。介護や金銭的不安もあります。また不眠や食欲不振が続いています。心療内科は受診済みでお薬も飲んでいます。地域包括センターとも連携済みです。 さて、このような状況から脱するにはどのような考え方を持てばよいのでしょうか? また何らかの行動が効果を表すことはありますか? お答えをいただければ幸いです。
有り難し 12
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