こんにちは。 結婚したいと思っている相手と話が進まず、やきもきしている30代女性です。 子どもが欲しいので、出来るだけ早く結婚したいと思っていますが、彼が乗り気ではありません。 同い年の彼で、付き合って４年になります。 「いつかは(私)と結婚を…と思っている」と言ってくれたこともありましたが、プロポーズも具体的な行動もなく、月日が過ぎていきました。 見かねて私から「実家にご挨拶に行きたい」「将来について話したい」とアプローチしていますが、「うん」と返事をするだけでその後行動には移さず、のらりくらりとかわされるばかりです。 この人にとって私はそこまでの存在なんだ、と思うと寂しく哀れで、じゃあもうこのままでいい、と投げやりな気持ちになってしまいます。 私はこの先どのように行動したら良いのでしょうか。 好きな気持ちがあり、仲も良いので別れは望んでいませんし、正直別れる勇気もありません。 でも、この先もこうして大事な話を先送りにするような相手だと苦労するのかもしれない、ここで見切りをつけるべきか？とも思っています。 一人で悩んでいるともう疲れてしまいました。 彼と話したくても「またか…」と嫌な顔をされると思いますし、お互い仕事で疲れている中、ストレスを溜めたくもありません。 どなたかに聞いていただきたくて、吐き出してしまいました。 お言葉をいただけると幸いです。
小さい頃から自己否定し続けざるを得ない環境で育ちました。 私は今風俗嬢です。 これまでなんとか頑張って生きてきましたが、年齢の事もあり、人生上手くいかないのでもう死のうと思ってます。 昼の仕事を…と思っても何もできない。 小さい時から欲しいものがあっても我慢しなきゃいけなかったので欲しい欲を抑えれない。 結婚に関しては家族に対していい思いがなくトラウマになってるのと仕事の事で男性が嫌いになってしまってもう諦めてます。 むしろ人に結婚して飼われるくらいなら…という気持ちもあります。 前に前進する気持ちもなく、ただ疲れてしまいました。努力が報われる事もありませんでした。 そして自分が大嫌いです。今まで生きてきた人生も含めて自分が大嫌いで、無償で好きになることはできません。 人の世に生まれることが嫌で嫌で仕方ありません。 業があるといいますが、私は来世もまたこういう風に苦しい人生を歩まないといけませんか？もううんざりです。
宜しくお願い致します。 今、気になる人がいます。 とあるお店の営業さんで、私はお客という関係です。 お相手はお客として優しくしてくれているので、「片思いだし今なら諦められる」、「他に好きになれる人がいる」と思って友達が紹介してくれる方と会ったりするのですが、お相手の事ばかり考えてしまいます。 自分に自信が持てず、「どうせ私なんて」との思いから「迷惑かけるんじゃないか」「今のままならこれからも定期的に会えるし無理しなくても」など自分に言い聞かせています。でも、「進展させたい」と思う自分もいて、どっちの声を受け入れるべきか悩んでいます。 先日、バレンタインが近いので甥っ子にあげるチョコを探していたところ、お相手にぴったりのチョコを見つけ、その時は「喜んでくれるかな」と思い購入しました。 でも今は「渡すと迷惑じゃないか」と怖くなり、渡すことを躊躇しています。 恋愛に関しては過去を振り返っても同じような事を繰り返して、結局何もできないまま「迷惑かけずに済んだ」と無理やり納得しています。 自分が傷つきたくなくて行動しないのはずるいと分かってはいます。 どうすれば自分に素直になって、傷つくことを恐れずに前に進めるのでしょうか？？
初めて相談させて頂きます。 私は、気持ちを切り替えが苦手でいつまでも、ぐずぐずと考えてしまい体調を崩す事があります。 例えば、相手が不快に思う発言をしてしまった時、相手は"今の発言は不快だ"ときちんと伝えてくれ、その場で謝罪し終わるのですが、その後も私は 後悔し、何でもう少し考えて発言しなかったのだろう等、何で何でと繰り返し考えてしまいます。 相手はその後気にした様子もなく普通に接してくれますが、私が一人で落ち込む感じです。 謝罪もした相手も受け入れてくれた次は失敗しないぞと気持ちを切り替える事ができません。 人の目を気にし過ぎるところもあるからだと自分でもわかっているのですが・・・。 相手が不快でないか迷惑でないか常にそればかり考えてしまい辛くなります。 好きな事をして気持ちを切り替える。 それもダメでした。 誰かに聞いてもらう。 余計に後悔してしまいました。 (話せば話す程、自己嫌悪が出ます。) どのように気持ちを切り替え生きて行けばいいのでしょうか？ 端から見れば、本当につまらない事なのかもしれませんが、こんな自分に最近疲れて来ました。
現在、交際半年の彼氏がいます。 わたし（22）、彼（20）です。 すごく真っ直ぐで優しく一途な彼と、順調にお付き合いを進めていたのですが、先日とある事実が発覚しました。 それは、彼の過去の異性関係についてです。 18歳のときに15歳の女の子と付き合ってい た彼。恋愛体質で年齢差を気にしないタイプの彼なので、これに関しては特に驚きもしなかったのですが、付き合う前に性行為を済ませていたことが発覚してモヤモヤしています。 「13〜16歳未満と18歳以上の性行為は、年齢差が5歳以上の場合処罰される。」とのことで、彼と彼女は3歳差、誕生日の関係を考慮しても最大で4歳差なので、法に反しているわけではないと思うのですが… まだ交際関係にない未成年と性行為をしてしまう彼の人間性にショックを受けてしまいました。 彼のことは大好きなのですが、この一件を知って以来、どこか「常識やモラルのない人間」というフィルターを通じて彼のことを見てしまい、このまま彼を信じてお付き合いを続けて良いのかが分からなくなってしまいました。 過去があっての現在の彼。今の彼は当時の彼ではない。それは分かっているんです。ただ、似たようなことを高校時代に2回ほどしているようで、どうしてもその過去を上手く消化できません。 好きな人の過去を受け入れ、今の彼をまっすぐに愛するにはどうすれば良いでしょうか。
結婚して3年。 子どもはおらず夫婦仲はかなり良い方です。 主人に不満は一切無く、付き合っていた時よりも仲良く過ごしています。 休日は必ずお出かけしたりゴロゴロしたり常に一緒にいます。 本当に大切な人で失いたく無いのですが、私の浮気癖が治りません。 通話アプリなどで夜主人が寝たあとコソコソと他の異性と通話をし、仲良くなると会ってしまいます。 時には体の関係を持ってしまい、会った人や頻繁に通話をする人の事をすぐ好きになってしまいます。 主人の事が大好きでバレて離婚になっては辛いですし後悔すると分かっているのですが辞める事が出来ません。 通話相手が他の子と仲良くしていると嫉妬したり、彼女がいるのでは無いかと疑ってしまいすごく疲れてしまいます。 たまに家で泣いてしまう事があり、主人に心配をかけてしまいます。 裏切り行為をしているのは分かっていますが辞められません。 何か私には足りないのでしょうか？ 気づいていないだけで満たされていないのでしょうか？ 浮気を止める方法を教えてください。
恋人と別れて半年以上になる者です。 自分が未熟過ぎて彼女から別れを切り出されてしまいました。初めは趣味も手につかなくて数日泣き通しでしたが、気持ちを切り替える必要があると思って日本中あちこち一人旅したり、トレーニングして筋肉をつけようとしたりしてなよなよした気持ちを断ち切ろうとしました。 情けない話なのですが、少し気持ちが落ち着いてきたとき、また彼女に会いたいと思い始めていることに気づきました。筋トレを頑張っているのも少しでも彼女に成長していると思って欲しいという風に考えが変わっていきました。 最初は復縁は考えない方がいいと自分でも言い聞かせましたが、好きな人のために頑張れる自分が少し嬉しくて段々復縁に向けて頑張るようになっていたんです。 振られた理由を正確に理解出来ているか分かりませんが、自分の考え方や立ち振る舞いがダメだったことは明らかで、単に大人な対応をするのではなく、相手がいてこその立ち振る舞いを心がけようと思うようになりました。 少しづつ、ほんの少しづつではありますが、前に進めているかなと思い始めた頃、相手のSNSに連絡出来ないことが分かりました。 自分達は俗に言うマッチングアプリで知り合った関係で、共通の友人もいない、相手の住所さえ分かりません。 あぁ…終わった…とだけ思いました。全ての手段がダメだと分かって、自分が何のために頑張っていたのかよく分からなくなりました。自分のために頑張っていたと言えばそれが正解だと思います。でも好きな人にもう一度会えるためならと思ってやっていたことがここまであっさりと閉ざされると本当にきついです。 相手のアカウントはあるのに自分のメッセージを相手は気づいてすらいないと思うと今やっていることも全て辞めてしまおうかとも思います。 なんというかふりだしに戻ったというか。 自分はどうしていくべきなんでしょうか。天邪気な自分がここまで本気で愛する人に会うとは思わなかったので、本当にまた会いたいというところから抜け出せません。 勢いで書いたため拙い文章となり申し訳ございません。 お叱りの言葉でもなんでも結構です。助けてください。
恋愛について。 わたしは今まで好きな人がいた事がありません。友人として好きな人はたくさんいますが恋愛的な意味で好いたことがありません。 そして人から好かれることに拒否感があります。 いままで3回告白されました。そのどれも、相手を気持ち悪いと思ってしまいました。 告白される寸前までこの人と付き合うかもなと思っても、告白されるだろうなってことを察知しても気持ち悪さまでは思わないのです。 いざ、相手から告白されると気持ち悪くなるのです。 高望みなのでしょうか？でも人として付き合ってて嫌いと思うことはないんです。優しいとか面白いとかそれぞれの人のことは好きなのに。 告白されてからはその人のことが徹底的に嫌になって友人として付き合うのも嫌になります。気持ち悪くて仕方ないと思ってしまいます。連絡先もトーク履歴も消してブロック、削除。過去のメッセージのやりとりを見るだけで、同じ教室にいるだけで気持ち悪い。声を聞いたり近くにいると泣きそうになります。 手が腫れるまでトイレの壁を殴ったこともあります。 おかしいと自分でも思うのです。 どうして、どうしたら、なんて本人でも分かってないのに質問するなんて変だと思います。 でもどうしたらいいんでしょう。
閲覧ありがとうございます 結婚してる方を見るとやるせない気持ちになります 他の人の幸福を祝福できるならまだしも、羨むだけでは何にもならないのでこんな気持ちになりたくないです。 趣味で、知り合った人や尊敬している人が結婚してる・子供がいるなど聞くととてもやるせない気持ちになります。 しばらくすれば気にせず交流出来るし、元から知っていた人が結婚する分にはこんな気持ちにはなりません。 自分が結婚できるか 好きな人ができるか その人が私を好きになってくれるのか 思いが通じたとしてもやっていけるのか そういう自信がないところが全部が趣味の場で生き生きと活動して、なおかつ私が得られるか不安なものを持ってる人に 嫉妬という形で出ていると思うのですがこんな気持ちになりたくないです。 以前いただいたアドバイスも含めて努力もしていますが、やっぱりこう、好きなものを目の前にしたとき 関係のないことでマイナスの気持ちになってしまうのが辛いです。 どうこの気持ちと向き合っていけばよいでしょうか？
忘れられない同い年の幼馴染がいます。 私は彼のことが幼い時から好きでした。 彼には何度か彼女がいたことがありましたが、幼馴染という立場で優越感に浸って、きっと彼も私のことが好きなんじゃないかと思っていました。 しかし、今、彼が付き合っている人は本当に素敵な方でもう長く付き合っています。 知ったのは高校生の時ですが、この時はじめて 叶わないと思いました。 その人告白する勇気もなく、この立場に浸っていた自分が本当に情けなく思いました。 今は私は地元を離れて暮らしています。 離れていればあまり思いださないけれども、いざ帰省するとなると、やっぱりその人がいるんじゃないか、偶然会えるんじゃないかと、期待している自分がいます。 他に彼氏は一人いたことがありました。 別れた原因にその人が忘れられないというのが あったのかもしれません。 またちがう人を好きにもなれません。 この恋を早く断ち切りたいです。 変に意識せず普通にその人と接したい気持ちも有ります。 早く忘れるにはどうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いします。
最初の方だけ好きだったけど、いつまで経っても付き合わなかった男がいます。 その人のことをよく思い出すので、忘れたいです。 最初の方は好きかもと思っていて、二人で出かけたり連絡が頻繁に来ることもあったのですが、その人は、いつまで経っても、脈ナシな感じで、一切何もしてきませんでした。 私は正直可愛くキレイにしていたと思います。 ずっと期待していたけど、この人は無理なんだと思いました。 そのうち友達としても上手くいかなくなり、返信が来ないことが多くなりました。 ないがしろにしてしまった事もあります。 最近ラインをしたらやはり無視ばかりされて気分悪くなりました。 しばらくはキープというか付き合えるかも？みたいに思ってた男なのですが、 他に好きな人もできたし、脈ナシな所とか嫌なところがいっぱいあり嫌いです。 今度こそその人と連絡とらなくなって、忘れていきたいです。 どう思われますか？脈ナシのくせに二人で会おうとするなと思って腹立つんですけど。
現在私の職場の同じ部署に、 一人どうしても人間性が嫌で目も合わせたくなく、 視界に入るのも嫌な人がいます。 その人は私より年齢は２つ上ですが入社時は同じです。 何が嫌か具体的に申しますと、 必要以上に偉そうな態度をとる 協調性がなく、常にイライラしている 他人の悪口、噂話が好き 物の扱いが荒い（仕事の道具を叩きつけるように置く等） その場凌ぎの安直な判断しかしないが、意見が入ると否定する 私は人の悪い面は見ずに良い面だけに着目しなさいと教育されてきました。 ですが、どうしても人の悪い面が目についてしまいます。 もちろんその人にも良い所はあります。 ですが普段接している面で許せない所が多々あり、 もし、和解して下さい・気にしないで下さいと言われてもどうしても無理なのです。 この先どのような姿勢で彼に接していけばいいのか分かりません。
思っていることを全て正直に相談させて下さい 結婚歴2年の間、1年間不倫をしていました 妻は30前半、自分は20後半です 不倫をしていた相手が大好きです 今は関係はありません 離婚が出来るまでもう関係は辞めてます 子供もいなく現状作る気もありません 本音は不倫をしていた相手（20後半 不倫と知りながら離婚をするのを待ってくれていた） の人と将来一緒になりたいです ただ妻を選んだのも勿論年齢のこともありますが 楽しく過ごせそうだと考えて結婚しました。 関係をなくした今でも不倫相手が大好きで毎日離婚したいという思いです。 離婚は悪ですか？結婚を続ける気持ちがあれば幸せになりますか？ 歩んだ人生が間違えだったと、死にたいって思いです。 この気持ちで結婚を続けていく先にあるものを教えて欲しいです。 離婚後、元妻となった場合 好きだった頃は楽しかった、我慢したら良かったと思うものなのですか？ 自分の人生は誰の為にあるものですか？ 助けて下さい…宜しくお願いします。
今までで初めて自分から好きになった人に出会えて、初めて告白したら付き合えました。ですが、半年もたたないうちに振られてしまいました。 振られたとき何も言えずにわかったと言ってしまったので、そのあとになってもっと自分の主張をすればよかったと後悔していました。 時間がたつにつれて、そのことは割り切れるようになったのですが、ふとした瞬間に元カノとの思い出がフラッシュバックしてくるのです。しかも、同じ学校で同じサークルで時々会ってしまうので、とても気まずく苦しい思いをしています。 さらに、もう関係のない自分が考えることじゃないとわかっているのですが、元カノが自分の友達などとSNSで絡んだり、学校で楽しく話しているのを見るとなんだか悲しくむなしくなってきます。 とにかく、忘れて次へと思うのですが頭から離れなくて困っています。自分はどうしたらいいのか悩んでいます。 長々と書いていてわかりずらく申し訳ないのですが、気持ちを切り替えるにはどうすればよいでしょうか？
高校で出会った大好きな相手がいます。彼女は出会った頃から海外大学進学の夢を話していたのですが、非常に優秀な生徒で、高校2年の際の留学を機に、そのまま海外高校を卒業予定、その後海外の大学へという形になっているそうです。 昨年には毎日のように通話する時もあり、一時期は付き合ったこともあったのですが、彼女は誰かのことを好きになれないと言っており(これは本当だと思います)、やっぱり好きになれなかったと言われ別れました。 今でも自分は彼女のことが好きで仕方ないのですが、彼女が今後日本の学校に進学しない、そして海外で働くという人生プランを持っている以上、どう転んでもバッドエンドにしかならぬ物語に頭を悩ませています。ちなみに自分も海外に長期留学した経験があるのですが、性格との相性から日本の方が向いており国内で生活しようと考えています。 相手側は、全く僕に恋愛感情はないものの、月3,4回の頻度で長時間通話してくれたり、一時帰国した際には何度も2人で遊び、ディズニーにいったこともあります。物理的な？距離も凄く近いのですが、彼女は好きという感情はないと自分に伝えてくれています。 ここまで誰かのことを好きになったことはなく、そしてこの状態が一年以上続いているため、他の誰かを好きになれるのかと不安もありどうしたら良いか分かりません。長い人生この先色んな人に出会うと言いますが、何もかも自分との相性が完璧で、自分の理想のタイプに正解があるとしたらこの人、とまで言えるレベルの彼女を超える人が現れるのか、彼女のことを完全に忘れて新しい彼女のことを愛せるのかわかりません。 1度関わるのをやめるべきというのもごもっともかもしれませんが、今の自分が幸せを感じられるのは彼女と関わっている時間であり、それがなくなれば何を楽しめば良いのかとまで感じてしまいます。はっきり言ってしまえば依存です。別の幸せを探そうと何度も試みましたが不可能に近い状態でした。 この先結ばれる可能性が0なのも、彼氏になることさえ不可能なのも理解しています。しかし好きでたまりません。彼女は好きで居られることに対しては負担などには感じないと言ってくれています。 彼女と親友になれたら、と思いますが、嫉妬心さえ抱いてしまう自分がそうなれる気はしません…。 ざっくりで申し訳ないですが、どうしたら良いんでしょうか…。
はじめまして 毎日悩んで悩んで、悩み過ぎて白髪は増えるわ、なんなら頭は禿げるわでモチベーションが底の底についております 私は10年以上も前からずっと、アホみたいに好きな人が居ます 本当にアホみたいに執着してしまって、好き過ぎて、その方が住んでる街に引っ越してしまう位です(その距離なんと1400km) 好きな人は、メディア等には出ませんがある層では有名な方です ちなみにYouTuberでは有りません まだ私が地元に居る時に、たまにその方の所へ出向き、よく言うと出待ち、悪く言うと待ち伏せをしてプレゼントを直に渡したりしておりました その時の彼は本当に誠実で優しく、馬鹿な私はもしかしたらもっともっと仲良くなれるかも知れないなんて思い上がってしまったんです それである時、彼に直接、どうしたらもっと仲良くなれるか聞いた事があります 彼はそりゃぁ、こっち越してくる事やね！と即答でした 恋する乙女ちゃんだったらどうなると思いますか？ 当然、そんな具体的な事言われると嬉しくなっちゃいますよね？？ 勿論、社交辞令、単なるファンサービスだとも思いました それでも、単純な私は、その言葉を信じてふらっと引っ越してしまったのです 勿論その勢いで、好きな人に突撃しました こっち来たよーって 彼は、驚く程わかりやすい表情を浮かべました 本当に来たんかコイツ って····· 言葉には出してなかったけど、顔にしっかり書いてありました 完全にやらかしました でも、好きな気持ちは変わらず、今これを書いてる現在も好きで好きで会いたくて仕方ないんです 現在、好きな人にはめっっっちゃくちゃ避けられております 本当に分かりやすい位に避けていきます と言うより、殆ど会えないんですがね 今は勿論彼の迷惑を考えて待ち伏せ、もとい出待ちはしていません それでも、常にどこかで彼にまた会えるのを期待している自分が居ます 会ったらまたあからさまに避けられるのはわかっているのに、どうしても元気な姿が一目でもいいから見たい····· 好きと言うか、上京した息子を超絶心配するオカンみたいな感覚です 勿論、根本的に好き、愛しいと言う感覚は有ります 私はずっと避けられ続けるのでしょうか この異常な執着はいつか無くなりますか？ 正直、かなりしんどいです さっさと忘れて地元に戻りたいとも思いますが、やっぱり彼の近くに居たいのです
「あんたは体目当てだった。内面で好きになった人がいるからもう会わない」と、4年前に男の人に言われました。 それ以来、男の人が怖いです。 今目の前にいるひとは、あのひととは別のひとだ、と頭でわかってても、体がすくみます。 また同じことを言われたくないから、男の人を好きになれません。 男の人に内面を見られないわたしは、欠陥のある人間なのでしょうか。
自分はブスで過去は性格悪かったです、自分も散々いじめられたのに、いじめに加担しちゃったことがあるからです。それでも周りの人はいい子だねって言ってくれます。 今、私の性格が好き外見も好きと言ってくれる男の人と付き合ってます。 でもその男の人はよくイケメンと言われることが多く、人から見てもイケメンなんだと思います。よくデートしてると通りすがりの人に「彼女ブスじゃね？」と言われてしまいます。男女問わずにです。 私はブスだし、過去の性格は悪いし、取り柄がないって思ってしまいます。落ち込みますどうすればいいのでしょうか
私は介護施設で働き始めて3年目になります。 1年目の時に職場の先輩から連絡が来るようになり、好きだと言われました。でもその先輩は同じ職場に奥さんがいて、子どもも2人います。奥さんはとっても良い人で尊敬しています。 最初は私も好きとはあまり思っていなかったのですが、連絡を取り合ったり職場以外で会うようになるにつれて、だんだん気持ちが大きくなってしまいました。 ある時、私の同期でその先輩から連絡が来ていたという子がいて、その時に連絡を取り合うのをやめようと思いました。でも先輩に「好きだから会えなくなるのは嫌だ」と言われ、私も好きだった為、終わりにする事が出来ませんでした。 それから何度もやめようと思いながらもずるずると今になってしまっています。身体の関係ももってしまいました。 いくら好きだと言われても、その先輩は毎日自分の家に帰って、奥さんや子ども達と楽しく過ごしているんだと思うと、苦しくてどうにかなりそうです。 この前も家族旅行に行っていました。 先輩は私に本気で好きだから離婚も考えてると言われました。でも、それはしてほしくありません。奥さんに申し訳ないという気持ちと、もし私と一緒になった時やっぱり離婚しなければ良かったと思われないか、また先輩に好きな人が出来て私は捨てられてしまうのではないか、という不安がいっぱいあるからです。 先輩とは歳が11個離れています。きっと、歳が離れているからとか、してはいけない恋だから、先輩は新しい感覚として私と一緒にいるんだと思います。 私も21歳になり、今後の事も考える事があります。このままずるずるとこんな関係を続けても何も変わらないと頭ではわかっているのですが、好きという気持ちを抑えることかできません。先輩達家族のことはとても良い家族だと本当に思っています。今の職場も今年いっぱいで辞めようかとも思っています。会えなくなれば気持ちも落ち着くかなと思ってはいるのですが。 長々と申し訳ありません。 不倫が良くないということはわかっています。離婚してほしくないならすぐにでもこの関係をやめるべきということも。 でも、こんなに誰かを好きだと思ったことはありません。 母にも言えず、誰にも相談できません。 なにか良いアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
初めての恋愛に不安ばかりで何も手につかなくなり、これではだめだと、質問させていただきたいと思いました。 私は関西住みの24歳。付き合って5ヶ月。 彼は29歳、東京でクリエイティブな仕事をしています。 彼は私が目指す職業についていて、尊敬もあり、ライバルです。 私は彼の愛が信じられなかったり、そのせいで過ちをおかしてしまったり、（前回の質問内容です。その日あったおじさんに『彼は君を愛していない』と言われて信じついていったり…）してしまう性格です。 突然不安になって、彼がなかなか連絡をしてこなければ怒った電話を入れたり（その時は必死に謝ってくれます）する私と、よく5ヶ月も付き合ってくれているなぁ、大事にしてくれているなぁ…と感じるのですが、でもその先に結婚はあるのかな、と思いました。 早く結婚したいわけではなのですが、「私と結婚するつもりはない」のに付き合われていたら…と思うと悲しくなります。 夏ごろ、 「俺は今、家族の病気と仕事で頭がいっぱいで、君を一番に考えてあげられない。仕事と家族よりも恋人が1番になっていないと、愛してあげられてるっていえないなと思うんだ。」 と言われ、私のこと好きじゃないの…と混乱。 「私は友達の延長なの？それとも、将来結婚も視野に含めた恋人？」 と聞くと、 「えっ…結婚は考えてないなぁ」 はっきり言われてショック。 「もちろん恋人だよ」 と言われました。 後から知りましたが彼の「愛してる」は行為、私は状態で、そこはすれ違っていたみたいですが…。 妹が私には内緒にしているていで彼に電話をし、本音を聞いてくれました。 私とはこれからも付き合いたいと思ってるし好きだそうです。 それを聞いたときはほっとして嬉しくて、 今はこんなでも楽しく長く続けばいいかなと前向きに考えることにしました。 しかしテレビで、 「タイミングがあれば結婚しようとかいう男は結婚する気はない」 とあり、無性に不安になってしまいました。 付き合い始めは、子どもは何人欲しいだとか、同棲もしたいねなんで言ってたのに…口だけなんだ…と悲しいです。 でも結婚や同棲について真剣に話し合ったことはありません。 話してみたい…でもまだ5ヶ月は早い？でも今の時点で結婚を考えられないなら付き合ってても無意味？ 近々上京も考えているので同棲も提案したい… お坊様のお言葉を頂きたいです。
有り難し 26
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