お坊さんが回答「家族いない心配」の相談4170件

人を信じられない

私は人を信じられません。人と一緒にいることで、悲しい思いをしたくない、自分を傷つけたくない、守りたいという気持ちが強くあります。例え信頼関係を築いた友達や彼氏、彼女がいたとしても、いつかは別れたり、裏切られたりして孤独になると考えています。裏切られて結局悲しい思いをするくらいなら、最初から信じないほうが良いとも思います。人を信じられないだけでなく、人そのものが怖いと感じているので、自分から人との関わりを切る事もありましま。人が怖いため信じられないのですが、最低限の友達関係や恋愛は楽しみたい気持ちを持っています。そして自分自身も信じられないです。自信のなさやコンプレックスの多さから、「自分は何をやってもだめ」「どうせうまくいかないから」と、自分自身も信じられないのです。劣等感の塊で自信がなく、自分を信じられません。心配性や繊細でもあるので、人の表情や言動一つに対しても気になってしまいます。人からの目を気にするあまり疲れてしまい、人を信じるよりも信じないほうが楽と考えやすくなってしまいます。でも、私にも心から信じられる友だちや仲間がほしいです。この先ひとりで生きていくんだと思うとすごく不安で寂しくなります。

有り難し 19

死にたい気持ちが消えないです

はじめまして、現在妊娠中なのですが先が見えなくてとても死にたいです。旦那は結婚後ずっと子どもが欲しいのにできないと悩んでいましたが、実際できたらお金の心配だけで喜んではくれずおろすことも相談しましたが許してもらえませんでした。何日経っても少しも喜ぶことはなくむしろ「俺の負担ばかり増える」「実家に頼るような真似はするな」「お金どうするんだよ」と毎日のように言われるばかりで悲しいです。わたしが妊娠が理由で勤め先に居られなくなり、収入が旦那のもののみになってしまったこともありいつも謝ることしかできません。（派遣などで短期のものを探し就職活動も続けていますが、断られてしまいます）つわりが重く、動けず食事も取れない日が続きわたしの親が様子を見に来た足で病院に運んでくれたことも何度もありました。そうやって親兄弟が助けてくれるたびに、「帰りたい」と言いたくなるのにいつも言えません。精神科医にかかることができたらなにか違ったのかもしれませんが、病院にかかると余計な出費をしたことが旦那にばれてしまうのでそれもできません。親にも友人にも話せなくて、身体は動けない日ばかりで、今すぐに死にたいです。でも人の形になるまで育てておいて、わたしの勝手な都合で今度は一緒に死んでくれと連れていくのはどうかと思い踏み切れません。産んでから死ぬべきか、こんな環境の延長に残すくらいなら今連れて死ぬべきか迷っています。

有り難し 21

息子の無気力について

息子のことで相談があります。 30歳.独身、埼玉で、1人でワンルームのアパートに住んでいます。私は名古屋にいます。先日、一年ぶりぐらいに息子のアパートにいったのですが、あまりにも汚くて、心配になりました。部屋が汚いのはいつもことで、(1人暮らしは4年目がらいで、一年に一度ぐらい見に行っています。)覚悟はして行ったのですが、息子自身の体も全然清潔にしていなくて、頭はフケだらけで、顔は洗っていないからなのか、布団が汚いからなのか、炎症おこしてます。歯は2本ぐらいないまま治療してません。事情があって、父親の借金の保証人になってもらったため、まだ毎月15000円ほど返済金があり、生活も大変な為、シャンプーや歯磨き粉、洗濯石鹸など、送っていたものが全く減っていなく、靴もそこにあまが空くのではというほどの靴を履いていました。靴も私が送ったものは、箱に入ったままでした。洗濯も、私が息子のアパートに行く日の朝に一年ぶりにしたのではという感じでした。とにかく、とても人には言えないぐらい、どういう格好で仕事に行っているんだろうと、思えるぐらい汚いのです。もともと、1人でも大丈夫な子でしたが、友達もいなく、古くからの名古屋の友達友達連絡すら取ってないようで、仕事もITの関係なので、人と話す事がない状況です。父親とは全く電話でも話さないし、私とも電話をしても出てもらえず、ラインも既読になるのは滅多にないです。今回のように、息子の家に行くから、と連絡すれば、OKの時は返事がなく、ダメな時は連絡が来るという感じです。長くなってしまいましたが、相談したい事は、息子は病気なのか、病院に行ったほうが良いのか、ということです。あまりにも、無気力で、1人暮らしを始めた頃は電話をすればあとで返信があったり、法事で帰って来た時は笑っていたのが、今回も一年前も笑顔はなかったように思います。借金の返済の事もあるのかもしれませんが、あまりに、お風呂に入ったり、歯を磨いたり、洗濯したりといったことができないので、心配です。名古屋に帰って来て欲しい気持ちはすごくありますが、もう30歳です。鬱病なのかな？とかほかっておくべきなのか、どうしたらいいか教えてください。

有り難し 9

大切な友達に嫌われてしまいました。

こんばんは。ご相談したいことと言うより懺悔したいがあります。私には2年ほど前からすごく仲のいい友人がいました。私のことを本当に好いてくれて、もちろん私も彼女のことを好いていたし、友達としても人としても尊敬していました。大学の進学先が違ってあまり会えなくなっても、毎日欠かさず連絡を取るほど、仲がいいと思っていました。ですが友達がお付き合いしている方との関係に私が疑問を持ち、少し口出しをしてしまいました。私は純粋にその友達を心配して言ったつもりでした。私の友達に対する気持ちは、あまり本人には届いていませんでした。それはそれで仕方ないと思い、また他愛のない会話を続けていました。ところが私がうっかり5日ほど連絡を途絶えさせてしまい、慌てて謝罪と返信を送ったのですが、待てども待てども連絡は来ず。それから他の子にその子の安否を聞くと、元気だよと伝えられました。私は連絡を途絶えさせてしまった5日間の間で、相手の方から一方的に縁を切られてしまったみたいでした。事実を知った直後、状況が理解できずただ1人で泣いていました。私は友達の込み入った事情に、自分の価値観を押し付けてしまったのがいけなかったのでしょうか。そういう話には触れず、今までのように当たり障りなく関わるべきだったのでしょうか。私は友達を心配しているという身勝手なエゴで、友達を傷つけ、関係を壊し、当たり前に来るはずだった日常をなくしてしまいました。後悔してもしきれません。少し前に私に好きだと言ってくれた言葉が偽りだったのか、それとも私の言動が偽りにさせてしまったのかは分かりません。ただ、これからもずっと一緒にいられると思っていました。これだけ仲がいいのだからと、自分の立場に驕っていました。縁を切りたいと一瞬でも思わせるほど傷つけてしまった以上、関係を戻してほしいと願うつもりはありません。ただ、私はその子にもう一度だけ話をして、謝りたいです。手が届くところにいるのに、伝える術も勇気もなくしてしまいました。傷つけてしまった友達に、私は何と詫びればいいのでしょうか。連絡が途絶えて以来、ずっとこのことが頭から離れず本当に苦しいです。何かお言葉頂けたら幸いです。長文失礼致しました。

有り難し 42

娘に逢いたい

娘が亡くなってもうすぐ１ヶ月になります 24歳でした何年前からなのか、たくさん悩んで苦しんで最後は自死という形をとってしまいましたお金が原因かと思われます亡くなった娘は長女でした他に弟2人と妹１人の子供がいます離婚して14年、片時も離れたことがありませんでした「ずっと一緒だよ」何度、この言葉を聞かされたことか娘は社会に出てから、仕事が辛そうで長続きせず当然お金にも苦しんでいました私自身、シングルマザーであり裕福どころか我満を強いるような生活をさせてきてしまったのかもしれません亡くなる2週間前には体調を崩してしまい、娘がずっと看病してくれました優しい子でした心配をかけたくない一心からか仕事に行っていないにも関わらず「行ってきます」とその素振りをみせ、少しでも安心させようとするような子でした親子でありながら親友のような、何でも言いあえて何処に行くにも一緒で、周りからも本当に仲がいいと言われているような関係性でした 23歳の長男に【少しお金を貸してもらえないか？無理なら大丈夫だからね。ママには内緒で】こんな内容のラインを送っていました息子はいつものことと思いお金を貸さなかったそうですそんな事もあってか、長男もあの時自分が少しでも力になれていたら。と、自責の念にかられているようです私の勝手な解釈ですが、恐らくこんな私にもう心配をかけたくなくて何も相談してこなかったんだと思いますでも、話してほしかった。助けてほしいって一言言ってほしかった。今はただ、娘に逢いたいです助けてあげられなかったことを謝りたいです愛してると伝えたいです

有り難し 57

母の死を乗り越えたい、辛い

先々週に失敗するはずのない手術で母が亡くなりました。笑って手術室に入ったのが最後。意識戻らず1週間でした。予期していなかった、なぜ手術をさせたのか、母のいない現実に空虚感でいっぱいです。絶望感の中、通夜告別式を終わらせましたが、火葬中に主人の家族が激怒、大騒ぎをして献杯もせず食事もせずに帰りました。おそらくしきたりうんぬんだと思います。ゆっくりと母を送りたかった事。なぜ問いつめられなくてはならないのか。母を冒涜しています。悔しい気持ち、寂しい気持ちでいっぱいで気が狂いそうです。少しでも気持ちがラクになる方法を教えてください。

有り難し 68

ここにいることが苦しいです

主人（46歳）が10年以上、風俗店へ通っています。 VIP会員になるほどの頻度で、お店の方と個人的に付き合っているように感じています。私に対してのＤＶなどはありませんが、抑圧的な態度で口答えのできないような上下関係です。長男（大学２年）は一年ほど前から、家族と会話をしなくなりました。家にいるときは食事時以外、部屋に閉じこもっています。部屋は汚くゴミだらけで昼夜逆転の生活をしています。二男（高校1年）は常に「死」について考えているような子です。少し前まで毎日リストカットをしていました。人との関わりに冷めていて、自分を演じているようです。ここにいることに疲れました。酸素のない水槽に入れられているようです。まだ妻として母として居なければいけないのでしょうか。

有り難し 32

内定をいただいたのですが･･･

私は、就職活動をしている21歳(男)です。最近、内定をいただいたのですが、パチンコを主な業務とする企業の本社総合職です。企業側は、本社総合職から店舗への異動は滅多にないと言っていたのですが、企業である以上無いわけではありません。両親は、寛容で就職自体には反対していませんが、少し悲しげです。とうの私自身は、企業の方と話も合いますし、悪くないと思っています。しかし、将来や周りの目が心配です。(将来、結婚相手の両親に挨拶する際など) 私は、この不安を抱えたまま就職しても大丈夫なのでしょうか。

有り難し 7

2023/05/16

最近、妻を強く想う

度々、申し訳ありません。最近、3年前に亡くなった妻を強く想う時があり、涙が出ます。子達の行事がある度に一緒に見たらどうだったかな。こんな時はどう言っただろうって… 今朝、一晩で妻がガンで余命宣告を受けた夢を繰り返し見ては涙し、目が覚めました。何かの前兆なのか…私に何かある分には構いませんが、子達に何かないか心配です。

有り難し 30

2024/06/01

嫌なこととの向き合い方

初めて質問させてもらいます。現在私は中学生なのですが、部活や友達関係で何かと嫌な事が有ります。部活は特に先輩に対する嫌悪感やイライラしてしまうことが定期的にあります。また、そのような事から逃れるために嘘をよく使います。例えば予定があるや塾を言い訳に　… 悩めば悩む程そのような自分をどんどん嫌いになり、心配が積もっていきます。ダメだと分かっていても嫌味や嘘が口からつい出てしまう。そのような行動を改めるためにどのような事を意識すれば良いのでしょうか？

2022/12/24

大好きな祖母が亡くなった

今年の6月、大好きな祖母を亡くしました。祖母は祖父と一緒に2人で暮らしていて、年始や休みの日に遊びに行ったりしていました。とても優しくていつもニコニコしてる人でした。今年の5月に家族みんなコロナになってしまい、心配の電話が祖母からきました。それで『コロナが治ったらまた美味しいものたべにいこうね』っていう電話でした。その数週間後に祖母が救急車で運ばれたと祖父から連絡がきました。その数日後、祖父と母が先生に呼ばれ、すい臓がんのステージ4であることと余命は半年もないということを告げられました。告げられたあと、祖父に『ずっと俺がそばにいたのに気づけなくてごめんな、〇〇と一緒に居られる時間を短くしてごめんな』と泣きながらいわれました。祖父はめったに泣かないので悔しかったのと悲しかった気持ちで苦しかったです。コロナ禍なので面会もできませんでした。ですが1ヶ月後大部屋から個室に移されたから面会できると病院から連絡がきて、祖母と話せるって思って病院にいったら変わり果てた姿の祖母がいました。ずっと苦しそうな呼吸で酸素呼吸器もつけてられていて会話もできる状態じゃなくて目も濁っていて、元気な姿で会ったのが今年のお正月だったので半年でこんなに変わり果ててしまうのかというショックがありました。それとああ祖母はもうすぐ死ぬんだなと思いました。会話はできなかったけどひたすら祖母に話しかけて感謝の気持ちを伝えました。その1週間後に祖母は亡くなりました。余命宣告されてから1ヶ月でした。死に目にも会えませんでした。祖母とは葬儀場の霊安室みたいなところで会いました。眠っているようで声をかけたら起きあがりそうなのに体は冷たかったです。祖母が亡くなってから半年たちますが未だに祖母の事を考えると涙が止まらないし、苦しくてたまらないです。会いたいと思ってしまいます。私はずっと祖母に心配ばかりかけていたので祖母に申し訳なくてたまらないです。身近な人が亡くなったのは初めてだったので祖母が亡くなってこの有様なのにこのあと父母を看取るのかと思うと怖いです。あと1週間で今年が終わりますが、今年が終わらないでほしいとも思います。今年が終わってしまったら祖母がいたという証がなくなってしまいそうで。どうすれば前を向いていけますか？思うままにかいたのでで長くて読みづらいと思いますすみません。

有り難し 4

夫が自殺しました、どこにいますか

結婚して1年と少しでした… 夫の家族(母・妹)との同居に私が耐えられなくなり、夫の実家を出て私達夫婦がアパートの契約をすすめているところでしたが、その事で親族間で揉めていました。夫はみんなから色々言われ1番辛い立場にあったと思います。あんな優しい人はどこにもいません、ほんとに大好きで大切にしてくれました。夫にどうしてそんなに優しいのかきいたら、私が優しいから自然ともっと優しくしたくなるんだよ、と。悩んでる私を心配して仕事いってからも合間に大丈夫？大丈夫？って、いつか私が家から出て行ってしまうのではないかと私の事が心配でどうしようもないって連絡をくれていました。今回の揉め事でも、一時的に私が自分の実家に帰るかという話にもなったのですが、夫は今私が実家に帰ったら俺のところには戻ってこないだろう…と言っていましたし、私ももともと実家が大好きだったのですが、今回は夫と離れたくなかった…。夫はよく私と離婚だけはしたくない、私に先立たれるのも耐えられないから俺が先だとよく言ってました。私がもっと我慢して同居を続けてたら… 私が夫に対して離婚の話しをしなければ… そもそも私と結婚しなければ夫はこんな事にはならなかった… 自殺するほどの絶望のなかにいた夫を妻の私が救ってあげることができなかった、最後はきっと私が責めてしまった、私にうんざりしてもう私の事がいらなくなった、夫は私のせいで死んでしまった… 夫は今も苦しんでいるままなのでしょうか？苦しいまま1人ぼっちでいるのでしょうか？もう私には会いたくないから来てくれないんでしょうか？夫に会いたいです。どうか私の事を迎えに来てください。

有り難し 19

社会に溶け込めず死にたいです

過去は学校でもいじめられ、会社でもうまくいかない毎日が続いています。何度か転職はしたものの、転職先になじむまで毎回とても辛く、その間は食事もできなくなります。今回もコロナ渦で失職し、転職できたのはよかったものの、新環境を努力して対応しようとしているのですが、うまくいかずつらい毎日を送っています。何度チェックしても漏れるチェックミス、まだ個人が見分けのつかない社員さんとの会話、どれもうまくいきません。いつも通り、ここの転職先でもダメな人間として見られるようになってきたようです。仕事を終え、帰ってきてからは家族のために家事が必要です。帰ってからぐったりしてそれも滞りつつあります。夫も疲れて帰ってきているでしょうから気を使って接する必要があり、気が抜けるのは眠るときくらいです。普通の社会人になりたいとおもい、１０年以上ずっと努力を重ねてきました。それでも、その会社になぜなじめないのでしょうか？普通の社会人になれない、かといって起業もできない中途半端な人間はどうして過ごせばいいのでしょうか？扶養はされている者の、お金の余裕はありません。どうしても働く必要があるのに、うまくいかない事ばかりで、毎日とても辛いです。社会に溶け込めず、家にも帰りたくないです。誰かに相談しても今ちょっと頑張ればきっとどうにかなる、としか言われません。ずっとどうすればいいのだろうと考えて考えて、最終的には死ぬことを思うようになりました。この時代の、この文明は私にはあっていないのかもしれないと思うのです。今まで自らが社会へ溶け込むことを考え、努力して生きていました。が、この世界自体が自分とあわないのならばその努力も無駄なのではないでしょうか？他の場所にはほかのつらいことはあるかもしれませんが、今死ねばとりあえず今の私が持っている辛さからは逃れられます。死にさえすれば、仕事も心配がなくなります。夫もみなくてよくなります。お金の心配もなくなります。好きなこともなくなるかもしれませんが、この状態で好きなことを楽しむことは無理です。ならば好きなことが存在してもしなくても変わりません。死にたいです。

有り難し 42

両親の気持ち

私は18から専門学校へ通うため県外で一人暮らしを始めました。数ヶ月程バイトしたこともありましたが生活費・学費は親が払ってくれていました。バイトした方がいいかと親に聞いた事がありましたが勉強に集中しなさいとのことでしろとは言われませんでした。その後、就活時期に就職は決まったものの土壇場で私の心が変わり内定を蹴って(親には反対され散々怒られましたが最後には許してくれました)違う職種にバイトで働き始めました。バイトという雇用+給料も低く正社員になるまでは、とお父さんが仕送りを続けてくれていました。しかし上司との間で認識の違い等が起こり始めやっぱり元の職に戻りたいと思うようになり去年12月に辞めて転職しました。今はそこで正社員になりましたが安定するまでは、とお父さんが仕送りを続けてくれています。給料は良くなく一人暮らしということもあり生活が苦しく仕送りを断れない自分もいて…とても不甲斐ないです。また、このようなかんじでフラフラとしているので両親にはかなり心配をかけてしまっていると思います。何故実家に戻らないのかは折角県外に来たのに何も持たずに帰ることをプライドが許さず…何か得るまではと意地で居ます。ですがそれがいつになるのか未知で最近心が折れてきています親はやはり心配なのか時々遠いのにこちらに遊びに来てくれたり特にお父さんはメールをくれたりしてくれています。親のためにも、家族のためにも戻った方がいいのではないか…私自身近くにいたい思いもあります。そんなことを考えていたのですが１か月前に彼氏ができ、その彼が同棲をしようと提案してきました。彼の家は遠く仕事の都合上私が仕事を辞め彼の所へ行くしかないです。同棲するのに対して抵抗はなく真面目な人だとよく分かっているのでそこに不安はないです。ですが同棲するにあたり私の両親に挨拶をしたいから会わせてほしいと言われました。突然遠くへ行き中々会えなくなった娘が彼氏を連れて帰る… この状況で親は(特にお父さん)どう思うでしょうか? 今まで好きなようにさせてくれて沢山応援してくれた両親に本当に感謝しているんです。何も返してないのに、寧ろまだ甘えているところなのに悲しい思いとか寂しい思いとかさせたくないです。想像でも構いませんこの状況で娘が彼氏を連れて来たら…自分が親の立場だったらどう思いますか?

祖父が幸せになれるために、私にできることは？の続きです。

初文は字数制限のため、文頭からの乱文で失礼しました。見直すと、伝えたいことなどがうまくまとまっていないため、わかりづらかったのではないかと思い、改めて書かせていただきます。よろしくお願いします。祖母と母は嫁姑問題があり、2人の関係はとても悪かった。そのことをわかっていた父は見て見ぬ振りでした。笑顔で話すこともあった2人ですが、祖母は親戚に母のあることないことを話し、母はそんな祖母の行動を知っていたため、大嫌いでした。そのことも知っていた父は、これに関して「あの人(祖母)は何を考えてるかわからないから怖い。」と言うだけで、2人の間に入り仲を取り持つというようなこともありませんでした。祖父ちゃんは昔の職人さんのような人で、祖母ちゃんとよくケンカしていました。祖母ちゃんは嫌なことがあるとすぐ家出したりしてはみんなに心配をかけ、その心配を生きる糧としていたような人でした。人に必要とされたいという思いが強い人だったから。だけど、祖父ちゃんは人に迷惑をかけるのが恥だと思う人だったので、何があっても黙って平然を装う人です。ただ、お金に関しては大盤振る舞いだったので、私たち家族を含め１度大変なことになりました。今も、その爪痕は残されたままで父がこつこつと返済しています。とにかく、祖父も祖母もとっても自分の気持ちに素直な人たちで、周りを巻き込むこともしばしば…だけど、普段は孫に優しく元気な2人です。たまに私や私の兄弟に傷つくことを言ったり、父と母のことを悪く言われたりもして嫌な気持ちになることもありましたが、それでも私には大切な祖父と祖母です。今、祖母はいませんが祖父は元気です。でも、父は祖父に優しく話をすることがほとんどありません。なので、父に聞きづらい話は全て母に聞いてます。だけど、母にはそれが許せないらしく「何でいつも私に聞くの？私に聞かれたってわからないことでしょ！」と祖父を突っぱねてしまいます。過去にたくさん辛い思いをし苦しんだ私の両親、それも十分わかります。だけど、祖母がいなくなって寂しいなんて一言も言わない祖父だけど、怒りつけてくる父とキツイ言い方をする母と共に過ごす祖父の気持ちを考えると、とても辛いです。父は「今度は父親が殺される」と言っています。この状況で父と母が祖父に対する接し方を変えるために私にできることはないでしょうか？お願いします！

助言をお願い致します。

同じ部署に、お互いの事をよく話せる上司がいます。プライベートの事やお互いの持病の話や、家族や仕事での相談事もよく聞いてくれる上司です。しかし、上司の機嫌が良いのは、会社の業績が良い間のみで、業績がが悪くなるとえこひいきが強くなり、実績を特に上げれていない部下には、命令口調で否定して怒鳴り付けます。さらに、長時間部下の仕事を横で見張ります。一方、実績を上げている人や自分に仕事のアドバイスや意見交換をしてくれる人にはニコニコ接します。私は、上司の気付いていない後輩の間違った仕事ぶりを報告しました。すると、その後、3、4日特にとても不機嫌になって、新入社員の後輩に叱咤激励してました。上司の表情は常にムスッとしていて、冷たい雰囲気をまとっていました。一時的ですが、私にも、不機嫌で上から目線で嫌みを言ってくるようになりました。この上司は、7年位前に別の部署で、派遣会社の方からパワハラの疑いで会社と派遣会社の間で話し合いを強制されたことがある人ではあるんですが、こちらの部署に移ってこられて、謙虚で比較的にこやかに周りに仕事を聞いて、私や他の部下の相談に乗ってくれる姿を見ていて、この上司の良い面がたくさん見えて来たので、以前のようなことはもうしないと思われているのかと思いましたが、やっぱり性格を治らないみたいです。直す気がない様です。仕事に慣れて来て、習うことが無くなるにつれて、負の感情を表に出すようになりました。比較的起伏が激しく、日によって態度が異なるので、周りの部下にも急激に嫌われていってしまっています。彼は、業績悪化により、実績が上がらず、焦って、追い詰められているのはよくわかります。しかし、彼が追い詰められているのは、自分のメンツや立場が危ぶまれないか心配で心配でしょうがないのです。だから、自分に利益がある人間とそうでない人間への態度をきっぱり分けているんだと思うんですが、この苦しんでいる上司について是非とも、ご意見お願い致します。とても怖がりな小心者何ですが、芯から悪い人では無いんです。お願い致します。

有り難し 4

菩薩について-お薦めの資料などあれば是非！-

今回で６回目の質問になります。私の事情や性格などは、プロフィールや以前の質問、頂いた回答へのお礼文などから推測してください。お手数をお掛けして、申し訳ありません。皆さまのご協力で、少しずつですが、現在の自分の不安や心配の解明に努めて来ることが出来ました。本当にありがとうございます<(_ _*)> 今までの皆さまからの御回答を参考にさせて頂き、ようやく、やっと。父や家族に、弟の結婚式・継職表明への自分の参加の難しさを伝えることが出来、欠席の意志もきちんと定めることが出来ました。深く御礼申し上げます(。-人-。) これで当座の寺族関連での問題は回避出来ることでしょう。父からは詫びの手紙までもらってしまって（謝罪や反省の言葉が欲しかったのではないのです。その点では、まだまだ相互理解が必要だと思います）今はむしろ、父のメンタルも心配です。が、今の私では、それらを上手く伝えることは難しいでしょうし、特にメンタル面などは、結局は自分でなんとかしていくしかありません。私の実生活への自主リハビリでも“切り替え”は重要課題の一つです。今回は、視点を変えて、質問致します。［質問］現在、私の中では、菩薩修行の知識に非常に興味があります。そこで、現住職として長きに渡り全国で布教師として活動をしていた父にも、質問などをしてみて、自分の見識を深めたいと思っています。こちらで学ばせて頂いたことの中には “回答者にも質問者にも、相応の基本知識と共有出来る言葉が必要だ” というものもありました。ですので、父には及べませんが。質問する以上、必要となるであろう。修業中の菩薩のこと，また菩薩五十二位・六波羅蜜・十波羅蜜・方便波羅蜜などについての入門書，専門性はあるけれども分かりやすい指導書（私は学ぶ側なのでなんと言えば良いのか…）などの、書籍を御紹介頂けると幸いです。書籍にこだわるのは、私の今の状態と父母などもインターネットには不慣れなのとの理由です。宜しくお願い致します。文字数が少しあるので余談を…(ここまで回復してきました！) 私は、質問の冒頭にもきちんと記載して… プロフィールなどでの私の現状の確認をお願いしてきたつもりですが… 果たして何人の方が【高次脳機能障害】という病気を、認識・確認、してくださったのでしょうか…

有り難し 7

2023/07/09

誘い方が腑に落ちない

こんにちは。私は若い頃はコンプレックスがあり、誰ともお付き合いをしたことがありませんでした。続いて父の会社が傾いたこともあり、それを手伝っていました。この２つを誰にも言いませんでした。周りの人は家の仕事があっていいね等、私を当然誤って解釈していました。毎日は上の人間からの暴言でした。友人関係や結婚など、考えられませんでした。一年前遠方の叔母から電話があり、近況を聞いていただけなのですが、叔母の家に父(叔母の弟)と遊びに行くことになりました。父は叔母は言わないけど叔母の息子と私をくっつけようとしていると言いました。行く前に母に聞いたら違うと言いました。行ってもてなしてもらい楽しかったのですが行くまでがもやもやして嫌だったので、次は振り回されたくないと思いました。帰ると周りの様子からやはり縁談だったと分かり不信感をもちました。叔母の誘い方は具体的でなくわからず、それまで生きているからとか心配させるようにして来させる、私が来たいと言ってると誇張する。何でもっと素直に言ってくれないんだろう？と頭をひねるばかりです。息子さんも会った際には○○に連れていってあげるなど言っていましたが、それ以降叔母しか連絡してこないのです。ですが叔母と息子さんは精神的にくっついてるようです。今年も春に来て下さいと手紙で言われましたがもやもやと怒りで連絡しませんでした。連休の少し前に電話をし、そちらに行くことがあったらよります、その時はこちらから連絡しますと言いました。私もはっきりした気持ちがあれば聞けるのですが関係を壊したくなく言えないんです。息子さんとはお互い独身だしボーイフレンドとして遊んだりはいいと思うのですが、伯母や息子さんの兄が息子さんの行く末を心配して結婚させようという圧が強すぎるんです。家族は私の幸せを考えなく壊すと知っているので言ってません。夏の連休に行ってもいいかと思うのですが、不安ばかり考えてしまいます。こんな私ですが私の仕事が忙しいのを理解し連絡しないようにしてるのかもしれません。私からの連絡を待っているかもしれません。お坊さん、ご教示ください。

2023/08/16

亡くなった父への悲しみと後悔

先日、父が急死しました。 1年前に肺癌を患い、手術で取り除いたものの、今年の初めに肺癌が再発しました。 3月から抗癌剤と免疫療法を受けていたのですが、抗癌剤と免疫療法のせいなのか介護が必要な状態まで体が動かなくなってしまい、急遽入院し、免疫療法を止めましたが、今度は肝臓の数値が悪くなってしまい数値回復の治療を受けていましたが、血便、血尿が続き血圧も低い日もありましたが亡くなるような状態ではなかったのに、先日、夜中に容態が急変して帰らぬ人になってしまいました。こんな早くに別れが来るとは思ってなかったので、父を亡くした喪失感、看取れなかったこと、もっと連絡を取ったり会いに行けば良かったこと、治療も辛かっただろうからもっとしっかり支えてあげれば良かったと後悔ばかりで涙が止まりません。亡くなった後、実家で父が生前書いていた、定年後(今年の6月で定年退職でした。)やりたいことリストや母や私、家族に宛てた手紙も見つかり、きっとまだ逝きたくなかったんだろうなと感じたり、でも闘病も辛かったこと、治療が不安で怖ったことも書いてあったので、楽になりたかったのかなとも思ったり、娘として気がついてあげれなかった事、治療を止めさせてあげれば良かったのですが、止めたことにより転移、癌が大きくなってしてしまうことが怖くて言えませんでした。長生きして欲しいと思い、自分のことしか考えてなかったので冷たい娘だなと自分を責めてしまいます。父のことだからこんな姿見たら、心配で離れられないなと思ってしまうので、心配させないようにと思っているのですが、中々心と体がついていけません。気持ちの整理や父を送り出すことどのような心持ちで過ごしたら良いのでしょうか。

有り難し 7