30歳で7年ニートで焦りを感じて一念発起するも、正社員で入った会社を一週間でやめてしまいました。 この仕事は1回出ると2カ月くらい家に帰れない仕事でした。 これまで思えば挫折してばかりの人生だったような気がします 高校卒業→大学中退(半年)→工場正社員(1日)→フリーター→専門卒→派遣型正社員工場勤務(3カ月)→ニート7年→正社員(一週間) とひどい経歴です。 工場系が合ってないのかなと思いましたが、働きだすとどうしてもすぐに辞めたいと思ってしまい、ダメな方向へと逃げてしまいます。辞め癖があるのだと自分で思います。 例えば工場勤務で働いているときは自分が惨めにみえて続かなくて、最初の正社員の仕事は一日目から工場で泣いてしまいました。 私には兄弟が三人居て私は末っ子です。 姉は結婚して子どももたくさんいて兄も既婚者で大手会社で事務の仕事をしています。それと比べて私は彼女すらできたことないし、正直なぜ産まれて来たのか人生がよくわかりません。 ただ家庭環境や両親には恵まれていると感じます お金に困ったことはないですし家族仲も良いです 逆に言うとそれが実家に住んでいる私を甘えさせているような感じがします やはり自立して働かないと死ぬような状況に自分で追い込むべきでしょうか？ 両親のせいにはしたくなくて母親はまずバイトから初めてそこからとは言われますが、30歳でフリーターだとそこからズルズルいきそうで怖いです。 三回も会社をやめているのでそもそも社会人が自分に合っていないのではとも思いますが、フリーで食べていけるような芸や資格は何も持っていなくてやりたいことも思い浮かびません。 これからどう生きていけば良いでしょうか？ 毎日が楽しくなく情緒不安定で不安でたまらないです。
仏教・禅の教えを日常生活に取り入れたいのですが、なにから始めるのが良いのでしょうか？ こんにちは、25歳・女性・社会人3年目で夫と2人暮らしをしています。 仕事や家族、人生のこと、色々と悩んだりすることが大人になって増えてきました。今までは、悩みごとがあると、親に頼ったり(心理的にも経済的にも)、心を病んで病院にかかったりしていましたが、これからはしっかり自分自身で考え、生活を整えていきたいと感じ始めました。 そこで、人生の指標といいますか、なにか心に芯を持って生きていきたいと思うようになり、自分なりに調べたところ、『自分には仏教がしっくりくるのではないか』というところまでたどり着きました。 しかし、そうはいっても何から始めたらいいのか分かりません。 そもそもなにをもって自分は仏教徒だと名乗っていいのかも分からないし(キリスト教のように洗礼があるわけでもなさそう…)、 自分で思い付くものといえば座禅や写経かな？でもやり方も正しいのか不安…こういうような状況です。 近所にお寺はありますが、一般向けの法話や座禅体験のようなものは中々していないようです。フラッと立ち寄って和尚さんにお話を聞いても失礼に当たらないかな？としり込みしております。 興味はありますが、いったい何から始めればいいか分かりません。 拙い文章ですみませんが、アドバイスくださると助かります。 よろしくお願いします。
お久し振りに相談させていただきます。 障害者施設に通う中で、恐らく新しい利用者さんがルールから外れた状態にあったので「ここではこうするんですよ」と教えました。その後職員さんと、今注意したことで思い出したんですけど、といった具合に世間話を始めました。すると先程の利用者さんが入ってきて「だから私が悪いっていうのですか」と被害妄想っぽいことを言われました。私は相手のトーンに合わせて「私今、スタッフさんと話してるんですよ」と断言しましたが何が気に食わなかったのか私の悪口を言い始め、他の方に嫌な思いをさせてしまう事態に発展してしまいました。周りは、100%私が悪いと批難してきて、その場にいられなくなりました。 思えば、ここ数ヵ所私が利用した『家以外の他人と顔を会わせる場所』で、私の言葉1つで空気が重くなることが多いと感じました。同調ハラスメントが怖くて相談したら相手を怒らせたり、冷凍庫が十分なスペースか心配をしたのにわがまま扱いされたりと、気付けば私が悪者になっているのです。 そんなことがあって、人に会うのが嫌、同じ空間にいるだけで十分、話したくないという心境です。今日から施設に行くのもやめてます。でも本当は、これからも話をしながら日々の『生きている』感覚を失いたくないです。 どうやって自分や他人と向き合えばいいですか。それか、いっそのこと嫌われてから施設を辞める方がいいですか。 すごく下手な文章でごめんなさい。
昨日、私の母か亡くなりました。生活保護受給しており、通夜、告別式は無しで直葬で行います。火葬したその日に墓園へ骨壺を運び、粉骨していただき10日後くらいに、合祀墓に入ります。 合祀墓に入ったら墓園の管理者より連絡があり、合祀墓に入った翌日以降で、墓園を管理されているお寺のご住職と私たち家族で日程を調整して合祀墓の前でお経を唱えて頂くようにしています。 当初はお布施をお渡しする予算がなく無宗教なのでお経も無しにしようかと思っていたのですが、もし、お経を唱えていただかないままの状態の場合、亡くなった方は成仏できるのでしょうか？ お経を唱えていただくというのは、亡くなった方、生きている側それぞれに亡くなったということを認識する儀式のようなものなのでしょうか？ 家には仏壇は置きません。お参りするときはお墓へ行きます。お経を唱えていただくこと以外で供養になるようなこととはどういことをしたらいいのでしょうか？ ご教示いただけると幸いです。
以前相談させていた離婚に関することなのですが、また相談させてください。 主人からの離婚の申出を受けようとおもうのですが、公的な所に相談した所『申出を受けるにしても，養育費の金額や離婚する時期など離婚条件を決めた方がいいですよ』というアドバイスを頂いたのですが、子供が高校2年中学2年で来年には受験を控えているので、離婚を受ける条件の中に…離婚は、子供の受験が終わってからということをいれたほうがいいのか…迷っています。受験が始まる前に、離婚のゴタゴタを終わらせたほうがいいのか、受験が終わってからの方が子供達のためなのか。。。何をどのように考えたら前に進めるのか分からず整理がつかない状態です。 拙いわかりにくい文で申し訳ありませんが，少しでもお言葉いただけたらありがたいです。
24歳女です。 本気で人生相談したいです。 誰か助言をください。 現在結婚4年目、夫とペット(猫、インコ)と埼玉県で暮らしています。 先月職場でのパワハラの末、派遣切りにあい現在無職です。 私はうつ病と発達障害(ASD)があります。 これまではクローズ就労で頑張ってきましたが、やはり長続きしなかったので次は障害者雇用で働こうと思ってます。 が、そちらの就活も上手くいきません。 失業保険を貰うまでの生活費を稼ぐため、しばらく単発バイトに入りまくってましたが、ストレスで体調を崩してしまいました。 なので今はメンズエステなどの水商売を検討してます。 夫の借金返済によりしばらく経済的に不遇な時期が続いていたので、現在貯金もありません。。 最近はほんとに体調が悪く、常に頭がゴチャゴチャ、体に鉛がついているような感覚です。 一昨日本気で死のうと思って首を吊りましたが、当たり前ですが苦しくて辞めました。 猫とインコを置いて死にたくはないです。 夫は優しいですが、深い部分は理解してくれず、表面的な対応しかしてくれません。 私の人生、ほんとにこれでいいのか？と以前から思っていましたが最近は特に強くなりました。 私の地元は北陸にあります。 高校でうつ病を発症し不登校に。 非行に走り、両親との関係も険悪になったため17で家出同然で上京しました。 その際に友人達とも縁を切ってしまい、自業自得ですが今は友達と呼べる人は1人もいません。 地元を出て7年経ちました。 ずっと辛くてしんどい気持ちを抱えたまま生きてます。 地元に帰りたいです。 地元に帰れば状況が全て良くなるとは思っていません。 ですが、少なくとも誰も知り合いがいない環境よりはマシです。 ありがたいことに両親はいつでも帰ってきていいと言ってくれています。 夫に地元に一緒に来て欲しいと相談しましたが、仕事を辞めたくないので嫌みたいです。 離婚して猫とインコを連れて地元に帰ろうかと何度も思いましたが、はやく子供が欲しいので悩んでます。 ですが夫とはレスですし、私も精神薬の服用とストレスなどで生理不順のためそもそも難しいかなと感じています。 自分の人生がどんどん望まない方向に行っている気がして焦っています。 なんでもいいです、アドバイスください。 下手くそな長文失礼しました。
ずっと勉強している資格試験を終えましたが、今までの勉強の成果を発揮できず、後悔の念に駆られています。 これまでの時間は何だったのか、無駄だったのかそもそも向いていないのか。 周囲の人ばかりが先に合格します。 今までできていたことができない。 これは努力不足なのでしょうか。 まだ自信がない、板についていないのでしょうか。 チャンスはもちろんあります。 入試試験というわけではないですから。 でも、だからこそ何回も受けたらいいという話ではないのです。 バツ印を繰り返す自分が嫌になるのです。 本当にしんどいです。
10年以上絶縁していた父が、今年病死しました。（絶縁の理由は、父の不貞行為です） 父が亡くなる一ヶ月前に「最後に一目会いたい」とメールが届いたのですが… 謝罪の一言もくれなかった身勝手な父を許すことができず、最後まで会いに行きませんでした。葬儀も欠席しました。 とんでもない親不孝をしてしまったので、せめてお墓参りには行きたいと思っているのですが… 「生前に会いに来てほしかった。今更来てほしくなんかない」と父が怒るのではなかろうか？と思うと、何だか怖いです。 数年前に亡くなった祖父母も、親不孝をした私に怒り狂ってると思うので、尚更お墓に行くのが怖いです。 お墓参りに同行してくれそうな人が居ないため、母と一緒に行こうと思うのですが、「憎い元嫁まで付いて来た」と更に怒りそうで、不安です。 故人を悪く言うのは気が引けますが… 父も祖父母も、人の気持ちが分からない・話が通じないタイプだったため、「何故娘は父親を拒絶したのか？」亡くなっても理解できてなさそうな気がします。 仏様になったら、人の気持ちや事情を理解できるようになりますか？ 生前の恨みは、無くなるのでしょうか？
虐待や配偶者からのDVが繰り返される人生です。 全ての人はお金・労力・時間・人権から何まで奪い、責任や義務だけ押し付けてくるものだ。 人には“普通に幸せになれる人”と“どう足掻いても幸せになれない人”がいて、それは生まれながらに決まっているものだ。 私は常に人に与える“資源”として生きるべきだ。 そう、学習してしまいました。 マインドフルネスを行っても、メタ認知を鍛えようとしても、医療にかかっても、この気持ちが無くなりません。 そして、虐待の中一度見た世界が忘れられずにいます。 眩しいくらいに真っ白で、壁なのか床なのかもわからず、飛んでいるのか歩いているのかもわからない不思議な場所でしたが、私の人生で最も安心できて、温かく、満ち足りた世界でした。 「まだダメだ」と言う声と共に、ものすごいスピードで暗闇に落ち、寒く、苦しく、痛みが強くなり、目が覚めました。 子が全員社会人になり、全ての責任を果たした時にはあの世界へもう一度行きたい。 それまでの間に人として正しくあれば、もう追い返されないのではないか。 この考えが、今唯一の心の拠り所になっています。 幼少期何度湯船に沈められても、何度酒瓶で殴られても、何ヶ月も自販機で拾った小銭で生き延びてても耐えました。 妊娠中に階段から落とされても、何度お金を奪われても、子供を守るために別居をし、何度も裁判を行って耐えています。 人が居なくてもルールを守り、道のゴミは拾い、倒れた人の救急対応や、認知症の方の保護もしました。 笑顔で人と接して、困ってる人には手を差し伸べるようにしています。 たとえ寿命ではなくとも生きている間正しくあれば迎え入れてはもらえますでしょうか。
持病が悪化し普通の生活に支障がでて就労に制限がかかる状態が近くなりました。以前からわかってたとはいえ目の前に来ると思ってたよりショックが大きいです。このままでは福祉のお世話にもなるし家族の負担も大きいです。家族の生活の為死期を早めたほうが良いのかそれとも負担をかけながら生きながらえるのか悩み毎日揺れ動いてます。自分自身でどうしたらよいか解らず何処で聞くのがよいのかもわからずこちらにつきました。自分と向き合い考えるための対応が可能なお寺さんとか数日宿泊を通し考える等やれるお寺さん等ありますか？あれば何処で探すのが良いでしょうか。気分転換も兼ねて遠方も行く事も考えています
いつもお世話になっております。 私は今埼玉に住む、椎茸で吐き気をもよおす26歳の無職男性です。 20の大学生の時に心の病を経験して、その後、父が亡くなり、母が2度目の乳がんになりました。 今は、母も回復してきており、自分の心も前向きで、仕事に就く訓練を行っています。 仕事に就いて、3年から5年、きちんと働く事ができたら、曹洞宗の修行を経験させていただきたいと思っております。 昔から死生観や世の中でスピリチュアルと言われるようなものに対して、異常に敏感で、不安を感じてきました。 その結果、強迫性障害、加害恐怖症という病気になり、倫理観などを見つめ直したのが20代前半でした。 その中で、NHKの道元禅師による正法眼蔵を開設した書籍を読んで、簡単に言えば、 「少し、死や倫理観、道徳観とかを、今とは違った目線でシンプルに見てみたい」 と思いました。 特に他人の為などではないのであまり良くないかもしれませんが、これが志望動機です。 ただ、タイトルにある通り 私は尋常じゃない椎茸嫌いで、椎茸の香りが吐き気を催します。 特に干し椎茸は死んでしまいそうになる程です。 今年の正月に椎茸を克服しようと思い、干し椎茸の煮しめを作りましたが、干した椎茸の戻し汁や、に詰めている最中の香りもキツイものがありました。 醤油、酒、砂糖で濃く濃く味付けして、ギリギリ食べる事ができました。 そんな私でも曹洞宗のお寺で修行する事はできるのでしょうか？ ご意見頂けると幸いです。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
1.現在の状況 商社の企画書に転職して2年目になります。半年ほど前から仕事がうまくいかなくなり、体調を崩して咳喘息を発症しました。同時期に「1年半のニューヨーク駐在」の打診があり、当時は行く方向で返事をしていました。 今年度に入り、渡米を控えて業務量を減らされた結果、AI活用など、手の付け方がわからない仕事を任されるようになりました。周囲の先輩たちが活躍する中で成果を出せず、焦りやプレッシャーを感じる日々が続きました。また、自分で出した企画の社内調整やプランニングがうまくいかず、ボツやペンディングが重なったことで夜眠れなくなり、咳喘息の悪化も重なり、適応障害との診断を受け休職することになりました。 現在は時短勤務で復職して2週間が経ちますが、周囲と自分を比べてしまい、自信を失っている状態です。 2.自覚している課題と性格 職場の体制が変わり、自分で考えて決断し、仕事を進める必要が出てきたことで、社会人としての基礎力（気遣い、先読み力、論理的思考、調整力など）が圧倒的に不足していると気づきました。他人の目を気にして優柔不断になってしまい、本を読んでもなかなか身に付きません。昔からマイペースで世間知らずなところがあると感じています。 3. 今後の選択における迷い 現在、以下の2点について悩んでいます。 • どうすれば自信を取り戻し、人並みに仕事ができるようになるか • 保留にしている「アメリカ駐在」に行くべきか、断るべきか 【アメリカ駐在に行くかどうか】 • 期待： 閉塞感のある現状を変えられるチャンスであり、一生に一度の機会かもしれないというワクワク感があります。 • 不安： 日本で適応障害になった自分が、新しい環境や業務に適応できるか心配です。 • 最大の迷い（夫婦関係）： 昨年結婚した夫は現在、中国に赴任しており、すでに1年間離れて暮らしています。もしアメリカに行けば、合計3年間も離れ離れになってしまいます。数年以内には子どもも授かりたいと考えているため、夫婦の時間を最優先にして断るべきかと思いつつ、決断しきれずにいます。
自分がこれからどう生きていけばいいのかわかりません。 小学生、中学生と共にいじめられ誰にも言えず高校生になると友達の作り方がわからなくなり1人。 大学に行き友達はできたけれど、その時だけの友達で今は付き合いありません。 結婚したけど、子どもの頃から人に自分の意見を言えなくて、そのせいか旦那にも酷いことを言われ結局離婚。 働いていたので離婚後も同じ職場で働いていたけどセクハラにあい、それを会社に訴えるとパワハラされ体調壊し退職しました。 生活していくのもきつく、生きてるのも辛いです。 真面目に生きて、人と揉めないよう接してきたつもりです。 私の何が悪かったのか。 どうすれば良かったのか。 夜も眠れません。 この先就職先も見つけ、生活に困ることなく生きていけるのか。 お茶に行くような友達も、本音を話せる友達も、友達と呼べる人は1人もいません。 親兄弟も私にはきつい言葉を言ってくるので言いたくありません。 この先どう生きていけばいいのかわかりません。 もう消えてしまいたい。
お世話になります。 どうぞ宜しくお願いいたします。 私は46歳の主婦アルバイトです。子供が2人います。 職場の50代の女性に、 私の子供の年齢や性別などを聞かれたので 私からその方に「お子さんは？」とお聞きしました。 そしたら手を横に振りながら「居ないの」と。 その方は「子供が居たら賑やかだよね？」と話を続けました。 私は「そうですかね？」と気を使った返事をしてしまいました。 本音は子供は可愛くて居てくれて幸せと思っています。 デリカシーのない質問をしてしまった事。 相手の方をきっと、傷付けた。 自分にがっかりしています。 相手の方に謝りたいけど。 謝ることで余計に大事にしてより傷付けてしまう気もします。 今後は二度と同じ事はしないと肝に銘じて過ごしますが 私はどうしたら良いのでしょうか？ 読んで頂きありがとうございます。
近くに住む姉は、いつも対面で話をするとき、私の事を指差します。いつも指を差されて不快極まりないのですが、「私が敏感すぎるのでは？」とずっと思っていました。しかし、ネットなどで調べてみると、やはり「指差し」はマナー違反で、不快に思っている人も結構いることがわかりました。加えて、話している時、よく「腕組み」もします。疲れている時に頻繁に指を差され、腕組みをされると、精神的にも辛く、思わず目もつむりたくなりますし、たまに、体を反らしてしまうこともあります。私を直接指していなくても、会話中、姉の人差し指は常に立っていて、準備されており、強調したいときに、特に指先をブンブン振り回されます。ちなみに、私と姉の関係は良好で、しかも実の両親（いわゆる毒親）とは二人とも絶縁しているので（この点については意見が一致している）、私も些細なことで姉と喧嘩をしたくはなく、「指差しやめて」とは注意できないでいます。姉は決して私に威圧的でもないので、単なる癖だと思いますが、会話中に頻繁に指を差される、腕組みをされる（深刻な話でなく、ただの世間話でも）のは、心がザワザワして、とても嫌な気分です。それに、姉は私以外の人にも指を差しているのではないか？一定数の人から嫌がられているのではないか？と思ったりもしますし、なぜ、義兄が注意しないのか（彼は気にならない？）と考えると、私は自分にも悪い点はあるのに、他人の些細な欠点でイライラしすぎ、ではないか？と自己嫌悪にも陥ります。この先、姉と良好な関係を保ちつつ、でも、指差し、腕組みによる心の不安定さを回避する為にはどうすればよいか、お知恵を頂ければ幸いです。
医療系の大学に通う1年生です。 進路変更をしたいと思っています。現在の大学で学ぶうちに、同じ医療職ではありますが看護師になりたいと強く思うようになりました。現在目指す職種では、支援できる範囲が狭く、より広い支援がしたい、また、患者さんが安心して回復へ臨むことのできる環境づくりを一番行えるのが看護師だと思ったためです。大学に入ってからまだ3ヶ月という短い時間でこのような気持ちになってしまい自分でもとても混乱していて、現在も国家資格を目指して勉強していますがこのまま看護師になりたいという夢をもった生半可な気持ちのまま勉強を続けられる自信がありません。また、自分が現在目指す職種で働くビジョンもわかず、まだ3ヶ月だろという指摘があることも重々承知していますが、日に日に看護師への憧れが強くなっていきます。きっと、大学を卒業してから看護師の道をもう一度目指すべきなのだとは思いますが、自分の今までの人生のなかでこれほど強く何かになりたいと思ったことはなかったため、その気持ちを無視してはいけないのではないかと思います。医療系は1年時からカリキュラムが決まっているため編入もできません。そのため専門学校を検討しています。両親にも相談をしましたが、これからの看護専門学校への受験勉強本当にやり切ることはできるのかと言われました。やりきるか否か以前にやりきらねばならいと思っていますが、自分のなかでもその不安が拭いきれません。このような半端な気持ちで看護師を志していいのか、それでも看護師になりたい。この3ヶ月間の学費に加えて、親に迷惑をかけてしまい本当に申し訳ない気持ちで一杯です。看護専門学校を受験する場合には大学中退も視野に入れていますが、もし専門学校に合格できなかった場合のことを考えると将来の行く先がとても怖いです。このような気持ちにどのように決着をつけたらよいのか教えていただきたいです。拙い文章で申し訳ございません。
お願いします。5月に80歳の母が脳梗塞、くも膜下出血、水頭症、心不全で救急車で運ばれました。今は父と施設に入居しており施設からの救急車です。私は車で3時間の場所に住んでおります。奇跡的に母は元気に回復にむかい今はリハビリ病院で歩く練習をしています。今週木曜日に病院から父に今迄の病状説明があります。そこで私と父の考えが全く違い悩んでいます。 父は以前のように散歩に行かせ食べたいものを食べさせる、好きな事をさせてあげて命つきるのであればいいと。 私は、いくら回復したといっても完治した訳ではないので、どうこれから病気と共存していくかだと思っていますので、塩分調整、今迄通りのお散歩は無理かなぁ。少しの距離のお散歩なら健康の為にいいと思っています。 長生きしてほしい為に今まで頑張ってきたのに、退院したら病院で禁止していたものを全部OKにし、それで命尽きたら仕方ないという考えには反感しかありません。 私達もサポートできる事は全てしてきました。一切話しを聞きません。 父の言ってる事も分かります。 どうしたらいいものか、少しでも助言いただきたくよろしくお願いします。
お坊様方には亡き親友の事で励まされて大変感謝しております 先週は私の誕生日があり親友が元気なら祝ってくれたのになと思ったり ○○は永遠の39歳で自分だけ歳を取るんだなと思うと寂しくなります 毎日今でも友の事を想うと泣く時はあるのですが 今は悲しい気持ちよりも親友に対して感謝の気持でいっぱいになり 泣いてしまうんだろうなと思っています 自分と出会えた事が何よりの宝と言ってくれたのが凄く嬉しかったり 別れてしまいましたが彼女を紹介した時は 深く相手に頭を下げて自分の事を宜しくお願い致しますと言ってくれたりなど 出会って35年で別れを迎えたのは今でも凄く寂しいですが 親友は俺に対して物凄く優しくて愛情をくれた事を想い出すと 胸が一杯になって俺は本当に幸せだったと泣く時があるんです 今でも寝る前には友の顔を思い浮かべながら感謝してるよと言って ○○は俺の事を強くて優しいと言ってくれたけど ○○の方が辛い治療していても自分に心配掛けまいと思い 自分に辛いと一言も泣き言を言わなくて偉かったよと褒めています 親友の家を通る度にまだ母が自分を必要としていて 命がある限りは頑張って生きるから御免なと言って 亡くなったら真っ先に会いに行くからよと心の中で言ってます 今は友が自分の優しい性格が好きだと言ってくれたので 自分が出来る範囲内ですが困っている人がいたら助けたりしようとか 自分の事を頼ってくれる人には不器用なりにですが 最大限の努力はしたいと思ったりしています 仮に自分が亡くなって友に会えるか分かりませんが 会えたら俺それなりに人助けとか色々良い事してきたよなと 胸張れるように生きたいと思っていますし 年齢的に遅いかもしれませんが人格をもっと高めたいと思っています 昔は悲しくて泣く事が多かったですけど親友が亡くなって1年経ち 心境が変わった感じがしたのでご報告いたしました 私自身心が弱いのでもっと優しい心を持ち強くなりたいと思っております お坊様方は感謝の気持で泣いたりした事はありますか？ 自分が変なのかと思いまして
目と鼻の先に近居している70代後半の両親について怒りがわいています。 私のこどもは小学校高学年です。 こどもは私の両親(子供にとっての祖父母)に凄く懐いています。 なぜかというと、こどもを甘やかしまくるからです。 Switchゲームやスマホの動画をやりすぎだから、もうやめろと母親の私が言うと祖父母が「可哀想じゃないか」「なんでそんなことを言うんだ」と怒ります。 子供が太りすぎと医師から指摘されたので「ポテトチップスとチョコレートはあげないで」と伝えても「分かった」と言いながら、こっそり欲しがるだけあげる。 テストの結果がとんでもなかったので、「勉強をもっと真面目にやらなきゃ」と伝えていると、「怖がってるじゃないか、やめろ」と私が説教を受ける。 それなのに、ここ一週間くらいで、子育ては母親の役目、ここからは貴女がしつけなさい、祖父母は甘やかすのが役割、最近は孫が我が儘すぎる、太りすぎ。と言ってきました。 そりゃ、裏では色々こどもには伝えてきたけど、そんなにデロデロに甘やかして、おじいちゃんとおばあちゃんを盾にしたらいいと学習させ、際限なくお菓子をあげて太らせたのはあなた方の責任はなんですか？ 全て私の責任ですか？と怒りがわいています。 子供もガミガミ言う親より甘やかしてくれるおじいちゃんとおばあちゃんがいいと言います。それも怒りを覚えます。 三つ子の魂百までと言うし、もう子供の性格を変えるのは無理だ思います。 子供と親に怒りを感じるのですが、どうしたらいいでしょうか。 こどもと親にどう接したらいいでしょうか
有り難し 10
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