数ヶ月前に私は恋をしました。 それは約二回り上の既婚年上女性です。 出会いは体調不良で休職している時に、息抜きに友人が別の友人が務めている居酒屋に連れて行ってくれて、そこに務めている友人が紹介してくれ、一目惚れで好きになりました。 毎日絶望してた日々から、その人に出会ったおかげで毎日が楽しくなり、当初の予定よりも早めに復帰する事が出来ました。 友人関係で付き合っていく中で、どんどんその人の事が好きになっていってしまい、常に頭の一部はその人の事を考えている自分がいます。 最近では、その人の旦那さんにも嫉妬するようになりました(お会いしたことはありませんが)。その方と一緒に生活出来る、その方には2人子どもがいるのですが、変な話その方と子作りを出来たこと、籍を入れていることなど全てが羨ましいです。前世でどんな徳を積んだんだろうって常に思い、私は昔からその方問わず、好きになった人と一緒になれない。きっと前世で何かをしてしまったんだろうと思ったりもしています。自分でもその方への思いが強すぎて分かりません。 私は前世でどんな事をしてしまったのでしょうか？また、いつになったらその方の事を友人と認識出来る事ができるのでしょうか？私はいつになったら好きな人と一緒になれる日が来るのでしょうか？まとまらない文章ではありますが、ご回答いただけると幸いです。
4か月くらい前から職場の同僚に新興宗教の勧誘を受けています。 その間、宗教施設に行くのを何度も断って、興味がないことを伝えているのに、何度も誘ってきます。 先祖の因縁が私の人生に影響している、先祖を救うことをしてあげましょう！ そんなことを都度言ってくるので、私の実家の菩提寺に先祖代々のお墓があり、供養しているので問題ないことを伝えても、菩提寺のやっていることは金儲けだ、その宗派はたいした修行をしていないから先祖は救えないと言ってきたりして理解してもらえません。 今までは同じ職場の人で強い拒絶もできないので、なんとかかわしてきました。 ただ、ここ半月で勧誘が強くなっていて、なぜが私が入信する流れに話が進んでいます。 職場にこの宗教の信者が数人（上司も含め）いるのですが、その方々と協力をして、私を施設につれて行くことを画策していたので、怖くなって強めに拒否をしたところ、先祖が苦しんでいる、そのままでいいのか？前世の因縁が見えてきた。家族が後ろで苦しんでいる。先祖もあなたも不幸から抜け出せない。というような罪悪感を植え付けるような話しを何度もしてきて、精神的に疲れてしまいました。 その話しをされた日や翌日は脱力感で何もできず、強迫観念のようなものに襲われます。 モヤモヤして眠れないし、入信せずに不幸になる夢も見るので眠るのも怖いです。 私は気が弱く、仕事でもプライベートでも頼まれ事を断れないタイプなので、断っても強く言えば入信すると思われている可能性がありそうです。 職場の上司への相談も同じ宗教なので、難しいです。 社員ではないので、転職も考えていますが、それが正解なのかもわかりません。 ここまで執拗に勧誘を受けたとがないので、戸惑っています。 どうしたら、入信しないことを分かってくれるのでしょうか。
昔から、色々と続きません。 小中高、短大は行きましたが部活をやめたり保育士の仕事に就かなかったりしました。 仕事もすぐ辞めてしまったものもあります。 何の才能もなく、得意なものもない。 そのくせ、プライドだけが高く自分で自分が面倒になります。 どうしたら、物事が続けられる人間になるのでしょうか。 世の中、頑張っている人たちが羨ましいです。 育児明けの、仕事が続けられるように今から心構えをしたいです。 また、一つの生き方の道標になるような仏教の本などありましたらおすすめしていただきたいです。
6年ほど親しくしていた方がいました。 今年に入ってから、喧嘩が増え、その原因はいつも向こうから仕事が忙しいから連絡返せないと言われるものでした。 それでも、お互いにまた連絡とり、何度か今まで通りに食事に行きました。 しかし、先月ごろ、また仕事が忙しいとなり、しばらく連絡が途絶えた頃、「しばらく休みたい」と言われ、それから連絡が取れなくなりました。 きっと、もう連絡はこないと思いますし、もっと前から、相手は別れようとしたかったのかもしれません。 わたしは自分で恋愛に対してドライだと思ってたのに、いつまでも引きずっているのがイライラしてしまいます。情け無いです。 6年も付き合っていて、最後はあっけないんだなと思うと悲しくなってしまいます。 ただ、どんな理由であれ、仕事は絶対に休みたくないので頑張って行ってますが、いつか時間が解決して、忘れてまた次に進める日はきますでしょうか。 年甲斐もなく、このような相談で心苦しいですが、ご教示いただけますと幸いです。
こんにちは、数ヶ月ぶりに相談させてください。 いま、今年の一月から転職活動しておりそんな大仰なことではなくパート（短時間）からパート（社会保険加入可能）な会社への転職になりそうな状況です （現状こちらがやりますと答えたら入社可能な状況で返答期日が今週末） ただ、相談というかアドバイスがいただきたいのですが 職種は似ているのですが職場が変わる事への不安 現在の仕事が一人（ワンオペ）でやるような体制から複数人で協力するような環境になることへの対人関係での不安 今は夕～夜のパートですが、次は朝から昼過ぎとなる生活リズムが一変すること 上記が一気に押し寄せており心が考え焦り苦しい状況です。 収入面や社保等の面では安定性は上がるので悪くはないのは確かなのです。 短時間ではありますがコロナ禍が明けてから、いまのとこで採用が決まり週4でパートしつつ家事炊事洗濯を足の弱い親のかわりに行い、夕飯を作ってからパートへ行くリズムが2年続き慣れきっているのと、休みの日はほぼ面接を入れていて休まる暇がなかったのもいまの心境に影響が出ているとは思うのですが 現金なもので人間って決まる前は早く仕事変えたい、収入面や福利厚生を安定させたいと不安や焦りに駆られ いざ内定でたら先の不安で焦ったり不安感強くでており 「変えて良いのか？」「まてば良い職場の求人」出るんじゃないかと頭の中が毎日グルグルしています このような心境になるのは皆さんもあるのでしょうか？それとも私が精神的に弱くこういう循環に落ちているのかわからず相談させていただきました、よろしくお願い致します。
50年以上も生きていますが、自分がわからない。何か切羽つまったモヤモヤがあるわけでもないのに、自分と周りの環境とのあいだに隔たりがあるように思ってしまう。誰も私のことを笑ってるわけではないだろうって場合でも、なぜか自分のことを言われてる感覚になってしまう。そんなんだから、人の輪にははいっていけないしはいっていける人を羨んでしまう。気にかけてほしいとか、かまってほしいとかまでは思ってないんですが……。自分でもどうしたいのか、どう思われたいのかわからないからモヤモヤするんです。何ひとつうまくやれないのに16年も母親やってます。目の前のことさえもうまくやれない自分が先の見えない母親やってます。たまに、こんなんが母親やってていいのかな…って思いに陥ってしまいます。 このモヤモヤ、どうすれば消していけるのでしょうか。
私は現在28歳ですが通信制高校を卒業してから働いた経験がありません。 一人暮らしもしたことがなく、常識や礼節もなく、10年も経ってしまい、あぶれた私は無職のままで居場所がありません。 面接もしたくないですし、頑張ることを諦めてしまおうと思ってしまいます。 命の使い方を考えなくてはと思っていますが、家族にも迷惑がかかるから家族を終わりにしたいという思いも浮かんできます。 この日本社会では私はいきていかれないのでしょうか？ 学歴や経歴を見ないで受けいれてくれる場所はどこにもないのでしょうか？ もし、どこかご存知でしたらお教えいただけますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
前の会社の先輩から転職の誘いがありました。条件もよく、今の会社を辞めれるなら良いかなと思っています。でも、2つ懸念があります。1つは、その先輩のことは尊敬できません。そんなひとの誘いに乗っていいのか不安です。2つ目、今の会社も前の会社の上司から誘われて？(おそらくですが)入っています。そのため仁義に欠くかなと思っています。でも、今の会社にやりがいを感じません。職場でリスペクトされていません。辞めたいです。居心地が悪いです。妻も辞めてもいいと言っています。どうするのが良いですか？
最近身内を亡くしまして、会社の方から、お悔やみのメッセージが届いたのですが、絵文字が使われた文章でした。お悔やみで絵文字を使うのは不適切で非常識ではないかと、寧ろ怒りが湧いてしまったのですが、こういう方は一定数いるのでしょうか。
今年28歳になる女性です。現在、自分のキャリアについて悩んでいます。 社会人6年目で、これまで3年間、1年間と2社で勤務し、業界を変えて転職した現在の会社は2年目です。 最初の2社は業界柄ハードワークな環境でした。また、その業界だけでなく、別の分野でも経験を積み、将来の選択肢や自分の成長につなげたいという思いもあり、転職を決めました。 転職後は前職ほどのハードワークではなくなりましたが、ベンチャー企業ということもあり、未経験の私には難しさを感じる場面が多くあります。また、私の入社後に入社した経験者3名が全員退職しており、それだけが理由ではないものの、決して簡単な環境ではないと感じています。 一方で、これまでの転職は、人からの紹介やご縁がきっかけで入社した会社ばかりで、「この会社で長く働きたい」「会社のために頑張りたい」という強い思いを持って選んできたわけではありません。 私自身は、将来的に小規模でも自分でものづくりから販売までを行う仕事をしたいという夢があります。そのため、「今のうちに挑戦したほうがいいのではないか」と思う気持ちがある一方で、社会人6年目で3社経験という経歴を見ると、「私は打たれ弱く、何をやっても長続きしない人間なのではないか」と不安になることがあります。 また、「今の会社を続けながら、副業として少しずつ準備を進める」という方法も考えましたが、現在の仕事との両立は体力的・精神的に難しいと感じています。 実家暮らしで、家族も挑戦することには理解を示してくれており、必要であれば頼ってもいいと言ってくれています。ただ、周りの同年代は仕事を続けながらキャリアを積んでいる人も多く、「こんなふうに家族に甘えていいのだろうか」と周囲と比べてしまい、踏み切れずにいます。 ただ一方で、家族に頼れる環境があるのも今だからこそで、「挑戦するなら一番若い今なのではないか」という気持ちもあります。今後、年齢を重ねれば責任や環境も変わり、今ほど身軽に挑戦できるとは限りません。 だからこそ、「安定した会社員として経験を積むべきなのか」「今だからこそ自分のやりたいことに挑戦するべきなのか」の間で、ずっと迷っています。 このまま会社員として経験を積むべきなのか、それとも今だからこそ自分のやりたいことに挑戦するべきなのか、客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。
結婚して10年経ちます。この前初めて喧嘩をして１週間で離婚までいってしまい今協議中です。 あちらが離婚したい理由は金銭感覚の違いだそうです。結婚してから私が家計管理をしていました。私のやりくりが下手なのが理由です。 俺たちの老後の金がない。自分のためにお金を貯めたい。10年間貯金しないで何をしてたんだと言われてしまいました。今まで家計についてなにも言われなかったのもあり、甘えてしまっていたんだと思います。でもゼロではなく数百万ですがあります。学資保険もかけています。 確かに思い返したらもっと節約できたかもと反省しています。でもこれから頑張ろうではだめだったのかなと思ってしまいます。 旦那は１週間に１回の帰宅で、帰ってきてもアラームをかけてまでゲームして 子どもにも舌打ちしたりこわいので、それを喧嘩した時に言ったら、もう元の関係には戻れないと言われてしまいました。 みんなこうやって喧嘩して仲直りして生きてるんじゃないの？と伝えましたが 俺には無理だと言われました。 住宅ローンや学資保険は離婚後も出してくれるようですが 養育費の話でもバカ大学に行くならお金は出せないとか、自分で子どもから離れようとしてるのにそんな言い方あるかなと、、 下手に出ないと学資保険出さないとか家に住まわせないとか、そうなったら嫌だなと思ってなにも言えませんでした。 もう離婚することは決定ですが、私はもちろん悪いですが私だけが悪いような言い方で悔しいというか悲しいです。 お互い悪かったし子どものために頑張ろうとか、そんな感じで終われなかったのかなと思います。まぁそうなれば離婚にはなってないんだと思いますが、、 不安ですがやるしかないとも思います。 なにが言いたいのかよくわからなくなってしまい読みづらい文ですみません
好きな人がいます。まだ確定ではないのですが、SNSの投稿を見て、相手には好きな人がいるかもしれないことを感じました。 私は20代ですが今まで彼氏ができた経験がありません。恋愛では自分が好きな人に好かれることはあまりありませんでした。 今までずっと恋愛がしたかったのですが、仕事や勉強だけしてきて、恋愛だけに縁がないと感じています。昔から孤独感や恋愛への憧れが強くて誰かに抱きしめてほしい感覚をずっと持っています。 仕事や対人関係はうまくいくのに恋愛だけずっと遠いみたいです。 今もなぜか仕事ですごく成功したり対人関係が広がってきたりしています。 でも誰かを強く求めてます。この歳になっても誰とも心を通わせられてないことに卑屈になったりどうしようもなく寂しくなったりします。今回の人も、すごく好きだと思いますが、失恋かも、ではあまり涙は出なくて、ただ誰かに恋愛的に抱きしめてほしい気持ちも会って苦しいです。でも、誰でもいいというわけではありません。 以前は恋がうまくいかなくても私には夢があると思えていたのですが、今は仕事に精を出したり頑張ろうという気にもあまりなれず、モヤモヤが晴れません。 私は視野が狭いのかなと思ったり、今はそこまで悩むこともないと言われたりして、いろんな考えが頭を巡っています。今の私には何が必要なんでしょうか。 文面が重くなってしまって申し訳ありません。おこがましいですが、アドバイスがいただけたら嬉しいです。
高校生です。中学生の弟が、定期テストの勉強を私の過去問を使って勉強しているのにモヤモヤします。とりあえず表向きは、過去問を使った勉強は受験の役に立たないと言って辞めるよう頼んでますが、弟は聞き入れる気配はありません。本心としては、私は長姉なので過去問などなく、自力で全て勉強して地元ではそこそこ名の通った高校に合格したので、私の過去問を利用して良い成績を取ろうとする弟を許せそうにありません。また、母親などからは、弟は制服等々全てお下がりなのだからテスト問題くらい渡してあげなければ不公平だろうと宥められ弟の肩を持ちます。しかし、私の上に兄弟がいないことと、私の代から制服等が一斉にリニューアルしたことで、私には制服をお下がりでもらう代わりに過去問を獲得するなんていう選択肢はありませんでした。それができるなら私は迷わずそうしてたと思います。どうしても弟との不公平さを感じるとともに、私の努力が軽んじられているようで嫌になります。また、客観的に見たらそこまでイライラする事案でもないのかなとふと思い、自己嫌悪にも陥ります。この心の狭さをどうにかして、できれば弟の勉強も素直に応援してあげたいです。ご回答いただけると幸いです。
こんにちは。40代既婚で高校生の子供が2人います。家族仲は良く、日々多忙ですが幸せに暮らしていると思います。 そんな中、タイトルの通りで10年ほど前から夫由来のレス問題で悩んできました。初期の頃は家庭はレスなのに夫が風俗に通ってたり、マッチングアプリをしていたり…。話し合いをしてみても、いわゆる私のワンオペな家庭なのですが「部屋が汚いから」「義理実家と仲良くしないから」等を理由に夫婦生活を避けられてしまってました。年子の2人の乳幼児時代は、家事が至らない所もあったと思いますが、色々言われて拒まれたことが凄くショックさでした。何年かは細々と夫婦生活を保ちながらやってきたのですが、そんな中夫が出張先で風俗に行っているのが発覚。もう何度目かな風俗発覚に心が冷え、別居を切り出しましたが謝罪されそれからは行っていないようです。 ただ、わたしの心が驚くほどその時冷え切ってしまい半ばヤケクソで、私も女性用風俗を利用してしまいました。夫と同じことをしてやろうと思って。性生活が無いのも、外で解消することで耐えられました。お金は私の給料から出しています。 そして今も、女性用風俗を利用しています。 仕事に余裕が出たお陰か、昔よりも夫は私に優しくなりました。夫婦生活も細々とたまーにあるのですが、私としてはもう少し回数が欲しくて、結局女性用風俗を利用してしまっています。 お金もかかるので、そろそろやめなければと思うのですが、今指名している人の甘い言葉に振り回されてしまっています。 私だけを特別扱いしてほしい、好きでいてほしいと思ってしまっています。 愛しているのは夫です。 情けない限りですが、女性用風俗への執着を切ることができないでいます。 どうしたらすっぱり断ち切れるのか… お言葉をいただけたら幸いです。
以前相談させていただいたものです。兄弟喧嘩は依然続いております。きっかけとなったことに対しては、お互い悪かった気持ちがあるようです。弟（高3）の方は、今まで兄（大4）から言われたことやされたことをずっと我慢していたと、それが爆発したんだ。もう顔を見なければ喧嘩にもならない。と言い、兄と関わろうとはしません。兄は、自分から話しかけたりすることもあります。私も、黙ってればいいのに、弟には、自分だけが我慢してきたということはないこと、お兄ちゃんだって、いろいろ我慢してきたことあるんだと話をしましたが… 私は、今まで子ども達を大事に思ってきました。でも、結局、子ども達が仲良くしていることに安心して、何もわかっていなかったし、わかろうとしていなかったんだなと感じました。明るく見守ろうと決めたのですが、なんだか、心が折れそうです。ずっと仲良くしていた二人だったので、また元に戻ってほしいけど、それは親のエゴなのでしょうか。更年期も相まってか、気持ちがどんどん落ちていきます。
私は幼いころ猫を飼っていたことがあります。ただ両親はネグレクトでペットにもネグレクトしてました。例えば猫の餌を買わずに残飯を食べさせる、猫を外飼いにする 病院に連れて行かない、気にかけない。子供らには勉強ばっかさせて、ほめたりご褒美がない、成績が悪かったら「情けない」という。母は私が発達障害があって算数が苦手でだべってたら、服をつかんで、廊下に引きずり出してたたいてきて「なんであんたみたいな子供に教育費をはらわんにゃいけんの」とか高校時代は統合失調症の姉の面倒を押し付けて自分は仕事に逃げ、姉の体調が悪くなったら高校生の私に「お前はいつか必ず人を殺す」といってその言葉のお詫びの話を一切聞かずに母は心筋梗塞で死にました。人によっては愛情がある家でペットも幸せで精神疾患にならない人達もいるのに。私は外れくじをひいたなって思いました。家の環境で精神疾患になるし発達障害にもなるし 今だに幼いころ外飼いの猫たちを思い出して悲しくなるし。 父親は猫が思い道理にいかんかったら外に出そうとしてるし。優しくないし 性欲に負けて三人も子供を作った両親はただの野生動物だなって思います
父を看取った以降、妹がお坊さんになりたいというようになりました。 優しい子で、精神的に不安定な時もありましたが、ずっとお坊さんになりたかったようです。 介護などの問題で言い出せなかったと聞いたこと、よりよく生きるためにこういった方に興味を持つのは良い事ではないかと思いました。夢を応援したいと思うのですが、お坊さんになるには、お師匠様を探すのがよいとのこと。 お師匠様を探すにはどういった方法があるのでしょうか。 いまお坊さんになっている方はご家族がお坊さんの場合が多いと聞いていますが、そうでない人の場合は、どういった形でお師匠様に出会ったのか、差し支えなければ、教えていただけないでしょうか。
幼少期から二十歳のころまで毎日、兄から殴る蹴る、家を追い出される、怒鳴られる、寝ている横で爆音の音楽などの虐待を受けていました。今になって当時は小学生、中学生ながらホームレスになっでも家をでなかったのかと55歳になったああまでも毎日後悔しています。当時、親は見て見ぬふりでなにもしてくれず、今では覚えてもいないそうです。当時はあまりの酷い扱いに周囲の人から「お前は拾われてきた厄介者だ」と言われつづけ、最近まで私も拾われてきたどこの子がわからない存在なのではと疑っていました。最近は、小学生・中学生の頃のうちにホームレスになってでも家を出なかったことを後悔して仕事が手につかず休んだりしています。今からでも家を出れば良いのですが、私は発達障害で障害者手帳3級のため、どこも賃貸で部屋を貸してくれるアパート無く、仮にあったとしても障害者雇用の安い給料では一人暮らしはできません。私は今後、どうやって、どのように考えて生きていけば良いのでしょうか？
31歳の独身男性、発達障害（広汎性発達障害）を持ってます。 死にたい、とにかく早く死にたい。 生きづらい理由はさまざま。 まず発達障害があること。それによって人間関係も仕事も、何もかもうまくいかないこと。 とにかく人間関係はうまくいかない、プライベートでも仕事でも、とにかく孤独。ぼっち。居場所がない。人とうまくいかない。寂しい。 彼女もできたことない。いつか恋愛や結婚したい。でも、できる気も気配もない。そもそも女性に嫌われやすい。 自分なりに女性のことを調べたり、気遣いが何かを勉強してみたりしてるけど、 そもそもの出会いがないし、田舎で人がいないし、学生とか若い子達は若い子達で固まるわけで。 多分一生恋愛も結婚もできんのやろな。これも死にたくなる理由の一つ。 そもそも今の世の中、ハラスメントが山ほどある。 ハラスメントがあるから守られてるものもある、それを承知で言うけど、 自分のどの行動が、女性や誰かに対して何かのハラスメントに該当するのか分からなくて怖い。女性との関わり方、そもそもの人との関わる距離感とか接し方とか、どうすればいいか分からない。 その上に、自分は発達障害持ちだし、年収も貯金も低い。 いつか結婚してみたいのに、多分恋愛すらできないと思う。 ただでさえ発達障害持ってるだけで、人から避けられたり嫌われやすかったりするのに。 「彼女いそう」って何回も言われたことあるけど、そんなの何の慰めにもならんよね？ 彼女いそうじゃない。自分は彼女ほしいし、いてほしいんだよ。 そうやって言ってくる人たちは、嫌がらせやいじめてきてる認定してもいいですか？ 体調も気分も安定しない、だから仕事を休みがちになったり、職場も転々としてきた。 かといって障害年金もおりないから、結局仕事しないと生活できない。 不注意、マルチタスク苦手、聴覚過敏、そもそも人間関係がどれだけ自分なりに人を思い遣ってもうまくいかない。 仕事に関して色々勉強したり、分かりやすい伝え方とか報連相を意識して仕事してるけど、こんな自分アホなんかな？って思う。 結局は健常者で、愛想良かったり面白い人が職場でも社会人でも有利になってるし。自分なりに頑張っても孤独なだけ。誰なのもわかってもらえない。 こんな自分、どう頑張っても社会人は無理やし、イコール生きていけない、もう生きるなって言われてる気分ですね。
何度か相談しており同じような事ですが最近生きていくのが辛いと感じます。夫が亡くなって4年になりますが遺影をみていると亡くなったとは思えないのです。夫は俺死んでも俺の後を追うような事は絶対やめてねと言っておりました。私が夫の分を生きてくれたらそれが夫の幸せと言っておりました。昨年から足を怪我をしたり、白内障、緑内障、５０肩と辛い事ばかり続きます。毎月月命日は夫の所へ会いにいくのですが毎日が辛すぎて夫の所で涙することが多くなりました。外へ出る事も少なくなっています。早く夫の所へ行きたい気持ちです。朝目が覚めるとあ～～生きてる～と思う毎日です。
有り難し 4
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