いつもお世話になっております。 娘は3人で暮らしたい、と最近言います。 娘はまだ小さく、夫がしたことを覚えていません。 夫は対人、仕事関係で毎日のようにトラブルを抱えていました。もちろん妻である私ともケンカが絶えませんでした。 娘に離婚するぞ、といったり泣いているのに言葉を止めませんでした。 わたしは友達もいなくて、頼れる人は夫しかいませんでした。 毎日ハラハラした心理状態が続きました。 警察にもお世話になり、一時的に母子シェルターに避難しました。 現在は実家隣に娘と2人暮らしです。 仕事もパートを見つけました。 私が全て悪いと言われたこの騒動、 でも、娘に喧嘩を見せてくらすこと、 まるでただ、結婚、と契約してるだけの日常と決別することにしました。 でも娘はそうじゃなかったんです。 自分勝手ですよね。 でも、どうしたらよかったんでしょう。 もう考えるのに疲れました。 離婚裁判を２年後に控えています。 もう生きることがよく分かりません。
結婚して約3ヶ月の夫についての相談です。付き合って約2年で同棲１ヶ月で結婚しました。夫は優しくて真面目で話し合いも出来る私には勿体ない位の人だと思ってました。しかし、結婚生活がつらいです。 先月初め頃に夫と元職場の女性と2人で飲みに行こうとしたのが大きな原因です。夫はその人に対して恋愛感情は無いとの事でやり取りを見せてくれましたがこれは本当だと思います。ただ、恋愛感情がなくても異性と2人で食事することや妻がいる男性を誘うその女性に嫌悪感があり行かないで欲しい事を伝えて喧嘩になりました。その後は仲直りしましたが、事ある毎に思い出してしまって落ち込んだり夫に対して嫌味を言ってしまいます。そして昨日夫が家で職場に電話をするのに扉を閉めただけで浮気を疑ってしまって落ち込んでしまい、その事を伝えました。一応聞いてくれたのですが、その後には「じゃあもう寝るね」とどうでも良さそうな反応でした。夫としては恋愛感情が無ければ浮気ではないという認識みたいでこの反応になったんだと思いますが、これで心が折れてしまって現在仕事と最低限の家事以外できません。夫には理由は言わずに体調不良とだけ説明し、心配してくれて家事も代わってくれます。 話し合いが出来れば良いんですが、相手が元々忘れっぽくその場を取り繕う事を言って忘れたり喧嘩してる内に私が泣くと「面倒くさい」と発言した事や後日意見を言うと「後出しジャンケン」と言ってきた、それに加えて私が自分の意見を言うのが苦手で正直言い難いです。 また、夫はこだわりが強くて生活の中でも私が意見を言うと謝りつつも反論してきてその場で私が納得してしまって後々モヤモヤしてしまうことが何度かあったり、私がキツく意見を言うのが苦手でヘラヘラしてしまうという面、私自身鬱持ちで物事を悪く受けとりやすいのも影響してると思います。 しかし、休みは毎回夫の趣味に付き合ったり相手の偏食を考えて料理したりじゃれ合いで軽く叩かれたり(痛くないがびっくりする、男兄弟育ちだからかも)するのが辛くなってきて夫は好きだけど結婚は失敗だったかもしれないとかもう少し同棲すれば良かった、付き合ってる時の性格は偽りだった？等の後悔があります。 結婚は続けたいのですが、夫への向き合い方についてのアドバイスを私への喝も込でお願いします。まとまりのない文章ですが読んでいただいてありがとうございました。
私は院生なのですが、先延ばし癖が酷く自分の言葉で書くべきところをAIに頼って終わらせてしまう癖がついてしまったのが悩みです。過去の質問を見ていただくとわかると思いますが、長らく鬱に苦しみ、ようやく自分に合った場所に来れたことが本当に嬉しくて、大学院に入ってから数ヶ月、遊び呆けてしまいました。明らかに躁転して、2ヶ月で数十万使ってしまいました。これは今では反省し、コツコツと親に返済していこうと思っています。 自分の研究分野にまつわるものにも足を運んでいましたが、予定を詰め込みすぎる癖とその後バーンアウトしてしまうことで時間がなくなり、出さないよりもAI使ってでも出そうという気持ちで、すぐに使ってしまいます。 自分の言葉で書いたりもしますが、あまりにも時間がないと丸投げです。 まだ入ったばかりで自分の力を養う時期なのに、地道な努力から逃げがちで、一度身についたくせがなかなか抜けません。AIが優秀なのも事実です。今月は予定の組み方を見直し、AIを封じて自分の言葉で書く訓練をしようと思っていますが、私のこれからの生き方、学業への向き合い方について叱咤激励を頂きたいです。厳しめで構いません。 よろしくお願いします。
私は介護施設に勤務しています。 日々大変ではありますが、やりがいはあり利用者さんとのことにはストレスはさほどです。 スタッフとの人間関係がストレスです。 今は自分の発言がねじ曲げられて（私はそう感じている）何を話しても悪く言われるのですっかり他人とのコミュニケーションが怖くなり業務上のことのみ会話しています。 自分では揚げ足を取られないよう気をつけていますが、そうなること、自分の思う自分像と周りが思う私像との違い、誰も私をわかってくれない、認めてくれないと強く思っています。 こうした経験は初めてではないし、いままで職を変わってもすぐに同じようなことがありました。今も居心地はよくありませんが、逃げ出しても解決しないと思っていますが、毎日気分は晴れません。ご相談にのっていただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
お世話になります 家に亡くなった祖父が制作したお地蔵様があり、顔を彫る前（完成前）に亡くなったと聞いています その家に住む者が居なくなったため、家を他人に譲りますが、お地蔵様をどうすべきか悩んでおります それで下記のようにする場合、どのようにすれば良いか教えていただければ幸いです ①処分をする場合 ②親戚の家に移動させる場合 できれば、祖父が制作したものですので、残したいとは思っています よろしくお願いいたします
ここ半年で職場ですごく仲良くなった人がいます。私は異動してしまったのですが、その後も引き続き仲良くし続けていました。 毎日連絡を取り合い、定期的に会い、互いの悩みを話したりもしていました。こんなに気の合う人は珍しい、長く仲良くしたいと思っていました。 しかし、私と相手含む仲の良いメンバーで集まったある日の翌日から、突然、連絡が来なくなり、こちらから連絡してもそっけない反応。何かあったのか聞いても何でもないと言いますし、何かしてしまったのか聞いても、そんなことないし気にしすぎだと言います。単純に忙しいだけかとも思いましたが、その後、１ヶ月前から約束していた予定を、2日前に「難しくなった」と突然キャンセルし、その後の予定もすぐには立てられない、と連絡があり、私は非常にショックを受け「絶対何かあったよね？ とりあえず一人で過ごしておくけど……。待ってる」というようなことを送るも、未読スルーのまま11日が経過しました。 ブロックはされていないし、私含めごく親しい友達としか繋がっていなかったSNSも切られてはいないのですが、どういうつもりなのか分かりません。 自分都合で申し訳ないのですが、非常に辛く、眠れず、食事も喉を通りませんでした。しかし、最近回復してきている自分もあり、それが薄情なようにも思います。 未読スルーされている以上追撃するのも迷惑だし、無視されるかもしれません。 私が何かして嫌いになったのであれば、謝りたいですし、できることならまた仲良くなりたい。相手は非常に苦労の多い人生を送っている人なので、何か事情があるのなら力になりたい。 私のことを尊敬している、と初めて言ってくれた人だったので、無意識に何か幻滅するようなことをして、見損なったのかもしれません。 時間を置いてからまた連絡してみるしかないとは思っていますが、どれくらい時間を空ければ良いのかわかりません。 友人に相談しても「モヤモヤするなら聞けばいい」「待った方がいい」「相手の嫌がることをしたんじゃないの？」等バラバラで腑に落ちません。 聞いて答えが出ないことは分かっているのですが、結局私が何か相手に働きかけようとするのも、押しつけなのではないかと思い、いつまた連絡すべきか、もうしないべきなのか、ひたすら迷い続けています。 距離を置かれているならそれを受け入れるのが相手への思いやりでしょうか？
10年以上絶縁していた父が、今年病死しました。（絶縁の理由は、父の不貞行為です） 父が亡くなる一ヶ月前に「最後に一目会いたい」とメールが届いたのですが… 謝罪の一言もくれなかった身勝手な父を許すことができず、最後まで会いに行きませんでした。葬儀も欠席しました。 とんでもない親不孝をしてしまったので、せめてお墓参りには行きたいと思っているのですが… 「生前に会いに来てほしかった。今更来てほしくなんかない」と父が怒るのではなかろうか？と思うと、何だか怖いです。 数年前に亡くなった祖父母も、親不孝をした私に怒り狂ってると思うので、尚更お墓に行くのが怖いです。 お墓参りに同行してくれそうな人が居ないため、母と一緒に行こうと思うのですが、「憎い元嫁まで付いて来た」と更に怒りそうで、不安です。 故人を悪く言うのは気が引けますが… 父も祖父母も、人の気持ちが分からない・話が通じないタイプだったため、「何故娘は父親を拒絶したのか？」亡くなっても理解できてなさそうな気がします。 仏様になったら、人の気持ちや事情を理解できるようになりますか？ 生前の恨みは、無くなるのでしょうか？
専門学校１年生終わりに資格試験に不合格してからメンタルの不調、学校を休みがちになり、母親の私への拒絶が強くなり、毒親だと思っている、昔から嫌いだった、過干渉、死んでほしかったと言われました 小さい時から勉強を頑張るように言い過ぎてきたこと、ヒステリックな自分の性格で叱っていたことなど多々反省して謝りましたが許してはもらえませんでした 私としては将来選択肢が増えるように勉強を頑張ったり、何事も続けることの大切さを話してきたつもりです 中学２年生の時も２ヶ月不登校になりましたが、３年生からは学校にして、学校の送迎や塾の送迎をして、心療内科やスクールカウンセリングにも行きました 高校にも入学し、勉強に関しては一切言わなかったですが、自分から専門学校に行きたいと言いました 専門学校に入ってから毎日送り迎え、お弁当づくりなどできることは協力してきました ２年生で資格試験の１次試験には合格できましたが、精神的な落ち込みが定期的にあり、頑張る姿勢があるかと思えば学校に行かなかったり… 気持ちを聞くと自己肯定感が低いといいます 難しい資格試験もいくつか合格しているので凄いことだと励ましましたがダメでした 学校をサボり続け担任からこのままだと退学になると連絡があり、つい感情的になって責めてしまいました そして家出をし、２日後帰ってきてから今現在３ヶ月以上部屋にひきこもっています 部屋から出るのはトイレと家族がいない時間と深夜早朝にキッチンにリビングにとりにきます 兄や父親も拒絶し、お風呂も入るのは週一回ほどです ひきこもりの無料相談や市の支援センターに通って相談していますが今は心を開いてくるまで待つことしかないようです 毎日が辛く夜は涙があふれて眠れません 早く死にたい、でも自殺は長男や夫に迷惑をかけたくないからできない 何かと次男のことを考えては泣き、辛くて早く死んでしまいたいと思う毎日です もうどうしていいかわかりません
昨年末に父が亡くなりました。 私の住まいは東北で、父の実家は北海道です。 この度父の実家のお墓へ納骨する事になりました。父の意向で、粉骨して分骨してとの事で火葬後粉骨してあります。 実家の墓所は町営でもなく、菩提寺があるわけではない誰が管理者か不明な墓です 墓守をしてる親戚には納骨を了承済みです 親族からは、親族だけでも納骨は出来ると言われ日程を調整していましたが… 埋葬証明書を誰に提出するかわからず、親戚はたぶん住職に出す？と話してます 町の宗派の寺に問い合わせると、納骨を坊主なし（第三者なし）で進めると不法投棄になり罰せらると。ただ、あなたの家はうちの檀家ではないので、納骨をやりたかったらうちの寺のスケジュールに合わせる事ができないなら勝手に違う住職を探してやればいいじゃない。あとは檀家でもないし、私は管理してないから町役場に聞いて！と凄い剣幕で言われました。 正直、寺の住職でこのような物言いをする方に初めて会ったというか、相談も乗ってはくれず、一方的に遠方な方だからと嫌がり 不法投棄にあたると脅し、父の遺骨をゴミ扱いされ、腹立たしくなり悲しかったです。 長くなりましたが、質問です 納骨は本当に必ず第三者立会いしなければならないのでしょうか？ このようなケースの場合は町役場に確認して、寺にと言われたら住職の言うように必ず立会いしてもらわなければなりませんか？ お墓にいれるのに不法投棄になりますか？ よろしくお願いします
趣味の界隈での初めての集まりがあり、できるだけ周囲に気を遣って少なくとも表面上は平穏に終わったと思っています。 幹事からはわたしに対しては終わり際に「じゃあまた機会があったらどこかで誰かと遊んでみてね」、だけで、その場でただ一緒になって笑っていた初参加の人は次回の約束を直接わたしの目の前で誘われていました。 私の視点では客観的に場の流れを見て話を回していたつもりでしたが、それも無駄だったんでしょうか。場所を変えても人を変えてもこんなことばかりです。 できるだけ他の人が困らないように楽しめるように頑張った人はスルーで、その場で何もしない人が大事にされる、というのがわたしにはわかりません。どういう仕組みなんですか。 徳を積んでいつかどこかで報われる、なんていうのはいつ報われるのか確約されるわけでもなく、わたしにとってはきれいごとです。墓場に入る頃に報われても意味がないのです、わたしも誰かから大事にされたいです。
私は小学生の下校の頃一度友達の雰囲気に流され邪険にされていた女の子に小石を投げてしまったかもしれなくて、でもそれを確信できていなく勘違いかもという思いと最低だな俺っていう思いがまじり加害者かもしれないのに勝手ながら辛いです。記憶が曖昧なのとくっつき虫を友達によく投げて遊んでたのでそれが混ざったかもという思いもあるし、性格的に先生に怒られることはしないのとイジメられてたのにもよく話しかけに行ったり友達になって感謝されたりでか感謝されたこともあるので僕がほんとにしたのかわかりません。でも少しでもしたかもという記憶があるのでモヤモヤして辛いですどうしたらいいですか？
見ていただきありがとうございます。 仕事を休んで、4ヶ月が経ち段々と回復して今は生活リズムも整えられ、求人を見ていくうちにこの会社なら入りたいと思える会社が見つかり、1次面接まで通過しました。 面接官と人事の方からは是非うちで働いてほしいと言ってもらえ、今までの実績も沢山評価していただけました。 私はずっともうどこも働けないと思っていたのでとても嬉しかったです。 ただ、人の悩みや深いところまで聞いていくような仕事もあるため、人に引っ張られやすく不安があります。 面接官の方からは周りに相談しながら仕事を進めてほしいと言ってもらえましたが、気持ちを引きずってしまってたことも多く不安が残っています。 僧侶の方は普段人の悩みなど深いところまで触れることもあると思いますが、普段意識されていることなどありますでしょうか？ありましたら教えていただきたいです。
40代女です。また辛くなってきたので吐き出します。あえて汚い言葉使います。夏は地獄の日々です。夏はバカが増えて気が狂います。特に生理前になるととち狂ったイライラがおさまりません。 それでも出かけたい日はあり、いざ出かけようと外に出ると、太陽のギラつき、車、バイク、自転車、頭がおかしそうな人に次々遭遇して、発狂しそうになり、出かけるのをやめる日もあります。 うるさくてうっとおしくて「バカ女が邪魔なんだよクソがクソが死ねや」と心の中で叫び、帰宅して家具を投げつけ壊すこともあります。 大泣きをして寝込みます。 仕事以外はひきこもっています。 本当は外に出かけたいです。けど遭遇する車や人がしんどくて辛いです。
僕は今まで何十回も犯罪を犯してしまいました。今現在もその罪の意識でとても辛い時があります。もう楽しむのも幸せになるのもダメだと思っています。それはこれまでの過ちと犯罪が多すぎて他の人たちと同じ道を歩むのは無理だと思っているからです。被害者の方にも本当に申し訳なく思っています。こんな自分勝手で傲慢な自分ですが、今後どうして生きて行ったらいいですか？また普通に生きていてもいいのでしょうか？
hasunohaの質問者、御坊様のみなさま。 常日頃、問答を拝見し、人生の指針や心の支えとさせていただいております。 いつもありがとうございます。 現在、社内インターンシップ制度で、これまでとは異なる業務に携わっているのですが、期間の折り返しを迎えた今、心身の疲弊がピークに達しているように感じています。 早朝覚醒と胃痛が常態化し、休日も反芻が治まらず仕事のことが常に頭の中にあります。 そのためか非常に疲れやすい状態で、仕事の不手際も日に日に増えてしまっています。 11月からは育児休業を取得するため、残りの3カ月半を何が何でも健康に乗り越えねばなりません。 今回は、生まれてくる子や支えてくれる妻の生活を守るために、勇気や智慧を頂戴したく相談させていただきます。 私は、適応障害による休職の経験があります。 当時の相談内容を見返してみましたが、全く成長できていないように思います。 一方で、欠点のある自分を受け入れ、失敗や改善を繰り返し、周囲に支えられながら、ここまではどうにか歩んでくることができました。 これまでの3ヶ月間も未体験のことばかりで辛くはありましたが、恵まれた環境と先輩社員の支援に感謝しながら、適応障害の経験で得た心身調整方法の知識もフル活用して乗り越えてきました。 しかし、今はその手法も効果が薄れてきて、追い詰められています。 苦しみの原因は、先輩との付き合い方にあると思います。 未経験業務のため支援者がいるのですが、あくまで先生ではないため、私は主体的に行動しなくてはなりません。 それは当然ですし、何とかしようと思うのですが、限られた期間内に成果をまとめる必要もあり、ある程度は支援者の考えや方針に沿う必要もあります。 私の場合は今の業務に必要な能力が不足していることもあり、支援者に頼る部分が他人よりも多く、どこまでを頼りどこまでを判断すべきなのか、うまく整理がついていません。 その結果、業務の方針が私の中で定まらず、関係者との打ち合わせも上手くできず、考えが散漫な状態が続いています。 全体像が、見えないのです。好きにやっていいと言われつつ、そこには支援者の正解があるのです。 できることなら、業務の成果で恩返しをしたい気持ちもありますが、今望むのは、成果が上がらなくても、健康な状態で家族の元へ戻ることです。 みなさまのお力添えを何卒お願いいたします。
先日、母を亡くしました。四十九日前です。母の生まれ故郷にいく機会があり、祭壇のある実家ではない場所で故人を偲び、開けた公園などの人目が少ない静かな場所でお線香やご焼香をあげることはよい事なのでしょうか。写真は持ち歩かず、お寺さんにいただいた戒名や法要日程などを手書きされた紙のコピーを持ち歩いています。また故人のご先祖様のお墓の所在地は不明です。ご回答いただけると助かります。
いつもお世話になっております。 私は今埼玉に住む、椎茸で吐き気をもよおす26歳の無職男性です。 20の大学生の時に心の病を経験して、その後、父が亡くなり、母が2度目の乳がんになりました。 今は、母も回復してきており、自分の心も前向きで、仕事に就く訓練を行っています。 仕事に就いて、3年から5年、きちんと働く事ができたら、曹洞宗の修行を経験させていただきたいと思っております。 昔から死生観や世の中でスピリチュアルと言われるようなものに対して、異常に敏感で、不安を感じてきました。 その結果、強迫性障害、加害恐怖症という病気になり、倫理観などを見つめ直したのが20代前半でした。 その中で、NHKの道元禅師による正法眼蔵を開設した書籍を読んで、簡単に言えば、 「少し、死や倫理観、道徳観とかを、今とは違った目線でシンプルに見てみたい」 と思いました。 特に他人の為などではないのであまり良くないかもしれませんが、これが志望動機です。 ただ、タイトルにある通り 私は尋常じゃない椎茸嫌いで、椎茸の香りが吐き気を催します。 特に干し椎茸は死んでしまいそうになる程です。 今年の正月に椎茸を克服しようと思い、干し椎茸の煮しめを作りましたが、干した椎茸の戻し汁や、に詰めている最中の香りもキツイものがありました。 醤油、酒、砂糖で濃く濃く味付けして、ギリギリ食べる事ができました。 そんな私でも曹洞宗のお寺で修行する事はできるのでしょうか？ ご意見頂けると幸いです。
仕事でも日常でも、同じような失敗をして同じような後悔を繰り返しています。 その都度反省して、また失敗しないように工夫しているつもりなのですが、どうしても結果に結び付きません。 不安になっている時が特に酷く、不安から焦って行動、行動した後になって後悔、新しい懸念が増えて更に不安になる…の連続です。 本当に本当に取り返しのつかない失敗を重ねている気がします。行動して挽回したいけれど、何もかもが失敗と後悔に繋がっている気がしてなりません。 こんな人間に生きる価値があるのでしょうか。いっそ生まれてこなかった方が周りに迷惑かけずに済んで良かったのかもしれない…
はじめまして、hasunohaさん。今回は仏教の哲学・神学的な議論なので、お釈迦さまの教えについて、あるいは心霊系やスピ・占いの世界を頭から否定しないお坊さんにこの件を聞きたいと思います。 先日、とある事件の犯人について調べていたら、事件の共犯である主犯格のガールフレンドが事件後に刑期を終えて、今はコスプレイヤーをしているという情報をつかみました。 私はこの件について、三ヶ月前にとあるXの有名いじめ暴露系垢（デスドル）にタレコミを送りました。採用するとは言われたもののまだ取り上げられてない状態です。殺害された被害者のことを考えれば、犯人たちに正規ではなくとも相応しいペナルティを与える義務を感じてしまいます。しかし、いくら有名な殺人事件とはいえ悪法もまた法である以上、群衆の狂気に油を注ぐようなことは少し気が引けます。かといって日弁連の人権屋弁護士のように加害者の人権を守れ！と思っているわけでもありません。 しかし、それで、あの世の被害者は納得するのかどうか、私自身の苦しみではなくて、何千、何百倍も苦しんだ被害者の方の霊、そして遺族の方が犯人に対する報復以外の方法で報われるのかを知りたいと思います。 いつも思うことですが、原爆や空襲の日に花火大会や平和の詩を朗読することがはたして成仏できない多くの非業の死を遂げた霊に顔向けできるのか、と考えています。「被害者は復讐を望まない」と現世の人は軽々しく言いますが、それならば菅原道真公や平将門はなぜ祟りを起こすのか説明がつきません。可哀想だったね、と供物を捧げることで現実にのうのうと悠々自適に暮らしている加害者がいることの残酷な現実への埋め合わせになるのでしょうか？そこが仏教の教えではわからない所です。 また仏教では因果応報を説きますが、凄まじい事件で死んだ人間は報われることなく憎しみが悪念としていつまでも餓鬼界で成仏できずに苦しむと言います。そこも納得できないところです。 仏教に詳しい方、そしてスピ系に詳しい方、ご回答をよろしくお願いします。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
有り難し 15
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