こんにちは、久々に質問を投稿させていただきます。 最近、自然災害や戦争など、ショックなニュースを見るたびに、「こうなることは決まっていたのでは？」という思い・無力感が強くなり、お坊さんの皆様はどうお考えになるかお聞きしたく、質問させていただきました。 戦争や災害は大昔から人間を苦しめてきました。戦争は人間の叡智で避けられるものだと私たちは学んできたはずですが、やはり人間は同じ間違いを何度も犯しています。現在世界で起きている豪雨や森林火災なども、人間の活動が引き起こした温暖化が原因で、それについては何十年も前から警鐘を鳴らしている科学者がいたのに、その頃は誰も真面目にとり合おうとしてきませんでした。 今のような事態が起きているのは、確かに人間の責任だと思うのですが、同時に、人間（人類？）はもっと大きな流れに引っ張られているだけなのでは？と感じてしまうのです。「もっとラクをしたい」「他の人・国から遅れをとりたくない」「気に食わない相手は殺してしまえ」という人間の欲や悪意自体が、「持たされているもの」なのでは…と思ってしまいます。 だからと言ってもちろん、解決策を考えたり、今苦しんでいる人たちに手を差し伸べることまで放棄すべきだとは思っていません。いつもハスノハで、仏教の色々な叡智を学ばせてもらっており、個人レベルで見れば、余計な欲は手放せる、と確信しています。でも、世界のこの流れ・・・殺し合いを止められない、AIに思考や感情を支配される、自然界に対して敬意を払えない・・・などは、「人間の責任」というだけではなく、もっと大きな、運命の流れ？みたいな、そんな一部なのでは・・・？と感じることが増えています。 お坊さんはどう思いますか？今のような、個人の努力ではどうにもならないような事態が起き続けている世界で、私たちはどのように考え、行動していくべきだと思いますか？ ぜひ色々なご意見をお聞きできれば幸いです。よろしくお願いします<m(__)m>
彼とは同世代バツイチ同士で、二人とも子供が欲しかったため、年齢的にも早い方がいいと交際半年で妊活を始めました。 私は本当は、二人の一緒にいたい気持ちと関係を積み上げた先に、結婚と子供を望んでいました。まだ交際半年なので二人の時間も大切にしたいと伝え、彼も賛同してくれました。 しかし実際には、彼は子供が欲しいあまり妊活を過剰に優先し、できなかったらと不安でパニックになることが増えました。私も子供を強く望みベストを尽くしているし、どんな結果も受け入れると構えていたのが悠長にみえ、もっと真剣にと追い込まれる時もありました。 彼は不安に飲まれ、もう少し若い人と出会い直す方が良いかと悩んだり、子供ができなければ別れる可能性を完全には否定できなかったりと、相手は私じゃなくてもいいのではと思わせる言動が続きました。 プロポーズも受け二人の時間も少しずつ積み上がっていたのに、私は何度も傷つき精神不安定になり、激しい喧嘩を繰り返すようになりました。 彼は日常生活で優しく尽くしてくれますが、それすら妊活のためとしか受け取れなくなったと伝えると、彼は「この環境を当たり前に思ってない？もう尽くさない！」と逆ギレし、噛み合いません。 私は何度も「不安になるのは仕方ないが私を傷つけないで。二人がまず一緒にいたい気持ちを見失わないで」という趣旨のことを伝え、彼も冷静になり「一番失いたくないのは君。信頼をなくしたがチャンスが欲しい」と涙ながらに謝ります。 理解したいのですが、この繰り返しに疲れました。 彼には前の離婚でトラウマがあり、安心して幸せに過ごせるよう寄り添ってきたつもりでした。結局すぐ妊娠し、お互い気遣い合っていますが、私の心の傷は深く、彼を信頼できなくなり、幸せにしたいと思えなくなりました。 子供だけいれば良い、彼との明るい未来は描けない…そんな気持ちがあり悲しいです。 ただ大好きな人と、これから生まれてくる子供を楽しみに、幸せな妊娠期間を過ごしたいです。 妊娠後もこの悩みを彼に話し、彼は二人がうまくいっていると思っていたためショックを受けつつ、理解しようと穏やかに寄り添ってくれますが、私の心に響きません。 前向きになろうと彼を大切にしても、悲しみが湧き、心が揺れ、途方に暮れています。 悲しい気持ちから抜け出せるようアドバイスをいただきたいです。
質問投稿失礼いたします。 私は何もできない自分が嫌いで、ただただ面倒くさいだけの大人になった自分が憎いです。 十数年前、とある国立大学大学院を修了しましたが、その直前にパワハラによって鬱になり、内定先にも長続きせず、その後も精神病院に行きながら仕事を就いてはすぐに辞め、就労支援も長続きせずに終わる日々が続きました。 その間も小説などの創作などで持ち込みなどをしては不採用になったり、誰にも触れられないまま終わりました。 現状を打破すべく、母と相談して、10年通った病院を変え、今の病院で新たに発達障害を診断されました。不安な一方、これで何かが変わってくれるという道が分かった気がしたのですが、結局今まで何もできずただただ日々をゲームやインターネットをしているだけの貪る生活を送るだけです。 変わらないといけない、そう思いつつも、現状のままであろうとする自分がいるのも確かです。それが嫌で仕方ないです。何か踏み出そうとして、今までの失敗を理由に踏み出そうとせず、ただただ、安全圏から世間に文句や意見を言って、頭のなかでアイデアらしきものを浮かべては満足するだけの面倒なだけの化物に成り果てようとしています。 こちらに質問したのは、助けを受けたい半分、ただただ吐き出さなければ壊れてしまうと思ったのが半分です。親にも迷惑をかけ続け、何にもなれず、生きている意味すらも見いだせず。苦しいです。 踏み出すには、もしくは自分を許すにはどうしたらよろしいでしょうか？抽象的な質問で申し訳ございません。何卒よろしくお願いいたします。
学校、特に教室に行くのがつらいです。 去年・今年とクラスのメンバーがほとんど一緒なのですが、去年から女子7人のグループに避けられています。 ただ単に避けられてるだけならまだ大丈夫なのですが、遠くから私の方を見てひそひそと悪口を言われています。 近くにいるときも言われます。 7人全員が言っているわけではなく、7人のうちの特定の人たち、2,3人（リーダーと、リーダと特に仲が良い2人）が言っていて、他の人たちがそれを聞いて笑っています。 私をバカにしたり、私をどう避けるかというような内容です。 例えば、私が寝不足で授業中にうとうとしていたとき、近くの席にいた特にひそひそ言う2人が私をバカにしたような目で見る、バカにしたようにニヤニヤしていました。 その人たちは授業で明らかに寝ようと思って寝ていたり、寝ようと思ってなくても寝てたりしているので、なんで自分も授業中うとうとしてるのに人のことをバカにできるのかな、と思っています。 また、私の学校の体育は授業の最初の体操で近くの決まった2人ペアで伸びをしたりします。誰かが休みのときはその人の分を詰めて並ぶので、たまにペアの人が変わることがあります。それで、去年の冬にクラスで結構人が休んでて、私とリーダーがペアで組むことになってしまう、どうしようということを休み時間に教室で騒いでいました。 私も教室にいたのに、聞こえるような声で言っていました。 結局私はその日の体育は見学することにしたのでリーダーやグループの人と組むことはなかったです。 部活は楽しいので今までは部活のために学校に行ってたのですが、最近部活も引退してしまい、とてもしんどいです。 留年したくないし、進学希望なので後の進路にあまり影響を与えたくないので学校には行かなければならないのですが、毎日のようにこそこそ言われるのでつらいです。 できるだけ気にしないようにしているのですが、私は誰かの言動をすごく気にしてしまう、とても一喜一憂しやすいタイプのためずっと落ち込んでいます。 私はどういう行動・態度をすればいいのか、何を楽しみに学校に行けばいいのか、など、なにをすればいいのか教えていただきたいです。
こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。 - 在家・独学で仏教を学んだり自分なりに少しだけ実践したりしていますが、 出家・在家問わず仲間がいたらなと思っている今日このごろです。 - そこで、通いやすい世田谷区あたりで坐禅会を探してみましたが、 「初心者は椅子でもOK」と書かれているものがなかなか見つかりません。 自分で結跏趺坐を試してみたら痛かったので、無理をして痛めないよう、当座は椅子坐禅が良いかなと思っています（結跏趺坐は自分でトレーニングして、慣れてからが良いかなと）。 法話会はそもそも催されているお寺さんが少なそうで、探しづらいです… - 質問としましては、 ・世田谷区近辺（調布市、狛江市、目黒区、大田区、渋谷区なども含む）で椅子でもOK、かつ良心的な参加費（数百円〜1,000円程度）の初心者でも安心できる坐禅会（できれば懇親会的なものもあると好ましいです） または ・初めてでも聞ける、世田谷区近辺の法話会（できれば出家または在家の方と交流できるもの、何度も参加できるものが好ましいです） をどちらか一方でも構いませんので、お教えいただければと存じます。 - 追伸 以前お金が無いことを別の相談の中で書いていましたが、今はアルバイトを始めて少しだけなら出せるようになったので、参加費程度なら出せる、という感じです。
私の勤め先は、最初は営業メンバーが5名、そしてその営業の補佐として入社した私と同僚の、合計7名が所属する支店でした。 もともとはオフィスに出勤していましたが、コロナ禍でリモートワークが始まって以来、私たち補佐チームは、現在に至るまで在宅で勤務していました。 また、在宅ワークが始まるのとほぼ同時期から、私たちはB支店の業務も合わせて請け負うこととなり、B支店の補佐メンバーと3人で、A・B合同補佐チームとして働いていました。 それから数年のうちに、A支店の営業は次々と退職してしまい、いつの間にか支店長1人となってしまいました。 しばらくはその状態が続いたのですが、今年に入り、B支店所属の補佐が退職。 続いて今月、一緒に入社したA支店所属の同僚も退職することを報告されました。 この時点でかなりショックだったのですが、今週になって、なんとA支店の支店長も退職すると言うんです。 私の在籍していた支店は無くなるんです。 B支店には現状大きく変動はないので、業務自体は変わらずあります。 しかし、私一人だけが、所属する支店もないまま、遠く離れたB支店の業務を行うというのは、とても歪に思えますし、不安です。 私の立ち位置はどうなるのでしょうか？ もともと3人でしていた仕事を1人でやるのでしょうか？ そもそも、このまま在籍することを会社は是とするでしょうか？ ついでに辞めてくれたらいいのにというのが本音なのではないでしょうか。 こんなに退職者が続いたことについては、正直理解はできるんです。 それでも、私は仕事や同僚のことが好きだったし、メリットもある環境だったので、退職に踏み切れなかったんです。 こうして1人取り残されてしまうと、このまま続けるにも、転職するにも自信がなくなってしまって、自分の人生が八方塞がりに感じてしまい、眠れなくなりました。 自分に価値があるように思えません。 会社にとっても、同僚にとっても、どうでもいい存在なんでしょう。 というか、私のせいでみんな辞めてしまったんでしょうか。 ずっと嫌な思いをさせていたんでしょうか。 こんなザマでは家族にも申し訳なく思います。他に受け入れてくれる企業があるとも思えません。 死にたいとまでは言いませんが、何かの間違いで全てが終わって欲しいです。 立ち直りたいと思うのですが、何から始めたらいいか分かりません。
付き合って4年になる彼氏がいます。一年程前から同棲をして次の記念日に結婚する予定でした。しかし先月彼が浮気していたLINEを発見してしまいました。浮気するような人は最低だと思っているので別れるか悩んでいます。 浮気していた時期は2年前。遠距離恋愛をしていた頃です。彼曰く浮気の理由は寂しかったからと。私の仕事で夜勤がない日以外はほぼ毎日寝落ち電話をして、毎日LINEのやり取りをしていたし2ヶ月に一回は会っていました。しかし彼はアプリをわざわざダウンロードして他に出会った女の子とご飯に行ったりしていたようでした。私は夜勤明けから新幹線に乗って彼に会いに行ってたこともあるし、ほぼ毎日電話もして寂しくてもお互い遠距離をなんとか乗り越えられたと思っていたのに裏切られていたことがかなりショックでいまだに前を向けません。浮気相手とのLINEの文面を思い出すだけで泣けてきます。彼は、もし同棲する前に浮気がバレていたら別れようと思っていた。浮気相手と体の関係はなかった。会ったのも数回だけ。ここまで来たからには私と結婚したいと言ってきました。 正直彼に対する信頼はかなり薄れてしまいましたが、初めての彼氏、初めて大事にしたいと思えた男性、まだ完全に嫌いになりきれていないというところで別れるか悩んでいます。 最近私の誕生日で手紙が欲しいとお願いし、もらった手紙には、私を傷つけたことを謝罪する言葉ともう2度と同じ過ちを起こさないと書かれていました。しかしこの先60年ほどを信用しきれない彼と過ごしていけるのか、ただ別れたとして彼への想いを捨てきれずにまた自分から寄りを戻したいと言ってしまうんじゃないかと思うと別れも切り出せず。こんなに傷つけられたのに嫌いになりきれない自分にも嫌気がさしてしまいずっとぐるぐる悩むことをやめたいです。 別れるべきなのでしょうか。それとも信じて彼と一緒に歩むべきなのでしょうか。 暗い気持ちを抱えて泣く日々を卒業したいです。穏やかに前を向きたいです。どうか助言を頂けないでしょうか。
軽度の自閉症と双極性障害Ⅱ型で生きにくい毎日。 人付き合いもへたくそで特技もない。 一人で生きていく経済力もなく夫におんぶにだっこ 週２で仕事はしているものの、まるで役に立っていない、 私なんていなくていいのにと出勤するたびに思う。 仲の良かった同僚と先輩からはある日突然無視され始めて 職場の居場所もない。 胃が痛くて胸がザワザワ。 朝も起きれず、家事もままならず夫に迷惑ばかりかけている。 子供にも恵まれず、 今後親の介護が始まったら何もしてあげられる気がしない。 私が生きている意味は微塵もない。 早くしにたい。
新社会人です。 会社の唯一の同性で同年代（一歳年上）の先輩がおり、その方との関係性が難しいと感じております。 会社での人間関係ですので、プライベートに踏み込んで仲良くなる必要はないとは思っていますが、仕事上のやり取りで必要以上に嫌みをアドバイスの体で言われることがあり、それがかなりのストレスで仕事上での連絡なども億劫になりつつあります。 仕事内容がハードで一年上の先輩もまだ慣れていない、かつ、会社の形態上、私と先輩以外は男性で全員かなり年が離れているという、やや特殊な状況ですので、仕事のストレス含めて私にしかぶつけられず、本人は無意識ながら、嫌みな口振りになっているのだろう、と私なりに納得しようと日々耐えている現状はあります。 何度か先輩からの注意やアドバイスを良い方向に考えようとしたのですが、私のなかではあまり納得できない、言いがかりに感じる内容であったり、必要以上に攻撃性を感じる気がしました。（これは私が彼女に苦手意識がある故の見方、感じ方ではあると承知しております） 私自身人間関係に対するストレスに対して強くなく、適度に発散する方法も見つからずにいます。（友人に話すにも何度もこういった話を聞かせるのは申し訳ないと思っております。）また、私自身が少しでも言い返せたらいいのですが、どうにもうまく言葉が返せず、毎回飲み込んで一日中、怒りを堪えております。 このままでは仕事に支障をきたすのではないかと不安で、何とか気持ちを割りきることは出来ないかと思い、こちらに相談させて頂きました。
前回と重複した内容になりますが、気付きがありましたのでよろしくお願いします。 辛い生い立ち、社会に出てからは病気で辛くて、ずっと自分の自由な気持ちで生きられませんでした。残念に思います。 でも、私は娘が生まれてからが私の心のスタートだと思っています。産後うつ病から強い疲労感が続き、育児と最低限の家事以外は思うように動けなかったため、働きたくても働けず、人も基本は苦手なため社会との接点はあまり作れませんでしたが、娘と関わる中で私の心は変化していきました。自分が好きなことをしていいし、自分の気持ちを自由に感じていいという感覚を持てました。 娘が小さい頃、夫と出掛けた娘が帰ってきて、しんどくて寝ている私に、ママはあんこが好きやからお団子買ってきたで！って渡してくれたり、遊んだ内容を楽しそうに話してくれたり、愛おしく思いました。それまでの私にはなかったささやかな幸せが日々溢れました。 私は娘の純粋な気持ちに触れて、私の中にあったずっと我慢していた気持ちに気づきました。それだけ、それまでの私の心は我慢を重ねて自由さが禁止され、倒れないように踏ん張って無理してきたのだと思いました。 ここ二年、ようやく体調がかなりよくなり、最近楽器のサークルに入りました。そこで他の人に勝ちたいと反射的に思ってしまい、ああ、幼少期からの私の気持ちが出ていると思いました。 それがしんどかったので、前回相談させていただきました。 その後、先日の練習で、楽しいという気持ちと仲間意識が芽生えました。 勝ちたい気持ちは、幼い頃から寄る辺のなかった私を支えてきたものです。 今はそれを感じてしんどくなるのですが、ふと、私を支えてきたものだから、それを嫌だと思いすぎるのは、昔の私がかわいそうな気がしました。拒否すればするほど、忘れないでと言っているように思いました。 人に勝ちたいと思ったら、今はそう思うのは仕方ないなと思って、でも勝つことに意味はないと気づいているし、自分の中で前より上達したかどうかを重視したいと思いました。 人に勝ちたいと思うのは人間にある感情だとも思いますので、いろんなことを感じながら、その団体が楽しくて続けたい気持ちがあるのであれば、ゆっくりやっていったらいいと思いました。 情緒面はこれから成長できたらと思っています。 50代、今からだと思いたいです。何かお言葉をいただけると幸いです。
身近な者が「この世からいなくなってしまいたい」「自分なんか価値がない」といい続けています。ずいぶん前から。 その都度「そんなことない。今はうまくいかなくてもいずれ変わる」と話しかけていますが、あまり変化なく悪い状況はここ5,6年程変わりません。 気分の抑鬱も大きく機嫌が悪いと暴言を吐いたり自分を傷つけたりし徐々に悪化してます。昔の小さなことを取り上げて恨み節を言います。「そんなことはない」と言っても、自分の論理だけで聞き入れません。妹と母親につらく当たり自分をのけ者にしていると。 何とかしようと、相談できる第三者につながるよう提案してみますが、「意味がない」「時間の無駄」「お金がもったいない」と何もかも否定します。 もう疲れたので、ここまで付き合ってきたので、見放してしまいそうで怖いです。 今までにも何度か御助言頂いてますが阿弥陀様ならこの身近な者にどう語り掛けますか。また、私にどう語り掛けますか。
この度3度目の震度7を経験しました そして今年は震源地、家は倒壊は免れたのですが悲惨な現状 やっと3日前に水が出るようにはなりましたが時間帯では止まります 仕事場は被害が少ない場所 休むに休めず仕事ばかりで片付けもままならぬ状態 昼間は仕事の為支援物資。炊き出し等も一度も受けれずに 貯金を切り崩していましたが もう限界です 家の補修！給湯器！エアコンが 壊れて買うに買えない 被災までして 全く光さえ見えない とりあえず命はあっただけでも 幸いですが ·̩͙生きていけない·̩状態です
お世話になります。職場での出来事をきっかけに生じた強い不安と、心のありようについてご相談させてください。ADHDがあり、文章のまとめをAIに手伝ってもらったことをどうかご容赦ください。 公務員として一般ゴミ収集の窓口業務を担当しています。理不尽（主観は入りますが）な内容の苦情電話を受け、粗暴な言葉をかけられたため強めの対応したところ、相手が市長筋の人物で、話が市長にまで伝わる事態になりました。上司は市長から連絡を受けたときに私の対応について話題が移ったときに、別室に移動し、後から「こちらの確認不足だったからそこは落ち度だな」という趣旨の発言をしました。電話が終わった時は間違った対応はしてないと言っていたのに。自体が専用が整理されていないから、判断が変わるのも仕方がないのかもしれないですが、庇ってもらえなかったことに不満、不安を感じています。 昨年度も同僚とのトラブルで処分を恐れるような強い不安を経験したため（当時は主治医の意見書等で無処分で決着）、今回の件が重なり「対応のまずさとして処理され、立場や職を失うのではないか」と恐れが膨らんでいます。せっかく克服しかけていた揺るがない態度が挫かれ、また地雷原を歩くような感覚です。もともと少し正しさがこちらにあると思ったときに好戦的なところはADHDの衝動性みたいな部分もあってそれが不安や恐怖や恐れで、抑えられていただけで、むしろ不安で押しつぶされないだけでましなのかもしれませんがどっちに進んでも悪い目が出そうで、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。 私は元々不安が強く、窮地に陥ると易や算命学などの占いに手を伸ばし、(依存で、大金を使う時期を克服するために、自分でやるようにしたのが初めです。）状況を予測・コントロールしようとする癖があります。今回も不安から占いを立ててしまい、「また頼ってしまった」と自責したり、逆に論理で占いを全否定して断ち切ろうと戦ったりと、頭（自力）で必死にコントロールしようとして疲弊していました。ただかえって占いしたことによって不安になったりすることもあったりします。 今は全力で脳みそが、緊急事態にアラームをもしかしたら過剰に鳴らしているのか、極端な話、処罰されたりとか、公務員で立場であってさえも今の地位がなくなるのではないかとか、頭ではそんなことないだろうと思いつつも不安が増殖してしまいます。
37にもなって、完全に落ちこぼれた立場になった以上、自分なんか価値がないのは確定したから、生きててももう無駄だし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともない人として価値がないクズでしかないのだから、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだし、どうせなにも良くならない。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、人から認められると同時にこれまでの分見下し返して踏みにじってやり返してやるために、司法の世界を目指してたのに、全て失敗し二度と叶わなくなった。 人として価値や取り柄がない以上、取り返しなんかつくわけないし、もう二度となにもよくなるわけがない。 永遠に見下される負け組でしかないし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。見下し返してやれないまま。 今さらもうなにもよくならないし、なにしてももう遅すぎる。
私はとある真言宗智山派の寺院でほぼ毎日朝勤行と護摩供に参加させて頂いております。(3ヶ月ほど通わせていただいています) 病気などの理由により金銭的余裕もないので奉納物や護摩札、お守りなどは購入できません。 余裕のある時はお賽銭や蝋燭を立てさせて頂いたり、線香を立てさせて頂いたりはしています。ご縁日の時は必ずやらせていただいています。 言ってしまえば全然お金を落としていないので凄く申し訳ない気持ちでいっぱいです。 実際どう思っているのかその人でないと分からないとは思いますがご意見頂ければ嬉しいです。 ご回答よろしくお願いいたします。
以前質問した質問（https://hasunoha.jp/questions/77334）を詳細と伊吹大明神様が祀られている神社に行くべきか現在検討している予定を踏まえて再度投稿させていただきます。 https://www.famitsu.com/article/202604/70640 こちらの伝承上の神仏をモチーフにしたキャラクターが登場するゲームにおいて、それらを攻撃して得点を得るという行為に対し、深刻な心理的葛藤を抱いています。 【具体的な状況】 ゲーム内で「伊吹大明神」や「三蔵法師」を擬人化したキャラクターを攻撃してしまいました。 【葛藤の内容】 宗教的・霊的な恐怖： 神仏を冒涜したことによる「祟り」や、死後に「地獄に落ちる」ことへの強い恐怖。 道徳的な自己嫌悪： 「これはゲームだから」と理屈をつけて逃避しようとする自分自身の保身的な姿勢に対し、不誠実さを感じて嫌悪感を抱いている。 【相談の目的】 この「実存的な恐怖」と「自己逃避への嫌悪感」の板挟み状態をどう解釈し、心の平穏を取り戻すべきか。 【伊吹大明神様が祀られている神社へ懴悔したほうがいいか】 私は現在関東地方に住んでおります。 伊夫岐神社のように伊吹大明神様を祀る このこのゲームの元となったfate grand orderというゲームを続けることを懴悔しに行ったほうが良いか、それとも他の神社を探すか迷っております。お坊さんの皆様のご意見をお聞きしたく相談させてください。
9歳の息子がいるシングルマザーです。 ５年近く交際した彼と同棲を始めて３ヶ月で終わりを迎えました。 彼はいつかは再婚したいと家を購入し、私たちも引っ越しました。 しかし、同棲を始めてすぐに「やっぱ無理だわ」と言われました。 思い描いていた生活と違うそうです。 理由は割愛しますが、俺だけ他人で俺だけいつもひとりでこの溝はこの世が終わっても埋まらないということを頻繁に口にしていました。 次第にこんな生活やってらんない。望んでいない。出て行け。と言われるようになりました。 息子には優しかったです。 同棲前までは旅行や遊びにも連れて行ってくれました。 シングルの私では無理だろうと思うこともたくさんしてくれて息子も彼が大好きで父親のような存在になっていました。 お互いにバツイチ。何かあれば話し合って進んでいけるものだと思っていました。私は別れたくないと伝えましたが彼の中では無理なものは無理で話し合う意味がないとのことで、半ば強引に追い出されてしまいました。 荷物はまだ置いたままです。 息子は同棲に伴い転校しています。 お金もないので今は市内の実家にいます。 校区内に賃貸を借りることができなければまた転校です。 振り回してしまい心が痛いです。 前回離婚した時は、自ら離れたかったことや息子も未就学で学校の心配がいらないこと等、大変でしたが条件がなかったのですぐに生活の基盤を作ることが出来ました。 今回は前途多難だと思っています。 彼と生涯一緒に住むつもりで段取りしていたので… また這い上がる気力がありません。 頑固で話し合いが出来ないことや忍耐力のなさが前回の離婚の原因だったのかな？と思ってしまいました。 思い出やこれから来るはずだった明るい未来を考えると、 彼のことを悪く思わないと後悔が強すぎてこの先の人生、生きていけなそうです。
こんばんは。今日、バスでおじいさんに席を譲りそびれ、苦しい思いをしている中年女でございます。 その方は、いつ乗られたのか知らなかったのですが、私が気づいたときには出口近くの階段に「こりゃたまらん」という感じで腰を下ろしました。 その後、ほぼ猫が木に寄りかかって爪とぎをするような感じで、壁を這うようにして立ち上がり、ドアのそばに立っていました。 私はおじいさんのその力ない姿に衝撃を受けながらも、「もうすぐ降りるのかも知れない」と考えようとし、「様子を見る」ことにしてしまいました。 しかし、それが30秒後なのだろうが3分後なのだろうが、そんなことは気にせず、声をかけて譲ってあげるべきだったとすごく後悔をしています。 わたしは、「弱者に冷たい社会」の一部になっていました。 結局そのおじいさんはすぐに降りず、私の他に唯一おじいさんの存在を気にかけているそぶりを見せていた高齢の女性が、彼女の前の席が空いたタイミングで、「どうぞお座りください」と声をかけました。 そうしたら、「いや、いいんです、ありがとう」と、弱弱しいしぐさをしていたのとは対照的な元気な声がおじいさんから返ってきました。 それで私が安心したわけではありません。 「どうしておじいさんがドア付近に落ち着く前に彼をみた人たちは譲らなかったんだろう？」 なんて考えても仕方ないことでした。 人が冷たかろうが温かろうが関係なく自分が正しいと思ったことをすべきでした。 昨晩お坊さんの書いた本を読んでいたくせに、なにもお釈迦様の教えを実践できなければ意味がないと思いました。 これは懺悔でもあります。 でも、正直に言えば、私は今、ここでお話せずにはいられないほど悔やんでいて、できれば少し慰めの言葉もいただきたいのです。 おじいさんは弱弱しい見かけをした神様であった…と思います。 きっと、助けを必要としているどの方もそうです。 私は試されていて、自分から落第を貰いに行ってしまいました。 もちろん、今まで人に席を譲ったことは何度もあります。 しかし、それが埋め合わせになるわけでもなく、今日みたいな後悔はもうしたくないです。 自分の見栄や損得勘定を手放し、「自然に」人を助けられるようになるためにできることを、この機会に教えていただきたいです。
先日こちらで相談させていただきました。お言葉をいただき、なんとか踏ん張って生きていこうと思ったのですが、うまく気持ちがついてきません。 どうしても人を恨んでしまうのです。 親、兄弟、前夫、前会社の人たち。 恨む気持ちが消えません。 自分にも悪いところがあったのかもと、頭ではわかっていて、人を恨んでてはこの先いいことなんてない、こんな自分は最低だとわかってます。 でもどうしても思い出してしまい、辛くなり、自分で苦しみを与えてしまいます。 病気で苦しんでおられる方に申し訳ないのですが、もう私の人生なんていいかと思っています。 生きていても意味がありません。 こんなにも人を恨んで生きていく人間なんて最低です。 人を恨む気持ちのやめ方、なく仕方をご教授ください。 もうこの自分では無理です。
激務ベンチャーからホワイト企業に転職したが、スピード感の違いに焦ります。また、「焦らなくていい」と言う上司にモヤモヤします。 前職のベンチャー企業から、将来の結婚や出産も見据えて安定したホワイト企業に転職して4ヶ月目になります。環境や働きやすさは希望通りで、仕事でもできるだけやりがいを持って貢献したいと考えています。 実際、入社後は上司の指示を待たずに自分で他部署を巻き込んで施策を動かし、かなり多くの受注を獲得するという結果も出せました。しかし、職場のスピード感の遅さや上司のスタンスには納得がいかず、モヤモヤしています。 上司は「事業責任者」であるにもかかわらず、攻めの事業推進ではなく法務や管理などの事務作業ばかりしています。こちらから焦りを伝えても、「気持ちは理解できるが、今期は100の成果を出そうとせず種を撒いて育てる期間。来期から伸ばせばいいから焦らなくていい」と言われ、話になりません。 来期から伸ばすには、今トライしなきゃでしょ！と。 将来のライフプランも大切にしつつ、仕事でもやりがいを持って成果を出し続けたいのですが、成果を出してもスピードを緩めさせようとする上司や環境の中で、どのように気持ちを整理し、折り合いをつけて動いていけば良いでしょうか。アドバイスを伺いたいです。
有り難し 35
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