質問失礼いたします。 自分は昨年の年明けに心身の体調不良で退職し、半年ほど療養をし年末前に新しい職場(介護施設)に就職しました。 入職して半年経ちましたが、最初の3ヶ月は研修期間と入ったばかりの緊張感で仕事をしてきましたが、研修期間が終わり1人で仕事をするようになりふとした時に職場の中で疎外感を感じる様になりました。 他の職員の方々のちょっとした雑談に入れなかったり、これは自分の主観ですが自分の事を避けていると感じる方も何名かおります。また、少し職員間で陰口が多い印象もあります。 勿論こちらの方に話しかけてくれる方もいますし、業務上の必要な会話は行います。 また通勤も1時間近くの車通勤になったので、そこの疲れなどもあるかと思います。 勿論、職場の中で合う合わない人は必ずいますし、自分が理解出来ないその職場の暗黙のルールがあるのも理解してますが少し自分の心が追いつかないのも事実です。幸い体調不良等で休む事は理解がある職場です。 自分が思うのは、職場はお金を稼ぎに行く為の所だと割り切り、あまり周りの事を気にせずに自分の仕事に集中して過ごす事が良いのは解ってますが、自分の中で上手く折り合いがつかない気持ちもあるので、どのような心づもりで仕事をしたらよいかアドバイスを頂けたらと思いますのでよろしくお願い致します。
仏教で最も重要なファクターである「輪廻転生」が世界で信じられて、日本で否定されているのは残念です。 太平洋戦争以前には日本も信じられていたことは、楠木正成の「七生報国」で明らかです。 戦後アメリカ文化が流入して、仏教界で輪廻転生が否定されたのです。 阿含経につぎのような話があります。 城邑（南伝 相応部経典 12.65. 城邑） 前略 その時、世尊はかように仰せられた。 比丘たちよ、わたしは、まだ正覚をえなかった修行者であったころ、このように考えた。（この世間はまったく苦の中に陥っている。生まれては老い衰え、死してはまた再生する。しかもわたしどもは、この老いと死の苦しみを出離するすべを知らない。 まったく、どうしたならばこの老いと死の苦しみを出離することを知ることができようか）と。 後略 ここで釈尊は何のために修行を始めたかが明確です。 即ち「生まれては老い衰え、死してはまた再生する。しかもわたしどもは、この老いと死の苦しみを出離するすべを知らない」 「死してはまた再生する」ので次の「生まれては老い衰え」を繰り返すことになります。 即ち「輪廻転生」です。 悟りを得て如来となり、その解決方法を「涅槃（無明を滅すること）」と言う形で解決したのです。 「輪廻転生」が否定されては仏教そのものが不要になるのです。
40代専業主婦です。 知人・友人が欲しいです。 愚痴を聞いて欲しいなど 相手の負担になることは希望しません。 世間話(暖かくなってきましたね♪等)を する程度の人間関係が欲しいのです。 (好きな語学講座に通ってみましたが、 関係を作れず😭。 再チャレンジしてみます。) 生死に関わる悩みでは ないのですが、 時々 ものすごく 孤独だと感じます。 普通に関係を築いていく 方法がわからなくなりました。 これまで出会えたかたと 関わるときに心掛けたのは、 ①どちらかというと聞き役に。 ②重い話はしない。 ③相手が困っているようなら、それとなく気にかける (しつこく探らず、 それとなく味方だよー。的な。) です。 自分では 自身を 悪い人間ではないと思うのですが、 なかなか 友人・知人関係になれません。 ちなみに、 地方都市でマンション住まい。 学生時代から友人は少ない。 自分の親族と付き合いはないです。 夫の親族(県内の他地域)とは そこそこ上手くいっていると思います。 長くなってしまいましたが、、 友人・知人の作り方のヒントを お願いします。 以下、追記させてもらいます。 過去に、 悩みをリアルな場面で 打ち明け 「あなたは恵まれている。 (確かに、本当の無縁者ではない。 食事に困っているとかではない。)」と 言っていただいたことがあり、 それには感謝したのですが、、 単に知人・友人が欲しい 挨拶程度の関係が欲しいことは 解決せず、、 不安が辛いのです。 一日中 誰とも話さないときもあり.. 悲しくなります。 だから、 「、、それ以上望むな。 (衣食住は足りてるだろ怒、 贅沢だ。)」みたいなのは きついです。
いろんなモノから逃げました。 そのなかでも生きていかねばと、新しい仕事へ動いてみました。 新しい仕事を見つけるとき、お世話になった前職の上司に相談をすることができませんでした。大切に思っていたのに、相談することから逃げてしまいました。 新しい仕事場での空気が合わず、辞めると辞退した職場に残りたなったなどと思い出したり。本当に自分が信じられません。 自分を信じられなくなってから、どんどんと誤った選択をしているように感じます。 今の状況を作ったのは自分なのに、どうして無くしてしまったんだろうと。 自分で手放したことを悔やんでいます。 人と関わり助け合いながら仕事をして頑張っている姉を見て、どうしてこんなに違うんだろうと嘆いて。 嘆くのに、自分はいつまでも変わることができません。 自分を作っているのは自分なのに、こんな自分で生きていて、どうやって幸せになれるんだろうと苦しいです。 自分のことに、いつまでも責任を持てていないように思います。だから嘆いているんだと思います。 自分を正すには、どうすればいいでしょうか？
私の祖父は熱心な成田山新勝寺参拝者で年に三回の正五九参りも85歳で亡くなる直前まで身体の動く限り参拝していました。また45歳で病没した実兄も同じでした。私も幼少期から祖父兄と三人で参拝していました。大人になり歴史を学んで平将門公を崇拝するようになりました。成田山新勝寺は将門公を調伏するために建立されたのが起源です。祖父兄が信仰していた成田山に参拝したいですが新勝寺と将門公の因縁が気になり参拝を躊躇しています。仏教の先導者である僧侶の皆様のご意見を賜わりたいです。よろしくお願い申し上げます。
初めまして。20代、大学生の女です。 私は2年ほど前、数回体を売ってお金を得てしまいました。 その理由も、後払いをしすぎて、お金の返済が間に合わなくなったからという自業自得で馬鹿な理由です。 完済し終わり数年たち、自分のしたことに心の底から後悔しています…。素直に親に相談すればよかった、自分を信じて大学に送り出してくれた家族親族、今も仲良くしてくれる友人、見守ってくれている恩師…。みんなの顔を見るたびに、会うたびに自分がなんて愚かな人間なのだろうと罪悪感で泣きそうになります。 汚れた人間だと思います、今後誰か大切なパートナーが出来たとして、その人と添い遂げる資格があるのか。いや、そもそも今も家族や友人に支えられる資格があるとは思えません。どこかで孤独に生きていた方が、迷惑も軽蔑もされないと思うと、生きることから逃げ出したくなってしまいます。 ただ、罪悪感から逃げてはいけないとも思い、自主的にお寺に行くようにしています。「反省しています。2度と繰り返しません。見守っていてください…」と手を合わせているときは心が落ち着くのですが、しばらくするとものすごい後悔に襲われます。誰に相談することもできず、「バレたらどうしよう」１日泣いてしまうこともあります。 自分が悪いのはわかっています。親に言えないことなんてするべきではなかった…。 この後悔に向き合い、前に進むためにはどうしたら良いのでしょうか？もう、前には進めないのでしょうか。不安で不安で苦しいです。アドバイスいただけたら嬉しいです。 長文で申し訳ございません。
十代も20代も、大してなにも努力していません。このまま生きても、希望が見えない、釈迦は34位で悟りを開いたらしいですが、私の場合そこまでもちそうにありめせん。 空っぽで、虚しいオッサンになりました。 今世は駄目だと何度も聞こえてきます。 何かやろうとしても動かない、メンタルブロックが機能する、高校生の子らからこんな感じで、何も変われないならもうダメじゃ無いですか。 仏教の教えもよく分かりません輪廻を止めるために執着を無くせと言う癖に、念仏だの教えだのに執着をしているじゃ無いですか。 辛い修行をしなきゃ極楽に行けないなんてこの世はクソでしか無い。執着を無くせば良いなら自殺が一番手っ取り早くないですか、
職場で孤立しています。 自分が嫌なオーラを放ってるからか 必要最低限しか上司と話しません。 周りの部署は賑やかで 何かこう俺みたいな暗いやつはここにいない方が周りにとっていいんじゃないかと思います。 私は何か面白い話ができるわけじゃない仕事もできるわけじゃないし、仲間も職場にいない。 ずっと一人です。 本当なら現場に出張に行ったりして仕事を覚えなければならないのに、 他の部署から呼ばれない人間なのでずっと自分のところの支店で事務作業ばかりしています。こんなに役に立ってないのなら前の職種と同じところに転職した方が他人の役に立ったような気がします。 何で出家を志したのか、なぜあの時出家を辞めてしまったのか後悔で、現実と理想のギャップに苦しんでいます。
友だちとは付き合って２０年間になります。去年出産して、今年の二月までラインしてたりしてたんだけど、私が企業見学しに行くて報告したりした後から最初は既読スルーから未読スルーになり、ライン返信が１カ月もありません。 多分子供は１歳になるかならないかくらいです。ラインはブロックされてるのかなぁと思うけど、ラインは友達のプロフィールがみれるし、facebookやインスタでは友達のままの状態で友達を外されていません。。ただ、ラインだけ返信がきません。その子はyoutuberなのですが、更新も７日前とか書いてあって・・私ブロックされましたかね？
最近7ヶ月片思いした好き人に振られました。彼とは水族館、映画館など2回ほど遊びました。会う度に可愛い、髪型似合ってると言われてとても嬉しかったのですが、今年から彼が遠方に引っ越すのでこれからは簡単に会えづらくなるのと曖昧の関係が嫌だったので彼に関係性を聞きました。最初は彼は[自分の気持ちと私に対する気持ちが分からない]と言われました。ですがずっと分からないと言われるのが嫌だったので二週間考えて欲しいと言いました。2週間後彼から「やっぱり今はまだ友達って気持ちが強い、遊びに行ったのすごく楽しかったし、色々考えてくれてすごく嬉しかったけれど、まだ付き合うとかは考えれないかも」と言われて私は、「私も楽しかったけど中途半端な関係は嫌だから今日で最後にするね。今までありがとう、元気でね！」と言いました。その後、彼のインスタフォローを解除しました。自分から関係性を切ったのですが、やっぱり会いたいし、寂しいし、辛いです。どうすればいいか分からないです。
いつもお世話になっております 私は今、ギャンブル依存性の治療のために入院しています。かれこれ一ヶ月は経ちました。まだ、退院は先のようです さて、以前書いたかもしれませんが、私は小説家を目指して勉強しております。 40歳までは色々と物事を勉強して、小説の応募などをする計画です しかし、それだけでは食べていけないので、仕事を探して二足の草鞋で取り組みたいと考えてます。 そこで問題が、この生き方は間違っているのでは？と考える自分がいることです。 現実的に可能だと思っていますが、小説や書き物で食べていくのは並大抵のことでは叶わないとも思っています。 私は、この考えのまま進んでも大丈夫なのでしょうか。 やはり、地に足つけた仕事をしていくべきでしょうか？
相続で妹と揉めて帰ってくるなと暴言してしまい音信不通に なぜ冷静に話しが出来なかったのか 後悔しています 長男で父の代わりに農地を耕作しておりましたが父が亡くなりました。 私が管理者として相続するのが自然な流れと思い郵送で相続手続き書類を遠方にいる妹におくりましたが、紙切れ一枚で相談もなく勝手に決めたことに不満を持たれました。そして 農地の一筆を相続したいと言い出しました。 10年近く父が施設等で療養してから私が中心になって身の回りお世話をしてきたのですが、妹は全く関与しませんでした。亡くなってからの手続き等も私が一人でやつていたのに ねぎらいの言葉もありませんでした。 私もそんな妹に不満を持っていたので法要の際に感情的になって、相続したいなら自分で手続きしろ、もう帰ってくるなと言ってしまいました。 父が亡くなってからメンタル不調な時もあり、思い通りにいかないことの苛立ちから身内に八つ当たりをしたこともあり周りにも迷惑をかけてしまいました。 今となれば、妹も独身で借家暮らしなので自分の財産が欲しかったのだろうなと思うようになり、自分の言ったことに後悔しています。 収穫したお米を送った際に手紙を添えて言い過ぎた事を侘びましたが返事もなく音信不通です。 妹も私も今後高齢になっていくので、 兄として守ってやらなければならないのに、心の狭い、ストレスを溜めやすい、短気な性格の自分がいやになります。今後気をつけようと思いながらも、手遅れで、もう会うことがないんではないかと不安になり、何故あんな事を言ってしまったのか後悔ばかりで自責の念に苦しんでいます。 どうぞよろしくお願いいたします。
先日も相談させていただきましたが、やっぱり他人を許せません。発達障害で必死に努力をして毎日生きてるのに、なんで私ばっかり我慢しないとダメなのか。自分はずっと怒られ親の愛情も感じられず責めて怒られ決めつけられて育ちました。必死にくらいついて必死に血の滲む努力でここまできました。なのに私のパートナーも部下も、腹が立つほどボーっと生きているように見えます。私が少し愚痴ると、周囲からは「男の人はそんなもん」「あなたはできるから」「気長に待ってあげて」とか相手を擁護することばかり。私はいつもできる扱い。そしていつも折れる側です。なんでそんなに優遇されるのか、なんで私ばかりが厳しい目に遭わないといけないのか。本当は毎日私が助けて欲しいくらいです。なのに相手は自己嫌悪ばかりでプラスな考えをしない、落ち込んでいるだけ。そんなふうに自分のペースでのびのび生きている人間を見ると、とてつもない嫌悪感に襲われます。許せない、憎い、痛めつけたい、そんな感情がどんどん出てきてどんどん自分を嫌いになるんです。なんで私はできて当たり前？いつも、私はできるから手助けしてあげたら？みたいなことを言われます。でも私はできないんです、精一杯なんです。毎日見た目以上に精一杯なんです。相手を庇えば庇うほど相手が憎くなります。この前の相談で、自分の物差しを捨てよう、自分を許そうと思ったはずなのに、できません。どんどん不安になってイライラしてきて薬で抑えることしかできません。私だっていっぱいいっぱいなのに。人と関わることが嫌になってきました。あまりにも理不尽すぎる。報われなさすぎる。どうしたら良いのかもうわからないです。境界知能もあるので曖昧な表現も分かりません。助けてください。
回答しづらい質問内容かと存じます。 ですが、こちらに質問をすることが1番だと思いました。 まず、私と彼氏は2ヶ月前に心中をお互い納得した上で実行致しました。 (合意として、お互いに遺書を書いています。心中理由としましては、対した理由ではないですが、2人にとっては大事な理由でした。) 先に彼氏が亡くなって、その後私も死のうとしましたが焦ってうまくいかず、 結局死に損なって生きてしまいました。 彼は穏やかに、苦しむ時間も少なく、逝ってしまいました。 それから49日が過ぎても夢に出てきたり、父の夢に出てきたり(父は彼の顔を知らないのに言い当てました)、成仏せずにそばにいることを選んでくれたのかな？と思っています。 私自身も成仏せずにずっと側で見守っていてほしいと思っています。 勝手でしょうか… そして、そう遠くない内に後追いを考えています。 彼がいない生活や現実は受け入れられないのです。 彼は寂しがりやで、私がいないと無理と言っていたし、私に命をかけてくれたのです なので彼自身も私に生きて幸せになってほしいとは思っておらず、私が来るのを待っていてくれています。彼はそういう性格なのです。 なので彼が私のそばにいるなら、私がいくときは連れて行ってほしいし、 彼とあの世で一緒になりたいと思っています。 待たせてごめんね、と伝えて一緒になりたいです それが例え地獄でも構わないと思っています 然るべき相談(心療内科等)はした上での相談です 霊能者の方や占い師の方に相談を検討しましたが納得のいく回答を得られるかは 分からないですし、特殊な事情の為断念し、こちらに相談させて頂きました。 彼がそばにいて、連れて行ってくれるか、一緒になれるか聞きたいです よろしくお願いします
質問見て頂きありがとうございます。 私は現在、就活をしながら継続支援B型に通っております。 その継続B型で今日起きた出来事です。 就労継続B型の名で現在2箇所の内職の軽作業を頂き、その内職先の方が指定したやり方でその時B型継続支援にいる人数で作業をやっております。 今日の午後、その内職先の1つである企業に完成した商品を納品しなければならず、私は手を離せなかったので別の利用者の方とB型継続のスタッフさんが行きました。 その別の利用者の方は帰ってきた時に「鉛筆削りがご自由にどうぞとあったから持って帰ってきちゃった」と一つはB型継続支援に渡し、もう一つはちゃっかり私物として持って帰ってました。 私は「羨ましいな」と言ってその内職の納品に行けなかったスタッフさんも「欲しいな」と言って作業が終わりましたが、帰宅して今私が思ったのは「私物として鉛筆削りを持って帰るのは窃盗だな」と考えてしまいました。 たとえ「ご自由にどうぞ」と書いてあったとしても、その作業所に訪れた理由はB型作業所の1人として訪れている以上は私物で持って帰るのはダメだと思ったからです。 個人的に訪れていてみたら個人的1つ頂くかも知れません。 私も個人的に銀行に住所変更した際にあった飴の入ったチラシやティッシュを頂いていたので‥。 ですが今回は個人的に内職を頂いてる訳ではないですし、たとえB型のスタッフの方が「持って帰って良い」と言ったとしてもB型作業所の1人として訪れてる以上はそれはとても非常識な行動ではないかと思ってしまいました。 会社で言うと会社で使っている文房具を私物で使う。 お坊さん方で言うと訪れたお客様の賽銭を神様の許可なく買ってに持ち帰り日常生活に使うみたいな感じだとイメージしてしまいました。 B型作業所で使うなら良いと思いますが、私物で持ち帰るのはどうかなと考えて空はずっとモヤモヤしています。 そこでお坊さんに質問です。 個人的私物で使う為に持ち帰るのは良いと思われますか？悪いと思われますか？ お坊さんの意見も参考に明日、B型継続支援の作業所スタッフさんに言ってみようかなと思います。
長文乱文お許しください。 本日4月1日の午前4時半頃、世界一可愛くて愛する愛犬が亡くなりました。 14歳の柴犬の女の子で、認知症でしたがとても元気な子でした。亡くなる日の前日もいつも通り元気で、ご飯ももりもり食べて家の中を徘徊していました。 ただ、14歳の誕生日以降痙攣発作が出るようになり(お医者さん曰く脳腫瘍ではないかとの事でした。)、今回も痙攣発作が起きました。いつもは数分で終わるのに今回は30分以上痙攣し続け、母が病院に連れていきましたが病院で呼吸が止まり、息を引き取りました。 あまりにも突然の事で頭が混乱しています。痙攣発作が時々出る以外は特に問題なく元気な子だったので、こんなに突然逝ってしまうとは思ってもいませんでした。 実は私が本日から新社会人になり、研修のため全寮制の学校に入るのですが、上記のようなことがあったばかりですので、どういった気持ちで過ごせばいいのか、分かりません。 お葬式にも立ち会いたいのですが、私が帰れる明明後日の土曜日まで遺体を安置できないかもしれないとのことで、最期のお別れもできなさそうです。 大学進学のため4年間離れて暮らしていたので、これから介護を頑張って、ずっと一緒に過ごして失われた時間を取り戻そうとしていた矢先のことでした。思い返せば、後悔することばかりです。 唯一の救いは、まだ4歳の柴犬の女の子がもう1匹いることです。それでもやはり葬儀に参加できなさそうなことや、生前してあげたら良かったと思うことなど、もう頭と心がぐちゃぐちゃです。どうして今日なのか。 また、先に亡くなった祖父母が迎えに来てくれてたら良いのですが、もしそうでない場合あの子はひとりぼっちでいるのではないかと思ってしまい、今すぐ後を追いたい気分です。 しかしこの先研修を経て、社会人としてやっていくためにもこの事を受入乗り越えなければいけないと思うのですが、どうにも難しそうです。 私はこの先どのような気持ちで生きていけば良いのでしょうか。
お世話になります。 人間関係、友人との仲に対して、勘繰りすぎてしまう思考の癖があり、悩んでいます。 あれはそういう意味なのかな、とか、実はこうなんじゃないか、とか。 深読みしすぎ・言葉の裏を読もうとしすぎて、一人相撲して、一人でしんどくなっています。 実際の言葉だけ、事実のみ見つめ、深読みの癖を止めるコツがあればご教示いただきたいです。
遠出などの都合で尊格に向かって礼拝、感謝を伝えることができない場合は何もない場所でも合掌して目を閉じ、尊格のことを思いながら真言を唱えたりすることも良いことですか？
先日スマホ依存の彼氏について相談させていただきました。 その後、結局まだ話し合いできていない状況です、というのも、私といる時は多少スマホを見ている時間は少ないように思えて、今すぐ話す必要性がないかもしれないと感じたからです。 それに少し関連ありますが、同棲を開始する前、嬉しい気持ちよりも不安な気持ちが高まりました。その理由として、彼と私の違いをすごく考えてしまったからです。彼は、休みの日はスマホやゲームをして過ごす完全なインドア派です。私も映画や読書が好きなインドア派と思っていたのですが、一日中家で過ごすのは苦痛だし、好奇心旺盛の方なので、海外で一人暮らしなど何回か体験しています。彼とはかなり真反対。 付き合いたての頃は、彼が私の趣味に興味を持ってくれている感じだったので（勧めた本をすぐ読んでくれたり）もしかしたら何か共通の興味のある対象ができて、楽しめるかもしれないと思ったが、最近はそれに対して希望を失ってきてしまいました。彼の誕生日に本（大人向けの絵本のようなものなのですぐ読めます）を贈って、もしかしたら楽しんでくれるかなって思ったのですが、1ヶ月ほど読まずに置いてあります。何か押し付けることはもちろんしたくないのですが、私たち合わないかもしれない、と思ってしまい、悲しいです。 そして、彼ばかりではなく、私も彼の好きなもの、スマホやゲームに興味があるかと言えば全くありません。なので、彼ばかりが悪いわけではなく、合わないのはお互い様。 一週間前に同棲を開始しました。今すぐ別れたいと思っていませんが、いつか別れるかもしれないなあってずっと考えてしまいます。彼に冷めてしまっているところもあります。 しかし、悪い方にいくらでも考えられるけど、せっかくのご縁。同棲したからと言って、結婚が決定しているわけでないので、別れが待っているとしても今の関係をよい方向に向けられないか試したいです。 今の関係の良いところが多分話し合いがしっかりできそうなところです。ただ、彼に何と言えばいいでしょうか。私たち合わないよね、趣味も好きなものも、私は家で一日中スマホを見てる人とはいたくない、もっと外のことに興味のある人といたい、などといきなり話しても彼が悲しむだけでは？彼は悪いことをしている訳でないので責めたくありませんし。建設的な話し合いをするためにどんな感じで話を進めればいいでしょうか。
来年度からM2の理系大学院生です。去年1年は授業と就活に追われ、研究が何もできませんでした。大学と地元が離れており、就活のため地元に帰省することが多かったのもあり、出席日数も足りていません。元々実験が好きでないこともあり、あまり足が向かなかったのもあります。実験できるのは実質残り8ヶ月くらいしかないにも関わらず、植物系ということもあり成長まで時間がかかるため何も結果が出せていません。さらにそれほど時間をかけた就活も、やっていく中で方向性が変わったためまた一からやり直しとなり、まだまだ時間がかかりそうです。教授からも修士を取る気があるのかと呆れられており、自分の要領の悪さに辟易しています。差し当たり就活の試験勉強と実験に取り組まなければいけないのはわかっていますが、自己嫌悪に苛まれ集中できていません。こんなどうしようもない自分とどう向き合っていけばよいでしょうか。
有り難し 4
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