十代も20代も、大してなにも努力していません。このまま生きても、希望が見えない、釈迦は34位で悟りを開いたらしいですが、私の場合そこまでもちそうにありめせん。 空っぽで、虚しいオッサンになりました。 今世は駄目だと何度も聞こえてきます。 何かやろうとしても動かない、メンタルブロックが機能する、高校生の子らからこんな感じで、何も変われないならもうダメじゃ無いですか。 仏教の教えもよく分かりません輪廻を止めるために執着を無くせと言う癖に、念仏だの教えだのに執着をしているじゃ無いですか。 辛い修行をしなきゃ極楽に行けないなんてこの世はクソでしか無い。執着を無くせば良いなら自殺が一番手っ取り早くないですか、
いつもお世話になっております 私は今、ギャンブル依存性の治療のために入院しています。かれこれ一ヶ月は経ちました。まだ、退院は先のようです さて、以前書いたかもしれませんが、私は小説家を目指して勉強しております。 40歳までは色々と物事を勉強して、小説の応募などをする計画です しかし、それだけでは食べていけないので、仕事を探して二足の草鞋で取り組みたいと考えてます。 そこで問題が、この生き方は間違っているのでは？と考える自分がいることです。 現実的に可能だと思っていますが、小説や書き物で食べていくのは並大抵のことでは叶わないとも思っています。 私は、この考えのまま進んでも大丈夫なのでしょうか。 やはり、地に足つけた仕事をしていくべきでしょうか？
相続で妹と揉めて帰ってくるなと暴言してしまい音信不通に なぜ冷静に話しが出来なかったのか 後悔しています 長男で父の代わりに農地を耕作しておりましたが父が亡くなりました。 私が管理者として相続するのが自然な流れと思い郵送で相続手続き書類を遠方にいる妹におくりましたが、紙切れ一枚で相談もなく勝手に決めたことに不満を持たれました。そして 農地の一筆を相続したいと言い出しました。 10年近く父が施設等で療養してから私が中心になって身の回りお世話をしてきたのですが、妹は全く関与しませんでした。亡くなってからの手続き等も私が一人でやつていたのに ねぎらいの言葉もありませんでした。 私もそんな妹に不満を持っていたので法要の際に感情的になって、相続したいなら自分で手続きしろ、もう帰ってくるなと言ってしまいました。 父が亡くなってからメンタル不調な時もあり、思い通りにいかないことの苛立ちから身内に八つ当たりをしたこともあり周りにも迷惑をかけてしまいました。 今となれば、妹も独身で借家暮らしなので自分の財産が欲しかったのだろうなと思うようになり、自分の言ったことに後悔しています。 収穫したお米を送った際に手紙を添えて言い過ぎた事を侘びましたが返事もなく音信不通です。 妹も私も今後高齢になっていくので、 兄として守ってやらなければならないのに、心の狭い、ストレスを溜めやすい、短気な性格の自分がいやになります。今後気をつけようと思いながらも、手遅れで、もう会うことがないんではないかと不安になり、何故あんな事を言ってしまったのか後悔ばかりで自責の念に苦しんでいます。 どうぞよろしくお願いいたします。
先日も相談させていただきましたが、やっぱり他人を許せません。発達障害で必死に努力をして毎日生きてるのに、なんで私ばっかり我慢しないとダメなのか。自分はずっと怒られ親の愛情も感じられず責めて怒られ決めつけられて育ちました。必死にくらいついて必死に血の滲む努力でここまできました。なのに私のパートナーも部下も、腹が立つほどボーっと生きているように見えます。私が少し愚痴ると、周囲からは「男の人はそんなもん」「あなたはできるから」「気長に待ってあげて」とか相手を擁護することばかり。私はいつもできる扱い。そしていつも折れる側です。なんでそんなに優遇されるのか、なんで私ばかりが厳しい目に遭わないといけないのか。本当は毎日私が助けて欲しいくらいです。なのに相手は自己嫌悪ばかりでプラスな考えをしない、落ち込んでいるだけ。そんなふうに自分のペースでのびのび生きている人間を見ると、とてつもない嫌悪感に襲われます。許せない、憎い、痛めつけたい、そんな感情がどんどん出てきてどんどん自分を嫌いになるんです。なんで私はできて当たり前？いつも、私はできるから手助けしてあげたら？みたいなことを言われます。でも私はできないんです、精一杯なんです。毎日見た目以上に精一杯なんです。相手を庇えば庇うほど相手が憎くなります。この前の相談で、自分の物差しを捨てよう、自分を許そうと思ったはずなのに、できません。どんどん不安になってイライラしてきて薬で抑えることしかできません。私だっていっぱいいっぱいなのに。人と関わることが嫌になってきました。あまりにも理不尽すぎる。報われなさすぎる。どうしたら良いのかもうわからないです。境界知能もあるので曖昧な表現も分かりません。助けてください。
回答しづらい質問内容かと存じます。 ですが、こちらに質問をすることが1番だと思いました。 まず、私と彼氏は2ヶ月前に心中をお互い納得した上で実行致しました。 (合意として、お互いに遺書を書いています。心中理由としましては、対した理由ではないですが、2人にとっては大事な理由でした。) 先に彼氏が亡くなって、その後私も死のうとしましたが焦ってうまくいかず、 結局死に損なって生きてしまいました。 彼は穏やかに、苦しむ時間も少なく、逝ってしまいました。 それから49日が過ぎても夢に出てきたり、父の夢に出てきたり(父は彼の顔を知らないのに言い当てました)、成仏せずにそばにいることを選んでくれたのかな？と思っています。 私自身も成仏せずにずっと側で見守っていてほしいと思っています。 勝手でしょうか… そして、そう遠くない内に後追いを考えています。 彼がいない生活や現実は受け入れられないのです。 彼は寂しがりやで、私がいないと無理と言っていたし、私に命をかけてくれたのです なので彼自身も私に生きて幸せになってほしいとは思っておらず、私が来るのを待っていてくれています。彼はそういう性格なのです。 なので彼が私のそばにいるなら、私がいくときは連れて行ってほしいし、 彼とあの世で一緒になりたいと思っています。 待たせてごめんね、と伝えて一緒になりたいです それが例え地獄でも構わないと思っています 然るべき相談(心療内科等)はした上での相談です 霊能者の方や占い師の方に相談を検討しましたが納得のいく回答を得られるかは 分からないですし、特殊な事情の為断念し、こちらに相談させて頂きました。 彼がそばにいて、連れて行ってくれるか、一緒になれるか聞きたいです よろしくお願いします
質問見て頂きありがとうございます。 私は現在、就活をしながら継続支援B型に通っております。 その継続B型で今日起きた出来事です。 就労継続B型の名で現在2箇所の内職の軽作業を頂き、その内職先の方が指定したやり方でその時B型継続支援にいる人数で作業をやっております。 今日の午後、その内職先の1つである企業に完成した商品を納品しなければならず、私は手を離せなかったので別の利用者の方とB型継続のスタッフさんが行きました。 その別の利用者の方は帰ってきた時に「鉛筆削りがご自由にどうぞとあったから持って帰ってきちゃった」と一つはB型継続支援に渡し、もう一つはちゃっかり私物として持って帰ってました。 私は「羨ましいな」と言ってその内職の納品に行けなかったスタッフさんも「欲しいな」と言って作業が終わりましたが、帰宅して今私が思ったのは「私物として鉛筆削りを持って帰るのは窃盗だな」と考えてしまいました。 たとえ「ご自由にどうぞ」と書いてあったとしても、その作業所に訪れた理由はB型作業所の1人として訪れている以上は私物で持って帰るのはダメだと思ったからです。 個人的に訪れていてみたら個人的1つ頂くかも知れません。 私も個人的に銀行に住所変更した際にあった飴の入ったチラシやティッシュを頂いていたので‥。 ですが今回は個人的に内職を頂いてる訳ではないですし、たとえB型のスタッフの方が「持って帰って良い」と言ったとしてもB型作業所の1人として訪れてる以上はそれはとても非常識な行動ではないかと思ってしまいました。 会社で言うと会社で使っている文房具を私物で使う。 お坊さん方で言うと訪れたお客様の賽銭を神様の許可なく買ってに持ち帰り日常生活に使うみたいな感じだとイメージしてしまいました。 B型作業所で使うなら良いと思いますが、私物で持ち帰るのはどうかなと考えて空はずっとモヤモヤしています。 そこでお坊さんに質問です。 個人的私物で使う為に持ち帰るのは良いと思われますか？悪いと思われますか？ お坊さんの意見も参考に明日、B型継続支援の作業所スタッフさんに言ってみようかなと思います。
最近7ヶ月片思いした好き人に振られました。彼とは水族館、映画館など2回ほど遊びました。会う度に可愛い、髪型似合ってると言われてとても嬉しかったのですが、今年から彼が遠方に引っ越すのでこれからは簡単に会えづらくなるのと曖昧の関係が嫌だったので彼に関係性を聞きました。最初は彼は[自分の気持ちと私に対する気持ちが分からない]と言われました。ですがずっと分からないと言われるのが嫌だったので二週間考えて欲しいと言いました。2週間後彼から「やっぱり今はまだ友達って気持ちが強い、遊びに行ったのすごく楽しかったし、色々考えてくれてすごく嬉しかったけれど、まだ付き合うとかは考えれないかも」と言われて私は、「私も楽しかったけど中途半端な関係は嫌だから今日で最後にするね。今までありがとう、元気でね！」と言いました。その後、彼のインスタフォローを解除しました。自分から関係性を切ったのですが、やっぱり会いたいし、寂しいし、辛いです。どうすればいいか分からないです。
友だちとは付き合って２０年間になります。去年出産して、今年の二月までラインしてたりしてたんだけど、私が企業見学しに行くて報告したりした後から最初は既読スルーから未読スルーになり、ライン返信が１カ月もありません。 多分子供は１歳になるかならないかくらいです。ラインはブロックされてるのかなぁと思うけど、ラインは友達のプロフィールがみれるし、facebookやインスタでは友達のままの状態で友達を外されていません。。ただ、ラインだけ返信がきません。その子はyoutuberなのですが、更新も７日前とか書いてあって・・私ブロックされましたかね？
長文乱文お許しください。 本日4月1日の午前4時半頃、世界一可愛くて愛する愛犬が亡くなりました。 14歳の柴犬の女の子で、認知症でしたがとても元気な子でした。亡くなる日の前日もいつも通り元気で、ご飯ももりもり食べて家の中を徘徊していました。 ただ、14歳の誕生日以降痙攣発作が出るようになり(お医者さん曰く脳腫瘍ではないかとの事でした。)、今回も痙攣発作が起きました。いつもは数分で終わるのに今回は30分以上痙攣し続け、母が病院に連れていきましたが病院で呼吸が止まり、息を引き取りました。 あまりにも突然の事で頭が混乱しています。痙攣発作が時々出る以外は特に問題なく元気な子だったので、こんなに突然逝ってしまうとは思ってもいませんでした。 実は私が本日から新社会人になり、研修のため全寮制の学校に入るのですが、上記のようなことがあったばかりですので、どういった気持ちで過ごせばいいのか、分かりません。 お葬式にも立ち会いたいのですが、私が帰れる明明後日の土曜日まで遺体を安置できないかもしれないとのことで、最期のお別れもできなさそうです。 大学進学のため4年間離れて暮らしていたので、これから介護を頑張って、ずっと一緒に過ごして失われた時間を取り戻そうとしていた矢先のことでした。思い返せば、後悔することばかりです。 唯一の救いは、まだ4歳の柴犬の女の子がもう1匹いることです。それでもやはり葬儀に参加できなさそうなことや、生前してあげたら良かったと思うことなど、もう頭と心がぐちゃぐちゃです。どうして今日なのか。 また、先に亡くなった祖父母が迎えに来てくれてたら良いのですが、もしそうでない場合あの子はひとりぼっちでいるのではないかと思ってしまい、今すぐ後を追いたい気分です。 しかしこの先研修を経て、社会人としてやっていくためにもこの事を受入乗り越えなければいけないと思うのですが、どうにも難しそうです。 私はこの先どのような気持ちで生きていけば良いのでしょうか。
お世話になります。 人間関係、友人との仲に対して、勘繰りすぎてしまう思考の癖があり、悩んでいます。 あれはそういう意味なのかな、とか、実はこうなんじゃないか、とか。 深読みしすぎ・言葉の裏を読もうとしすぎて、一人相撲して、一人でしんどくなっています。 実際の言葉だけ、事実のみ見つめ、深読みの癖を止めるコツがあればご教示いただきたいです。
遠出などの都合で尊格に向かって礼拝、感謝を伝えることができない場合は何もない場所でも合掌して目を閉じ、尊格のことを思いながら真言を唱えたりすることも良いことですか？
先日スマホ依存の彼氏について相談させていただきました。 その後、結局まだ話し合いできていない状況です、というのも、私といる時は多少スマホを見ている時間は少ないように思えて、今すぐ話す必要性がないかもしれないと感じたからです。 それに少し関連ありますが、同棲を開始する前、嬉しい気持ちよりも不安な気持ちが高まりました。その理由として、彼と私の違いをすごく考えてしまったからです。彼は、休みの日はスマホやゲームをして過ごす完全なインドア派です。私も映画や読書が好きなインドア派と思っていたのですが、一日中家で過ごすのは苦痛だし、好奇心旺盛の方なので、海外で一人暮らしなど何回か体験しています。彼とはかなり真反対。 付き合いたての頃は、彼が私の趣味に興味を持ってくれている感じだったので（勧めた本をすぐ読んでくれたり）もしかしたら何か共通の興味のある対象ができて、楽しめるかもしれないと思ったが、最近はそれに対して希望を失ってきてしまいました。彼の誕生日に本（大人向けの絵本のようなものなのですぐ読めます）を贈って、もしかしたら楽しんでくれるかなって思ったのですが、1ヶ月ほど読まずに置いてあります。何か押し付けることはもちろんしたくないのですが、私たち合わないかもしれない、と思ってしまい、悲しいです。 そして、彼ばかりではなく、私も彼の好きなもの、スマホやゲームに興味があるかと言えば全くありません。なので、彼ばかりが悪いわけではなく、合わないのはお互い様。 一週間前に同棲を開始しました。今すぐ別れたいと思っていませんが、いつか別れるかもしれないなあってずっと考えてしまいます。彼に冷めてしまっているところもあります。 しかし、悪い方にいくらでも考えられるけど、せっかくのご縁。同棲したからと言って、結婚が決定しているわけでないので、別れが待っているとしても今の関係をよい方向に向けられないか試したいです。 今の関係の良いところが多分話し合いがしっかりできそうなところです。ただ、彼に何と言えばいいでしょうか。私たち合わないよね、趣味も好きなものも、私は家で一日中スマホを見てる人とはいたくない、もっと外のことに興味のある人といたい、などといきなり話しても彼が悲しむだけでは？彼は悪いことをしている訳でないので責めたくありませんし。建設的な話し合いをするためにどんな感じで話を進めればいいでしょうか。
来年度からM2の理系大学院生です。去年1年は授業と就活に追われ、研究が何もできませんでした。大学と地元が離れており、就活のため地元に帰省することが多かったのもあり、出席日数も足りていません。元々実験が好きでないこともあり、あまり足が向かなかったのもあります。実験できるのは実質残り8ヶ月くらいしかないにも関わらず、植物系ということもあり成長まで時間がかかるため何も結果が出せていません。さらにそれほど時間をかけた就活も、やっていく中で方向性が変わったためまた一からやり直しとなり、まだまだ時間がかかりそうです。教授からも修士を取る気があるのかと呆れられており、自分の要領の悪さに辟易しています。差し当たり就活の試験勉強と実験に取り組まなければいけないのはわかっていますが、自己嫌悪に苛まれ集中できていません。こんなどうしようもない自分とどう向き合っていけばよいでしょうか。
前職で社内の方とお付き合いしていたのですが、退職の際会社との関係が良くなく、強引に別れさせられました。 秘密保持のためだと、接触した場合は法的措置を取ると、誓約書にサインさせられた形です。 今は前職での労働環境をきっかけに法律を学ぶようになり、退職や労働の条件として私的な交際を制限・禁止することはダメなことだとわかってきたのですが、当時はそのような知識がなく、会社に対して対抗できなかったことが本当に悔しいです。 この悔しさを糧に勉強して知識を身につけるんだと日々頑張ってはいるものの、ふとした時に大切な人との将来をあの人たちが奪ったんだと、憎しみや恨みが出てきてしまいます。 今は状況的に彼と連絡を取ることが難しくなってしまい、この先関係の再構築ができるかどうかわかりません。 だからこそ余計に、あの人たちが大切な人となんの制限もなく日々を過ごせていることが許せない。そんな強い気持ちが出てきてしまいます。 そのような考えは良くないなと思いながらも、なかなか消化できずにいます。 恨みや憎しみを消化するためにはどのような心持ちでいればいいのでしょうか。 お坊さんの知恵、知識を教えていただきたく思います、よろしくお願いいたします。
周囲の全員に言われる訳ではないですが、臭いそうです。 生き物を飼っていない時も獣臭い、ゴミを貯めてないのに生臭い。 もしかしたらただ不潔なだけかもしれませんが、友人と一緒に風呂に入っても臭いは取れませんでした。 そういう身体なのかもしれませんが、もしかしたら魂にこびり付いた汚さが滲み出てるのかもしれないと思うようになりました。 お恥ずかしながら、私は親に生き方を何も教わらず育ちました。 顔の洗い方、髪の洗い方、歯の磨き方、髪をドライヤーで乾かしたことすらありませんでした。 何も教わらないまま、家庭内で問題が起こり、何も知らないまま社会に出て、親族も居ないのでたまに行政に助けて頂きながら何とか生きてきました。 しかし、もう寿命も半分過ぎた頃でしょうが、私は未だに一般家庭の生活が分かりません。 臭いと言われても、正しい生活が分からないので治せません。 ずっと一人で生きて参りました。 友人はおりますが、彼らには育ての親、支え合う家族が居るので、どうにも同類とは感じられません。 そんな輝かしい彼らからしたら、薄汚れた育ちの私は、やはり、さぞかし汚らしいのだと思います。 嫌われてる訳ではありません、お前は誰より優しいと言ってくれます、苦楽を分かち合おうとしてくれます。 それでも、私は魂からさぞかし臭いことでしょう。 自分では頑張ったつもりでも、本当にしょうもない人生しか生きられませんでした。 私という存在は、なぜこんなに臭いのでしょうか。 なぜ、まるで親がつけたかのような悪臭は、こんなに時間が経っても消えないのでしょうか。 このまま溝水として生きるしかありませんか、生きる価値は、ありますか。
色々なことが重なり過ぎて人生に疲れている者です。どうしたら人生が良くなるのかなとYouTubeで動画を探したりスピリチュアルなサイトを見たりなどしています。 すると、多くの方が「お墓参りに行くことが大事」と仰っていました。お墓参りに行かないと不幸になるとも言ってる人もいるくらいでした。私は小学生の時に両親が離婚し、高校生の時に母親が蒸発しました。おじいちゃんおばあちゃんからも「お母さんの味方をしない貴方が悪い」と責められ縁を切られてしまいました。何より、父方母方両方のお墓の場所すら知りません。私がこんなにしんどい人生なのはお墓参りに行かないからですか？お墓参りに行けない人はもう幸せにはなれないのですか？ 子どもの頃は親から虐待され、20代は鬱病になり、ようやく幸せになれるかもと思った結婚生活ですら元夫の金銭的DVからの逮捕で離婚せざるを得なくなりました。気づいたらあと数年で30代になろうとしています。 いつ私は、人生の安寧を得られるのでしょうか。お墓参りができないから神社やお寺で神様に頼んでも願いが叶わないままなのでしょうか。 後半は、もう何が言いたいのか分からない文章になってしまいすみません。 お墓参りに行けない人は、どうしたらいいのですか？ 父方のおじいちゃんおばあちゃんには会ったことありません。母方のおじいちゃんおばあちゃんは生きています。曽祖父と曾祖母は私が生まれる前に亡くなっています。お墓の場所が分からず今後もお墓参りに行けない人はどうしたら良いのですか？
質問を見て下さりありがとうございます。 私は仕事でお坊さんになりたいのですが勇気が湧きません。 それにお寺に住んでいるのですが兄がもう修行に行ってる途中で得道式にもでたし私がお坊さんになったら足引っ張るかなと思ってしまいます。 寺の職場は女性がいなく男性たちだけで、父が言うにはギスギスした職場らしいです。 でもどうしてもそこのお寺を盛り上げたくてなりたいと思ってしまいます。 どうすればいいのでしょうか?
先日、祖父が亡くなり、こちらでも相談させていただいたのですが、本日火葬を終えました。 帰り道、遺骨を持って電車を待っていたところ、小中学生時代の同級生から話しかけられたのですが、その人は2年前に成人式で会った際、「女性を風俗に斡旋する仕事をしている」と語っていたり、反社と関わりがあるということを匂わせていたりしていたため、LINEもインスタもブロックし、縁を切ったつもりでいました。 また、その人はキツイ冗談をふざけて言う人で、中学時代にも「祖父まだ生きてたのか？死んでれば良かったのに」や、成人式では「お前彼女としかヤラないのか？つまんねぇな」と言ってきたりする人だったため、そんな人に火葬の帰り道に会ってしまったということが、とても辛くなりました。 会った時の反応から未だに僕のことは友人だと認識しているようで、大学に入ってからも終電を逃した僕を車で最寄りまで送ってくれるような人だったのですが、以上の理由から友人としては関わりたくない存在でした。 今日会った時は「今話しかけなくていいから」といい、その場から追い払ったのですが、縁を切ったのにも関わらず話しかけられた上、祖父の火葬後ということ、過去の言動を思い出してしまったということもあり、とても辛い気持ちになってしまいました。 家はバレてはいないですが、最寄り駅は知られてしまっていますし、『反社との関わりを匂わせているので、逆恨みされて暴行されたらどうしよう』『また会った時に祖父の死を馬鹿にされたらどうしようという』という不安もあります。(祖父が死んだことは話しませんでしたが、骨壷を持っていたので恐らくバレてしまった) 直接何かを言われた訳ではないのに、祖父の死を悼む気持ちを馬鹿にされたような気にもなってしまい、また、『何故人の事をバカにするお前の親族が死なずに、僕の親族が死んだのか』ということも一瞬考えてしまい、自己嫌悪にもなりそうです。 以前頂いた回答と祖父の遺言から、やっと死を受け入れそうになったのにも関わらずこんな感情になってしまい大変申し訳ないのですが、このような際は、どのような気持ちで事を受け入れるべきか、ご教示いただきたいです。
会社で、自分よりも知識に長けた人がいる。でも、それを有効活用しない。そのため、自分が雇われ、活動している。でも、社員は動かない。リスペクトもない。便利屋のような扱いである。そのような状況を捨てて、自分の能力を一プレーヤーとして、活用し、やりがいを持って仕事をしたい。そう思うことは、人としてだめでしょうか？
心身症が形様々に襲ってきて苦しんでいます。 激しい頭痛、吐き気、下痢、腹痛、だるさは毎日。 加えて、嘔吐、肩の痛み、足の痛み、不眠が不規則に。 更に、１ヶ月前から、目の見え方の異常も出てきて、業務に直接影響して、非常に困っています。眼科に行って検査全てやったけど「正常」でした。 他の症状も、それぞれ病院で全部「異常なし」です。 どこの医療機関でも「精神的なものが原因」だと言われます。 精神科はもうかかっていて、薬も私の体が耐えられるギリギリまで出してもらってるけど、心身症は改善しません。 リラックス方法も、体力や体調に制限されて、ほとんど何も出来ません。 仕事は配慮の改善等あって、またお金の確保が必要で、辞めるのをやめました。 何が原因なのかと原因探ししても、ストレスの種はいくらでもあってキリがないです。 この症状の存在自体もストレスだと思います。 メンタルのあり方や考え方を変える方法とか、仏教的なアプローチのものも含め啓発本やWeb記事を沢山読みこんで、何でも試しました。 できそうなことはやり尽くしたような感覚です。 明日は今日は一体何が体を襲うんだろう、と恐怖でいっぱいの毎日です。 これ以上何したら治るんでしょうか。 治らないとしたら、どんな気持ちで生きてたらいいんでしょうか。 どうか助けてください。お智慧を頂きたいです。
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