最近お金が全然なく、色んな物を売ろうにも一切売れません…給料日も8日後ぐらいで、食べる物も車のガソリンもあと2〜3日で無くなります。頼れる人も1人もいません…心の支えとなっているペットが居ますが、もう耐えられません…働いてますが、ほぼ無能です…
人生に希望が見えません。何も期待せず、ただ生きるにしても、お金がかかります。そのための労働が必要で、搾取など苦痛が発生します。人生に意味が無く、生きるだけ損なのだとすれば、死んだ方が合理的なのではないでしょうか？
自他境界が曖昧になっています。 自分は自分、人は人と考えられるようになるにはどうすればいいのでしょうか。 昔から他人に嫌われることを極度に恐れています。 ｢この人、私のこと嫌いなのかな｣と感じる出来事があると、ずっとそのことにとらわれてしまいます。 嫌われたくないあまりにその相手の機嫌をとりにいってしまうのです。 そこで冷たい態度をされるとまたずっとそのことにとらわれて落ち込む、の繰り返しで疲れています。 全ての人間に好かれることは不可能だし、自分と一緒にいてくれる人を大切にした方がいいと頭では分かっているのですが、難しいです。 自分には大好きな夫がいて、大切な子どもがいて、仲の良い友達や兄弟もいて、それで充分なはずなのに、そう思えないのです。 実は｢この人、私のこと嫌いなのかな｣の｢この人｣は職場の人で、業務上関わらなくてはならず、離れられないのです。 他の人とは笑顔で談笑しているのに、私には真顔でそっけなく感じて苦しいです。 以前はそんなことはなく、私にも明るく優しい人でしたが、1年ほど前から冷たく感じるようになりました。 私が何かしてしまったのかもしれませんが、分かりません。 1日のうちで仕事をしている時間はとても長いので、ずっとしんどいです。 家に帰ってからもずっと考えてしまい、その人が頭から離れず毎日吐きそうになります。 その人のことを考えて苦しむ時間はとても無駄な時間だと分かっているのにやめられません。 どういう訓練をすれば、自立した心を持てるのでしょうか。
振り返ってみても いい子でいる自分と そうでない自分の差が酷すぎて 苦しいです。 いい子じゃない私は 人を泣かせたり浮気をしたり大切な人を裏切ったり親のお金を盗んだりしました。 辛いこともたくさんありました。 生きるのが嫌でやめたこともあります。 自分を刃で直接傷つけたことはないけど、 言葉で何度も傷つけた。 もう無理 何度も生まれ変わろうとしても 何もできなくなる時がある キツすぎる 反省はもう懲り懲りです これが生き地獄？？ そんなわけはないです(なぜなら娘がいるから) もう疲れました
私は自分の性格の悪さに悩んでいます。誰かをいじめたり、裏切ったり、実害を及ぼすような迷惑をかけることはしません。しかし、心の中で人を見下してしまったり、何事も自分のことばかり優先して考えてしまう、そんな内面の悪さがあります。純粋な善意から人に優しくできたり、自分に余裕がない状況でも他者を思いやれるような「根っからの良い人」が羨ましく、自分もそんな人間になりたいと切望しています。しかし、いくら形だけ人に親切に振る舞っても、心の中では醜いことを考えてしまい、そんな自分が本当に嫌になります。例えば、妹は私の受験の合格祝いに、自分のお小遣いから8万円もするヘアアイロンをサプライズでプレゼントしてくれました。それなのに、いざ妹が合格した時、私は「同じ額のプレゼントを返すのは少し嫌だな」と心の中で躊躇してしまったのです。もちろんお祝いは渡しましたが、純粋に祝ってくれた妹の優しさと、損得を考えてしまった自分を比べ、自分の器の小ささと性格の悪さにひどく落ち込みました。行動は取り繕えても、心の中のドロドロとした感情を変えることができません。このような自分の性質とは、もう一生付き合っていくしかないのでしょうか。仏教の視点から、この心の持ちようをどう受け止めればよいか、アドバイスをいただけますと幸いです。
質問見て頂きありがとうございます。 僕は軽度の知的障害と発達障害を持っています。 今までの仕事は、ほとんど人間関係が悪くなって精神的に来てしまって短期離職を繰り返してきており、今は一時的に福祉施設であるb型継続支援に通いながら就活を始めたり、運がいいのかどうか分かりませんが職業訓練校とかに通わせて頂きました。 ですが、最近になって物忘れが増えて注意されたり、大事な話もボーっとしてしまいすぐ記憶から消えてしまうようになりました。 それが原因と実習中のミス、学歴と職歴短さで特例子会社が不採用になり、結局、転職活動が振り出しに戻りました。 その特例子会社の方に言われた事も治ってないと言われました。 今回で17社目の不採用でした。 その特例子会社で体験させていただく時は頑張って働いたのでまだ立ち直れてません。 その時にエージェントも店舗も理解してなくて最終面接前にお断りした会社に対して「蹴らなきゃ良かった」と後悔してしまいました。 やはり転職向いてないんですかね‥ 日本がダメなら海外にワーホリにとかも考えてしまいます。〔海外留学が夢ですが英語力0です） お坊さんに質問です。 1.どうしたら立ち直れますか？ 2.やはり転職向いてないんですかね？ 〔もういっその事海外でワーホリして働いた方がいいのかなと考えてしまってます〕 お坊さんのご意見をいただきたいです。 よろしくお願いします 補足ですが、 学歴、職歴はこんな感じです。 専修高校を一回退学し、通信高校を卒業。 犬の専門学校退学後、就労支援で２年〔違う施設で１年ずつ）、お菓子工場へ就職するが半年で退職、クリーニング屋に就職するが２年で退職。その後、運送会社で半年、工場で二週間働きました。
今まで何度かこちらで質問をさせていただきました。 いただいた助言を参考に生活してみましたが、職場、家庭での大小の失敗、できないことも多く、間違いもする。相談しても、家族も同僚もまともにとりあってくれません。考えるのもつかれてしまいました。 ネットで障害者の就労に関する投稿をみても、障害者などいない方が世のためだとよく分かりました。 何度か死のうとしておりますが、今一歩の勇気が出ません。高いところに行くと足がすくむし、病気になれば楽になりたいと思う… 死ぬべき人間と頭では理解しております。なのに、体は生きたいらしいのです。我ながら情けないというか、バカというか… どうしたら、あと一歩踏み出せるのでしょうか？
私の親が親戚？に貸したお金を取り返せないことについて、他の親戚(AとB)が集まるようで、(私)も出るかを親戚(C)から確認されました。 結論的には、私が口出しをすることではない(親の問題)、借用書があるわけではないので、騒いだ所で仕方がない(話し合いをしても具体的な話はできず、原因究明？だけして何の解決にもならないと予想)などの理由から参加を断りました。 でも私の気持ちが乱れてしまい困っています。 なぜ気持ちが乱れるのかは、昔から感じてきた周囲の人達に対する何とも表現できない気持ちが湧き上がるからです。 そもそも親がお金を貸した相手というのが、叔父(D)が結婚した外国人で、叔父との間に子供が出来たという理由で一緒になりましたが、本当に叔父の子供かはわかりません(検査はしていません)。叔父と出会った所がキャバレー(20年くらい前)で国籍目当て等を疑った親戚は検査を勧めましたが、叔父(D)が自分の子供だからと反対したそうです。 そこから何かにつけてお金の無心が起きました(例えば、子供が病気になって検査代が必要(他国で出産したので様子は不明)。すぐに出さないと、「子供を殺すのか！」等と罵声を浴びせていました)。 10年くらい前に叔父(D)が亡くなりました。 (当時、叔父夫婦は別居していました) 叔父(D)の家は一応本家なので、諸々の管理は私の親や親戚(C)が行っていて、元奥さん？もたまに顔を出していて、お金に困っては支援を頼んでいるそうです(子供の学費等)。 話は戻りますが、今回の問題が表に出たのは、私の親が国に家を取られるかもしれない状態になり、そもそもの要因が親戚？に渡っているから手元にお金がないということのようです。 ［ことのようです］と書くと現実が見えていないと思われるかもしれませんが、今更感を感じてしまってまともに捉えるのが余計な苦労に思えるのです。 自分達に余裕があるわけでもないのに、家を出た人間と、血が繋がっているかもわからない相手に散財し、今も親戚？と会っている(当人達は本家の管理が、、と言いますが) 今回の騒動(親戚の集まり)も、親が依頼したというよりは、周りが首を突っ込んで騒いでいる状態です。それも言葉は悪いですが、今更騒いで(今まで要因をほったらかしてきた)興味本位なのではと感じます。 気持ちを落ち着ける方法を教えてください。
現在、宗教学を趣味で勉強している学生です👨🎓✨ これまで様々な宗教を信仰されている方とお話しし、学びを深めてきましたが、不思議と仏教の方とはまだご縁がありませんでした😭💦 知識として学ぶだけでなく、実際に仏教徒の方や住職の方の生のお声を聞いたり、考え方に触れたりして、対等にお友達として交流させていただきたいと強く願っております🙄💭 もし不躾でなければ、どのような場所や方法であれば、お坊様方と自然に交流できる機会を持てるか、ご教示いただけないでしょうか🤔‼️
人と話すとき胸が締め付けられるような感覚があり、呼吸浅くなったり、疲れたりします。 皆コミュニケーションや社会的な交流に関して同じような苦しさを持っていると思っていました。 しかしどうやら人は仲のいい人と話すことで楽になったり、楽しいと感じたりする人が多いと最近になって知りました。また人を信じることや仲良くなること、人と多種多様な関係を築けることに関しても多くの苦痛のもとで成り立っていると思い込んでいましたが、それも違うみたいです。 私は幼少期から人と話すとき、関係を築くことに苦しさを覚えていたので、みんなも同じように苦しい中で頑張って話している。何かしらの努力を絶え間なくしている、相手の立場に立つことで苦しさをうまく乗り越えていえているなど多くの工夫のもとで成り立っていると思っていました。 そのような考えのもとで生きてきたので頑張れない自分、結果を出せない自分、孤独な自分に対してひどく劣等感を抱いています。 このコミュニケーションに対する苦痛の感じ方、それによって生まれた劣等感とどう付き合い続ければいいのでしぃうか。
家族の中で衝突が多く、姉は好きなことをして、好きなことを言って、母に叩かれたり蹴られたり、機嫌の悪さをぶつけられていました。けれど言葉だけとれば正しいものばかりでした。その中で緩衝材のように生きてきました。外の世界でも、周りの空気をよくすることばかり考えて生きてきました。 自分では、必死に生きてきたつもりだったのですが、芯のようなものがないようで、何をしても楽しくないし、人の顔色にビクビクしてそれだけで疲れ切ってボロボロになってしまいます。仕事も転々としてしまい、複数職を変えています。 自分らしさ、芯がありません。 誰から何の意見を言われても確かになと思ってしまいます。 どうしたら、自分を持てるのでしょうか。 変わりたいです。
僕は両性愛者です。高校時代に同学年の同性パートナーを自死で亡くし、以降他人との関わり方を模索しています。 当時僕と彼は恋愛関係にありましたが、希死念慮を時折相談されていました。動機を聞いても答えてはくれず、ただ生から逃れたいと。彼にしか真相はわかりませんが、彼は持病で身体が弱く、性格は自己犠牲という言葉の体現のような人でした。僕は受け皿を増やしたいと思い、彼がこういう事を言っている、相談されたら聞いてあげてくれ、と周囲の人間に話してしまった。それが本人の耳に入った様で、以降彼は僕に何も相談をしてくれなくなりました。次第に話は彼の中で具現化していき、とうとう自宅で自ら逝きました。逝く3日前に彼を引き止めようと二人で話しましたが、貴方に話した私が悪いから、後は追わないで下さい、と謝罪することすら出来なかった。 彼の幻影を追って日々を過ごし、おおよそ2年になります。現在心療内科にも通っていますが、未だに枕を濡らしています。 彼の後に隣に居てくれた人達は、彼の代わりにされているようで辛い、貴方の傷を癒すのは私でなくても良いのでないか、と皆僕から離れていきました。知らず知らずの内にその人達をも傷つけてしまっていたようです。 どうにも自分には潜在的に加害性があるように感じられてなりません。実際問題、僕は一人の男を殺めてしまったようにも思います。いっそ、もう隣に居てくれる人を作らない方が皆幸せだろうとも思う。 然しながら最早独りで生きることはままなりません。かと言って彼程の勇気がある訳でも無く、実行する事を彼も世間も赦さない。尤も、僕は彼が社会的な2度目の死を迎えることを恐れていますから尚更です。 彼は、百年先の貴方に逢いたい、と最期にSNSに書き遺しました。さながら夢十夜の様ですが、僕らの平均寿命はあと八十年程あるみたいです。独りで生きる糧にするには余りに彼が少な過ぎる。 僕は他者に対してどの様に傾倒すべきか、若しくはどの様に独りで生きていけば良いでしょうか。
最近では自分を大切にしましょうって言葉がよく流行ってますよね？ それで自分も自分を大切にすることにしました 自分を褒めました 自分の当たり前の日常を振り返り 当たり前に出来たことを噛み締めて自分に「よくやったな」って褒めてました しかし 自分を大切にしすぎたせいか 自信過剰になり 人には傲慢になり 態度の大きい人になってしまいました なぜでしょうか？ これは逆に我慢をしなさいってことなのでしょうか？ ということは皆世間の皆様の言ってる自分を大切にしましょうとは一体なんなのでしょうか？ 確かに自分を大切にした 自分を優先したことにより 自分の心に余裕がもてて 人生を力みすぎまず軽やかに生きていった人たちを多く聞きます それはさぞかし素晴らしいことです しかし自分は何故か傲慢になってしまいます 皆様との違いは一体なんなのでしょうか？ 僧侶様方々 どうぞお知恵をお貸しください
こんにちは。 最近少し苦しくて、誰かに聞いてもらいたくてご相談しました。 最近、車を運転中に、歩行者や自転車の方との距離が近くなると、ぶつかった感触も、派手な音もしていないのにも関わらず、 「あれ？さっきの人、轢いたかもしれない。」と急に不安になります。 その時は、ヒヤッとしても、音もなければ感触もないのだから当たってるわけがないと思っても、段々不安になっていき、仕事中そのことばかり考えてしまい、遂にこの間は、 「朝のあの自転車の人、もしかしたらぶつかってしまったかもしれない」と思い、警察に連絡してしまいました。 警察の方にドラレコなどを見てもらいましたが、 「カメラは前だけなので、正直これだけ見てもわからない、でも車に目立った傷もないし、個人的には当たってないと思う。」 と言われました。 それから数日後、その自転車の方が元気に自転車を漕いでいるのを見て、安心しました。 しかし、その後も夜に狭い道で対向車とすれ違う時、その前に犬を散歩している人が止まっていたのですが、抱っこをしていなかったので、もしかしたらすれ違う時にこっちに来て轢いてしまったかもしれないとか、 今日の朝も歩行者の方に道を譲ってあげたのですが、その歩道には大きな柱？みたいなのが立っていて、一瞬歩行者の方が見えなくなって、全然来ないので私の車の後ろから回っていったのかなあなんて思って、少し前進してしまいました。 すると柱から歩行者が出てきて、うわ！っとなってしまいました。 しかし、その後歩行者の方は何事もなく去っていきました。 しかし、ちょっと当たったのでは？とか、不安で不安で堪らなくなってしまうのです。 その後ドラレコを何度も確認しましたが、全然当たっていませんし、二人組だったのですが、なんのリアクションもなく、通り過ぎていきました。 最近こんな感じで、運転に対する不安がとても強いです。 仕事中も、ミスをしていないか何度も何度も確認してしまいます……。 どうすれば収まるのでしょうか…… お知恵を下さい。
こんにちは。 私は自分の弱さや欠点を受け入れられずに目を背けてしまうクセがあり、ずっと悩みです。 具体的には、テストで間違えた問題があると心臓がバクバクしたりとかです。もちろん苦手なところが浮き彫りになったなら真っ先にそこを復習して穴を埋めていくのが合理的に決まっています。そう頭では分かっているのですがどうしても体が動きません。直視したくない、できない自分を認めたくないという心理が働いてしまうのです。 なぜそう思ってしまうのかずっと疑問だったのですが、とある小説を読んだことがきっかけでなんとなく原因が分かったような気がしました。 それは、私自身「失敗しないこと」をアイデンティティだと信じ切っていたということです。 自分で言うなよって感じですが、私は小さい頃から色々器用にこなせる方だったと思います。それを両親や、先生から褒められるうちに自分は成功している状態の時に他者から認めてもらえる、でも逆にそうでなければ受け入れてもらえない、愛してもらえない、という認識が生まれ、強く根付いてしまったのだと思います。 もちろん人間失敗しないなんて絶対無理ですし、正直こんなのは被害妄想の類だと思いますが、そういった認識に支配された期間が長かったために、失敗するたびに「誰かをがっかりさせてしまったのではないか」という思いが去来します。 何よりも、失望されるのが怖いです。アイデンティティ（だと信じてきたもの）が音を立てて崩れていくのが恐ろしくてたまらないです。 こういった感情から解放されるためにはどうしたらいいのでしょうか？ご教授のほどよろしくお願いいたします。乱文失礼いたしました。
現在、”日本仏教儀礼における水の役割”について卒論テーマとして考えています。 特に、灌仏会や墓参りで水をかける行為、手水などに注目しているのですが、仏教ではなぜ水を用いた行為が清浄・供養・祈りと結びついたのでしょうか。 また、こうした水の儀礼には、仏教思想だけでなく、日本古来の祖霊信仰や民間信仰も関係しているのでしょうか。 もし宗派的な違いや歴史的背景などがあれば教えていただきたいです。
お坊さんが総持寺や永平寺などに1年ほど修行に行ったら体重減りますか？筋肉量も落ちますか？
全う？に生きていれば報われますか？ 変な人に絡まれたり人間関係でショックなこと起きたり、責められたりします。 わがままとか悪口、うざいと思うので私はしません。 ただの例なんですが知人が若い頃万引きしてたと言っていていまは普通に暮らしてますし 非行に走りたいとは思いませんが 自由気まま？に生きてる人やりたい放題でずるくないですか？ 私はこの生き方を肯定したい。
なんとか毎日やっているのですが、頑張る方向を間違えしまい苦しさが増えています。 私という人間が、私の周囲のなかで一番愚かで劣った人間に感じます。 死ぬことが怖いです。 けれど死ぬ以外には、私から解放される方法はないような気がします。 家族には、そんな弱音ばかり吐いていて意味があるのか。考え方を変えろと言われるのですが、どうすればいいのか分かりません。 死にたくないけれど、死ぬしかないとパニックになることがあります。 自分を殺したいです。 結局これも逃げているのでしょうか。
今どうやって生きれば良いかわかりません。人と喋らないといけないけど近くの席の人とは喋れず、なぜ喋らないかというと 何を喋っていいかわからない、どう思われるか怖い。喋ったところで何もならない。 営業職ですがあきらかに向いてないと思っています。早く逃げたい気持ちもあります。上司の方は仕事は教えてくれます。 残業もしないようにもしてくれます。 だからこそ私は中途半端の状態が周りの人が働いてるのに申し訳なく感じます。 何でまだ続けてるかと言いますとここの会社に行く前に出家を志していて、お金を貯めるために今も残っています。 しかし自分の心身を考えた時に前の職種に戻った方がいいような気がしてきました。 面白いと感じることもあってやめてしまったのでそっちの方が頑張れる気がします。
有り難し 6
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