15年ほど前に母を亡くしました。 脳動脈瘤が破れないための予防手術で、動脈瘤を破られ、意思の疎通ができない、声も出せない、半身不随で寝たきりにされました。 入院生活でも、医者への怒りや、叶わないのにどうにか少しでも元に戻って欲しい気持ちばかりで、母には辛く当たってしまいました。 手術を受けた病院から療養病院へ移り、だれも相談する人もおらず、毎日通う病院で、悲しみといらだちで、被害者の母に優しい気持ちが持てませんでした。 何もしゃべらず、何も感じない母。 手術する前の元気な母に戻ってほしい。叶うはずは無いのに、そこまで考えが及びませんでした。 果物をたべさせたり、ゼリー状のものを飲ませたり。 一度、ペットボトルの水をたくさん飲ませて吐いたことがありました。 なんて、ひどい子供でしょうか。 そのときの私の顔は、きっと悪魔のようだったに違いありません。 それから1ヶ月ほどして、誤嚥性肺炎で亡くなりました。 あのとき、無理に飲ませたせいでしょうか。わたしが母を殺したんですね。 どうして可愛そうな母に優しい心をもってあげなかったのだろうと後悔の念で苦しくなります。 死に目には会えませんでしたが、最後に会ったとき、声の出ない口を一生懸命動かして何か言いたそうにしていました。 はじめてのことでした。 お母さん、ありがとう。 ごめんね。 その言葉を最初にかけてあげるべきだったのに。 こんなに年数が経ってから、僧侶の方に言うことができました。 ありがとうございました。
初めまして。24歳、社会人3年目の女性です。 大学時代のことを今でも引きずっており、率直なご意見を伺いたいです。 私は2024年に大学を卒業しました。 1、2年生はコロナ禍でほとんど登校できず、対面で友達を作る機会があまりありませんでした。 2年生くらいからは「このまま卒業したくない」と思い、学内のサークルにいくつか入ってみました（初めはオンライン中心でした）しかし、すでにできている人間関係の輪になじめなかったり、楽しめず、ここに入っている意味があるのだろうかと考えることが多く、入っては辞めるを繰り返してしまいました。 結局、大学で今でも連絡を取る友達は2人だけです。 オールや合宿、旅行など、いわゆる「大学生らしい青春」はほとんど経験しないまま卒業しました。 一方で、社会人になってからは不思議と人と話すことが苦ではなくなり、同期や先輩・後輩とランチや飲み会へ行くこともあります。 だからこそ、「なぜ大学時代はあんなに人と関われなかったんだろう」「あの頃の自分がもっと積極的だったら」と考えてしまいます。 同期や友人から大学時代の思い出話を聞くたびに、自分だけ大学生活をやり直せないまま大人になってしまったような感覚になります。 このままではいけないと思い、社会人サークルやイベントにも参加してみましたが、出会い目的や勧誘目的の人がいたり、雰囲気が自分には合わなかったりして、なかなか「ここなら続けたい」と思える場所が見つかりません。 そこで相談です。 私は今でも「大学時代をやり直したい」という気持ちが消えません。 あのときこう動いていたら、もっと他の選択をしていればと後悔ばかり浮かんでいます。 大学に入り直したり、大学院へ進学したりすれば、この後悔は少しでも埋まるのでしょうか。 それとも、私は「大学時代にしか得られない経験」を取り逃してしまったのでしょうか。 この気持ちとどう折り合いをつけたらいいか、これから私にできることはあるのか、教えていただきたいです。
私は小さい頃から祖父が苦手でした。 理由は大好きな母と仲が悪かったからです。 私は祖父の家に行くたびに祖父の口から母の悪口を聞いていました。私の父はほとんど仕事に行かず、借金を作ったり、生活費を家にいれられないことが多くありました。そんな父は自分の親(祖父)に何度も生活費のためだと言いお金を借りていました。父が仕事に行かないのは母がそういう風にさせてないからだ。と祖父は口癖のように孫の私たちに話していました。 母は病気を持っており1人では生きて行けません。仕事もできません。子供もたくさんいます。でも父は生活費すら入れてくれない。母の周りには頼る人が1人もいませんでした。母方の祖父祖母は早くに亡くなり、親戚は縁を切ってるような状態。どうしようもなくなって母は祖父の方にお金を貸してほしいと頼んだそうです。しかし、祖父は1円も貸してはくれませんでした。私の母が嫌いだったのでしょう。 そんなことがあったため、母と祖父の関係はかなり悪く、双方の悪口を聞いて育った私は、祖父が大嫌いでした。祖父の家に行ってもひとつも楽しくない。早く帰りたいと思っていました。祖父の孫は全員で4人います。私は1番末っ子です。祖父は上の2人ばかり可愛がり、上の2人だけ旅行に連れていき、車の教習所のお金も出しました。一応私にも、高校の入学祝いということで20万円ほどくれたようですが、すべて父親が持って行ったため私は後で祖父からそんなお金があったことを聞きました。 そんな大嫌いな、嫌な祖父が去年亡くなりました。正直冷遇されて来たと思うし、晩年に会いに行っても早く帰れとばかり言われていたので、ちっとも悲しくないと思っていました。しかし、いざ火葬となると実感が湧いてきて、誰よりもないてしまいました。本当は祖父のことが好きだったし、私は祖父にもっと優しい言葉を投げかけて欲しかったし、祖父ともっと話がしたかった。今でも後悔があります。1年経った今も、祖父の家の前を通ったり、祖父の家に整理のために行ったりすると涙が出てしまいます。もっと私がいい孫だったらよかったなと後悔をしています。
お世話になります。 私の兄は病気で歩行が困難で滑舌が悪くなり、何を言っているか聞き取りにくいことがあります。また常にしんどいようです。しかし、頭はしっかりしています。そのことを前提に読んでいただけたらと思います。 4ヶ月前に父が亡くなり、実家近くで葬儀をしました。 私も兄も実家から離れたところに住んでいて、兄は車椅子で電車に乗り葬儀場に来ました。 私は車でした。 四十九日までの仮の祭壇を持ち帰る話しになった際、兄の奥さん(義理の姉)が、電車と車椅子を理由に、兄の家には持ち帰れないと言いました。 それは仕方ないと思ったのと、実家には誰もいないため、私のアパートに仮の祭壇とお骨を持ち帰ることになりました。 その後、永代供養のお寺に納骨しました。 私のアパートには、曹洞宗の夫の両親の仏壇があります。 葬儀後、部屋は違いますが、同じ家に真言宗の父の仮の祭壇とお骨を置いていました。 あとで人に話すと、すでに仏壇があるところに他の人の仏壇や仮の祭壇を持ち込むのはあまり良くないと言われました。あとから来て、居心地が悪いからだと言われました。 私にはそのような知識はありませんでしたが、確かにそんな気もしました。 状況から、うちが持ち帰るしか仕方なかったと思っていますが、そうすべきではなかったのでしょうか。 また、後で気づいたことですが、永代供養のお寺に納める際、先に亡くなった母の戒名と父の戒名の位？が違うと言われました。母の戒名は、父がお寺に頼んだためその位に気づきませんでしたし、戒名の位についての知識が私にはありませんでした。また、葬儀会社との打ち合わせの際もそういった話はありませんでした。 私が無知なのが悪いのですが、夫婦で位が違うのは良くないのでしょうか。 そもそも位の違いは何でしょうか。 料金の違いは理解しています。 兄は頭はしっかりしているので、兄の意向を聞いて私が動く形ですべて行いました。 兄は今後の法要はしないつもりでいますが、私は初盆だけはしたいと思い、兄の了解を得て永代供養のお寺にお願いしています。兄は動くのが難しいため来ません。長男である兄の意向に従わず、他へ嫁いだ私の意思で法要をするのはよくないでしょうか。 初盆以降は兄に従い法要はせず、私は個人的に宗派を問わないお寺で父母と先祖供養をしてもらう予定です。それで問題はないでしょうか。
いつも自分の事でしか悩めない愚者です。 何十年も前から趣味増やしたくても何も続きません。 継続が出来なければ人生終わり… 救いを求めて釈迦の教えを読んでも、要するに認知症の年寄りのようになれ、と言っていませんか？？ だいぶ先になるのですが、それまで悩み続けるのはうんざりです。 いつまでたっても変われません。
７０歳になる両親は年金暮らし、決して十分とは言えない額での暮らし。自営業だった父の会社を随分前に破産して以来 貯金を切り崩している生活。 いまはもう貯金が底をつき シニアサイトで働こうといっても、もう70歳だぞと怒った態度。 機嫌の良いときには毎月の光熱費やらの支払いを私にお願いしてくるといった状況。 働こう、など問いただすと嫌がる、怒る、威圧的態度で家族をびびらす。 年金を少しでも増やそうと自治体の補助金などを紹介すると返って面倒そうな態度、威圧的言動で返すといった状況です。 母は呆れて話しもしたくない、関わりたくない様子でいますが、バブル期からずっと裕福な生活をしていたため浪費癖があり節約の仕方を知りません。毎月の支払いなどの見直しをしても確実に金銭面で足りていません。 母の浪費癖(母は節約しているつもり)父の態度（１日じゅうベッドでテレビ鑑賞）にどうアプローチすれば円満に細々と生きてくれるでしょうか。
子供の頃から、お寺とか教会とかで習った事で、悪い事をしたらいけないし、困っている人は助けないといけないと思いました。友達がいじめられ、助けました。すると、私は街中の大人にまで、「可愛い子をねたんでる。ブス」などと嫌がらせを受けました。住めなくなりました。精神的にも追い詰められて、精神科で「鬱状態」と言われて、大変な人生を生きました。お坊さんなら、困っている人を見たらどう対応されていますか？
こんにちは、閲覧ありがとうございます。 僕は24歳男、自己破産済、無職、 今現在求職活動中です。 近々、曾祖父母の代から信仰している新興宗教の林間学校でスタッフとして参加する予定なのですが、往復の交通費もなくとりあえず仕事が見つかってちゃんとした生活が整うまで1.2ヶ月ほど活動を休もうと考えています。 他のスタッフのみんなは、仕事をしながらもちゃんと宗教の活動などもしており、劣等感や活動を休むことでご迷惑をおかけすることがすごく辛いです。 海が好きで時々海を見に行くのですが、いつも通る橋から何回も飛び降りようか考えてしまいます。 年齢関係なく周りの方を見るといつも、みんなちゃんと辛くても学校を卒業して働いて生きてるのかなって考えたりしています。 これ以上迷惑をかけないためにも、もう人生を終わらせたいと思っているのですが、最後にもしちがう道はあるのかお聞きしたくて質問させていただきます。 拙い文章で申し訳ございません。 どうか教えていただきたいです、何卒よろしくお願いいたします。
今年の3月に彼氏と別れました。かなりモラハラだったし、付き合っていた時もかなり苦しかったので、別れた直後は少しスッキリしたのですが、今まで自分を抑制していた分、後から後から不満が出てくるようになりました。別れる時に不満を言うのはカッコ悪いなと思ったので、特に何も言わなかったのですが、今更言わなかったことで怒りが湧いてきます。 同じ職場なので、業務上どうしても関わらなければならない状況もあり、その時は良いのですが、他の仕事で私が忙しくしている時に彼が同僚の女性と割と大声で楽しそうに話されたりすると私への当てつけか？と思ったりするほど被害妄想が増えてきました…。 挨拶は返すのですが、極力関わりたくないのにそういう時ほど顔を合わせたりしてものすごくストレスです。 最近は業務的な話をするだけでも動悸と震えがすごいです。ホルモンバランス的な何かかと思い、薬を飲んでいますがそれだけではない気がします。 2ヶ月ほど前は見るだけでも動悸がすごかったので、良くはなっているのですが、どうしてもイライラして、仕事をしている時以外はふと思い出してはイライラしてしまいます。 どうしたら良いでしょうか？私の心のもちようが良くないでしょうか？
先日3年間付き合った彼氏が、交通事故で亡くなりました。 友達も多く職場の方からも愛されていて、葬儀にもたくさんの方が来て下さいました。 2年間同棲をしていて当たり前にあった彼との毎日や、一緒に過ごしていくはずだった未来が突然なくなり、受け止められない日々を過ごしています。 朝起きると彼がいない現実を突きつけられて胸が痛くなるし、一日中涙が止まりません。 仕事にも行けず、家に籠っています。 何かあるたびに励ましてくれて、優しくて、いつだって頑張れた理由は彼でした。 友達や彼のご家族に結婚の相談もしていたみたいです。 そんな彼がいなくなってしまってどうしていいかわかりません。 あの時こうしてたらああしてたらとか、もっと大切にしていればという後悔ばかりが浮かんできます。 新しく家も探さなくてはいけなかったり、普段の生活に戻らなきゃいけないという焦りもあり、明日が来ることが本当に辛いです。 こんなに苦しい毎日はいつまで続くのでしょうか。 この現実を受け止めることはできるのでしょうか。 生きていく理由がわかりません。
【結論】 自分が本当にやりたいことは何？それを見つける為に何をすればいいの？ 【背景】 最終学歴の学校を卒業するまで、一切の支援を受けずに育った発達障害者です。 面前DV、精神的DV、学校総出の虐め、アカデミックハラスメントに遭い、学校卒業後もトラウマで苦しみながら働きました。 しかし、いろんなストレスを抱えたまま社会人になったので、職を転々としました。 一般企業では当然働けず、退職。 一般企業の障害者雇用バイトでは、犬扱いとも言える底辺扱いで、耐え切れずに退職。 特例子会社はクビになりました。ストレスによるトラウマへの刺激に耐え切れず、薬が増えたというのが、クビ要因の一つだそうです。 思えば働いてる時は、トラウマによるストレスか、周囲の嘲笑の目に晒されてるか、どちらかの気分でした。 現在は手作業系のB型作業所に通所していますが、最近は周りの環境に耐え切れず、施設長さんの指示で、作業時間は散歩に充てています。 ずっと作業所に居るよりマシです。夏だからか、作業所内が臭いし、利用者さんが嫌な人に見えてしまい、作業できません。 カウンセラーさん曰く ・自他境界が曖昧だから、数年かけて自他境界を確立させないと ・今は新しいことを取り入れるべきじゃない みたいなことを言われました。 ・本を読む→本すら今は読めません ・運動する→運動して一時的に気分が良くなっても、半年すれば嫌になるのループ 早くシャワー浴びて寝るか、散歩するか、どちらかやりたいのですが… ・シャワー→それすら億劫 ・散歩→暑いし日焼けしたくない、色白の人が羨ましい なんなら今座ってる床から立ち上がることすら億劫です。 周りから休めと言われてるし、何もしたくない。でも休む為にはシャワー浴びないといけない。シャワーすら億劫。 散歩をしなさいと言われても、日焼け止め・水筒の用意すら億劫。 自分と違って、子供の頃から支援教育を受けた障害者が羨ましい。その人はきっと障害者雇用か何かしらの雇用で長く働けてるんだろうな。 どんなに高学歴でも、自分みたいな支援教育を受けられなかった障害者の末路は、最悪の場合、B型ですら働けないことを知って欲しい。 こんな日本を出て、海外移住したい。でも本が読めないから英語の勉強ができない。悔しい。 B型職員さんが何を言ってるのかすら分からなくなった。
私もよくいじめられるので、なんとなくなんですが、わたしはよく周りから笑われたりバカにされたり、死ねとよく言われてます。 人は嫌いです。ですが、捨てきれない感情は残っています。 誰のおかげで生きているのか、汗水流してまでご飯を作ってくれる人…とか。(例えばスーパーのお惣菜とかお弁当など、野菜とか) 人は簡単に死ねという。なら、私や他の人が死んでもその人にお金や食材は届くのでしょうか？ひとりぼっちになったら、ご飯は食べられるのでしょうか？ 昔の事です。某アニメにてボタン一つ押したら全員消えてひとりぼっちになったという話を見たことがあります。その子は最初は喜びました。しかし、夜になると電気も消え、一人虚しくついには絶望に立たされるという内容でした。(後日、皆は帰ってきてその子は幸せになったんだとか。) 昔のアニメなので、後にそれはリメイク…されてると思います。 しかし、幼かった私にとってトラウマになりました。それ以降、地獄から先に勉強し、大人になってついには仏教徒になることができました。 一人は嫌です。ですが、笑われたりバカにされるのも死ねと言われるのも嫌です。 普通に生きたいのです。不幸も幸運もひっくるめて。 わたしは今、絶望の真っ盛りです。 子供の事もあれば家族の事もある。何もかもぐちゃぐちゃです。苦しくて外にも出れません。 悪口言っただけでお金が土地が食材が手に入る時代なのでしょうか？ 何か生きるヒントがあれば、教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
彼氏が自死してから3年経ちました。 新しい方と出会い、今年結婚することになりました。しかし、亡くなった彼に申し訳ない気持ちや、彼のご両親、彼の友達に申し訳ないきもちがあります。このまま私だけ幸せになってもいいんでしょうか。彼や彼のご両親を嫌な気持ちにさせてしまわないでしょうか。
以前独身偽装の彼氏について相談させていただきました。 あたたかいお言葉ありがとうございました。 あれから私の鬱病が悪化しました。 それから彼氏に、家族と戻りたいから別れてほしいと言われました。 未練があるというより されたことを思い出して苦しくなったり 未来の約束や夢が一気になくなってしまってしんどいです。 相手は元通り、私は元通りにはなれなくて それもまた苦しいです。 今は毎日なんとか生き延びてるという感じです。 別れてよかったと思える日がくるには、どう生活していけばよいでしょうか？
ある出来事をきっかけに、自分には守りたいと思っていた人たちがいたのに、結果として守ることができなかったという思いが強く残っています。 現場では、多くの人がそれぞれ苦しい状況の中で懸命に頑張っていました。その姿を見てきたからこそ、「もっと何かできたのではないか」という後悔が消えません。 時間が経っても、自分の無力さや、守れなかったことへの苦しみが心に残っています。 仏教では、このような後悔や無力感と、どのように向き合えばよいのでしょうか。 また、「誰かを守りたい」という思いを持ちながらも、自分自身を責め続けないためには、どのような心のあり方が大切なのでしょうか。
私は生後4歳と1ヶ月の2児の父親です。 私の仕事は人手不足により最近は忙しさにさらに拍車が掛かり、毎日9時〜24時まで勤務、休みは月に4日のときもあり、ミスも頻繁に起こるようになり、上司からもお客さんからも詰められて心身共に疲弊しています。 その状態で2人の育児参加は休みの日になんとか数時間参加出来るかどうかで、妻はほぼワンオペで妻も参ってます。 1人目のときは今よりも仕事は忙しくなく、子育ても今よりも全然参加をしていました。 今は立場も変わり、人手不足にもなっているので、私は2人目を作る前に妻には「激務になってるから2人目のときはほぼ育児参加出来ないよ」と伝えておりました。 その通りに激務は変わらず2人の育児を妻1人でさせてしまっており、私も心身共に疲弊していて仕事を休みたくなっており、夫婦共に参っている状態です。 私はどうすればいいのでしょうか。
私の大切な人は娘以外は自分より歳上です。主人とも年の差婚ですしもちろん兄や両親も歳上です。いつかは自分より先にいなくなってしまうと考えると急に怖くなります。 死について考えると凄く怖くなります。 少しでも怖くなくなるにはどうすれば良いでしょうか。
昨年8月、異動して1年間業務に励みとても仕事的にも、人間関係にも恵まれ、自分らしく仕事をこなしてきました。 しかし、そんな最中、昨年秋、母の病気が見つかり、父も母の面倒を見ながら仕事をしている状態でした。1人息子の自分は、遠方にいて、月1回くらいしか会いに行くことができず、父に色々任せてしまっており大変な思いをさせていました。 今の業務、人間関係を手放す怖さと両親どちらを取るべきか悩みました。 しかし、自分は高齢の両親の元へ生まれたこともあり、実家に帰りやすい事業所に行くべきだと感じ、半年もただずして異動願を出しました。 そして、また8月から異動となるのですが、良い人ばかりの環境で仕事しやすい環境、場所、土地、都会に近い利便性を手放し、実家には以前より帰りやすくなった、でも時間はかかる。 けど、雪は降るし、周りには何もないし、田舎でしかも、嫌な同期はいるし、人間関係も初めてで、同期は人事評価のことを自分に聞いてきたり、飲みに行こうと過剰に誘われて、異動すると話してから、異動元の人や異動先に近い事業所の人などたくさんの人から誘われるストレスと辛さに悩んでいます。 異動準備をしていますが自分の決断が間違っていたのではないか。 希望を出さなければ、親には寂しい思いをさせてはいるが自分のストレスや不安がなかったのではと感じる時、自分の決断が間違っていたのではないかと不安と後悔と悩みでいっぱいです。 助けて欲しいです。 異動するたび、人事評価も一定となるため同期との差がつくことも懸念しつつこの決断をしました。 この決断が正しいかは自分でこれから決めていくのはわかりますがそれよりも悩みが強すぎてそういう心境になれません。 助けて欲しいです。
こんにちは、アドバイスを頂きたく投稿させていただきます。 詳しく説明し難いのですが、先日家族から裏切り行為があり、ひどく傷つきました。 しばらくの間は家族に対する失望や落胆、責める気持ちと、裏切られた自分自身に対する恥ずかしい気持ちでいっぱいでした。 こんなに傷ついているのだから、その家族にはそれ相応の天罰、しっぺ返しがくるべきだと、沢山調べたり、Youtubeを見ていると、因果応報の法則とは、天罰というよりは、良い種を蒔けば良き結果が、悪い種を蒔けば悪い結果があるというものであることを理解しました。（仏教の考えではこれはあっておりますでしょうか） そこで、相手は悪い種を蒔いたので悪い結果が待っているのはそうとして、自分のことを振り返った時、果たして自分は日頃から良き種を蒔けているのだろうかと一度立ち止まって考えました。 すると私はここしばらく、家族への強い執着や干渉、感情に任せて強い、いうべきではない言葉を使ったり、職場の人の噂話を休憩中の話のネタにしたりと、私自身も悪い種を蒔き続けてきたと感じました。 裏切られたのは、今でも本当に悲しくて許せないですが、私自身、その怒りに身を任せる前に、自分はどうありたいのかを、考えてみたら、感情に振り回されるのではなく、もっと穏やかに落ち着いて、その時々を楽しんでいたいと思いました。 なので、できるだけ日々良い種を蒔いて過ごして行きたいと思いましたが、今決心しても、また日常のあらゆる感情のなかでかき消されてしまうと思います。今までもそうでした。 良い種を蒔こうという気持ちを忘れずにいられる方法はありますでしょうか。 またこれに関するおすすめの本等ありましたらぜひご紹介いただきたいです。 よろしくお願いします。
内定先へ提出した履歴書に嘘を書いてしまいました。 さらに面接の際に退職理由も嘘をつきました。 前々職の在籍期間を水増ししてしまいました。 入社までに訂正と謝罪をすれば気持ちが楽になるのはわかっていますが、生活や内定をがなくなることを考えると怖くて何もできません。 今のところ調査等は無いので、ばれる可能性は少ないですが、毎日頭から離れず苦しいです。 嘘をついた自分はどうすれば許してもらえるでしょうか？
有り難し 1
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