10年以上絶縁していた父が、今年病死しました。（絶縁の理由は、父の不貞行為です） 父が亡くなる一ヶ月前に「最後に一目会いたい」とメールが届いたのですが… 謝罪の一言もくれなかった身勝手な父を許すことができず、最後まで会いに行きませんでした。葬儀も欠席しました。 とんでもない親不孝をしてしまったので、せめてお墓参りには行きたいと思っているのですが… 「生前に会いに来てほしかった。今更来てほしくなんかない」と父が怒るのではなかろうか？と思うと、何だか怖いです。 数年前に亡くなった祖父母も、親不孝をした私に怒り狂ってると思うので、尚更お墓に行くのが怖いです。 お墓参りに同行してくれそうな人が居ないため、母と一緒に行こうと思うのですが、「憎い元嫁まで付いて来た」と更に怒りそうで、不安です。 故人を悪く言うのは気が引けますが… 父も祖父母も、人の気持ちが分からない・話が通じないタイプだったため、「何故娘は父親を拒絶したのか？」亡くなっても理解できてなさそうな気がします。 仏様になったら、人の気持ちや事情を理解できるようになりますか？ 生前の恨みは、無くなるのでしょうか？
虐待や配偶者からのDVが繰り返される人生です。 全ての人はお金・労力・時間・人権から何まで奪い、責任や義務だけ押し付けてくるものだ。 人には“普通に幸せになれる人”と“どう足掻いても幸せになれない人”がいて、それは生まれながらに決まっているものだ。 私は常に人に与える“資源”として生きるべきだ。 そう、学習してしまいました。 マインドフルネスを行っても、メタ認知を鍛えようとしても、医療にかかっても、この気持ちが無くなりません。 そして、虐待の中一度見た世界が忘れられずにいます。 眩しいくらいに真っ白で、壁なのか床なのかもわからず、飛んでいるのか歩いているのかもわからない不思議な場所でしたが、私の人生で最も安心できて、温かく、満ち足りた世界でした。 「まだダメだ」と言う声と共に、ものすごいスピードで暗闇に落ち、寒く、苦しく、痛みが強くなり、目が覚めました。 子が全員社会人になり、全ての責任を果たした時にはあの世界へもう一度行きたい。 それまでの間に人として正しくあれば、もう追い返されないのではないか。 この考えが、今唯一の心の拠り所になっています。 幼少期何度湯船に沈められても、何度酒瓶で殴られても、何ヶ月も自販機で拾った小銭で生き延びてても耐えました。 妊娠中に階段から落とされても、何度お金を奪われても、子供を守るために別居をし、何度も裁判を行って耐えています。 人が居なくてもルールを守り、道のゴミは拾い、倒れた人の救急対応や、認知症の方の保護もしました。 笑顔で人と接して、困ってる人には手を差し伸べるようにしています。 たとえ寿命ではなくとも生きている間正しくあれば迎え入れてはもらえますでしょうか。
持病が悪化し普通の生活に支障がでて就労に制限がかかる状態が近くなりました。以前からわかってたとはいえ目の前に来ると思ってたよりショックが大きいです。このままでは福祉のお世話にもなるし家族の負担も大きいです。家族の生活の為死期を早めたほうが良いのかそれとも負担をかけながら生きながらえるのか悩み毎日揺れ動いてます。自分自身でどうしたらよいか解らず何処で聞くのがよいのかもわからずこちらにつきました。自分と向き合い考えるための対応が可能なお寺さんとか数日宿泊を通し考える等やれるお寺さん等ありますか？あれば何処で探すのが良いでしょうか。気分転換も兼ねて遠方も行く事も考えています
いつもお世話になっております。 私は今埼玉に住む、椎茸で吐き気をもよおす26歳の無職男性です。 20の大学生の時に心の病を経験して、その後、父が亡くなり、母が2度目の乳がんになりました。 今は、母も回復してきており、自分の心も前向きで、仕事に就く訓練を行っています。 仕事に就いて、3年から5年、きちんと働く事ができたら、曹洞宗の修行を経験させていただきたいと思っております。 昔から死生観や世の中でスピリチュアルと言われるようなものに対して、異常に敏感で、不安を感じてきました。 その結果、強迫性障害、加害恐怖症という病気になり、倫理観などを見つめ直したのが20代前半でした。 その中で、NHKの道元禅師による正法眼蔵を開設した書籍を読んで、簡単に言えば、 「少し、死や倫理観、道徳観とかを、今とは違った目線でシンプルに見てみたい」 と思いました。 特に他人の為などではないのであまり良くないかもしれませんが、これが志望動機です。 ただ、タイトルにある通り 私は尋常じゃない椎茸嫌いで、椎茸の香りが吐き気を催します。 特に干し椎茸は死んでしまいそうになる程です。 今年の正月に椎茸を克服しようと思い、干し椎茸の煮しめを作りましたが、干した椎茸の戻し汁や、に詰めている最中の香りもキツイものがありました。 醤油、酒、砂糖で濃く濃く味付けして、ギリギリ食べる事ができました。 そんな私でも曹洞宗のお寺で修行する事はできるのでしょうか？ ご意見頂けると幸いです。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
1.現在の状況 商社の企画書に転職して2年目になります。半年ほど前から仕事がうまくいかなくなり、体調を崩して咳喘息を発症しました。同時期に「1年半のニューヨーク駐在」の打診があり、当時は行く方向で返事をしていました。 今年度に入り、渡米を控えて業務量を減らされた結果、AI活用など、手の付け方がわからない仕事を任されるようになりました。周囲の先輩たちが活躍する中で成果を出せず、焦りやプレッシャーを感じる日々が続きました。また、自分で出した企画の社内調整やプランニングがうまくいかず、ボツやペンディングが重なったことで夜眠れなくなり、咳喘息の悪化も重なり、適応障害との診断を受け休職することになりました。 現在は時短勤務で復職して2週間が経ちますが、周囲と自分を比べてしまい、自信を失っている状態です。 2.自覚している課題と性格 職場の体制が変わり、自分で考えて決断し、仕事を進める必要が出てきたことで、社会人としての基礎力（気遣い、先読み力、論理的思考、調整力など）が圧倒的に不足していると気づきました。他人の目を気にして優柔不断になってしまい、本を読んでもなかなか身に付きません。昔からマイペースで世間知らずなところがあると感じています。 3. 今後の選択における迷い 現在、以下の2点について悩んでいます。 • どうすれば自信を取り戻し、人並みに仕事ができるようになるか • 保留にしている「アメリカ駐在」に行くべきか、断るべきか 【アメリカ駐在に行くかどうか】 • 期待： 閉塞感のある現状を変えられるチャンスであり、一生に一度の機会かもしれないというワクワク感があります。 • 不安： 日本で適応障害になった自分が、新しい環境や業務に適応できるか心配です。 • 最大の迷い（夫婦関係）： 昨年結婚した夫は現在、中国に赴任しており、すでに1年間離れて暮らしています。もしアメリカに行けば、合計3年間も離れ離れになってしまいます。数年以内には子どもも授かりたいと考えているため、夫婦の時間を最優先にして断るべきかと思いつつ、決断しきれずにいます。
自分がこれからどう生きていけばいいのかわかりません。 小学生、中学生と共にいじめられ誰にも言えず高校生になると友達の作り方がわからなくなり1人。 大学に行き友達はできたけれど、その時だけの友達で今は付き合いありません。 結婚したけど、子どもの頃から人に自分の意見を言えなくて、そのせいか旦那にも酷いことを言われ結局離婚。 働いていたので離婚後も同じ職場で働いていたけどセクハラにあい、それを会社に訴えるとパワハラされ体調壊し退職しました。 生活していくのもきつく、生きてるのも辛いです。 真面目に生きて、人と揉めないよう接してきたつもりです。 私の何が悪かったのか。 どうすれば良かったのか。 夜も眠れません。 この先就職先も見つけ、生活に困ることなく生きていけるのか。 お茶に行くような友達も、本音を話せる友達も、友達と呼べる人は1人もいません。 親兄弟も私にはきつい言葉を言ってくるので言いたくありません。 この先どう生きていけばいいのかわかりません。 もう消えてしまいたい。
お世話になります。 どうぞ宜しくお願いいたします。 私は46歳の主婦アルバイトです。子供が2人います。 職場の50代の女性に、 私の子供の年齢や性別などを聞かれたので 私からその方に「お子さんは？」とお聞きしました。 そしたら手を横に振りながら「居ないの」と。 その方は「子供が居たら賑やかだよね？」と話を続けました。 私は「そうですかね？」と気を使った返事をしてしまいました。 本音は子供は可愛くて居てくれて幸せと思っています。 デリカシーのない質問をしてしまった事。 相手の方をきっと、傷付けた。 自分にがっかりしています。 相手の方に謝りたいけど。 謝ることで余計に大事にしてより傷付けてしまう気もします。 今後は二度と同じ事はしないと肝に銘じて過ごしますが 私はどうしたら良いのでしょうか？ 読んで頂きありがとうございます。
近くに住む姉は、いつも対面で話をするとき、私の事を指差します。いつも指を差されて不快極まりないのですが、「私が敏感すぎるのでは？」とずっと思っていました。しかし、ネットなどで調べてみると、やはり「指差し」はマナー違反で、不快に思っている人も結構いることがわかりました。加えて、話している時、よく「腕組み」もします。疲れている時に頻繁に指を差され、腕組みをされると、精神的にも辛く、思わず目もつむりたくなりますし、たまに、体を反らしてしまうこともあります。私を直接指していなくても、会話中、姉の人差し指は常に立っていて、準備されており、強調したいときに、特に指先をブンブン振り回されます。ちなみに、私と姉の関係は良好で、しかも実の両親（いわゆる毒親）とは二人とも絶縁しているので（この点については意見が一致している）、私も些細なことで姉と喧嘩をしたくはなく、「指差しやめて」とは注意できないでいます。姉は決して私に威圧的でもないので、単なる癖だと思いますが、会話中に頻繁に指を差される、腕組みをされる（深刻な話でなく、ただの世間話でも）のは、心がザワザワして、とても嫌な気分です。それに、姉は私以外の人にも指を差しているのではないか？一定数の人から嫌がられているのではないか？と思ったりもしますし、なぜ、義兄が注意しないのか（彼は気にならない？）と考えると、私は自分にも悪い点はあるのに、他人の些細な欠点でイライラしすぎ、ではないか？と自己嫌悪にも陥ります。この先、姉と良好な関係を保ちつつ、でも、指差し、腕組みによる心の不安定さを回避する為にはどうすればよいか、お知恵を頂ければ幸いです。
医療系の大学に通う1年生です。 進路変更をしたいと思っています。現在の大学で学ぶうちに、同じ医療職ではありますが看護師になりたいと強く思うようになりました。現在目指す職種では、支援できる範囲が狭く、より広い支援がしたい、また、患者さんが安心して回復へ臨むことのできる環境づくりを一番行えるのが看護師だと思ったためです。大学に入ってからまだ3ヶ月という短い時間でこのような気持ちになってしまい自分でもとても混乱していて、現在も国家資格を目指して勉強していますがこのまま看護師になりたいという夢をもった生半可な気持ちのまま勉強を続けられる自信がありません。また、自分が現在目指す職種で働くビジョンもわかず、まだ3ヶ月だろという指摘があることも重々承知していますが、日に日に看護師への憧れが強くなっていきます。きっと、大学を卒業してから看護師の道をもう一度目指すべきなのだとは思いますが、自分の今までの人生のなかでこれほど強く何かになりたいと思ったことはなかったため、その気持ちを無視してはいけないのではないかと思います。医療系は1年時からカリキュラムが決まっているため編入もできません。そのため専門学校を検討しています。両親にも相談をしましたが、これからの看護専門学校への受験勉強本当にやり切ることはできるのかと言われました。やりきるか否か以前にやりきらねばならいと思っていますが、自分のなかでもその不安が拭いきれません。このような半端な気持ちで看護師を志していいのか、それでも看護師になりたい。この3ヶ月間の学費に加えて、親に迷惑をかけてしまい本当に申し訳ない気持ちで一杯です。看護専門学校を受験する場合には大学中退も視野に入れていますが、もし専門学校に合格できなかった場合のことを考えると将来の行く先がとても怖いです。このような気持ちにどのように決着をつけたらよいのか教えていただきたいです。拙い文章で申し訳ございません。
お願いします。5月に80歳の母が脳梗塞、くも膜下出血、水頭症、心不全で救急車で運ばれました。今は父と施設に入居しており施設からの救急車です。私は車で3時間の場所に住んでおります。奇跡的に母は元気に回復にむかい今はリハビリ病院で歩く練習をしています。今週木曜日に病院から父に今迄の病状説明があります。そこで私と父の考えが全く違い悩んでいます。 父は以前のように散歩に行かせ食べたいものを食べさせる、好きな事をさせてあげて命つきるのであればいいと。 私は、いくら回復したといっても完治した訳ではないので、どうこれから病気と共存していくかだと思っていますので、塩分調整、今迄通りのお散歩は無理かなぁ。少しの距離のお散歩なら健康の為にいいと思っています。 長生きしてほしい為に今まで頑張ってきたのに、退院したら病院で禁止していたものを全部OKにし、それで命尽きたら仕方ないという考えには反感しかありません。 私達もサポートできる事は全てしてきました。一切話しを聞きません。 父の言ってる事も分かります。 どうしたらいいものか、少しでも助言いただきたくよろしくお願いします。
お坊様方には亡き親友の事で励まされて大変感謝しております 先週は私の誕生日があり親友が元気なら祝ってくれたのになと思ったり ○○は永遠の39歳で自分だけ歳を取るんだなと思うと寂しくなります 毎日今でも友の事を想うと泣く時はあるのですが 今は悲しい気持ちよりも親友に対して感謝の気持でいっぱいになり 泣いてしまうんだろうなと思っています 自分と出会えた事が何よりの宝と言ってくれたのが凄く嬉しかったり 別れてしまいましたが彼女を紹介した時は 深く相手に頭を下げて自分の事を宜しくお願い致しますと言ってくれたりなど 出会って35年で別れを迎えたのは今でも凄く寂しいですが 親友は俺に対して物凄く優しくて愛情をくれた事を想い出すと 胸が一杯になって俺は本当に幸せだったと泣く時があるんです 今でも寝る前には友の顔を思い浮かべながら感謝してるよと言って ○○は俺の事を強くて優しいと言ってくれたけど ○○の方が辛い治療していても自分に心配掛けまいと思い 自分に辛いと一言も泣き言を言わなくて偉かったよと褒めています 親友の家を通る度にまだ母が自分を必要としていて 命がある限りは頑張って生きるから御免なと言って 亡くなったら真っ先に会いに行くからよと心の中で言ってます 今は友が自分の優しい性格が好きだと言ってくれたので 自分が出来る範囲内ですが困っている人がいたら助けたりしようとか 自分の事を頼ってくれる人には不器用なりにですが 最大限の努力はしたいと思ったりしています 仮に自分が亡くなって友に会えるか分かりませんが 会えたら俺それなりに人助けとか色々良い事してきたよなと 胸張れるように生きたいと思っていますし 年齢的に遅いかもしれませんが人格をもっと高めたいと思っています 昔は悲しくて泣く事が多かったですけど親友が亡くなって1年経ち 心境が変わった感じがしたのでご報告いたしました 私自身心が弱いのでもっと優しい心を持ち強くなりたいと思っております お坊様方は感謝の気持で泣いたりした事はありますか？ 自分が変なのかと思いまして
目と鼻の先に近居している70代後半の両親について怒りがわいています。 私のこどもは小学校高学年です。 こどもは私の両親(子供にとっての祖父母)に凄く懐いています。 なぜかというと、こどもを甘やかしまくるからです。 Switchゲームやスマホの動画をやりすぎだから、もうやめろと母親の私が言うと祖父母が「可哀想じゃないか」「なんでそんなことを言うんだ」と怒ります。 子供が太りすぎと医師から指摘されたので「ポテトチップスとチョコレートはあげないで」と伝えても「分かった」と言いながら、こっそり欲しがるだけあげる。 テストの結果がとんでもなかったので、「勉強をもっと真面目にやらなきゃ」と伝えていると、「怖がってるじゃないか、やめろ」と私が説教を受ける。 それなのに、ここ一週間くらいで、子育ては母親の役目、ここからは貴女がしつけなさい、祖父母は甘やかすのが役割、最近は孫が我が儘すぎる、太りすぎ。と言ってきました。 そりゃ、裏では色々こどもには伝えてきたけど、そんなにデロデロに甘やかして、おじいちゃんとおばあちゃんを盾にしたらいいと学習させ、際限なくお菓子をあげて太らせたのはあなた方の責任はなんですか？ 全て私の責任ですか？と怒りがわいています。 子供もガミガミ言う親より甘やかしてくれるおじいちゃんとおばあちゃんがいいと言います。それも怒りを覚えます。 三つ子の魂百までと言うし、もう子供の性格を変えるのは無理だ思います。 子供と親に怒りを感じるのですが、どうしたらいいでしょうか。 こどもと親にどう接したらいいでしょうか
可愛いとは思っているのですが、やらないでと言ったことを気を引こうと余計にしたり、電話の時に騒がしくしたり、高い所へ登ってとんだりと家にいる間はひっきりなしに注意されるような事をしてきます。 私もあまり注意ばかりはしたくないのですが、危なかったり物を投げたり振りまわしたりするのでいい加減やめて欲しかったりでつい声が大きくなってしまったり、自分が「やめて」や「いい加減にして」などの否定的な言葉を言ってしまうと なんだか自分自身も嫌になる、言い過ぎたと自己嫌悪になることがあり精神的に疲れてしまっています。言い過ぎた時は「ごめんね。言い過ぎちゃった。」と謝るようにしています。 あと、うちの子はお喋りでずっと遊びながらもなんらか歌っていたり最近は「〜って言って！ねぇ、言って！」と何かセリフを言わされたり、「あれ何？」と質問が多くなってきて静かな時間がほぼ無くちょっと精神的に疲れてしまいました⋯。子供が元気なのが一番とは思いますが。 最近は夜10時まで寝てくれず私も精神疾患を抱えながらだと睡眠は本当は多めに取りたいのですがだんだん夜遅くになってきて心身共にかなりきつく朝も起きづらくなってきています。 知り合いの方も４歳、５歳が一番大変だったとも言っていたのでやはり皆さん大変な時期なのでしょうか。 夜になるとああ。１人で遠くに行きたいと現実逃避の様な事を考えたり、ああ情けないなと自分の事を思ったりしてしまいます。
物事を「言った、言わない」「あった、なかった」いろいろ捻じ曲げられて…実家の家族にも訳の分からないまま悪者にされ、仕事でも孤立無援のままうつ病になり、それでも何とか自立を保ちたいと思っても、最後思ってもいない悪いことを「そう思ってるんじゃないのか」と言われ、完全に心が折れました。 「生きてさえいれば何とかなる」何度も聞きましたが、自分なりに大事に思っていた人たちに裏切られ、浪人して大学に行き、何とか生き残るために身に付けた専門知識も無駄にして、体ももう思う通りに動かず・・・どれだけ何とかなるようにしようとしたのか。でも、何ともならなかった。 今の自分は、死ねないだけ。まだ寿命が来ないから、生きながらえているだけ。生きたいだけ生きるにも、死にたいときに死ぬにも、相当な苦痛を越えなければならない、それができる度胸も何もないだけ。 叶うなら、もう一度きちんと働いて、スキルを伸ばして、自分で自分の生活くらい成り立たせたい。それすら叶わない。本当に命さえあればなんとかなるものなのでしょうか。よくわからなくなりました。
数ヶ月前に仕事を退職しました。退職理由は適応障害です。しばらくゆっくりし、精神的にもそろそろ働き出そうという気持ちが出てきたため、求人サイトを見たり面接を受けるなどしています。前職は接客業でしたが、いつからか店頭に立ち沢山のお客様と関わることへの疲労感と恐怖心を感じだし、またスタッフ間のいざこざなどもあったため、次はあまり人と関わらない仕事に就こうと考えています。先日、新たな職場の面接を受け今は合否待ち中です。裏方作業の仕事の為、人との関わりはあまりなく黙々作業がメインのようで、人の顔色などに敏感で精神的に消耗しやすい私には合っていそうだなと感じています。ですが、やはり初めての職種のため、ちゃんと出来るか不安もあります。また、初めての転職活動という事もあり、この先職に就けなかったらどうしようという不安や貯金が減っていく怖さを日々感じています。立ち止まっている事も、前に進む事も不安に感じてしまいます。友人や彼と会っている時も、どことなくずっと不安感があり心から楽しめません。合否の結果を待つ以外に、今自分の不安を少しでも軽くする考え方などがありましたら、アドバイスをいただけますと幸いです。
千葉で障害福祉分野の相談員をしていて、行政の相談員も兼務しています。 昔から上司に視野が狭いという様な事を言われていました。 目の前の問題を解決する力には長けているが、周囲が見えていないと… １人だけを支援しているのではないし、大勢の人を対象としているのだから、そんなに１人に介入し過ぎるな！という感じです。<br><br> ただ、個人的には優先順位を定めて、安定している方には行政が定めた面談期間毎に連絡を取り、希死念慮・虐待案件など手厚いケアが必要な人には頻回に連絡を取って状況確認し、必要であれば自分の業務の範囲を超えてケアをします。 基本的に全て自分の中で対応し、自分が出来なかった仕事を同僚にお願いする事はありません。<br><br> 上司自身も困難案件を複数抱えていて、緊急対応が必要だから当初の予定をキャンセルして対応したり、私が代行したりする事があります。 同じ様な状況なのに、上司が対応する案件は「多職種連携が不可能な困難案件で手厚い対応が必要」で、自分が対応する案件は「多職種連携や地域資源の活用の観点が欠落していて、かつ深入りし過ぎ」と否定されています。<br><br> 自分の案件は、行政・児童相談所・基幹相談支援センターも介入する程の困難案件で、行政や基幹が「他は全て断られて、ももちさんにしかお願いする先が無い」と言われているモノです。 使えるサービス無し・本人の特性で関係性の深い私以外が対応する事は不可能という状況は上司と同じです。<br><br> 冷静に事実を告げても「あなたがやる事で、その人は助かるかもしれないけど、地域の問題が解決しない」「出来ない理由を挙げているだけ」「あなたがやるべき事じゃない」などという教科書通りの回答で否定されます。 「いやいや…あなただって同じ状況でしょ？あなたの時には『それ以外の手段が無い』のに、私の時には『努力を欠いている』のですか？」と抗弁しましたが「まぁ、これ以上は平行線だから、自分がやりたいならやればいいんじゃない？ただ、そんな事を続けていると目の前の問題しか解決できないソーシャルワーカーになってしまう。行政改革を含めた視点を持った者にはなれない」と言われてしまいました。<br><br> こういう、自分の非は認めないが、同じ事をしてる部下の事は認めない上司には、どの様に関わってくのが良いのでしょう？
最近、夜寝る前のヨガを始めました。動画を観ながらですが、驚くほどの効果があり、感動しています。からだの不調以外にも、気持ちの持ちようが変わりました。執着がなくなり、初めて会った不思議な自分と付き合っている気分です。呼吸に集中すると、なぜこれ程気持ちの変化が起きるのでしょうか。
いつもお世話になっております。暖かく的確なアドバイスを下さる皆様に感謝しています。 今回は今後のキャリアについて不安に感じていることがあり、ご相談できればと思います。 大学を卒業してから3年で４回転職し、また転職する予定です。これまで福祉、教育関係の職に就いてきました。転職理由はそれぞれ、仕事内容のミスマッチや、パワハラ、長時間労働が横行していたことにより疲弊したこと、子ども達への暴力的な行動、発言がみられたこと、支援の方向性が合わないと感じたことが挙げられます。 一方、特定の企業、社会、閉ざされた関係性の中で働くこと、特定の場所に通い続けることが合わない気質なのではないかと考えるようにもなりました。 いくつかの仕事を掛け持ちして働いていた時期がありましたが、経済的な不安はあれど精神的な負荷はかなり少なかったのです。また、単発バイトもしていましたが、毎回違う景色、現場、働く人たちに出会えること、お仕事に携わらせて頂けることが楽しく、初めての環境に飛び込むことへの抵抗もかなり少なかったことを覚えています。 そこで、今回の転職ではフルタイムで勤務するアルバイトや契約社員、派遣社員を主軸としつつ、今まで挑戦したいと思っていた業種（芸術関係）のアルバイトをしたり、クラウドワークに携わるといった、いくつかの仕事を兼業して生活を営んでいきたいと考えており、実際に面接を受けている状況です。 しかし、こうしたアルバイトを複数組み合わせた働き方にシフトするにあたり、やはり収入面での不安定さが大きな懸念材料となっています。 現在一人暮らしをしていて実家に戻りづらい状況のため、どうしても一定以上の収入を確保しなければなりません。求人を選ぶ際にも現在収入ベースから下がりすぎないよう、条件面を慎重に見極めて応募していますが、それでもなお、実際にこれからの生活が成り立っていくのかという不安が拭えずにいます。 自分の気質に合った心地よい働き方を実現したいという思いと、経済的な自立を維持したいという現実的な問題の間で揺れ動いており、どのような基準で仕事を選び、この不安と付き合っていけば良いのか分からなくなってしまいました。 どのようにしてバランスを取って進んでいけば良いか、もし宜しければアドバイスをいただけますと幸いです。
はじめまして。 妹と妹の彼氏について相談させてください。 妹が毎日実家に彼氏を連れ込んでいて迷惑してます。 私はメンタルの病気があり、現在働けない状況で実家で自宅療養してます。 そのことは妹も知っており、母が一度妹に彼氏を連れてくることを控えるように伝えてくれましたが、連れてこなかったのはたった2週間だけでした。 母曰く、毎回外で会うのは辛いから今回だけダメかと妹に言われ、母がそれを許してしまい、そこから妹はまたほぼ毎日彼氏を連れ込んでいます。 母は罪悪感を煽られて押されると弱いのでそこを突いたんだと思います。 こんな生活が3ヶ月以上続いてます。 ちなみに妹も妹の彼氏も就職しており、なぜわざわざお互いお金があるのに毎日のように家に来てるのか考えてみたら、ホテル代を浮かせたいことと、多分金遣いが荒いからだと思います。 前に妹から近々旅行に行くと聞いたけど、そんなところに金を使ってるならホテルに泊まるか同棲資金作れよと思いました。 加えて、私が働けない事情やうちのプライベートな家庭事情にあいつはわざわざ首を突っ込んで妹に文句を言ってたらしいのです。 それを母から聞いてから非常識すぎて軽蔑してます。 私と同じく弟もそいつを嫌ってます。 毎日時間も気にせず遅い時は23時過ぎても平気で人の家に上がるし、非常識すぎて我慢の限界だったので、妹に彼氏来るなとは言わないけど来る頻度を下げてと伝えました。 すると妹は無理としか言わず、話し合いには一切応じませんでした。 しまいにはもう二度と口きかないなどと幼稚な捨て台詞吐いてきて終わり。 私がそう言ってからは2〜3日連続で泊まり続けることはなくなりましたがいまだに毎日来ます。 毎日来ては朝帰り、本当に死ぬほど迷惑してます。 妹の彼氏は私と弟が嫌ってることは知ってます。 ちなみに両親は面倒ごとや揉め事を避けるタイプで逃げてるだけなので頼れません。 本当に毎日毎日嫌な奴が家にいて落ち着かないしとても疲れてます。 頻度を下げることが妹にも配慮した妥協案なのはわかりますが、もう二度と来ないでほしいです。 私はどうしたらいいのでしょうか？
有り難し 0
回答 1