5年前ほどにこちらで回答をいただき、軸にがんばっては来ましたが 気持ちが限界になりこちらに来ました。 あれから仕事には非正規では就けておりますが中々前に進めずでいますその状況にも焦りや不安もるのですが 度々完治した母からせっつかれるようになり辛いという悲しいです （内容としては私も70近いんだから正社員になれ、親を扶養入れる仕事にしろetc.） 当時コロナ過真っ只中での仕事探しだったため非正規小売店が当時の限界でした。 上記の通り頻繁に言われるので焦りや緊張希死念慮が非常に強く、また家を出ようにもパート代のほとどを入れてる状況で余計に厳しさがります。 また構成的には次男に当たるのですがここまで背をわされるんでしょうか？ 同居してる長男にはなにも言わず好き勝手させています（私より短時間のパート） 恩を感じろとまではいいませんが、病気が治ったら人間こうも変わるのを目の当たりにし、また私にばかり背負わせるのが疲れ果てました。 世の中こういう物なのでしょうかせめて肉親だけは信じたかったのですが限界です。 前の投稿から5年よく自分でも死なず生きてこれたと思うのですが結果今がこんな状況ならなんか無駄だったのでしょうか
ここ半年間泣いてばかりいます。 昨年の9月にコロナと帯状疱疹を患って以降仕事が思うように進まず、10月半ば仕事の失敗を叱責された次の日から起き上がれなくて2週間の休職、11月は完全在宅勤務、12月から徐々に出社できるまでに回復しました。12月の頭、久しぶりの出社に緊張しながら行き、上司と話しましたが希望の勤務形態が叶わずフル在宅かフル出社しか選べませんでした。また、職場がどのように変わってるか不安でいっぱいだったけど今ワタシが必要とされてるかどうか尋ねたらそれは自分で証明するものだとの答えでした。正論ですし上司にその気はなかったかもしれませんが、その日は自分の考えが甘かったと勝手に期待して馬鹿らしくなり人生で一番泣いた夜となりました。その後このままではダメだと思いメンタルクリニックに通い漢方の処方やカウンセリングも受けてそれまで夜中に目覚めてしまうことが多々あったのが改善されました。業務量は減らしてもらいましたがかえって自分不要なのかなと思うようになってしまいました。それまで頑張って期待に応えよう、間違えがないようにしようとしてきたのに急に手が空いてしまい、周りが忙しそうにして自ら名乗り出ても却下されてしまうことが多いです。また注意されると叱責された日のことをフラッシュバックしてしまいます。会社としては徐々に回復させることが突然だと分かってても何もできない自分がもどかしく周りにもドンドン抜かされてしまい、あのときは休息が必要だったと分かっていても休まなければよかったと後悔してしまう時もあります。異動したいと言ってもなかなか希望通りにいかず、今日こそいい日になると思ってても満足に働くことはなく、何のために出社してるのか分からない、給与相当のことをしてなくて悶々と罪悪感を抱く日々を過ごしてます。まだこの会社で頑張りたいと思ってるのに昨日部門長との面談でもし退職したくなったらとお話がありやはり煙たがれてると察してしまいます。回復する時期だから比べるとか成長とか言ってる場合ではないことは分かってるけどこれまでの経験上機能面でしか評価されたことないからそこが揺らぐと私という全てがダメだと感じてしまうのではないかとAIに言われました。確かに家族には感謝してるけど誰か一人に愛されたという経験が少なく、仕事以外で自分を肯定する方法を知らないんだと思います。今すごく苦しいです。
今日の夜旦那が帰宅したとき、母屋の鍵を開けなかったら気分を害されました。 家の構造は他とは変わっており、一軒家ですが玄関棟と母屋が分かれており、渡り廊下が間にあります。渡り廊下の両側にそれぞれガラスの横開きのドアがあります。玄関のドアは寝る時にしめ、基本は開いている。 母屋のドアは在宅中でも防犯の為基本閉める。 いつも帰宅時玄関のドアは自分で開ける。帰宅して家に入るまでに玄関、玄関棟ドア、母屋のドアの3ヶ所を開ける。帰宅時は玄関を開けるとチャイムがなるので帰ってきたのがわかる。 旦那はこちらが手が離せないときを除き母屋のドアを開けてほしいという考え。自分で開けるのは一人暮らししているみたいだと。 私は謝って「怒られないようにやる」と言ってしまった。いつも旦那に怒られると「怒られないようにしよう」という心理が働いてしまう。 やっぱり間違っているのかな？と思ってしまいました。旦那が怒るのもわかりますよね？
ここ数十年で、便利で魅惑的な遊び道具が増えたように感じます。 例えば SNS は、数分の隙間時間でも、いつでも持っているスマホで簡単に、軽く数十分は楽しめます。 対話型 AI なんかは、相手がいないことをいいことに剥き出しの感情を投げつけても適当な言葉でいなしてくれるし、気づけばユーザが気持ちよくなるような言葉を羅列してきます。 そんな時代、これまで普通とされてきた生き方をするのが、少しずつ難しくなっているのでは？と思いました。 <br>質問です。 皆さんは、便利で魅惑的な遊び道具は昔と比べて増えたと思いますか？ それとも、これらは記憶に新しいだけで、いつの時代も誘惑に満ち溢れていると思いますか？ また、それらの誘惑に飲み込まれないようにする、煩悩に造詣の深いであろうお坊さんなりのマインドセットなどありますか？
楽しみにしていた大学生になって、ほとんどのことがうまくいかなくて、バイトすらできない自分が嫌いになりました。 バイトに行く前に腹痛と吐き気が出てきて、賄いも吐き気で食べられなくなってから、バイトはやめました。 それがトラウマで別のバイトに応募することすらできなくなり、世の大学生が当たり前にしていることさえできない自分に失望し、そこからどんどんメンタルがやられていきました。 だいぶ回復はしましたが、今でも情緒不安定で、定期的にフラッシュバックするように色んな理由で苦しくなります。それと同時に、今まで周囲に言われてきた言葉も蘇ってきて、言ってきていた人たちは悪い人ではないはずなのに、恨むような気持ちが出てきてしまったり、逆に居心地のいい人にその怨嗟を吐き出しまくったりしてしまったり、負の連鎖です。 私は仏教用語の一切皆苦という言葉が好きで心に留めているのですが、それだけでは耐えきれないように今は感じています。一切皆苦だとわかっていても、一時しのぎでもいいから、雨から身を守る傘が欲しいです。 どうにかこの苦しみに折り合いがつけられないでしょうか。人に迷惑かけずに友人と好きなこと話したいです。アドバイスをください。 読みづらくて申し訳ないです。
お世話になっております。 ・ 私には公務員経験のある彼がいます。彼は善意からだとは思いますが、私の決断に対し常にアドバイスをくれます。 ・ 例えば、私は就活で民間企業の選考も受けていたのですが、彼に話すと「公務員の方がいいと思うけどね…」と顔を曇らせ、強く勧められます。結局、彼がそこまで言うのであれば正しいのかもしれないと思い公務員試験の勉強を始めました。 ・ キャッシュレス決済ひとつにしてもそうです。自分なりに一生懸命調べて「これが自分にとっての最適解だ」と決めたアプリを彼に話すと、「なんでわざわざそれにしたの」と一蹴され、結局彼が指定したアプリに変えました。 ・ その時、彼が言った通りに動く自分への情けなさと、自分で調べて決めたことを否定された悔しさを感じました。 ・ 最近では、彼のアドバイスを装った言動は洗脳に近いのではないか、と恐怖すら感じるようになっています。 ・ 彼に従えば、世間的には「正解」に近い道を進めるのかもしれません。でも、私の意見や意思はどこにもなく、彼にコントロールされているような毎日がとても辛いです。 ・ 自分の意思の弱さに嫌気がさしますが、彼の方が経験もあるし、私より色んなことを知ってるから従う方がいいと思い、結局最後は彼に合わせてしまいます。 ・ どうすれば、彼の意見を切り離し、自分自身の判断で人生を歩めるようになるのでしょうか。このまま彼の言う通りに生きることが、本当に私の幸せに繋がるのでしょうか。 ・ お導きいただけますと幸いです。
最近、体も心も辛く、人生に閉塞感を強く感じ、生きづらさを感じて、こちらのサイトにたどり着きました。 仏教の言葉で諸行無常という言葉と出会い自分なりに、現状と照らし合わせ考えてみました。 全てが常に変化していく⋯ 少し寂しさを感じる言葉だと感じたのですが、しかし今、悪い事が続いてしまっていても、この悪い状態もいずれ変わっていく、という捉え方もできるのかな？と思えました。 このような解釈は正しいのでしょうか？ あともし、今の私に前を向く力を与えてくれる言葉や教えがありましたら、お授頂け頂きましたら幸いです。
祖母は、病気で急になくなりました。 大切な友人も、先日、遠くの土地に行きました。連絡先は、事情があり、交換できませんでした。 当たり前にいた、周りの人が、急にいなくなるのが、こわいし、悲しすぎます。 寿命も、事故も、病気も、引越しも、全部なくなればいいのに。 大切な人が急にいなくなる怖さは、どうしたらいいですか？ 家族も、彼氏も、親友も、みんな急にいなくなるんじゃないかと、怖いです。
気持ちが不安定になると御札に向かって叫んでしまいます。 家でも見た目を否定され、見た目に関することで凄まじく嫌な思いをすることも多く、中高生時代は集団的な不可触民のような汚物扱いのような精神的虐待も日常的にあり、見ず知らずの通りがかりの人間から「キモい」「気持ち悪い」と言われ、舌打ちをされることもたまにありました。 学生時代は長い間汚物扱いを受けて、後ろの席の机で腹部を圧迫される、帰り道に川の向こうから石を投げられるといった暴力も受け、家に帰っていじめを受けたことが判明したら殴られ、「お前が悪い」と責められ、左側の頸動脈を切って自殺未遂をしたこともあります。 中学生の校外学習の中でいじめ女グループに悪ふざけで連れて行かれた八坂神社の境内社の美御前社を訪れることになったことがきっかけで市杵島姫命信仰、美の御利益信仰から始まり、今は竹生島宝厳寺の弁財天様の御札をお祀りしています。 元々神社がすきだったので神社側の御札もお祀りしています。(高龗神、宗像三女神、大山祇神) 最初に小汐井神社の田心姫命の御札をお祀りするようになってから滞っていた料理以外の日常の家事や掃除をするようになりました。 そして有名な神社で受け取った高龗神の御札を祀り始めてからどんどんと一日中頻繁な腹痛下痢、肩関節や肩甲骨や背中の激しい筋肉痛、鎖骨の下から脇にかけての筋肉痛、風邪でもないのに喉のイガイガ、鼻からも普段出ない排泄物、頭重といった身体症状化や真っ暗な部屋の中で金縛りにあって激しい足音がするといったような悪夢を頻繁に見るようになり、お供え物のお下がりの塩による風呂から上がったら掃除するようになったのに下水の臭いを洗面所で感じるなどを通り越して一ヶ月経って親から受けた20年の精神的虐待によるフラッシュバックや親の悪夢は癒えました(神社の話ばかりで管轄外でしたら申し訳ありません、宝厳寺の弁財天様の御札もお祀りしてました)。 その代わり、周囲の人間への「人間は誰も自分を助けなかった」「神様仏様が自分を助けるのはおかしい」という新しい憎悪や怒りが募ってしまい、御札に「殺してくださいってお願いしたじゃないですか！！」「なんなんだよお前ら！！」と叫び散らかして泣き喚いてしまうことがあります。 普段は奇跡すら感じるほどで、感謝もしてるはずなのに、その瞬間だけは何が本当なのか分からなくなります。
数年前、大学生だった当時、精神を病んで休学していました。 そんな中で、インコや文鳥、ハムスター、ヘビやカエル、金魚などを飼っていました。 結果、そのすべてを、世話を怠ったり、長期間家を空けたりしたことで死なせてしまいました。1年間のうちに鳥を４羽、カエルとヘビとハムスターを1匹ずつ、金魚を1匹死なせました。 外泊を続け、小鳥たちは、帰った時にはケージの床で亡くなっていました。 自分のことすらもちゃんとできず、里親に出すこともせず。きちんと埋葬もせず供養もせず、燃えるゴミに出しました。 2年ほど前のことです。後悔してもしきれず、周囲の知人に里親に出したと嘘をついていることも後ろめたく、いっそ自分もと思い自殺未遂をしました。 それも失敗に終わり、するべきは自殺ではなく過去の過ちを繰り返さないことだと考え、ペットは二度と飼わないと心に決めました。 私のせいで苦しませ、死なせた生き物たちに懺悔するにはどうすれば良いでしょうか。また、嫌われないためについた嘘は撤回し、本当のことを言うべきでしょうか。 自分が楽になりたいがためにこのような質問をすることにも後ろめたさを覚えます。
お世話になります。 現職を人間関係（ほぼパワハラ）にて退職し転職活動を、行っております。 この年齢ですので、なかなか内定も頂けず悶々とした日々を過ごしています。 その中で１社、面接５分でその場で内定を出してくださった企業がありました。 会社見学もさせて頂いたのですが、何か違和感を覚え、後日、内定辞退の連絡のメールを人事部に伝えました。しかし、社長の耳に入っていなかったようで、先日、社長より、連絡があり社長に内定辞退を直接お伝えしました。 そうしましたら、社長より、「こんな会社あったなぁと覚えておいてくれて、気が向いとら連絡して、いつでもWelcomeだよ。」と言われました。 また、心配ならバイトでもいいから来てみないかとも言われました。 これも、1つの縁なのかなぁと思い、この企業に再度、会社見学をしてお世話になるか悩んでおります。 このような縁をどのように受け止め進めばよいかアドバイス頂けると幸いです。 参考まで同業の企業になります。 また、この会社の社長は前職の社長の知り合いのようでした。
いつもお世話になっています。今回は一貫してずっと思っているのですが、もう二度と生まれ変わりたくありません。二度とこの世に戻って来たくありません。54年間生きてきましたがあまりにもひどい人生でした。私の死んだ親もひどい人生でした。なんかひどいもん同士理解出来るような感じがあり、ある時親に もう二度と生まれたくないでしょう？と聞くと こんなツラい思いをするなら二度とゴメンだ！生まれ変わるくらいなら完全消滅したい！ と即答しました。私が予想した答えでした。同じく私も一貫して二度と生まれ変わりたくない、この世に戻って来たくありません。この考えは死ぬまで変わらないと思います。生まれ変わらずに完全消滅する方法はありますでしょうか？来世に希望を持って とかひどいと思う人生は心のありようという考えの人は回答をご遠慮願います。逆効果になります。
こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。 仕事を辞めてから9ヶ月経ちました。 経済的には厳しいですが、時間的なゆとりはある現状です。 今日は自分事になりますが、書かせて頂きたいと思います。 就職氷河期の就職でしたが、自己責任論の強い時期でパワハラ的な事もあり、統合失調症を新卒3年目に発症しました。 その後、10年近くのブランクを経て、非正規の障害者雇用で8年半働きました。しかし、また社内での風当たりが強くなり、退社に至りました。 そして今年、早くも48歳になります。 これだけ書くと、自分もそれなりに苦労を重ねてきた半生だったなと思います。 ただ、その一方で、経済力は無いのでここまでパートナーには縁が無かったですが、友人・仲間には大変に恵まれた人生でもありました。 新卒の会社員時代、ボロボロの状況の僕のことを人事部に掛け合ってくれた同期であったり、学生時代の部活仲間、他にも社会人になってからの友人を含め、30年来、40年来の関係が続いている友人も複数人いてくれています。 本当に有り難い事だなと思います 何か今日は少し自分自身の生き様の事を書かせて頂きましたが、最近見かけたあるホームページに、仏教の長年のテーマに「自分自身として生きること」「他者とともに生きること」があると書いていました。 僕も、自分からは逃げられないですが、自分自身として生きて、また他の方達とともにこれからも歩んでいきたいなと思いました。 今日もすみません。また相談とは離れてしまったかなと思いますが、自分の気持ちを書かせて頂きました。 なかなか時代に翻弄されて、生きづらい部分もありますが、皆さまの支えをお借りして生き抜きたいなと思います。 いつもありがとうございます。
数年前菩提寺様に永代供養のお願いをし、支払いは祖母が亡くなった時点でという事で取り決めた矢先に母が亡くなりました。 現状支払いをしていない中、ご好意で納骨させていただき、感謝に堪えぬ思いだったのを憶えています。 一回忌までは知っていたものの、永代供養が実際どのような物なのか(何をしていただけて何をしないといけないのか)、毎年どのような法要がどの時期にあるかが分からず、教えてくれる人も周りにおらず、何も知らないので教えてくだるようお願いをし、定期的にお寺にも母に会いに行かなければと思ってはいたものの、あまりに悲しく受け入れがたく、会いに行けず、特に法要を行う事も無く気がつけば数年がたっていました。 結果、永代供養願いしていたお寺様に何年も連絡が無く、お骨の面会にも来ない、これではうちを好きに利用しているとしか思えないとお叱りを受けてしまいました。 それを言わせてしまった自分に非があることは分かっており、深く反省すべきではあるのですが、教えてくださいねと伝えたはずの法要の内容やタイミングはお伝えいただけず、二年間はそちらに年始の挨拶に行っていたんだからその時に聞けばよかったんだと言われても、アポをとって来られる訳では無いため、不在の可能性もあり(一人なので確率は高い)、ポストにお寺様の挨拶品が投函されていて来られたんだなと気づく状態。 電話で聞くのはおかしなタイミングだったら迷惑ではと何かとハードルが高く、なんとか電話すると迷惑そうにされていると感じた、といった経緯もあるので、少々モヤモヤもしてしまうのです。 それでも可能であれば関係を修復したい気持ちと、もともと電話をしたのは永代供養のお金が少し危ういかもしれない、もしかしたらご好意を踏みにじるかもしれないお詫びの報告のためだったのですが、うちはお墓のない方の骨を置いてるだけ、親族で話し合って好きにしなさい、うちには関係ないとのご返答を頂きました。 ほぼ関係性が破綻しているのは明らかとみて、関係修復をあきらめ、これ以上ご迷惑をおかけしないようお骨を引き取るべきか悩んでいます。
いつもありがとうございます。 仮病で仕事を休みたい、早退したい、と思うことが多いです。 仕事内容は嫌いではないのですが、職場の人で苦手な人がいたり、何となく嫌だな、と思うことがあります。 実際に休んだり、早退したことはないのですが、仕事が終わるまで後何時間か、など数えてしまったり、気分が乗らないと言うことも多いです。 思ってはいけないけど体調が悪くなったらいいのに、って考えることも良くあります。 転職は考えていません。 仮病で休んだり、早退はいけないと思いますが、何かあったら休んでしまいそうです。
いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。 私は新卒の社会人なのですが、11月くらいから会社に行くことが本当にツラくなり、ここ2ヶ月は週1で休んでいます。 正直、楽をしたく今の会社に入社しましたが、仕事がそんなに楽ではなく、なおかつ職場の同僚たちと上手くいっていません。 仮病を使って休んでも、情けないやら罪悪感で泣いています。でも、出社するのが怖いです。 同じ職場に彼氏もいるので転職はしたくないです。毎日会えるのだけがモチベーションになっています。 どんな心持ちで出社したらいいのでしょうか。。それとも、世間的に見たら条件のいい会社ですが転職も視野に入れるべきでしょうか。。 私は極度のあがり症で、就活も難航したため、また就活するのが怖い気持ちもあります。。
人生の選択を間違えたと思っています。 4月から就職する大学院生です。興味のあるが待遇がそこまで良くない勤務地も希望から少しズレる仕事と興味はないが待遇のそこそこいい希望勤務地で働ける仕事で迷った挙句興味のある方を選びました。 ですがやはり収入が少し低いなと思ってしまい、コンプレックスに感じています。 また、選んでから結婚のことを考え始め、結婚には収入などの条件が想像以上に重要だと思いました。結婚の理想はそれなりに高いので、これでは自分の満足いく結婚ができないのではないかと後悔しています。自分にとって結婚は大事なことで、もっと早く結婚のことを詳しく知っていたら待遇のいい会社に行っていたと思います。 仕事内容に興味があると言っても、待遇や勤務地、結婚のことを捨ててまでやりたいのかというとそうではなかったなと思います。 後悔がすごくて気持ちが不安定です。どうすればいいのでしょうか。
私が欲しいと思ったものがどれもこれも数年後に高値で取引されています。 あの時ピンときたものが実は稀少な品だったということもあります。 ここ10年以内に絞ってもピンときたもの・ほしいと思ったものがどれもお宝といわれるような価値あるものへと変わってしまっていました。 手元に残しているものでも今では入手困難になっているものがいくつもあります。 最近になってそれに気づき、私は物の価値を無意識にわかっていたのではと感じるようになりました。 それ以降どうしてもこれ以上後悔するのが嫌でピンときたものはとりあえず買っておこうと考えるようになりました。 しかし、手を出し渋ったものがあると後でものすごく後悔するようになってしまいました。 ピンとくるのは第六感や無意識といったものに近いのか自分ではコントロールできません。 最初は単なる目利きのようなものだと思ってたのですがそれ故に物欲が強くなりどんどん苦痛に感じるようになっています。 目を閉じても見えてしまう故に強力な物欲がとても苦痛です。 元々ケチで金銭に困るような生活こそしていないのである程度ポンポン買ってしまっても経済的には問題ありません。 ただ無意識に価値を見出すことは制御できずともせめてその物欲を制御できないことが問題で辛いです。
同棲している彼女の言い方がきついです。 掃除や洗濯などの家事のことで、きつく言われます。 . 掃除に関しては僕の中では全然きれいなのに彼女は汚いと言って掃除をしてくれています、そしてなぜ掃除をもっと早くやらないのかと強い口調で自分が言われてしまいます。 . なので掃除をされる前にやっておいても結局出来ていないらしく、やり直されます。 . 洗濯では洗濯をしておいても、干し方や干す場所がよくないと言われます。 . こだわりがあるなら、そっちがやればいいのにって思ってしまうのですが、そうしていると私ばかり家事をやっていると怒ってきます。 . 帰ってくる時間がだいぶ違うので食事は各々で自炊していますが、もし料理を作ってもらったときに、この盛り付けが良くないとか味が違うなど僕が言ったら激怒してもう作らない！って言うと思います。 . けど掃除や洗濯のことできつく言うのはこれと同じじゃないでしょうか？ . 「出来てないところがあれば、もっと優しく言ってほしい。そうすれば嫌な気をしないでそこを今からする」と伝えはしましたが、僕が彼女の基準でやっていなかったり、出来てないから言い方がきつくなる、あなたがやっていればこんな言い方はしないと言われました。 . 結局むこうの基準と僕の基準が同じではないので、ずっと言われ続けるような気がします 言い方がきついと伝えても僕のせいだと言われるので見直してくれることもなさそうです。 . きつく言われる度にイライラするし、またなにか言われるんじゃないかと家に帰るのも億劫なときもあります。 . 僕は彼女のことが好きですし、自分が我慢するのが1番波風が立たないとは思いますが、イライラしたり、不機嫌な態度が出ちゃいますし、気持ち的にはしんどいです。 . こういうとき仏教的にどのような心の持ちようでいればいいのでしょうか？ . それともずっとこのまま平行線でいってしまうようなら別れたほうがお互いのためなのでしょうか？ . 愚痴みたいになってしまいましたが、ぜひご回答よろしくお願い致します。
意見を伺いたく質問させていただきます。 2年程前から苦手な人(毎日ずっと文句言う、横柄、嫌な顔するetc)と仕事でペアを組んでおり、上司に相談しても1度注意しただけでその後は何もせず再び訴えてもスルーされ続けてます。 最初の内は彼女に怒ったりしていたのですが、段々と疲れて切って無気力となってしまいました。些細な事でイライラして、家族にも当たってしまうようになりました。 つい最近、通勤中に涙が止まらなくなってしまい、そこからなし崩しにずっと欠勤しております。 持病の治療にも向き合えなくなり、酷く悪化してしまい主治医に注意された所です。 親友に相談すると「診断書貰って1度ちゃんと休んだら？」と言われて心療内科を予約してみました(受診はこれから)。 ただ、私には目標があり、生きるのがしんどいくらいに持病で悩んだので、患者さんに寄り添える栄養士になりたいと思っているのです。 給付金を利用して社会人進学を来年度で考えていて、給付金の条件を考えると今年一杯は今の会社で働かないと受給はできなさそうなんです。 いっそ辞めた方が楽だなと思ってしまいますが、ここで辞めたらせっかく耐えた時間と貯めたお金が無駄になるし。休職したとて、復職した後の周りの反応が怖かったり、受験・受給に影響があるのでは？と考えてしまい、イマイチ踏み出せません。 2年間せっかく耐えてきたのに、どうしてあと1年ぐらい踏ん張れなかったのか…と自分の心の弱さが嫌になってしまいます。 もし、皆様ご自身がこのような状況になった時に無理にでも会社に行くか、休職を選ぶのか、いっそ辞めてしまうのか、どう選択するかご意見を聞かせてください。 まだ診察を受けてないので休職になるのか分かりませんが…。 よろしくお願いいたします。
有り難し 7
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