はじめてここで相談させていただきます。 私は高校に入ってから友人関係でずっと悩んでいました。元々メンタルも弱く、何事も考えすぎてしまい、不安になりやすい性格もあってか何度か学校を休んでしまったり、お腹の調子が悪くなってしまうこと、夜に涙が止まらなくなってしまうことも多かったです。そんな中、学年が上がって少したった頃。限界がきてしまい保健室の先生に相談しました。保健室の先生は担任の先生に話したらどうかと言ってくれました。勇気をだして担任に相談したところとても親身に話を聞いてくれて、またいつでも相談してほしいと言ってくれました。私はその言葉を信じて、それから約2ヶ月間のあいだ何度も先生に相談をしました。先生に相談をするといつも答えをハッキリとくれて、おもしろくて、元気が出ました。ずっと私は同じようなことで悩んでいて、毎回の相談同じような内容だったと思います。悩みの内容は主に友人関係、自分の将来への不安、周りの人にどう思われているか不安というものでした。そしてあるとき、先生が期末テストを作る担当になって忙しいのは分かっていたのにも関わらず私はまた同じような相談をしてしまいました。そのなかで担任が自分に何かしてほしいことはないの？と聞いてくれました。自分はそのときメンタルが弱っていたのもあり、先生と話すと毎回少しメンタルが上向きになることを思い出して2週間に1回先生と出来れば話をしませんかという今思い返すとこんな忙しい時期なのにも関わらず本当に自分の事しか考えてない、身勝手なお願いだったと思います。先生の時間も取ってしまって本当に申し訳ないです。その相談以降私は先生と二人で話してないのですが先生の態度が少し冷たくなったような気がしてならないんです。もし嫌われてしまっているのだとしたら私が悪いのは分かってます。嫌われてしまったでしょうか。だとしたら私は今後どう先生と接していけば良いかアドバイスを良ければほしいです。先生に負担になるような事はもうしたくないです。長文になりすみません。拙い文章かもしれませんが、回答お願いします。
仏教との触れ方について相談です。注•長文、これより先は大正大に行きそびれた一在家の偏見、僻みによるものです。 以前念仏と密教について相談させて頂きましたが、その後その道にいけないことが現実的となり正直ヤケ気味でどうせ在家には密門はできないのだから、やれる所まで、難しい陀羅尼を唱えたり新義だの融通念仏だの華厳天台だの勉強しよう、はたまた徹底的にご利益信仰をしてやろうなど思っていました。仏様にご利益を頂いたことは何度かありますが、大正大行きが消えたことで今後の仏教との触れ方が曖昧になってしまっていました。さらに、いろいろ調べているうちに仏教の現状について少し疑念のようなものを持ってしまったのです。(在家出身の中には内心寺院出身にコンプがある人もいる、在家出は結局どこまでやっても自己満ではないか、天台宗某重大事件、日本仏教が全体的に現状維持或いは緩やかな衰退、密教においての在家と行者との大きな隔たり、そのため在家は糸目をつけない布施があってこそ…、真言密教は理念は大変良いが少し現状より理想が上回っていやしないか？、結局拗らせてオカルトやスピにいく人、事相家になる人、上座部、哲学方面にいく人…etc)何様のつもりかと言われればその通りですが色々と考えてしまいました。 最近仏教についてネットで調べていたら信心深い人ほど真言陀羅尼から離れよう唱えまいとする、という文言を見ました。またこの数日で水上勉の「良寛」を読み現実と地続きの禅師の生き様、慧能禅師の本来無一物の法語がもの凄く印象的でした。また、自分は智山派推しですが、客観的に詰まるところ仏教は座ることが究極ではないか。禅定こそ最終形態、本来の仏法を秘めているのでないか？と直感に思った次第です。 さて、自分はこれからご利益信仰と独学の学解と自分で納得したお勤めをしていくか、それとも今まで頭に入れた知識をひとまずすべて放り投げてただ座るべきか。ロクに護摩祈祷も坐禅体験もしたことがない頭でっかちですが密教、禅宗のお坊様にアドバイスいただけると幸いです。大変失礼な放言をいたしました。
学生時代の12年間いじめられ続け、ずっとずっと死にたかったけど、死なないから生きてきました。 いじめられた理由がデブとブスだったから、痩せようと食事制限と運動を頑張ってたのにどんどん太ってきて、ついに橋本病および甲状腺機能低下症だと診断されました。 この先一生、食べなくても運動しても、太ることはあっても絶対に痩せないそうです。 病気がわかって何人かに話を聞いてもらったら 『死ぬ病気じゃなくて良かったね』 と言われたけど、私は太るくらいなら死んだほうがマシだった。 仕事はずっと派遣社員で、正社員になろうと転職活動も頑張ってみましたが、失敗しました。 副業でやっていたことも、16年間頑張ってきましたが、いまだにお小遣い稼ぎ程度にしかなりません。 人前に出る仕事なので、太ったらやめたいけど、やめたら、ほんの少しの収入でも無くなってしまうからやめられない。 どんな努力も一つも報われたためしがない人生。 何を楽しみに生きていけばいいのか分かりません。 身近な人が死を前にするたびに、私の寿命をあげてくださいと願っても、みんな先に旅立っていく。 私はいつまでも生きている。 この先も、死なないから、仕方なく生きていけばいいんでしょうか。 毎日が辛いです。
双極性障害を患い、a型事業所で働いています。 収入は低くて、苦しくて、つい借金をしてしまいました。 障害年金も貰いましたが、それも税理士や弁護士の支払いで消えてマイナスになります。 失敗ばかりで過ちばかりで嫌になります もう嫌です、死にたいです。 神様は言ってるんでしょう 「もう諦めろ、こっちへ来て楽になりなさい」とね この世は幸せになれる資格のある人だけしか生きられない仕組みなんですよ 人情と義理もなく、互いにギスギスし合って助け合いも無いこんな世の中で、俺はクソみたいな失敗を繰り返してこんな最低な人生を送ってます だからもう、おわりにしたいです 誰も助けてくれない 誰も声をかけてくれない だから、終わりにします
昔から逃げ癖があり、そのことを後悔してばかりです。 中学校では、バスケ部の先輩みんなから毎回ペアになってもらえず、明らかに私に宛てただろう手紙を同級生と一緒に読んだのですが悪口がつらつらと書いてありました。そこで、先輩に気に入られたいとも思わずなんだかバスケ自体嫌いになってしまい辞めて別の部に入部。 高校では、未経験のスポーツの部活に入ったのですが、あまりに下手なため先輩や同級生から煙たがられてるのがわかり気まずくなってしまいました。そして、またもや別の部活に。 短大でせっかく資格をとっても実習であった嫌なことがフラッシュバックして結局全く関係のない仕事をしました。 何度も転職を繰り返しました。 あのとき辞めなければ…と後悔しては落ち込んでしまいます。 かわいい娘たちの顔を見ながら、こんなこと思い悩んでる自分が恥ずかしいです。 今思えば、昔から自分が自分を信じてあげたことが少ないと思います。 自分はだめなやつ、だらしないやつと思って色々諦めていたように思います。 友達もたくさんいたはずなのに、自分から連絡することもなく待つばかりでだんだんとみんな疎遠になってしまいました。 待ってばかりなのがいけなかったんだと思います。 こんな私でもかわれますか？ 来年、誰も知らない場所に家が建ちます。 変わりたいです。 どうしたら先輩から嫌われなくなりますか？どうしたら人と上手にコミュニケーションが取れますか？どうしたら、自分に自信をもてますか？どうしたら逃げずにいられますか。 ぐちゃぐちゃな文章ですみません。
調停離婚して半年近く経ちます。 離婚理由の主な原因は度重なる恫喝を帯びたモラハラ、義母との関係、金銭的な価値観の相違などです。 毎月調停で決まった額の養育費も今のところもらっています。 月イチで面会ありますが、元夫とのコミュニケーションや行動がストレスです 何度か私が体調を崩して同伴が叶わず2歳の子どもを任せたのですが、出先で大人用に作られた食事(スパイスやニンニクの大量に入ったカレー)を食べたいだけ食べさせたり、水分補給はこまめにしてもらえなかったりと一から十までこちらが伝えなければ子どもに対する配慮が全くなく、子どもを任せきれません。 一緒に暮らしてないから分からないといった旨を話されましたが、そもそもそうなった原因を作ったのは誰か？何か？を理解してないので疲れています。 また会うたびにちょっとしたプレゼントをくれることが多いのですが、リサイクルショップなどで購入したであろう中古品のおもちゃです。 クリスマスプレゼントもキズがたくさんついた中古品のおもちゃでした。 子どもは小さく、まだ理解していないので喜んでいましたが、親としてはかなり複雑でした。 元夫は地方の大企業と呼ばれる場所に勤めており、少なくとも私の2倍の収入はあるはずなのに自分の子どもに中古品をあげる神経が理解できません。 そしてプレゼントのリクエストを聞いてあげたりすることもありません。 養育費を相場より少し多くはもらっているので、それで十分という考えなのか、直接話すこと自体がモラハラのトラウマではっきり聞けずです。 価値観が元々違いすぎたことも離婚理由の一端のため、私がおかしいのかなと考え込んでしまいます。 面会時間もこの時間までにしてといっても、子どもがぐずったりしてるのを理由にわざと引き延ばしたりしてる様子もあります。 それで一度言い合いになり、モヤモヤしたりもありました。 子どもの前ではなるべく平静を装いたいのにうまくいかないことも多く、連絡をとることすらストレスで嫌になっています。 子どもも最近はたまにパパに会いたいと言ってみたり、パパと遊んだなど言うこともあるので少なからず心が痛んだり、ショックを受けています。 いっそ面会なんかなくなればいいのにと思ったりもしてしまいます。 口では子どものためと言いつつ、心と体が重くなります。
好きになれない人にしつこく執着されて困ってます。どうしたら縁を切れますか？全然好みのタイプじゃないので迷惑で大嫌いです。人間性が無理なんです。私の人生に不要です。価値観が違いすぎて関わりたくないです。
今考えたら自分って本当報われない存在だと思う。頑張って勉強しても成績は上がらないわ、先生はいじめっ子達のいじめも気づかないわ、彼氏に振られるわ、友達から馬鹿にされるわ、何もしてないのにいじめっ子から舌打ちされてなんでお前私の隣なん?さっさと違うとこ座れよとブチギレられるわ、何もしてないのにみんなからは何故か責任押し付けられるわ、孤立するわ…どうして?まるで神様に捨てられた存在じゃん、自分何もしてないのに存在自体が邪魔みたい。でも、死のうと思ったらまだ未来に期待してる自分もいる、その狭間に今自分は苦しめれてる。本当に報われない。いつも思う、もしも自分が何も感情を感じる事が出来なければいいのに。どうして自分だけいつもこうなん?努力はいつも認められない、陰口言われる、自分って本当に邪魔な存在なのか?もう過去を引き摺りたくない、けど忘れられない事が多い。
自分と似ている妹を、避けてしまっていました。 今から関係を改めようとするのは遅いでしょうか。 私は現在22歳で、6歳年下の高校生の妹がいます。 赤ちゃんの頃はお世話をしたり、一緒に遊んだりしていましたが、妹が成長するにつれ、言動や趣味嗜好、外見がかつての自分と重なって見えるようになり、苦手意識を持ってしまい、次第に距離を取るようになってしまいました。 母が同席している場では最低限の会話はありましたが、妹と二人きりで会話をした記憶はほとんどなく、家庭内の事務的なやり取りのみだったと思います。 また、言い訳になってしまいますが当時、父方の実家で精神疾患の祖母、支配的な祖父との同居をしており、ストレスが溜まっていてそれを妹にぶつけてしまっていたかもしれません。しかし、必要以上に関わりを避けたり、冷たい態度を取ってしまっていたことを本当に後悔しています。 最近、妹が高校生になり、痩せて化粧も覚え、成績も上位ということを知り、これまで抱いていた苦手意識が薄れてきました。 同時に、これまでの自分の接し方に対して強い申し訳なさを感じるようになりました。 妹が幼い頃、私の分のお菓子まで気にかけて、絶対に２つ買ってきてくれていたことを思い出し、その記憶が後悔の気持ちを強くしています。 せめてもの償いのつもりで、妹の運転免許取得費用の負担、親の介護や実家の整理、親戚付き合いなど、自分が全て引き受けようと思っております。 また、母親が過保護なため、門限が厳しい点などについて、妹の立場に寄り添える存在になれるよう考えております。 今からでも、きちんと向き合い、謝罪したり関係を改めようとすることは遅くないでしょうか。 もし他にも、姉として今からできることがあれば教えていただけると幸いです。 長文かつ、拙い文章で申し訳ございません。 ご回答よろしくお願いいたします。
先週お付き合いしていた彼と別れました。 理由は彼がキャパオーバーになったこと。 彼は新卒1年目で残業が100時間を超えるときもあります。 それに加え、母親の世話をしなければならず、1人の時間が欲しいと言われお別れしました。 彼の地元は離れており、もともと母親とは離れて暮らしていました。しかし、母親はDVを受けて育っており、早くに夫を亡くしたこともあり実家からは出たいと、彼が就職したタイミングで彼の近くで一人暮らししています。 もともと精神的に不安定だったようですが、一人暮らしを始めても仕事がなかなか見つからず、精神状態がおかしくなってしまいました。 幻覚や幻聴も出始め、母親から連絡が来るたびに彼がすぐに返信しないと「見捨てられた」となるそうです。 彼は週4回ほど母親に会いに行っているそうです。 そんな状況が3ヶ月ほど続き、仕事のことも相まって、彼には余裕がなく自分の時間が作りたいとお別れを告げられました。 私にも何かできることはないかと彼に問いましたが、家族のことは巻き込みたくないと一点張りでした。 確かにこのままずるずると関係を続けていてもお互いのために良くないと思い、別れを受け入れました。 この出来事を友人に相談したとき、別れる別れないにしろ、彼と彼のお母さんのためには公的サービスに繋げる必要があるのではないかと言われました。 彼にも精神科には行ったほうがいいと伝えましたが、10年前に母親を連れて行ったが取り合ってもらえず、あまり信用していないようでした。 このまま何も干渉しないほうが楽だとおもいます。 でも彼も彼の母親もこのまま生活を続けていたらいつか限界がくるのではないかと思います。 調べたところ、精神保健福祉センターに相談するのがいいのではないかと考えています。 別れた身ではありますが、私が彼の家庭に干渉するのは良くないことでしょうか？
私は今20歳で高校からの仲良し3人組がいます。卒業してからも去年1年間、月一でご飯食べに行ったり今年の夏も旅行に行ったり、気も合うし尊敬してたし大好きでした。ですがそのうちの一人が今年の秋頃からグループLINEを無視、集まりに来ないなど明らかに様子が変わりました。大学とかサークルもあるし、集まる頻度が減ることについて私は特に気にして居なかったのですが、結局それに留まらず、LINEも無視したり何週間と間隔を空けて返してきたりするため気まずいところまで来てしまいました。本当に仲良くてずっとこんな感じで会えると思っていたのでそれがまずショックです。そしてすごく常識的なタイプだと思っていたので、不満があるならそれをきちんと伝えたり、距離置くにしてももっと穏やかで上手い方法はなかったんですか？というショックもあります。そんな友達もう放っておこうと切り替えたいのですが、思い出す度にモヤモヤするし腹が立つし悲しくなります。見下されたのかな、とか、頻度が多すぎたのかな、とか、反省してみるけど、そんなんであんなふうに縁切られるのか？と納得もいきません。どう折り合いをつけたら良いですか？
私は今年の１２月中に不慮の事故を起こしました。それは、左薬指の損傷です。先週の水曜日の夜に、トマト缶の切り込み溝にたまたま左手にあたってしまい、大量出血になり、慌てて夜の急患に行きました。その時、医師に左薬指の神経がやられているといわれ、翌日別の病院を紹介されました。その翌日に、別の病院で、医師に突然「明日手術した方がいい」と言われ、いきなり入院を勧められました。その翌日に、入院が決まり、その日に手術しました。術後、私はこう思いました。その時に、初めて死の恐怖を感じました。今でもあの時の恐怖を覚えています。時々、インターネットのニュースで有名人の闘病生活や訃報を知って、改めて命の重さを感じました。もしかしたら自分もいずれ大変な病気になるのではないかと不安が漠然と大きくなりました。万が一自分が病気になった時の想像が怖くてたまりません。そんなこと思うのは、大げさでしょうか？万が一、自分が死の選択を迫られたとき、どうすべきか教えてください。
はじめに、私は現在高校生でまだまだ未熟な身です。 あやふやな質問になる可能性がありますが、ご了承下さい。 私は先日友人とこんな会話をしました 私「年末皆んなで集まって年越ししよーよ！」 友人「いいよー！あっでも私今年喪中だからあけおめって言えないわ、ごめん皆んな〜」 私はとてももやもやしました。 私の中だと、喪中というのは亡くなった親族を思って悲しみ、乗り越える期間ではなかったか？ それを理由に本来お祝いしたいところを我慢して祝わないというのは少し違うのではないか？と 文化というより強制的な感覚がしました。 あくまで期間内に乗り越える事を目的として、その期間中はお祝い事は避ける、 そして自分の中で死を乗り越え、決別がしっかりついた時、そこを持って喪中は終わりではダメなのですか？
二次元キャラクターへの強い恋愛感情についての相談です。 内容の性質上、軽く受け取られてしまうのではと不安がありますが、私自身はこの感情によって現実生活にも影響が出るほど苦しんでおり、本気で向き合いたいと思っています。 私はある作品のキャラクターを、恋人のように感じるほど強く好きになっています。いわゆる「夢女」「ガチ恋」に近い状態だと思います。 そのキャラクターは公式設定で姉を非常に溺愛しており、物語上の行動原理や思考もほぼ姉に向いています。 頭では架空の存在であり、設定であることも理解しています。 しかし、公式情報や漫画、二次創作などで彼が姉のことばかり考えている描写に触れるたび、強い嫉妬や苦しさが生じ、感情が制御できなくなることがあります。 感情の辛さが限界に近づくこともありました。 それでも彼を好きな気持ちは消えず、このジャンルから離れることもできません。 新しいイラストや衣装が出れば心から嬉しくなり、確かに幸福感も得ています。 また、このキャラクターだけでなく、作品全体や他のキャラクターたちも大切で、ジャンル自体を手放したいとは思っていません。 私は「恋をしてはいけない」「好きになること自体が悪い」とは思っていません。 ただ、このまま恋愛感情という形で執着し続ける限り、苦しみが繰り返されることも理解しています。 そこで、できれば仏教的・思想的な観点から、 ・このような感情的執着はどのように捉えられるのか ・嫉妬や苦しみを生む愛着と、健全な「好き」の違い ・恋愛感情を否定せずに、執着だけを弱めることは可能なのか ・「ガチ恋」から「ただ大切に思う好き」へと感情を変化させる考え方はあるのか について、感情論ではなく、できるだけ論理的・客観的なご意見を伺いたいです。
先日娘がケーキを予約して 当日忘れてて寝る前に思い出し取りに行かないでしまった時のことです。 ケーキはお金も支払い済みで 受け取りの時間になっても電話は来なかったとのこと その話を予約日の翌日朝に娘から妻が聞いたようで 本人はかなりへこんでいたとのことです。 私は「それは行ったら何か良くないことが起きるから先祖様が止めてくれたんだと思うよ、 電話が来なかったのも来たら行ってたでしょ？その日は行かない方がいいということだったんだよ」と言ったら 妻は娘にすでに「もしもうケーキが駄目だったとしても今回はケーキだからよかったけど、他の重要なことことだったら大変だったんだから、ケーキで済んだと思って今度からはアラームのセットでもして用事は忘れないようにした方がいい」 ということを言ったそうです。 妻と私が言っている事は 妻は今後は忘れずに行くようにする（今回も行けたらよかった） 私は忘れててよかった（その日は行かない方がよかった） ある意味正反対のことを言っていることになると思いますが この場合はどう考えるかどう伝えるかいろんな意見をお聞きしたいです。
体を壊してしまい、入院しました。女性特有の病気で、重度貧血で入院し。輸血して、 一時的に退院しました。後日、再度入院して、手術を受けることになっています。 こんな酷い状態になっても、旦那はすぐ退院しろといってきて、入院してるときだけ優しいフリをして、退院したら、食事の準備とか手伝えと怒ってきました。 退院しても、あんまり動けないと伝えたけど、そこまで態度変えられるのは腹立ちます。元々料理などできない人だし。すぐ怒り出します。人間的に余裕のない人だとは感じてました。だからこそ、子供を育てられるような大人な人ではないと感じていました。人脈があるわけでもないし。退院も早めてもらい、でてきたんです。被害者ぶる義親や、旦那たちの方が圧倒的に有利なくせに。私だって無理してやってきたんです。ずっとしんどいって言ってたけどどうでもいい。そんな人たち。自分たちしか見えてない。困ったときに、一番本性がでますね。そんな人たちか、子供を作ったんだから、ほんとに不安しかありません。子供も、私が退院しても冷たくて。こんだけ体壊して子育てきてきたのがバカらしいです。親にも頼れず頑張って生きてきた自分の人生は何だったんたまろう。大切にしてくれない人のために頑張るのはバカらしいです。
お忙しいところ失礼します。 マンションに住んでいますが、隣のベランダからのタバコに困っています。 隣との間にある防火扉の隙間からタバコの臭いがしてきて、洗濯物に臭いがつくのはもちろん、家の中にも換気口を通って臭いが入ってきます。 我が家は動物を飼っているのでタバコの臭いが入ってくるのも困ります。本当に困っています。 マンションの管理組合は、規約で個人宅に注意することができないので掲示板に貼り紙しかできず、貼り紙をしたところで、そもそもタバコをベランダで吸う人には何も響いていません。 直接言いたいのですが、隣人とは付き合いが無く、会うと挨拶はしますが相手もこっちと近所付き合いをする気が全く無いようです。昨今、逆恨みされる事件も多いですし、でもどうしてこちらが我慢しないといけないのかと思うと腹が立ちます。 防火扉と壁の隙間が少しあり、隣人が時々じっとこちらを見ているのも気持ち悪いです。たぶんこちらがベランダから家の中に入るのを待っているんだと思います。家の中に入って少しするといつもタバコの臭いがするので…。 こちらばかり迷惑をうけるのが許せません。
いつもお世話になっています。詳しくは言えませんが政治的な市民運動的なものに少し参加していましたが、他のメンバーとの軋轢が原因で先日辞めました。というか半分追い出されたようなもんです。世の中を少しでも良くしようと私なりに使命感に燃えていただけにショックです。そこで生前、母親が言っていたのを思い出しました。生前、宗教とか政治的な事とか市民運動的なものとか、その他一切関わるんじゃないよ。関わると裏切られたり、利用されたり思わぬトラブルに巻き込まれたりする、自分の生活や幸せだけを考えて生きるんだよ。世の中の事なんか考える必要ない！私たちはその世の中から冷たい仕打ちを受けたんだから全く考える必要はない！ と言ってました。私は宗教でも一回失敗してるので親の言葉は核心をついているような気がします。ご意見をお願いいたします。ただし、かなり落ち込んでいる状態なのでキツイご意見はお断りいたします。
今晩は、最近坂口恭平さんという方を知りました。 彼はなんでもやる人で小説や音楽や様々なことをしていて継続する方法を世に出しています。 私も何かを作りたくて今まで絵や小説に挑戦しました。 しかし、何一つ作り出せていません。自分の絵を肯定できない、 小説もいい加減世にアイデア出したいのに書こうとすると何も出てこない。ほんとに殺意が止まりません。 自分のやりたいことが出来ないなら、低スペックなら生まれない方が幸せなんじゃないかと思えてきてます。 結局すべての苦しみは生まれることから始まるなら、無の状態が一番じゃないか。こういった文章は溢れてくるのに！！書きたいものは書けない。 結局継続とか早いうちからやっておけば有利な世の中、焦る、焦る ココナラで相談したことがありますが、サポートしてもらっても話が書けない ！！！！！相談した相手から私は１００万字を年に書きますとマウントを取られ イラつきが再燃。 創作こそ生きる事だと思うのですが、それすらできないなら子供以下、 頭の中につっかえてる感じが気持ち悪い！！！！！！！ 世に出すまでは死ねない。 坂口恭平さんに相談したことがありますが、プロでやっていくわけじゃないなら書けばいいのにと言っていた。 それが出来りゃ苦労しねえんだよ、ハイスペックな人間にはわからないんでしょうか。 なんで人間平等じゃないんですか。 子供のころに戻って思いのまま物語を書きたい。 死んだら生まれ変われますか、生き地獄です。
こんにちは。よろしくお願い致します。 私は数年後に６５才の定年を迎える予定なのですが、 その後の、仕事について考えています。 私は自営業の家に長男として生まれ、子供のころから何となく 自分は家を継ぐものだと考えて育ち ２０才から４０才位まで家業を継いで過ごしました。 その後、売り上げの減少等で会社をたたみ 家族を養う責任もあり、すぐに雇ってもらえた 運送会社に就職し今に至りました。 今、子供は自立して家を出ていて、妻と2人暮らしです。 今まで、自分なりに一生懸命やってきて よく頑張ったという思いはありますが、 何か行き当たりばったりと言うか、 自分がこれをやりたいという仕事をしたことが 無いことが、少しモヤモヤしています。 あまり仕事が楽しいと思った事がありません。 行き当たりばったりの人生も悪いことではないと思いますし、 やりたい事に出会えるかどうかも、良い悪いではなく 運命のような事だと思っています。 趣味として好きなことは有りますが、 どうしてもこれをやりたいというような事は有りません。 時期的に、この様なものなのでしょうか？
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