人の声に振り回されてしまい、疲れてしまいました。人の数だけ意見があるのだから仕方のないことかもしれません。相手にとっては何気ない一言でも、私は話を聞いてほしくて相談するし、たまにはすがる思いで相談もします。 Aと決めていたことに背を押してほしくて相談し、決めた後にＢのほうが良かったと言われ。自分でも決めたことなのに、Aを選んでしまったことが酷く残念にうつってしまうのです。 全ての人に好まれるものなんてないのに、ここぞという時に周りの人になんて言われるんだろって思ってしまい、自分の意見だけで決めたらまた何か批判的なことを言われると思うと相談してしまいます。 自分の意見に芯が持てないのです。 たくさんの人の言葉は、有難くもあり、苦しくなります。 私は人に甘えてすぎてるのでしょうか。 全ての選択を自分で決められないわけではないですが、人に頼ってしまう甘ったれです。 もうどうしたらいいのかわかりません。
高校の時から付き合って結婚ししてから約５年が経ち、今離婚の話になってます。 原因は私が仕事と子育て、家事の両立が出来なく家事が疎かになってしまった事です。 けれど、好きで結婚したし、付き合ってる頃から10年以上一緒に居た事もあり、旦那はすぐに離婚とまでいけないそうです。 私達はとにかく一緒になりたいの一心で何も考えないで、結婚を速めて結婚しました。しかし、何の為に夫婦になるのか？夫婦の大切さって何？を今更考えています。 自分で答えを出さなきゃ解決しないと分かっていますが、お坊さんが教えていただける範囲で良いので教えていただきたいです。よろしくお願いします。
こんにちは、いつもありがとうございます。 今の悩みはタイトルの通りです。今朝、母親の入院先に弟と面会に行きました。本当は義妹、弟の妻が一緒に行くはずが仕事を休めないからという理由で急遽私が同伴する形になったんです。 恥ずかしながら父が死んでから弟と直接会うのは年に数回(大抵母親関連で)、それ以外は電話またはLINEでしかやり取りしておらず別な意味で緊張しました。 主治医は休みでしたが、担当看護師も『今は小康状態にある。 高齢だし病歴も長いため、治療を続けても寛解とまではいかないだろう。』との事で、その帰り道で弟に話があると言われ、母に管理を頼まれてたから、と父親の死後から現在まで手をつけずにいた保険金が全額振り込まれた通帳とカードを手渡されました。 暗証番号を言おうとしたのを慌てて阻止し、どういうつもりなのか聞くと弟は『一生独身のままでも構わないし、今後母の面会に無理して行かなくても良い。 けど、どうか何も言わずに出て行ったりはしないでくれ…。』とうつむいて言いました。私はこれまで弟に母よりも先に死ぬつもりだとか、失踪するつもりだとは一度も言った事はないですが、どうやらこれまで私が面会できない時に主治医やケースワーカー、それと保健所や市役所にも相談に行ってたらしく、そこで何度か私がこのままではどうにかなるのではないかと危惧されたのを気にしてたそうです。 とはいえ、私はこれまで最低限の事しかしてませんでしたし、何より一日でも早く自殺したい気持ちには変わりありませんが実行に移せないから仕仕方なく生きてきたまでです。 弟とだって、昔は私の精神疾患が原因で冗談抜きに険悪な関係が長年続きました。 だから、今さらこんな事をされてもどうしたら良いか分からずにいます。 仕事が不安定なのは事実ですから正直言うとすごく助かりますが、どちらかと言えば罪悪感の方が強いです。それに、実家を出るなら非正規雇用でも自力で稼いだお金を貯めてからにしようと10年以上前から決めてましたが、予定を変更して遺産をその目的で使ってしまおうかと本気で悩んでます。どう思われるか、率直なご意見お聞かせ願えないでしょうか。
こんな質問でごめんなさい 今、付き合っている彼女がいます そのお腹の中には子供がいます そして僕は学生です もちろん、話し合いもあり産むことになりました。 僕は親の支援もあり学生を続けることが出来ました。 大学入ってから部活をしています それを止めて、私と子供の為にバイトしてと言われます 向こうは働いています しかし、自分のしたいことをすべて捨てて 勉強とバイトに時間を使うと何も楽しくなくなり ダメになりそうです 助けてください
今年にはいってから急に言われるようになりました。確かに今年から社会人になり言われてもおかしくはないと思いますが、実家に顔出すたびに言われるとうざったいなとも思います。 しかし、2,3年前に好きになりかけた男性が存在したのですが、好きかなと意識始めた途端に悪い面ばかりがみつかり絶縁してしまいました。 その男性とは友人という関係以上には結局なりませんでした。 それ以来、全くというほど男性を好きになるといいますか、出会いをもとめなくなり、そして最近の母の言うことに少しうんざりしている感じです。 このようなことにたいして、どう向き合えばいいのでしょうか。
見付けて下さりありがとうございます。 タイトルにある通り不定期にちょっとした事で負のループに嵌ります(使徒襲来前後は何時も情緒不安定なのでそれもあると思いますが)、少しでも気に入らない事があるとそれをきっかけで見える物全てが癪に障る→物(最悪人)に当たる、顔に出る→寝る時とかに「今日も周りを不快にした、何で生きてんだろ」とか、悲しくはないけど何をしたいのか分からなくなって悶々として眠れない→寝不足で機嫌が悪い→苛々するの繰り返し、でも普通に話しかけられれば機嫌は治る、単純な様で面倒な性格してます。 又、私は昔から鈍足で反応も鈍く行動が人よりかなり遅れていて、鬼ごっこなどで真っ先に狙われ的にされました。 高校になり数年ぶりに体育をまともにやりましたが、ペアになって何かをする時等は特に、相手や周りに迷惑をかけているのが分かっているのに一行に上達しない体が動かない、先生からは「片方ができなければもう片方の評価も下がる」と釘を刺され、「楽しくやろう、恥を捨てよう、俺も最初は恥ずかしかった」と言われ、当たり前のことなのに「それができたら苦労しねぇわ」と逆ギレする。 何に対しても私は「分かってる」「それが出来たら苦労しない」「苦手、出来ない、トラウマ」と言い訳ばかりして生きてきました。 嫌いな男子に対して「存在が不快」とか言う割に自分の方が何倍も相手に不快感を与えているのは明確。 前に相談させて頂きましたが私はとてもじゃありませんが相談できるほど親を生理的に受け付けない、一方的な友達しか居ない、泣いた情けない顔は見られたくない、カウンセラーに話したところで私が甘ったれなだけと言われるでしょう。 結局自分で道を塞いで自分で首絞めて勝手に周りのせいにしてるんです。その割に死にたくはないだの辛いだのと巫山戯たことをほざいている。こんな事を延々と考えて眠れずに夜が明ける。ストレスで食べたりするので見た目も醜くなりそれでまた悩む。 言いたいことがまとまらず乱雑な駄文で本当に申し訳ありません。 精神的に貧弱というか兎に角言い訳ばかりな自分をどうすれば良いのかわかりません。 今何を言いたいのかすら分からず頭の中が滅茶苦茶です。 少しでも良くするのにはどうすれば良いでしょうか。
夫と離婚すべきか、こちらで相談をさせてもらった者です。 ほんの軽い気持ちで占いに行って、とてつもなく暗い未来を聞いてしまいました。 どんなに努力しても、相手の難しい性格は変わらない、3年後に裁判沙汰レベルの大きないざこざがありそう、8年後には、家族は全員別々の道を歩き出す、、、と。 信じるも信じないも、まだ起こってもいないことですが、 何かを変えよう頑張ろう、と動いても、どうせ別れるさだめ、と思うと 今の辛さを乗り越える元気が出てきません。 どうせダメになるなら、もう頑張らないで終わらせた方が傷が浅いのか、と 思ってしまいました。 自分の思いだけでは、自分の力だけでは、相手の心は変えられないことはわかっているつもりでしたが 努力しても無駄かもしれない、と思うと 何も頑張れなくなりそうです。 この先、終わりが来る可能性が高いのは、占い抜きにしても、自分も少し感じています。 どうやって過ごしていくのがよいのでしょうか。
私はシングルマザーです。 私には遠距離でお付き合いしている彼氏がいます。 彼もバツイチです。 今私のお腹には彼との赤ちゃんがいます。 来年には産まれる予定です。 ですが、最近彼が浮気をしている事がわかりました。何となく行動がおかしいのは気付いていたので、彼の職場に連絡してみると、平日にも関わらず休みをとっていた事がわかりました。 彼は、職場に私の存在、そして赤ちゃんが出来ている事も内緒にしたままだったのです… 彼に会社に連絡した事がバレてしまい、私に最低だと言うように冷たいメールが届きました。 それから、嘘がバレてしまってどうしようもなくなったからなのか、彼は私に気持ちが冷めた、もう別れると言い出したのです。 私と付き合って間もない頃にも、私は二股の関係の一人だったのです。 もう一人の相手とは別れてくれたのですが、その後も彼は浮気を繰り返していました。 彼は出会い系サイトを何件も登録して色んな人と連絡を取り合っていたみたいでした。 というのも、彼は借金があり最近自己破産をしたのですが、その手続きを彼の親も手伝ってあげてたので、それで何に借金をしていたのか判明したのです。 その中の50万が出会い系に使われてる事が分かったのでした。 それを、彼のお母さんから聞かされたのです。 今私のお腹には、大切な命が宿っています。 今回の浮気の事も私は怒っているのではなく、悔しい想いでいっぱいです。 彼は別れると言っているのですが、私は子供の為にも彼と一緒にいたいと思っています。 彼の正直な気持ちがわかりません… 私は今後どうすれば良いのでしょうか…？ 正直、彼がまた浮気を繰り返しすのではないかと不安もあります。
いつもお世話になっております。 私は去年娘を亡くしたのですが、今日はそれとは違う事で悩んでいます。 それほど仲良くもない人からよく、ラインが来るのですが その内容はいつも 死にたい というものです。始めは優しく聞いていたのですが、月1位のペースでくるので 理由は 彼氏に浮気された とか、会社の上司が気に入らない とか、様々ですが、その子にすれば真剣なのかもしれません。でも申し訳ありませんが私にとってはくだらなく感じてしまいます。 どんな人でも悩みはあるし、合う人、合わない人はいるものです。その子は私の娘が亡くなった事も知っていて、まだその傷が癒えてない事も分かっているのに死にたいと相談してくる神経が私には分からないのです。誰かが死ぬ事を考えただけで イヤでイヤで仕方ないのに、その私に何故よりによって死にたい相談をしてくるのか？引き留めてほしいのか、背中を押してほしいのか分からないのです。何故、人の悩みに私が悩まなきゃいけないのでしょう。今年に入ってから30回は聞きました。もう好きにすれば？って思ってき始めてるのですが、それを言ってもし、そうなっても寝覚め悪いし、 どうしていいか分かりません。 それほど仲良くない人のために悩むほど暇ではないのです。ちなみに死にたい以外のラインが来る事はありません。 死にたくなると私にラインするみたいです。私は付き合わなくちゃいけませんか？ラインを無視したら 無視ですか？分かりました。もう死にます。と来ました。めんどくさいです。
何度も連続して質問をしてしまい申し訳ありません。 藁にもすがる思いで、なんとか道がないかともがいております。 こんな者の質問でも回答いただけますでしょうか。 何度も同じような質問を以前に何度もさせて頂きました。 転職がうまくいかないのです。四月で退職してからもう二ヶ月以上経とうとしています。 パートから正社員でと張り切り、退職しました。 辞めてから何度も不採用の通知を受け取り、聞いていた内容と違うからと辞退し、今まで来てしまいました。 どうしても願って、面接を受けた企業様には不採用の通知ばかりを頂き、もう先が見えなくなってきてしまいました。 以前の質問にも書かせて頂いてますが、過去にパワハラでいろいろあり、やっとパートで約一年の勤務が出来るようになりました。 そこで自信がつき、正社員を目指し活動を始めました。 それだけに、余計に重くのし掛かってきます。 良い求人もありません。今の時期にしては少ないとハローワークの方も言っておられました。選ばなければあると言われますが、やはり過去にいろいろあっただけにせめても続けていける職場を選びたいのです。 今実家暮らしなのですが、両親には早く働き口をと口煩く言われています。 早くしないと、と自分が一番わかっています。 迷惑もたくさんかけてきました。 だからこそ、申し訳ない気持ちと、自分が一番早くしないとと焦っている気持ちが重なり、もう先が見えなくなってきてしまいました。 このまま就職活動を続けていっても、お金が入ってこないし、かといってアルバイトやパートとして働きながら探しても、すぐに辞めることになるかもしれないとぐるぐる考えてしまいます。 その結果ただ日々を浪費しています。 良い求人をと探すだけです。 これはもう死しか残っていないんじゃないか、どこかに行って消えてしまうしかないんじゃないかと毎日、苦しむばかりです。 元気でいつでも前向きならば、選択肢を増やしたり、他の方法を考えたりできるのでしょうが、今の私には他の選択肢が思い付きません。 どうすればよいのか悩む毎日です。 書籍で、人生は生きてさえいればなんとかなる、人生は何度でもやり直しがきくとよく見かけます。 これは本当でしょうか。 私にも明るい未来はありますか。 いつになれば抜け出せますか。
予知夢通りに人生が進むことが嫌で嫌でたまりません。 5年ぐらい前から人生で起きることや見る景色、全てが 以前、夢の中で見た通りに起きたり、見たことがある情景に出会います。 毎日、正夢というか予知夢の現象が起きます。 自分が何を選択しても、考えても、全て予知夢通りになってしまい、自分は操られて生きてるようで、自分で自分の人生を生きている実感が無く、本当に辛いです。 その出来事が起きたり、情景を見るまでは予知夢通りということは予見ができず、未然に防ぎようもありません。 予知夢とは違う自分の人生を生きたいです。 どうすればよいでしょうか？
私は今部活動に所属しています。高校生のころからやっていた競技で競技自体は大好きです。そして部活の友人や先輩のことも大好きです。深夜まで自主練してそこからみんなでご飯を食べに行ったり、成績を競って高めあったり、本当に青春してるって感じがあります。毎日充実していて楽しいのですが、部活動をやめるか悩んでいます。というのも忙しすぎるからです。 大学ではたくさん好きなことを勉強したいとずっと思っていました。今も授業以外でもたくさん勉強してます。ですが、もっと勉強したいです。自分は小中高とすきなことが満足に勉強できずにとても悔しい思いをしていました。せっかくの勉強の機会をもっと活用したいというのが一つあります。 そして、夢を叶えたいという気持ちもあります。私の夢は子供たちが思いっきり学校の勉強ではなく研究などの興味関心に沿った勉強をできるお手伝いをすることです。私は理系で教育関係よりも自分の専門の勉強をしていて将来も専門の活かせる職業に就きたいと思っているので、社会に出てから夢を叶えることは難しいような気がします。だから大学生のうちに学生団体やNPOなどでそのような活動をやりたいです。 やりたいことが本当にたくさんあって時間がありません。バイトも生活のためにやらなければいけないです。正直今の部活、バイト、自主的な勉強に追われている生活で精一杯です。ここにもっと勉強したいだとか、夢を追いかけたいということを考えると時間が本当に足りないです。 この部活を始めた頃は1年一生懸命部活がんばって「やりきった」って思ってやめてやるって思っていましたが、部活のこと大好きなのでいまやめたくないっていう気持ちもちょっとずつですが強まったり、たまに弱まったりしています。やめてしまったらこの青春も失われてしまうのかって思っています。やめて夢を追いかけるのも充実してると思いますが、友達とバカなことしたり、ご飯行ったり、話し込んだり、みたいな日は少なくなって楽しくはないのかもしれないなって思ってます。 優先順位のつけかたであったり、どのようにしていくべきかアドバイスが欲しいです。
私は今、高校2年生です。 毎日学校生活を過ごしているのですが、入学時から成績があまり変わらず、今のままでは目標にたどり着くことができません。 頭の中では何度も頑張ろうと思っていますが、それを行動に移すことができずに終わってしまい、なんとなく毎日が過ぎていきます。 このままの状態で仮に大学に受かったとしても、大学でも同じように過ごしていくかもしれないと思うと、大学に行く意味があるのかと考えてしまいます。 幸い、両親は進学することを強制しておらず、自分の思う道に進むことを応援してくれています。 よろしければご意見をお聞かせください。
私は自動車の整備専門学校に4年間通っています。 今年の4月に卒業予定です。 陰口に気がついたの去年の12月頃で私の名前を言っている訳ではありませんが、明らかに私に対して陰口を言っている様に聞こえてしまいます。 先生や親に相談しましたが、解決に至ってはいません。 カウンセリングにも行きました。 行ってすぐは学校に行こうと思いますが、朝起きるとそれまで経験した事が無いくらい行きたくなくなり休んでしまいます。 こういう事は去年の1月頃から続いていて他人の話す内容や目線、笑い声などに凄く敏感に反応してしまいます。 元々根暗なのでバカにされるのは慣れていたつもりですが、今まで優しく接してくれた人にも陰口を言われていると思うと辛くて仕方ありません。 正直他人を信用出来ません。何を考えてるか分からないんです。辛くて仕方ありません。 親に辞めたいと相談しましたが、あと2ヶ月頑張って欲しいと言われました。 自分でも辞めるより続けた方が将来を考えると良いと思いますが、それでもあのクラスに行くのが嫌です。 最近は自殺の方法なども調べたりしてしまいます。そして、最近同じ悩みを抱えている友人が事故で亡くなりショックでそれから学校を休むようになりました。 その友人は陰口を言われてる時も一緒に居てくれた良い奴でした。 あと2ヶ月続けた方が良いのは分かっていますが、学校に行くのはすごく辛いです。どうすればいいでしょうか。アドバイスを下さい。
子供が怪我を負わされ後遺症が残りましたが、加害者からは一切支払いはなく、医療費等を請求しましたが逆ギレして応じません。 警察に被害届を出し、弁護士に依頼する予定ですが、加害者一家をはじめ、この件で関わった学校の先生方や関係者、医師、刑事、弁護士、どの人も不誠実に感じます。 所詮他人事、面倒には関わりたくないのでしょ うが、最低限仕事を全うすることはしてもよいのではないかと思います。 こんな事に巻き込まれた事自体が辛いのに、ただいたずらに時間だけが経過し、何も進展せずさらに結局やられ損で終わるような気がして焦燥感が募っています。 世の中はなんと理不尽に出来ているのかとつくづく感じてしまい、今まで何度もくじけそうになったり、諦めてしまうことを考えたりしましたが、なんとか自分を奮い立たせこれまで続けてきました。 しかしこれから何を糧に今後を頑張ればよいのか見失ってしまいそうになります。 こんな事の他にも自身の持病が悪化したり、親の介護問題もありいけないと思いながらもどうしても伏し目がちになってしまいます。 これから私はどのような心構えで戦っていくべきか、どんな志を持つべきなのかどうか御指南ください。 わかりづらい文面ですみません。
2年前にうつ病だと診断されました。 薬等をもらいましたが、それで治ると信じられず、飲みませんでした。 その時よりかは症状は随分ましになりましたが、今でも毎日自分の価値が見い出せず、身近の人、テレビの中の人と自分を比べてしまい、消えたいと思う毎日です。 自分の未来を想像しても、自殺してしまう未来しか思い浮かばず、苦しくて悲しくてたまりません。 なにが原因なのかもわかりません。 家族、友達の前では明るく振舞っており、これを相談できる人もいません。 自分をどうしても好きになれません。 助けてください
私は昨年、自動車免許を取得したのですが、 一年の間に２回事故を起こしてしまいました。 両方とも、私が原因の事故でした。 ２回目の事故の時は、車を廃車にするまでの事故を起こしてしまい、 母親からは、車を運転させないと言われてしまいました。 しかし、何かと不便な所に住んでおり、母親からは 「行きたいところがあったら連れて行ってあげるから。」 とは言われていますが、それもなんだか情けなくなっています。 いっそのこと、免許を返してしまおうか。とも思ってしまいます。 しかし、もう一度運転させて欲しいとどう母親に 切り出せばいいかも分からず、悩んでいます。 もちろん、今でも反省しています。自分が原因だとも思っています。 でも、母親にこれ以上迷惑もかけたくないのです。 うまく、文章の整理ができておらず、すいません。 よろしくお願いします。
もうそろそろ2016年も終わりですね。 とっても悲しくて、切なくて、終わって欲しくないなぁとか思ったりしています。 よいお年を！
お坊さんは、クリスマスは、何をしているんですか？
先日、愛犬が亡くなりました。 約1年前に糖尿病と診断され、目も見えなくなり、肺水腫や色々な合併症と戦いながらの1年間でした。 最期は体重も元の半分以下、2キロを切っていました。 骨と皮だけです。 それでも頑張ってくれてたんですよね。 それなのに私は… 糖尿病のせいで喉が渇くのでしょう。 かなり水を欲しがりました。 なのでオシッコの回数も…。 夜は約1時間から2時間おきにオシッコ。 で、その後また水を飲む。 それが朝まで繰り返されます。 オムツをしてましたが、オシッコをしたくなると寝ていてもちゃんと吠えて教えてくれました。 お利口さんです。 なので、すぐにオムツを交換してスポイトで水を飲ませてました。 しかしながら、熟睡出来ない私はイライラしてしまったり、またオシッコ？ などと思いながら、嫌々介助していた時もあります。 愛犬も気付いていたでしょうね。 今考えると、愛犬を一番には考えていなかったのだと思います。 子犬の頃そそうをした時なんかは頭を叩いてしまった事もあります。 お水もスポイトでしか飲まなくなったのは、病気で痩せ細って立って飲むのが辛くなったからなのでしょう。 それなのに私は夜中にスポイトで飲ませるのが面倒だからと、自分で飲んで！ などと言いながらお皿にお水を入れ、愛犬の口元を持って行ったり… 最低です。 最期の時も苦しかったのか、いつもとは違う吠え方をしていたのに… 異変に気付いてあげられず… 目を見開いたまま息を引き取ってました。 亡くなった今、仏壇も立派に作り毎日お線香をあげてますが、それも愛犬の為ではなく、自分の為なのかもしれません。 そうする事で自分が楽になりたいだけなのかも…。 こんな私が犬を飼ってしまった後悔、愛犬に対する懺悔、自分に対する嫌悪感、毎日そればかりです。 愛犬には全部見透かされていたでしょうね？ 愛犬は成仏する事が出来るのでしょうか？
有り難し 13
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