１５歳年上の主人と結婚３年目になります。 共働き、子供はおりません。 私は１年ほど前から離婚を考えています。 理由は多くありますが、特に ・主人に対して全く尊敬できない ・主人の女好きが気持ち悪い ・私自身、仕事やプライベートにおいて やりたいことが増えた という事が挙げられます。 上２つの理由のハッキリとしたきっかけは 私の知人と浮気しようとしてたからです。 私がSNSのやりとりを見たので未遂で済みました。 女好きのエピソードはこれだけではありませんが、割愛します。 そのような事があり、離婚の文字が浮かぶ毎日ですが離婚に踏み切れません。 というのも、夫婦仲は悪くはないからです。 矛盾しているようにも感じるでしょうが、 私が、嫌な事も見て見ぬ振りをし、我慢すればこの先も円満だと思います。 実際、何も考えずに２人で過ごしていると楽しいと感じる時もあります。 恋愛感情はなくとも、情はあるので 離婚することに申し訳なさを感じてしまうのです。 ですが、私の人生このままでいいの？ こんな人とこの先何十年も一緒に生きていかなきゃいけないの？ 離婚して、１人になればあんな事もこんな事もできるのに…若いうちに色んなことしたい。 と、どうしても離婚後のメリットの方が大きく感じてしまいます。 私自身、 離婚まではいき過ぎ？という思いと 離婚して自由にやりたい事したい というふたつの気持ちがあり混乱しています。 離婚に踏み切れないのは、 勇気がないのか、面倒な事からの逃げなのか、 自分自身が分からなくなりつつあります。 親にも友人にも相談できず、毎日悩んでいます。
生まれ変わりがあるなら もし、その人が亡くなると前世の人はどうなるのでしょうか？ また、 今世のひともどうなるのでしょうか？
少し前に40代の方が入社されました。 年齢は私の倍です。 年上の後輩にあたります。 私は当初から どう接していいのかが分からず とりあえず無難かな、と思い 敬語で話すようにしています。 今後も崩すつもりはありません。 彼女も最初は敬語だったのですが 最近は敬語がほとんどなくなりました。 勤務年数の差が1年も無いからなのか 少し上から言われてるように感じることも 増えてきました。 先輩社員さんたちによると、 周りから見ても そう見える瞬間がある、と 教えてもらいました。 また、会社では電話が繋がらなかった場合や 急ぎではない伝達事項は LINEで内容を伝えていて、 業務が終わるたびに連絡が入っていないか 確認するよう指導されているのですが 彼女は既読だけで、返信が返ってきません。 そしてあとで聞くと 「あーそれならやりましたよ」とサラッと。 内容がちゃんと伝わっているのか ずっと不安だったのでドッと疲れました。 だいたいは業務の合間に通知欄を見て、 着信履歴やLINEの通知があったら 折り返したりLINEを返したりして、 何もなければ次の業務へ移ります。 既読がついてるか毎回は確認できません。 それにもし返事が来てたら 安心して目の前の仕事に取り掛かれます。 その為、細かいことかもしれませんが せめて一言欲しかったな、と 思ってしまいました。 さらにその日、 「旦那さんのLINE既読無視してたわ」と 仕事の合間に隣で言われ すごくモヤモヤしてしまいました。 どう接したらいいか 悩みながら過ごしていたのですが 最近は特に頭を抱えています。難しいです。 ですが私は、できることなら この仕事を続けていきたいので、 このモヤモヤを鎮めるために 少しでも今の心が楽になる お言葉をいただけないかと思い 質問させていただきました。 よろしくお願い致します。
初めまして。 念願の子どもを出産し幸せいっぱいでした。しかし夜中にウトウトしてしまい、気がついた時にまだ新生児の子どもが呼吸停止・心停止していました。病院に救急搬送され、処置にて命はとりとめましたが、意識がもどらず、泣いたり笑ったり食べたり動く事も出来なくなってしまいました。 その日以降、なぜ目を離してしまったのか、せっかく産まれてくれた赤ちゃんを苦しめてしまったと後悔と苦しみと苦痛の毎日です。 死にたくてたまりません。 呼吸器をつけて、植物状態になってしまいましたが子どもが頑張って生きていてくれるので今は生きれてます。 在宅にむけていますが、なかなか前進できず、退院の見通しもたちません。 今後もし家に戻ることもできず、子どもが天国に行ってしまったらと考えてしまいます。その時は後を追いたいです。 毎日が苦しくて苦しくて怖くて、何をしても楽しくなく、幸せそうな家族連れや子どもの声を聞いたり見たりするだけで涙が出てきます。前を向かなきゃとは思いますが向けたり向けなかったりします。 何より子どもの未来を奪ってしまった自分が許せません。 母親失格だと思います。こんな相談されて迷惑かとも思いましたが、苦しくて辛くて死にたくて話を聞いて頂きたくて書き込ませて頂きました。
私は19歳の学生です。 バイト先で仲良くなった男の子の態度が急に素っ気なくなったように感じます。 その子とは1ヶ月程前にバイト先で知り合って仲良くなり、2回程ドライブに連れて行ってもらったり、バイト終わりに家まで送ってもらったりしていました。 それがここ1週間程前から急に態度が変わった様な気がします。 以前ならバイト中も話し掛けてくれたりしてたのですがそれもなくなってしまいました。 何か嫌われる様な事をしてしまったのではないかと思い色々考えてみるのですが、考えれば考える程、今まで接してきた態度全てが悪かったのでは？と思ってしまい自己嫌悪に陥っています。 折角仲良くなったのにこのままの状態はとても辛くしんどいので、どうにか前の様な関係に戻りたいです。 この場合、率直に何が原因なのか聞いても良いのでしょうか？ 駄文、乱文失礼いたしました。 回答の方よろしくお願いします。
プロフィールに書いてある話、30にして初めての祖父の葬儀に、住職さんの存在、、、初めて見ました。 当時色々な悩みもあり祖父を亡くした悲しみと、、、落ち込んでいた私でしたが、住職さんのお経、法話聞いて、なんだか、引き寄せられるように前向きになれました。 以後、何度も夢にみたり、気になって仕方がありませんでした。 一周忌でも、お話を聞くことができ、もう少しお近づきになれたらな、、、なんて毎日のように考えてしまいます。 独身の住職さんとわかってはおりますが、なかなか自ら動き出すことができません。 赤飯や、おふかしご飯を作ったときは、お寺さんに持っていってあげてますが、未だ前に進めなくています。 お近づきになれる方法、、、ないでしょうか、、、 アドバイスいただけたら幸いです。 合掌
5歳の娘がいます。 先天性の病気で過去私の肝臓を移植した経験があり、その後最近まで元気に過ごしていましたが1週間前にいきなり急変し現在ICUに入院しています。 医師からは余談は許さない状況ですと伝えられており、コロナ禍で面会も出来ずあれだけ一緒に居た娘が急に側から居なくなり喪失感と不安でおかしくなってしまいそうです。 昨晩はどうしようもなく寂しくなり、涙が止まらなくなりました。 悪いことばかり考えてしまうのは良くないことですが、もし死んでしまったらどうしようと考えてしまいます。 夫婦仲もどことなくギクシャクし、愛されていると実感できないので寂しくて心が押し潰される思いです。 毎日何もやる気が起きません。どうしたらいいですか？
毎日毎日、空しいです。 大好きだった絵を描けなくなり、10年近くになります。 時々、描いてはみるのですが、昔のように、スラスラ描けません。 描きたい気力もわいてきません。 消えてなくなりたいです。
現在二十歳で一年ほど体調を崩していたため自宅でなにもしない日が続いていたのですが、やっとバイトを始めることができました。 私の中ではバイトを始められたのだから偉い!!と思うようにしていたのですが、二十歳でフリーター、職歴無し(18歳の頃にはコンビニでバイトはしていましたが)は将来的に大丈夫なのだろうか…。と不安になってきてしまいました。 ネットに書いてあることは鵜呑みにしてしまうのは良くないとは思うのですが、｢フリーターはやばい｣｢いまはいいけど後々困る｣｢就職の面接で質問されたら困る｣など、色々書かれていて心配です。 まだバイトを始めたばかりで覚えることがたくさんあり、仕事を覚えられるのかも、今後バイトを続けていけるかも不安な状態なのに、その先のことを調べるのは焦りすぎな気もしますがやはり不安です。 そんな私に何か一言でもアドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
いつも質問に答えていただきありがとうございます。 今事情があり一時的に実家で暮らしています。 18歳の時にこんな家早く出たい！と思い家を出ました。 そう思った理由は、父と母の性格が嫌いだったからです。 父は人の悪いところばかり見ていて口を開くとこうしろ、ああしろ。 わたしとふたりになると母の愚痴。 認められたい、優しくしてほしいと他人に求めることは多いのに、自分から動こうとはせず、俺はやってやってるのに！がすごいです。 母は、正しいことばかり言います。 正しいことを言うのは素晴らしいですが、他人の状況を考えることはなく、ただただ正論を押し付けてきます。 わたしはもっと共感したり寄り添ってほしいですが、そういうことはできないそうです。 言うことは本当に正しくて、なんだかお坊さんが言ってくれることに似ています。 内容は素晴らしいけれど、「いいからこうしなさい。」と押し付けてくるのが本当に嫌です。大抵悩んでる時に言われるのは、「いいから動きなさい、働きなさい、家の手伝いしなさい」です。 動けば前に進めるから、と。 それは理解しています。ですが、言い方が嫌でたまらないのです。 わたしは頭で理解しないと動けないタイプだから幼い頃から親とは相性が悪くて分かり合えないんだなと思っていました。 きっと父と母のことが嫌いなんです。 父とは関わりたくもありません。 母に関しては、他人が同じ内容を言うならうんうんと素直に聞けるけど、母が言うだけで全部反論してしまいますし、もう従いたくないのです。 ほかのネットの投稿とかを見ていると皆さん口を揃えて「育ててもらった恩がないのか」等言っています。 わたしも大人になり、そう思わなきゃいけないのかな、無理やりでも折れて優しくしなきゃいけないのかなと思いますが、苦痛です。 親にはわがままと言われましたが、そうわかっていても親に優しくはできませんし、感じ良くもできません。 けれどあと２ヶ月は住まわせてもらうし、それなら折れなきゃいけないのかなぁと思います。 こんな風に言うのも大人として失格なんだと思うのですが。 何が正解なのかわかりません。 こうしてハスノハさんを利用したり、実家はご先祖様とか仏様を大切にする家なので、こんな風に家族にしていたらばちが当たるかもなんて恐れてしまう気持ちもあります。 お坊さんの意見をお聞かせください。
知り合いに噂を広められて親戚から何となく避けられるようになりました。こちらでも何度か相談させて頂いており、避けるようになってきた友人との仲は諦めの気持ちで整理がつきましたが、長年世話になってきた親戚からの目が変わったことに、やはり悔しさが込み上げてやりきれない気持ちになります。このまま知らないふりを貫いて堂々としているので良いのでしょうか、身近な誰かに相談すべきでしょうか？
はじめまして。 ご相談よろしくお願いします。 ①兄は見た目や体型、服装に気を使わず清潔感がありません。 だから人に見られた時どう思われるか怖いです。自分の評価が下がるというのも多少はありますが、大切な兄を低く評価されることで私が傷つくからです。 容姿を良くしようと努力や意識できない兄に対して、疑問に思うこともあります。しかし、本人や父母にこの思いを伝えたことはありません。 このような思いをもつことじたいおろかでしょうか？どのような考え方で入ればいいかアドバイスいただけませんでしょうか？ ②兄の見た目を改善したいと思い、有名な美容室を予約しました。 そしたら兄は美容室はいらないと言うのです。仕事やプライベートにかかわるので勝手に予約されても困ると。 もっと自分で努力してくれれば私もこんなに考えなくていいのに、なんでだろう、と苦しくなりました。 美意識なさすぎる兄に対して、どうしたらもう少し改善してもらえますか？ もうすぐ親族皆で会う機会あり、どうすればいいのか悩んでいます。 芸能人のようになってほしいのではなく、 一般的な清潔感や意識をもってほしいのです。
去年母親が亡くなりひとりっ子の私は誰もいなくなりました。 毎日寂しいし誰にも必要とされません。 うつ病や不安障害、持病など自分の身体も辛いです。 持病の為長く働けないし薬を飲んで頑張っていても意味ないと感じます。 みんな頑張っているのに私は頑張れない、生きている意味がないと思います。 彼氏にも◯にたきゃ◯ねばいいじゃんと言われホントに誰からも必要とされてないしいないほうが世の中の為だと思いました。 昨日から◯ねる場所や◯に方を調べています。 近いうちにいなくなろうと思います。 母親を亡くしてから心が寂しいし味方もいなくなった私にはこの世の中はとても生きづらいです。
上司に対して抱えている恨みの念を手放して楽になりたいのですが、日々、恨みが深まるばかりで悩んでいます。 「上司にキャリアの邪魔をされた」と私が事実を認識しており、当初はたんなるイライラ、怒りの感情であったはずのものが、一年を経て恨みであると自覚するほど根深い感情へと変化してしまったことが、今の苦しみの根源だと感じています。 きっかけは明確で、一年半程前に、私が当時は出向先であった現在の会社へと上司から引抜きを受けた時です。 それまでは上司としても人間としても、どちらかといえば好ましく尊敬し慕っている相手でした。 しかしこの引抜きの条件が、出向先企業にのみ有利な内容で、私個人にとってはなんのメリットもない条件だったのです。 正社員ではなく契約社員としての雇用であり、年収も下がるので…と一度はお断りしましたが、上司の返答は「もう社内の稟議も通っている」でした。 こう言われてしまっては、このまま働き続けることは難しいことが予想されました。表立ったパワハラはなくとも、稟議も通した入社を断れば、上司の心象がよくないことは想像に難くありません。 結局、年収に対しては多少譲歩してもらったものの、それでも年収が1割ほど下がる条件で入社を承諾しました。 すぐに辞めては出向元企業にも迷惑をかけると思い、一年後に転職することを目標に入社し、先日から転職活動を始めたところです。 しかし、あと少しで顔も見なくなる相手だと思っても、気がつけば上司への一年半前の恨み言が心から湧くばかりで消えることがありません。 それどころか、日を重ねるごとに思いが強く深まっているような気さえします。もう3ヶ月近く、日に日に恨みが強くなります。 転職活動も、これまでは「この先には自分にとって一番良い未来が待っている」と強く心に願い、信じながら活動して、新たなご縁をいただいてきました。 それが今回は、気がつけば、心の中で上司に恨みつらみを伝えながら退職届を渡す場面が鮮明に浮かぶばかりです。 このままでは、せっかくの転職先も自分に良くないご縁を引き寄せてしまうのでは無いかと不安です。 いったいどのようにしたら、この恨みの心を手放し、晴れやかな心で明るい未来へ進む道を選んでいけるようになるのでしょうか。 どうにか助けていただきたく、どうぞよろしくお願い申し上げます。
今年高校に入学した息子がいます。 もともと恥ずかしがり屋で内気なところがあり、一人でコツコツ好きなことを 楽しむタイプの息子。 高校に入学しても新しいクラスメイトに自分から話しかけられず、 「話が続かなかったらどうしようと思う自分もいる」と悩んでました。 私としては「まだ入学して１，２週間だし、皆同じ。焦らずに、『部活動する？』とか『どこの中学だった？』とかちょっとしたことから話しかけてみたら」とアドバイスしました。 それから数日たって、帰りの電車の中から「相談したいことがある」とLINEが入り、「深刻なこと？」と聞くと「深刻なこと」と。 私としては学校をやめたいと言うのではと心配したのですが、聞くと やっぱりまだまだなかなかコミュニケーションが取れず、 「こうありたい自分となれない自分がいて葛藤している。 本当は中学でもあまりクラスで話した人がいなかった」と教えてくれました。 私としてはまず話を聞いて私なりの思うことを伝えアドバイスしたり 励ましたりしました。 息子は心の中がしんどかったのか泣いたりしたりもしてましたが、 私の話を聞いて、少し前向きな気持ちになってくれたのか、 次の日から笑顔も見られ、時が解決するのを待とうと思いました。 でも昨夜また浮かない顔をしているので 「どうしたの？」と聞くと重い口を開き、 「クラスメイトとは少しずつ話せるようになった。でも自分がどうなりたいのか 理想の自分とで葛藤している」と。。。 私は「理想とは自分で作り上げているもの。どこかで開き直って 今の自分を受けいれて自分を好きにならなくちゃ、他人が好きになってくれるはずもないよ」と優しく言いました。 でも息子は怒った口調で「わかってる！」と。そして今まで私がアドバイスしてきたことも 「お母ちゃんは自分の意見を押し付けてるだけ。話を聞いてほしかっただけなのに」と言われました。 私は「相談したいというのは、今より少し良い方向へ改善したいからするのじゃないの？二人して「そうだね、だめだね」って同調していても何も進まないよ。 押し付けに聞こえていたなら悪かったけど、親としては心配だし、 良い方向へ向かってほしいから話したつもりだよ」と伝えました。 息子も慣れない環境でかなりストレスが溜まってる様子です。今後私としてはどう息子と向き合うべきか、話すべきか教えてほしいです。
見つけてくださいまして、ありがとうございます。 私は昔から第六感が少しだけ強いらしいです。それゆえなのか、普通の人には見えない人や動物を見たり、声を聴いたりします。 今、うちに普通の人には見えない方々がかなりいます。 幼い子供も、大人も、ずっと昔の人もいます。なかには、話しかけちゃいけないような人もいます。彼らはただいるだけで、悪さはしません。(かわいいイタズラをする人もいます。)私自身、彼らがいることについてはなんとも思いません。いたいならいればいい、いたくないならでればいい。そんな感じです。 彼らは、心の中になにかしらの問題があり、苦しんでいます。彼らは本当は優しくて楽しい人のようにおもうのですが、今、彼らは心の中の何かがチクチクして、怖い人になっています。 お坊さんでもお寺関係者でもない素人がお経をあげてもよいのでしょうか。お経をあげたお坊さん独特のお経を読むときの声であげたほうがよいのでしょうか。 今、新生活で疲れがたまってしまい、なかなか彼らとお話できる体力がありません。前までは、ちょいちょいお話ししたりお茶を飲んだりしていました。 私ができることならば、無理がない範囲でやらせていただきたいです。
助けてください。 わたしはどうやって生きてけばいいのでしょうか。 旦那には急に離婚をしてほしいと言われ、 わたしの家族は全員精神がおかしくなっていて すごく生きていくのが怖いです。 わたしの何がいけないのでしょうか。 死ぬほど怖くて辛いです。 誰か本当に助けてください。 お願いします。 助けてください。 苦しい。苦しいよ。
わたしは周りの人に 素直だとよく言われます。 しかし､親友や主人や家族には (断るべきところは断ったり､ 信じるとか信じないとかは なしで考えるようにしてますが) それでも 騙されないように気をつけるよう 注意をされます。 ①素直とはどういうことでしょうか？ ②素直だと騙される とはどういうことでしょうか？ よろしくおねがいします。
専門学校を中退し、バイトを始めたけど半年でやめてニートになりまたバイト初めてニートになりを繰り返し、今もまだニートです 最後にパートしたのは三年前になります 仕事が怖くてたまりません、分からないことがありすぎて不安です もう一生このままの気がして恐ろしいです死にたいです どうすればちゃんとした大人になれますか？
私は実家の喫茶店で両親・弟と働いています。 元来不器用な性格の私は仕事で失敗することが大なり小なりあるのですが、そのたびに店長である弟に罵倒に近い形で叱責されます。 うちのお店は日曜日以外に休みがないので(←祝日も働いてます)、週6日ほぼ毎日です。 毎日姉の自分が弟に叱責されるので最近では自信もやる気も全くなくなってしまい、いつ叱られるか怒られないように気をつけないととビクビクしながら仕事をしています。 そんな生活が10年余り、本当に精神的に辛くて両親に日曜日以外で1日だけでいいから休みが欲しいと話したら「そんなに仕事が嫌なら出てけ」と半ば脅迫まがいのことを言われました。 それならせめて誰かに話を聞いてもらいたくて心療内科に行くことも考えたのですが、それも「心療内科になんて行ったら余計におかしくなる」と反対されました。 こんなことは一般企業では『パワハラ』と言われるんでしょうが、家族経営の自営業だと『家族の問題』になるんだそうです。 正直もう疲れました。 この世から消えていなくなってしまいたいけど、自殺するほどの勇気は私にはありません。 こんな私に何か生きるためのヒントを授けていただけますでしょうか？ よろしくお願い致します。
有り難し 9
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