連日お世話になっております。 私はこれまで、何度にも渡って罪を犯してきました。 親のお金を何度にも渡って盗ったり、 万引きを1回してしまったりしました。 この二件に関しては、反省し、謝罪。許しを頂きました。 ですがその他にもう一件ものを盗って閉まったかもしれないのです。 メダルゲームのコインが、台の上に置いてあり、それを盗ったかもしれません。 「かもしれない」などという曖昧で申し訳ないのですが、実際盗ったのかが自分の中で分からないのです。 盗っておきながら覚えていないのかもしれないと考えると、自分はどんな最低なんだろうと思います。 不確定な事で謝りに行くのも何かが違う気がします。 例えやってなかったとしても、盗ってもいいのではないかと考えたこと事態、申し訳ないです。 これ以外にも様々な罪を犯してしまっています。 申し訳なさ過ぎて、どうすればいいのか分からないのです。 申し訳ないといいながら、将来のことを考え、不安になっている自分もいます。 この期に及んで自分のことを考えてしまう、幸せになりたいと願ってしまう自分が情けないです。 私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。 よろしくお願い致します
何故 秘仏って あるのですか 何の為に 何十年も ご開帳されないのですか？ 秘仏の御開帳が終わった後に 知るので見た事なくて ご開帳以外絶対開けないのですか？ ご自身のお寺様でも こっそりみたりしないのですか
明るく楽しそうにしていれば、まわりのひとが喜ぶというか集まります。 だから、いつからか演じるようになりました。 人生の最期まで演じて演じて演じきる。 演じきれなくなるまで。
度々すみません聞いてください 私は夫からの優しさ、思いやりが全然感じられません 愛想もないし、いつも怖い顔をして何か相談したくてもなかなか言えません 最近は夜ご飯をどこで誰と食べているのかわかりませんが連絡もなく夜遅く帰り、帰ってくるなり怖い顔で頭痛いとか歯が痛いとかお腹痛いと言いさっさと自分の部屋に入っていきます ホントに具合悪いのかもしれませんがそう度々繰り返されると頭にきます それに前に浮気もされたことがあるのでまた？って疑ってしまいます ご飯いらないなら連絡してと言ってケンカになったことがあるので怒らせないように具合が悪いと言っているのかもしれませんが見え透いた嘘だと思ってしまいます 家族をなんだと、思っているのか？ご飯作る大変さとか私の気持ちとかどう思っているかな？聞いてみたいですが実際は事務的な会話しか出来ません 家族らしいことも何もありません もう何もかも放り出してどこかへ行ってしまいたいぐらいなんです どうしてこんなことになってしまったのか？毎晩考えながらこのサイトで何か糸口がないかと読ませていただいております 私の考え方がおかしいのでしょうか？ アドバイス頂けると有難いですよろしくお願いします
十六歳の私には、小学生の頃に罹患した、死ぬまで付き合っていかなければならない病があります。 そのせいで、学校に行けない日が沢山ありました。沢山の人に心配をかけました。 でも、自らを不幸な人間だと思ったことは一度もありません。 私が今の現状に不満を抱くのは、元が恵まれていたからこそなのだと思っています。 ただ、私には誰にも話したことがない、ずっと後悔していることがあります。 十二歳の時、仲の良かった友人と喧嘩別れをしてしまったのです。 私の病も一番に理解してくれた、大切な友人でした。その友人を、他でもない"私"が傷付けてしまった。傷付けるつもりがなかったとはいえ、その事実が何より私を嘖みました。そして謝る間もなく、私達は離れ離れになってしまいました。 病院のベットの上で只管本を読み、物思いに耽る日々と、学校でみんなと過ごし、ピアノを弾く日々を繰り返した、あれから今までの四年間、この出来事を忘れることはありませんでした。 そこから学んだことは、間違いなく私の財産です。 でも、またあの頃のように話せる日が来るかもしれない。 きっかけはほんの些細なことだったから、向こうはもしかしたら忘れているかもしれない。 もし会えたら、何事もなかったかのように笑いかけてくれるかもしれない。 そう甘い期待を抱かずにはいられないのです。 次に会えたその時、私はどうすればいいと思いますか？ 是非ご意見をお聞かせください！
私と母、姉の３人で初詣へ行きました。 私は初詣に行く前、姉の行動言動の要因からとてもイライラし、さらには「死ね」と思いながら、初詣へ行きました。 姉にイライラしながら参拝をしてしまい、終わった今では罪悪感と恐怖が残りました。 もっときちんと参拝し、しっかりとお願いやお礼をしたかったのですが、まったくできませんでした。 こんな気持ちで参拝をしてしまい、今年１年が悲惨なものへと変わってしまうのではないかととても不安です。 １月９日に成人式でまた実家に帰ってきた時に改めて参拝をし直した方がいいでしょうか 自業自得とはいえ、とても怖いです。 どうか回答をお願いします。
生きているのが辛い ①環境 2012年に親から家を追い出されて上京、アルバイトをしながら部屋を借り、一人で生活していました。 金銭的に苦しく、あまりにも辛かったので部屋の中でお酒を飲んだら記憶を失って、気づいたら精神病院のベッドの上にいました。それから住むところがなくなってしまい、２年半病院のベッド上で生活していました。 現在生活保護と障碍者年金を受給して精神障碍者グループホームと病院を行き来して生活しています。 精神障害で働けないと医師から診断されていますが体は元気なので無理してでも働きたいです。 その理由はグループホームで生活するには今月は74996円の家賃と利用料がかかり、生活保護と障碍者年金を合わせると139620円頂けるのですが入院費用で25962円病院に引かれてしまって（頂けるお金139620-家賃、利用料100958=月に使えるお金38662）このほかに食事を買わないといけないし通院、求職のためのお金もかかるのですが、お金がなくてグループホームから提供される冷凍ご飯にふりかけをかけたものを食べているのが苦しいのです。 グループホームを退去するにも福祉事務所の許可が下りるには条件があって（通院、仕事をすること）退去もできません。病院を退院できたら仕事を探すつもりですが、医者や国から仕事ができないと認定されているからお金をもらえているわけで、病気が治るまで仕事ができるとも思えません。 では治療に専念していればいいのかと治療も続けてきましたが一向に良くなる気配もなく、幻聴や希死念慮、被害妄想も消えません。 ②過去 私は過去に人を殺めています。生きている価値のない人間なのです。 人を殺したように自分も死ねばいいだけなのです。 人さまと同じように生活保護や障碍者年金を受ける権利だってないし同じ空気を吸うのや道路を歩くのだって申し訳ないです。 罪を償って生きていくのは自分のためだし被害者のためにはなりません。被害者が生き返ることはないのです。 だから誰にも迷惑かけずに自分の力でせめて社会の役に立つように生きていきたいだけなのになんでこんな人生になるのでしょうか。泣きたい気分です。前世の業でしょうか。今世でまたこんな過ちを犯しているなら来世もまた苦しいのでしょうか。楽になりたい。自殺するしかないなら勇気が出るような言葉をください
仕事で障害を持っていた３０代の女性を支援していました。 １年前にガンが見つかり、あっという間に転移し、発覚から８か月経った頃には 寝たきりの状態でした。それでも明るさを失わず、在宅で過ごすことを熱望し、家族や訪問診療の医師、看護師、ヘルパー等のサポートを受け、ぎりぎりまで自宅で過ごすことができました。 病院に搬送されてからも２度の危篤状態を乗り越え、一時、意識の回復も見られましたが、３度目の危篤状態から安らかに逝きました。 生前、不安を訴える彼女に「ハスノハ」を紹介したのですが、以後、毎日検索して読んでいたようです。ひとり暮らしで ガンの痛みに耐えながら、不安を「ハスノハ」で打消し、希望につなげていたのだと思います。 どれだけ彼女の支えになっていたのかは 想像に難くありません。 彼女に変わって御礼申し上げます。本当にありがとうございました。 感謝致します。
私は２月ごろがら自動車学校に通っています。 もちろん、なれてない土地でなれない運転の練習をほぼ毎日のようにしていました。 私の通っている学校は、運転の練習を予約するとランダムで先生が指導してくれるシステムなのですが、もちろん練習も沢山あるので沢山の先生方と接する機会がありました。 そんな中で私はある先生のことが気になるようになってしまいました。 その先生に練習で当たったことが2回しかありません、ですがその先生との練習はホントに楽しくていっつも「今日こそあの先生に当たれ！」と思ってました。でも結局、卒業検定の直前まで当たることはありませんでした。 卒業検定の日に会えるかどうかも分かりません、でも私は後悔したくないので手紙でメールアドレスを渡そうと思っています。ですが、その先生には恋人がいるんだろうなぁ、とか、私のことなんて全く興味が無いんだろうな、とか、どうせ会えないし話もできないんだろうな、とか考えてると手紙を渡そうと思う勇気も出ません。 諦めたくないと思いながらも、マイナスなことしか考えられない自分が嫌になります、迷惑がられるのも嫌です。 長々と書いてすいませんでした、良かったらもう一歩踏み出せるようにお言葉が欲しいです。 よろしくお願いします。
よろしくお願いします。 好きな男友達についてです。 (小学生からの友達で告白して振られてますがセフレです。) 最近、私の女友達に貢いでるようです。 (女の子とはよく遊ぶほど仲良いわけでは無いですが、私が男友達の事が好きだと言う事を話したことがあります) 男の子がしてあげたいと思ってしてる事だとは思います。しかし、女の子が男友達と会ってる期間に結婚している事を知らないようです。 女の子には子供がいて、私が口を滑らせ、子供産まれたねと伝えて初めて知ったようですが、その後も二人で出かけている様子をSNSで双方とりあげたりしています。(共通の友達は私だけです。) 女の子には旦那さんもいますが、旦那がいる事は知らないようです。シングルマザーで頑張っていると思い尚更貢いでるようです。 実は女の子から子供産んで結婚した事は仲良い女の子にしか言ってないから黙っててと言われていましたが口を滑らせてしまった為、男友達が事実確認をする前に女の子に口を滑らせた事を謝罪しました。 女の子は開口一番、 「旦那いるって言った？」と聞いてきて、 続いて息抜きがしたいから付き合ってもらってるだけという事を伝えてきました。 違和感を覚えました。 女の子は自分で決意をして子供を産み結婚すると決めたのに息抜きがしたいと言うことで私の好きな友達と知っててお金でみるのかと。 男の子に旦那いるよって伝えれば違ったのでしょうが、嫉妬して、自分で痛い目にあえばいいと思ってしまった為、伝えずに半年くらい経ってます。 しかし最近、大好きな友達だからこそ、旦那がいる事を知った時の彼の事の方が心配になってきました。 正直、自分が男友達を好きと伝えて振られているだけに、邪魔してるだけと思われるのがヤダなとも思いますが、 男の子はナイーブな面もあるし、付き合いも長いので、落ち込む姿を見るのは辛いです。 もし私が伝えて、知った上で貢ぐのと知らないで貢ぐのはまた気持ちが違うと思うのですが、 どのように考えますか？ 文章が支離滅裂で恐縮ですが、 アドバイスを頂けると幸いです。
大人しいと言われる自分の性格を変えたいです。 今年入社した会社で先輩社員や上層部の方とのフランクな歓迎会がありました。 4人ほどのグループにわかれて先輩社員とお話をしたのですが、自己紹介をしてからあまり会話にはいれずに終ってしまいました。このような場では積極的に輪に入って存在をアピールしなければと思いながらもどう話にはいっていけばいいのかわかりません。 あとから先輩社員の一人が私に対して｢全然喋らなくて消極的だけど、ちゃんと仕事はできているのか｣と心配していたという話を聞き、それほど悪い印象だったのかと落ち込んでいます。 私は幼い頃から母や年の離れた兄弟の後ろに隠れて自分から発するよりもかまってもうことが多かったように思います。 そのため自分から積極的に相手に話しかけることは少なく、いつも相手の出方をうかがっていました。 小学校に入っても大人しい、しゃべらないという印象をもたれ友達はいましたが同じように大人しい性格の子ばかりでした。 大学生になり一人暮らしをはじめてから多少は知らない人にも勇気をもって話しかけたりしましたが、いざとなると何を話していいかわかりません。 また大人になってから気づいたのですが私の場合、大人数の輪では、みんなが話しているから私はしゃべらなくてもいいかという気持ちからか言葉を発することができません。しかし一対一だと何か話さなければと多少は会話することができます。 先輩社員や同期と楽しそうに会話している積極的な子を見るととても羨ましいです。 新しい環境で一から新しい自分として頑張っていきたいと思っていたのですが昔からの自分は残り続けるのでしょうか。 こんな自分を変えたいです。 長くなってしまいましたが、私はどうしたらよいのでしょうか。
私は5年間不登校の中学2年生です。来年には高校受験を控えています。 ひとまず、通信制高校とは決まっているのですが、昨年の入学式以外学校に行っていないので、中学生という実感もあまりないありません。 勉強には遅れ、小学校の勉強もままならない状態です。 担任の先生がプリントを持ってきてくれますが、授業に出ていないので全く分からず、積み重なるばかり… 小学校からの不登校なので、まわりの人達からの理解はあるのですが、この先がどうしても不安です。 最近、フリースクールにも通い始めましたが、まわりの子は時々学校に行ったり、宿題をしていたりするので、そこでも自分は遅れをとっています。 夜になると、この先の未来が不安になったりして、私はここにいていいのだろうか、本当はいない方がいいのではないだろうがなどと考えてしまいます。 親には学費と給食費、フリースクールの会員費、フリースクールに通う際の交通費、沢山のお金を私に使っています。 大学生の姉がいるのですが、奨学金制度を使っていますが、親が学費を払っているので、姉にも申し訳なく感じてしまいます。 兼業農家なので、普通の家よりはお金はあると思いますが、すごく裕福という訳ではないので、そういう面でも苦労をかけていると思います。 私はこの先どうすれば、良いのでしょうか。
こんばんは。 長年、事実婚を続けてきた夫が亡くなり１年がたちます。毎日毎日涙と共に眠り御本尊様をお迎えし念仏を唱えながら心の拠り所にして何とか生きてこれました。一周忌を前に納骨します。夫の供養は私があの世に行くまで行い御本尊様に南無阿弥陀仏と唱えるたびに夫がそばで寄り添ってくれていると信じていきたいとおもっています。そこで小さな仏壇を購入し１年間見守って頂きました御本尊様をお迎えすることにしました。しかし私の親族は大反対します。何故反対するのかわかりません。 現在、私は一人暮らしです。夫は浄土真宗で、夫の親の家に先祖代々の仏壇があり過去帳もあります。また、49日、100ヶ日は私の家で行いました。月命日も毎月私の家で行っています。一周忌も私の家で行います。 お坊さんのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
私は3人姉弟の真ん中です。母親は父のヤクザのような人間性に苦しめられ私たちもそんな母親を気の毒に思いながら育ってきました。姉はそんな亡き父の魂をそっくりと受け継ぎ今は亡き父親の後、家族の問題児となり騒ぎを起こしまくってます。母親は信仰が深く、神との出会いが自分になかったら今頃は死んでいたとしばしば言ってます。私は母親の味方になり微力ですができることはしてきたつもりです。 そんな母親にしょっちゅう言われる言葉は、あんたたち3人はお父さんの汚い卑怯な血をそっくりそのまま受け継いでいる！と、そのヤクザのようなDNAが潜んでいることを忘れずに生き方に注意していかないといけない、というようなことを言います。私はそれを聞くのがほんとにいやでたまらないのです。母親に、こう言いました。では、自分の血は善で父親の血が悪で、ってなるのは、それはおかしくないかと、どうして悪い悪いと3人を言うのか、まだ姉は誰が見ても悪いけど、私や弟までなぜ一緒にして父親そっくりだと言い放つのか、自分の血も入ってるじゃないかと、そんな感情をぶつけると母は、あー言えばこー言う！などと、ヒステリーを起こして最後には二度と合わないと言うような位の勢いで別れてしまいます。 父親をいつも例に出してそっくりなんだと私たちに言ってくる言葉は私にとっては苦痛です。 母親と話す時は私の気持ちとしては思いやりで言った言葉なのにいつもその言葉の真意が母には届かずあんたの言葉はひどい、乱暴だなどと言ってきます。そして私がこうだからと強く説明しても聞く耳を持ちません。 小さい時から母は子供育てることよりもお姑さんに仕えたりお父さんに対応することでいっぱいいっぱいでなかなかしっかりとした会話をしたことがありませんでした。今40代にして母とコミニケーション取れと言われてもとても難しいですし毎回叱ってくる母親に私もうまくコミニケーションしたいと言う気持ちも生まれません。母親はいつも私に、あなたが1番正しいのね、と嫌味のように言ってきますが私は1番正しいと思っているのは母親じゃないかって心から思いそれを口にしてしまうことも度々あります。親に逆らうなとすごく言います。親に言い返したりすることがどれだけの親不孝かも言ってきます。でも毎回毎回会うたびに私自身を否定し、叱られると私も歯向かってしまいます。これは本当によくないことですか。
閲覧ありがとうございます。 ここ数年、人と話す事に苦手意識が強くなってしまいました。 去年外に出かけるのを控え、パソコンやゲームに没頭していたおかげで人と会話するスキル(元々低い)が低くなりました。 元々自分自身人見知りが幼い頃から激しい方でした。 マンションの子供達が鬼ごっこしてる中、仲間にいれてと言えない子供でした。 大学に入ると自分がいかに世間知らずなのかが分かり、周りの友達が分かる中自分が浮いているように思えて自信がなくなり、きっと誰かと話す時おどおどしています。 よく「優しいね」と言われるのですが、ひねくれているからか、ストレートに嬉しい！ありがとう！とは言えず、こう考えてしまいます。 優しいのは、嫌われたくないから。 普段気が短いからこそ、耐えて優しく怒らず「いいよ」と嫌われるのが怖いから、言葉使いが悪いですが優しく接しているつもりです。 色々考えてしまうからか、とにかく人と話す事に自信がなくなり無難な何でもない返し方になってしまいます。この人はちゃんと話を聞いてないという印象を与え、誤解を生んでしまうみたいで、そこでまたおどおどして顔が強張ります。 誰かとたわいない会話を交じるだけで、こんなに苦痛に思うものだったのでしょうか。自分は病気なのか。とさえ、ずっと思っていますが誰にも打ち明けられる勇気がありません。彼氏には話していたのですが、きっと彼もなんて返せばいいのかが分からず申し訳ないけれど自分が望んでいる言葉は返ってきません。 ずらずらと書いてしまい、ごめんなさい。 私はこれから社会人になります。 いつも、変わりたいと思っています。考えています。 でも、どうすればいいのか。分かりません。 もっと強ばらず、ふにゃっとせず意志を持って話したいです。 私はどうすればいいんでしょうか。
片思いの相手に半年距離を置かれ 彼に対して色んな感情がうずまきましたが やっぱり私は彼が好きだ。この気持ちは仕方ないのだ と覚悟した時にずっと下を向いていた心も前進しようと思うことができました。 彼とは非常に近いコミュニティの中でかかわっているため 彼の方にも落ち込んでいる私は時折みえていたと思うのですが 立ち直ってからは以前のように明るく話すようになりました。 しかし以前は一緒に帰ったり、遊んだりしていたのですが そうした距離は(あちらが)意図的に取ろうとしているのを感じます。 (先に帰ったのに時間をつぶして 少し後ろを歩きながら同じ駅に向かおうとしたり) 気持ち的には片思いなので相手の気持ちも理解はしていますが 強い気持ちで構えながらも やっぱりどこかもやもやはするのです。 これからは好きな気持ちは好きな気持ちとして どんどん新しい人たちに出会い 自分の世界も広げていこうと思っています。 しかしもやもやするのです。 彼を愛おしく思う気持ちをかかえながら 外で(彼の知らない人たちと)仲良くすることに どこか罪悪感を抱く瞬間があるのかもしれません。 答えのない気持ちから抜け出すヒントを頂けたら幸いです。
小学生の娘を持つ母親です。娘にはアナフィラキシーが起こるアレルギーがあります。学校給食は出ず、弁当持参。混入の危険を避けるため教室ではなく、職員室で食べます。ほとんどは誰か職員がついてくれているそうですが、1人の時もあります。娘自身は親に心配をかけまいと、大丈夫なふりをして常に明るく振舞います。 世間では食育などよくいわれ、クラスのみんなと一緒に食べる楽しさを…なんて言われる中、1人…。 命にはかえられないから！という学校側の方針は、十分わかっているのですが、娘に申し訳ない気持ちや、私自身の哀しい気持ちをどうすることもできません。年度始めのアレルギー懇談での、先生方の言葉にも傷ついてしまいます。地震用の食料備蓄も娘の分のことなど考えていなかったり。命優先！と断固として厳しく、こちらの意見を聞いてくれない割には、大切なことは理解してもらっていないみたいで悲しくなりました。 命が大事、それは親の私たちもそうやってくれるのはほんとうにありがたいです。しかし、その環境で育つ娘の気持ちは？ 大変なものは除外したらそれでいいのでしょうか？ 高学年になっていきなり合流するより、今のうちにまわりと一緒に食べた方が周りの理解も早いのでは？とか、イヤしかし、クラスの子どもたちにも責任が重すぎかな？とか。 病気だから仕方ないのでしょうか… どちらも大事で、答えがでることはなくグルグルと苦しくなるこの気持ちをどういう風に消化していけばよいのか、わかりません。アドバイスいただけるとありがたく思います。どうぞよろしくお願いいたします。
いつも拝見させていただいております 私の母親は子供の頃からヒステリックで 機嫌が悪い時は怒鳴ったり叩いたりされてました 父と母はよく喧嘩してました 20歳で結婚して家を出るまで母の言うことは絶対でした 家をでて周りを見るようになり 段々と母が他と違うなと思うようになりました 我が家でも自分の思うようしたいようで インテリアの配置を勝手に変えたり 子供の怒り方が足りないなど言ったり (私は子供にはなるべく怒鳴ったりしないように心掛けてます) 我が家の掃除洗濯は勝手にするけど 私が実家に行って掃除洗濯すると 「私のやり方あるから勝手にやらないで」といいます (私のやり方もあるんだけどなと思いながらも、ありがとうねと、してもらってました) 私の息子が就職して間もなく「私達祖父母にはプレゼントないのか。あんなにたくさん小遣いやったのに。給料はいくらなんだ？」といわれ、本当にがっかりしました 息子は就職したてで自分の生活がしっかりできてから周りの方々に恩返しをしようと考えてたようです 父は今、末期がんで入院しています 先日実家で母との話で この先父が亡くなったら私達家族と同居しようとおもってたようで (そんな話は今までした事ありません) 私達が、昨年夏に家を建てた間取りに、母の部屋が無かったと今さら怒りだして 「あんたの信じてる宗教はそんなもんなのかい！」って訳のわからないこと怒鳴ってました (私はご縁があり、近所のお寺(浄土真宗)に法話を聞きに行ってます) 母や父、姉も仏教に興味がなく、 お寺にいく私を気味悪がってます あと、あんたはいい子だと思ってたのに… と、私を否定する言葉もよく言います 母は話を自分の都合のいいように他人の言った言葉等を変えるところがあり、言った言ってないとよく揉めます 揉めた時、何年も前にあった話を出してきて絶対に勝とうとします なので話がどんどんズレて何で揉めてたか解らなくなるので困ります 母には伝えられませんが、 正直この性格だと私は 一緒に住むどころか付き合うのも疲れてきて嫌です 主人もいるので同居は避けたいです 気にしないでいようと思ったり 母のことも理解しようともしましたが 感情が先にでてしまいます またまだ修行が足りないんでしょうか？ すごく難しいですね お坊様、ご意見をいただけると有り難いです
異動した会社で一番最初に挨拶した女性に、恋しちゃいました。 異動してきたばかりの時は、優しくしてくれたんです。 でも、最近冷たい感じがします。その女性と話したいんですが、人見知りで中々声をかけられません。 どうしたら気軽に話せるようになりますか？
有り難し 13
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