お仕事柄、体型を維持しないといけなかったり、他人の目を気にして毎日を過ごさなければならないため、心も体もボロボロです。 同級生や仲のいい同業のお友達もどんどん結婚していき、私は気づいたら一人ぼっちです。 今まで私のお仕事の活躍を見て元気になってくれる人や、喜んでくれたり、父や母も最近やっと活躍を喜んでくれるようになり、応援がとても励みになっていますが、 収入も波があり生活も決して楽ではないけれど、華やかに保つための付き合い、どんなに仲が良く見えても同業者間での嫉妬や自身の体型維持、全てが辛く、もう潮時なのかと思う時もあります。 ただこのお仕事一筋でこれまでやらせていただいていたので、もしこの仕事から引いた後、私がこの世のために何ができるのかが全く思いつきません。 周りで体型も維持をして、しっかり活躍されている同業者をみると自分が情けなくなり、また先輩方の活躍を見ていると、まだまだ続けていかなくてはと思い、強くあろうと思うのですが、弱い自分は本当はもう限界なのです。 この先の人生について考える時に来ているのかなと感じます。そんな時どのような考え方をしたらいいのでしょうか？
ずっといじめに加担した過去を強く後悔しており、いつか自分の悪事がバレて大切な人たちを失うのではないかと強迫的に考え続けています。 でもそれも結局自分の都合でしかなく身勝手な考えでしかありませんが、一方で幸せになりたいと思うほど、自分がどれほどおぞましいことをしたのかが分かるようになり、一層苦しさが増してきました。 逃げ続けても苦しくて仕方がないのであの時よりも強い人間になりたいし、もっと罪と向き合わないといけないと感じていますが、どんなに足掻いたところで罪は消えるものではないので自分は幸せになれないと堂々巡りをしています。
職場の上司に、能無しと言われました。消えろとも言われました。悩んだ対応は、上司に確認したところ、指示をいただき対応しておりますが、毎回めちゃくちゃな事をおっしゃるので、指示そのものが間違っています。ペアで働く女の子からも、会社の決め事の数値をめちゃくちゃ教えられるため、もちろん失敗してまた能無しになりました。また、その女の子が分からない仕事を隠し持っているため、毎回、納期が過ぎていてクレーム対応や様々な事に追われて、こちらもまた嫌気が差しています。 エアコンも入れてもらえず、西陽があたるので事務所内は金曜日は36℃の窓が締め切った部屋で仕事をし、汗で服が体にまとわりつく感じでした。真夏は、もっと過酷なんだと聞かされ嫌気がさしています。 外部からはエアコンを入れているように見せたいため、窓を開けてはならないと言われます。 お手洗いも、なかなか鍵がかからず水も小川のようにしか流れない職場環境の中で、娯楽品である大型テレビは、どんと2台も購入されます。零細企業あるあるかもしれませんが。 地獄のようです。 ハローワークに相談したところ、命の危険があるので辞めた方が良い、早期撤退を視野に入れてほしい、と言われました。 ただ、仕事はなくなります。今後の事を考えると、それはそれで不安です。 現場の方は冷暖房はないため、暑さは我慢するとして、間違った事ばかり教えてくる仲間と、納期トラブル仲間と今後も、働けるのか不安です。そこが一番のネックです。 お坊さんなら、どう思われますか？ どう対応するのがベストなのでしょうか？ お忙しい中、大変恐縮ではございますが、ご回答をお待ちしております。 よろしくお願い致します。
もう、あきらめて次にいきなよと 言われている片思いのひとがいましたが やっぱり好きなのです。 最近はいやなところもいいところも どちらも感じるようになってきて その上でやはり隣にいたいなと思います。 自分の中ではもう相手にどうおもわれていようが 生活の一部のようになっているところもあるのと 片思いが長い（３年くらい）私を心配して 男の友だちを紹介してくれる子もいましたが デートをしたところで気持ちが彼に有る限り 相手に対しても自分の気持ちに対しても誠実ではないと つらくなるばかりだと結論づけました。 明らめた後、気持ち的にはすっきりしましたが だれにもこの気持ちは理解してもらえず 大切にあたためていますが、相手も私の気持ちを知っていて 応えてくれない以上、強いアピールはさけています。 恋愛感情を明らかにしたあとに気持ちを近づけるのは 思った以上にむずかしいです。 アドバイスいただければ幸いです。
家族から総スカンな母です。家族の為と思ってやってきていたのですが、家族からはただ単に私のわがままで勝手だったようです。 とくに高校・中学生の息子は気に入らない・自分の思い通りにならないと物を投げる・壁を殴る状態です。会話もなく、お金が必要な時にいくらくださいというだけです。リビング・キッチン・洗面、同じ部屋にいることも嫌がります。 旦那の態度も似たようなもので子どもたちに対してはなにも言いません。 出ていきけるなら出ていきたいですが、私の実家で生活してるのです。 いつかもとに戻る、と思っていますが、どうしていけばいいのかわかりません。
阿弥陀仏の本願は素晴らしい 。しかし、やっぱりあまり意味がないように思えてなりません。例え本願を信じられなくとも(一般的な意味)、阿弥陀仏側からの働きかけなので、救いに影響はありません。 しかし、そうなった場合、現世での利益はなんですか？自分の愚かさが分かることですか？ 死後に浄土に往生できると信じられる人々(妙好人など)なら現世では安心して幸福に暮らせるでしょう。 しかし、僕のような疑い深い人間が幸福になれるとは思えません。 信心獲得すると、死後の解決や不思議な幸福感があるのだと思ったのですが、どうやらそれはないようです。 だとすれば、一体何の意味があるのかと思ってしまいます。 それとも、煩悩具足の人間が幸福を求めること自体間違っているのでしょうか？ 念仏申す生活もしてみましたが、信仰できないので念仏を胡散臭く感じてしまいます。 僕はどうすればいいのでしょうか。
はじめまして。50歳でシングルマザーです。2年前に 一回り歳下の男性にバレンタインにラブレターを書いて告白しました。手紙を読んだ彼は私に携帯電話で「彼女がいるから、そういうのは無しで…」と言われたので私は「じゃあ今までみたいに友達付き合いにしようね」と言って電話を切りました。それからは私が入院中とメールしたら「何かいるものはある？」と、聞いてくれ お見舞いも来てくれたり私の家に来て2人で鍋をしたり彼の方から電話を掛けて来てくれたり 相談を持ちかけられたりしているのですが…2人きりになっても彼は私に手を出したりしません…。やはり女性としては見てもらえないのでしょうか？話しやすい相手だとは言われましたが恋愛感情とは別なのでしょうか？彼を忘れるために他の人と交際してみましたが なかなか片思いの彼を諦められなくて現在の彼氏にも申し訳ない気持ちが強くなってきてしまいました。諦めるには どうしらた良いのでしょうか？アドバイスお願い致します。
去年も書かせていただきました。あれからまだ内縁の夫と暮らしています。 理由は子供達の父親がいなくなってしまったらかわいそうな思いをさせてしまう、私の夜の仕事の間見てくれているから助かっている、昔の優しさやちょっとした気遣いがあるから本気で嫌いになれていない…というところなんだと思います。 私はお金を持ってくる家政婦なのかな…って毎日思っています。 仕事をする気は無いみたいです。接客はむいてない、ﾀｸｼｰの運転手はお客と喧嘩しちゃうから稼げないだろう、昔の仕事に戻るのはいいけど今は給料高くないでしょ、と言い訳ばかり。 去年、籍を入れる予定でした。 でも、1度目は、保証人の所に夫の母に書いてもらって役場に出してからご飯を食べに行こうって話でしたが、歯茎が腫れて痛いからご飯にいけないから今回はやめようと言うことになりました。 その次の月には、夫の母のところには少し遠いのでﾚﾝﾀｶｰを借りて行かないと行けないのですが、ﾚﾝﾀｶｰを借りるお金もないから無理だとなり、断念することになりました。 あれから半年たちました。責任を取る気があるのか聞いてみましたが… 流され… じゃあ籍を入れなくていいからずっと一緒にいてねとわざと言ったら、それは別にいいけどと言われました。あなたはそれで良いんだ？と聞いたら違うでしょと半笑いして、話を流して、体を求めるようなしぐさをして場を納めようとします。いつもいつも… つい最近違う人とからだの関係を持ったことがありました。罪悪感でとても後悔しました。 しかし、夫を苦しめたいと思ってしまった自分も居ました。 私が仕事をして日払いで毎日貰ってきています。そうしないと夜をはじめて8年経つのに貯金もないので…ご飯も買えないし家賃なども払えないから… そのお金で夫はパチンコに行きます。負けて帰ってきても、ごめんとも言わず、家が散らかっていると子供 とくに下の子に当たります。その事で喧嘩になりますが、お前にいってる訳じゃないと言われ、私が大声で怒ると、怒鳴られる意味がわからないと逆ギレされます。 どうしてなんだろう、私の踏み出す一歩が出ないからこうなんでしょうか？ 死ぬまでこのまま都合よく遣われるのは嫌です。でもどうして嫌いになれないのだろう…出ていってと言えないのだろう…わからないです。 どうすれば良いのでしょうか…
以前にも助けていただきましたが、また苦しくなりました。 アドバイスを受け、自分のペースで趣味のお出かけを楽しんでいます。 近くに住む者同士でグループがあるのですが、一年前、一人の方と仲違いして、その方はグループから離れていきました。 今年になり、私が都合つかず参加できない時、仲間がその方に声をかけ、私以外のみなさんと出かけました。 それから、私が都合つかない時はモチロン、それ以外でもその方と出かける機会を作っています。 計画段階では知らされず、終わってから写真を見て気付きます。 仲間が私に気遣っているのは解るのですが、離れていった方が、私の大好きな仲間と楽しんでいるかと思うと、たまらなく腹立つのです。 またその方は体力もあるので、女性だけでなく男性までが、その方を頼りたいとカキコミしたのです。 私は体力もないし、仲間を喜ばせるようなおもてなしもできません。 このまま誘ってもらえなくなるのでは… そう思うと苦しくて、ようやく見つけた楽しい仲間が離れてしまう不安でいっぱいです。 こんな自分が本当に嫌です。
前回の質問にも関わる相談です。 仕事、プライベート共にいつも仲間外れにされています。今ではプライベートでもはや友達などおりませんので論外ですが。かつて友達と呼べる人がいた時も、よく飲みに行ったりと私もそれなりに普通の人間らしい人付き合いをしていました。幸せを感じていました。相手の誕生日にはお祝いをしたり。 しかしいつも私の知らないところで皆で集まり、旅行に行ったり、いつの間にか呼ばれなくなっていたり。自分の誕生日は一度も覚えてもらえず。そんな事が学生時代からずっと繰り返し、大人になっても状況は悪化する一方で、今や友達はおりません。 仕事ではどこの職場でも同じようにもっと仲間外れにされます。仕事を押し付けられ、皆は休憩室でおしゃべり、私だけバタバタと仕事をしたり。批判的な陰口を言われたり。私以外の皆で飲みに行ったり。組合等もない小さな職場ですし、トップの人間が私を仲間外れにしている為、助けてくれる人、気づいてくれる人はおりません。 ただ毎日仲間外れにされ、嘲笑う周りの目に耐えるだけの日々。 相談するひともいないので、日々自分の中で噛み締めて生きています。 本当に辛いです。 こうも仲間外れにばかりされている人生、何かしら自分に非があるとしか考えられないのですが、ただ毎日一生懸命仕事をし、そんな仲間外れやいじめにも負けず毎日毎日耐えているだけなのに。元々人付き合いとても苦手ですが、正直何がそうさせているのか分かりません。そういうところが人をイラつかせたり不愉快にしてるのでしょうか。毎日やっぱり前と同様に辛すぎて、毎日涙します。今は着実に姿を消す為に身辺整理をしています。今年中にはこの人生を終えることができそうです。人から嫌われるような私、いない方が皆とっても幸せなようです。
プロフィールにも書いたのですが、 長年、私は祖母と母の間に入って2人が仲良く上手くやっていけるように頑張って明るく振舞っていました。 でも、2人の不仲の原因は、祖母の自己中心的な言動にあると分かってからは、祖母と前のように明るく仲良く話せなくなってしまって。 母を長年振り回す祖母の言動が本当に許せなくて、祖母と一緒にいる事が辛くなってしまいました。 同じ空間にいるだけで嫌悪感を抱くようになり、でも祖母の事を嫌いにもなれなくて、前のように話したいと思う自分もいる。そのジレンマに最近は毎日苦しめられています。 そのストレスから、祖母と同じ空間にいると息苦しく感じるようになってしまい、気持ちの行き場がなくなり、夜もずっとその事を考えてしまって眠れなくなってしまいました。 流石にこのままだと、心が持たないと思い、今回ご相談させて頂きました。 今後、どう考えを変えたら祖母とまた上手くやっていけるようになるかをぜひ教えて頂けたら幸いです。 どうぞ宜しくお願い致します。
こんにちは。 私は看護師として働いてます。 霊感はありません。 先日、患者さんのご家族で霊感のある方から、私に３人憑いていると言われました。 うち二人はその場でスプレーをかけて追い払ってくれたようです。 あと一人、私の背後に黒い影がいて、私の背中に隠れて顔を見せない…とのことです。 桃のジュース（できれば100%）を毎日飲めば薄れていくかもしれないと。 私は見えないのでなんとも言えないのですが…。 科学的に考えてあり得ないけれど、そんなことを言われると怖い気持ちもあり、なんだかモヤモヤしたままこれから夜勤に行かないといけません。 ちなみに、死を間近に控えた患者さんからも、あなたの後ろに黒い影が見えると言われたことがあります。 とりあえず、毎日を慎重に、仕事では事故を起こさないようにし、家族を大切にして生きていこうと思っています。 ではあるけれど、このモヤモヤをなんとかしたくて、何かアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いします。
実父が、食道がんと肺がんで入院しました。 かなり進行をしている為、手術はリスクが高く放射線と抗がん剤治療になりました。 お医者さんからは、余命は１年持てば・・・と言われました。 すごく怖いです。 私自身、死に対して憧れ続けているのに、身内の死となると怖くて仕方ありません。 もう父が亡くなる前に、死んでしまいたいと思う程です。 変な話ですよね。 自分の死はどうでも良いのに、身内の死は嫌なんて・・・ 余命を知ってから、メンタル持ちの私はとても不安定で、突然父を思い涙が止まらなくなったり、かと思うと、「これはきっと間違いだ！やっぱり大丈夫！お父さんは元気だ！」と本気で思ってしまい急に楽観的になったりと、感情のコントロールが出来なくなっています。 父に会いたい気持ちと、会うのが怖い気持ちがせめぎあって、こんな大事な時なのに何もしてあげられないのが本当に情けないです。 このまま行ったら、きっと私はお父さんの死を受け入れられず「生きてるし。」と言い張り、お葬式ですら出ないのではないか？ そんな気しかしません・・・ 究極の現実逃避ですね・・・ お父さんは、自分が癌なのにもかかわらず私の精神を心配しています。 こんな時にまで、まだお父さんに心配をかけている自分が憎くて醜くてどうしようもない奴だから代わりに私が死ねばいいのに！！と思います。 なぜ、生きたいと思っていない私ではないのですか？ 私からお父さんを奪わないで下さい。 それが叶わないのなら、お父さんのため、こんなクズの私にも出来ることはあるのでしょうか？ そして、お父さんの死を乗り越えることなど出来るのでしょうか？ まだ、何もお父さんにお返ししてないのに・・・ お父さんに伝えたいこと、本当は沢山あるのに・・・ 私がこんな風でごめんねっていっぱい謝りたいのに・・・ あぁ、すみません。 感情的になってしまって。 長文読んで頂き、ありがとうございました。
ふと考えてしまい、相談させてください。 よく、縁あって結婚しました～！とか たまたまの…これって縁かな？とか 聞きますが…。 縁ってどうしたら出会えるのですか？ 縁結びをお願いしにいけばいいのですか？ 私だって、いい人と出会いたいと思ったことはあります。 しかし、ここ何年かは全く恋愛でいい思いをしていません。 これは、全然縁に恵まれてないってことですか？ 私の職場は小さく…新規採用を長年していません。 スタッフも9割女性で、男性はいても既婚者かバツイチで年齢もぐっと上。 女性も独身は私1人ぐらいで、歳も母親ぐらいの年齢の方ばかり。 皆いい人ですが、恋愛話なんかしないし 合コンなんてあり得ません。 利用される方も、ファミリーというか…子供相手の仕事なので(だいたい何の仕事かわかると思いますが…)男性に会う=預かってる子供のパパとなり、モチロン恋愛対象にはなりません。 友達もいますが、恥ずかしながら…たくさんではありません。 本当に信頼出来る友達が1人か2人いればいいと思うタイプなので。 その友達も結婚していき、今は地方にいる子もいて、「いい人誰か知り合いにいない？」と聞いて知り合える距離にはいません。 結婚していない友達もいますが、昔から独身でいたい！一人で楽しんで生きたい！という子で合コンや婚カツパーティーなどは大嫌いで、誘ったこともありましたが、やはり嫌がってました。(笑) 趣味といったって、男性に出会えるようなことはしてないし、安い給料なので貯金をしっかりしていて、たくさん使えるお金はありません。 こんな生活をしていたら、縁には恵まれないのでしょうか…。 仕事を辞めたり、自分からこの生活を変えた方がいいでしょうか？
会った事もない人に恋をしていて、依存みたいな感じです。 会って上手くいくかどうかは分かりません。 その人が好きだからと、現実での出会いを避けてしまいます。いい人がいてもです。孤独な日々を送っています。 こんなのってやっぱり損してますよね？ 好きな人がいても色んな人と関わった方がいいですか？
私は4年間片想いしてる人がいます。 その人は10歳年上で付き合って2年経つ彼女が居ます。 彼が独り身の時は、毎日連絡をとったり週末にお出かけしたり友達以上恋人未満のような関係でした。 彼女が出来てからは全く連絡を取らなくなりもちろん会うことも無くなりました。 彼女と交際を始めて1年が過ぎた位に愚痴を聞いてくれと言われました。 そこからたまに夜会って話すようになりました。 私は今年就職なので就職の話など教えてくれます。 この間会った時に相手にバレなきゃ浮気してもいいと思うっと言い出してびっくりしました。 最近は彼女と県外にデートしに行った時に頼んで無いのにお土産を買って来てくれました。 3ヶ月位前から1週間に1回は連絡を取るようになりました。 私の家に来て私の母と彼と3人で話たり母と彼は晩酌したりしました。 この間母が社員旅行で家に私しか居ない時に彼が来てくれました。 でもすごい酔っていたらしく私の部屋で寝てました。 時間も遅かったので帰ってもらおうと思い、起こしに行ったら寝ぼけてなのか布団の中に連れ込まれそのまま添い寝の様な形でいました。 でもそのままじゃなく、キスしたり前戯をしたりしてしまいました。 頭の中では、浮気になっちゃうし彼女への罪悪感もありましたが舞い上がっていたのも正直な所です…。 相手は酔っていて記憶が無いのかは分からないんですが… この事があった後から次の日に連絡がありそれからは一度も連絡をしていません。 考え過ぎかもしれませんが避けられているような気もして…。 叶うはずがないのに少し期待したり… 結ばれなくてもいいから会ったり話たりできる関係は壊したくないと思います これからどう関わればいいのかわかりません。
はじめまして。 いつもハスノハを読んで｢人の為にこんなに考えてくれる人がいるんだ｣と心の支えのように思っています。 ここ最近、毎日辛くて仕方ないです。毎日のように不安で泣いています。 一人暮らしのためそばに居てくれる人もおらず、とても心細いです。友達も大学にはほとんどいません。 思ってみれば、子供の頃からとても怖がりで泣き虫で人に意地悪をされることもよくありました。 でもその時は辛いけど、立ち直って、楽しい方を向く力がありました。 今はその勇気に欠けています。 昔から辛いことも楽しいこともあったはずなのに、今は｢辛い｣をたくさん感じて、｢楽しい｣と晴れやかに思うことが少なくなりました。 親や兄弟と離れて暮らしていること、大学に入ってからは特に人と関わるのが怖くなり友達があまり居ないことから心の安定がなくなっているんだと思います… 心細くて、寂しくて、誰かに常に傍にいて欲しいと思うようになりました 楽しい方に考えて、気楽にすればいいと思ってはいるのですが、私は怖がりな一方で気を抜くとなるととことん調子に乗ってしまうタイプなのでバランスが難しくて困っています 自分のままでいいよ、思う反面、やるべきこともあるので成長もしなくてはならないのです ほどよく｢いい加減｣を保って、やるべきことをやり、楽しく軽く生きる勇気と自信が欲しいです 長文すみません、少しでも人生がよくなればいいなと思います。
生まれ育った街から遠くに嫁ぎました。 娘を妊娠した年に祖母が他界。 妊婦だった私を心配し、母は祖母が他界した事を話してくれませんでした。 そのため、死に際と葬式にも祖母に最後のお別れが出来ませんでした。 私は本当におばあちゃんが大好きで、しょっ中遊びに行って、きっと親戚の孫の中で一番お世話になって我儘もかけたと思います。 祖母が身体を壊してからは、娘夫婦の所に引っ越してからほぼ会えずじまいでした。 結婚式に来てねとずっと昔から言ってたのに、遠くでやった事や介護が必要など色々あり呼べず約束を守れませんでした。 ひ孫の顔を見せてあげる事も出来ませんでした。 祖母の事を秘密にしてた母の事は、親心で気にかけてくれたのでしょうから、仕方ないと思ってますが、 祖母に対して色んな事をしてあげれなかった、会えなかった事を後悔する毎日です。 遠くなので、まだ御墓参りにも行けてません。次帰省した時こそ御墓参りには行こうと思ってます。 私は一生後悔して生きていくのでしょうか。 天国にいる祖母は私の事を許してくれるでしょうか。 支離滅裂な長文で申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
たびたび神経質で奇妙な質問、申し訳ありません。 仏様と身近になりたくて、「懐中仏」をいただきました。 （また旅行先等での勤行を行なうため） お不動様と三面大黒天様です。 こちらにも開眼をしたいと思っております。 自宅の祭壇にお祀りしているお不動様は同じ町にあるお寺で開眼していただいたので、同じお寺にお願いしようと思っております。 ところが祭壇の大黒様は、（開眼済みの仏像を通販でいただいたため）非常に遠方のお寺で開眼をしていただきました。 お不動様をお願いしたお寺様では「うちでも大黒様の開眼はできます」と言っていただいているのですが、お願いしてしまっても良いのでしょうか？ （ややこしいことに宗派も違います） それともやはり、祭壇にお祀りしている本命の大黒様を開眼していただいた遠方のお寺に、多少無理をしてでも行って、こちらで開眼すべきなのでしょうか？ とある人の忠告では、「お寺とのご縁があるので、同じ仏様でも何から何まで同じに考えてはいけない。またお寺との義理もあるでしょう」とのことでした。 こうした場合、どうすべきでしょうか。 アドバイスいただけましたら幸いです。
主人が三ヶ月前から仕事関係で知り合った方と不倫しています。 お相手はシングルマザーで、主人はその方とその方の子供の両方が大事で大好きなようです。 力になってあげたいそうです。 不貞行為もしています。 （たまたま開きっぱなしのメールを見て発覚しました） 私たちの子供は、発達障害があるかもしれないと医師から告げられ、今治療中です。この二年間、不安だったし、子育てが辛くなってしまい、主人に当たりちらしていました。癇癪が激しく言うことを聞かない時もあり、先日、主人から子供が可愛くないとはっきり言われました。 私と離婚して、その相手と再婚したいようですが、私はまだ主人のことが好きだし、諦めきれません。 段々、不倫相手が憎くなってきました。 既婚者と知っていて、なぜ人の主人に手を出すの…と。 悪いのはアプローチした主人ですが…。 私としては、不倫から足を洗って欲しいですが、好きだからこそ、別れてあげた方が主人は幸せなのかな？など、色々考えてしまいます。 私にも至らない点があったから、不倫されたのは承知しています。 今後、どうしたら良いかわならなくなってしまったので、アドバイス等いただければ幸いです。 ちなみに、主人は不倫が私にばれていると知りません。
有り難し 10
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