5/17に夫が亡くなりました。 29才でした。 持病もなく、本当に直前まで、ご飯をおかわりするくらい元気でした。 普通におやすみと言って、一緒に寝ました。 私も今29才です。生後5ヶ月の息子がいます。 なにが辛いか分からないくらい、全てが辛いです。 誰かに助けてほしいのに、なにをどう助けてほしいのか分かりません。 思いつく限りの辛いことを以下に書いてみました。 ・彼に会いたい ・毎朝起きて絶望するのが辛い ・なんでも彼との思い出があり、辛い ・夜中に目が覚めて、彼の様子が変だと思ったが、救急車を呼ぶか迷ってしまった。心臓マッサージよりも先に自分の着替えをした ・救急隊員が忘れ物をしたので、部屋に取りに帰る時、息子をだっこしていたので、エレベーターに乗ってしまった ・最初障害が残ったり植物状態になるかもと言われた時、育児に介護とそんな献身的な妻になれないなと思ってしまった ・息子が産まれてから小さいことで彼に怒ってばかりだった ・いつも彼をからかってバカにしてばかりだった ・最後の夕飯がよりにもよって1番手抜きだった。私だけ生き残って、彼の好きな食べ物を食べるのが辛い ・彼のために家事や育児を頑張っていた。毎日やることがなくて辛い ・子どもが好きなのは彼だった。いつもニコニコしてるのは彼だった。私だけだと息子が変になってしまうと思うと辛い ・彼がみんなに伝えたいことはなんとなくわかったので、伝えられた。けど、彼が私に何を言いたかったか分からないのが辛い ・なぜ彼だったのか、なぜ私ばかりこんな目にあうのか、答えがなくて辛い ・病院の先生にストレス等誰のせいでもない、運だと言われた。責める場所がなくて辛い ・死にたいと言うと、みんなに生きろ！死ぬな！と言われる。彼はそんなこと望んでない、逆の立場だったらどう思うと言われる。正論ばかり言われるのが辛い ・人が亡くなったニュースや不幸な話を聞くと笑っている。そんな私が息子を育てることが辛い。 ・息子が5ヶ月になった、寝返りができた、彼の知らない息子になるのが辛く、喜べないことが辛い ・彼がいないのが辛い ・実家に帰っているが、両親という夫婦を見ながら生活するのが辛い ・生きているだけで偉いはずなのに、段々外に出ろ、笑えと周りからの要求が増えるのが辛い。 ほんの一部です。 助けてください。
妹は4年程前に離婚しました。 私の働いている店の店長と妹の元夫が高校の同級生で仲が良かったそうです。今は付き合いがないそうです。 その店長が半年前に異動してきて、家族といつか聞かれるかもね、なんて話していました。 そして昨日、元夫は元気ですか、って聞かれたので離婚しました、と言ってしまいました。 家族には聞かれたとは言っていません。 何故、離婚したと言ったのか、など聞かれたり嫌な思いをしたくないので、言いたいけど言うのをやめようかと思っています。 まとまっていない文章ですみません。 よろしくお願いします。
今まで自己中心的に物事を考えて生きてきました。法には触れてなかったり大ごとにならなかったり、、、。 今まで、迷惑をかけた人、傷つけた人がいるのに、今自分が普通に生活してて良いのか急に不安になりました。 この不安を抱えながら生きることが罰なのか、どうしたら良いのか分からないです。 反省を抱えながらの生き方を教えていただきたいです。
初めてになります。よろしくお願いいたします。 わが子の名前についてです。 名前と名付けの経緯はプロフィールに書いていますが、どうしても顔と名前がしっくりこず、名前を呼ぶたびに違和感を感じてしまいます。 子どもが生まれる予定の私の弟が、名付けの候補を口にしており、優しい響きがいいね、おおらかな感じがいいね、などとみんなで話しているのを聞き、余計にわが子の名前を気にするようになってしまいました。 私も本来は優しい名前が好きだったのに、なぜあんなにその文字に拘ってしまったのか...もっと候補を出しておけばよかった... 実際に生まれて顔を見たときに少し違和感を感じていたのに、私の頑固な性格もあり、根本的に考え直すことができませんでした。すぐ慣れると思っていました。 夫は私が気に入ってるならいいよ、と私の意見を優先してくれていました。 親族はいい名前だねとは言ってくれてはいないので、みんな何か違和感があったのかもしれません。（今もあまり名前を呼んでくれないようにも感じます...） 上の子の時は候補もいっぱい出してよく話し合い、大満足の名付けができたため、すぐに馴染んだのに。 今では、この子の雰囲気に合った名前をいくつか思いついてしまい、後悔の気持ちが大きくなり辛いです。 発音しづらく、真面目で少し冷たい印象を与えるような気がして、将来この子自身の印象にも影響するかもしれない、と悪いことばかり考えてしまいます。 大事な名付けという時に、しっかり向き合わなかったことへの後悔なのかもしれません。 この子が自分で選んできた名前なんだ！とか、いい意味だ！などと納得しようとするのですが、やはり今でもしっくりこずに、考えてしまいます。 そんな気持ちでわが子を見つめ、名前を呼んでいることにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どのように気持ちを持っていけばいいのでしょうか。
将来について話します。 僕は中学生です。小さい頃から将来は医療関係の仕事をしたいと思っていました。しかし最近になって視野が広くなり、医療関係以外にもやりたい仕事があると気づきました。政治家や宇宙飛行士、スポーツ選手、芸人さんやタレントさんなどいろんな職業につきたいです。 その中でも特に芸人さんになりたいです。テレビや新聞をみても活躍しているのがわかります。とても憧れますがうれているのはほんの一握りです。 たいていの大人は一つの職業につきますが、僕は何個かやりたい職業があります。絞られるのは嫌です。チャンスがとても少ないと感じます。人生って短すぎませんか？
こちらでいつも生きるヒントを頂いております。 ９月に父が倒れ、先月亡くなりました。 そして初七日に失恋しました。 子供の頃から家庭環境が悪く父の愛を感じれずいつも顔色を疑い不安や恐怖と怒り・悲しみの負のオーラが漂う家族環境でした。 歳を取り、やっと穏やかな家族として過ごせるようになった十数年、まだこれからと言う時、亡くなりました。 倒れる前、喧嘩をし、やはり分かり合えないのだと口を聞いていませんでした。 父が病に倒れる数日前に出会った男性がおりまして、初めて会った時から他人とは思えないような不思議に感じる心地よさ、この人だと思う経験は初めてでした。 自分にとてもよく似いることが不思議でそのうち「私に似ているけれどそれ以上に父にそっくり」と気付きました。 徐々に彼との関係が綻びていき、父が亡くなったあと少し会った時の摩擦が決定打となり、初七日の日にメールで終わりを告げられあっさりと居なくなってしまった。 もうちょっとで分かり合えそうな、でも同じインナーチャイルドでかけ違いのままハマらないという感じでした。 彼も父を病気で亡くしています。 父へのわだかまりの気持ちは私以上にあり、多分許せおらず、家族の愛や団欒がいまいちわからないとも漏らしていました。 私の父も、家庭環境が悪く愛情というものがいまいちわからない人でした。 彼とはただ合わなかったで済む話かもしれませんが、どうしてもこの体験が偶然とは思えず、ここまで不思議な感覚やスピリチュアルのようなものを感じたことはありませんでした。 ここ5年程で続く失恋、失業、その度に大切なことに気づき人生を立て直し切り開いていけていると思っていましたが、今年は父の死、そして友人の死もありました。 初七日に失恋と、遺産柄みで親戚からの辛い攻撃電話。 自分は何かもっと大切なものに気づき乗り越える必要があるのかなと思う反面 、頑張ってきたつもりなのにこの苦難の連続は流石に堪え、なかなか幸せに近づかない私はそこまで辛い思いをしないと何も得られないほどのレベルの人間なのか、と卑下してしまい心が折れそうです。 父とのことに毎日想いを巡らせています。 失恋も彼のことや自分の至らなさを考えています。 毎日涙が止まりません。 どうかお坊さんの見解とお導きを よろしくお願い致します。
離婚調停中です。 夫が、 親権と慰謝料200万弁護士を立てて裁判所より封書してきました。慰謝料は私が他の異性と肉体関係をもったためと書いてありました。 呆れて物もいえません。 一切ありません。 証拠として異性とメールした形跡をコピーして一緒に入っていました。誰がみても普通なただの異性とのメールです。誰かの悪口を書いているわけでもなく、怪しい内容もなく。 私はどうしたらよいのでしょうか？ 私が育て親権はもちろん、不貞行為は一切ありません。 いつもすみません… もう、 落ち着きたい
未だ独身の親不孝者です。 かといって仕事に生きられるほど優秀じゃなく、失敗ばかりです。 何もかも中途半端な私に価値なんてあるんでしょうか？
地獄が怖くて仕方がないです。 私は子どもの頃に何度も物を盗ってしまっていたり、たくさん嘘をついてしまっていたり、虫を殺してしまっていました。 今はその事をすごく後悔しています。 ですが、謝ろうにも連絡先がわからない人もいますし、死んでしまった虫はもう生き返りません。 盗みをしたり、嘘をついたり、殺生をしたりしたら地獄行きだと聞きました。 今は精いっぱい人にやさしくしたり、良い事をしようと頑張っていますが、どれだけ一生懸命してしても、気づかぬうちに悪いことをしてしまっていたりもします。 すごくわがままなのは分かっているのですが地獄に行きたくないです。 地獄に行かないようにするためにはどうすればよいのでしょうか。
いつもお世話になります。 今回も供養についてお助けください。 私の行きつけの神社で供養する儀式を行う場所があるので ある人を供養するか どうかで迷っています。 今から 2年か3年ほど前に某大手企業の過労自殺事件がありました。 そこで 被害者の方を供養してあげたくなりました。 ただ 私は 被害者の方と縁もゆかりもなく テレビやネットを通じてでしか知らないため なんというか 架空のキャラクターを供養するようで どうも気が引けます。 しかし 私たちがこうして生活できるのは、過労すれすれで頑張っている方たちのお陰だと思います。 なので そこら辺のジレンマで供養するかどうか 悩んでおります。
こんにちは、私は21歳の女子大生です。 就職活動をするにあたって自分の家庭の事情を鑑みて現実的に未来を考えた時、これから自分はどうなるんだろうと漠然とした不安に駆られてしまいます。 私は幼少の頃両親が離婚しており、現在母と2人で暮らしています。母は精神的な病気を抱えており、今は症状もほぼ無く穏やかに過ごしているのですが、一時期は入院を余儀なくされるほど悪い状態に陥ってしまった時もあります。仕事も通常の職場では働くのは難しく生活保護を受給して生活しています。 一方私はそろそろ就職の事を考える時期で、具体的に実家暮らしか家を出るかで迷っていました。しかし私が家を出ると母は1人になってしまいます。昨年の5月に母の母、私から見た祖母が無くなり、母は私が家を出てしまっては本当にひとりぼっちになってしまいます。それを考えるとあまりにも母が不憫で一人暮らしは考えられません。 しかし以前市役所の方に就職後も私が家を出ない場合、私のお給料が世帯の収入とみなされ保護が廃止になる可能性があると伺いました。私には奨学金の返済もある為、とてもじゃありませんが保護で受け取っていた分のお金をを建て替えれるのか、自分の将来の為の貯金ができないのではないかなど色々な不安にがんじがらめになっています。夜はこの事が不安で中々寝つけません。将来への不安で心が押しつぶされそうになり、やる気も起きず就職活動も中途半端になってしまっています。一体どうすればいいのでしょうか。 金銭的に恵まれない家庭に生まれた私は幸せにはなれないのでしょうか。
カテゴリ違いでしたらすみません。 1人になったとき、特に夜寝る前ふとした瞬間に死にたいなと思ってしまいます。 家族といるときや、1人でも日中は死にたいと思うことはありません。よく笑いますし、冗談も言います。自分で言うのもですが、明るいと思います。 ですが、ここ数日急に死にたいという感情が夜寝る前にどこからか湧いてきます。 と、同時に泣きたくなったり実際に泣いたりしてしまいます。 ですが、死にたい理由としては明確なものはありません。実際に死ぬこともおそらく無いのではと思います。 自分の今置かれている環境としては、私は就活生です。コロナの影響でほぼ就活は進んでいません。内定もありません。自分で動けてもいません。 アルバイト先も休業になってしまいありません。 家を出る機会がなく生活習慣も悪くなっていると思います… そして、半同棲中の彼氏が居ります。2年以上付き合っています。今までの彼氏とは違って今の相手に私を好きなのかな？なんていう様な不安を抱く機会はほぼ今までありませんでした。ですが、ここ最近そのような不安や、別れようかなんて考えるようになってしまいました。別れたい理由も正直曖昧です。相手が急に変わったなんてことは無いです。自分の心境の変化です。 何か漠然な不安が自分を押し潰してしまいそうで、死にたくなってしまうのでしょうか？ 解決策なんてあるのでしょうか。 本当に辛い思いをしてる人が考えてしまう死を、特に理由もなく考えてしまっている自分が嫌です。また、夜眠れないのも辛いです。 この死にたいという感情や不安を解消する方法なんてあるのでしょうか…？
もっと家族に優しくしたいです。 しかし、 なかなかできません。 仕事から帰ってくると 当たり前ですがつかれているのに、 あれしろこれしろ言われると 怒りたくなくても、 怒鳴ってしまいます。 優しく言っても しつこくなんども言われるから イライラしてたまらないです。 いったい、どうしたらいいのかわからないです どうしたら穏やかに過ごせるのでしょうか。 私は平和に穏やかに過ごしたいです こんな子供みたいな自分がいやで 自己嫌悪になります
皆様方初めまして、蝸牛と申します。 今一番困っていることは重い鬱に陥って仕事が捗らないことです。縫製内職をしております。一ヶ月くらい仕事を休み体調を立て直したいのですが私の代わりになる人はおらず、今私が休むと工場は存続の危機という崖っぷちです。工場の方々も無理を通して必死でがんばっています。 ここ1〜2年体調の悪さを騙し騙しギリギリでやってきましたがいよいよ自分の限界が近づくのを感じています。投げ出すことができればどんなに楽でしょう。悲しいことに現実はそうもいきません。 ハスノハさんの問答をいくつも読ませていただきました。相談者の皆様のそれぞれの悩み事の切羽詰まった様子がとても他人事とは思えず、また、回答されるお坊様方が其々の個性豊かなお話を丁寧に時間をさいて応えられている様子に有り難さを感じ、私もこうして参加させていただいております。皆様方の問答から学んで自分に活かせれば良いのですが今の私にはなかなか難しくうまく取り込めないでいます。 鬱状態で元気が出ず仕事が捗らない、それを気に病んで自責の念や不安にかられて益々ドツボにはまってゆく私をお釈迦様が見たらなんと仰られるでしょうか。なんと説かれているのでしょうか。私の望みは上を見ず下を見ず過去を追わず未来を憂えず今目の前の仕事をこつこつとやり遂げることです。それができずにいます。もう気持ちがいっぱいいっぱいで深刻な辛さの中にいます。全てお話することは叶いませんが後が無いです。 お坊様方のご経験の中で困難を乗り越えるときに念じる考え方がありましたらお聞かせくださいますでしょうか。どうかよろしくお願いいたします。 乱文お許しください。
いつも大変お世話になっております。 早速ですがご質問です。私は最近彼氏持ちの女性の方のことが好きになり、ご連絡やお会いしたこともございます。 ただ、彼氏さんがいるという事で嫉妬の感情や妬みを持ってしまい、同棲しているとのこともあるので、様々な感情が渦巻くことがございます。 好きな人の幸せを考えるなら、私が好意を持つことを諦めるべきなのでしょうが、私は気になってしまうのです。 その人が好きなことを真似して話題にしたり、少しでも振り向いてもらう努力してしまいます。 私自身物事にチャレンジはするのですが、きっかけは好きな人に振り向いてもらうためという、やましい気持ちを持ち何かを本気になることもなく、物事に対しても本気になっている人に失礼かと思っております。 私は人生を変えることができるのでしょうか、しっかりと物事に向き合い努力すれば私の好きな人も振り向いてくれますでしょうか。 質問がうまくまとまらず申し訳ございません。 何卒ご教示いただけますと幸いです。
お世話になりますｍ( )ｍ 今数珠のサイトと誕生石のサイトを 見ていました 自分の誕生石に関する話が とても自分にあっていて 商売をする人にも向いていると書かれてあったので 購入したくなりました 数珠に関しては インスピレーションを感じた物を 購入しようかと思っています パワーストーンのブレスレットと 数珠を一緒に持ち歩いても 大丈夫なのでしょうか？ お互いのパワーがケンカするとか そうゆうのはないのでしょうか？ お守りに関してもそうですが お守りも毎年新しいものを購入しています 一緒に持ち歩いても大丈夫なのでしょうか？ 以前テレビで ( 例体験に悩む人の家の話のやつです ) お札を沢山持っている人がいて お坊さん？が良くないので １つにして下さいと 言っているのを見たことがあります お札も１つにしておくべきなのですか？ 今玄関に 自分が購入した物と お客様に頂いたお札があり せっかくなので２つ並べています 問題ないでしょうか？ よろしくお願い致しますｍ( )ｍ
私は高校3年生になります。 高校に入った時からニキビができ始め、今は顔全体にあります。色々な方法を試してきましたがうまく行かなく、今は医者に通っています。 人間関係には恵まれて、友達も仲良くしてくれますが、目をみて話せなくなりました。 好きな人がいますが、顔を見られるのが怖くて自信が持てず、話しかけることすら出来ません。 この前中学のクラス会がありました。 昔の友達に今の顔を見せることが怖くて出ることができませんでした。 大学生になるまでに治して、楽しいキャンパスライフを送ろう！今は頑張る時だ！と割り切っているつもりですが、なかなか治らない不安と、自信が持てないことで辛くなります。 私はこれからどういう気持ちで頑張ればいいのでしょうか？？
昨日、ずっと前から結果を楽しみにしていたものがだめになってしまいました。 一生懸命制作して本当に素敵な作品が完成したのに自分は選ばれませんでした。 もし、選ばれた人の作品が自分の納得する良い作品なら諦めがついてこんなに苦しまなくて済んだのですが・・・ 家族も結果を楽しみにしていて昨日だめだったことを伝えるのが怖かったのですが、頑張って伝えました。母は少し怒っていて、父は仕方ないと言って慰めの言葉をくれました。 姉は結果を伝えてから私に無関心です。 もし、選ばれたら家族で食事に行こうなどいろいろ話していたので、本当に心が痛いです。 今日は学校があるのですが、泣き過ぎて目が重くて、もともと学校行きたくない人間なのですが、いつもにまして行きたくない気持ちです。 でも、単位のために行かなきゃなのですが、 行っても思い出して泣きそうになりそうで不安です。 でも、今日は頑張って乗り切ります。 帰っても暗い気持ちだと思うのですがどうやったら開き直れますでしょうか？
29歳です。 なるべく早く人生が終わってほしいと思っています。 「いい人ほど早く亡くなる」と言われることから、なるべく徳を積むことが早くこの世を卒業する方法かと思いますが、 ほかに何かこの世から早々に去る方法はないでしょうか。 （自殺したいというわけではなく、なるべく早く人生を畳みたい） 抽象的な質問で恐れ入ります。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
はじめまして。もしよろしければ回答お願いします・・・ 私が今悩んでいる事は恋愛に関してです。きっともう自分の中では解決出来ているのかもしれません。 私には好きな人がいました、過去形なのは今はもうあきらめているからです。理由としてはその子は私と出会う一年前から彼氏がいて明日からその人と同棲が始まり、２か月後には籍をいれる予定だからです。 その子は正直今の彼氏に不安があると私にお話ししてくれました。聞いてみると彼氏はその子の兄、母とは全く仲良くなく挨拶すらしない、同棲と結婚に関しても彼氏一人でズバズバと一人で決めていってその子自身は流れるままに今に至ると言います。 その子と私はお話をしている内にとても仲良くなってしまって何回か遊びに行きました。恥ずかしい事を言いますとホテルにも行きました。 正直私はその子の本当の気持ちがわかりません。彼氏は好きなのかと聞いても分からないと言いますし、彼氏と出会ってなかったら私と付き合ってたとも言うのです。 これはその子の優しさなのでしょうか？ だから、私はその子を応援する事にしました。けどやっぱり好きなのです。だから代わりの子を探そうと努力もしています。 今、私は彼女がいない一人が寂しいんです。甘えた事を言ってますね もうしわけありません。だけどそれでも寂しい、その子が好きだと思ってしまい頭の中と心がグチャグチャになってしまいます。 だからリストカットも始めてしまいました。もう両腕に傷いっぱいですｗｗ。両親にも相談できないし正直つらいです。 その子の事を考えないようにしてます。趣味をめいいっぱいやっててもどこか隙が出来て考えてしまう。そしてまたつらくなる。仕事中もそうです。私は若い２０代の内に彼女がほしいのです。だから努力もたくさんしています。けど今だにできませんほしいと思ってからもう２年はたちますねｗｗ いい加減自分はろくに恋愛のできない人種だと気づくべきでしょうね 兎にも角にもその子の事も未練たらたらで、代わりの彼女もできない 寂しくてつらい、腕を切ると痛い。けどすごく落ち着く。けど常識から離れている事をしてしまっている。色々考えてしまいます。精神科が一番オススメされるんでしょうかね？ もう悩みたくない。一人になると胸がすごく痛くなるんです。悲しくなるんです。さみしくなるんですそして涙がでます。 いっそのこと自殺も一つの手？
有り難し 198
回答 3