こんばんは。ここ半月くらいの話なのですがタイトルの通りで、怒りを抑えるといえばお坊さんだな！？と思い、久しぶりに投稿します。 若かった頃の柔らかかった心が今ではすっかりカチコチになってしまい、なんでも自分のせいにする癖はなくなりました。 が、しかし、わかってはいても上長だろうが先輩だろうが理不尽を押し付けられるのが全く受け入れられなくなり、スキを見つけてはコテンパンに論破してしまうのが最近の悩みです。 実は今回の件もそれが関与していて、何しろ発端はこの年上の男性なのですが、業務時間外のこの方からの電話に出られなかったことを怒鳴り散らしてきて、お手洗いに行っていて気づかなかったと理由を述べたら「自分は上司なのに(実際上司じゃないのですがなにか勘違いされているので……)その口のきき方は何だ」「お前は社会常識をしらない」「お前は言い訳ばっかりだ」……と。 物凄い剣幕だったのですが、理由なんてない、多分それこそ更年期か何かで当たり散らしたかったんでしょう。ところがどっこい、そこまでわかっているなら私も聞き流せばよかったのですが、キャンキャンキャンキャン子犬みたいに喚きやがって子犬くらい可愛くなってから出直してこいよという最低な台詞は胸に秘めつつも、正論で怒鳴り散らしてこの度もまたうめき声しかあげられなくしてしまいました。 ……そして後日、上長から聞いた話ですが、私のことを上長に訴えたらしいんです。あくまで自分が言い負かされたとは言えなかったのか、ああ言えばこう言うやつで話を聞かんと。で、上長はうるせえと一蹴、ここでもこの男性は負け戦だったみたいなんですね。 こんな感じに思い通りに行かないのが積もり積もっているようで、どうしても私にこう……ギャフンと言わせたいみたいなんです。 なので同僚や上長からの報告では、毎日何かしらの企みを練っているようでして、私もそれに対してつい色々とシュミレーションしてしまい、彼じゃそこまで思いつかないな……というセンシティブなことまで考えていると、あっという間に朝、なんて日が続いています。 自分の中では理論武装、頭悪く言えばそれこそ凶悪な言い訳なのでそんなに怒っていると感じる訳ではないのですが、まあ何しろ片時もこのおじさんのことが忘れられないのです。 この怒りに似た謎の激情、どうやって鎮めればいいでしょう。
初めまして。20代、大学生の女です。 私は2年ほど前、数回体を売ってお金を得てしまいました。 その理由も、後払いをしすぎて、お金の返済が間に合わなくなったからという自業自得で馬鹿な理由です。 完済し終わり数年たち、自分のしたことに心の底から後悔しています…。素直に親に相談すればよかった、自分を信じて大学に送り出してくれた家族親族、今も仲良くしてくれる友人、見守ってくれている恩師…。みんなの顔を見るたびに、会うたびに自分がなんて愚かな人間なのだろうと罪悪感で泣きそうになります。 汚れた人間だと思います、今後誰か大切なパートナーが出来たとして、その人と添い遂げる資格があるのか。いや、そもそも今も家族や友人に支えられる資格があるとは思えません。どこかで孤独に生きていた方が、迷惑も軽蔑もされないと思うと、生きることから逃げ出したくなってしまいます。 ただ、罪悪感から逃げてはいけないとも思い、自主的にお寺に行くようにしています。「反省しています。2度と繰り返しません。見守っていてください…」と手を合わせているときは心が落ち着くのですが、しばらくするとものすごい後悔に襲われます。誰に相談することもできず、「バレたらどうしよう」１日泣いてしまうこともあります。 自分が悪いのはわかっています。親に言えないことなんてするべきではなかった…。 この後悔に向き合い、前に進むためにはどうしたら良いのでしょうか？もう、前には進めないのでしょうか。不安で不安で苦しいです。アドバイスいただけたら嬉しいです。 長文で申し訳ございません。
お世話になります。 先日、職場で健康診断があり その結果を受け取りました。 驚くほど健康でした(笑) 昨年の健康診断では、悪い所が多く私は、 この分だと以外と早く娘の元へいけそうだと、ちょっと安心していました。 なので、まだまだ長生きしてしまいそうな、自分の身体に驚いています。 暴食も相変わらずなんですけどね…。 この世で生きるのは辛い。 だからといって、自死を推奨するなど、絶対にできない。 お坊様は、極楽浄土を信じておられますよね。 うちの娘も穏やかに過ごせていると。 お坊様は、早く極楽浄土に行きたいですか？ それとも、どれだけ生きにくい世の中であっても、この世で長く生きたいと思われますか？ 長く生きたい理由、ありますか？ 私もどうやら長生きしそうです。 せっかくなので、生きてるうちに 何かしておくことがないか 長生き希望の理由をお聞きしたいです。
カフェでアルバイトをしています。 毎日来るお客さんで、わざと怒って怖がらせて喜ぶ人がいます。 毎日のことなのでもう怖いとは感じませんが、毎日のことなのでうんざりムカムカします。 反対にそのお客さんは好き放題振舞っていきいきスッキリした表情です。 世の中の因果とやらはどうなっているのでしょうか？
私は結構な心配性で、夏などでしたら食中毒などがすごく心配です。 なのに今日の夜ごはんの時親がお刺身の付いたようなしゃもじで炊飯器からご飯を出してしまいました。親の時代ならそれぐらい大丈夫だったようで大丈夫大丈夫、みたいな感じでした。でもそれで家族が食中毒になんてなってほしくないし夏はまずいと思ってます。でも結構残ってる米を捨ててしまうのは食べ物を粗末にすることになってしまいますよね。いったいどうすればいいんでしょうか。その触れた部分だけ捨てるにもはっきり見てなかったのでどこからすくったのか分からないしもうあれから３０分ぐらいたっているので菌が増えてるのではと考えると怖いです 自分一人では判断ができないのでご回答よろしくお願いします。
社会人2年目の女です。 大学時代からやりたいことがなく、適当に就活して受かったところに入りました。 仕事内容に全く興味がないため、最低限だけこなして、あとはサボれるだけサボっています。 人間関係は悪くはないし、会社自体嫌いではないです。だけど、こんなにただ適当にこなしてるだけで時がすぎるのはもったいないようで辛いです。頑張ろうと一時的に気合いを入れても、やはり興味がないためすぐに「もうどうでもいいや」となってしまいます。なにもかもがダルくなってしまいます。 転職した方がいいと思いますが、別に転職したい先もないし、今より悪い職場環境になったらどうしようとか思い、ダラダラこのままここに居てしまいそうです。 職場の問題ではなく、私の問題なんだと思いますが、本当に自分の中で糸口が見えず、なぜ頑張れないのか、なんでこんなにため息しかでないのかわからず、悩んでいます。 ちなみに、休日は元気で旅行やライブに行きまくっています。だから、鬱とか精神的なものではなくただの怠惰なのだと思いますが、それでも変わりたいのに解決方法が分からず辛いです。「仕事に興味がなくても、休日に遊ぶお金を稼ぐためにがんばろう」と思っても無理です。職場に行くと気力を吸い取られます。 直接的な解決策でなくても、今の状況を分析してくださるだけでもいいので、何かアドバイスください。自分だけだと、一生同じ思考を繰り返しています。
主人の育休も終わり、日中1人で子供の面倒を見る時間が増えました。 自身の心身の回復も十分でない中ですが、子供の成長はとても著しく、主人は繁忙期真っ只中の部署へ職場復帰。 主人は寝に帰ってるようなもので、子どもと向き合う余裕もない様子。（スマホゲームや動画をみる余裕はありますが…） 家事はもちろん、ご飯やお弁当づくり、子供に関すること（病院や保育園等）は全部私がやっています。 出産までも思い返せば子供のことは全部自分がやっていて、思わず主人に「子ども本当にほしかった？」って聞いてしまいました。 育休中夫は子供にミルクあげたり、お風呂入れたりしてくれましたが、寝て食べて子供片手にゲームして…とあやすわけでもなく、ただ彼は最低限のことをやるだけでした。それでいいのかもしれないですが…もっと話しかけたり、おもちゃで遊んだり親子のふれあいが足りないのかなと思っています。 子供の諸々について調べることもしない。 （上記の不満はちゃんと話しています） 出産までは「夫婦」として主人を愛せていましたが、今は「ただの同居人」という感じで愛情を感じなくなってしまいました。 我が子はとても日に日に成長していき、愛おしい限りなのですが、そこにただ働くだけで父親面する主人に苛立ちを感じてしまいます。（私ももう少しで職場復帰予定なので、仕事が始まったら考えが変わるのかもですが） 離婚は考えたくないです。 子供をもつことで変わっていく夫婦の関係性をどう捉えていくのか、良くしていくために心がけることを教えてください。
ご覧いただきありがとうございます。 同じ職場で彼の猛アプローチから始まった6年近くの(お互い子持ちの)w不倫が、突然終わりました。 お互い仕事も性格も考え方もベストパートナーで、周囲はもちろん、お互いの配偶者や家族でさえ、私たちがお互いに必要としていることを感じ認めるほど、2人で1人、1枚の貝のような存在でした。(お互いの配偶者には私たちの関係をもちろん打ち明けてはいないし、あくまで雰囲気から思うことです。それぞれの家族は円満で、お互いの配偶者が内心どう思っていたかわかりませんが、家族ぐるみの交流もありました。) ほとんどの時間を一緒に過ごし、w不倫なのに、一生一緒にいることを疑っていませんでした。 ところがある日、彼の小学生のお子さん(3人)が、偶然彼の携帯を開き、そこに写っている彼の私との不倫の写真や動画を見てしまいました。 彼のお子さんたちは大変ショックを受け「もうこう言うことはしないで」というようなことを彼に言ったそうです。 もともとお子さんたちに対する想いは人一倍ありとても大切にしていたお子さんを、最低な写真とともに傷つけてしまったことに彼自身も大きなショックを受け、あまりの大きな出来事に心も崩れてしまいました。 不倫は許されないことであると思い知り、同時に彼の心の中から「私を愛する心」がぽっかりと抜け落ちたそうです。 私も彼と同世代の子を持つ親であり、お子さんや彼の大きなショックを想像することができます。 彼からの別れの言葉を受け入れる以外私には選択肢はありませんが、彼と自分が同じ一つの人間と感じるほど、今も彼を愛していますし、どんな気持ちも二人で共有し乗り越えてきたのに、それこそが間違えた行為とし、できなくなり、今日を生きたくないほどの損失感です。 この先のどちらかが死ぬまで言い続ける予定だった「愛している」の言葉を心の中でしか言えなくなってしまったこと、あちこちにある彼との思い出に胸がつぶれそうで苦しくて仕方ありません。 これまでの愛の言葉はもう彼の心にはもう、届きませんし私も言えませんが、お仕事のベストパートナーでい続けようと言われました。 二人とも仕事はとても好きで大切なので、私次第でそうなれるかも知れませんが、自分の人生そのものである彼との未来を失い、死んでしまいたいような思いもあります。 私はいまどうしたらいいでしょうか。
そろそろ亡くなってから初めての誕生日を迎えますが、亡くなった日を浄土に生まれ変わった日なら仏の誕生日は祥月命日なのでそちらの方が大事でしょうか？ でもお釈迦様の誕生日は花祭りで広く知れ渡り有名ですが、自分の肌感覚では涅槃会はあまり知られてなく法要もあまりしないお寺が多い気がします。 誕生日にお寺様に来て頂き読経してもらっても良いのでしょうか？
以前、30歳で死ぬつもりで投稿をし、ご回答をいただいてから、再度考えました。そのうえで、わたしの結論は変わりませんでした。 理由はおおきく２つです。ひとつは、いかに考えても、わたし自身が世の中にとっていらない側の人間である事実に、変化の見込みがないこと。もうひとつは「できるなら海に骨を沈めたい」という意向が、自殺以外の手段で叶いそうにないことです。 後者から説明をします。自殺以外に、死後に海に骨を沈める方法には２つあります─遺言に「海洋散骨を希望する」旨を記載し、実行してくれる家族・親族を持つか、生前に業者に有償の依頼をするか、の２択です。そしてわたしの人生においては、その両方が困難であると感じています。 現状、親戚付き合いは非常に希薄で、わざわざ散骨などしてくれるとは思えません。親は先に死ぬだろうし、弟も内臓疾患を持っており、姉であるわたしより長く生きる可能性は低いと想定しています。収入も低く、ちょっとずつ貯金をする余裕もありません。 また、これは死ぬべき理由の両方に関係しますが─結婚して夫と子供をもうけることも、どうやらブスのコミュ障に生まれたわたしには実現が難しそうです。弟も障害者雇用で低収入の非モテですから、親族が増えることもまずありえないと思われます。 加えてわたしは仕事もできません。職場のチャットでは、スタンプの反応に同僚と差をつけられます。喋りもうまくないので、ランチにも誘われません。つねに気づいた時には時遅く、無能なぼっちになって過ごしています。 こんなわたしでも、２月にひとつ挑戦をしました。職場で年上の異性に、バレンタインのお菓子を贈ってみたのです。結果は、ホワイトデーに社交辞令程度のお礼を返され、DMでひとつ話を振っても広がらずに終わりました。無能で、コミュニケーション能力が低く、友達も彼氏もいない。わたしは仕事においても私的な面においても、どうやら必要とされる機会がないようです。 このような状況においては、自殺は時間の問題です。長い人生を不良品として過ごすのは苦痛であり、寿命まで生きた先にわたしの意向は叶わないのだから、端的に生き続ける理由がありません。 わたしは、死ぬ前にソロウェディングを行うつもりです。なるべく若く綺麗なうちにドレスを着るのです。そして両親にはウェイトベアを贈って死ぬ。それがわたしにとって、身の丈に合った最後の夢です。
昨年の11月25日に、母を亡くしました。 私は現在50歳なのですが、27歳のときに統合失調症という精神病を患い、今も闘病中です。一人暮らしなどをしたことはなく、うちは母子家庭なのですが、今まで母と離れたことはありませんでした。発病してから、母はずっと私に寄り添って生きてきてくれました。母のおかげで病状は安定し、家事や身の回りのこと、就労支援の在宅で働くところまで回復することができました。 母が亡くなってから、生きる意味がわからなくなりました。回復して、やっとできるようになったことも徐々に手がつかなくなってきて、寝込むようになってきました。今はセルフネグレクトのような状態です。自分がどうしたいのかもわからず、外の世界にも興味を持てないです。魂が迷子になってしまったようです。 母といつか別れる日が来ると漠然とはわかっていたのですが、ある日突然やってきてしまいました。私の今の苦しみは、母に甘えて自立心を育てて来なかった報いなのでしょうか？何をすればいいかわからない、どうすればいいのかわからない…。ただただひたすら孤独を感じています。（まったくひとりというわけではなく、姉や福祉のお世話にはなっています。） 拙い文章で恐縮ですが、アドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
数カ月前、もうすぐ3歳になる息子を亡くしました。 息子はそれまで大きな病気をしたこともなく本当に元気な子でした。 亡くなる前日に急な腹痛を訴え、病院に行き一旦は落ち着きました。しかし翌日再び悪化、救急車で運ばれたもののあっという間に症状が進んでしまい亡くなりました。 詳しい病名は控えますが、当初診断されたのは一般的な病気で、私たち両親もおそらく病院の先生方もここまでの急激な展開を予想しておらず、まさか亡くなるとは思わなかったというのが正直な印象でした。 今思うと、息子は私たちが思っていたよりずっとしんどくて、お腹の痛みも相当なものだったのではないかと思います。 救急車を呼ぶ前に病院に電話で相談していましたが、薬を使って様子をみるように言われその通りにしたために搬送が遅れたのではと深く悔いています。 息子を最後に抱っこした時の感触、死後に初めて握った手の冷たさが忘れられません。 「お腹が痛い」と言って横になる息子の様子が何度も何度も思い浮かび、涙が止まらなくなります。 息子はとても優しい子でした。 私は産後に病気をし、息子と遊んでいる最中に目眩を起こすことがありましたが、隣でじっと待っていてくれる子でした。 とても愛嬌があり、行く先々で顔を覚えてもらい、息子のおかげで作れた人間関係がたくさんあります。 こんなに一生懸命生きている可愛らしい子がどうして命を落とさなければならなかったのか。 突然の出来事を受け入れられず、ただ悔しくてたまりません。 主人もとても息子を可愛がっていました。最後に救急車に同乗できなかったことを主人は深く悔やんでおり、言葉に出さないながらも毎日辛い気持ちを胸の奥にしまったまま仕事に行っているようです。 私はそんな主人の前で泣き喚くばかりで、主人を思いやることもできず申し訳なく思います。 葬儀を終えて月日が流れ、その間も世の中はクリスマスやお正月、春休み、そして新学期を迎えました。息子もそんな行事を楽しむはずだったのに。 世の中を見る自分の目はすっかり変わり、全てが恨めしく悲しく感じます。 元気に仲良く過ごす親子を見ると、自分たちとあの家族は何が違ったんだろう、と思うのです。 自分も死にたいと毎日思います。けれども、悔しくて死にきれないのです。 悲しい、寂しい、悔しいばかりの日々は、いつか穏やかな日々になっていくものなのでしょうか。
私は元々子供が苦手でした。 不思議と妊娠した時、 自分のお腹に赤ちゃんがいるんだと 会うのが楽しみで仕方がなく、お腹の中で動くのを感じるととても幸せな気持ちになりました。 自分の子供は可愛いってこの事なのか！と思いました。 可愛くて愛しいと思っているのに… 本気でおもちゃなどで叩いてきたり、 話しかけても無視したり、 何度説得してもおもちゃが欲しいと泣き叫ぶので買うと、数分もしないうちに 「いらない！」と捨てたり 父親の分まで頑張らなきゃと 大事に育ててきたつもりが、そんな事をされると顔も見たくない位嫌いになってしまいます… 子育てにも自信をなくしかけています。。 私の育て方は間違っていたんだと 子供に殴られた痛みと共に涙が出てしまいます。 どんどん自分の子供を嫌いになっていってしまうんぢゃないかと不安です…
先日娘がケーキを予約して 当日忘れてて寝る前に思い出し取りに行かないでしまった時のことです。 ケーキはお金も支払い済みで 受け取りの時間になっても電話は来なかったとのこと その話を予約日の翌日朝に娘から妻が聞いたようで 本人はかなりへこんでいたとのことです。 私は「それは行ったら何か良くないことが起きるから先祖様が止めてくれたんだと思うよ、 電話が来なかったのも来たら行ってたでしょ？その日は行かない方がいいということだったんだよ」と言ったら 妻は娘にすでに「もしもうケーキが駄目だったとしても今回はケーキだからよかったけど、他の重要なことことだったら大変だったんだから、ケーキで済んだと思って今度からはアラームのセットでもして用事は忘れないようにした方がいい」 ということを言ったそうです。 妻と私が言っている事は 妻は今後は忘れずに行くようにする（今回も行けたらよかった） 私は忘れててよかった（その日は行かない方がよかった） ある意味正反対のことを言っていることになると思いますが この場合はどう考えるかどう伝えるかいろんな意見をお聞きしたいです。
これまでの人生、楽な方に逃げ、問題に直面した時に真剣に考えずなぁなぁで生きてきたツケが今になって全部自分の身に落ちてきました。選択がいつもまちがっていたように思います。 すごく苦しい。死にたい。楽になりたい。けれども、親が悲しむ姿は耐え難い。 自業自得だからこそ、これから死んだつもりでプライドも捨て、過去に執着せず前を向いて生きていかなければいけないとわかっていますが、頭と心と体のバランスがぐちゃぐちゃで息が出来なくなります。 これまで間違った選択をしてきて、自分も他人も不幸にしてきた私が幸せになれるのか。 支離滅裂で申し訳ありません。 厳しいお言葉でも結構です。何か助言を頂きたいです。
結婚して一年と少し経ちました。この一年で夫の実家のお墓参りには年末、お盆、お彼岸など三回は行きました。義親も、私が夫側のお墓参りに行く事は当たり前のように考えているようです。 しかし私の実家のお墓参りには一度たりとも夫は来てくれません。お互いに行く事が当たり前だと思っていたのですが夫と義親はそうではありませんでした。 私はもう結婚して○○（夫姓）家の人間になったのだから来て当たり前。 △△（私の旧姓）家のお墓参りは△△家の行事なのだから○○が行くのはちょっと話が違うと思う。と言われました… 実母には、とてもそんなことは言えずに夫と２人でちゃんとお墓参りに行っているテイで私だけで行っています。 この事だけではありませんが不平等すぎませんか？？夫側の考えはおかしいと思いませんか？嫁だから仕方ない、嫁だから。もう聞き飽きました…
本文に性的な表現が少しあります。苦手な人はそっとスワイプしてくださると嬉しいです。 私には小学校の頃親友と呼べる子がいました（女の子です）。その子とあまり良くない感じの関係のままです。謝った方がいいのか、今の気持ちを楽にするにはどうしたらいいのかを伺いたいです。その子には以前悪口を言われてました。その頃は海外から日本に来たばっかりで変だったり、迷惑を知らずにかけていた時期です。でも小6に入った頃仲良くなれたのです。私はすごく認められた気がしました。彼女とはよく下ネタでつながっていました。胸や身体、彼女と仲良くなれれば、と思って私は失敗しました。友達に胸を触らせました。その日は秘密だからね。とか約束を交わしました。翌日、いつもより少し馴れ馴れしく、話しかけました。ですが反応は鈍いというか、冷たいものでした。その日から親友は私を避けました。一緒に帰ろうと誘うと他に帰る人がいると言っていましたが次第にその子とずっと一緒に帰ることになったといわれ、完全に落ち込みました。そして彼女は当時私の悪口を言っていたような陽キャグループとよくつるむようになり、私への陰口が学年全体で増えるように思えました。当時私は、恋情と憧れが混じったような気持ちでした。認めてくれた。もっと仲良くなりたかったんです。彼女にとっては距離の縮め方が気持ち悪かったのかとしれないし、防衛本能だったのかもしれません。彼女が泣きながら登校した時、嫌われている可能性は高かったと思いますが、彼女のそばに行く以外選択肢はありませんでした。彼女は腐女子で、周りによくキモがられていたけれど自分を貫き通していて憧れていました。みんなに好かれるように、八方美人をしている私とは違っていました。だから私といる時だけでも辛いことがないように、病まないように、したかったです。いじられキャラだった彼女ですが、一緒に遊ぶ時だけでも私がその役で、頑張りました。中学に入った頃なぜ一緒に帰ってくれなかったかを聞きましたが予定が合わなかったなどの理由です。そして私を避けて他の部活に入ったという話を聞きました。彼女がリーダー的な立場に経つ時私はすごく惨めです。彼女がどう思っているかはどうしても分かりません。今は中３です。本音を言えば許されたいし認められたい気持ちです。分かりにくいところなどがありましたら申し訳ありません。ご回答お待ちしてます。
就活失敗しました。 大学院にも全く行けていません。 たとえ就活に成功し、大学院に進学できたとしてももう将来に希望はありません。 ここまで育ててくれた親に顔向けできず、周りのレベルについていけず、死ぬしかないです。 でも勇気が出せません。 どうか僕に勇気をください。
いつも助けていただきありがとうございます。 実母についてなのですが、孫をもっとかわいがって欲しいなぁと思ってしまう場面が多いです。かなりサバサバした感じで、同居しているのですがその前から孫かわいいかわいいとずっと言うタイプではないです。 同居していますが、実母も働いてます。わたしが育児休暇中なのですが、家事も手伝ってくれています。 なので、正直ぺちゃくちゃ話す3歳の娘の相手をずっとするのはキツイと思います。 休みの日は一人の時間も欲しいと言って、携帯ゲームしたりテレビ見たりしている実母。 孫ってもっと可愛いものではないの？？ と感じてしまいます。 私がこれからフルタイムで働くようになり、小学生とかになると実母が面倒見るようになります。宿題やら忘れ物やら見てくれるかもしれませんが、たくさんかわいがるってことはしてくれなさそうなので、私が精一杯、愛してるよーって伝えていこうとは思ってはいます。 でもおばあちゃんの影響は少なからずあると思うので、少し不安だなぁと思いました。 母に聞くと、孫はかわいいよ！でも疲れるよ、と言われます…。 どう思われますか？私が求めすぎなのは分かりますが、世の中のおばあちゃん、もう少し愛情深いのではないかと思います。 私もパートしながらの母に育てられましたが、愛情表現が下手？なのか、表に出てくるものは感じたことはありません。
昨年の春に妹が亡くなりました。子供3人を残し、44歳の若さでした。 約3年間の闘病の末に、末期ガンで亡くなったのですが、妹に何もしてやれなかったこと、それどころか辛くあたってしまったことを本当に後悔しています。 妹は最期はホスピスに入院し、痛みを取り除く治療をしていたのですが、それでもガンから来る身体中の痛みは相当なもので、昼夜を問わず「痛い痛い」と悲鳴をあげていました。 最初の頃はさすってやったり、看護師さんを呼んで薬を投与してもらったりと世話をしていました。しかし母と交代で病院に付き添いで寝泊まりするようになって1週間目くらいにだんだんと疲労も溜まり、ある晩妹の隣で寝ていたら、「痛いよー」と言う大声で起こされました。 痛い痛いと悲鳴をあげている妹に、私は冷たく「痛いの？！看護師さん呼ぶ？」 と言ってナースコールをしました。 看護師さんはすぐに来てくれて、妹は 薬で眠りました。 それから何日もしないで妹は天国へ行ってしまいました。私は、なぜあの時妹に優しい声をかけてやれなかったのか、自分の疲れから冷たい態度を取ってしまったのか、本当に後悔でいっぱいです。 妹はホスピスに入院する前の自宅療養中に突然「お姉ちゃん大好き」と言ってくれました。亡くなった今は私のことをどう思っているでしょうか。 あの晩ひどい態度を取った私に対し、 絶望の中で死んで行ったのではないかと 本当に後悔しています。 心の持ちようをお教えください。
有り難し 52
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