こんにちは。 私には1年半お付き合いしている彼がいます。 最近彼とうまくいっておらずどうすればいいか分からなくなりご相談させていただくことにしました。 もちろん私自身別れるつもりは全くありません。が会うたびに喧嘩をしてしまいます。 喧嘩といっても私が一方的に彼にこうしてほしいとかこういうところが嫌だとか、嫌いにならないでとかを言うだけで、彼の方は黙ってしまいます。 一度黙るともう機嫌が悪くなり、家に帰ったりずっとだまったままだったりです。 以前は謝ってくれたりもあったのですが最近は本当に冷たいです。 普段はすごく優しくて愛されてるなぁと感じることも多いのですが、喧嘩となると適当に扱われているなぁと不安になって悲しくなります。 彼のことを心の底から信じれてないのが原因なことも分かっています。 あと、彼はすごく不器用で幼い頃家庭でもいろいろあったみたいで、愛情を伝えるのがすごく苦手な人です。 彼なりの愛を精いっぱい伝えてくれていることも大事にしてくれていることも頭では理解しているのですが、私がいつもそれ以上を求めてしまいます。 どうすればありのままの彼を受け入れてこのままも関係を良好に続けていくことができますか？
偏った質問かもしれませんが子供の時からずっと疑問に思っている事があります。よろしくお願いします。私は幼少期から恋愛や性に対してトラウマや固定観念のようなものがあるのかもしれません。 私は基本的に愛の無いsexというのが信じられません(愛とはなんぞやという話になってしまうかもしれませんが)世の中には不仲と言いながら夫婦で何歳になってもsexだけはしていて見る気も無いのに子供が出来てしまうとか、経済的に難しいと分かっていながら子供を作ったり、好きでもない相手とsexだけはしてしまうという方が普通という風潮を疑問に感じます。ましてや子供を理由に結婚(デキ婚)、性に対して開放的である方が世の中を知っているというようなメディアの言い回しにも正直理解出来ません。 世の中確かにそんなに純粋には行けないですが、正直昔から話を聞くだけで吐き気がしてしまい、特に命を軽んじるような下ネタなどで盛り上がる大学生の話を横で聞いてしまいトイレに駆け込んで吐いてしまった事もあります。。。理由を言ったら周りは純粋過ぎる！そんなんじゃ生きていけない！結婚なんて出来ないよ！！と笑ってドン引いていました。。。 自分がこの先誰と結婚するのか、しないのかは知りません。でもどうして自分から自分を傷付けるような人生をみんな選ぶのか疑問で仕方ないんです。お互いを大切に出来るなら勿論体を譲っても素晴らしいでしょうが、でもそれだけが深いコミュニケーションなのでしょうか？よく浮気癖のある人を目の当たりにする機会が多かったのですが、結婚や子供を作るという社会的な自分という尊厳を手に入れようと簡単に差し出すほど、実際は見た目にも枯渇して行ってるように見えました。本人達が幸せならそれでいいのでしょうか、問題はそれに付き合わされる子供や周りの気持ちを考えると途方も無いです。 自分自身は人とそんなに比べた事は無いですが性に対しては多分淡白な方で(好意を持たれた相手を突き飛ばす程度には)多分自分がおかしいのかもしれません。 昔、戦中戦後などは"必要要員"として産めよ育てよの体制で子沢山、子供は授かり物の風潮だったのは分かりますが、例えば海外ではむやみなsexや妊娠、出産はDVや子供の精神衛生に関わるとして(既に居る子供の前で性的な話をすると虐待になるなど)疑われたりするそうですが、昨今の日本では真逆の風潮のように感じています。。。
権力のある上司イジメです。 ピンポイントにやられています。 大病をし、ストレスが身体に大変に良くなく、辞めたいと思っていますが、簡単には辞められず。 また病を引き起こしてしまう恐怖とイジメに参ってしまい、逆に消えたいと思ってしまいます。
こんにちは。早速ですが、相談させていただきます。 現在、就職活動中で、小さい頃から夢だった職業の試験に最終選考で落ちました。小さいときにいじめられても、その夢を支えにしてきたので、今までで一番落ち込みました。 取り合えず就職はしたいので、どうしようかとかんがえているのですが、落ちた職業の勉強が大変で、他の事を考えてる余裕すらなく、今になって、あたふたしてしまいます。 やっぱり、悔しいし、ようやく興味があるところの説明会などに参加しても、夢だったところのように、夢中になれません。 やっぱりわたしは、甘ったれた駄目人間でしょうか？私以外の方は、すぐに切り替えて、前に進めるものなのでしょうか？ 新卒重視なため、新卒中に就職はしたいです。不安も募りますし、たまに結論を急ごうとして、訳がわからなくなるほど考えてしまいます。 こんなときは、どうしたらよろしいどしょうか？
何度も質問してしまい申し訳ございません。お付き合いして頂き、ありがとうございます。 今回は少しポジィティブな内容です。 先日、夫婦にとっての記念日でした。 私は記念日にはよくお手紙を書いて渡していました。 内容は綺麗な言葉を並べた物で、主人もそれを喜んでくれていました。 ただ、今回は内容を変えました。 その理由は彼の我の強さなどで結婚生活が上手くいかなく、私が精神的に滅入って病気になってしまったので、今回は私が『どんな夫婦になりたいのか、その為には何をしないで欲しいか、それを守れないのなら一緒にいる意味はない。』 という内容にしました。 正直、今までの私なら相手の顔色を伺って書かない内容です。『凹んだり、不機嫌になるんじゃないのかな？』とも思いましたが、私の伝えたい事を優先してみようと思い、ちょっとだけ勇気を出してそのお手紙を渡してみました。 結果、彼は真剣に読んでくれて『今回は大人な内容だね。今は出来ているかな？』と読み返しては確認をしていて、そのお手紙をちゃんと今まで通り保管をしてくれました。 今回の事で私の取り越し苦労は今までどれだけあったのだろう？とも思いました。 小さな事かもしれませんが、こういう積み重ねは自信につながるのかな？と思いました。 こういう感情を私はいつも忘れてしまいます、なのでココに残させてください。
私は、なるべくというより極力虫を逃がしたり助けたりします。 ですが・・、逆に死なせてしまう事も多々あり、自分が助けようとして逆に裏目に出てしまう事もあります。 それは、人でも一緒です。自分の自己満足なのかそれとも自分の性格なのか昔から人には優しくしています。ですが逆にそれが裏目に出て辛い事になったり、相手を傷つけてしまう事もあります。 話は戻りますが、虫さんは苦手です。苦手だけどでも自分のお節介が虫さんたちの為になっているかどうかは分かりません。 不意の事故で死なせてしまう事もあります。殺意は全くありません。 ただ、自分のお節介な優しさで勝手にやっているだけですが、 別の質問サイト等で助けてやりたいですと質問をいうと、答えとして、自然の摂理だから手を出すのはよくないと言われます。 ですが、困っている人がいたら手を貸すのは、当たり前とまでは言いませんが、放置するのはよくないとは思っています。 ただ、自分のこの行いが行き過ぎて、ストレスになっています。 なので、自分はどうしたらいいですか・・、異常に敏感になっているのも 分かっています。 お坊さん的には私のやってる事は偽善ですか、それともいい事をしていると思いますか？ 追記：虫さんが死んでいた時に土に埋めたりする行為は罰当たりですか？（これも質問サイトで言われたことです） 虫さんの事で近所の方にご迷惑をかけたこともあります。やりすぎにもほどほどにしたいとは思いますが、辞められません・・。
はじめまして。 一般家庭の僧侶が結婚するならお寺の婿養子がいいのでしょうか？ 私はいま同世代の浄土真宗の僧侶の彼とお付き合いをしています。 彼は一般家庭で生まれ育って、仏教系大学卒業後にお寺に雇われる僧侶になりました。 彼にはよくお寺の娘さんのお見合い話がきていて毎回お断りしているらしいのですが、私は一般家庭の自分とお付き合いをするよりお寺の娘さんの婿養子になった方が今後彼のためになるのではないかと思い始めてきています。 彼の周りの既婚僧侶の方はもともと実家がお寺の方ばかりで一般家庭の僧侶の方の結婚事情がよくわからないですが、彼にはいつかお寺を持てたらいいなという願望があります。 仕事に対してとても熱心な彼なので、自分とこのままお付き合いを続けてお寺を持てる機会をもしかしたら逃してしまっているのではないか不安で相談させていただきました。 よろしくお願い致します。
お仏壇の部屋のことでご質問させていただきます。 結婚して5年目、夫の実家に住んでいます。夫とは血縁関係（いとこ関係）があり、家にあるお仏壇は私の実の祖父母と叔父がねむっています。 以前に夫が家の中のお仏壇のすぐ横に筋力トレーニングのための装置を置くようになりました。筋力トレーニングが趣味で他に置く場所がなく、毎日そこでトレーニングをしています。トレーニングルームのように広くなく、何畳かの畳の部屋です。 トレーニングのときは物々しくなるし、装置が仏壇の前まできたり、以前からお仏壇で手を合わせたり、お墓参りに行くように心掛けていた私にとっては、少し邪魔にもなるし、トレーニング中の物音や声がきっかけで夫に対して反感を持つようになりました。 そのことですごく苦しい思いをしましたが、少し冷静になり、お仏壇のすぐ横にトレーニング用の装置を設置してそこでトレーニングするということが、ご先祖様にとって良くないことなのではないかと感じるようになりました。 お仏壇は静かに手を合わせる場所で、物々しい物音や装置があったら、ご先祖様にとって失礼なのではないかという気がします。 そこで質問なのですが、お仏壇のすぐ近くにトレーニング装置などを置いたり、そこでトレーニングするのは、それがきっかけで私も嫌な思いをしたり、夫婦関係にも溝ができたり、仏様が何か伝えたい気持ちがあるのかな？と感じたのは、私の間違いでしょうか。 何かよいご助言などいただけましたら、幸いです。よろしくお願い致します。
去年の4月から大学生になり、新スタートを切りました。もうすぐ1年が経とうとしていますがめまぐるしい人間関係の移り変わりで変な位置づけになってしまい、考えを聞きたく質問を書いています。 私は8月にとある人に告白し、振られました。11月にその人は別の人と付き合い始めました。付き合っている相手は自分とかなり仲のいい友人でした。私はその日だけものすごく落ち込みましたがこれで良かったと言い聞かせ、友人と彼女の仲を応援しつつ2人と仲良くしていました。 2人からは時に相談、時に大学の宿題だったりと多くのやり取りがあります。 ある日、彼女から珍しく長文の相談がきました。大学生活に関しての相談でした。私は私なりの答えとアドバイスを送り、なんとか解決しました。 後日、友人(彼氏)に｢昨日さ…｣といって彼女の悩みを話されたことを言いました。彼氏は｢え、そうだったの!?｣と驚いていました。どうやら彼にはその悩みを言っていないようでした。 逆に彼の悩みも彼女にあまり言わないようでした。 整理すると自分は彼女より彼を知り、彼より彼女を知っていることになっていました。 私は人とのお付き合いがないために｢理想の付き合い方｣に関しての経験論はありませんが、彼氏彼女の関係であるならば支え合う仲であることは大事だと思っています。そんな2人が自分たちのそれぞれの思いや悩みを言えてないのは良くないのではないか、と考えました。 決して私に迷惑だとはいいませんが今の状況が少しおかしい、変わっているのは確かだと考えます。しかもよりによって相手が親友と好きだった人なのでとても難しいです。ずっと仲介人のままでいいのか、変な立場から脱出すべきなのか。また別の道があるのか。お坊さんの考えをお聞かせいただけたら幸いです。
2回目の相談です。 前回の相談から、元カレと別れ、婚活をしお見合いで出会った今の夫と5月に入籍しました。 優しく、家事も手伝ってくれはするのですが、先週の土日は夫は1人でアイドルのライブに行きました。 今、結婚式の準備中なので、本当は土曜は衣装の試着日だったのですが、行きたいというので、日程を変更しました。 2日関朝から晩まで、外出していたようです。 夜遅かったので、何時に帰ってきたのかもわからないです。 アイドルオタクなのは、付き合って途中から知りました。私自身もアイドルは好きな方なので、あまり気にしていませんでした。 ところが、私は彼のツィッターを見つけてしまいました。 アイドルオタクの仲間たちと交流をしてるようでしたが、土日はグラビアアイドルともツーショットを何人かと撮っていました。 10代と思われる水着姿の子とぴったりとくっついて撮ってたり、肩を組んだり、手を組んで撮っていました。載っている写真だけでも8人の子が写っていました。 その写真を見たときはちょっとショックでしたが、時間が経つにつれてだんだんと悲しくなり、1人で泣いていました。 夫は私の前では、楽しかったとかいっぱい歩いたとかしか言いませんでした。 ツィッターを見つけた私も悪いのですが、夫に見たとも言えず、他に誰にも言えず、この感情をどう処理したらいいかわかりません。 アドバイスをください。よろしくお願いします。
もう・・・ 何もかも嫌・・・・ 家族、人間関係、仕事、 全てが嫌になりました。 死にたい、 死んで楽になりたい・・・
私の父は仕事が休みの日は 朝からお酒を飲んでおり 普段は普通なのに酔いが回ると 専業主婦の母に暴言をはきます。 私はそんな父が大嫌いです。 先日私がトイレに入っており 父も入りたかったみたいで それで機嫌が悪くなり ガチャガチャドアノブを開けようとしたり 入り口でギャーギャー言ったりし 以前彼氏を紹介したのですが こっちこい言われ毎度おなじ質問、 酔ってるときに話たくない と言ったらドアを蹴りはじめ 怒鳴ってきたので 怖くて涙がとまりませんでした。 こんな父と今後どのように接したらいいかわかりません。 アドバイスお願い致します。
いつも、お世話になっております。この度もよろしくお願い致します。 主人のお父様が寝たきりになり早半年。この半年間１度も動かず、口は大きく開け閉じる事も無く、目も見開いた状態のままです。もちろんこのまま一生口から食べ物を入れる事は無いです。 会う度、人間の命、生きる力、そしてお父様を見ていると生き仏のような寝たきりですが私達の心に響く何かを感じます。時には切なく、時には泣きたく、時には力強く感じます。 しかし、最近はお父様は、はたしてこの今のご自分の状況を願っているのか？もう嫌なのでは？とても疑問に思います。話せない、動けない、食べれない、口が閉じれない、この状況を理解し生きていたいのか？側にいる人間のエゴでは？と思ってきました。 人間は、寝たきりになると何を思い、感じ考えるのでしょうか？
初めてこちらのサイトで質問させていただきます。 お忙しい中でのご拝読、ご回答をお願いする形になりますがよろしくお願いいたします。 私には最近、お付き合いを始めたばかりの方がいます。 初めて出会った時からお互いに惹かれたのか、恋に落ちるのも早かったように思います。 そして、初めて2人きりのデートをした時に相手がお坊さんだということを知りました。 私には予備知識もなく、大して気にもしていなかったのですが、毎日のやりとりや会う時間を重ねて少し不安に感じることが出てきました。 それは、彼には1日まるっきり休みがないという事です。 私はフリーランスで仕事をしているので調整は可能なのですが、相手の方はご実家がお寺との事で毎日朝はお務めをされているようです。 デートはできれば夜が嬉しいなと言われていますし、実際にこれまでの待ち合わせなども夕方以降です。 土日も、お勤めがある週があり、夜お会いしてもとても疲れている様子の時もあります。 そんな中時間を割いてでも会いたいと言ってもらえるのは嬉しいのですが、正直を申し上げますと私はもっと会いたいなと思っています。 ただ、今の所週に一度程会えてはいるのですが、いつも会うのが夜ですしお互いの仕事が終わってからになり次の日のこともあるのでそんなに長時間一緒にいられるわけではありません。 自分でも珍しいほど相手の方の事を考えない日がなく、久しぶりに心底大切だと思える人に巡り合ったと思う反面、もっと会いたい、と素直に言えず、もしやこの方とお付き合いをしていくとずっとこの夜にしか会えない生活なのかと疑問が湧いてきました。 公園や映画館に朝からお出かけをしたり、旅行に出かけたりなどできない相手なのでしょうか？ お坊さんという、これまで関わりのないお仕事をされており想像の範疇になく、お稽古事などにも勤しんでるようで普通の人よりも忙しそうに感じます。 歳上の方という事もあり、どこまで仕事のことを突っ込んで聞いていいのかまだ分かりません。 そして、付き合いたてでこんなにも人を好きになり、執着しているような自分自身が大丈夫なのか心配しています。 同じご職業の皆様にご意見、ご回答を募るのは失礼かと思いましたが、付き合いたてだからこそ将来のことを見据えてお付き合いが継続できるかどうか冷静に判断したいなと思っております。
昔飼っていたペットが夢に出てくるのはどうしてでしょうか。 9年ほど前に亡くした文鳥が時々夢に出てきます。 その文鳥は、家族の中で私に一番懐いていました。 オスだったため、私のことをパートナー扱いしていたのか、求愛ソングをさえずったり求愛ダンスを見せてくれる子でした。 たまにまた会いたいなぁと思うこともありますが、その子の死はきちんと受け入れられていると思います。 ですが、決まって私が精神的に疲れているときにその子の夢を見ます。 夢の内容は、その子を手に乗せていたり、ケージの中にいるのを眺めていることが多いです。 亡くなったペットの夢を見るのは、何か理由があるのでしょうか。 もちろん私がその子に会いたいと思っているからかもしれませんが、 純粋になぜだろうと気になっています。 ご回答よろしくお願いいたします。
最近知り合った気になる男性がいます。 まだ一度会っただけで、今ラインのやりとりをしてます。 今度会う予定をしているんですが、なかなか話も進まず、ラインも返ってくるのが遅いです。 自分からガンガン行くと引かれそうだし、かといって受け身でいても来てくれそうにないです。 今相手がどんな気持ちでいてるのかわかりません。 自分はどうしたらいいでしょうか。
50代女性です。５年前に父を亡くし、実家を無くしました。最後の頼り、昨年最愛の母を亡くして一人になりました。自分が体調も崩していて母もホスピスに預けざるを得なくなりました。父を亡くした時に母をちゃんと看たいと思っていたのに…。後悔、懺悔に苦しんでいます。が、生きていくために、ようやくアルバイトを見つけましたが。母に申し訳なく、毎日涙にくれます。上を、前を向こうと頑張っていますが、どのような心持ちで行くとよろしいのでしょうか。誰もが通る道かとは思いますがお付き合いできる親族もおらず、本当の一人です。これから動く道だけはようやくどうにか見つけましたが、心の持ち方、両親への懺悔、どのようにしたら良いのか教えていただけますでしょうか。どうぞよろしくお願い致します。
前にも書きましたが、夫が今年の1月に自宅マンションから飛び降り亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供はいません。 夫は最後の半月ほど酷い鬱状態でした。 でも正月だの連休だのもあり、何より家族が鬱であることを認めたく無いのもあり、病院に連れて行くのが遅くなりました。 小さなクリニックの医者にすぐ入院したほうがいいと言われたのに、連休になってしまい連れて行くのは連休明けにしようと思いました。連休明けの朝、亡くなりました。 アルバムを整理して本にしようと思いました。学生時代から付き合っていたので20年分あります。若い頃の彼はとても愛らしい笑顔の人でした。結婚式の写真もとてもハンサムでした。でも、見れば確かにここ数年の写真はやつれてます。 いつも疲れたと言ってました。 もっと俺を大事にしないと早く死んじゃうよ？とも それなのに、私は冗談で「チネ！（死ね）」とか言ってました。 「死ぬなら早くしてね。年したら再婚も出来ないし」などと冗談ではすまないぐらい酷いことを何度も言いました。 旦那は知りませんが浮気も一度しました。結構近年のことです。 それでも旦那は私のことが大好きでした。 死ぬ前日も「大好きだよ」と私に何度も言ってました。私はうんわかってるよぐらいしか言わなかった気がします。 朝、夫が起きたのに気がついたのに、私はもう少し寝ていたくて、目を覚ましませんでした。 マンションの下に落ちている夫を見つけたとき、半顔が下向きになって血が出ているのを、怖くて心臓マッサージもしてあげられませんでした。 仕事も一緒だったのになんでもっと手伝ってあげなかったのか？ なんでもっと早く気が付かなったのか？ なんで、鬱っぽい夫に当たってしまったのか？ 亡くなった直後は全て夫の責任だと思いました。夫がなくなり、私も、夫の家族も、会社も従業員も大変でした。泣きたいことだらけでした。 でも最近私のせいで死んでしまった気がします。なんで『悪い』私じゃなくて、あんなに優しくて誠実だった夫が死んだのか？ 後悔となんで？しかありません。 もう心の底から楽しいことは何もないです。ずっとずっと灰色の世界です。 毎日毎日早く行けることを思ってます。でもいけないし、私は意気地が無くて本当にズルい人間です。世の中不公平だと本当に思います。 帰って来てほしいです…。代われるなら代わりたいです
私にはささやかな夢があり、休日や余暇を夢の実現に向けた行動にあててなんとかもがいています。 そんなものですから、近い目標を持つ友人ができたのですが、その友人が成功を収めたことで焦る気持ちが出てしまい困っています。 正直なところ嫉妬の気持ちもありますが、それは目標に向かって真剣だからこそ生じる気持ちで仕方ないかなと受け入れ、なんとか抑えて友人には祝福の言葉を送りました。 しかし、焦る気持ちの方はそうもいきません。 焦りが日に日に強くなり、仕事もやめてしまいたいくらいです。 私はどうしたらいいでしょうか。
有り難し 15
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