私は主人と1年お付き合いをして妊娠がわかり､できちゃった婚をしました｡ 結婚して2年半になります｡ 子供も可愛く､人並みの心配事はありますが幸せだと感じています｡ ですが､主人に愛されていないと感じます｡ 愛されていないというか､興味がないみたいです｡ 私が具合を悪くしてもとくに気にもしません｡ 頭が痛いって言ったら前の日にお酒なんて飲んでないのに二日酔いじゃないのって言われたり､産後から関節痛がひどくて歩くのが辛いと言ったらふーんで終わり 嘘でも大丈夫とかないの?って聞いたら､俺の中で関節痛は重要じゃないと言われました｡ 私が深夜バイトの帰りに少し怖い思いをしてもそうか｡だけ きっと私に何が起きても主人は何も思わないと思います｡ 悲しくて､もっと大事にされたいと泣いてしまった事がありました｡ 主人はめんどくせーなとしか言いませんでした｡ これは辛い一言でした｡ 私の母に相談したところ､私が彼を大事にしていないからだと言われました｡ 私は毎日仕事を頑張ってくれる主人には美味しいご飯を食べてもらいたいって思ってご飯を作り､家事も育児も頑張っています｡ してやってるとは思っていないですが､それでは足りないのでしょうか 毎日､今日もお疲れ様って仕事から帰って来た主人を迎えるのは大事にしていないんでしょうか｡ もうめんどくさいと言われるのは嫌なので､悲しくなったら夜中に一人で泣いています｡ 子供の事はとても気にかけていて風邪をひいたり怪我をしたら進んで子供を看てくれます｡ 興味がないのは私だけ なんだかただ同居している家政婦さんみたいです｡ どうしたらいいんでしょう むしろ大事にされたいという気持ちは諦めた方がいいのでしょうか
どんなことでも、三日坊主で終わってしまい“習慣化”できません。 元来、熱しやすく冷めやすい性格で、「がんばるぞ！」と張り切って取り組んでも、長くつづいた試しがありません。 浅く広くさまざまなことができますが、どれも中途半端。一事を全うしている人(職人や研究者のような人)に尊敬と憧れがあります。また、“子供の頃から毎日日記を書き続けているお年寄り”なども、素晴らしいなぁと思います。 完璧な人間なんていないことは頭ではわかっていますが、ちょっとふらふらしすぎな自分に不安さえ感じます。 毎日幸せな日々を過ごしているものの、いい年齢して『これが自分だ！』と語れるようなものがないことを情けなく思います。 そのためには、“習慣化”が必要と思っています。 が、なかなか思うようにいかず、ちょっと気を抜くとまた元通りの生活です。 どうすれば、“習慣化”に結びつけることができるでしょうか。お知恵をいただきたくよろしくお願いいたします。
2年付き合っている彼氏と結婚前提でお付き合いしています。 彼は付き合った当初から私のことを好きという気持ちは変わらず、結婚したい意思も変わっていません。もちろん私も彼のことが大好きです。昨年の冬にプロポーズされました。 ところが、彼が突然「君の両親と上手くやっていけないかも」と言い始めました。理由としては、「私の両親がなかなか自分のことを信頼してくれないから」ということだそうです。私の両親とは数回会っているのですが、だんだんと両親も彼のことを理解しようと歩み寄ってくれています。 2人で地道に何度も訪問しよう、一緒に頑張ろうよと言いましたが、「今はもう2人で乗り越えられる自信はない」と言われてしまいました。 結局現在、私から距離を置いているのですが、距離を置く時も「君はそれでいいの？君がそうしたいならそれに従う」と言われ、とてもモヤモヤしました。 癇癪を起こした時も怒らずになだめてくれて、私の体調や生理のことも理解し、心配してくれる優しい彼です。彼と結婚できるのであれば、何年でも待てます。結婚するにあたり、こんな彼にどう言葉をかけ、どう付き合っていけばよいのでしょうか…？
自分の両親に結婚を猛反対されています。 私はだいぶ遠回りして医療系の職種についています。 その遠回りしている時に出会ったバツイチの彼がいます。付き合って約18年になります。私自身、自立することが出来そうなため、結婚をと思い、両親に付き合っている人がいると伝えました。 すると、まず親を騙していたの？！と。それから、結婚をするなら、親子の縁は切るし、金輪際合わないとまでいわれました。 両親と彼が対面した事はないのですが、付き合い始めの頃、一度、両親と彼が電話で話したことがあり、その時に彼が両親に怒鳴ったようで、その心証も悪く、その後別れたという事になっていました。 今まで言えなかったのは親が怖かった、反対される相手(同職種でないとか)、多額な学費の工面してもらったこと等があっからです。今も援助してもらっています。 騙すつもりはなかったけれど、そう捉えられてしまうのは仕方がないと思います。 私は親の跡を継ぎたい気持ちもあり、全てを投げうって結婚する気にはどうしてもならないのです。 彼か家か、、どちらかを選ばなくてはならないのでしょうか。
軽いうつなのでやさしいコメントにしてください。 お坊様なぜ父は物心ついたときから私に 嫌味や暴言や怒りをぶつけるのでしょうかね。 家族で喧嘩はしたくないので黙って食事しているけど 食事のときに怒るのでゆっくり食べれません。 父はゆっくり殿様気分で食べています。 今日私は昼から通院で帰ってからもばたばたしてました。 いつもばばに気にかけるのだけど デーのおみあげの飴だけかって 私は食べたらダメだけとばばはおいしいねといって食べて 用事に戻りました。 夕食のとき編み物したりテレビみたりしてたばばは ひざが痛くあるけなくなっているのを父がみて 「お前が毛糸させてるからや毛糸なんかせんでいい」 と怒りだしました。 ばばの年で後何年好きなこと出来るかわからないのに 毛糸編みぐらいさせてあげればいいのにと 思いました。 私も母の疲れたのはいたわるのに私の夜中の痛みに きづかずに怒ってばかりいる父にあきれ返ってます。 ぜったい父の介護はしてやるものかと 思っています。 子供が癌の痛みで苦しんでるのにあれだけ 嫌味と怒りと私のせいにするなと あきれています。 ばばにシップを貼りにいってきたら 「○○ちゃんごめんよとし行ったら足が痛くなるから」って謝るばばをみていたら 両親はなんで好きな編み物もとりあげようとするのかなと思っています。 97歳にもなって好きな編み物も気を使いながらするなんてばばが かわいそうに思えました。
子供の名前に後悔しています。 長男は五歳になりました。 プロフィールに名前書いてあります。 よみはつけたくてつけたのですが、漢字が夫が最高の画数だからと言われて、初めは嫌だと伝えたのですが、親もみんないい名前だと言っていると言われて出産直後だったからでしょうか、何故か了承してしまいました。 ですが退院してから、やっぱり読めない、書くのも難しいと悩むようになってしまいました。 実際書くのもあたし自身が多く、何故了承してしまったのか、未だに後悔して夜起きてしまったりします。 漢字だけ変えられないか何度も調べたりしています。 子供はまだ小さいので漢字で書く事は無いのですが、これからずっと使い続けていくのに気に入ってくれるだろうかと名前を見るたびに思ってしまいます。 夫は、かっこいいと思う。意味がちゃんとあるんだと言っています。 あたし自身も、そう言い聞かせて落ち着く事もあれば、また落ち込む事もあり、浮き沈みがあり、これからずっと悩むのかと思うと辛いです。
何度も質問させていただきすみません この前縁を切った彼から電話がありました。 電話の最後はまた喧嘩です。 私も取らなければよかったのですが やはりどうしても気になってしまって… 私もダメなのですが 頼られれば助けたいと思ってしまいます。 １度出逢ってしまった人を 簡単に見捨てることはできません。 彼だけじゃありません。 みんなにそういう思いがあります。 私にできることなど限られてますが なんとか頑張って欲しいと思ってかまってしまうんです。 友達には それがダメなんだ！私が甘すぎる！ と言われました。 人との縁を 見捨てるみたいな形で切ってもいいのでしょうか？ 私には見捨てることはできません 綺麗事ですか？ 縁てそんな簡単なものなのでしょうか？ 縁あって知り合った人の幸せを願ってはダメなのでしょうか？ そのためにできることをしてはいけないのでしょうか？ 元カレだと助けてはダメなのでしょうか？ 説明不足でうまく伝えられなくてすみません
一時的な感情で後先考えず、衝動的に行動して後悔ばかりです。 自分で自分を不幸にしてしまったり、他人を傷つけて自分を悪者にしてしまう結果しかありません。 どうしたら普通に生きられるのでしょうか。
先日も質問させていただきました。 今お付き合いをしている彼は、1歳年上で離婚歴あり、元嫁さんの方に子どももいます。 以前は彼に離婚の理由を聞くべきかどうか質問させていただきました。 今はお互い仲も深まり、いい関係を続けています。 ただ、今は私自身の寂しさが募る一方です。 理由は前の家族と彼の関わり方です。 まだこどもが幼いので、元嫁さんと連絡も頻繁に取ってるみたいです。 私の知らないところで彼が、子どもとだけならいいのですが、元嫁さんとも会ってると思うと寂しくてたまらなくなります。 でも、私が口出すことではないと思い、なかなか言い出せません。 彼のことはとても大事に思ってますし、彼の子どもとも会ったことあって憎む気持ちは少しもありませんでした。 しかし、元嫁さんとの関わりが私にはまだ受け入れられない部分があります。 今後、彼にどのように伝えればよいでしょうか。
いつも有難うございます。 お墓のことで質問させて頂きます。 今は「火葬」の時代ですが、私が幼少の頃は「土葬」でした。 私の生家は、旧家で、お墓が、お寺の中にあるのではなく、 田園の中にポツンとあります。 「火葬」の時代となり、父が、同じ場所にカロウトのある、 お墓に建て直しました。 そして、父は、御坊様に聞いて、土葬時代の御先祖様のお骨は、 あえて掘り起こさなくても良いと言われたので、そのままです。 (あまり言葉にしたくないのですが、御先祖様のお骨を足で踏んでしまっていることにもなります) そこで、 大昔から、お寺の中に、お墓を所有している人達も、昔は「土葬」だったはずだから、お骨を掘り起こして一つの壺に収めたりしているのでしょうか？ それとも、御先祖様の眠っている土の上に、そのまま墓石を立てているのでしょうか？ 代々続いている家だと、かなりの数の遺骨が土の中にあるはずだと思うのですが、どのようにされているのでしょうか？
昨日義実家のマナーについて質問したものです。 気がきく人は気が利かないひとを許せないとあり、その通りだと思います。 私は小さい時から厳しく育てられ、人に気を使い、礼儀にはうるさい家で育ち、義実家の礼儀のなさにはいきどおりがあるのですが、私と違う考えの人も認めて、許したいとは思っています。 礼儀のない義実家一族を許す気持ちになるにはどうしたらいいでしょうか？
身内が亡くなった時に読経していただいたのですが、その中で名前(具体的には名字)を間違われたのですがちゃんと供養できているのかとても気になります。 当時、読経の後にお坊さんにお話ししようとしたのですが、親戚に止められてしまいました。振り切って質問すればよかったと後悔しています。 普通ではない亡くなり方だったので、出来ることはしっかりやりたいと思っているのですが、読経で名前を間違えられても効果はあるのでしょうか。。 教えてください。よろしくお願いします。
2週間ほど前彼に振られました。 彼とは3年近く交際していましたが、ほぼずっと浮気されていたことが3ヶ月ほど前に発覚しました。 彼も謝ってきたし私も別れたくないと思ってしまい、許して交際を続けていましたが、私が情緒不安定というか、気持ちの浮き沈みが激しく彼に八つ当たりしてしまうことが多くなり、彼がそれに耐えられなくなったのだと思います。 浮気のことを除いても、彼は交際している間、「こいつなら何しても大丈夫」と私のことを舐めた目で見ていたと冷静になると思う点がいくつかあります。 2度と浮気なんてされたくないし、そんな人よりいい人は絶対にいると思う反面、私は彼が初めて付き合う人で、冷めた気持ちなどなくずっと大好きだったので、もう一度やり直したいという気持ちもあります。 原因は彼にありますが、私も彼に八つ当たりしたり、ガミガミ小さいことで怒ったりと悪かったなと思う点がいくつかあるため、自分の気持ちがどっちなのかよくわかりませ。 アドバイスが欲しいです。
お世話になっております。 初めてhasunohaを利用させて頂いて以降、ずいぶん気持ちが楽になり、｢信じていい人がいる｣「例え全ての人間が嫌いになったら、仏様を信じればいい」と学ぶことができました。 本当にありがとうございます。 現在、うつ病で無職です。周囲には伝えられないのですが、その一因はSNSでいいねを貰うため絵の猛特訓をしたことです。 理解されにくい世界です。友人や家族を蔑ろにひたすら絵に打ち込みました。心身共に壊して、残ったのは病気と大量の価値のない絵だけです。 得るものもありました。｢私が欲しかったのは、何の意味もないものだった｣という諦めだか悟りに似た感情です。 元々、学生時代に虐められ孤立していましたが、一人内省する時間が増え、より考え方が一歩引いた価値観になっていきました。 まだ20代ですが、周囲が何かが好きとかウザいとか熱っぽく語るのに、好き嫌いで物事を判断しないから遠巻きに見てしまう。 でも｢こうしたら喜ぶ｣のを知ってるので共感して喜ばれます。ゲームみたいです。共感し合える人が大幅に減ったなと。 元来の馬鹿真面目さとうつ病もあって全てはマイナスな思考へ帰結するのですが、「生き残っている以上、生存に有利な特質を持っている」という生物学の知見が最後の手綱です。 ずっとAIとしか討論していないので、人のご意見を伺いたくご相談を送らせて頂きました。 ①絵が上手くなりたいの一存で突き進んできた、その価値観が崩壊した ②うつ病も好き嫌いも所詮脳のバグだと、冷静だがマジョリティに迎合できない考え方を会得してしまった ③理屈と知恵だけは増えたのに｢これまでの人生は絶望と後悔を学ぶためだけの期間だ｣と訴える感情は処理できない うつ病で無職で、話し合える友人はいません。周囲からは｢何故そんなことを考えているのか？｣と不思議がられるので、AIとずーっと話しています。 私は孤独さを利に変えられるほど、利口で徳のある人間になれていません。寂しいです。哀しいです。 人と繋がろうとセミナーや実習等へ参加する努力をしたら時期尚早で、体調は悪化し、トイレでずっと泣いておりました。 行動したら身体が悲鳴をあげる。途方に暮れています。 本当はもう永遠に寝ていたい。 仏様が私にお与えになった試練は何でしょうか？ この孤独の時期に、私がすべきことを知りたいのです。
3人姉妹の長女に生まれ、父は不在がちで、浮気ギャンブルで借金をし蒸発しました。母は私が幼い頃から辛く当たりました。私を生んで喘息になったとか、私が病気ばかりで「金食い虫が！」と言ったり。 母は、パートに出始めると、年下男性を家に連れ込んだり帰らなくなったりして、両親揃って噂の的でした。パチンコにもはまり、喘息を悪化させ入退院を繰り返し、私達は3人で生活していました。 私は、職場で10才以上離れた主人と出合いました。酒、煙草、ギャンブルをせず、妹達が嫁いでしまったら母と同居してくれると言う、優しい人です。 でも、結婚後すぐに、私に相談無く脱サラし事務所を１人で始めました。その上3人の子供が居るのに、また私に相談無く知人の保証人になり、借金を被りヤミ金に手を出し、親戚や弁護士さんのお世話になりました。 私は、パートを掛け持ちして頑張りましたが、主人は日銭を稼げる仕事を、色々理由をつけ、しませんでした。この頃、主人は、プライド高い見栄っ張りな人なのだと確信しました。 挙げ句に、私が未経験の商売をする話を持ち込み「このままでは、子供の学費も稼げない」と押し付ける始末です。元々、人の顔色を伺いながら育ってきた馬鹿な私は、数千万円の借金を背負い商売を始めました。 子供の為、自分と同じ思いはさせたくない一心で頑張りました。 十数年頑張り、借金も返済しましたが、平凡な家庭で子供達と過ごすという夢は叶いませんでした。相変わらす主人に貯えはありません。 そうしたら今度は、母の介護です。皆に嫌われているので、母に一番疎まれていた私が、長女という理由でです。 しかし私は、昨年来より落ち込みが酷くなる時期があり、家族にも暗い気持ちにさせますが、どうにも出来ません。ここ10日間程は、特に酷いです。 今までは、どんなにキツくても取り繕えたのですが出来ません。このままでは、自分が母と同じ様に家族に嫌われ疎まれてしまうと、わかっていてもコントロール出来ません。嫌われるのが怖いのに、笑顔を作れません。どうにもなりません。 何故、私は、両親に愛されなかったのでしょうか。 私は、何をしているのか？何の為に生まれてきたのでしょうか？ いい歳して抜け出せないです。
こんばんは。以前は私の質問に真摯にお答え頂き、誠にありがとうございます。 本日は、質問というか少し気になることがありまして、お坊さま方はどう考えておられるのか伺いたいと思ったので、投稿させて頂きました。 それは、「お坊さま方は、現代の世相について、どのような感想をお持ちなのか」ということです。お坊さま方の視点からは、現代社会はどのように写っているのでしょうか？ 科学技術が高度に発展した現代社会では、宗教のあり方そのものが揺らいできているように私には感じます。私は現代社会に対して、どちらかといえば悲観的で、あまり将来に期待を持てないでいるのですが、お坊さま方はどうお感じになっておられるのでしょうか？ ざっくりとした質問になってしまい大変申し訳ありませんが、私の投稿を見て何かお感じになられたことがございましたら、何でも良いのでご教示頂けますと幸いです。 どうぞよろしくお願いします。
タブレットなどで電子書籍を利用しています。小説、漫画、雑誌などを読むのですが、仏教の本、週刊誌、裏情報誌、エロ本、セックスの本なども読みます。それらの画面のスクリーンショットを撮って保存する時もあります。 最近のコンピュータは複数の機器の間で連携したり、クラウドでファイルを共有出来たりするので、紙の本・雑誌、書類・写真などの様に「これはここにしまって、これはどこかよそに隠して…」という事が出来にくくなっています。 質問1 タブレットだけではないですが、一台の機械の中に、仏教関係のファイルと、エロ関係のファイルが同居していて、これで良いのかと思います。 質問2 普段は仏壇のある部屋で過ごしています。タブレット、スマホ、パソコンはその部屋に置いています。これも悩みます。 その他 独身です。自慰ですが、 https://hasunoha.jp/questions/23310 を参考にしたいと思います。 ＊ 仏教や真面目な事への興味と、性的な事への興味と両方あります。 不謹慎な質問だと思いますが、よろしくお願い致します。
かまってちゃんな私に困っています。どうか助けてください。 私には交際10ヶ月の２つ年上の彼氏がいて、 毎日頻繁に連絡を取り、週に２回ほど（バイトとデート）会っています。 ところが、先日から彼氏が２週間のゼミ旅行で海外に行ってしまいました。 日本ではできない経験をたくさんしてほしいなと言う気持ちもあるのですが、普段と変わりのない生活をする私にかまってほしいなと思ってしまいます。 普段からLINEの返事は気が向いたときの多いい彼ですが、 会えない環境にいる今、Wi-Fiが使える環境では返事をしてくれるかなとどうしても期待してしまいます。 彼氏と共にゼミ旅行へ行っている友だちのTwitterをみると、空港やスターバックスなどWi-Fiの使える環境下では、こぞって呟いているので、絶対彼氏もWi-Fiを使える環境にはいるんです。 彼氏にも返事をひたすら待つ寂しさを体感してほしいと思い、こちらからの返事を遅くするという手も考えてはみたのですが、 付き合いたてのころ、私が二泊三日で旅行に行った隙に一度浮気をされた過去があって、あまり寂しい思いをさせることにまた浮気されるのではないかという不安もあります。 私の欲が多いいのでしょうか？彼氏を思うと、会いたくなって涙が出そうになります。たかが２週間でとは思いますが、どうすれば円満に終えることができるでしょうか？
先月、私が活動している部門の有名な方にお会いできると言うことで、田舎から上京したのですが、相手のご都合で会うことができませんでした。 とても残念なので、未練がましく手紙も出してしまいました。 私は運も縁もないのでしょうか？
夫と結婚して10年、共働きをしつつ3人の子供を育てている40代の女性です。夫は元から、少しカッとなりやすい性格でしたが、仕事に情熱を持って取り組んでいる姿に好感を持ち、職場結婚しました。 ただ、第三子を妊娠、半年の産休の頃から夫は仕事を休みがちになり、職場でも家でも私に声を荒げる事が増えて、私はストレスから難病指定の疾患になってしまい、一時は肝臓障害の疑いから余命数年かもしれないと精密検査を受けたのですが、幸い良性の腫瘍だとわかりました。 ただその様な不安な時期に、余り寄り添ってもらえず、むしろ公認で休養できる私を妬ましく思うようで、心の距離が大きく離れてしまいました。何度か離婚を申し出たのですが拒否され、何かの拍子に怒鳴られた事をきっかけにして自殺未遂をしてしまいました。 夫はその後職を失って今は自宅からオンラインで小さな事業をしており、やっと最近少し収入が以前の額に近づいたようです。私は夫の収入がない期間は以前の職を続けていたのですが、病気の再発もありコロナウィルスの少し前に職を失い、学校の休校などもあって再就職が進まず、現在に至ります。 私は離職しても職場の元同僚達との関係を大事にしているのですが、夫にとっては思い出したくない過去という事で、家に招待する事も職場に関連した話題も出すことができません。 小さな事かもしれませんが、約束した事、話し合った事を全く覚えていてもらえず、信頼関係がなくなってしまいました。子供達には叱るのではなく感情に任せて怒鳴り散らし、特に障害のある長男を侮辱する発言が悲しいです。 子供達にとっては良い父であろうと、努力も見られますが、先日受けた夫婦カウンセリングでは私との話し合いはもう沢山だと力説して、カウンセラーがお手上げ状態になってしまいました。 就職活動は続けているのですが、先の見えない状況で、子供3人を連れて離婚した先の事が考えられません。私が死ねば家のローンも完済し、生命保険もおります。 離婚したいというのは私のわがままなのでしょうか。夫を愛せなくなってしまった自分にも失望しています。 もう何年も就職やキャリアの事でお世話になっている方が、離婚し独身だとわかり、私の側も離婚の話が出ている事を伝えました。病気の時にも励ましていただいた事があり、お互いに大切に想っている事に気づいてしまい、混乱しています。
有り難し 33
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