こんばんは。 私は、５人家族（父、母、弟二人）います。 次男とは６年が離れ三男とは12歳離れています。 次男とは私だけでなく家族とも話をしません。 私と三男は普通に話せますがスマホは拒否られています。 次男に借金等の問題も有り私や家族が妬みや悪口を言ってしまい、 次男は自宅で寝に帰つて来るだけの生活です。 何の仕事しているのか、どんな仕事をしているのか家族誰も知りません。 ここ最近何故か、毎日のように『次男が泣いている夢を見ます』 何で何度も同じ夢を見るのか分かりません。 もう手遅れですが、何であんな酷い言葉を言ってしまったのだろうか 自分を憎んで憎めない程、後悔しています。 以前はイラッいていましたが今は、弟の事を考えると自分がとても情けないです。 もう何十年も次男とは話していませんが次男と仲良く普通に話すことは出来るのでしょうか？ アドバイスを宜しくお願い致します。
私は小学生の頃から人気者になりたかったのですが、人前でふざけたりすることがとても苦手でした。 いつの間にかクラスのみんなからは『真面目な子』という印象を持たれ、友達付き合いをしている人も真面目な子が多かったです。 もうそろそろ人気者になりたいし、学校での毎日を充実させてみたい。最近そう思い始めました。 しかしクラス内のグループはほぼ出来上がった状態で、どのように入っていけば良いのかよく分からないんです。 クラスの子達と仲良くなるための良い方法があれば教えていだだきたいです。ご回答お願いします。
今回は、線香や色々少し聞きたいことがありまして、 相談させていだきます。 まず、線香に関してご相談させてください。 仏壇に線香やろうそく火を灯さず、水を変えたり、おりんを鳴らすだけしかやらない事が多いです。 我が家では、自分が水を変えたり、おりんを鳴らしたり、父親が返ってきた際には線香やろうそくの火をつけてる（はずなのですが、曖昧なので申し訳ありません）ぐらいで、母親や妹は一切しません。 なので、基本的に自分が水を変えたり、おりんを鳴らす程度です。 でも水を変えない時期もあったりおりんも鳴らさない事も結構ありました。 とてもじゃないですが、自分がしてる行為が罰当たり・・言い過ぎかもしれませんが、あまりよくないんじゃないかなと思います。 その辺、どうなんでしょうか・・。ご先祖さまや仏さま怒ってらっしゃいますかね・・？ あと線香の火をともして、おりんを鳴らして手のひらを合わせたのち、 ろうそくの火を消して、線香をそのままにしておいてもいいのでしょうか？ 火を扱っている訳なので、火事とかになったら大事にはなるので しばらくは見てあげたほうがいいでしょうか？ 調べたところ、家の中にいるのであれば仏壇が置いてある部屋から出てもいいと書いてありますが、正直のところこの対応はあっているのでしょうか？ 間違っているのであればしばらくは様子を見て大丈夫そうかなと感じたら その場を立ち去った方がいいのでしょうか？ すみません、追記で、線香は半分に折って使ってもよいものなのでしょうか？ あと、お線香は毎日立ててあげたほうがいいでしょうか？ コロナ禍中で、お忙しいと思いますが、ぜひ教えていただけると幸いです。 よろしくお願いします
当方、うつ病になってしまい、家族(自分の父や弟)に借金のことを相談したら、いろいろと指摘されて気持ちが悪くなってしまい、こちらに相談しました。 過去にも何度かうつ病になったことがあります。 今回は、小学1年の息子が夏休みをおわってから不登校になってしまったのと、家庭内が荒れたのがキッカケで、うつ病になりました。 仕事も｢必ず現場に行かなければいけないプレッシャー｣のある職場で、学校に行かない息子をひとりにするわけにはいかず辞めました。 私の家庭はたくさんローンを組んでしまい、現在、金銭的に困っています。 もともと結婚前に夫と夫の姑と同居しながら新築の家に住むことにしたのですが、案の定、辛くなってしまって、家計のやりくりがおかしくなってしまいました。 それが原因なのかもしれないですが、自転車操業でローンを組んだりしてしまい、ずっと後悔してきました。 夫の姑さんとは息子が1歳の頃に同居を解消しましたが、外に働くのが怖く、在宅で4年間Webライターをしたりしましたが、5万くらい稼げればいい方でした。 自営でやっていけないかとセミナーやスピリチュアルに投資しましたが、それも借金になってしまい…… コロナをきっかけにアルバイトをしたり、フルタイムで働いたりしましたが、体調を崩してしまい、うまくいきませんでした。 そして、息子の不登校。 (医療と行政に相談はしています) 親子で発達障害と診断され、うまくできなかったのはそのせいだったのかとほっとした反面、金銭的なことで自分の親や弟にいろいろ言われて、自責の念と悲しみと後悔で泣きそうです。 夫とは、あまり悩みについての話し合いができません。 悩みのことになると、ほとんど一方的にこちらから話をするだけです。 働かなくちゃいけないプレッシャーも出てきますが、体調がついてこないし、子供のこともあるので辛いです。
12才10才4才の男の子の母です。 相談は12才と10才の兄弟の仲が悪いことです。夏休みに入り、ほぼ毎日ケンカです。原因は親からしたら下らない理由ばかりです。 例えばソファーに二人して向き合って足を伸ばして座ってたらどっちが先に蹴ったとか、兄や弟の方がゲームの時間が長いとかそんな理由ばかりです。 原因は些細ですが口喧嘩～蹴り合い～取っ組み合いの順でエスカレートしてきます。取っ組み合いになると二人とも怒ってるので、こちらが怖さを覚える程です。もちろん兄弟なのでケンカする事は悪いことではないと思うのですが、酷すぎる気がします。 私ももちろん止めに入るのですが、男の子の怒りのパワーはすごくて毎日必至です。 ちなみにどこかに出掛けてる時や外にいる時は多少の言い合いはあるもののすぐに治まります。家のみで怒るので大変です。 私がケンカの最後にいつも言ってるのは、お互いが自分の事しか考えてないからケンカになる、相手の事を考え行動したらケンカにはならないと伝えているのですがなかなか届かず。 小さい子供ならまだしも12才と10才、相手の事も考えられる年齢だと思うのですが、まだまだ自分が！と思いが強いのでしょうか？ 12才と10才と難しい年令の二人が仲良くなるにはどうしたらいいですか？ それとも男の子はこんなものですか？ 毎日大変なのでアドバイス等、頂けたら幸いです。お願いします。
旦那との関係性もあまりよくありません。 不妊治療もうまくいきません。 昔は幸せな恋をしていたし、幸せな人生を歩んでいたと思います。 年をとるにつれて将来が不安になるばかりで希望が持てません。 若い頃は不安なことやうまくいかないこともあったけど、いいなと思うこともたくさんありました。 今はいいこともあるけれど不安がたくさんです。 人間は不幸と幸福のバランスがあるのですか？ 不幸なところがあるから片方がうまくいくのでしょうか？ 逆に、うまく行ってる部分があるとそれ以外は不幸になるのでしょうか？ 自殺をしたらその後も苦しむのでしょうか？ もし不幸と幸運のバランスがあるのだとしたら、うまくいく部分があるのは嬉しいけど不幸な部分はそのまま。 不幸な部分がうまく行ったら今ある幸福な部分はなくなる。 そんな人生なんてひどいと思います。 希望が持てなくて、不安ばかりで、人が羨ましくて、自分がどんどん嫌いになりそうで、人生失敗したのかとおもいます。 これから先に希望が持てないのに、生きていくのは辛いです。 自殺したらその後も苦しむのだとしたら、殺されたり病気になるのは別なのでしょうか？ その気はないのに死ぬという状況にならないと、だめなのでしょうか？ どうして、こんなに苦しむのでしょうか。 前世で悪いことをたくさんしたのでしょうか。 それとも、若いとき幸せな時期があったツケなのでしょうか。 生まれて生きていくのは、本当に幸せなことなのでしょうか。
高校生の頃にAちゃんという友達と出会いました。学校生活ではAちゃんとずっと一緒にいるくらい仲が良かったのですが、後に不登校にさせてしまいました。 Aちゃんは中学の時、不登校気味だったらしいのですが、私はあまり気にしてませんでした。学校生活に慣れてきた頃、私は両親と上手くいってなくて、小さなことでストレスを感じ、友達のことや両親のことなどをAちゃんに色々愚痴を話していました。その他にも傷つくような言動をしてしまったのだと思います。そしてしばらくたった頃、Aちゃんが少しずつ学校を休みがちになり最終的には学校に来なくなってしまいました。きっと私が色々愚痴とか言ってたからだと思い何度か謝ろうと思ったのですが、勇気が出ず最後まで謝れませんでした。そのことを酷く後悔しています。 それからずっとこの事を引きずってしまい、何か嫌なことがあると思い出して辛いです。
友人関係で悩みがあります。 趣味が合う子と1年前から仲良くしてしています。 その子(仮にaちゃん)はいつも一緒にいるグループの子じゃないので、aちゃんにも私以外の別の友達がいます。 aちゃんと、もう1人の子(仮にbちゃん)、私で3人になる機会があるんです。 私は引っ込み思案な性格なので、3人でいる時全然話せません。 aちゃんがbちゃんと話が盛り上がっている時、私はずっと黙ったままです。 「私ってaちゃんと仲良くする必要ある？」「aちゃんは他にも友達がいるんだからいいや」みたいなことを心の中で思ったんです。 自分でも拗ねていて、ひねくれているな、って思うんですけどどうでしょうか？
彼は副住職さんです。 前回のご相談させて頂いた投稿をお時間ある時で良いのですが拝見してもらえるとまた助かります。 この先々週の月曜から修行に入っています。 リアルな会話内容なのですが！ 『一週間やってみてまだ出来そうならまた延長するかも！ 携帯持って行かれへんから連絡出来なくなるよ。また連絡します。』と連絡出来ない事など知らせてくれました! その返事には私なりに彼は行く前でバタバタしてると思い 連絡をすぐ返しても返ってこないと思って返事を一週間後に返事を入れました。 彼が帰って来た時に見れるように『お疲れ様！お帰りなさい。また落ち着いたら連絡してね!』と送ってみました! だけど今、最近！先週で一週間たって今日で二週間になると思うのですが お盆の時期だし帰って来ているんじゃないかな?とか もしかしてまた怒ってたりお互いの思い違い？で連絡ないのかな?とかすぐ不安になってきて！ 彼を信じてあげていないではないのですが！ 彼をここ一ヶ月、二ヶ月あたりまでは普通？に信用し信頼を出来ていたのに! それが時には不安とかで勝手にマイナス思考？に思ってしまって。 彼と喧嘩ではないけれど 喧嘩みたいになった時は何日間〜何週間か連絡取れなくなるんです。 私が何回か入れてやっと連絡が来たって事が二回程あります。 もしかして私が彼の返事に対して返したのが遅くてまた連絡してくれないのかな? ただ単にまだ修行から帰って来てないだけなのか？ 帰っては来てるけど落ち着いてからなのか?みたいに色々考えてしまいます。 それも私の中では楽しい面でもあるのですが！ それで彼が『また連絡します』 って事なので待ってても良さそうとも思ったり! 明日がいちよう彼の定休日ではあるみたいなので、もし休みであれば明日ぐらいには何かあるかな？とも思うのです。 それとも前回の相談内容とは違いますが、もう一度送ってみてみるのもありですか？ 私の中でふとした時は常に彼が居て心と一人の時に声にだして 会話したりする事を彼は 『連絡とれなかった期間も私の中には俺が居てたやろ？』的に言われた事あります。 寝る前は得に心の中で彼の声が聞こえたりするのですが! こおいうのは心が通じあってる？というのですか？ また怒っていたりしたら私が何回か入れないと連絡くれないパターンなので連絡入れてみようか迷ってます。
私には来年成人式を迎える彼氏がいます。 付き合い出して 昨日で一ヶ月！ 妊娠したことを伝えました。 彼にこれから色々超えないといけない問題があります。 勿論 私もです。 彼には重すぎる話しでしたか？ 彼の人生を壊してますか？
来月お宮参りに行き祈祷をしていただくつもりだったのですが、叔父が祈祷してお札を送ってきました。 有難いことではあるのですが自分達でもお宮参りに行くのでお札が２つになってしまいます。 この場合どうすればよいのでしょうか？ 神様同士が喧嘩する、偉い神様のがどちら側に貼るとかよくわかりません。 主人は叔父から送られてきたお札はそのまま閉まっておいて自分達で祈祷してもらったお札を貼ればいいと言うのですが、 そんな事をしたらバチがあたりそうですしせっかくのご厚意でのお札。 どのようにしたらよいのでしょうか？
日頃の自分の態度や言葉を、振り返るようにしてます。振り返らないと鈍感になってしまって人を傷つけていることに気づかないと思っているからです。 自分の態度や言葉がどんな風に影響を与えてしまったのか。どんな風に人から評価されてしまったのかと不安ばかり積もります。 もしかしたらと過程を立てて悪い方向にばかり考えてしまい、不安に襲われ、その度に胸が締め付けられます。 自分の良いようには考えられず、自分でも生き方が窮屈に感じていて、辛いです。 いい意味で鈍化になりたいと思うのですが、仕事柄、人に敏感になりすぎてしまいます。 仕事柄、敏感になっているので仕方のないと割り切っていましたが、疲れてしまいました。 もっとポジティブになるためにはどうしたらいいですか？ また人の言葉や態度にも簡単に傷ついてしまいます。言われた言葉や態度も頭から離れません。 もっと楽に生きたいと思うのに、思うように行きません。どうしたらもっと生きやすくなるのでしょうか？
私は一番上の姉を交通事故で亡くした事で家族をもっと大切にしたい。守りたいっていう想いが強くなりました。 家族が笑顔でいれるなら私も仕事も頑張れるし、帰る場所がいつでもあると思うんです。 それが私にとっての幸せなんです。 大切に育てられて、愛されて育ったから幸せだと実感しております。 ２年前？に父が飲酒運転で事故ってしまい、命が無事だったが大量の借金が発覚してしまいました。私はすんごい怒りを感じ、父の命助かったのは良かったけど、下手すれば人を跳ねてしまい、一番上の姉の様になってたよ！飲酒運転するんじゃない！それは自分の問題じゃないの！って怒りました。 そんな父が私に借金の肩代わりをお願いされ、母は泣き泣き借金の肩代わりお願いしますって私にお願いされました…。 二番目の姉もいますが、２人の子を姉１人で育ててお金を借りれないと言う事で、私しかいませんでした。 正直、飲酒運転した父の自己責任で金を貸すのが一番嫌でした…貸したら反省もしないで同じことを繰り返しそうでした。 でも、泣いてる母を見て、私は仕方がなく…全財産を父に肩代わりしました。毎月お金を返してもらう条件として。 その分以上、その倍以上、私はもっと仕事を頑張らなきゃと思い今に至ります。 ところが、ある男性にそれって幸せなのか？無理してるやん。って人生について、色々と言われ、大変悲しく思いました。 幸せなんで人それぞれ感じ方も違うし、捉え方が違うのに、他の人に私の幸せを決めつけられるのか人生そのものを何もしてないって言われてる様で大泣きしてしまいました。 私は姪２人もいで、一番上の姉が亡くなりできなかったことを少しずつでいいから毎日、生きてるだけでも、家族が元気でいられるだけでもこんな幸せなのに…それ以上の幸せなんで求めたら、バチが当たりそうって思うぐらい、自分では幸せだと思います。 他人に言われて、すんごい心がポッカリ空いた気持ちになりました 私の人生は幸せに見えないのですか？ 私が幸せだとしても、他人からは幸せに思われないのでしょうか。人生は自分が進む道なのになって思います。 意見やタメになる有難いお言葉お願いします。
おはようございます。 私は高校3年生です。 12月から自動車教習所に通っています。 私よりも1、2週間後に友達が同じ教習所に通い始めました。 なので、私の方が少し進んでいました。 なので、その友達にどうだった？と聞かれて、こうだったからこうした方がいいよと、アドバイスを加えて話したりしていました。 しかし、先週から私の学校はテスト期間に入ってしまいました。 テスト期間中は教習所に行ってはいけないことになっているので、その日から教習所に行けていません。 しかし、その友達は私が教習所に行けていない間も通っていて、 とうとう私を追い越してしまいました。 友達が頑張っているのは嬉しいのですが、 プライドのようなものがあって心の中では追い越されてしまったことに悔しく感じてしまいます。 更に、この時期に入ると高校性を優先してくれるのですが、その場合、教習所の卒業に期限があるのです。 その友達に、昨日、卒業間に合う？と心配されてしまいました。 嫌味とかではないのはわかってるんですが、少しイラッとしてしまいました。 その友達とは仲が良いのでそういう感情はあまり抱きたくないのですが、 プライドは何故あるのでしょうか。 どうしたら、プライドを感じ無くなるでしょうか。 宜しければご意見、アドバイスよろしくお願いします。
こんなわたしなら生きていなくても同じ。 何をしても達成感がなく、自信ももてません。 この世は生かされているとおっしゃる方もいますが、こんなわたしなら生かされなくてもいいと思います。 いつまでも結婚できなく、この先もひとりなら、今いなくなっても同じだと思います。 誰の役にもたってない、むしろいることが迷惑。 考え方は悲観的で、人と比べては落ち込みます。 誰かに認められたかった。私には無理なことなのでしょうか。 生きている意味がわからなくなりました。
拙い文章ですがご相談があります。 先日義理父側の親戚の結婚式がありました。 式の前日、終了後に親戚一同集まったのですが、義理母はなかなか輪の中に入りません。輪の中から外れてポツンと無表情で立っていたり台所で洗い物したり。促されて渋々座るように見えました。 今回だけでなく、集まりがある時はいつもそんな感じです。義理父側の親戚なので距離を感じているのかもしれません。義理父は他界されています。 おめでたい席でしたが、義理父の兄弟同士で言い合いが始まりました。私達は最後までいなかったので、次の日義理母に聞いてみると、それはわたしのせいだと。私がおめでたい場をしらけさせているというのです。そんなこと誰も言ってないし、昨日のやりとりでも私はそうはみえませんでした。 親戚は私のいないところで今頃、私のことを話題にしているよと言っていました… あなたは元気で明るくていいね。私は生い立ちのせいで口下手だし。美人だし細いしいいね。私は背が低くて。あなたは仕事もしてるし話上手でいいね。私は膝が痛くて。という調子で、誰と話していても自己卑下が酷く話していると疲れます。みんな見えないところで悩みはあるし、見えるところだけを評価したがる義理母が分かりません。 後から夫に聞くと、親戚で集まると原因は分からないけど声が出なくなるほど極度に緊張するんだそうです。昔から、あんな調子だと。夫はもう見て見ぬ振りです。もう諦めてると。 義理母からは、あんな醜態見せてしまってごめんね。でもこれがうちの本性だから。と言われました。 私にはもうすぐ2歳になる娘がいます。義理母の家には夫と月1は子供の顔を見せに行っているのですが、会話するとどうしても気分が下がってしまい1人で行けずにいます。 夫は2年後には単身赴任が決まっていて、最低6年帰ってこれない予定です。1人っ子なので、私が義理母をみることになります。以前、同居の話も出ていてそのストレスで円形脱毛症になりました。私の器が小さいのは分かっているんですが、こういうタイプの方にはどう接して行けばいいでしょうか？私が上手く聞き流せればいいのですが…
初めまして、もし良ければお悩みを 聞いて頂きたいです。 私はしがないティーンの学生です。 ある日、私の幼い頃から交流がある父の知り合いに、私との結婚を考えていると言われました。 父の知り合いといいましても、年齢差は、10を越えません。 メールでメッセージが送られました。 私はどうしていいか分からず、今はまだなんとも言えないと返事をしたら、 社会人になったら返事をしてくれと 言われ、そこで終わりました。 学生ですが、恋愛事には疎く、恋すらしたことあるかどうかです。 もちろん、特別可愛い訳では無いので、 好意を持ってくれたのは嬉しいのですが、私はその人に恋愛感情は抱いて ませんでした。 また、誰かと交際した経験もありませんので、いきなり結婚というのにも 驚いてしまいました。 私は、その人をたまに遊ぶ歳が近い親戚のお兄さんくらいには思っておりました。でも、そのくらいなのです。 私はなんと返事をすれば良かったのか、 未だに答えは出ません。 恋愛感情がないなら、断れば良かったのか。相手に期待を持たせるのは残酷な行為なのではないか。そもそも真剣に考えることから逃げているのではないか。 考えても、答えは出ません。 自分の恋愛の疎さをここまで恨んだことはこれが初めてです。 誰にも内緒とメールには書いていたので いつも相談にのってもらってる親にも 言えず、ここで吐き出したいと思い まして、相談した次第です。 どんな意見でもお待ちしております。 長文・乱文でお目汚し失礼しました。
高校生の頃いじめを受けて、勉学に支障をきたすようになり高校を中退しました。その後社会に出て働きお金を貯め、勉強をして専門学校に合格しました。 その専門学校も、家庭の事情で住まいと交通手段が確保できなくなり休学していましたがこの度、退校することになりました。 今後も通えるようになる見込みがないからです。 私が学びたかったことは専門性が高く、実技も含まれるため独学に向きません。 私は、学びたいことを学ぼうとすると何かしら邪魔が入る星の下にでも生まれたのでしょうか？もうウンザリです。 生きてることすら辛い。早く死んでしまいたい。 そこで質問です。 死後の世界は一体どんな世界なのでしょうか。今ある肉体から解放されて、自分を生かし続けるという苦しみから逃れられるのでしょうか？
託児は一切みない中、自分が会いたいときだけ、会おうとします。 夫も私も仕事をしています。 私だけ、省かれて、親戚が集まることが一年続いています。 お盆、年末年始、お祝い、私が仕事の時をねらって集まり、私抜きの親戚写真を撮っています。 子どもに絶対よくない環境。もう子ども気付いてる。嫁イジメ。 なぜ大人の付き合い方ができないんだろう… 子どもを夫の実家に行かせたくないです。
私は現在パートとして働いています 私には借金があります。自分がバカをして作り親に立て替えてもらった借金と、奨学金です 一刻も早く借金を返して自立し、親に恩返しをしたいのですが、 私は今仕事を続けることがとても困難な状況になっており大変困っています 仕事中に中抜け・早退が多く発生してしまうのと、仕事自体がうまくこなせないのです 理由の一つは病気 現在はデスクワークなのですが、仕事中に眠くなってしまい仕事に集中できません。原因は睡眠障害で、これは薬で治るものではないらしく、気長に付き合わないといけない病気なのだそうです 二つ目はストレスと自信の喪失 やりたかった仕事についたはずだったのに、ミスがあまりにも多く半年以上なおらず、何度指摘されても百点の外に出せる仕事がこなせません 遂には締め切りすらも守れず会社に迷惑をかけてしまいました。自分の特技だと思って続けていたことが社会には全く通じない事、また、自分に適性がない事が判明しショックでした 会社のルールでは最初にアルバイトをして実力が伴えばすぐに正社員にという予定でしたが、病気などのせいで仕事がうまくこなせず、そのままアルバイトを継続し、現在九ヶ月です 仕事をできるようになろうと努力や勉強はしているのですが、 いざ仕事をやろうとすると手が動かなかったり、やった仕事に大量のミスが発見されるのはしょっちゅうで悔しいです 異動になり別の仕事を振っていただいているのですが、どうしても仕事を続けられず会社ではトイレにこもり胃痛や下痢が悪化。会社でも家でも泣き心身共に疲れてしまいました。これでは仕事ができません 早退すると給料は減り病院に行くとお金が減りお金が減ると借金が返せない負のスパイラルです。 安定してお金を稼ぎたい。でも仕事ができない。 社会人になる努力がまだ足りないから？転職をしたほうがいいの？どうしたら自立して生きていけるようになるの？とパニックになり少しでも状況を良くしたいのに何をしたらいいのかわからなくなってしまっています 自分が招いた失敗で大好きな家族に頼りきりなのは嫌ですが今の私は家族に頼ることでしか今は生きられず歯がゆい思いです 心も体もいっぱいいっぱいなので気持ちとしては休みたいのですが休んだらお金が手にはいりません 私は今何をどうしたらいいのでしょうか？ご助言をお願いいたします
有り難し 5
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