先月の終わり妹がうつ病(仕事の悩みなど)で両親の目の前で実家のマンション9階から飛び降り自殺しました。即死でした。 私とは4、5年前から些細な喧嘩で連絡もとっていませんでした。その時からうつ気味だったようです。 姉もいます。三姉妹でとても仲良しでした。悲しくて涙が止まりません。 先日初七日の時は妹がしきりに(私の意識の中で)私の名前を呼んでいるのが聞こえました。亡くなった頃の時間になるとそれはおさまりました。 翌日はすぐそばで妹が歩いている気配がします。余りにも不憫で私の思い込み からきているのでしょうか。どうしたら良いでしょうか⁉何か伝えたいことがあるのでしょうか。
現在はメールのみのやり取りの彼氏がいます。 1年同棲し、彼の態度や発言からも結婚するものと思っていました。 もともと彼は自分に自信が無いという発言をするので その度に励ましていたのですが 私が「こうしたらいいよ」と言うたびに 「別れるしかない」「必要ないならいなくなる」 と言って、謝りも、努力の意志も示さないのです。 彼の都合で遠距離になりました。 （彼の都合が事実であることは知っています 転居先で仕事が軌道に乗ったらまた一緒に暮らそうと 言われて信じていました。） 都合良く別れに持ち込んだ、という印象より 結婚する気がない、という様子で、 周囲の誰に相談しても、私と同じ意見なのですが 私からの話ではそう言わざるを得ないのかとも思い 私が必死で彼を信じたいのだと思います。 そして先ごろ、結婚を先延ばしにしていた最大の理由が 「言い逃れ」だったことが分かりました。 私と、家族に言っていることが違ったのです。 私の気持ちは、先ず謝って欲しいのです。 それで私の気持ちが戻るかはわからないのですが。 あのままかもしくは、もっと信じていたかった。 壊したのは私ということでしょうか？ 自分の気持ちばかり取り戻したがっているとは思います。 彼はいつも貧乏だとか家庭環境を理由にしています。 私にはわからない苦労があったとは思います。 私には彼を幸せにできなさそうだという事実が苦しく 2ヶ月間毎日仕事が終わるとそのことに捉えられています。 彼は「拗ねる」ような返事しかしません。 家族には「別れた」と言い 私には「終わりにしたくない」と言っていて、 もうどこからどこまでが彼の意志なのかわからないのです。 私は何故まだ彼にメールをするのでしょうか。 私が正しいと示したいからなのでしょうか？ 私が彼にできることはもうないような気はしています。 この苦しみを手放すにはどう考えればよいのでしょうか。 教えていただきたいのです。
今日、飼い犬が死んでしまいました 主に世話をしていたのは他の家族でしたが、やっぱり悲しいです いろいろな思い出が目の前に浮かんできます 最近、犬の体調が良くなかったのですが 前日も今日の朝も寝たきりではなく普通に歩いていたし、高齢犬だったので、いつもどうりだろうと思って普通に過ごしてしまいました ですが今日の昼頃、帰宅したら母に看取られ死んでいました 思わぬことでとてもショックを受けています でも、いつか死んでしまうのは仕方のないことだという思いや、なんでもっとしてあげられなかったんだろう、苦しさをわかってあげられなかったんだろうという後悔や、家族を明るくしてくれてありがとうという感謝の思いなど、たくさんの考えが頭の中で巡っていて、とても辛いです 次々と浮かぶ考えに対処できなくて困っています。これからの日々をどうすごしていったらいいんでしょうか？ また、主に世話をしていた家族はもっと辛いだろうと思います。私はどうしたら家族の支えになれるでしょうか？ よろしくお願いします
私は現在、躁鬱病で休職しています。 転職して2ヶ月しか経っておりません。 実は転職前の仕事でも鬱がきっかけで休職、その後退職しました。 その後体調がよくなり、転職をしました。 しかし、鬱が再発し働ける状態ではなくなってしまった為、休職に至ります。 現職に転職する際、不規則な時間が気になりつつも、仕事内容に魅力を感じた事、前職より会社が安定している事、その頃には以前と変わらない体調であった事、で決めました。 入社後わずか2ヶ月で休職に入ってしまい、現在の会社には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 しかし、体調が良くなり復職しても、不規則な時間や残業の多さによりまた体調を崩し兼ねない為、来月で退職するつもりでいます。 正直、この先自分が社会復帰できるか不安です。 病院の先生は、治療を続けていけば仕事ができるようになるから、と言ってくれますが… 二度も休職している以上、また再発したらどうしようという不安が消えません。 この不安はどうしたら無くなるのでしょうか。 ご回答のほど宜しくお願いします。
こんにちは☆ 私は水が怖いです。 でも、プールも海も好きで入ることに抵抗はありません。 怖いときは...コップで水を飲んでる時と車を運転していて川に落ちた時を想像するとめちゃくちゃ怖いです。 子供のころはそんなことはなかったんですが大人になってからなぜかすごく怖いです。 水が怖いと言うか水死が怖いと言うか...狭いとこ+水が怖いような...毎日ではなくたまにすごく怖くなります。 さっきも怖くなったので、どうしていいかわからなくなりここに書かせていただきました。
こんにちは。 いわゆるスピリチュアル系の技法で、「リーディング」というものがあります。 心や体や頭の中を読み取る技術です。 私はその技術が得意で、悪用したことはありませんが、本人から依頼された場合のみ、料金を頂いてサービスを提供していました。 覗き趣味はありませんので、無断でリーディングしたりはしません。ご本人以外についてもリーディングしません。 例えば、こういう考え方や行動の癖や傾向があるようですから、こんな風に気を付けると良いですよ、とか、自他を苦しめる思考パターンをお持ちの場合、それを解除してあげたり。 クライアントには、すごく喜ばれてきました。ほとんどの人がリピートするほどでした。 それでも、もしも仏教的に、その行為が悪だったら嫌だなと思い、その手のサービスの提供は一切やめていました。 悪業になってしまうならば、今後も再開したくありません。最近、昔のクライアントを立て続けにみかけ、私のサービスを受ける前よりも生きやすくなったと言い、さらには仕事でも大活躍されてました。私自身も、そのサービスを提供してもしなくても、裕福に健康に人と仲良く暮らせています。 長年の鬱がなおった人や無職を脱してリバウンドしていないクライアントたちもいます。 人を幸せに導けているようならば、再開してもいいのか、それとも仏教的には、罪なのか。知りたいです。罪ならば、再開しません。 初期仏教に詳しい、もしくは、大乗仏教であれば龍樹に詳しいお坊さんからのアドバイスを、特に期待しています。それらに特に、共感同意するからです。 実生活でご縁を頂いているので天台密教もしくは真言密教のお坊さんも有難いです。 宜しくお願い致します。
こんにちは 私は私の中から悪い私が出てくるようになって困って苦しんでいます 元々はそんな事はなかったのですが ストレスのせいか、心の中で周りの人達に暴言を吐いたりするようになってしまっています それが余りにひどい言葉なので自己嫌悪と不安で気分が悪くなってしまって辛いです そんな事を言わないで、もうやめてと言う私もいます。けれど頭に勝手に悪い言葉が浮かんできて私は良い人間ではなくなってしまったと思います 色々な理由があって働ける状態ではなくて 時間がたくさんある分ひどい言葉をいう私が出てきて辛いです 脳が混乱したり疲れたり焦ったりすると 悪い私が出てきて苛まれます 一人で苦しんでいるので助けてもらいたくて相談しました どうか良いアドバイスをして頂けたらと思います よろしくお願いします
仕事で怒られ、疎外感を感じ、心が折れてしまいそうです。ただただ悲しくて、辛いです。 特に悲しくなった理由として、私がミスをした原因を「確認を怠った」と誤解されたことでした。 必ず毎回入念に確認はしているのですが、上司の言葉(文字)をかなり誤って認識し、多くの箇所で修正の仕方を誤っていたようでした。 更に一箇所は凡ミスをしており、恐らくそのミスから怠けてるのではないかと考えたのではないかと思いました。 ミスは普段からあることで叱っていただく分にはむしろ成長できる良い機会で、アドバイスなどありがたいなと考えています。 ただ、怠けていると勘違いされたこと。言い方がかなりキツかったこと。それを全体的に公開されたこと。私抜きでそのまま上司と該当事項で話し合っていること。どこを具体的にどうして欲しかったのかも教えてくれないこと。 一緒に作業していた他の方は、普段は冷徹な上司から褒められており、そういったことが積み重なり、いつも一人ぼっちなので孤独感も相まって、もうただひたすら悲しくて辛いです。 仕事もいい加減にやっちゃおうなんて考えたこともなくて、期限まで絶対間に合うように残業したり、普段から真面目に頑張ってきた過去が全然信じられてないなというか、普段から相手に伝える言葉を語尾まで考え抜いてしまうタイプなので、私だったら絶対選ばないような言葉なのが余計に悲しくて。 強い語調で叱られ大号泣してしまい以前の会社も辞めてしまったのですが、今は在宅なので号泣してることはバレずに仕事が継続できています。ですが、せっかくバレないのにもう今後何年というのは堪えきれなくて、こんな思いをしない会社に就きたい。だけど他の会社に行ったとしても、どういう会社に行けば安心できる会社につけるのか分かりません。 でも、怒られることなんてどの会社でも同じことで、こんな事考えるのも意味がないのだと。どんな選択も未来がないんだ、という答えにたどり着いてしまう度にふと、生きてる意味がないような、足元をすくわれるような気もちで、すごく不安になる自分が怖いです。 無職という選択肢も、兄が持病で働けないのに私が働かないのは親不孝だし、転職も不利になるのでできません。でももう、気持ちの持ちようで何とかなる気もしません。 私は今後、どうするべきでしょうか。
こんにちは。いつも真摯に回答していただき誠にありがとうございます。 最近は勧めていただいた本を読むなど仏教の考え方を学ぶことで、1人でいる時は以前より心を楽にできるようになりました。本当にありがとうございます。 しかしまだ改善できていない部分があり、それは集団の中にいると自分の存在価値を 考えてしまうことです。 私は陰口などで「あの人は仕事ができない。役に立たない。」と聞いたことがあり、それ以来「役に立たないとチームに所属してはならない」と考えるようになりました。 しかし人間誰でも失敗をして迷惑をかけるし、ましてや私は優秀なわけではないのでたくさん迷惑をかけてしまいます。 1人の時はそういう人間だから仕方ないと思えるようになったのですが、いざチームに所属して一緒に仕事をするとなると役に立てない・迷惑をかけてしまう自分が情けなくて申し訳なくてたまらなくなります。 気にしない・解釈をつけないことが大事だと思うのですが、そこに居ていい自信がもてません。 この認知の歪みを治したいのですがどうすればいいでしょうか。
先日一人のお客様に 「一人は寂しいでしょう？」と言われました。 何故？ 一人は寂しいと言われたんでしょうか？ 私は一人が好きです束縛されずにすむし何故人は一人は寂しいと言った考えになるんですか？ 人は孤独を愛しては生けないのか？ 私は逃げてるだけ？ じゃなにから逃げてる？ わかりません 教えてください
こんにちは。こんばんは。今回もお坊さんの有難いアドバイスを頂きたく、ご質問させて頂きます。 体調が優れない日に好意を抱く男性の方に笑ってと言われたので、作り笑いをしたら不細工と言われました。いつもの笑顔が可愛いと言われたのですがこれは私をからかうためにやっているのでしょうか？ときどき、甘い言葉をかけられます。
飲まれました。完全に飲まれました。２ヶ月前は自分が変えてやろうと意気込んでいたのに今ではすっかり飲みこまれています。恥ずかしいです。こんな自分が情けなく悔しい気持ちで一杯です。いないほうがいいと思います。
気がついたら救急隊が目の前にいました。 どうやら私は大通りを走る自動車に飛び込もうとしたようです。死ねたら良かったのに。
結婚して２０年になる夫から、ちょくちょく暴力を受けています。 叩かれたり踏まれたりという肉体的なものから 私が大切にしているものや重要書類を勝手に捨てる等のモラルハラスメントまで 夫がいらっとするたびに、何かされています。 自分が多忙のため、あまり考えないようにはしているのですが、 ふと思い返すと、絶望に似た悲しい気持ちになってきます。 子供たちも知っていて、何かとかばってくれたりするのも 悲しく、情けない気持ちです。 自分にも落ち度があるのはわかっており、 指摘してくれれば直そうと努力をすることもできるのですが、 言葉で指摘されたことはあまり無く、 怒鳴り声と共にはたかれたり、気に入らないものを捨てられたりした事を 気づいた時に初めて、自分の至らなさを気づかされます。 時には、自分にはどうすることもできないような事でも 嫌がらせめいた事をしてきたりします。 どうしたら、結婚当初の和気藹々とした雰囲気に戻れるのでしょうか？ もう戻れないとしたら、別居等を考えた方がよいのでしょうか？
三日前に生後11ヶ月の猫を病気で亡くしました。 亡くなる二日前にぐったりしていたので夜間救急に連れていき翌日少しは回復してくれていたのですが残念な結果となり今は喪失感と後悔で押しつぶされそうです。 実は3年ほど前も自分の息子を生後8ヶ月の時に病気で亡くしています。 涙を流すことは少なくなりましたが「あの時もっとはやく気づいてあげれば」という後悔はいまだに消えません。一生消えることはないと思ってます。 ですが1人になり思い出す度心が痛くなります。 この後悔とこれからどう付き合っていけばいいのかもうわかりません。
私は今恋をしています。 でも、その人から遊んでから連絡がこなくてもう1週間経ちました。 自分は好きだけど連絡も何もこないし、相手がその気がないのに自分は好きでいていいのかって最近思うようになります。 自分を好きになってくれる男性なんて現れないし、恋愛面で幸せになんてなったことなんて全然ないし、自分もいつか恋愛面で幸せになって毎日笑って過ごせる日はほんとにくるんですか？ もっと自分から行動していい人を見つけた方がいいのですか？
実父が重い病気になり、激痛に耐えられず、二重苦三重苦と痛くて眠れない日々を過ごしたりすることに、ただ泣くことしかできない自分がいます。 私の子供が小さいので、病院へ行く際には義母へ面倒を頼むしかないのですが、義母から「お父さんどう？」などと声をかけてもらったことがありません。わたしから話しても「ふーん」「へー」で終わります。 父の容態が悪く病院へ行きますと、言ったときも、それに対する返事すらありませんでした。 人を労る言葉を発するのは教養だと思いますし、普段どんなに優しくてもさすがにこれはないんじゃないか、と思います。 だったら頼らなきゃいい、と思われますが、喧嘩をしてるわけでもなく、確かにいつも助けてくれて、決して意地悪ではないのです、、が、が、、。 そっちがそうなら、私だって、と、普段私が当たり前だと思ってきた「具合どうですか？」「お父さんは元気ですか？」も言わないようになりました。それでいいと思ってるのですが、なんだか心がギスギスします。どうして人のことを思いやる言葉をかけられない人がいるんでしょうか。。私はどういう心持ちで接したらいいんでしょうか。。
主治医も人間だから、患者の気持ちを軽く見がちですよね… 信頼している主治医の言葉に愕然としました。 患者の身になれないのかなって… 死にたいないのに死のうとしたり、ほんとは生きていたいのに… 専門医なのに… 患者の病気を軽く見られるのはショックです。 主治医も所詮、ひとり人間だからですか？ 憎むとかないんですが、悲しくて… 精神疾患って、自分自身で治すと思ってますが、主治医の意見も知りたいです。 でも、思いこみで判断されるとほんとショックです。 主治医から言われた内容は、同居人がいますが急用で留守していて、僕はひとりになると不安と緊張が大きくなり起死念慮がでたりします。 ひとりでいたことに対して「大丈夫ですね」って簡単に一言で片付けてしまったんです。 どれだけ僕が頑張っていたかなんて聞きもしなかった… 全て理解して欲しいとは思わないけど、先入観で判断されるのは悲しいです。 主治医を信用できなくなります。 主治医とちゃんと話すべきなのかな？ 理解されなかったらと思うと… また、心ない返答だと思うと中々聞くことができません…
昔から先輩との関わり方をどうすればいいのか困ります。 特に仕事では、新卒後すぐに入職したところの人間関係が悪く、先輩方の怖いというイメージが強かったです。今また職を変え、新しい環境にいるのですが、やはり忙しい職場は聞きづらかったり、人によって意見が違ったり、Kさんからこういう引き継ぎは受けてないの？と言われた時に、Kさんのことを悪者扱いしてるみたいで対応に困ります。はじめの職場で先輩方が怖く、周りを見ていなければ、怒られるし、かと言って周りばかり気にしてると自分の仕事ができてなく、怒られるしとてもしんどかったです。また、やらなければならないことは分かっているのですが、あれもこれもしといてと言われながら、あれはやったの？と聞かれてもやりたいけど、時間なくてできないんですって言いたいです.. なかなか人見知りで、自分のことも思うように伝えられず、先輩だと緊張してあまり話しかけづらいです。何かいい先輩との関わり方があれば教えてください。お願いします。
それからというものの、少し歩くと息切れと息苦しいのとで出歩く事がなくなりました、 2年前に卵巣腫瘍で手術しましたが再発したのですが太りすぎたのと持病が悪化したのと貧血がありしゅじゅつするにはリスクがあるといわれました。 ただ今は手術しなくても大丈夫ということだけが救いですが痩せるにしても一人では限界があり今はつらいです。 精神面でも色々あってきついです。
有り難し 29
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