旦那の隠し事と言うのは、バツイチと言われ結婚したらバツ3で、子供が出来ないって言ってたのに子供が2人いた事です。 発覚前なのですが、私との子供が出来たとき「今まで出来なかったのに何で出来たんだ！浮気してるだろ！」と責められて堕ろすように言われました。 なのに、実は子供がいたって事が腹が立ってしかたがないし、 間に子供がいない前妻さんにLINEや電話などで連絡取り合ったりたまに会うなどがありその一件でさらに信用出来なくなって一緒いるのが苦痛です。 このままイライラしたり情緒不安定になるくらいなら、離婚した方が子供の為なのでしょうか… それとも、私が我慢して一緒にいた方がいいのでしょうか… このままでは子供に愛情を持てなくなるかもしれないという思いもあり、 すごく悩んでいます。
私は幼少期にいわゆる反抗期というものだったこともあり、親に反抗ばかりしてたくさん喧嘩をしてきました。 しかし、今考えてみるとなぜ過去にあのような態度をとってしまったのか、あの頃親に対して微塵も感謝ができてなかった自分が情けないです。 今私は両親への感謝をほんとに心から伝えたいですが、言葉にするとなるととても恥ずかしいです。 なので、就職を成功させ、立派に成長した姿を親に見せることが最高の親孝行なのではないかと最近思います。 アルバイトで稼いだお金で誕生日プレゼントを買うなどして親の喜ぶ顔を見ると過去の自分の態度を思い出し、とても申し訳なく思い、泣きそうになります。 自分の親に対する申し訳なさ、親孝行してあげたいという２つの思いが今心にあります。 私はどのようにして感謝を伝えていけばよいでしょうか。
私の家は家族で職場を経営しています。 何故だか理由はわかりませんが、何かにつけて弟が私に食ってかかってきます。 自分の言っていることが全て正しい！自分に逆らうものは許せない！弟はこういう考えを持っています。 結果弟の周りにはイエスマンしかおらず、その人たちも私のことを軽蔑してきます。 この弟の性格を根本から変える方法はあるのでしょうか？
こんにちは。 先日「夫からの無視」という質問をした者です。 夫からの無視はその後も続き、昨日、夫から 「もう別れよう」 と言われました。 理由は、私が人に対して気遣いが出来る能力がない、一緒に居て邪魔、一緒に生活することに疲れたとのことでした。 こちらは離婚したくない、その都度、話して欲しかったということを伝えると、 「そっちはそうだろうね。」と夫から言われました。 私は、今年の上旬に病気で入院し身体が弱り現在は扶養範囲内のパートをしているので、経済的な面が影響していると夫にとらえられました。 夫には一緒に居ると安心すると伝えましたが、ため息をつかれました。 昨日の話し合いの終わりに「お互い、考えてみよう」ということで締めくくりましたが、夫から「こっちは変わらない(離婚の意志)と思うけどね」と言われました。 今、振り返ってみると確かに夫に対して甘えすぎてしまい、気遣いが出来ていなかったり、感謝の気持ちを伝えていなかったと思い、反省しております。 これから少しずつ、態度を改めて夫に期間を決めてチャンスを貰えたらと話してみようと思っています。 夫の気持ちを変えるのは難しいと思いますが、今できることをして後悔したくないと思いました。 今のこの状況から見ると、もう関係が修復するのは難しいでしょうか？ 今、出来るとしたら、どんなことが出来ると思いますか？ ご多忙かと思いますが、ご意見を頂けると幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。
自分の気持ちが上手く伝わらなかった時に、全否定されてる気がして、自分の身体の中の汚い血を出したくなる。 でも家族からは絶対にやめてと言われるけど、それが理解できません。 死ぬ気でするのではなく、一種のストレス解消のようなものです。 血を見ると落ち着きます。 お薬たくさん飲んでるので、献血はできません。
7年前に不倫を経験しました。彼は奥さんと離婚をして、私は裁判にかけられ制裁を受けました。その彼とは5年程付き合いましたが、彼は別の女性を好きなり、結局最後は別れました。 不倫をしておいてこんなこと言ったら申し訳ないのですが、私にとっては本当に大恋愛でした…。 不倫から彼と別れるまで色々なことがあり、恋愛に対してトラウマになっているせいか、どういうふうに付き合って良いのかわからないのです。 異性と上手く話せなかったり、甘えることが出来ないんです。 でも、素敵な方と出会って恋愛をしたいです。 こんな私でも、この先恋愛が出来るのか不安です。 恋愛の前に、人間関係の付き合いが下手なのでしょうか？
過去にしてしまった大きな過ちへの反省と後悔をふとしたときに思い出し物凄い後悔の念にかられます。 こうして後悔に苦しむこと事態が反省なのであり、自身の過ちへの咎なのだろうと思うのですが、どうしてもこうやって夜眠れないどうしようというふうに思い悩み苦しい夜をすごすことがあります。 もちろんこのことは自身の過ちによるものだから逃げて楽になろうなどとは考えてははならないとは思うのですが、どうしても苦しくてここに吐露してしまいました。 あまりにも漠然として相談と言えるものではないのですがなにかお言葉をいただけないでしょうか？
はじめまして。 私は現在 建築系の専門学校に通っています。一年休学していて今二年生です。 小学校から現在まで、学校に行ける時期と全く通えない時期を繰り返して過ごしてきました。 私は小さい頃から他人の目を必要以上に気にしてしまい、それが元で学校に行きづらくなってしまいます。 高校は通信制の学校だったので、休みが多くても卒業できました。 今は学校の先生が慮ってくれて何とか二年生に上がれ、あとは課題と卒業制作をすれば卒業だけはできると言われています。 しかし、同じ学年の子が(しょうがないのですが)自分の何歩も先をいっていたり、学校にいると精神が不安定になってしまい途中で帰ってしまいます。 そして夏休みの前に些細なことで担任の先生と口論になり、教室を飛び出してしまいました。以来、学校にも行けなくなりました。 先生とは電話やメールで和解したのですが、未だに先生が怖くて、それに加えその時に教室にいた子達と顔を合わせるのが恥ずかしくなり新学期が始まっても学校に行けていません。 母は 辛いなら学校をやめて就職したら？と言ってくれるのですが、あと半年で学校を卒業できると思うと辞めたら後悔してしまいそうで、何とか教室に行けないかと毎日思っています。 長文乱文すみません。 よろしくお願いします。
こんにちは。私は高校二年生の女子です。 いじめられているわけでもないし、友達がいないわけでもないけどクラス替えしたいです。クラス替えがないなら学校を辞めたいくらいクラスが嫌です。 去年のクラスには怖い女子も男子もいなくて、みんな面白いことが好きなクラスで、自分で言うのもなんですが、私は中心人物でした。 しかし、今年のクラス替えでは、各クラスのスクールカースト上位が大集合してて、それ以外は言い方が悪いですが、大人しくて暗い感じの子しかいないクラスになりました。 幸い去年同じクラスでいつも一緒にいた子も同じクラスだったのでその子と一緒にいたんですけど、その子はもともと今のクラスで一番権力が強い子と仲が良く、自然とそちらのグループに行くことになったので私も引っ張られて入りました。 しかし、去年のクラスで一緒にいた友達にはこのグループにすごく仲良い子がいるし、今まで私は面白いキャラで通ってきたのに、グループには私よりも何倍も面白い子がいます。 今のグループは8人です。その中でも少しずつ別れてます。しかしまとまる時はすごいので、たまにハブかれるんじゃないか、とても怖くなります。嫌いでもないクラスメイトへの悪口に笑って同調するのにも、空気を読みまくるのにもつかれました。 今のグループ以外にも友達はいるので、移ろうと思えばできると思います。でも、もしも移ったらいまのグループの子たちに「陰キャになったな」とか悪口が言われそうだし、なにより、いまのグループにも去年同じクラスだった子も含め何人か大好きな子たちがいるので、その子たちと疎遠になるのが本当に嫌です。 しかし、いまのグループはとても居心地が悪いし、クラスの空気も良くないし、クラス替えをしたくて仕方ありません。 好きな友達がいるからこそ、しんどいのです。 いまのクラスは卒業まで2年間同じクラスで、修学旅行にも行きます。体育祭があと2回、文化祭があと1回、合唱コンクールがあと一回あります。 耐えられる気がしません。 そして今までは得意だった人とのコミュニケーションもどうすれば良いのかわからなくなってきたし、ストレスで耳鳴りもします。 どうしたらクラス替えをしてもらえると思いますか。 もし無理だったとして、どうやって毎日を生きていけば良いと思いますか。 読みにくくてすみませんでした。回答お待ちしています
こんにちは、当方21歳の女子大生です。 昨年10月頃に失恋をしてから、やけくそになって不特定多数の男性と関係をもってしまっています。 現在も恋人はおらず、ふらふらと遊び歩いている状態です。このままではいけない、身を正さねばならないと思っている一方で、恋人もできないし寂しいのならいいのではないかという思いもあります。 同性の友人と遊んだり学業やバイトなどをして日々すごしていますが、ときおり無性に寂しくなって男性を求めてしまい後から虚しさがつのります。 わたしは今後どうしたらいいのでしょうか？ なにかアドバイスをいただけたらと思います、よろしくお願いします
一人目がすぐ授かり、二人目は不妊になりました。なかなか旦那と欲しいと思うタイミングが合わず今まできました。 私は欲しいと思い、今まで2度不妊治療の病院にも通ったりしてました。結婚4年目以降旦那が欲しいと思わなくなりましたが、病院には通ってました。 しかし昨年の11月に旦那がまた欲しいと思ったみたいで、すぐに自然に授かりました。しかしすぐ流産しました。 今年に入りまた新たな不妊治療の病院に通い出し、4月に自然で授かりましたが、また心拍は確認出来ずに流産しました。 30代最後の卵子でもう一度妊娠したいと考えてます。 でも仕事を続けてることがしんどくなってきました。子供が小学生になり、お母さんが家にいてて欲しいと甘えてきます。 仕事で求められず、家では私のことを求めてくれる娘がいてる。そんな状況で仕事をするのはどうなんだろうか？ 仕事を辞めたからといって、また授かる保証もないが辞めたい！にかられます。 旦那は厳しい人で、私は思ったことをあまり言えません。自分は自分という考えなので、私が仕事を辞めたい！と伝えたら辞めたら。 と簡単に言います。 職場は旦那の愚痴は言いやすい環境で、人間関係もいいのですが。 ただ体がしんどいです。 家のことと仕事の両立もしんどいです。 旦那は筋トレをしてるので、糖質を抜いてて、基本肉食です。ご飯の代わりになるものは時自分で作りますが、メインのおかずや副菜、汁物は私の作ったものを食べます。 惣菜をあまり買ってくることに主人はよろしく思いません。 でも晩御飯の支度を出来る時間が朝と帰ってきてからしかありません。 夜の9時以降にすると旦那が怒ってきます。自分が寝るのでうるさい！と。 朝は6時以降でないと使えません。それまでは旦那がキッチンで自分の昼の弁当を作ってるので使えません。 子供のお風呂は私がなぜか入れることになってるので、夜の合間の時間があまりありません。 私がお風呂に入れてる間にまた旦那がキッチンを占領してます。 色んなことが疲れてきました。 私のわがままでしょうか？ このまま仕事を続けるべきか悩んでます。 よろしくお願いします。
現在高校２年生です。 学校生活において同級生と話す時によくからかわれたり嫌味を言われたりします。 どうやら本人たちには悪気がないようで、嫌だと伝えてもやめてくれる様子は一向に見られません。また、理不尽な理由で悪者扱いされることもありとても辛いです。 正直もう人間関係に疲れました。休学や転校も考えたのですが、その事や友人関係のことは言い出しにくくまだ親に言えずにいます。 たとえ言えたとしても簡単に休学や転校などはできるはずもないのでこの生活があと１年も続くと思うととても辛いです。心が楽になる考え方、他人との接し方などございましたらどなたかお教えください。
新興宗教を勉強させていただいてます。入信30年ですが約ここ10年前から少しずつ参加し始めました。 1年前から知り合った40代後半女性にお祈りをさせて頂いたところ「kindちゃんみたいなお祈りを私もしたい」っと言われ支部にお連れしました。 その彼女は前世が妖精で母親のお腹にいた時の胎児の記憶があり他人のオーラも見え、いろいろ見えないものが見えて今まで辛い思いをされてきたそうです。 初めて会った時から感じてましたが、知的障害などがあることも話してくれました。 入信にいくらかかるのか？その費用は分割払いに出来ないか？等など彼女は前向きでした。 助教師さんは「お救いを強く求めておられるので是非ともこのお道に入られたらいいですね」っと。 次の約束は未定なものの次に話を聞いたら入信になる感じでした。 1年前に会ってから初対面の時以降二人で会った時のランチ代など私が支払ってました、私と会いたいっと言ってくれてランチの約束をしお店の前に行くと「お金ないからkindちゃん一人で食べてきて私は外で待ってるから」私は「私がご馳走するから一緒に行こう」当然そうなります。 ２度同じ事がありましたが、でも私と会うのを楽しみにしてくれて、新興宗教からも未信者さんのお祈りの数の報告して下さい。などもあり、私と会いお祈りすることで彼女が幸せになるなら……っと。 支部にお連れした当日も彼女のスイカに私がチャージし、お玉串の話も前以て「これだけは自分で納めた方がいいから」っと伝えていましたがお包みする時になったら「お金ない」っと私が立て替えました。 助教師さんのお話の後にランチをしたのもお支払しました。 入信するとお守の様なものや聖教書など大事なものを手にします、お守は命の次か命より大事だとの教えで、お取り扱いに厳しい決まりがあります。 私はとても心配で帰り道に【お守のお取り扱いや毎月何度かご参拝に来なくてはいけない】などお話しました。 彼女はそれ以降、私に連絡はなく助教師さんに連絡をして「とても困惑しているkindちゃんに入信したらダメだと言われた」っと言ったそうです。 助教師さんに言われました。入信前にいろいろ説明する必要はないお救いを求めてるのだから先ずはお守を頂けるようするだけでいいっと。 良いことばかりではなくその後のことを伝えずにお勧めは私には出来ないです。私自身がこのお道に不安です。
クラス替えをしてからクラスに全く馴染めません。 自分から話し掛けるのが怖くて気付けば孤立してしまっていました。 休み時間や昼休みを1人で過ごすのが正直とても辛いし、寂しいです。学校に居るだけで怖くて不安で押し潰されそうになって、家でも学校のことが不安で涙が止まりません。 他人の目も気になるようになって孤立してることをどんな風に思われてるのか、見下されてるんじゃないかとかそんなことばかり考えてしまって余計に怖くなります。 1人でもせめて不安を感じずに学校生活を送りたいです。その為にはどうすればいいんでしょうか。
1年半のお付き合いを経て、現在結婚2年目の夫婦です。 結婚2年目にして主人への気持ちが薄れているように感じ、時々この先の長い結婚生活が重いと思ってしまいます。 1番の原因と思われるのが、主人の心の持ちようです。 主人は3人兄弟の末っ子であり、自分でもマザコンと言うくらい母親に何から何まで話すような甘えん坊なタイプです。 私も2人姉妹の次女ですが、どちらかと言うと男勝りで、弱音や悩みは両親には恥ずかしくて話せないタイプです。 私が1歳上の姉さん女房と言うこともあり、主人は仕事の愚痴や弱音を吐くこと多く、頼り甲斐がないなぁ…と思ってしまい、なかなか尊敬の念が湧きません。 ちなみに、私は仕事の愚痴や悩みを主人に話したことはありません。 主人は地方の中堅ゼネコン勤務で、朝早く夜遅くまで、休日もあったりなかったり、職人さん達も手強く、工期にも追われ…と側から見ている私でもその大変さは感じています。 ただ、この仕事は好きじゃない、あの人と一緒にやってると疲れる、俺のせいじゃないのに、と言う言葉のオンパレードで正直聞いている方がイライラが止まらず疲れてしまいます。 最初は悩みを真剣に聞き、時にアドバイスや励ましたり、転職を勧めたりしましたが、どんなに励まそうが、悩みを聞こうが次から次と止まりません。1年過ぎたあたりから、これが一生続くのかと思うといい加減自分で決めた仕事なんだから黙って働け！と思ってしまいます。 今春娘も生まれ、私は育休を取得をし、母として奮闘しており、娘へ気持ちが傾倒していることも手伝い主人に対しての気持ちはさらに薄れているように思います。 優しい性格であり、私の足りないところを補ってくれている主人に感謝はしています。ただ、常にポジティブな私からすると毎日ネガティブな主人は一生連れ添うには重く感じてしまいます。 いい時ばかりの夫婦生活とはいかないとしても、私にも引っ張っていける限界があります。 以前より直接主人にも愚痴が多すぎること等は怒ってしまっており、疲れているのにそれはそれで悪かったな、と後で後悔します。 相手の愚痴や悩みを受け入れられない私は心が狭いのでしょうか…。 でも、私は自分が決めた相手との結婚を後悔したくないです。 ネガティブな主人とうまく付き合っていくには、そしてそのネガティブに飲み込まれないためにはどうすれば良いのでしょうか。
仏の教えにより人々を苦から救いたい、安楽へ導く、という気持ちは大前提かと思います。 その他に、「自己、己を滅する。」事も必要でしょうか？ そうしたら、ずるい人、だます人、利用されたり、はめられたりしてしまいそうな気がしますが、それでも滅していられたら、そういう嫌な気持ちさえ沸かなくなるのでしょうか？ 例え自分が貶められても純粋に「お役に立てて嬉しい」と思えるようになるのでしょうか？ 愚問で申し訳ありません。
妊娠発覚しましたが旦那に内緒で中絶をしました。 後悔していますが不倫をしていました。 もちろん、避妊をしていました。 もう不倫相手とは連絡をとるのをやめました。 しかし、旦那と行為をした日と不倫相手との日が近いことがあり、どちらの子か分からないことが不安になってしまいました。 旦那とは一切避妊はなしです。 旦那の子だと思っていました。 しかし、生まれてきてから違っていたらどうしようと思い、1パーセントでもその可能性があることに悩み、旦那に言わず中絶をしました。 旦那には流産と偽ってしまいました。 本当のことを言える勇気がありません。とても汚い人間であると分かっています。 しかし、正直に言ったら即刻離婚です。旦那と既にいる娘を失うことになり、それは私にとって耐え難いことです。不倫なんてしたことは後悔の念しかありません。 堕してしまった赤ちゃんにも申し訳ないです。嘘をついてる旦那にも申し訳なくて。気持ちが沈んでおります。 私は今後、どのように過ごしていけばよいでしょうか。
私はアスペルガーとADHDのある18歳です。 中学生の時に妹のペットを殺してしまいました。 その時の私は家族の出した音が聴覚過敏で気になり精神的にまいっていました。 妹に対して特にイライラしていて音のことで喧嘩が絶えなかったです。 妹を殺してしまおうかと思うことも何度もありました。 妹にイライラした時に妹のペットのハムスターに当たってしまいました。 壁に投げつけてしまいました。 その結果妹のペットは死んでしまいました。 一度ではなく三匹にしてしまいました。 妹に怒ったからという理由で、精神的にまいっていたからといってそんなことをすべきではなかったと本当に後悔しています。 母に相談したところ妹に言うべきではない墓場まで持っていきなさいと言っていました。 妹のことを考えるたびに思い出して辛いです。 本当に妹に申し訳ないです。 この事柄について私はどういう心持ちでいたら良いでしょうか？ また妹に今後どう接していったら良いでしょうか？ 回答お願いいたします🙇
失った青春への執着や後悔と、楽しそうな周囲への嫉妬、何もない自身の虚しさに悩んでいます。 私は、親のうつ病による家庭不和と金銭面の不安、恵まれた周囲への劣等感や妬みから、高校生の時にうつ病を発症しました。 一時期は死ぬことを考えない日はないほどでしたが、うつ病の親と別居したこと、就職して自ら金銭を稼げるようになったことから、やっと生活の基盤が整い心も安定してきました。 余裕が出てきたことで、やっと旅行に行きたい、楽しいことがしたいと思うようになったのですが、学校以外はずっと自室に引きこもって他者を徹底的に避けてきた私には一緒に遊べる友達もなく… 事情を何も知らない同期には、「引きこもり、友達いないよね」と馬鹿にされています。 私が毎日死ぬことだけを考え立ち止まっている間に、周りの同世代の人達は楽しい青春を謳歌し、こうしている今もどんどん前に進んでいるのか…と思うと、自分は周囲と比べて10年は遅れをとっており、自分が失ったものの大きさに愕然としました。 当時に戻って青春をやり直したい、あの時健康でさえあれば自分だって…と後悔ばかりです。 なんとか取り戻さなければと友達作りや婚活を頑張るものの上手くいかず、楽しそうな同世代の人と比べて、楽しい思い出も人との絆も何もない空っぽの自分に虚しさ、やりきれない悔しさを感じています。 病気だったのだから仕方ない、人生はこれからだと切り替えようとしても、高校生、大学生、20代でしか経験できない楽しみはどうしたって取り戻せないし、周りは高校、大学の友人と今も繋がっていて楽しい思い出があり、今必死に友達を作らなくてもいいという心の余裕があるのに、私はこれから0から築いていかないといけないという事実にうんざりして投げやりになってしまいます。 街中で学生や同世代の楽しそうな姿を見るだけで嫉妬と虚しさで苦しく感じるほどです。 どうすればこのやりきれない気持ちと折り合いをつけて前を向けるか、どうかアドバイスをお願い致します。
初めてご相談させていただきます。 私は同級生を自死で亡くしております。この件、自分でも片をつけなければと思いつつ、なかなか進まないところです。 自死遺族の会というのは、同級生や友人が亡くなっている場合でも参加して良いのでしょうか。 （関係性の違いがあるので、一応確認です。） 二つ目は、こんな自分ができることはなんだろうと思っていた時に、ゲートキーパーの存在を知りました。 今はお世話になっている身なので難しいですが、いずれは自分もなりたいと考えています。 ある時は語り部として、ある時はゲートキーパーとして、ある時は社会人として（これから社会人になるのですが）生きていけたらと思っています。 こんな考えでは甘いでしょうか。 もう、同じ惨劇を繰り返したくないという気持ちが大きいです。 補足 件の同級生は、小学校が一緒でした。一度も同じクラスになることはなかったけれど、 彼女がひとりぼっちで浮いているのは知っていました。何度か一緒に遊ぼうと声をかけたのですが、毎回断られてしまったので。 中学に入学したら、彼女と同じ部活になって。これからお話ができるかもしれない、 彼女のことを知ったり、友人になれるかもしれない、そんな期待と新しい日々が入り混じった頃、彼女は亡くなりました。 あの頃の自分は精一杯やったと思うのですが、同時に、彼女に対して何かできたのではという思いでいっぱいです。 ご回答よろしくお願いいたします。
有り難し 21
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