リストカットやめたいです。 前の職場でパニック障害と診断されて 1ヶ月休職後、退職。病気の事は隠し同じ職種に転職しました。人間関係も良く昼間のパニック発作はなくなりました。 ただ帰って来ると疲れきり、気がついたら毎日のように、血が滲むくらいのリストカットを繰り返しています。リストカットすると疲れを忘れられるのと1日リセットできるような感覚です。 転職して、2日目で母親が入院、緊急手術となり、仕事が終わった後病院にも通っています。 母親の意識は、まだ戻っていません。 仕事は大変ですが、やりがいは感じてます。 ただいつ前の職場の時みたいに、朝起きられなくなったら、パニック発作が起きたらどうしようと不安です。 精神科には通っていますが、リストカットは絶対に、やめるように言われて怖くて病院の先生には言えません。 消えたい、死にたいと思う事はなくなりました。ただ疲れました。何よりリストカットやめたいです。仕事したいです。
人の気持ちがわかっていない、思いやりが無いと職場で言われます。 正直、指摘されてもピンと来ません。 普通こうされたら嫌でしょう？と言われても、それが大して気にならなかったりするので、改善できません。 当たり前がわからなくなってきました。 元々わかっていなかったのかもしれません。 どうしたら普通、ができるのでしょうか？ 人の気持ちを思いやるとは何なのでしょうか？ 自分に置き換えて考えれば考えるほど、相手の思いとはずれるようで墓穴を掘ります。 私が大事にしている部分は、他者にとっては一般的にはどうでも良いことのようです。 どうすれば相手が思う、人の気持ちを思いやるが実現できるのでしょうか？
お寺の次男と結婚したら、旅行は行けなくなりますか？ 今までは年3回程海外、国内、旅行に行っていました。 このまま結婚してしまったら、行けなくなってしまうような気がして結婚を渋ってしまいます
はじめまして、他の大学生の方も質問されていたので藁にもすがる思いで質問させていただきます。 私は地元の某有名国立大と地方国立大を受けたのですが、私の努力、実力が足らなかったのと、一次の自己採点ミスにより両方落ちてしまいました。 そして滑り止めとして高校時代の担任には恥と言われていた私立大学に通っています。 他の皆さんは学歴以外に自分の個性や特技、趣味などで自分に自信を持てているかもしれません。 ですが、私には何も誇れるところもなく、努力をしないために全てダメにし人生に失敗するでしょう。 きっと、甘えたことを言うんじゃない、世の中にはもっと厳しい境遇の方もおられるとご叱責を賜るのだと思うのですが、私は愚かなので他の方との比較では前向きになることはできません。 私が間違っていることはわかっています、しかしはい変わりなさいと言われてすぐに変われる優秀な人間ではないのです。 このように、助けを呼びながら差し伸べられる手を取りにくいような質問をし、変わる意思がないとみなされるような、生き恥を晒し続ける罪人の価値はありませんよね、私自身を否定してください
新6年生になる我が子への声のかけ方で悩んでいます。 少年野球をやっていてファーストでレギュラーメンバーに入っているのですが、他のメンバーの子達に比べてやる気がない様に見えてしまいます。 本人はやる気があるみたいなのですが、周りの子が10割の力て練習に望んでいるとしたら5〜6割の力で練習してる様に見えてしまいます。 私の自分勝手な思いなのは分かっているのですが、その態度を見てるとどうしてもイライラしてしまいます。 周りの子が目に見えて成長している事、今年で最後という焦りもあります。 また、私達のチームは今まで公式戦•練習試合で1勝もした事がありません。 私含め、新6年生の親や監督•コーチ等は子供達にせめて1勝させていい思い出を残してあげたいと思ってるのですが、うちの子がチームの足を引っ張りかねないです。 頭ごなしに集中してやりなさい。やる気を出せと言っても意味が無いのは分かっているのですがその言葉しか頭からでてきません。 もし、何か良い声がけのアドバイスなどがありましたら、回答よろしくお願いします。
浪人生の息子が、後ろ向きなことばかりを愚痴るので、それを真面目に聞いていたら、私の方がノイローゼ気味になりました。私が不安で仕方なく、薬を飲んでなんとかしのいでいる現状です。母親が不安定だと子供も不安定になるのではないかと思います。浪人生の息子を見守ると言いますが、受験は子供の問題だと割り切れず、私は子供と同じレベルで悩んでしまっています。苦手な英語の成績に私まで一喜一憂してしまってます。どーんと構えて、子供の不安を受け止められるくらい強くなりたいのです。こんな私に、何かアドバイスをいただければと思います。どうぞよろしくお願いします。
私は現在がんの治療中です。子宮と卵巣のがんです。2022年から治療が始まり約1年になります。 がんが発覚するまでおよそ20年、人が怖くて信じられず引きこもりの状態にありました。その原因や背景には学校でのいじめ、家族からの精神的な虐待があります。解決のために精神科やカウンセリングに通っても解決にならず、余計傷つく事を言われたりもしました。誰の理解も助けも得る事なく過ごした20年でした。 昨年がんが発覚し治療が始まりましたが、とても信頼できる主治医の先生や力になってくれる病院の皆さん、入院した時出会った凄く優しい同室の患者さんのおかげで人が怖くなくなり生まれて初めて人を信じたり他の人を大切だと感じることが出来ました。人を信頼するということがどれほど自分の救いになるかを40年以上生きてきて初めて知ることができて、死ぬ前にそれが分かって良かったと思っています。 だけど病院を離れ家に戻ればそこには怖い世界が変わらずあります。誰も私を愛しません。父は私に対して平気で暴言を吐き、私の言葉と行いの全てを否定します。母はそんな父から私を守りません。口先だけの心配を述べるばかりで何の助けにもなりません。妹も母と同じで、辛い気持ちを打ち明けても自己満足的な持論を述べたり私の気持ちに寄り添う言葉は一つも言いませんでした。親族も無関心な人しかいません。そして私には友達や恋人のような親しくて自分を思い遣ってくれる間柄の人は誰もいません。 病院には主治医の先生や看護師さん、心理士さん、主治医の先生以外の先生など、力になってくれる人がいます。その人たちのことは信頼しています。特に主治医の先生は心から信頼できる良い先生です。先生のおかげで今私は生きています。でもそうした皆さんはあくまで治療関係で、普段一緒にはいられません。家にいる時、私の側には信じられる人は誰もいません。傷つける人だけがそこにはいます。怖いです。 体も病気ですが、それ以上に気持ちが辛いです。病気のときに誰も私を心から思い遣ってくれる人がいなくて傷ついても平然としている人しかいません。すごく疲れました。どうしたら良いのか分かりません。 来週診察とカウンセリングがあり、その時病院へ行けます。病院にいる時は安心です。今は家でとても辛い気持ちです。そんな時どうすればいいのか分からないので、お知恵をお借りできたなら幸いです。
夫を支えることも、子供の面倒を見るのも、自分のことをするのも、全て疲れました。 夫の母からは、「夫がうつ病で自殺願望があるなら実家では預かれない」と言われ、私の実家の母も入退院を繰り返し、到底頼れる状態ではありません。 金銭面も不安定なので、仕事復帰します。 夫は家事や子守りが出来るような状態ではありません。 これからの生活、私の負担が大きい気がして、やる気の糸が切れてしまいました。 何のためにこんなに頑張るのか。 死んだら休めますか。 ------------- 気付くと、気負い過ぎていて、上記のようにとにかく逃げて休むことを考えてしまいます。 極端な思考を直すには、どう訓練したら良いでしょうか。 本当は、生きて、家族で笑顔でいたいだけなのは分かっているのですが、家族の為に何かをすることが、時折とてもしんどいです。 家族の為に頑張れない自分も受け入れられずにしんどいです。
１０年前、約6年付きあった彼と別れました。原因は彼の浮気。私は病気で妊娠が難しいと言われていて、浮気相手が妊娠したかもしれないとの事で別れました。自分は子供を産む事はできないので。 そして先日偶然買い物先で彼を見ました、奥様と子供が2人居て幸せそうでした。 今付きあっている彼は子供はいらないと言ってますが、彼の母親が気が強く、うまくいかないのが心配で、結婚したくない気持ちなのに、前彼が幸せそうな所を見たら嫉妬の様な、羨ましくなってしまいました。 今の彼とこのまま居ていいのか、今まで結婚出来ない原因が自分の性格にあるのかもしれないと思うとすごく不安です。お願いします。
私はバツイチ、思春期の子供を持つ母親です。 今、つきあっている彼が居ます。 先日、ちょっとした事で喧嘩になりました。 その時、彼に言われました。 「俺は結婚したい、結婚に向いてないとわかっていても結婚したいから、お見合いする」と。 というのも、日頃から私は子供達が大きくなるまで結婚できない、また彼はバツ2で、2番目の奥さんと別れた理由が連れ子とうまく行かなかった事なので、私と結婚すると同じ事の繰り返しになり、私達二人の結婚は、お互いに今は無理なんです。 私は子供達が居るからいいのですが、彼は子供達は元奥様が引き取っているので、一人。 寂しがり屋の彼は、耐えられないのでしょう。 私は出来るだけ、行ける時は行って、出来るだけの事はしてるつもりですが、やはり、泊まったりする事はできず、儘ならない事ばかり。 私は別れを決意しました。 彼がそれで幸せになるならと。 ところが、また彼から連絡がありました。 結婚したいのでは？と話をすると、もうその話はいいと言うのです。 私も好きだから、一緒に居たいから、それから、怖くてその話には触れてませんが、 心の中に、ずっと、このままでいてもいいのだろうかと思うと、気持ちが重くなります。 嘘を言ってでも別れるのが、本当の愛ではないのかと。 どうしたらいいのかわかりません。 アドバイスして頂ければと思います
我が子を亡くしたあまりの悲しさから、良くないことばかり考えてしまう時があります。 亡くなった子に対して、「どうしてママをこんなに苦しめるの？どうして先に死んでしまったの？」 などと心の中で言ってしまいます。 そして後悔します。 こんな事思う人間だから、子供が亡くなってしまうんだ。 きっと生きられなかったことを一番悲しんでるのはあの子本人なのに。 わかっているのに、どうしても気分が落ち込みすぎてどうしようもない時は、あの子に対して良くない事を思ってしまうのです。 その事に、すごく悩んでいます。 自分が嫌になります。
初めまして。仏壇についての相談事があります。 私の家には大きな仏壇のある部屋があり、ペットの関係で夜は最近そこで寝ています。仕事が夜遅く終わるため大体10時頃まで寝ているのですが、祖母がお線香をたいて部屋をしめきるため喉が痛いし途中で目覚めてしまいます。 今日も、昨日から風邪をひいていると伝えたにも関わらず同じことをされたのでとても辛いです。ロウソクをつけた段階で喉が痛いからやめてほしいと伝えましたがやめてくれませんでした。 他にも、私がお土産に貰ったお菓子を勝手に仏壇にあげられてしまったこともあります。お供えが悪いとは思いませんが私が知り合いから好意で貰ったものにお線香の匂いがついてしまったのを見つけた時は本当に悲しい気持ちになりました。 こう言ったことがあるので母と私は祖母の部屋に仏壇を移したいのですが、玄関横ではないと…と嫌がられてしまいます。 仏壇が悪い訳ではありません。私が本当にお世話になった方もそこにはいるのですが、どうしてもこんなことが続くと疲れてもう見るのも嫌だという気持ちになってしまいます。 昼過ぎまで眠りこけていることもないのですが、｢仏様がいるのに部屋が暗い｣など朝から文句を言われるのも辛いです。 (ペットのこともありますので今のところ別室で寝ることは当分できなさそうです) 祖母はトラブルメーカーな上に昔から私と親戚を比較する発言などを繰り返したためそもそもあまり好きではないというのも加算されてしまっています。 愚痴っぽくなり申し訳ありません。 お線香を朝にあげられないこと、朝にも部屋が暗いのは仏様にそんなに失礼なのでしょうか？ また、玄関横でないといけない決まりはあるのでしょうか？ 煙の匂いに起こされる日々に、心を病んでしまっています。
お世話になっております。 柴田秋と申します。 現在はSEをやっておりますが、以前は漫画家のアシスタントをしておりました。 ２年間で２０程度の現場を経験しましたが、そのうち２箇所で次のようなことを言われ、御免となりました。 「柴田さんは空気を読むことができない。」 空気とは雰囲気のこととおもますが、雰囲気を感じることを期待するのではなく、ちゃんと何がよくて、何が駄目なのかをはっきりと説明すればいいと思いました。 空気を読むということは暗黙の了解を守るということと同様と思います。 現在所属している会社でも、退職となるほどの違反はしたことはなかったらしいですが、いくつかの暗黙の了解があるらしいです。 服装、髪型、開発規約上明記されていないが、守らなければならない山ほどのこと、何故か業務時間外に行っているラジオ体操など。 規則集や規約に書かれていないことを私が破った後で、それは駄目だと言われることが多いです。 説明されていないルールは守れません。 守る必要があるなら、規則、規約として明文化すべきと言いましたが、皆が過し辛くなると言われ、受け流されました。 いくつか、明文化を約束されたものもありますが、未だ一つも明記されていません。 また、守らなくてはならないのに説明されていない事がある状況よりは、そうでない状況のほうが私にとって過ごしやすいと思っております。 今の会社への文句ではないですが、具体例として上を挙げています。 他にも山ほど、同様のことを経験しています。 ここまでが前置きです。 質問です。 ・なぜ、守る必要があるルールを説明しない人がいるのでしょう？ ・多くの人は、ルールが明らかになると、何か困るのですか？ ・困るとしたら、何故困るのですか？ アシスタント現場や会社だけの問題ではないので、カテゴリを「その他」としておきます。 つまり、一般的なことを伺っています。 以上、お手数ですが、お答えいただけたらありがたく思います。
最近、よく虐待で死んでしまったをした子どものニュースを見ますけど そういう子供も賽の河原で石を積むのでしょうか？
先日、ご相談させて頂いた者です。 11年間、自律神経失調症を患い通院しながら一生懸命働いて参りました。 が、部署移動になり突然、会社に行けなくなり上司に電話ではありますが事情を話し３週間のお休みを頂きました。 しかし、復帰当日に突然、病気を理由に解雇通告されてしまいました。 こんなにも会社に尽くして来たのに残念でなりません。大好きな同僚にも恵まれ大好きな職場でした…解雇なのに自己都合の退職扱いになる悔しさもありますがショックで立ち向かう気力もありません。 人生には、こんな事もあるのでしょうか？ いつか納得がいく日が来るのでしょうか？ 病気を患うって欠陥なのですか？ 前向きになれるお言葉をください… よろしくお願い致します。
何度もお話を聞いてくださりありがとうございます。ご多用の中、毎回アドバイスをくださり本当にありがとうございます。 自分が全て悪かったと、今ごろ気付き、情けない。遅い。 大切な人の話をしっかりと最後まで聞いてあげることが出来なかった。 大切な人が苦しんでいるのに、その心に寄り添うことが出来ていなかった。 もう、同じ事は繰り返さない。 もう一度、夫婦再築、関係修復、家族になる為には、 話を聞いてあげる他に、私にできることはありますか… どうかよろしくお願い致します。
私は二十代後半でこの3月に通信制大学を卒業し、教員免許状を取得する方が出来ました。 ただ他にも上手くいってる訳ではありませんが、芸能活動をしたり、他にも仕事を経験してみたりしたいという考えもあり、最終的には教員になりたいはずなのですが、踏み切ることが出来ません。 私は私自身の心理が分からないくらい 分岐点に立たされてます。 自分はどうなりたいのか 自分は何がしたいのか 自分では分かりません。 自分なりの考察ですが、 芸能活動を本当はしたいけどもうすぐ30だから、安定して働かないとダメだからという気持ちがあるからかも知れません。他には、私は人より覚えが悪く、中々１つの仕事が長続きせず、辞めさせられるか辞めるかのどちらかになる事があり、本当にやりたい教員もそうなったら怖いという思いもあります。 本当に僕は何がやりたいのでしょうか？ どうして行けば良いのでしょうか？ 今になって子ども向けの職業紹介の本を読んでも何がやりたいかを知る事が出来ませんでした。 乱雑な質問ですが ご回答よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。最近体のそこら中を病気になったのではないかと頭の中で考えてしまって不安でたまりません。ちょっと頭が痛くなったりめまいがしたらインターネットで検索して病名を見つけ不安になります。病院に行ったら異常はないと言われました。頭以外にも体のそこら中の異変に気付いては調べて不安になるの繰り返しです。どうすれば楽しく生きて行けるでしょうか？
母の急死から１ヶ月が経ちました。まだ60歳になる前でした。生前の母は亡くなるその日まで元気でした。夜寝る前に私に今日は頭が痛いから早めに寝るねと言って、その後睡眠中に脳出血で他界しました。 なぜそのまま寝かせたのか、病院に連れていくなり救急車を呼ぶなりしていれば助かったのではないか、定期的に病院で検診を受けさせていればと思い自分を責める毎日です。 私が自分を責めても母が戻ってくる訳でも母が喜ぶ訳でもない事は分かっていますが、気持ちのやり場がなく辛いです。
こんばんは 僕は24歳で3人の子どもがいます 僕は今 転職をしてもうすぐ1年になります 仕事の内容は 左官・土木・土間 この３つの仕事を日々 会社からその都度 どこに行くのか 左官なのか土木なのかなど 言われてから現場に向かいます。 今の悩みは 左官の仕事に対してのことです。 会社は ほとんどの人が1人親方 正社員は自分を含めると4人 左官職人の人達は70代のお爺さんがほとんどです 僕は 左官の経験がほとんどありません [仕事は見て覚えろ] と職人の人達は思うかもしれません。でも、分からないことは分からない だから聞く。 それは普通のことだと思っています。 それでも 1人親方の人達は教えてはくれません かと言って 仕事をしてる所を見せてくれる訳でもありません。 次は何をしたらいいか 何かやる事は無いかと聞いても特には答えてくれません。 だから 自分で探しているのですが その様子が サボっている・ やる気がないなど 本人には言わず 陰でグチグチと言われているみたいです。 その事は 人伝てに聞かされます。 会社にも言っているみたいですが 会社からは何も言われません。 やる気が無いとかの問題ではないと思うのですが 僕はどうするべきなのでしょうか 左官の仕事が憂鬱で仕方ありません。 仕事を早く覚えて見返してやろうと思っても どうしようもないんです。 そんな環境の中で だんだんと 何をしても無駄なのではないかと思い やる気がなくなっていくのを 日々感じています。 会社には 左官の仕事を覚えられる気がしないと 1度 話したことがありますが 特に何かをしてくれる訳でもありませんでした。 職を転々とするような事は避けたいと思っているのも正直な想いです。
有り難し 14
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