私は現在、今年の始めにネットで知り合った二歳年上の好きな男性がおります 彼とは出会ってから数週間で両想いになり、彼も好きだと言ってくれますし、毎日連絡をくれ、夜に電話をしながら眠り、朝は通話越しに彼を起こすなど毎日の一部となっております お互い両想いを自覚してから2ヶ月後、遠距離ではありますが忙しい彼に時間を合わせ始めてデートをし、男女の関係にもなり、心から彼と一緒にいたいと思い告白をしましたが まだお互い知り合って日が浅すぎるから、答えは待ってほしい 付き合ったら別れたくない 絶対に別れないと覚悟できるまでは無理な気がする 大学時代に付き合っていた元カノの事もきになるような現状では付き合えない、相手と会ってもし君が一番だと確信できたら と言われ一旦は別れを決意したのですが どうしても側にいてほしい、離れたくない と彼にせがまれ、突き放すことができずズルズルと関係を続けておりました それから毎月のようにデートを重ねていくうちに、私の気持ちは膨れ上がる一方 ですが、彼からは付き合うことに対しては一言も口にはしてくれず 恋人のような関係を続ける毎日に、私は苦しくなり彼との通話越しに辛くて涙を流しながら 離れたほうがいいのかな と相談すると、彼はいつも私を引き止め優しく言葉をかけてくれるのです 彼も、側から見たら恋人同士に見えることを自覚しており 俺のことを彼氏と誰かに紹介しても怒らないよと言ってくれたりと、私はどんどん付き合ってもらえるのではないかと自分の中で気持ちを大きくしていきました 一度彼の口から、取り敢えず付き合ってみるのもアリだが、自分が冷たくなってしまいそうで嫌だ という言葉があったことを思い出し 数日前に、取り敢えず付き合ってみない？今の現状のままでいいから、関係に名前だけほしい と告げると、返事はごめん 今は誰かと付き合うというハードルがとても高い と言われてしまい、半年間の自分の努力が崩れ落ちてしまったように感じ、今では食事もあまり取れないほど精神的に追い込まれております 今でも彼と離れることはできず 私がご飯も食べれない状態だということを彼も知っており 俺のせいだよねごめん と身体を心配してくれたり、謝ってくれます 彼は今も、会いたい、好きだよ、離れたくない と言ってくれています 私も、まだ彼を諦められません…どうしたら良いのでしょうか…？
直近で、友人を裏切ってしまった過去について相談させていただきました。裏切ったというのも、6年前にその友人の恋人と浮気してしまいました。 友人から恋人と結婚式を挙げると、招待状を頂きました。今はその友人を裏切ったことは反省し、おめでとうという気持ちでいっぱいです。 しかし、裏切ったことを新婦が知らないとはいえ、出席しても良いのか迷っています。その事実をしっているのは、共に裏切った新郎のみです。後々バレた時の申し訳なさもありますし、何より新郎も私が写った結婚式の写真を見る度に、嫌な思いをすると思います。 結婚式は辞退した方が良いのでしょうか？それとも、隠して出席した方が良いのでしょうか？ご意見、よろしくお願いします。
仕事探し中で面接での出来事です。 採用担当者とのやりとり 採用担当者をAとし、私をBとします A「勤務日数の希望ありますか？」 B「ありません」 A「では月火水木金大丈夫ですね」 B「あの〜月曜から金曜までってことは週5日ですか？」（一応履歴書に週3日と書いていたた為確認のために聞いただけ） A 強めの口調で「そのつもりで聞いたわけではありません！！！」 B「・・・わかりました」もうその時点で働く気なくなるね。 そんな言い方しなくても良くないですか？？？ ちょっと聞いただけでしょ？ なんか悪い質問だったんですか？ 頭にきました。 ブチ切れようかと思いましたが、私は大人なので、さらっと流しましたが、あとで怒りがこみ上げてきました。 もちろんそんな会社辞退しましたが。 履歴書も返していただきました。 そんな言い方されると他にも応募するとき、「また怖い人だったらどうしよう」とか「怒られたらどうしよう」とか不安になりますし、応募するのも怖くなります・・・ この会社ヤクザが絡んでるんじゃないのって思いましたね。 大人気ない対応でガッカリです。 暇つぶしのために応募者と面接しないでください。 馬鹿にして見下して何が楽しいんでしょう。 面接官はそんなに仕事できるのですか？ もう少し頭使ってくださいね。 常識ある大人として。 初めから採用する気もないのに面接する暇な面接官。 面接に行かなければ良かった・・・
先日ネットニュースで、千原兄弟の千原せいじさんが僧侶になったと記事で見ました。 そこで興味本位での質問なのですが、お坊さんって、今日からお坊さんになります！と宣言したら、お坊さんになれるものなのでしょうか？ ある程度の修行などをしないと、お坊さんと名乗れないのでしょうか。 勝手にめっちゃ苦しい修行をしてお坊さんになるイメージだったので気になりました。 仕組みがよく分からないので、教えてください
最近、自己嫌悪で生きるのが辛いです。 際限のない金銭欲と物欲。 友人・知人の成功や幸せを素直に喜べない僻み根性。 常に他人を馬鹿にして蔑む心。 嫌いな相手を罵倒して潰してしまいたいと思う抑えきれないほどの衝動。 自分に吐き気がするほどの作り笑い。 止まらない誰かの陰口・悪口。 情けないほど底の浅い見栄と体裁と怠惰な生活。 お金や物に執着しないで毎日を過ごしたいです。 友だちの幸せを一点の邪心もなく喜んであげたいです。 他人を蔑まず、罵倒せず、嫌わず、見栄を張らず、体裁を取り繕うことも、汚い言葉を吐くこともなく、みんなに優しくしたいです。 そう思ってるのに、50年以上生きてきて何一つ直せていない自分に嫌悪感しか感じられません。 悟りたいとか、だいそれたことは考えてもいないし望んでもいません。 ただ、日々、苦しく、自分を嫌いになるだけのこの毎日をなんとか変えたいです。どうすればいいのでしょうか？ 抽象的な質問ですみません。
初めて悩み相談させて頂きます。振られすぎて自己嫌悪が激しいです。 ここ1年半、彼女を作るため・そして結婚するために恋活アプリを使ってに色々な方と出会ってきました。 その中で3～4人ほど「この人ならもしかして！」と思える人がみえました。 その方々は私のことを「優しい」とか「いい人」と評価してくれましたが、1～2度のデートを経て、結局は深い仲にならずに振られてしまいます。 今日も、気になっていた女性から「Sさんは優しくていい人だから、他に気になる人ができたことがなかなか言い出せませんでした。ごめんなさい。」と言われて振られました。（Sは私の名前） このようなことを何度も経験するうちに「優しさ」なんてものは害悪でしかないのだと感じることもあります。 なぜなら、「優しさ」は相手にとって窮屈な思いをさせますし、何より自分の気持ちと裏腹な結果が出た時に心が抉られるような気分になります。（そもそも相手に窮屈な思いをさせてること自体、優しさとは言わないかもしれないですね…） 世の中には優しくなくても魅力があり、素晴らしいパートナーを見つけることのできる人間もいます。 悪い言い方をすればクズでも魅力的な人間はいるのです。私もそうなりたいです。 また、自分の中で振られた理由を冷静に考えた時に、「優しさ」以外の人間性の項目が軒並み赤点なのではと思ったりもします。 だからといって、どうすれば良いかなんてわかりませんが… 上手くいかないのはそういった問題以外にも、因果応報なのかな？と思う節もあります。実は以下のようなことがありました。 2年ほど前、私は彼女がいるにも関わらず、職場の子と浮気をしていました。 浮気をするうちに彼女に好意を抱いていない自分に気が付き、振ってしまいました。彼女はすごく泣いていました。なぜなら「プロポーズされるかも？」と期待してるような雰囲気の中、別れを切り出したので。 彼女には悪いことをしたとも思ってますし、私も結局は職場の子からは捨てられましたが、今でも自分の行動に後悔はありません。 きっと今の自分の苦しみなんて、当時の彼女の苦しみに比べたら些細なことなのかもしれません。それにそんな酷いことをしておいて被害者面するんじゃないよ、と思われるかもしれません。 このまま因果応報と割り切って苦しむことが正解でしょうか？ 長文・駄文で失礼しました。
今年で30歳になりました。 家族が欲しい、結婚したいという気持ちが強くあり、 ここ数年、結婚相談所やネット婚カツ、婚カツパーティー等にたくさん参加してきました。 これまでの人生、人並みに恋愛経験もありますが、「自分から好きになる人」と「自分のことを好きになってくださる人」が全く噛み合わないことが悩みでした。 自分が好きになる人(いわゆる、モテるタイプを好きになります)と付き合うと、 一緒にいることがすごく楽しくて幸せで、なんでも許せる気持ちを抱くことができますが、 一方で、いつも不安で気を使って疲れてしまって、なんとなくそれが出てしまうのか、長く続かず終わってしまいます。 反対に、自分のことを大事にしてくれる人は、控えめで穏やかで誠実(モテるタイプでは決してない)な方が多く、安心感はあるのですが、 自分が全然ときめけず、触れあいたい・会いたいという気持ちが芽生えません。 少し前まで、自分が好きと思える気持ちを大事にしたくて婚カツをしてきましたが、上手くいきませんでした。 そこで、今は「自分のことを大事にしてくれる人」とのお付き合いを開始し2ヶ月がたちます。 彼は本当に誠実で会うたびに、 「付き合ってから、次あう時何しようって考えるだけで毎日幸せ」等々、にこにこしながら言ってくれるような、本当に穏やかで良い方です。 相手は35歳で、結婚を前提に付き合っていることも伝わってきます。 ただ、男性として恋愛感情を持つことができません。 彼はスキンシップを求めてきますが(生理的に無理という程ではありませんので応じますが )、それ自体に喜びや幸せはありませんし、正直面倒なので控えたいとすら感じています。 長期に亘り婚カツをしてきましたので、「そんな人と別れて活動すれば、いつか相思相愛になれるパートナーが見つかる！」といった淡い期待は持っていません。 理想が高い私は、理想にあう(ときめける)人と結婚することは難しいのだと思っています。 そんな中なので、恋愛感情がわかずとも、今の彼との結婚が現実的なのだと自分に言い聞かせて毎日を過ごしています。 が、気持ちが前向きになりません。 頭と心があいません。 別れて一人で生きていくことを考えるのは怖く、なんとか彼との結婚が前向きに考えられるようなアドバイスがいただけると嬉しいです。
ネットで書かれた多くの悪口が起きてる間中、頭の中をリフレインして一日中気分がかなり沈んでます。 ネットで書かれた自分の悪口が真実と思い、自信が持てなくなりました。 例えば、周りを不幸にしてない？とか、お前がNo.1だ！とか、障害者とか、色々な事を言われました。 もう何年も前の事なのに頭の中から消えず、思い浮かび続けて気分がかなり沈みます。 特に、5年半前に掲示板で酷く叩かれたのをきっかけに、感情が麻痺したようになり、 楽しいとかワクワクするとか悲しい等という感情を感じられなくなりました。 どうすれば思い出さなくなり、気持ちを切り替え、自信を持って生きられるようになるでしょうか？ また、どうすれば以前のように感情を感じられるようになるでしょうか？
ご相談させてください。 7か月前に主人と離婚をしようと思い離婚届けを取りに行きましたが、結局、主人が離婚はしないと言い離婚はしませんでした。 私も、私の母が離婚をしているので母の苦労も見てきているので、離婚できませんでした。 それから、半年ぐらいたち子供も卒園式、入学式を迎えようとし、また子供の習い事や、幼稚園の役員の仕事、私自身の仕事や習い事など、忙しくしていましたが順調に生活を送れていました。 が、隣の住人の方が天ぷら油で火災になり全焼し、私の自宅も消防士さんが消火活動をして、部屋はぐちゃぐちゃになりベランダは被害を受け、部屋の中は煙に巻かれ、急遽引っ越しせざるを得なくなりました。 主人との関係も上手くいっていないのに、大きな災難にあい、精神的にも肉体的的にも疲労しているときに 昨日、スーパーに買い物に行ったところ、知らないおばさんが、急に倒れていく姿を目撃し、どうなられたのか分からなく、でも自分がしんどい状況すぎて、助けにいくことができず、近くにいた方が救急車をよんで下さいました。 そのことで、自分が助けに行けなかったことに自己嫌悪に陥っています。 主人と結婚してもうすぐ8年目になるのですが、 主人の借金や、親戚が３人亡くなったり、高速道路で車から煙が出て高速道路の路肩停車したり、 転勤がおわり地元に帰ってきて、落ち着いてきたのですが、主人と主人の家族とはうまくいかず、離婚を考えたり、 私は2回足を骨折したり、また落ちつたと思ったら、火事にあい、もうどうなっているのかよくわかりません。 また、地元に帰ってきてから２年ほどの間に、私の近くで人がぶつかって救急車をよんだことがこれまでに2回ほどありました。 今回も火災で隣の方に助けを求められ消防車を呼びました。 私自身なにかあるのでしょうか？つぎは子供に何か被害がないか心配です。 因みに、わたしは自分のご先祖さまのお墓参り、お墓が遠く母親も腰が悪くお墓参りに行けていません。 また、主人の実家のお墓も主人の家族とうまくいっていないのでお墓参りに行けていません。 ご回答どうぞよろしくお願い致します。
前回は相談に回答していただき、ありがとうございました。 新たにモヤモヤを作ってしまい、ここで聞いてもらえたらと思い戻ってきました。 先日、9年ぶりに昔の知り合い（男性）と再会し、飲みに行きました。以後Aさんとします。 ただ、Aさんには来月結婚する相手がいます。 望んだ結婚ではなかったようですが。 そんなAさんと一晩共に過ごしてしまいました。 遊びである事は理解しているので、後悔はありません。 Aさんとは別れ際、お互いに落ち着いたらまた会おうと約束をしました。 自然と約束してしまいましたが、Aさんは結婚するのにそれはアウトですよね...。 私は以前、彼氏の浮気などでドロドロな状況になり心を病んで数年経ちました。 そういう事に対し、すごく嫌悪感を持っていたのに自分も同じようなことをしてる、又はしようとしているんです。 それでも、一緒に過ごした時間があまりにも楽しかったこと、そして他の人では得られない安心感、この2つを手放したくないと思ってしまうのです。 今はAさんと不倫しても良いとさえ思ってしまいます。女にだらしないので、自分が本命になりたいとかはないですが。 どんどん人の道から外れようとしてしまう自分が怖いです。 そんな時どのようにしたら良いのでしょうか？
こんばんは。いつも拝見させて頂いています。 今回初めてなのですが、ご相談させて下さい。 私は出会いがない職場なので婚活パーティーに参加したり、出会い系サイトに登録したりしていました。 ある出会い系サイトでやりとりをし、気になった方とお会いした日に付き合うことになり、何回かデートをしています。（約1ヶ月ほど） 付き合った当初は連絡も頻繁に取っていたのですが、仕事が忙しい方なので次第に連絡の頻度も減ってきました。 気になってしまい、彼の日記やコメントを読んでみると他の方とコメントのやりとりをしていました。 「サイト内で出来た人間関係で疲れてしまった。君と会って話をしたい」 そのようなことがかかれていました。 結局断られたみたいですが、、、彼が何を考えているか分からなくなりました。 （その後彼はサイトを退会しています） そのやりとりの1週間前にデートしたり頻度は低いのですが連絡を取っていたのに…と少し悲しくなりました。 しばらくこちらから連絡するのを控えていたのですが、本日久しぶりに連絡があり、お昼からデートしようと言われましたが用事があると断ってしまいました。 自信のない私のことを大事にしてくれる優しい方だと思っていたのですが、裏切られた気分です。 彼が何を考えているのか、私はどうしたいのか、このまま付き合っていていいのか迷っています。 ご意見、アドバイスなどありましたら教えて頂けると幸いです。
フェイスブックで好きになった人がいます。 その人とはフェイスブックでいう「友だち」でもなく、顔も合わせたことがない人です。 ただ一方的に知り、好きになりました。 写真を見てただビビッときた。それだけのことなのですが、 一度会いたい、会って好きと伝えたいと思ってしまいます。 たださすがに何も接点がなく、いきなり「好きになったので会いたいです。」と見知らぬ人に言われるのはどうかと思い…無理かと思ってます^^; なにか好きを伝える手段もしくは言い方はないか探しています。 無理なら無理で諦めようと思ってます。 SNSで会ったこともない人を好きになるのは初めてで困っています。 よろしくお願いします。
再婚した夫は、職場でも真面目と評判もよく皆んなから慕われ可愛がられてました。 同じ部署で働いていたので仕事振りや人柄に惹かれて付き合い、妊娠を機に籍をいれました。 私には、前の夫との子供2人がいますが、そのことも了解の上お付き合い、入籍しました。 出産予定日の2ヶ月前から一緒にすみ始めた頃から、夫に対してあれ？と思う事が多くなりました。私が出産前でお腹も大きく休みながら、家事育児全般を側でやっててもテレビ見てたり、運転も私がやり、出産後も家の事があまり出来ず、入院中の病院から自宅へ毎日帰宅し、家事育児をする毎日。私の不満が爆発し初めて夫に対して、私が言わなかったら、やらない気づかないのなら家から出て行け！と。それから、夫なりに洗濯や出産後は、赤ちゃんの世話はしてくれます。食事は、出来ないらしくやりません。前の夫との子供2人とは、一定の距離はあるも、求められたら遊んだりしてます。しかし、子供たちは、好きではないと言います。 言わないとやらないと夫、声かけしないと話さない夫に今は嫌気がさし、家に一緒に居るのも嫌で仕方ありません。職場での働きぶりに過大評価した私が悪いと分かっていますが、はっきり言って離婚したいです。でも再婚したばかりで、子供達は小さく、育児休業中で休んでる身なので収入は夫の給料に頼らないといけない現実。 また、再婚した事で子供達に我慢や嫌な思いをさせてしまい後悔している事。 いずれ離婚するにしても、こんな嫌な気持ちで毎日過ごすよりはと、エネルギーよそに向ける為資格取得を目指し勉強してます。 でも、そう簡単に夫に対する不満がなくならず疲れた時に、子供達に罵声や時には叩く事があり、子供の達に申し訳ないと思う気持ちで時々泣いてしまいます。その不満に押しつぶされ私自身がおかしくならないか心配です。 そう簡単に離婚出来ないことも分かってます。 子供達が大きくなるまでは、我慢します。 その間に、色々困難が生じ、心が折れそうになった時にはどうやって踏ん張ればいいか、子供達と楽しく過ごすためにはどうすればいいか、教えて下さい。
昨年知り合った男性に今片思いをしています。 出会いは合コンのようなものですが、たまたま近くに住んでおり、 あちらから誘われ食事に行きました。 最初は興味もなく「一回ご飯に行けば誘われなくなるかな…」と思っていたのですが、 一度二人きりで会うと、とても感じがよく、その後も数回食事に行きました。 その後私は彼に好意を抱き、友達以上の関係にはなりましたがそのタイミングで彼が海外へ転勤となり、「帰ってくるのを待っていてもいいですか？」と聞くと「待っていてほしいとは言えない」という答えが。 諦めようと思いましたが、諦めきれず。 彼が外国へ行ってからも一方的にＬｉｎｅを送り既読にはなるものの返信は来ず、いっそのことしつこく送って嫌われてしまいたい、未読無視になればいいのに…と思っていたさなか、突然返信が来ました。 わずか数日でしたが戻ってきたという内容で、彼の方から会えないかという質問が来ました。 結局自宅へ招きましたが、その後はまた外国へ戻っていきました。 次にいつ戻ってくるかもわかりません。 もしかしたら、もう私の住んでいるところには戻ってこないかもしれません。 （仕事が全国区のため、次の勤務地がわからない） 待っていてとは言えないと言われた事は事実です。 でも、わざわざ会いに来てくれたというのも事実です。 が、それはカラダ目的だったのでしょうか？ 合コンや婚活パーティーに行っても、彼以上にときめく方に会えません。 毎日彼のことを考えてしまいます。 もし、少しでも望みがあるのなら、どうせ他の人を好きになることもないし、待っていようかとも思います。 主観的な考えしか浮かびません。 客観的なご意見、お願いいたします。
ずっと信頼していた主人からの裏切り、嘘が発覚してから一年以上苦しいです。 この辛さは癒えることはないのでしょうか？ 毎日思い出しては気持ちが沈みます。 自分で自分を苦しめているのは分かりますが、気持ちの整理がつきません。どのような心構えでいけば私の気持ちは楽になれるのでしょうか？ いっそのこと離婚したらこの辛さから少しは解放されるのかなと考えたりもしますが、子どもいるし主人と上手くやっていきたい気持ちもあります。 今までどちらかと言えば不幸とは無縁で平和に生きてきたほうだと思います。しかし、昨年から主人の件が発覚、また私が思いもよらない病気になり運気が一気に下がった気がしてなりません。 受け入れなければいけないのは分かりますが、何も悪いことをしていないのになぜ？と言う気持ちでいっぱいです。人生っていいことばかりじゃないのは分かりますが、辛いときに直面した時の心のもちようを教えてください。
先日祖父が亡くなり、生前からの祖父の意向もあり、家族のみ参列し、所謂直葬を執り行いました。 無宗教ということと、以前身内の葬儀の際にお坊さんの振る舞いについてとても嫌な思いをしたことがあったようで、それ以来自分が死んだら戒名もお経もいらないから家族だけで見送って欲しいとのことでした。 祖父の希望通りに直葬を執り行ったのですが、せめて火葬場ではお経を１回くらい読んで貰った方がいいのではないか、と親族の一人から声が上がり、じゃあそうしようということで、その際お世話になっていた葬儀屋さんに相談し、お坊さんを手配して下さるとのことで火葬の前に読経していただけることになりました。 お経が始まり、喪主である祖母がまず焼香し、それに続いて参列者が順番に焼香を行っていたのですが、一人ずつではなく三人ずつ焼香を行って欲しかったようで、お坊さんが読経中ですが参列者のいる後ろを振り返り、すごい目付きで睨んできました。 確かに焼香台は三つありましたが、特に何も言われなかったため、喪主に続き一人ずつ焼香を行っていました。 お坊さんの様子に気付いた火葬場の職員の方が、三人ずつどうぞと声をかけてくださったのですが、その間も時折こちらを睨みつけるように見ており、更には肩を竦めため息を吐いていました。 あまりの出来事に唖然としたと同時に頭にカッと血が登り、動悸が激しくなりました。 そのくらいの衝撃を受けました。 そのお坊さんにとっては数ある内の一つかもしれませんが、私たち遺族にとってはそうではありません。 大切な祖父を侮辱されたようでとても腹が立つと同時に悲しくて仕方ありません。 祖母も気付いており悲しがっていました。 こんなことなら祖父の言葉通り、読経してもらうべきでは無かったと後悔しております。 そのお坊さんへのお布施は一万円お渡ししましたが、お金さえ貰えれば後はどうでもいいのでしょうか？ 腹の中で何を思ってようが自由ですが、それを表に出さないようたった数分も我慢できないのでしょうか、それが不思議でなりません。 上記したように、以前にもお坊さんのことで嫌な思いをしたことがあり、それに今回のこともあり、もちろんそんな事はないと分かってはいるのですが、こんな人ばかりなのですか？ また、この悔しい気持ちの落ち着け方が分かりません。 アドバイスいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
はじめまして、私は友だちとの疎遠になった場合ではどのように行動すれば正解なのでしょうか？ 過去に悪口発言してそれが正しいコミュニケーションと勘違いしていた時期がありました。 正直にお話しいたしますと私は軽度知的障害を抱えており他人とのコミュニケーションとるのがとても苦痛でしかありませんでした。 今はそのようにならないように改善策を模索しながら日々生きております。 過去の自分を振り返るとちょっとずつではありますが、人間性と精神的に変化が現れてるのか？それともまだ変わっていないのか？ それらが疑問に感じることもあります。 友だちとはいつかは疎遠になるのは理解した上で自分自信もそれが成長につながるのか？ そう言ったことを踏まえながらご質問とさせていただきました。ご教示いただければ幸いです。
母に会いたい。 母が急死して１人ぼっちになってしまいました。 母の介護していて、仕事は無職で自分も足が悪かったり腰を手術してまだ完治していなく、今度は白内障の手術です。 １人ボッチは男でも寂しいです。 死にたいのに勇気がありません。 どなたか、死ぬ勇気を下さい。 誤嚥性肺炎で母を殺してしまいました。 ちなみに双極性障害(躁鬱病)で精神科には通っています。 亡くなって薬をオーバードーズしたりして自分で記憶がないのですが、精神科に行ってそれから通院しています。
3年前の夫の葬儀の際のお坊さんについて疑問に思ったことがあります 先日、家族で当時のことを話していた時に、「葬儀にきたお坊さんは自分で袈裟も着れず、通夜の際はギリギリにきて葬儀社の人とほとんど打ち合わせができなかったらしいよ。」と言われました。そして、母からは「まだ列席のかたの焼香が続いてるのにお経を止めて退席したお坊さんをはじめて見たし、あんなにひどいのは初めてだった。葬儀社の人もいってたよ。」と言われました。 地元とは離れたところでの葬儀だったため当初は葬儀社の方が手配していただく予定でしたが、夫側の家族が自分のお寺にゆかりのあるところにお願いしたそうです。（とはいえ、来ていただいたお坊さんとは初対面です） 私は仏教徒ではなく、また他の葬儀に参列したことがないのでいくつかお伺いしたいのですが、 1.お坊さんは自分で袈裟を着れないものですか（私の印象としては袈裟は お坊さんの制服のようなものと認識していますが） 2.通常、焼香が続いている間はお経はつづけられるのでしょうか （参列者がそんなに多かったわけでもありません） 3.ゆかりのあるお寺のお坊さんに葬儀をしてもらうのと、そうでないので は 何か違いはありますか（本人は自分の宗派もわからないぐらいお寺とは疎 遠な関係です。夫側家族の自己満足ではないですか） 当時は私自身に余裕がなくこのような話を家族でしたことはなかったのですが、夫の最後の別れをこんないい加減な葬儀だったのなら家族と友人でお別れ会という形で宗教にこだわらずに送ってあげたたかったなと思ってしまいます。 ちなみに、宗派は浄土真宗です。
初めまして、今年、父を亡くしました。 義両親が葬儀に来ました。 香典は１万円ありましたが、供花はありませんでした。 親戚にも言われたのですが、義両親は常識がないのでは？と・・・ 供花がないのはおかしいと・・・ 私も同じく思いました。 義兄からは香典、供花はありましたが、義姉、義妹からは香典も供花もありません。 義両親は私が挨拶しようとしても避けて行くのに、主人の勤務先の社長には人が変わったように笑顔で挨拶しているのを見て不信感を抱きました。 父は主人に対して、食事に連れて行ったり、決して悪くしたことはありません。 義両親は私のことを嫌っているとは思いますが・・・ それは、主人が異常なことをしていたため、義両親に言ったところ「あんたが悪いからだ！あんたが怒るから寝小便もできないんだ！」と言われたことが原因だと思います。 そして、父が入院中に主人が「病院に坊さんを呼んでお義父さんを楽にしてあげよう」と言ったことがあります。 私が「それって死ねってこと・・・？」と聞くと楽にしてあげたいと・・・ 義母に言うと「苦しんでいたから坊さん呼んで楽にしてあげようって思ったんだからいいじゃない！」と・・・ 色々なことが頭に巡り・・・許せない自分がおります。 義両親はお通夜には来ましたが告別式には来ませんでした。 理由は「行く必要がないから」とのことでした。 義両親や主人が憎くてたまらない自分がおります。 私の我が強いのでしょうか・・・？ せめて、花の一本はと・・・ 思うのはおかしいことでしょうか？言 葉にしても、乱暴で悲しくなります。 義両親が亡くなっても供花を出したくないですっし、葬儀にも行きたいとは思いません。 ２度と会いたくありません！ 主人の暴言にも傷つきました。 離婚することを考えていたら、義母から「今まで我慢してきたんだから我慢しなさい。うちに（息子）帰ってきても迷惑だから！あんただって、両親がいないんだから行くところがないんだから我慢しなさい」と言われました。 頭から憎くて憎くて離れません。 私がおかしいのでしょうか？ 支離滅裂な文で申し訳ございません。 宜しくお願い致します。
有り難し 13
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