こんにちは。 現在、ミャンマー人女性と交際している者です。 彼女の故郷であるミャンマーに一時帰国したいとかミャンマーで結婚式を挙げたいという話を度々聞いています。 しかしミャンマーはクーデターにより状況が悪化しています。 様々な人の話を聞くと行った人は少ないそうです。 彼女自身ももし、一時帰国したら身の危険も及ぶかもしれないし、ミャンマーの結婚式が難しいならミャンマーレストランとかで結婚式を挙げるのも良いみたいな事も話していました。 最近は在外ミャンマー人に対して額の大きい税金を課す法律もできたそうです。 ミャンマーに詳しいお坊さんに聞いてみたい事があります。仮に翌年、2年後にミャンマーに一時帰国や結婚式を挙げるとするならそれは実現の可能性はあるのでしょうか？ そして将来、ミャンマーはどの様な方向に向かうのかも気になります。結婚式に向けての貯金はやはり日本で行うこと(ミャンマーレストランなどで)を前提に考えるべきでしょうか？ もし結婚式がミャンマーでできなくても一時帰国だけでも将来実現できる事を願っています。 どうかミャンマーに詳しくて何かしらの関わりのあるお坊さんからの返答お待ちしています。
こんにちは。 私は過去にいじめをしてしまいました。 小学５年性の頃に転校してきた女の子がいて、 その頃は自分から話かけさせてもらったりしていたのですが、小学６年生の後半に入ってからその女の子の悪口を言ってしまいました。 その事については当時先生にお叱りをいただき、謝罪もさせていただきました。 しかし、その時の自分は特に悪いことという認識をせずにいたと思います。本当に最低です。 そして１年ほど前に自分について考えた際に「自分は何て最低なことをしたんだ」と思い、改めて謝罪をさせていただきました。 そしたら「全然大丈夫だよ！あんまり気にしてなかったから！笑 わざわざありがとね」と返信をしていただきました。 しかし、この謝罪は直接ではなくSNSでした。その時は早く謝らなければいけないという気持ちが強くしたことでしたが、 今思い返すと謝罪をSNSでするのはありえないと思いました。 また小学校６年生の頃、 幼馴染の友達にもいじめをしてしまいました。 してしまったことは、イライラして友達の前にあった椅子を蹴る、喧嘩した時に心ない言葉や言葉使いをする、 その友達にあげたお土産の消しゴムを男の子に盗っちゃえと言われて盗る でした。 また、その友達は消しゴムを盗られたということはきっと知りません。 堂々とするのもおかしいと思いますが、 友達が見ていないところで、そのようなことを していた私が本当に許せません。 当時友達のお母さんから、私の母へ連絡をいただき、両親にお叱りを受けました。 そこで幼馴染の友達を一緒に避けていた人達のグループで「もうこういうのやめよう」と言ったところ、 「そうだね、やめよう」と言ってくれました。 それから幼馴染の友達とは、一緒にいる時間が増え、小学校の卒業式でも写真を撮ることができました。 中学校も同じで、沢山遊んで話し、私の両親が離婚した時、幼馴染の家族の皆さんが「いつでも来ていいよ」と心配までしてくれました。 そして今は幼馴染の友達の方から「〇〇は、家族みたいなもの」「親友」と言っていただけます。こんなにありがたいことはないです。 しかし、だからこそ私がしてしまったことが本当に愚かで、２人に対して申し訳なくて仕方がありません。 文が分かりづらくなってしまい 申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 最近うまくいかないことばかりで、漠然と考えていた人生を終わりにしたいという気持ちがより鮮やかになり、恐ろしくなって問答をお願いしております。 幼い頃は人よりも大人びていて、知識も落ち着きもある模範的な生徒でした。なんでも上手くいくし、人間的に自分はこれからどんどん素敵に成長すると思っていました。 今は大学も、アルバイトも、人間関係も、全てが人より劣っています。 友達付き合いは下手で、その上気付かぬうちに酷い事を言ってしまいどんどん人は離れていきます。アルバイトも人並みにできず、大学でもとうとう出来損ないの烙印を押されました。才能のある後輩は私よりもどんどん成果を上げて、自分など足元にも及びません。周りは私を、頑張っても人並みに上手くやれない可哀想な子だと思っています。 加えてADHDの持病付きです。失敗の原因に先天性の要素が含まれていると考えて、自信がめっきりなくなりました。きっとこれから先、仕事をして人と暮らし、老後になっても何も上手くいかないような気がします。 これ以上できないことばかりを抱えたまま、出来損ないの人間であると日々感じながら生きていくことが、使命なのでしょうか。 私は何も残せず上手くいかないまま、死んでいくのでしょうか。ならばいつ終わっても構わないのではないでしょうか。 「そんな事はない」と思いたいのですが、私の全てが生きていても価値がないと思わせるに充分なのです。もう自分の力では、自分を愛してやることができません。 昼間にポジティブな気持ちでいたとしても、ふとこうした考えがよぎります。
先日、［私達は何をすべきか］というタイトルで質問をさせていただきました。ご回答いただいたお坊さまの皆様、ありがとうございました。 進展があり、AちゃんBちゃんと会うこととなりそうです。AちゃんBちゃんはこれまでの長い時間、私達からなにも説明もなく、アクションが無かったことに不信感を強く持っており、かなりこじれた状態となっています。 この状況を見かねた義姉さんが、機会を設けるから会うことはできないかと、AちゃんBちゃんに提案してくれました。 AちゃんBちゃんは、決して会いたいわけではないけれど、会ってもよいと言ってくれ、この度近日中に会うこととなりそうです。会う際は、義姉さんが同席をしてくれます。 私達は、AちゃんBちゃんからどのような言葉を浴びせられても、目をそらさず、すべて受け止め、反省する気持ちでおります。 そして子どもは私が強く望んで、お父さんはそれを叶えてくれた。子どもについては私の我儘なんだということを伝えて、少しでも夫への恨みを取り除きたいと思っています。 会う覚悟はできているのですが、初めて会うAちゃんBちゃんに対し、不安や怖さが無いとは言えません。 AちゃんBちゃんに会うとき、どのような心持ちでいれば、少しでも落ち着いた気持ちになれるか、ご助言いただけないでしょうか。
私の家は、代々邦楽（三味線）を生業としています。 その家に長男として生まれた私は、必然的に跡を継ぐ者として、父親から厳しい修行をさせられました。 結果精神的に不安定になってしまい、修行を断念。跡目は継がずに小間使いとして現在も働いています。 ですが最近独立をしないと親が死んだあとホームレスになりかねないと気づき、家の仕事ではなく派遣社員として働こうと思ったのですが、そこへ親が介入。 家で働いていればとりあえず食っていけるのだからと、職探しの邪魔をしてくるようになったのです。 正直なところ、跡目を継ぐ予定の弟は面倒を一切見ないと言い切っています。しかし親は外で働くなと邪魔をしてくる始末。 私はいったいどうすればよいのでしょう？
以前、こちらにて質問をさせて頂いたものです。 ご助言を頂き、以前よりも怒鳴られる回数も減り始めました。 前回同様、その恋人に関しての質問です。 恋人は、SNS上での評価(ファボやRTの数)を酷く気にします。 それは私個人のSNSにも同様で、『ファボやRTが少なすぎる。たよれない』と言われてしまいます。 昨晩も、SNSに恋人と撮影した動画を投稿しました(恋人から、私のアカウントで上げてほしいと言われました) ファボ30、RT8と、私としてはとても有り難く嬉しい評価だったのですが、恋人にとってはそうではないらしく、 今朝は朝からとても話が出来る状況では無いくらいに落ち込んでしまい、とても攻撃的になっています。 『違うSNSで公開すれば、もっと評価されるんじゃないか』 という恋人の質問に 『そのSNSは使ったことがないから、わからないんだ』 と答えたところ、とても怒られてしまいました。 わからない、と言ったことが癪に障ったようです。 少しでも、私に声をかけてくれる人がいるのを喜んでしまうのは、私に向上心がないからなのでしょうか… ほぼ毎日そんな事ばかり言われて、混乱しはじめています。 私は、もっと意識を高く持つべきなのでしょうか… お答え頂ければ幸いです。
同じ悩みで何度も相談しています。 前回、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただいた通り 元嫁との同居解消をしてほしいと彼に伝えました。 すると、引っ越し費用がないとか・・・ そして、耳を疑う応えが❗ 「妹と思ってくれない？」って❗ いやいや～思えません。 こんな応えが返ってくるから、本当に元嫁とは、男女の仲ではないんだとは思うのですが。 このままにしておくのも納得がいきません。 どうすれば彼にわかってもらえるのか ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただきたいのです。 よろしくお願いします。
織田信長が焼き討ちした比叡山（延暦寺)はどこにあるんでさか？ そもそもまだ残っているのですか。 回答よろしくお願いいたします。
こんにちは。 私は、外や地下鉄などで、よく若い子に 笑われます。 精神疾患を持ってるので、周りに相談すると被害妄想だと言われてしまうのですが、確実に言われたな！と思う事が たくさんあります。 私は足が曲がってて、変わった歩き方を するので、学生に笑いながら真似されたり、あの人、足が太い！と言われたり、 何度も振り返ってクスクス笑われたりします。 やってる方は、悪ふざけのつもりかも しれないけれど、凄く傷つきます。 悪い人ばかりではない事もわかってる つもりですが、自分を傷つけるイメージでしかなく、外に出るのが怖いです。 私が学生の頃は、歩いてる人に対して そのような言動をした事が無いので 理解できません。 やられるたびに、またアホがいるよ…と 自分に言い聞かせてますが、辛いです。
コロナ禍で9月に母の二十三回忌法要をどうしようかと思ってましたら、私の勘違いで昨年だった事に気づきました。 父、兄弟２人共全く気づかずだったそうです。 今までの年忌法要はすべて私が仕切り行ってました。 コロナ禍とはいえ、亡き母にも申し訳なかったです。 父も90歳を過ぎお墓も遠くコロナ禍もありこの一年以上墓参りも行かれてないです。 これからでも二十三回忌法要をしたほうがよいのかどうしたらよいのかさっぱりわかりません。 決まってお願いしているお寺さんもなくいままでの年忌法要は霊園事務所から紹介していただいたお坊さんに都度お願いしていました。 気になりだしたら法要忘れたことが気になり仕方ありません。 どうかどうしたら良いのか教えてください。
最近ちょっとしたことですぐ落ち込んだり泣いてしまったりします。 私の姉はとても明るく人生を送ってるのに、私は毎日、いろんなことで悩んで人生を損しているような気がします。 どうやったら人生を明るく送れますか？
こんばんは。 数日前、夜に寝ていて、悪夢とは思えないような、まるで、次元が割れて、ブラックホールに吸い込まれ、異次元の世界の中で、なんとも言えない感覚で、ぐちゃぐちゃにされる感覚になりました。 数ヶ月前か、数年前にも何度かこの経験が別の部屋であり、自宅の寝る部屋を変えたら、少しはましになりましたが、久しぶりに、また生じました。これは、何なんでしょうか？ そして、どうすれば、その現象に遭遇しないで寝れますか？対策方法を知りたいです。 よろしくお願いします。
今現在3月から体調を崩し、そのままいろんな不調が続いてしまい会社に完全復帰することが出来ない状態で、会社には半日居れれば良い方で悪いときはすぐ帰ってしまいます。 自分の持つ障害で障がい者枠での雇用である程度融通が利くものの、自分自身は完全復帰をしたい、体調不良でという無意識での甘えなのか、など考えてぐるぐると心が苦しいです。 障害者として今は生きているものの高校までは健常者、普通として生きてきているので、障害者としてではなく世間一般の普通に当てはめて考えることが多く、何で普通のことが自分は出来ないのだろうか？と思うと苦しいです さらには家に帰ればだんだんと体調は戻るのでさらに自分に嫌悪感が襲ってきます。なんで元気なのか、何で仕事をやりきらなかったのか、自分がいやになります。 もう生きるのもつらいと思うときもあり、恐怖心で実行しきらなかったものの自殺を考えたりもします。 先天性の障害の為精神科に元々通院しているものの、現状を打開できないです。 もうどうすればいいのかわかりません、助けてください。
数年前からメンタル不調となり、昨年末に退職しました。 退職を決めた前くらいから、自分の存在価値について疑問を持つようになってしまいました。 また、年齢も50を超えており人付き合いも苦手で、これから仕事を見つける自信もありません。 現在一人暮らしで、今後１０年程度は生きていける蓄えはありますが、最後は孤独死くらいしか想像できません。 それならば、今ある蓄えを無駄に食いつぶす前に、自殺して身内に残してあげたほうが身内にとっても幸せではないのかと思っています。 自分の生きている意味についても、自分なりに考えてみましたが結局答えは見つからずもう疲れてしまいました。。。 このような社会から脱落したダメ人間に、生きる価値はあるのでしょうか。。。
以前、内縁の夫がおりました。 些細な事から揉め、家宅侵入、器物破損、傷害で被害届けを出しましたが、彼の将来を考えて示談で被害届けを取り下げました。 示談金の他に負担していた生活費を要求した所、拒否され、今では彼が弁護士を雇い払う義務は無いと連絡がありました。 彼の母親は、勤めている会社で、不正を行い多額のお金を騙し手に入れています。 彼もこの事については、詐欺行為だから密告したいけど身内だから出来ない。 と言ってました。 以前よりこの様な行為は良く無いと思っていましたが 彼の母親の詐欺行為を会社に告発する事は、仕返しになるのでしょうか？ 今、この時期にする事が仕返しになる様に思えて躊躇しています。 色んな方のお悩みを拝見して、彼に対しての恨みや憎しみを手放さ無いと自分自身の人生が囚われたままで過ごす事になると思えました。 又、その様に過ごしている事が、私の両親や子供にとって悲しい事なんだと理解は、出来ていますが… 中々、難しいですね。 忙しくしていると考えずにいますが、お金が必要な時や一人になった時間に色んな思いが込み上げて来ます。 まだ、自分の心に整理がつかない時に彼の母親を告発する事は、仕返しになりますか？
私は、今回の年末年始で1年ぶりに地元に帰りました。その時に同窓会がありみんなと久しぶりに顔を合わせました。 その際、元彼女にも会うことができ、久しぶりに話すこともできそれまで連絡もとりあってなかったのですが、同窓会をきっかけに連絡を取り続けています。連絡を取り続けている中で、付き合っていた当時の感覚も思いだし、楽しい気持ちになっています。 その元彼女というのは、自分が初めて付き合った彼女で、今までで1番長く交際していた彼女ということもあり、いま連絡を取り続けている間に楽しい気持ちが恋愛感情へと変わろうとしています。 しかし、自分も元彼女もお互いに恋人がいる状況です。自分の今の気持ちがわからなくなっています。自分の気持ちに素直になって行動しても良いのでしょうか？ 少しでもいいので、アドバイスが貰えたら光栄です。お願いします。
過去に元夫からの心身のDVを受け、その後に付き合った人からも心的DVを受け、小さい頃〜中学卒業までは母親から殴られて育てられてきまして、それがトラウマとなり大きな声や怒られると誰に対しても身構えてしまいます。 働くようになってもトラウマが出てきてしまい体調にも影響が出てきてしまい何年か前から原因不明の難病になり…仕事をしていても再発して辞める事になってしまい仕事が長続きしません。 あまり知られてない病気の為誰にも理解してもらえず仕事が続かないのは自分が弱いだけだと言われています。 今回のコロナでも、過去に私が医療従事者や接客の仕事をしていたという理由だけで連絡さえ拒否している人もいます… DV、イジメ、暴力、モラハラ等色々経験しましたが、それでも私は困っている人を助けたい、人の役に立ち支えになりたいと思って生きています。 そう思って生きていても、辛い事が続きます。 やはり私が弱いのが全て悪いのでしょうか？ 内容が伝わりづらく、申し訳ございません。
お世話になります。 私は今29歳で1歳の娘を育てるママです。 小学1、2年生の頃に3歳上の男の子に物陰に連れ込まれキスをされ、陰部と胸をさわられてから男性恐怖症です。 小学3年、4年生の頃の話なのですが、夏休みに東京に住む叔母の家に泊まり行っていた時の事です。 叔母に子供はおらず泊まりに行った私といとこを良く可愛がってくれました。しかし、宿題をやっているときに叔母の旦那が話しかけてきて『その問題が解けなければこの棒でおしり叩くから』 と突然言って来ました。 叔母夫婦はある宗教団体に加入しているのですが、朝のお務めで使うおりんを叩く時のかなり大きい棒を持って言ってきました。 男性恐怖症のこともありそれ以来そのおじが苦手になり、最近近くに越してきたのですがどうしても普通に接することが出来ず娘も近付けたくない位です。 昔の事だし、本当に些細な事だとわかってはいるのですがどうしても普通に接することが出来ません。 どうすれば良いかご教授いただければと思います。 本当にくだらないことで申し訳ありません…よろしくお願いします。
こんにちは。タイトルの通り、お金に執着してしまう自分が嫌いです。 最近車を購入しました。 初めての新車と言うことで、最初はワクワクしていたのですが、3日も経たないうちに、買取時の価格が気になるようになってしまいました。 「傷を付けたら買取価格が下がってしまうのではないか」、と思うと、びくびくして車を乗ることが出来なくなりました。 また、自分以外の家族が運転する事も恐れてしまいます。 考えのベースには「お金への執着」が絡んでいると思うと、この考えのせいで人生の楽しみを半減させている自分が嫌いになります。 お金に捕らわれない生き方が羨ましいですが、「お金持ちになる」こともあまり現実的ではないですし、できれば「お金を意識しない生き方」が出来ればよいのに、、と思っています。 お金に執着する気持ちをどう対処すればよいか、ご指導ご鞭撻いただけると助かります。 何卒宜しくお願い致します。
以前働いていた職場でのことです。 当時の上司はとても尊敬できる方で、厳しくも優しい言葉で、私たちを導いて下さる方でした。 ただ、やる気のない社員に対してはキツイ怒り方をしたり、とことん追い詰めるところもあり、この上司が就任してから10人以上の方が退職してしまいました。私も「俺が指名してあげたから君はリーダーになれたんだよ」と言われたり、傷つくことがありながらも、この人に恩返しをしよう、皆んなの為に頑張ろう、となんとか耐えていました。 そんなある日、私がお客様へ丁寧過ぎる対応をしてしまい上司にお叱りを受けました。もちろん反省し、謝罪したのですが、上司の怒りが収まらず…。 私の一挙手一投足にいちいち突っ込みを入れたり、普段通り業務上の会話をしても怒鳴られたり、正直言って八つ当たりだと感じました。 挙句、関係ない周りのスタッフへ当たり散らし、場の空気がとても悪くなってしまったことで、今度は私の堪忍袋の緒が切れました。と言っても目上の方へ生意気なことは言えない、でも許せない…！と葛藤し、何日か上司を避けるような態度を取ってしまいました。そのことで呼び出しを受けました。 「最近何なの？黙ってないで言えよ」「すごいね、俺、上司だよ？」と言われ、信頼している方なので正直に気持ちを話し、私の態度については謝罪しました。 すると「いつもは良くて今日はダメっていう基準は何？君が決めるの？」「その日はあなたへの不満が爆発したんじゃない、知らんけど」 「そもそも、あなたはいつも小さい嘘をついていて、ずるい部分がある。今は俺にしか分からないレベルだけど、そのうち周りの人たちにもバレて、信用を失う」「ずっとあなたに気を遣ってたんだよ？」と言われました。 また「君が可愛いから(部下として)変なスタッフになって欲しくないんだよ」と最後に言われましたが、うまく返事ができませんでした。 結局、その直後に私の引っ越しが決まり、一応は円満に笑顔でお別れをしてきました。 ですがどうしても、あの日言われた言葉が忘れられず落ち込んでいます。特に「嘘つき」「気を遣ってた」という言葉がショックで、忘れられません。 「指摘してくれて感謝」という気持ちと、「憎い・悲しい」という感情が交互にきて、心が疲れ切っています。 どうしたら相手を許せるでしょうか？また、私は傲慢で生意気な人間なのでしょうか？
有り難し 4
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