質問見て下さりありがとうございます。 自分には約2歳離れている妹がいます。 幼い頃は仲良しでしたが、思春期になると喧嘩が増え、時には警察を俺が呼んでしまうほど妹は力が強く、でも友達のような関係でした。 でも、自分が性同一性障害（性的違和）だと診断を受けてクリニックでホルモン治療を始め、当時匿名で何でも実家で買ってた時、それを良く思わない元継父から家を追い出され、ネットカフェで寝泊まりしながら当時の会社に行ってた時も妹は「ここ（実家）は貴方の家だから帰っておいで」と言ってくれて帰宅しました。 しかし、家に帰ってもご飯など出してくれるはずはなく、自分で一人暮らし出来るぐらいのスキルは元母親から身につけさせて貰っていたので寝静まった時にご飯を食べたり、お風呂も入ったりしました。 しかし、それに気づいた元母親が備蓄しなくなり、自分もご飯が作れないぐらいになった時、妹がおねだりしたであろうお菓子を食べてしまい、その夜に上に聞こえるぐらい怒鳴り声が聞こえてきており、そこからは妹と疎遠になりました。 自分自身、両親のLGBT嫌いによって、職（両親に「出てけ」て言われてから情緒が不安定になり休職してました）と住を失い、たまたま障害者だった事で自分の境遇に親身になって手助けしてくれたグループホームに今は入所しています。 こんな俺ですが、今更許してもらえるか分かりませんが、妹に謝りたいと思っています。 許してもらえるとは思えませんが、親から絶縁されても妹からは絶縁されたと思っていないので‥ この考え図々しいのでしょうか？ お坊様のご意見を頂きたいと思い質問させて頂きます。 補足として、両親に元がついてる理由は絶縁されたからと俺の人生を踏み躙られた人達を親と呼びたくないからです。
皆様のご意見を頂きたく､ご相談させて下さい。 私は毎日1日中希死念慮と自己嫌悪に苛まれています。生きている事が辛い筈なのに死ぬ勇気がありません。 1度だけ辛すぎて自殺しようとしましたが出来ませんでした。 両親には迷惑ばかりかけて苦しめています。 細やかでも平穏に暮らしたいのですが自己肯定感が全くなく､自分で自分を苦しめているような状態です。 簡単に自殺する方法を調べてばかりですが出来ません。 無駄な命は無いとは言いますが、私は存在価値がない最低な人間です。 どうしたらいいかご教示頂けたら幸いです。何卒お願い致します。
うちの子は小学校の特別支援学級に所属してるのですが、同じ特別支援学級の保護者の方に困っています。 何か良い対応はないか教えて下さい! その保護者の方は、担任の先生を特別支援学級から追い出したいといきこんでいて 教育委員会と校長に訴えたいそうです。 でも、1人2人が言ってもしょうがないので クラス全員の保護者で訴えたいので 協力してほしい、話し合いをしたいとしつこくいわれるのですが、 私やうちの子はその先生に不満はありません。 長々とその担任の先生の悪口を聞かされるのですが、私はそこまで悪いと思わないんです。 今、その保護者の方の対応にとても疲れていてストレスがめちゃめちゃ溜まってます。 柔らかく、教育委員会に訴えるとかそこまでする気持ちはない、そこまで悪いと思ってないと伝えたのですが 年末に話し合いの日を決められ、強制参加のような感じです。 出席しないは認めてくれません。 正直、年末に行きたくありません。 その保護者の方に賛同している保護者は2人いるそうです。 7人クラスで、他の保護者がどう思ってるかは分かりません。 でも、みんな言ってますよとか、私だけが賛同してないという口ぶりです。 そんなに酷いのかと思い、うちの子に何度も聞いてみましたが先生のこと、好き、良い先生と言っています。 ラインが沢山来るし、夜働いて昼子どもがいない時間のみ寝ているので忙しいと話しても私の話はスルーで、自分の訴えばかりをラインしてきます。 私は担任の先生に不満はないし特に気に入ってる訳でもないしどうでもいいんです。 巻き込まれたくないし、面倒です。 グイグイ来られて最初に話し合いに参加してもいい意思表示をしてしまったことは後悔してます。 夫は、そのお母さん怖いから賛同しといて一緒に追い出してもいいんじゃない?と言ってますけど、それっておかしくないですか? 今本当に困っています。何か良い対応はないでしょうか? 考えているのは、はっきり話し合いに参加しないと伝えて年末の話し合いに出ないもしくは、当日か前日にインフルエンザと言って仮病で休む。考えを聞かれたらラインや電話で先生に不満はないことだけを伝える。 他にも何か良い対応はありますか?
昔からなのですがどうしても、他の人とコミュニケーションを取る時に、人のいい面を見ようとせずに、否定から入ってしまいます。 揉める事があります。 自分もこのままじゃダメだと思っています。 いいアドバイスください。
今、僧侶の方とお付き合いさせて頂いております。(遠距離恋愛中です) まだ、私たちの将来の話や結婚の話は出ていませんが、気になったことがあり教えて頂きたいです。 彼は今、ある大きなお寺の出張所の所長をしており、その出張所で一人暮らししています。 今お付き合いしている彼と結婚するとなった場合や、私が転職を機に彼の住むところへ引っ越すとなった場合、彼と同棲する事は可能ですか？ やはり結婚してから、又は正式に婚約してからになりますか？ それと、やはり所長さんとまでなると仕事はかなり忙しいものでしょうか？ 宗派によって違うと思いますが、教えていただけると嬉しいです。 良くて週に1回ほど連絡がとれず、彼が健康に毎日過ごせているか心配です。
自分で選んだのに、派遣続かないし、派遣、小銭程度しかもらえないし、クレーム言われると派遣会社から圧力かけられてるし、小銭程度のボーナスいらないなと思う。
嫁さんのお母さんから今年は2人とも大殺界だからきつけてね！と言われたのですが自分としては大殺界だからと思えば思うほどダメな気がします。 どういう心構えで生活して行動はどのようにしていけばいいですか？
妊娠後期になります。 1人目ではありません。 次の妊娠では、男の子を、、 と思っていたので基礎体温も測り ゼリーや、リンカルも購入し、 準備をしていたところに 思いがけず妊娠が発覚しました。 最初は戸惑い、でも、 可愛い赤ちゃんと嬉しくもありました。 ですが、妊娠中期に入り性別が女の子と発覚し、 女の子ならいらなかった、、 体力的にも今回が最後と考えていたのに、、 等と思うようになってきてしまい こんな風に思う自分が嫌になります。 自分勝手で、 産み分けをしたとしても 確率なんて半分なのに ふとそんな風に思ってしまう自分が 今まで通り出産に挑めるのか そして、出産後、お腹の子に 愛情を捧げるのか不安で仕方ありません。 そして、こんな事思っているのが お腹の子に申し訳ないです。 食欲もなく毎日泣いています。 自分が嫌で嫌で仕方ないです。 消えてしまいたい、でも家族に迷惑がかかるのでできない。 誰にも話せずこちらに書いてみました。 自分でもどうしたらいいのか どうしたいのかもわかりません。 こんな投稿に回答なんかもらえないだろうなとも思ってます。 失礼しました。
とても、人間として恥ずかしい疑いを持ってしまっています。疎遠になった友人とのことです。 お坊様方の広いお心で受け止めていただければと、赤裸々にお話しいたします。 わたしには、幼い頃から成人前まで、Aさんという親友が居ました。けれども、彼女とは18歳のときに、わたしの落ち度でほぼ絶交状態になりました。受験勉強に忙しく、1分1秒をも惜しんでいた彼女との待ち合わせに、わたしが何時間も遅れてしまったからです。 彼女は、「親友だと思っていたあなたに裏切られた」と話していました。それから、２年ほどずっと、わたしなりに彼女にどんなひどいことをしてしまったか考え続け、メールで気持ちも伝えて改めて謝りました。しかし、そのときのAさんは「わたしは怒っていない。あのころのことはとても辛くて思い出したくない。怒ってもいないことに謝られてもどうしたらいいか分からない」という返事でした。Aさんとはそれっきりです。 それから数年経ち、Aさんより前に疎遠になっていたBさんという友人と再会しました。小学生のころ、Aさん、Bさんとわたしは大の仲良しで、いつも一緒に居ました。中学校に入って、急にBさんと疎遠になったのは、ずっとわたしのせいだと思っていました。でも、再会したとき、Bさんは涙を流してくれ、その後のメールで「中学校の人間関係の中で私が貴方を裏切った。合わせる顔がなくて離れていった」と教えてくれました。 再会した当初、わたしはBさんとまた仲良くできたら嬉しいと思い、Bさんも二人で会いたいと言ってくれていました。しかし、しばらく時間が空いてメールで連絡したところ、Bさんは別人のように冷たい態度しか示してくれなくなりました。 ここで、わたしは人間として恥ずかしい疑いを持ってしまいました。まさか、AさんがBさんに、わたしと付き合うな、と忠告したのだろうか、と。AさんとBさんは、それぞれがわたしから遠ざかって以降も親しかったようです。 それから後も、Aさんとは知り合いで、わたしとは大変親しかったCさんという友人もわたしから離れていったりしました。まさかAさんが？とここでも大変恥ずかしい疑いを持ってしまいました。 友人が離れていくのは、わたしが至らないせいです。何をされても、不足を言える立場ではありません。 だから、こんな恥ずかしい疑いなどきれいに忘れたいです。どうすれば良いのでしょうか？
不妊治療中です。高校生の時から子どもが欲しければ治療が必要、とお医者さんに言われていました。今年に入り1度流産も経験しております。 「子どもは親を選んで生まれてくる」とよく言いますがわたしには選ばれない何かがあるのでしょうか…。過去にしてしまったことを思い出しては「あれが悪かったのかな？」とか神様にあなたには育てられないって思われてるのかなーとか考えてみたり。 周りは普通に子どもができていって、流産を経験しない人だっていて…子どもは授かりものだと言うけど、なんだか自分が不良品に思えて仕方ありません。
「自分が良ければ…」を主軸に考えて行動をすると、（相手の事も考えずに…）とあとになって後悔をしてしまいます。 逆に、「相手が良ければ…」を主軸に考えて行動をすると（自分の意見がない）とか（それも自己満足ではないか）とまた別の後悔をしてしまいます。 なので20になってからは特に、場合によって考え方を微妙にコロコロ変えながら生きているのですが、 周りから「色々ぶれてるよね（意志が弱いよね）」と言われます。 だとすればどうやって生きるのが一番いいんでしょうか？
生き方がよくわからなくなりました。どう生きればいいですか？ 私はASDという障害を持っています。その特性上、他者を傷つけたり、感情のままに行動したり、誤解を招いたりと、まあとにかく加害者側の立場になることが多いです。 私が昔聞いた話で、「魔王が生まれる」という予言を聞いたら、その子を産まないようにお願いするというものがあります。その魔王が生まれたら、壊滅的な被害が出るからです。 そしてこの話から、予言に出てきたり、産むのをやめてもらいたいと頼んだりするのは、本当に取り返しのつかないレベルの被害であり、魔王未満の存在が生まれてくることは多々あるのではないかという仮説を立てられます。 その仮説通りなら、おそらく私もそういったタイプの人だと考えられます（障がい者がすべからず悪だという意図の発言ではありません）。産むのをキャンセルしてほしいと頼まない程度の悪です。 きっと、ここまで読んでくれる方はやさしい方なので、「それでも生きていていいんだよ、今の自分を受け入れるようにするといいよ」的なことをお話ししてくれるかもしれません。無論、私にもそういった考えが一応ありますし、だからこそ今こうやって生きています。 問題なのは、悪性の強い人間はどうやって生きていくべきかという話です。ただ単純に生きていけば、他者も自分も傷つけることになります。 しかし、悪も善も悟りの前座に過ぎないと考え、悟りを開こうと精進するのも無理な話です。悟りを開こうとすればするほど、それが遠のくことはお坊さんでなくてもわかります。 もちろんこれらは極端な例です。普通に生きていけばいいじゃんと私も思います。しかし、普通に生きていこうとすればするほど自他ともに苦しむのは経験済みです。 もうどうやって生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。いくら真剣に考えても、答えが出てきません。助けてください。
高校の部活で弓道を始めて、最初は的に中っても中らなくてもすごく楽しくて弓道が大好きでした。 しかし、高校の全国大会に出場できるようになってからはあまり楽しいと思うことがなくなり、結果を残せなければ自分の居場所はないのではないか、周りの人からそっぽを向かれてしまうのではないかと思うようになってしまいました。 大学に進学しても弓道を続けるか迷っているのですが、両親は私がまだ弓道が大好きだと思っているのですごく応援してくれています。 自分が楽しいと思えなくなってしまったのに続けてもいいのかわかりません。そんな気持ちで続けるのは嫌なのですが、やめたいと思っているわけでもないのです。 今後私はどのような気持ちで弓を引けばいいのでしょうか。
息子は第一志望の大学受験に失敗し、滑り止めの私大に入学しました。すべて本人に選択させた進路です。 入学後友人もでき、サークル活動、習い事、前向きに生活しているように思えましたが、７月のある日、進路変更したい、再受験したいと相談してきました。 息子の性格上、考えぬいたうえでの相談だったと思い、顔をみて話しあった結果、退学させる決断をしました。 母子家庭ですので、私は頼れる夫もなく、ものすごく悩みました。 しかし、息子を信じ、息子の思う道を歩んでほしいと思い決断しました。 順調に勉強もすすんでおり、成績もあがってきていたさなか、息子が急に勉強しなくなりました。「やる気がどうしてもでない」と。 絶望的な気持ちになり、どうしたらよいのかパニックになりそうでしたが、当初の思い通り、信じて待つことにしました。 ただ、何が原因で勉強がてにつかなくなったのか とても気になります。 本人も、原因がわかっているのかそうでないのか 詳しいことは話してくれません。 塾にもいかず、宅浪しており、友人ともいっさい会っていないので、気分転換ができないのかなと思いますが、友人にも退学したことは話していない様子です。 いつまで静観していいものか、とても悩んでいます。
臨済宗で、修行の途中です。 師僧から、自分の修行の方向は自分で決めなさいと、言われています。 そこで、日本の臨済について色々と調べてみたところ、開祖の栄西師は、比叡山で天台教学を学んでいたことを知りました。日本仏教の母とも言われているそうですね。 わたしも臨済の座禅を学びつつ、天台教学を学んでみたいのですが、この方向性で、間違っていないですよね。 ラッキーなことに天台の尼さんになりたい人のお勉強会を聴講してもよいことになりそうです。 他宗派を学んだため、破門！と、言うことはないですよね。 ちょっとビクビクしています。
私は、職場の上司と内緒でお付き合いをしています。 彼と付き合う前から知っていたのですが 同期の子が彼に片思いしていて最初は、話を聞いたりするのも聞き流せばいいと思い笑って誤魔化して聞けていたのですが だんだん同期の行動がエスカレーターし始め 最近は盗撮をしてその画像を彼に送りつけたり 手作りのお弁当を持ってきたりと 戸惑う行動が多くなってきて 職場恋愛という周りに告げられない状況でもあり 彼女に諦めてほしい気持ち反面 彼女と友人でもありながら 彼女が彼を好きなのを知っていて付き合っている自分がすごく悪者にみえます。 彼自身も 諦めてもらおうと努力はしてくれているのですが 一向に収まる気配がなく困っています。 また 結婚を前提にお付き合いをしている状況です どうしたらよいのでしょうか。
いつも有り難い回答をいただきありがとうございます。 その時は頑張ろうと思って前を向けるのですが、小さなことでまたつまづいて、後ろ向きになってしまいます。 今回新年度のクラス発表がありました。クラスを持ちたかったのに、いろんな事を考慮されて私はフリーになりました。クラスに属さずいろんなところへ応援にいく立場です。 ただ、周りの方々の反応が力不足だろうできるの？と思われているようで(私も思ってます)、直接大分がんばらなあかんでと鼻で笑われたり、こそこそと話されたりしているようなきがします。 そして、やはり仲間内での集まりにも声はかけてもらえず、昨日は私の目の前でAとBが どこどこのお店予約して、この人たちに連絡してと相談をはじめ(仕事中)、私は声をかけられずでした。なんかまたものすごくむなしくなりました。 でも切り替えて行かないとと、Aに一日の引き継ぎをして仕事を上がろうとした夕方、Aが他の方に 目の前にいるのに話しちゃいましたー(笑)と笑って話しているのが聞こえてきて、いじめみたいだと感じてしまいました。 私の被害妄想がひどすぎますか。 くらーい淵のなかから這い上がるすべがなくなって来てしまいました。 自分の悪い点もあるとわかってます。 でも、どうしていけばよいかがわかりません。誰にも言えず辛いです。 助けてください。
気が弱い 心が弱い 私どうすれば良いでしょうか？
無常というのは、仏教を読んだりしないと、理解したり、受け入れたり出来ないのでしょうか？ 仏教をたくさん読んだいまとなっては、どうしてもっとはじめから、無常を受け入れられなかったのだろうかと、不思議です。(´･_･`) 自然現象だというのに。(´･_･`) 無常というのは、自分一人だけでは、感ずることは出来なかったのでしょうか？(´･_･`)
はじめて質問いたします。よろしくお願いいたします。 どうも私は他人からの攻撃を受けやすいタイプらしく、｢なんで見ず知らずの人にこんなことできるのかわからない｣という仕打ちをよくされます。 子どもの頃からイジメには遭っていました。それがまだ続いているのではないかとすら思ってしまいます。どこかに、｢こいつは雑に扱ってOK｣という目印が貼られてしまっているかのようです。 例えば今日は、道端のポストに郵便を入れていたら、後ろにいた女性から突然、私の手の上から郵便をぐいっと後ろから押し込まれ、え？！(紙で手を切られてしまい)痛っ！と思って振り向いたら｢通れない邪魔だ｣と言わんばかりに体当たりしてきました。今日は一日中むしゃくしゃして仕方ありませんでした。 先日のバスのお出かけでは、夫と二人でベビーカーを邪魔にならないように細心の注意を払っていたにも関わらず、目的地で降りようとしたら、私たちを押しのけて降りよう押した人がいたので、｢私たちもここで降りますよ☺」と声をかけたら、｢あぶないんでどいてくれます？｣とだけ言い放って、結局私たち3人を押しのけて先に降りていった女性がいました。唖然としました。 なぜ？見ず知らずの人にここまで攻撃的になれる？なぜ数秒のことが待てないの？ギスギスした都会が嫌になります。 どちらもきちんとお化粧をした女性で、私も夫も地味な方です。見た目で馬鹿にされてるのかな、とも思います。 こういう人に攻撃対象にされないいい方法があれば知りたいですが、同時に、こういう出来事で感じるストレスからか、猛烈に食べてしまう習慣をやめたいのです。 やめればいいじゃん、ではないのです、病的で、まるで修行のように、自分を罰するかのように食べてしまいます。普段ほとんど食べないポテトチップスなどを 、味違いを二袋かって一気に食べてしまったりします。 袋を開けたら最後、焦点の合わない目で、ひたすら指をテーブルから口に往復させて、味わうでもなく飲みこむを繰り返し、食べ終わってもまだおなかに余裕のあるときは、冷凍ご飯をチンして食べたりします。お腹いっぱいになると、やっと気分がフウッと緩む感じです。これでストレス解消になるかといえばそうでなく、今度は無茶食いでの自己嫌悪に苛まれるのです。 この地獄から脱する方法があるでしょうか。 よろしくお願いいたします。
有り難し 18
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