母は私を産むと同時に病気で亡くなりました。そして私はその母の”体の弱い”という部分を残していきました。 父は遊び人で、私は放置されるか、毎回違う知らない女性が家に来て暴力を振られていました。 私が生きてるのは祖母のおかげ。よく父が家にいない状態が続いたときにたまたま祖母が急に来る日があり、育児放棄に気づいたらしいです。 そこから祖母の家と父の家を行き来することが増えました。簡単に説明します。 例えば最初、祖母の家に行ったとします、そして2か月後に父がまた新しい女性を連れてきて父の家にまた戻されます、ですがDVでまた離婚します。そしてまた祖母の方に行く方式のことです。 学校の皆とも何もかも違くて勉強も転校でわからないしいじめられるし家に帰ったら殺されそうになるし、私は居場所がなくて、逃げれるのは祖母の場所、だけど小４で膵臓癌で亡くなりました。だけど涙が出ません。 そして父の兄のところに２日間泊まりました。私の初を強制的にとられました そして父のもとへ行き、小５の時に父のDVはばれ、父は刑務所へ。 私は児童養護施設に飛ばされて、施設ではいじめられ職員も見て見ぬふり、施設から通う小学校でもいじめられ、中学に上がってもひどくなり、 「〇〇～！！きめーんだよ！反応しろよ！」 とかずっと毎日クラス全員に言われてます。クラスLINEでは私が入ってることを知らないかのように私の愚痴を言っています。私って嫌われ体質なんですかね。 この事実と過去を忘れたいです。文章力なくてすみません。 短くまとめました。回答してくれると嬉しいです。
私は小さい頃から、自己中心でわがまま、友達を傷付けてばかりでした。 友達と遊ぶ約束したのに、平気で破ったり、自分の思い通りにならんと拗ねて怒ったり、友達をいじめたり、意地悪したり、思いやりや優しい気持ちもありませんでした。 昔の自分を思い出すから、同級生や昔の自分を知っている人に会うのがとても嫌です。 最近、昔のアルバムを見てたら、また色々思い出してしまって、なんてひどい事したんやろうってとても後悔しました。過去に友達を大切に出来なかった自分が本当に嫌いです。
私は現在実家に住んでいるのですが、昨年から精神面でしんどくなり休養に入っていて、仕事を退職しているので、家に居る時間が長いです。 それもあってか、祖父と弟の言動が気になってしまい、しんどいです。 祖父は持病があり、通院をしているのですが、耳が遠いのと少し認知症の症状があり祖父の面倒を見ている祖母がとてもしんどくなっていて、祖父と祖母が毎日揉めているので、それで私がしんどくなってしまっています。 祖父の耳が遠い為、祖父も祖母も大声になってしまって、その大声が私の部屋まで聞こえてきて、ぐっすり眠れない又はその声で起きてしまい、眠れない日々が続いています。 弟は社会人になり働き出してから、以前のように話してくれなくなり、そこにコロナがあって、コロナに関する意見の食い違いと私の休養が重なり、更に何も話してくれず、他の家族とも以前のようなコミュニケーションをとってくれません。 コロナ禍で実家に住んでいて、家族に持病を持っている人がいるのに、あまりにもコロナや今の行動することへの認識が甘いと思ってしまいます。 実家にいる以上は、もう少し考えて、配慮して欲しいです。 凄く酷かもしれないですが、私だけでなく家族が限界を迎えているので、祖父は施設に入居し、弟には一人暮らしを再開させて欲しいです。 私と違って、弟は一人暮らしをしようと思えば出来る状況で、自由に行動したり誰にも何も言われたくなければ、一人暮らしを再開させた方が良いと思っています。 休養する以前から、祖父と弟には思っていた事で、休養に入り更に強く思うようになりました。 私以外の家族が、祖父と弟のことに関して前向きに動いてくれないのですが、私がずっと我慢するしかないのでしょうか。 どうすれば良いのでしょうか。 優しく教えて頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。
今年の5月のある朝、病院に急いで駆けつけると姉の心臓が止まってしまってました。 ショックのあまり皆んな混乱してるなか、叔母に私のせいで姉の心労がたたって死んでしまったと責め立てられました。 姉は大病もなく前日も元気にしてたそうです。 実は亡くなる半年前、父の介護のストレスが溜まり姉にぶつけてしまい生まれて初めて大喧嘩をしてしまいました。 姉に心労や心配かけ過ぎた事を謝り 姉も私達に喧嘩は似合わないね、、、と毎日のようにメールをくれました。 大好きな心の支えだった姉が亡くなって 悲しくて辛くて憔悴しきってる私に、お葬式迄の間何度も辛く当たったりで、私のうつ病が悪化し生きるのが辛くなります。 今から姉の一周忌の事を考えると胸が痛みます。叔母夫婦と関わらない方法がありましたらお教えください。
私は現在高校三年生です。 県外の大学に進学したいのですが、反対されておりなかなか納得して貰えません。 二年生の後半から「進路は早く決めろ」と言われていたのですが、なかなか決まらず、ずっと悩んでいました。ただ、ぼんやりと「歴史がやりたい」とだけ思っていたので、進学するなら文系だな、と思っていました。 今年に入り、編集者になりたいと思うようになりました。大卒者が多いと聞いたので、大学に行きたいと親に伝えました。すると、「決めるのが遅い」「歴史なんて自分で勉強すればいい」「今から就職して家に金を入れようと思わないのか」「使えない人間のまま就職して首が回らなくなればいい」と言われました。 私は親にいつも反論ができず、いつも言葉が出て来ないまま話し合いが終わってしまいます。昔から「使えない人間」「役立たず」「いてもいなくても変わらない」「早くいなくなった方がいい」「弟よりも使えない」「何も出来ない無能」などいわれていました。 弟は、周りが良く見えて、将来やりたいことがハッキリしていますが、私はいつまでも決まらず、グダグダと学生生活を送ってきました。 美術部に入っているのですが、「美大に行かないなら入った意味が無い、今までのお金の無駄」と言われました。そこまで本気で絵を描きたいわけではないので、美大に行かなくてもいいと考えていたので、言われた時はショックでした。 また、「なぜ文化部に入ったのか分からない、運動部の方が将来に役だった」と言われました。文化部と運動部を比較する理由が分かりませんでした。 私が希望を伝えるのが遅かったのが1番の原因だと思っていますし、今まで手術代など沢山お金を出してもらっていて、もっと出して欲しいというのは図々しいと思っています。しかし、その分を大学を出てからのお金で返してあげようと思いました。 親に自分の意見を言うにはどうしたらいいでしょうか。いつも言葉がつかえ、吐き気が凄いまま話しています。最後の方にはパニックになって泣き出すほどです。 説得して、どうしても大学に行きたいです。私は何が出来るでしょうか。回答をいただけると幸いです。 長文失礼しました。
こんにちは。 再び相談させて頂きます。 7月にバイトを始めて、4カ月目になりました。 今は初歩のことはなんとかできるようになってきました。 ただバイトの先輩からの指摘が怖くて、いつも怯えてしまいます。 ご本人からすればアドバイスくらいの軽い指摘をしているつもりなのでしょうが、自分としては厳重な注意をされてるような受け止め方をしてしまいます。 その方は何でも完璧に効率よく仕事をこなされる方で、店長からの信頼もとても厚い方です。 一方、自分は不器用でミスばっかりもするし、いくつかの作業を同時進行させるのが苦手です… 先輩はご自分がやられてることを私にも求めてきます。 その方の言ってることは全て正しいのも分かっています。 そして自分も頭で理解していることを、その方は知ってか知らずか伝えてきます。 ただ自分はいつもやる作業ですら精一杯で、その要求に応えることができません。 やらなきゃいけない作業とその要求のことが頭がいっぱいになって動きが止まってしまいます。 昨日も手が震えて、動悸がしました。 小さなお店なので、バイトはその方と私しかいません。 職場自体はとても良いところだと思います。 ただその方だけが怖いです。 私の捉え方やトロさがいけないとは思うのですが… 何かアドバイスを頂けると嬉しいです。 最後に長文・乱文になってしまい申し訳ありません。
昨年秋に子どもを産んだのですが、先天性心疾患があり、それに伴って心臓以外の手術もしなければなりませんでした。 その後、新たに別の病気が分かり、治療に数年かかる可能性があるとのことで落ち込みました。 そして昨日、また新たな別の病気の可能性を指摘され、GW後に検査をすることになりました。 子どもは不妊治療の末に授かり、出生前診断を受けて、ダウン症や18トリソミーでは無いことを確認して出産することにしました。私たち夫婦に、障害児を育てられる自信が無かったからです。 しかし、出産後に次々に病気が分かり、障害児と認定されるに等しいレベルになっている事に、ものすごく動揺しています。 障害を持つ子どもがいるママ友は一人もいないですし、ママ友は皆、私を腫れ物に触るような感じで接している印象があります。私も逆だったら同じ行動を取ってしまうと思います。 この子を産んだことをきっかけに、友人関係も、自分の仕事も、旦那との生活も、何もかもが大きく変わる(諦める)事になりそうだということを、簡単に受け入れることができません。この子を育てていく日々の中で、また他に新たな病気が見つかるかもしれないとヒヤヒヤしながら生きていくのも辛いです。周りの人に頼ったり、医療機関や行政に相談して、適切なサポートを受ければ良いのは分かります。しかし、その前に、自分の心の持ちようをどうすればいいのか。どうすれば、穏やかに前向きに過ごせるのか。何かヒントを頂けると大変ありがたいです。困難な状況は自分を成長させるチャンスだとか、子どもは自分を選んで生まれてきたなんてとても思えません。こんな困難に直面するくらいなら成長しなくていいと思うし、障害がある子どもに自分が選ばれたくなかったと思ってしまいます。とにかく後ろ向きにばかり考えてしまう日々が苦しくて仕方ないです。 どうかよろしくお願いします。
今までずっと順調に、初めての妊婦生活を送っていました。先日、突然にお腹の中で息子が亡くなっていました。夜、寝る前まで胎動があったのに、起きたら動いていませんでした。 簡易的な検査や所見では原因不明。精密な検査をしてもらっていますが、それでも9割が原因不明とのこと。夫と相談して、原因が分かったとしても結果は聞かないことにしました。 それでもふとした時に自分を責めたり、どうしようもなく絶望的な気持ちになったり、涙が止まらなくなります。夫ともども悲しみに暮れ、これからどう生きていいのか、不安で仕方がありません。 必死で出産した子供は本当に可愛く、だからこそ悲しくてたまりません。時間が傷を癒すのを待つしかないのでしょうが、今の状況が辛くて辛くてどうしていいかわかりません。
一昨年大好きな母を突然くも膜下出血で亡くしました。 私はその頃中々赤ちゃんができず悩んでいました。病院に通いストレスも溜まっていて母に会えば母にあったってばかりいました。 本当に後悔ばかりです。 大好きなのにあたってばっかりで… そして母を亡くし絶望の日々でしたが残された家族が笑顔になれるよう赤ちゃんが授かれるよう頑張り昨年11月に赤ちゃんを無事産むことができました。 今は毎日慣れない子育てに大変さを感じます。 母もこうして私を育ててくれたんだなーっと本当に感謝の日々です。 辛い時、楽しい時、どんな時でも母を思い出します。 毎日会いたくて毎日母のことを考えては泣きつらいです。 母が亡くなってから毎日空に向かって神様？にお願いをし母にもお願いをしています。 寿命を迎えたら母に会いたいっと。 神様に祈るのか仏様に祈るのかどちらにお願いすればよいのでしょうか？ 父は借金、ギャンブル、仕事をすぐ辞めてしまうなど本当にロクな人間ではありません。 そのため、母は本当に苦労しました。 母みたいに優しくて頑張り屋で自分の事より家族の事を一番に考えてくれるそんな良い母がこんなにも早くに… 父のようなロクでもない人がまだ生き、母みたいな素晴らしい人がいないなんて… この世は不公平だな…っと何回も考えてしまいます。 母が亡くなった時、母の一部を残したいと髪の毛を少し切りました。 そういった行為は大丈夫だったのでしょうか？ 母には成仏して幸せに過ごしていてほしいのです。 亡くなったらどうなってしまうのかわかりませんが私はきっとまた母に会えると信じています。 文がぐちゃぐちゃですみません。
はじめまして、宜しくお願い致します。 ３月１４日に急死してしまった 彼についてご相談させて下さい。 彼には前妻さんとの子供達がいますが、息子さんに、家族が増えまだ若い一家に心配もあり、おとうちゃん(婚約者)と私、息子さん一家で 一軒家を借りて共に歩んでいこうと話を進めてまいりました。 当日の朝も一緒に家を見に行って… そんな矢先に突然彼は亡くなって しまいました…。 まだ４９日もすんでいませんが、彼が亡くなってしまった現実に受け止められないでいます。 生前は、温厚で器がでかく 離れて暮らしていた子供さん達にも 彼なりに愛情をそそいでいた 矢先の事でした…。 彼は若くして初孫が出来たことに大変喜んでいましたし、息子さんと一緒に生活をする事にも照れながら喜んでいました。 14日の日、おとうちゃんが胃の辺りからみぞおちが痛いと訴えて病院に行きました。 ですが数時間放置された後…急変し そのまま亡くなってしまいました…。 その日、なぜ助けてあげれなかったのか、 もっと真剣に彼の訴えを受け止めて 別の病気ではなかったのか？ 疑うこともせず優しくしてあげれなかった 自分に後悔してもしきれない自責の念につぶされています。 私が彼のこれからの未來を奪ったんだと… １ヶ月後に孫の顔が見れた抱けたはずだった 彼の幸せを… 皆に祝福されながら生まれるはずだった 孫ちゃんが彼の生まれかわりだね…と 言われながらこの世に生まれてしまったこと… 全ての事が私があの時、助けてあげれなかったからだと…彼は苦しんで今も訴えているんじゃないかと…。 悲しくて絶望の中、頭で理解してる つもりなのに現実を受け入れられず、 泣くことも我慢してしまいます…。 心が…気持ちが…わからない。 頭では居ないとわかってのに 待ってしまう…いつかいつもの笑顔で 帰ってきてくれると… 最後の言葉、あの時の苦しんでる光景が 頭から離れず…フラッシュバックしてきます。 彼は今、亡くなった事を理解しているのでしょうか…。 私の性格をわかっている彼が…心配して悲しんでいるかも…。 もしくは苦しかったことを理解して くれなかった私に怒っているのかも…。 まだ彼は私に姿を見せてくれなくそう 思ってしまいます。 まとまりがなく何を相談したいのか… わかりにくい文面で申し訳ありません。
こんにちは、以前彼に執着してしまう。で相談した者です。 その後1年たっても、彼とはお友達のままです。 旦那について相談したいです。 旦那が会社の財形を無断に全額引き落とし、アイドルグループの追っかけと 風俗通い、出会い系サイトにて、女性との遊びにすべてつかってしまいました。 10年以上掛けたお金をです。 見つかったきっかけは、アイドルグループの追っかけがエスカレートして毎月17万程の収入から 12万ほど使い込むので、義理親、実家の母にお金を、借りていました。 おかしいので、女性のかんというか財布を寝ている間に空けたらラブホテルの領収書が出てきました。 さらに、風俗店の会員証、ネット出会い系サイトをくまなくあったたら、旦那とおもわれし男が、 風俗体験談を面白く書いていました。 旦那に問い詰めたところ、全て自分だとのことでした。 責め立てたら、暴力を振るってきて、殴るケルで、全治2週間のけがを負わされました。 離婚したいと言ったら、離婚に応じるから子供2人おいて出て行けといいます。 わたしは、いま専業主婦です。実家の母に相談したら、あんたのお金の心配はしなくて良いから そこにいればいつかは、家も土地も子供も味方になってくれるから、別れるのは辞めなさいと言って 実家に帰ることもゆるしてくれません。 絶対に別れないと思っていた兄弟が最近離婚してしまったのがショックみたいです。 母は病気の父を介護しているので、強く心配をかけたくありません。 でも、夫婦関係の壊れた夫と添い遂げるなどぞっとします。 どうしたら、母に離婚の同意を得られますか？ 専業主婦の身分が悪いのかと思って、就職するといったら、鬱がひどくなると困るとまた母に反対されました。 私は、生活保護制度をりようしてもわかれたいといったら、あなた名義の遺産があって渡さないから、生活保護制度は 受けられないといわれました。 わたしは、どうしたらいいのでしょう。
体の関係のみで6年続いていた彼との子を妊娠しました。現在7週目です。 私は社会人1年目で彼は学生です。 私は彼といくら話を重ねても産みたい気持ちは変わりません。 彼の最終的な答えは、 ・今は諦めて、これからちゃんと付き合いを始めて、お互いに愛し合ってから結婚して子どもを迎えたい。 ・今、産んでも父親になれる自信がない。子どものために生きることになってしまい、私のためには生きられない。 とのことでした。今は、子どもの幸せと彼の未来を考えて、中絶することになりました。彼とは付き合い、彼の就職が決まったら結婚する予定です。 たしかに彼の言った通り、お互いの幸せと子どもの幸せを考えると今産むべきではないことはわかっています。 しかし、どうしても産みたい気持ちは変わらず、中絶を決意できません。 今は諦めた方がいいことも、お互いの母親もそう言っていて、私しか望んでいない状態でこの子が産まれてきても幸せにしてあげることができるかわかりません。 それでも、どうしても諦めきれません。 こんな曖昧な気持ちのまま、子どもを諦めてしまい、私はこの先生きていけるでしょうか？
私は派遣で働いており、かつて一人暮らしを3年していましたが、孤独に耐えられず一昨年実家にもどりました。 今の仕事で正社員になろうと一時期頑張りましたが、どこの派遣先もそれが叶わず、燃え尽きてしまいました。 今は働かないわけにいかないから、とりあえず働いてる状況です。 将来はできれば結婚したいし、できなくても実家を出て一人の力で生きていきたいです。 今後は派遣をしつつ、前から興味があったヨガインストラクターの資格をとって副業を始め、ゆくゆくはまた家を出たいと考えています。 ただ、今の仕事では給料が少なくて毎月の貯金が少ないので夢を叶えるにも時間がかかりすぎています。 はずかしいはなしですが、私は100万まで貯めたことがなく、今は150万目標にしていますが、今の毎月の貯金額だと後2年はかかります。 実家に戻り、生活費を払い、家事手伝いをしていても、アラフォーになっても実家暮らしはやはり世間的に恥ずかしい。 かといって夢を叶えるにも程遠い状況。変わらない生活の質。 もう私は自分の人生を生きられず、幸せになれないのでしょうか。
毎日コロナのことが不安でたまりません。私みたいな人はたくさんいらっしゃると思うのですが。先週風邪をひいたのですがそれ以来コロナではないかと毎日不安です。かかりつけの先生からはただの風邪と言われたのに、それでも不安がなくなりません。人にあうのが怖く、外出することも怖いです。この不安はどうしようもないとはわかっています。終息すると気持ちも落ち着いて来ると思うのですが。その時までどう過ごせばいいのでしょうか。
統合失調症で精神科のデイケアに通っています。 ここのデイケアではお昼に食事が提供されます。 大きな食堂で、2人から4人くらいの席に別れてみんなで食べます。 今日、デイケアのいつも優しくしてもらっている人が、私が今日1人でいるのを見てごはんを一緒の席で食べようと言ってくれました。そのとき、嫌いではないけど、ふだんあまり話をしない子が、ときどきその人とご飯を食べてるのをみかけてるので、声をかけて、ごはんを一緒に食べようと言い食べました。でも、じゃあ次からも一緒に食べないといけないんじゃないかとか、私は自分の気持ちがわからないのですが、ほんとは一緒に食べたくないのに、悪く思われたくないから一緒に食べようと言ってしまったのではないか、あまり話をしない子に声をかけるなんて、私はまちがったことをしてしまったんじゃないかと、すごく後悔しました。 人に悪く思われたくないための、八方美人な態度だったような気がします。 私のしたことはまちがったことだったのでしょうか？
はじめまして。 最近、自分の気持ちが分からなくなってきたのでご質問させていただきます。 私は現在大学生で、あるサークルに所属しています。一年ほど前から同じサークルに所属している1つ下の女性に恋心を抱くようになりました。 しかし、この恋心とはなんなのか分からなくなりました。 というのも、私と彼女にはあまり接点がないのです。サークルはかなり人数が多めで、少しぼかした言い方になりますが、サークル内のシステムとして、交流が多い人とそうで無い人ができやすく、私からすれば彼女は後者です。 学年も違うため、講義などが重なることもなく、話す機会は全く無いとは言いませんが、多くはありませんでした。 そんな離れた関係にある彼女に、恋心を持つのはなぜかが分からないのです。 つまり、好きになる理由というものを自分の中でいくら考えても、何かが答えとして出てくるわけでもありませんでした。 彼女の見た目は好ましいものではありますが、それだけが理由であるとは考えたくも認めたくもなく、最近の悩みの種です。 一体自分の中にあるこの気持ちが何からきているのか。 結局は自分が見た目だけで人を判断する人間であったのか、ただ「人を好きでいる」状態にありたいがために彼女を好きでいるのか、それとも「人を好きになるのに理由はない」というような結論に陥るのか。 自分でも理解できない感情の答えを人に託すのはなんとも愚かだとは思いますが、何卒意見をいただければと思います。
いつもありがとうございます。 中学時代の同性の友人…から、約5年ぶりにメールで連絡がありました。しかし、色々長い年月を経て、関わりたくないと思っています。もう付き合いたくない、という意思を相手に伝えたのですが。。 付き合いたくない理由の一つに、友人だからといって、何でもかんでも個人情報を聞こうとしてくる、ということがあります。今回もどこに住んでいるのか、どんな仕事をしているのか、と聞かれました。できるだけ穏便にあしらいたいのですが、どのように対処するのが適切でしょうか。
ここ最近毎日死にたいと思ってしまう日が多いです！ 生きるモチベーションもほとんどなくて気力も無くなってきている状態です・・・ 毎日布団の中で泣いている状態が多くどうして良いかわからない状態です・・・ 外出している際に近くに踏切があるといつも踏切の中に自分が入っていくイメージが湧くほどです・・・ 最近殆ど何も楽しくない状態が続きもうどうして良いか自分では分かりません・・・ 回答よろしくお願いします・・・
自覚的にも無自覚にも悪意のある人間に苦しめられることが多かったので、苦しむくらいなら一人のほうがいいと極力人と関わらずに孤独に生きていました。 しかし一人で生きることはできないのでどうしても人間関係は必要です。 なので今までと違った良い人間関係を作りたいですが、そんな方法が全くわかりません。 どうすれば良い人間関係を気づけますか？悪意のある人間にどう対処すればいいですか？ 助けてください。さんざん考えましたが私にはちっともわかりませんでした。
2つ出来事があります。先日、国宝の投入堂がある鳥取県へ行った時なのですが、本堂でお祈りをする際に鐘を鳴らすのを忘れてしまって2回お賽銭をして、お祈りをすることになりました。 その後近くの長続きの階段があるもうけ神社に行ったのですが、長続きの階段には虫が多く、不意に足元に飛んできた虫を踏み殺してしまいました。大量の虫にイライラしてしまい、落ちていた枝を折ってしまいました。 質問です。 ①普通は1回のお祈りを2回してしまうとバチが当たるのか。 ②神社の敷地内にいる虫を殺す、階段を踏むという行為をするとバチが当たるのか。 この質問は旅行を終えた次の日に書いています。あの時の行為にものすごく後悔しています。よろしくお願いします。
有り難し 39
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