ヤフーニュースに地域と書いてある項目があります。新しいニュースが段々入ってきて今から書く記事は消えてますが、昨日私がヤフーニュースの地域欄をみていた所奈良県の僧侶がゴミを分別せずに捨てていたと話を見ました。理由はゴミを分別するのが面倒臭かったと書いてありました。その記事を探したんですが、やっぱり新しいニュースがどんどん入ってきてて消えてありませんでした。私達の実家で毎月2回資源ゴミ回収で第2、第4水曜日にトレー、牛乳とかのパック、ビン、缶、缶詰缶とかの資源ゴミ回収をやってます。私が実家にいた時は私も良く資源ゴミを捨てに行き、分別して帰ってました。今は当番の人がいない時に捨てにきて分別が間違ってたら分別できるまで何度もやらせるようになったみたいです。コンテナに分別のカードが貼ってあるのに見ないで間違えて入れる事が多いみたいです。その奈良県の僧侶さんもゴミの分別が面倒臭かったと理由を言ってますが、今はゴミも厳しくなってるのでもう少し頑張ってでもゴミ分別して欲しいと思いました。奈良県の僧侶は逮捕されたみたいです。ゴミ置場じゃない所に捨ててたんじゃないかなと。記事が消えてて余り覚えてないですが、覚えてる範囲で書きました。 昨日に続き僧侶の逮捕の事を書いてすみません。回答してくれるお坊さんありがとうございます。私が昨日と今日書いた記事はお坊さんにめみて欲しくて書きました。決して悪い意味で取らないでくださいね。改めてこれからもよろしくお願いします
社会人になって半年ですが、気になっている先輩がいます。 その先輩の異動が先日決まりました。 何人かで飲みに行ったことはあっても、2人で行くことは叶うことがないまま、先輩と後輩というだけで付き合ってきました。 好きでした、と伝えようか悩んでます。 前に、アルバイトの後輩で好きな人がいて、「絶対上手くいかないし笑われるだけだ」と思い気持ちを伝えませんでした。すると後日、わたしが仲良くしていた後輩が「たぶん彼、先輩のこと好きだったと思いますよ」と言われ、彼からそのような話を聞いたことがあると言われ、とても後悔しました。 今さら友達から...でもないし、でも今回ばかりは絶対上手くいかないんです。 振られるとわかってて伝えるべきなのか悩んでます。わたしに勇気をください。
よろしくお願いします！ 以前に旦那について相談させていただきました。 旦那は、休みはいつまでもゴロゴロしてるので、7才の娘と私が2人で出掛けると旦那はキレる、キレるから出掛ける前に出掛けるねって声かけると、せっかくの休みなんだから起こすな！って怒られます。 布団から出たくないから、お昼ご飯を布団まで持ってこい！ と言われたり、もうワガママでめちゃくちゃです。 私が何か悩んだりしてるのが顔に出てしまうと旦那は不機嫌になります。俺の方が働いていて大変なんだ、俺と同じだけ稼いでこい！夫婦は平等じゃない、働いてる俺はお前より偉い！などなど書ききれないほどの暴言。常に私は笑顔でいなきゃいけない。 そんな旦那が四月に転勤の可能性が高くなってきました。正直、ついて行きなくないです。新しい土地、娘の学校の転校、全て不安です。見知らぬ土地で旦那のワガママや暴言に耐え、心のサポートもなく、ストレス発散もできない。しかも犬4匹もいます。全て旦那が連れてきた犬です。世話もほぼ私。犬の世話もサポートがほとんどありません。躾もなってないので日々、犬からの監視。犬は悪くありません。けど、4匹でワンワン吠えられるとキツイ。4匹もいたら躾があっちもこっちもで上手くいきません。私が辛いと訴えても、旦那は笑ってるだけ。犬の世話を手伝ってとお願いしても、しません。そのくせ、俺は犬好きだ！と言います。旦那に養ってもらってるから、家事や掃除など手伝ってとは思いません。けど、せめて、犬の事は協力して欲しい。SOSだしても助けてくれません。 そんな旦那でも良いとこもあります。娘には優しく、たまに一緒に家の中で遊んでくれます。たまに勉強みてくれます。娘はお父さんが大好きみたいです。 けど、私の精神面が弱すぎるのか、やっぱり転勤には行きなくない。旦那は単身赴任はあり得ないみたいです。 ちなみに私の実家には帰れません。 こんな、状況でもやっぱり転勤に着いて行くしかないでしょうか？ 離婚も考えていますが、踏ん切りがつきません。娘はお父さん大好きなので。本当優柔不断な私も嫌です。 ストレスでなのか目眩や動悸がしてパニックになりそうになり私の精神面も訳がわかりせん。苦しい。 やっぱり私が我慢すれば円満になるでしょうか？ちなみに結婚前は優しくて、本人も結婚後に素の自分を出し始めたと言っています。
まだまだ暗闇の中にいる私の様です。夢と言う物に余り重きを置かない私ですが実の家族と私の関係を良く物語っている物が多くハッキリ記憶に残っていて苦笑いしてしまいます。二親の♂は医者で♀はその妻ですが、ある日看護婦さん達とホテルでご飯を食べようという事になり私も皆んなとレストランに行こうとしたら♀が私に何故あなたが一緒に来るの！後で来なさいと怒られ一人取り残され看護婦さん達が何故奥様はこんな事いうんだろう？と同情の視線を私に送り時間を置いて必死にレストランを探しても見つからなかったり、入院した時も夢なのか幻影なのか今だに分からないのですが二親と一緒に入院していて見舞いに来る人は私を知っているのに誰も私を見ようとしない夢で。勿論二親と入院なんかしていなかったですが。倒れた時最初地元の病院に入院し次に離れた病院に入院しましたが最初の病院で二親と妹が来るから帰ると逃げ出そうとするので拘束された位でとにかく実家の二親と妹が来たら面会禁止になり次の病院でも箝口令がひかれた程でした。最初の病院で、入院室にも実家の人達を来させないし会わせない、自分を大事にしてと先生か看護婦さんに言われた時私は大泣きしたそうです。それからは逃げ出す事もなくなり拘束は解かれたそうです。現実も夢ですら二親と妹には家族として接っせられる事はない私です。ですから入院している時は主人とワンコ達には申し訳なかったんですが、静かで幸せで優しい時間でこれが天国なんだと思いました。今でも神様か仏様が天国の前菜？を味あわせてくださったのだと信じています。最も現在は正反対の状況に置かれていますが。 こんな私と主人は結婚してくれて人間として普通に接してくれて、お坊様達も低い所にいる私にまで目を下げてくださって話を聞いて頂ける、感謝と申し訳ない気持ちで一杯です。どうか私を見捨てないで下さい。 日々の生活を送るのが不安で怖くて仕方ないです。普通に時間を過ごす、今の私には大変です。 (入院した時二親と妹は見舞いには来ませんでした。来るつもりもなかったんです。だから退院して帰宅した時二親と妹には死に損ないと言われましたから。最初に入院した病院では仮に実の二親と妹が見舞いに来ても面会禁止にして次の病院にも伝達されていました。)
我が家の敷地内にお地蔵さんがいます。 道に向かって立っているので、通る人がよく手を合わせていってくれます。 その中で生米を置いていかれる方がいるのですが、私は生米を置くことを知りませんでした。 お米を置く意味とそのお米の処分方法を教えていただけたらと思います。 よろしくお願いします。
初めまして。私は今17歳で、カナダで実母と義父と暮らしています。3歳の頃に親が離婚し、9歳の時に母の再婚相手がカナダに居る為母と共にカナダに引っ越しました。 長くなってしまいますが本題に関わる事なので今までの状況を書かせてください。 義父の元妻の娘が2週間に1度私達が暮らしている家に泊まりに来るのですが、その娘が私と私の母がいる環境になじめず陰湿ないじめをされ、義父も娘を庇うので最初の方からあまり上手くいっていませんでした。それに加えて義祖母と私の母の関係は悪く、引っ越してきて8年経った今でも陰湿ないやがらせをしてきます。義親戚も義祖母の悪事を知った上で庇うので仲は良くないです。 引っ越してから3年目、義父が母に浮気をしました。母が義父を許す形で治まりましたが、当時2人は喧嘩が絶えなかった為私は心身共に疲れてしまって、この頃は自傷行為をしたり急に泣き出すような事をしてしまいました。(今は不安障害と軽度の躁鬱病を患っています) 10歳の頃、母親の親しい友人の家に行くことが頻繁にあって、その度に母の友人の息子に体のあちこちを触られて1度はレイプ未遂にあったことがあります。母の友人はカナダで唯一母が作った親しい友達だったので、母に話したら関係が崩れて母が病んでしまうのが怖くて黙っていましたが、15歳の頃に母の友人の息子と付き合っていた方も同じことをされた事をきっかけに何かが爆発してしまい私は教室で泣き出してしまいました。当時担任の先生に経緯を話したら警察に通報されてしまい、私の母と相手方の母にも知らされることになったのですが、私の母が｢私が嘘を言って友人の息子を陥れようとしている｣と解釈をしたようで、結局私を信じてくれたのは日本にいる実父だけでした。当時の彼氏にも面倒事は嫌だと突き放されました。 ここから本題なのですが、また義父が浮気をしました。母は何回か義父に離婚を持ちかけたのですが、義父が母を舐めた態度をとっており離婚の判断は母に任せると言いました。母は離婚すると言って、私も悲しまずに心を強く持てと言われました。 生活もやっと落ち着いたところですし、義父とも仲が悪くは無いのでどのように離婚に納得すればいいのかわかりません。母の幸せの為に私はまた犠牲になるのかと考えてしまう自分も嫌いです。 長くなってごめんなさい、お言葉を頂戴したいです。お願い致します。
はじめまして。 1ヶ月程前から、逆流性食道炎とパニック障害で全身のしびれがきています。 食べたくても食べられない。 パニック障害では息が苦しくなる。 寝るときが一番幸せです。 逆流性食道炎に至っては、段々と良くなっている感じはあるのですが、食べた後がなんとなく気持ち悪くなります。 薬は病院から処方された薬を飲んでいます。 毎日、毎日健康になることを願っていますが、泣いてしまいます。いつになったら、光が見えてくるのか。 ですが、逆流性食道炎ならまだしも、パニック障害となると苦しくて仕方がありません。 精神安定剤の薬は飲んでいるので少しは落ち着きます。 最近に至っては死にたいと感じるようにもなってきました。でも、死ぬのも怖いし、生きるのも怖いです。 3月にも体調を崩しましたが、自力で治しました。 絶対治ると信じなくてはいけませんが、私に励ましの言葉をいただけないでしょうか。
私は小さいころから友達との付き合いが苦手です。 『一人ぼっち』と思われるのが怖くて、いつも誰かと一緒じゃないと安心できない。でも友達グループのみんなにペースを合わせるのが苦しくなることもある。 そんな性格です。 自分も楽しくなれる『人との接し方』ってありますか？
明けましておめでとうございます 本年もよろしくお願いいたします✨ 昨年は、僕の体調が悪く 仕事も、傷病手当で8ヶ月も休職していました 昨年10月～ 今の仕事 倉庫での点検仕分け作業に就かさせていただきました。 作業内容や時間などは、土日祝日休みでオール定時なのですが給与的に これでどうやって 家のローンや生活するのと言う位の額まで 減額になりました 妻も、パートを掛け持ちで 18連勤とかで僕も心苦しく 小遣いをまともにくれと、なかなか言えず 一人で考え込んでまた空回りしています(>_<) 傷病中に、体力作りで行ってたジムもやめ 週末は、僕が二人の子供の面倒を見ています 僕も、妻の負担を減らそうと僕なりにやってますが ちょっと些細な事で、不安になったり 苛立ったり 仕事も、電車通勤なので 朝5時に起きて 仕事が17時に終わって 家に着くのが19時なんで知らず知らずに、ストレスがたまってしまい 心に余裕がありません 好きなプラモもまともに買えず 買ってともなかなか言えず パチンコも、息抜きに行っても楽しんで遊べないし 変に考え込んでしまってます 自分中心の考え方をやめて 楽しく行けば 心にゆとりができると思いますが、やり方が全くわかりません 今年は、後厄なんで 初詣で神社にお参りいたしましたが 去年の休職の事や先の事を変に考え込んでしまってます。
今年の１月８日息子が亡くなり、まだ中陰の期間です。 １月５日の日に、お父さんと２人で旅行楽しんでおいでと送り出してくれて、その時に僕も考えたいことがあるから、ゆっくり考えると言っていました。 旅行最終日の早朝に息子が自分の部屋で亡くなっていると母から連絡を受け、現地からどのように帰ってきたもかも記憶にありません。 警察署の安置場に迎えに行った時には、息子の名前を呼び家に帰るよ！って思わず言ってしまいました。 いろいろ、息子の事を考え、ネットで調べると自死は、亡くなったその場から離れられず、永遠に同じ行動を繰り返していると知りました。 息子の為にも、みんなで仲良く生活をしようと思っても。息子の部屋では、目に見えない、感じられないけど、息子が苦しみ続けているのかと思うと、胸が詰まり、なかなか前向きになれません。 遺書には、学業や私と実母の確執の間に挟まれ思い悩むことがあり、これ以上生きていくのは難しいと考え、自分の意思で死にますと書いてありました。先の約束もいっぱいしていたのに、何で？という気持ちでいっぱいです。 毎日毎日、霊前でお経を読み、御逮夜には、それぞれの本地のご本尊がある御寺をお参りして何とか暖かい世界に向かってくれるように拝んでいます。 人として生まれ、やってはいけない事をしてしまった息子が苦しんでいないか？もし苦しんでいるなら、私には今何をしてやれるのかを教えて頂きたくて投稿いたします。
私は3ヶ月前に彼氏と別れました。 遠距離で月一に会う関係でした。 別れた原因は遠距離によるお互いによる 不安と、彼の希望の転勤ができす仕事を 辞めることによる自暴自棄や、将来のビジョン に私が居ないことによる喧嘩別れです。 希望の転勤ができた際は結婚するつもりでした。 今までどんなことがあっても別れることは ありませんでした。別れた後に元々予約して いた、長期旅行に友達として行きました。 別れた後は肉体関係はなしです。やっぱり長期旅行 なのに付き合っていた時のように 一緒にいれたら楽しくて幸せで 復縁したいと思ってしまいました。 彼も、私と居たら幸せ、好きだと言っていました。長期旅行後に戻りたいと言ったら、 遠距離に耐えられないし、自分にはしたいことがあり（会社を辞めて資格を取る）今後私を 不安にさせ苦しめることになると思う。 私の人生を壊したくないし振り回せないので 戻れない。好きだからこそ離れなければならないと言われました。私はしたいことを尊重するし戻れば彼の住んでいる大阪にも移住することを伝えましたがだめでした。彼は友達に戻りたいといいますが、私は気持ちがあるので友達には戻れないことを伝えもう連絡を取らないと言いました。彼は連絡は取りたいと言ってきました。そして私が大阪に移住したらまた考えようとも言われました。付き合ってもないのに大阪にいくべきでしょうか。諦めることができません。都合の良い女にもなりたくないです。そして最後の電話の後愛してるとメッセージがきました。戻れないなら私を突き放すべきではないでしょうか。この愛してるの意味は何なんでしょうか。本当に辛いです。私はもう新しい恋愛をすることもできません。
まずはご不快にさせてしまうかもしれない事、お詫び申し上げます。 私は幼い頃から母子家庭です。 小学校からいじめに遭い、転校先で教師から強制猥褻を受け不登校になり、母は激務と心労の末躁鬱になってしまい働けなくなり、以来母子共に生活保護のお世話になるようになりました。 中学校でもいじめに遭い、教師からの助けも望めず、母に相談する事も出来ず、時に虐待や心中未遂も起こされ、そんな母には大事な相談も会話も出来る状態ではなく、遂に高校に行く事も叶わず中卒で働く事になりました。 私なりに必死でした。バイト先の男性方に強姦されても母を追い詰めたくなくて誰にも言えず働きました。18を過ぎた頃には風俗でも働きました。 しかし20代前半で私も心身を壊してしまい、それ以来働く事も出来ず、ほとんど外出もせず、ただ何も出来ずに家に引きこもっています。 今になって当時の色んな恐怖が襲ってくるのです。 精神病院には通院しています。 けれど未だ外に出るのが怖くて、電話すら怖くて、そのまま30歳になってしまいました。 このままでは駄目だという事は重々理解しています。 なけなしの勇気でケースワーカーに通信でもいいからせめて高卒になりたいと打診しましたが無意味だと却下されてしまいました。 ならば資格をと言っても、実務経験が無ければそれも無意味だと。 中卒で職歴もない、働く事も出来ないほど精神的に脆く無価値な私には人並みの人生は望めない事はわかっています。 無縁仏になる覚悟も出来ています。 けれどこの先を生きていく自信がありません。 しかし母より先に死ぬ事だけは最大の親不孝と思い自害する事も出来ません。八方塞がりです。生きていくのが怖いです。 最後に、支離滅裂で不快な内容になってしまい改めてお詫び申し上げます。
過去を割り切って良いものなのでしょうか？ 私は嘘を平気でついてしまいます。 そのとき会話を盛り上げるためだけにつく嘘がほとんどですが、後で思い出しひどく後悔をします。もう二度と嘘はつかないと決めてもまた軽い気持ちで嘘をつく。そしてそんな自分が嫌いになる。このループをずっと繰り返しているように思います。バレたことはほとんどないのですが、相手は本当は気づいているかもしれません。 この春から新たな環境で頑張るので、もうこんな自分とはさよならしたいと思っています。今回は本気で虚言癖を治すと強く決心しています。 しかしそう思えば思うほど、過去についた嘘がたくさん思い出され、その多さに愕然とします。嘘をつくことへの罪の意識を持てば持つほど過去の自分が許せなくなるのです。 これから嘘をつかなければいい、と割り切って良いものなのでしょうか？ お坊さんのご意見をお伺いしたいです。
私は何の為に生きてるのでしょうか？ 真面目に働いて真面目に生活をして一生懸命子育てしてるのに・・・報われない苦労！私は生きてる価値があるのでしょうか？良く分かりません！此から先私は頑張る自信がありません。どうしたら私の苦労が報われるかも分かりません！こんな苦労続き人に疑われる人生（勿論疑われる事はしてません）誤解される人生もう生きていたくありません。どうしたら良いですか？ お願いします。アドバイスお願いします。
15年間担当だった美容師さんのことです。 私の生き方を真似するんです。 美容師さん38歳で私より歳上です。 私が警察の人と結婚したら、その1年3ヵ月後に「私も実は警察官の彼氏ができて結婚にすすんでいる」と言ってきました。偶然ではありません。 その美容師さんは私の私生活を聞き出しては共通の知り合いであるお客さんたちに勝手に話したりもしていたそうです。 守秘義務を守らなくてはいけない警察家族になる人とも思えません。猿真似だと思います。 しかも、その美容師さんは旦那さんになった警察官から「仕事をしていてほしい」と言われているそうで、転勤族なのに不自然だと思います。 また、結婚式を挙げてから半年してようやく入籍できたのもおかしいと思います。 何としてでも警察の人と結婚したくて執念で押し切ったように見えます。 SNSで私が載せた内容を真似したり、服装もよく似ていました。 気持ち悪くて美容院を変え、SNSもブロックしました。 しかしその後、今の住所を教えていないのに、今の住所で美容院のハガキを送ってきました。 素敵なしっかりした女性ならこんなことさっさと忘れて、更に高い目標に向かっていくことができるでしょう。でも私は中々できなくて苦しみから抜けることができません。 15年間もこの美容師さんを信用していたことが虚しく、猿真似されていることに怒りを感じます。彼女にいずれしたことに対することが返ってきますか？ 長々と申し訳ありません。 心をきれいにしたいので、こちらで自分の感情のまま書いてしまいました。 私が心を穏やかに前に進むにはどう気持ちを整理したらいいですか？
おはようございます。最近結婚して新しい土地に引っ越しをしました。誰も知らない所で旦那の会社関係の人も働いているのでいつも人がいるし、変な格好も出来ずなんだか気疲れしています。 基本一人で家にいて一人で出かけるので鍵は閉めたか、ガスの元栓は、窓鍵閉めたか、数回確認してから出歩きます。変な格好ではないかとか。この時点で少し疲れています。 そして全く知らない人が近くにいると、警戒してしまい疲れます。 田舎なので休んでいると興味があるのかジロジロ見てきます。 全く知らない人は考えがわからない、どういう人かわからない所が怖いというか警戒するんです。 過去にお金を盗まれたり、ストーカーされたり、同性に嫌がらせをされたこともあり用心深くなりました。 自分がしっかりしなきゃ、誰も守ってくれないし、自分の身は自分で守ろうという気持ちがかなり強いです。 私には狭い田舎町でみんな平和ボケしてるように見えてしまいます。 鍵を閉めない家も普通にあるのでみんな信用しているのでしょうね、旦那も閉めなくても誰も盗まないよと言います。 買い物していても数回財布を確認したり、普通にします。 私は疲れているのでしょうか。それとも若い女性ならでは警戒心なのでしょうか、過剰ですかね。
私は高校三年です。 今、好きな人がいます。 彼とは1年の頃から仲がいいです。 同性の友達よりも仲がいいと言っても過言ではないくらいです。 二人きりで映画に行ったり、食事に行ったり、遊びに行ったり、帰ったり……普通ならば付き合っていそうなくらいなのです。 彼は「君になら何でも話していいと思ってる」といいます。 私も同じ気持ちなので、彼には過去の秘密など全て話しています。 前までは異性のとても仲のいい友達でしかなかったのですが、最近になって好きだという事に気が付いてしまいました。 お互いに知り過ぎていて「知り過ぎて異性として好きになれない」と言い合っていた事もありとても今戸惑っています。 彼から一番信用されているポジションがとても居心地がいいです。 近過ぎる為に、このポジションを失う事が怖すぎる為に告白しようかどうか迷っています。 フられるのは何とも思いませんが、友達で無くなるのが何よりも怖いのです。 これからも友達でいたいのです。 また、彼を困らせたくありません。 私からの異性としての好意は迷惑な気がして、余計に告白に躊躇してしまいます。 でも、後にも先にもこんなに人を好きになる事はない様な気がしてしまうくらいに好きになってしまいました。 私は告白するべきでしょうか。
初めて相談させていただきます。 現在勤務年数12年目の会社員です。実働8時間休憩1時間の勤務ですが、定時に仕事を終わらせるためには息抜きすることなく業務をこなしていかなければいけない状態です。 同じ職場の同僚達（一部上司を含む）は仕事内容は違いますが勤務中に居眠りをしたり、他部署に行っては3〜40分のおしゃべりは当たり前、トイレに行く度に15分くらい離席し、それが1日に数回あります。ほぼ毎日日課のように行動しています。仕事内容は違いますが、私の仕事に対しての取り組み方が間違っているのでしょうか？ 給料を貰っている以上、勤務中は仕事をするべきだと考えていますが、周りがダラダラと仕事をし、仕事も無いのに残業をしていることに腹が立ちます。上司に話をしても「息抜きは必要だから」と面倒そうに言われて終わります。見て見ぬ振りをする上司と仕事をしないのに給料だけはしっかりもらう同僚達。今の職場で仕事を頑張ろうと思う気持ちは無くなりましたが、性格上同僚達のようにダラダラと仕事はできません。気にしないようにしていますが、やっぱり気になってしまい毎日イライラしてしまいます。転職は年齢的に厳しく、できれば続けたいと思っています。また、最近は同僚二人に無視、陰口などを言われています。それもまた我慢できません。今後どういう気持ちで仕事に取り組めばいいでしょうか。
こんにちは、いつも温かいお言葉を有難うございます！ 早速ですが質問させていただきます。 そもさん！！！ 私は昔からいつも、悪い事が起こった時に頭の中でリピートし、過ぎた事にくよくよしています。 さらにはとても昔に起こった事でも、あたまの中に急にフラッシュバックして、なんともない日常を邪魔してきます。 仏教の教えを知ってから、リピートもフラッシュバックも回数こそ減りましたが、まだまだ苦しい時があります。 今この瞬間を生きよ。釈尊は私にこうおっしゃいます。 そう頭で思っていても、悪い事が起こったときは落ち込みます。私も人間ですので。 お坊さんも人間なので、是非お聞きしたいのです。 頭の中のリピートとフラッシュバックを止める訓練の仕方を。 強く悲しい事柄を受け入れて、今を強く生きたいです。 生きる為の仏教を、私にお教え下さい。 よろしくお願いしますm(_ _)m
精神病になってから気持ちが下がりっぱなしで、妹からも「鬱々してああ嫌だ」と煙たがられます。 自分でコントロールもきかない感情にどうすることもできません。 どうしたらまともになって面倒臭がられない生き方ができるのでしょうか。
有り難し 4
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