元々心配性で特に自分の身体に異変を感じると病気ではないかと不安になる子供でした。病気が怖い、特に癌が怖い。なのに仕事は看護師で今年9年目です。母、叔母、いとこが看護師で看護師になることを深く考えずに決めました。闘病記や病気テーマのドラマなどをみて不安なっていた子供がよく看護師していると思います。仕事を覚えるのに必死でそんなことを感じる暇もなかったからかもしれません。ですが、やりがいと誇りを持って看護師をしています。しかし、コロナ禍になってから子供の頃のような心身の不安定さを感じるようになり、自分や家族が病気になることを考えると不安でたまりらなくなってしまいました。看護師としての知識がある分リスクや症状などが分かるため、それに少しでも当てはまるとえ？癌？コロナ？どうしよう？と思い、それにとらわれてしまいます。すぐに受診すればいいのですが、なぜか自分が病院にかかることはとても苦手です。入院している患者さんは病気にショックをうけながらも治療を受けておられて本当にすごいと思っています。と同時にやはり治療を頑張ったのに報われない方もおられて、最近はそんな患者さんをみると不安定だからか今まで以上に感情移入していまい辛いです。 正直仕事を続けることがしんどいです。 事前にハスノハを見て病気は誰もが通る道、ということはわかりました。 人並み以上に病気を恐れる私は今後起こるであろう自分や家族の病気に対してどのような心づもりでいたら心穏やかに過ごせるのでしょうか？闘病中の患者さんを見るのが辛いから仕事を辞めるという選択は間違っているでしょうか？ 根拠もないのに少しの異変で病気ではないか？と不安にとらわれ、治療を頑張っている患者さんを見るのが辛いなんて看護師として未熟だからかと思い、だれにも相談できず辛い日々を過ごしています。 不安な気持ちが少しでも和らぐようなお言葉をいただきたいです。
自営業をしながら、子育てをしております。 子どもが小さいため 1日が、ほぼ仕事と子育てで終わってしまうような毎日です。 そんな中、フェイスブックを見ると、 友達は 「あんなところに行った」 「こんなものを食べている」 「今度こんな仕事をする」など、 自由に楽しんだり、仕事で活躍しているのを見ると、 「自分は代わり映えのしない毎日で、成長や変化の実感もなく、このままで良いのだろうか」 「友達は自由でよいなあ、まぶしいなあ」 と思って、つい友達を避けがちになってしまいます。 人と比べても仕方が無いことは解っていますが、 今の自分を肯定的に考えることができず、 良い状態ではありません。 何か良い考えかたをお教え頂けませんでしょうか
今年に入ってから新しい仕事を始めました。 その仕事は本当に自分に合っているのか、 本当にこれで成功できるのか、 不安でいっぱいです。 やる気はあります。 でも、不安な気持ちがなかなか無くならなくて どうすればいいですか？
15年前に、嫁と2人で自動車の事業を始めました。 最初は細々とスタートし3年後に会社にしました。 新しく会社の工場も立てここからさらに大きくなるよう期待も込め気持ちを高 ぶらせていました。 本当に最初は良かったです。 従業員も入り意気揚々としていましたが、いつも思ったことをすぐに口に出し、ほとんど毎日のように怒ってた気がします。 会社になってから12年、なんとか経営してきましたが、従業員の入れ替わりが激しい会社とされ、今までの雇用人数は40人は超えていると思います。誰一人として残っていません。 今現在1の従業員がいますが、大切に対応していましたが３月いっぱいで辞めることになりました。 その影響もあり妻も会社を辞め別れると言っています。 ここ２年間色々と振り返り自分の中で改善してきましたが、生きがいが全くなくなりびくびく生きています。 心の内をすべて表現できませんが、今自分が何なのかもわからない状況の中、先を見たくても見えません。 昔のように家族仲良く過ごしたいです。気持ちも前に過ごしたいです。 考え方を変えたくてもどうしても過去のことを悔んでしまいます。 子供たちに相談したりもしますが、誰かに相談してもただ話のネタになるだけと思いだれにも相談できません。 何かいいきっかけがあると思いこの２年間やるだけのことをやってきましたが、どんどん崩れてきました。 何かいいアドバイスがあれば教えてください。 よろしくお願いします。
私は、今年の春からミュージカル科の大学に通っています。高校生の時に、私も舞台に立ってみたいなと漠然と思っていて、やらないで後悔するより、挑戦した方が良い！と思って、ミュージカル科に入学しました。 今、大学が始まって3週間経ったのですが、同じ学科の人たちは、グループで固まって騒いでいる人が多くいて、見た目も華やかで、行動も積極的な人が多くいます。 しかし、私の場合は歳を重ねるごとに、グループで固まって行動するのがあまり好きではなくなって、昔はグループで騒いでいても無理をしているから後で疲れてしまっていたため、今は、1人で行動したり、少人数でいるのが好きです。 でも、ミュージカル俳優になるには、人との関わりが大切だといろんな先生が言っていて、、。 私は性格も大人しくて口数も少ないです。 それに、ミュージカルを見るのは好きだけど、最近舞台を見ると、自分があの舞台に立つと思うと見ていて感動するというよりも、どれだけあの人たちは苦労をしてあの舞台に立っているのかなと、考えてしまってとても怖くなってしまいます。 そう感じてしまう自体、あと性格的にも自分にはミュージカル俳優に向いてないのかな、と段々と感じてしまい、四年後卒業してから、ミュージカルの舞台に立つのではなくて、自分の性格に合った仕事に就いてのんびり暮らすのも良いな…と感じてしまっています。むしろそっちの方が幸せに暮らせそうだなと感じてしまいます。 でも、親には私がミュージカルの舞台に立ちたい！と言って、たくさん工夫をしてもらって高い学費を払ってもらっています。なので、ミュージカル俳優に絶対ならなくてはいけないと考えてしまい、毎日不安や焦りでお腹が痛くなったり、朝早くに目が覚めてしまって、睡眠不足が続いています。。 これからの大学四年間の生活で、親には申し訳ないのですが、必ずミュージカル俳優になると思うのではなく、自分の成長のために今目の前にあることを一生懸命頑張るのでも良いと思いますか？あと、人と関わるのが得意ではないので、最低限の人間関係と無理しない自分でいられる状態で頑張っても良いのでしょうか？ それとも、無理をしてでも周りと仲良くするべきなのでしょうか？
自分より境遇のいい人と自分を比べてひとりでいやな気分に浸ることをやめることができません。 挫折の連続で自分は社会や目の前の相手にいい影響を与えれる人ではないし、自分の存在があることでその人たちの価値を下げている自分が嫌いです。嫌がられている自分を感じながら生きていくことが辛いです。 好きな人に好かれなかった自分が嫌いです。「絶対よくなるから」や「今は休むときだよ」という優しい言葉をもらってとてもうれしいけれど、未来が真っ暗に見えます。早く死にたいです。
私はテストに大きな不満を感じ、ストレスでテスト前後は休むことが多いです。 今は部活にもストレスを感じて学校を休みがちになっています。 2年生の11月辺りから学校を休むことが多くなりました。原因はわからないです。 3年生になり新学期になったということで気持ちを切り替えて毎日学校に行けるようになったのですが、やはり7月辺りから学校に行きづらくなりました。 自分ではテストでのストレスと、副部長という立場での大きなプレッシャーが原因なのではないかと思っています。 この前修学旅行が終わり久しぶりに部活に行ったのですが、顧問の先生から「マーチングメンバーから外す」と言われショックでまた学校を休むようになってしまいました。 言われることはだいたい予想はついていたんですが、いざ言われるとショックで仕方ないです。 顧問の先生に状況を伝え、部活を辞めたいとも言ったのですが遠回しに「辞めるな」と言ってきます。 「辞めたら先生はどんな目をするだろう、先輩は…後輩は…」と考えると辞めたくても辞められないです。 親は「ずっと逃げ続けてもダメ、向かっていかないと」と言ってきます。 私も分かってはいるのですが出来ないんです。 スクールカウンセラーさんにも相談したのですが、自分では何ひとつ解決した気がしません。 私はどうしたら良いのでしょうか？
最近、また少し変だとは思っていましたが記憶障害がでてきました。また。 同じグループで働くひとの名前が分からなくなりました。 自動車に乗っていて、目的地がまだなのかどうかも分からなくなったり。何年も通ってる道なのに。怖いです。不安です。
こんばんは、あーちゃんです。 そういえば、中学二年から今の高校二年になってもこういうことがありました。 それは、自分のやったことを「あ、ダメだ、こういうことしないようにしなきゃ」と自分で突っ込んだり、自分が間違えたら「じゃなくて間違えた」とかでも、そういっておいてそのままーにしていたら、今ごろになってそのときのことを思い出して「このときは、こういうことなのか？」とかいや、「こうこうこういう風でこうなったんだ」とかしかも、宿題をやってるときだったり、好きなことしてるときとか、家でもそんなようなことが自分には多いですね。 これって自分を見つめてないからなんでしょうか？そんな気がしたので、どうなのかわかりませんが、自分を見つめるときとそうでないときの区切りをつけたいものです。そんな自分に悩んでます。 後、自分を受け入れる気持ちになりません。ただでさえ下向くことがあるのに、自分は考え込んでしまいます。←（本当の本当です(-ι-З) 自分と向き合うとは、お釈迦様のお言葉？で何て言うんですか？そんなような言葉は、あるんでしょうか？ ❔ (-ι-З)
叶えたい夢があって大学に再入学しました。 同じ部活の先輩に片思いしています。 私は小中学生のときにずっといじめにあっていて(いじめを通り越してもはや犯罪と言われますが)今もPTSDの治療のために精神科に通っています。 病気のために1度は諦めた夢ですが、諦めきれずに浪人して大学に再入学しました。 部活にも入ったのですが、先輩方は優しくて良い方が多いのですが、同じ学年の女の子達と合いません。 その子達は、私をいじめで苦しめた子達と性格が似ていて、部活のときなども私だけ無視されたり些細なことでグループラインで吊るし上げられたりしています。 私がいても他の子達だけで話していて、私の存在は無視されます。 その場にいないかのような扱いです。 話しかけても返事をせず、首を振ったり頷いたりするだけで答える子もいます。 そのようなことが続き、落ち着いていた病状が再発しました。 部活の練習に行きたくても行けない、主治医に止められて合宿に行けないときもあります。 先月の合宿のときは、ひどい胃腸炎になり、食事もまともにとれなくなって直前で合宿を休ませてもらうことにしたのですが、部長と同じ学年の子に仮病を疑われて病院に行った証拠や診断書を求められました。 病院の領収書や体温計の写真を送ってなんとか納得してもらえたようです。 今、私が悩んでいることは、部活でしか先輩との関わりはありませんし、私も先輩も今年の夏で引退なので、それまではなんとか頑張りたいのですが、あいつまたサボってるなどと思われているだろうと思うと悲しいですし(実際そうだと思いますが)不安にもなりますし、もうどうしたらいいのか分からなくて泣きそうになります。 部活ではいろいろ話しかけてくれたり、打ち上げなどのときもたくさん話してくれます。 ですが、先輩は本当はどう思ってるのかなと思うと、自分から話しかけたりするのもできないんです。 もう辞めちゃえば？と親や主治医に言われたこともありますが、なんとか引退までは頑張りたいと思います。 正直、先輩に片思いしてなければ今頃辞めてると思います。 部活を辞めてしまったら、もう関わりもなくなってしまいます。 なんとか自分の思いを伝えるまではと、みっともないし見苦しいでしょうが、しがみついてしまうのです。 なにかアドバイスをお願いします。
娘（独身21）が、歳が20以上も離れた妻帯者の男性と付き合っています。指輪をもらったそうで教えてくれました。その時、そういうのは良くないよとやんわり伝えたのですが、嫌そうな顔をされました。お互い結婚するつもりはないようです。 娘はその男性に絶対的な信頼を置いているようです。（解離性障害の治療中で、依存体質です） 私としては大きな問題となる前に別れて欲しいです。しかし、もう成人した娘の恋愛に口を出すのもおかしいのかなとも悩みます。本人に任せるべきなのか、どうするのが良いのでしょうか。 ※私自身に不貞行為の過去があり（娘は何となく勘づいていたと思います）、私には娘にこんなことを語る資格がないのかも知れません……
数年前、友達同士で仲違いをしている時期がありました。 そのときに、私は２人ともと仲が良かったので 片方の子から話を聞き、相談に乗り もう片方の子に、「あの子もあんな風に言ってたよ」と隠すところは隠して、仲が直るように奔走していました。 私はそのせいで板挟みになりましたが、 別に苦痛ではありませんでした。 ところが、最近そのときの昔話になった際、 「あんたって、信用できないって思ってた」と言われたり、 私と仲がいい友達がいないとき、 その友達のダメなところを言ってて それは友達にも私が直接言っていたことだったので、「確かにそうだよね」と言っただけで、 「空気読んでんでしょ」 のような心許ない言葉を言われました 私はどうしたらいいのでしょうか。
病気になって休職中して4ヶ月が経ちました。 その間、恋人と別れ、自暴自棄になって 支えてくれていた友達と怒鳴り合いの 大喧嘩をしてしまい、支えてくれていたのに失望させてしまったと思います。 その後謝罪し仲直りはしたのですが、「元気な時の○○(私)は面白くて好きやけど、こっちに矛先が来るなら別」と言われてしまいました。全くその通りだと思います。 職場にも迷惑をかけ、親にも心配をかけて、捜索願いをだしてる二つ下の弟の事も気がかりで、休職して休んでる筈なのに、なんだかとても疲れてしまいました。 心配してくれる職場の人や親の連絡も、いつまでも元気になれない自分が情けなくて、罪悪感で返せない事が多く申し訳ないです。 心配してくれる周りの人もいるのに、何故かすごく心細くて、周りの人がすごく羨ましく感じて、一人で過ごすのが辛いです。 一人は辛いのに、誰と一緒にいても満たされなくて結局辛いです。 起きてから夜寝るまで、毎日もやもやと嫌なことを考えて苦しいです。 たった一度の事でも、10回も20回もあったことみたいに思い浮かべてしまいます。 もう楽になりたいです。1ヶ月程前、いとこの叔母さんにポロっと言ったら、「あんた、親はどんな気持ちで産んだんよ…あんたの大切な人の人生に一生おっきい傷つけるんやで」と言われました。わかってます。けど毎日、楽になれる後押しのようなものを探してしまいます。この先、生きててもずっとしんどいんじゃないか、自分が変われないならずっと今のままなんじゃないかと思って、生きるのが怖いです。 どうしたら晴れますか？自分がどうしたいのかどうなりたいのかわからないです。私は自分で自分を満たせるようになるのでしょうか。人に沢山迷惑と心配をかけてこれから私は幸せに生きられますか？
午前中にショッピングモールに行ってきました。そこで期間限定で伝統工芸品の品々が売られていました。箸が目につきまして、値段ははっきり言ってお高い。600円。和紙が貼られていてピンク色の桜柄がありました。もちろん水に濡れても破れないように加工してあります。 母の箸が5ミリほど磨り減っていたのを思い出しました。70を過ぎて、元気にご飯を食べらのはあと何年だろか…と思いまして、迷い迷って母にプレゼントをしました。 普段はうまくいかない腹立たしい母ですが不思議なものです。 かわいい柄を選びに選ぶ自分が愛おしくも感じました。 実は…ぼうさんずラブで中田さんのを読んだんです。 お花を一輪持ってくお話。 そんな粋な人間になりたい、と思いました。 中田さんのようには簡単にはなれませんが真似してみたいな、と思っていた矢先に母へのプレゼントがみつかりました。
私は今海外に留学しています。ここ２ヶ月の間、自分の不注意であるのですが、上手く行っていないことが多いです。自分では十分に気をつけているつもりなのですが、後々なんでこれが起こったのか、なんでこんなことで？？と思うことが続いています。あまりに続きすぎて、精神的に落ちこんでいます。どうすれば、この不運を乗り越えられるでしょうか。
6歳の長男に「どうやったら（人間は）いきかえるの？」と質問されました。私は「死んだら生き返らないんだよ。」と何も考えずに答えてしまいました。そのあと「えっ？生き返らないの？」「死んだらどうなるの？」と聞かれました。「どうなるんだろうね、わからないなぁ。」とこたえました。 すると長男が泣きはじめました。どうしたのか聞くと、「死んだらどうなるか分からない、こわい。」という趣旨の話をしました。私は何と答えてよいか迷いましたが「そうだね、お母さんもこわいよ。」という趣旨を伝えました。 私は宗教的な事は考えた事もなく、また6歳の子供がそれほど深く考えているとも思わず、軽く、死んだら生き返らないと答えた事、子供が泣いている時に気持ちを晴らす答えを出せなかった事を後悔しています。お坊さんだったら「どうやったら（人間は）いきかえるの？」という子供の問いにどう答えますか？また、「死んだらどうなるか分からない、こわい。」という子供にはどんなお話をされますか？
私は、同じ夢を毎日のように見ています。それも朝起きるととても悲しい気持ちになり、涙が出ます。 夢で見た景色や人物の服装などで何となくですが、江戸時代のように感じてその夢を見ているととても懐かしく感じます。 その夢に出てくる女性が何故か自分のように感じます。 自分でも、前世やスピリチュアルなどに興味があり、調べたりもしました。 その夢を見ることに嫌な思いはしません。ですが、とても悲しく辛く涙が止まらないのです。 どうしてこんな気持ちになるのかわかりません。でもどうしても忘れたくないような気がするんです。 家族には話そうとしたのですが聞く耳を持ってくれません。 これは私の前世となにか関係があるのでしょうか?
同居してた父を先日癌で亡くしました。診断はステージ４、手術出来ない状態、入院してたった9日で急変し旅立ちました。 私は恥ずかしながらいい年（40代）をしていつまでも思春期の女の子のように父への態度が悪く、母とばかり仲良くして冷たい娘でした。 父の具合が悪くなりだした頃から、医療に素人ながらも何か様子がおかしいと感じだし、単なる体調不良ではないと察し、そこから今までの自分の態度の悪さに吐き気がするほど後悔し、家でのお世話や検査付き添い（たくさん検査がありました）、入院諸々と仕事も投げ出しお世話をしました。その間、たった3ヶ月弱ぐらいでした。 今までの事も謝りたかったのですが、改めて謝ると「死期が近いんだよ」と言ってるみたいだし、どうしよう。でも医師の説明だと短くても半年は余命があるし、どうやって謝るか、どう覚悟するかもう少し考えようと思っていた矢先の父の急変と死でした。 意識が混濁してから、耳元で大声で「本当はお父さんが大好きだったよ！」と言いましたが父が理解してたかはわかりません。 今更ながら、もっと父と話したかった、近所の散歩でいいから一緒に出歩きたかった、と後悔と寂しさで不眠症になっています。 この激しい後悔と私はどう向き合って生きていけばいいのでしょうか。 また、父はもう苦しみもなく、好きなお酒も飲み放題の世界にいると思いますが、生前に受けたであろう私からの冷たさは、もう癒やされてるのでしょうか。
昔から前向きで、周りからもポジティブな性格だと言われてきました。 しかし、そのポジティブすぎる性格がとても嫌なのです。 悪いことが起きたときや失敗してしまった時には、一度は落ち込んで結果はダメだと分かっているにも関わらず、心のどこかで「なんとかなる」や「きっと大丈夫に決まってる」と期待してしまう自分が、ただ嫌なことから逃げてるだけのように感じてとても嫌なんです。 他にも、反省しないといけない事がある時にも「大丈夫、大丈夫」とすぐに思ってしまう自分は反省できていないのではないかと毎回考えてしまいます。 一番嫌なことは、友人から悩みや相談を受けたときに、何をそんなにくよくよ悩むことがあるのだろうと親身になれない自分がとても恥ずかしいです。 この、ポジティブすぎる自分を追い出したいです。
先日、母方の祖母が自殺しました。祖父は私が中学生の時に亡くなり、一軒家から引っ越して私たちの家の近くのアパートで暮らしていました。 祖母はもともと閉鎖的な性格でした。もともと人付き合いが苦手な人だったそうです。 祖母はアパートの一階の部屋でしたが、半年ほど前からアパートの二階の住人に嫌がらせをされると言っていました。しかし、その内容は電波で攻撃をされて具合が悪くなるというような内容でした。現実的にあり得ません。二階にはいくつか部屋があるのに祖母は特定の男性に違いないと決めつけていました。物質的な嫌がらせなどはありません。母も「そんなことが普通の人にできるわけがない」と再三言っていました。しかし、祖母は「2階の住人のことを信じて、私の言うことを信じないのか」のようなニュアンスのことも母に言っていました。母がそんなに言うなら病院に行こうと言うと「頭のおかしい人だと思ってるのか？」と怒ったりもしていました。 母は祖母を耳鼻科に連れて行って耳の検査をしたり、メンタルクリニックにも一緒に行きました。そこでは簡単なテスト？のようなものをして認知症の初期症状がでていると言われて、脳神経外科にも行ってみることを勧められたそうです。母は一人っ子で祖母のためにできる限りを尽くそうとしていました。まずは地域の福祉センター？（介護の知識のある方）の相談しようとして祖母の家を尋ねてもらう予定を決めていました。祖母と母と福祉センターの方と三人で話す予定でした。 しかし、その面談は午後からを予定していたので母が当日に祖母がちゃんと覚えているか確認するために昼前に自宅に電話すると出ませんでした。祖母は朝早く起きて午後7時には寝るような生活をしてました。何度電話してもいないので母がアパートに行くと祖母は居ませんでした。最初は、面談を忘れて買い物にでも行っているのかと思い待ちました。しかし、暗くなっても祖母が帰らないので母は交番に行きました。すると、２日前に自殺をしていました。なにも持っていないため身元確認ができていませんでした。祖母は祖父が死んでから「早く私も向こうに行きたい」みたいなことを言っていました。 私は悲しくて仕方がありません。両親共働きで小さい頃よく祖母に面倒を見てもらいました。大好きでした。もう祖母に会えないことも信じられません。私は祖母になにもしてあげられませんでした。
有り難し 16
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